15:09 

Almandine
расти духовно. иначе крупец.
Люди из моей головы. Хочу сказать вам одну вещь: вы достали! Вы такие классные, и этим делаете мне больно. Тем, что вы есть только в моей голове, вас нет в этой реальности. Я уже не могу быть с вами, но не могу и без вас. Потому, что тут всё тлен, а вы классные.

Звучит шизануто, ага.

На самом деле я вот о чём. Одна моя ПЧ как-то тут писала, что раньше постоянно была мыслями в какой-то иной реальности. А потом излечилась от этого, сейчас может быть в этой. Так вот, я с детства пропадаю в иных реальностях. Кручу в голове какое-то кино. Когда-то я вообще хотела стать писателем. И всегда придумываю какие-то свои миры, истории, персонажей. Иногда глючусь по чужим понравившимся мирам. Писать художку уже не хочу, придумываю просто для себя (а в последнее время этим не занимаюсь).

И против этого ничего не имею, отказываться не хотела бы. В конце-концов, о чём же думать? Где купить картошки и чем платить за картиру? Так я быстро бы свихнулась...

Но есть и другое. Те самые люди. У меня есть некая альтернативная реальность, где живу тоже я, но где у меня всё правильно. И есть друзья. Такие, каких я хотела бы. С ними всегда хорошо и интересно. Для разнообразия и реализма иногда всё же придумываю нам ссоры, драмы, разногласия - потом представляю, как мы миримся. И там всё так круто... Там и сама я гораздо круче, у меня всё правильно. А не так, как тут.

Уже не впервые я задумываюсь, что на самом деле устала от этой альтернативной утопии. Всё равно она не настоящая. Всё равно она в моей голове. И пусть говорят про созидательную визуализацию - если так, за пол-жизни я насозидала бы себе всего. Впрочем, одну хорошую подругу я таки-насозидала, но она в другом городе... Порой становится больно от того, что это не по-настоящему. Возвращаешься в серую реальность, где всё не так, всё не то. Ну, я и глючу это с пессимистичными мыслями о том, что в этой реальности мне подобного не дано. Слишком всё хорошо, чтобы быть правдой.

И в общем, я устала. Я понимаю, что много энергии на это трачу порой. А в итоге сплошное разочарование. Но я не могу просто так не ходить туда потому, что там по-любому круче, чем здесь. Иногда возвращаюсь - и тутже охреневаю от собственных токсичных мыслей.

Сейчас я хочу больше быть здесь и сейчас, даже плэер слушаю в разы меньше. Включаю его только во всяких очередях и транспорте, где под боком оказываются болтливые тётки али ещё чего. Он мне надоел, надоело чувствовать себя отрезанной от мира и вечные затычки в ушах. Я ещё стараюсь больше прислушиваться и присматриваться к окружающему, выискивать какие-то знаки. Порой получается занятно.
Пусть мир мне всё ещё кажется чужим и враждебным, всё равно надоело от него отрезаться.

И вот эта утопия тоже надоела, но без неё я не умею.

@темы: журнал "Грузилка"

URL
Комментарии
2016-07-12 в 15:21 

Эллеонор
Таролог и человек
Очень знакомое обстоятельство.)
Если про некоего ПЧ - это про меня, то да, было такое.
Сейчас периодически образы и мысли возвращаются, но я стала их тормозить - ибо энергию жрут вникуда, а остается только горькое послевкусие от несбыточности.
И пока ты к реальности относишься как к "ценам на картошку" - возможностей для перемены ситуации маловато.

2016-07-12 в 15:36 

Almandine
расти духовно. иначе крупец.
Эллеонор, про тебя! Меня сразу задела та запись и я подумала, что хочу тоже высказаться на эту тему. Но в комментарии тогда не полезла.

энергию жрут вникуда, а остается только горькое послевкусие от несбыточности.
Вот вот. Я тоже пробую тормозить теперь.

А в реальности я пробую что-то менять, но то и дело обламываюсь. И от этого, конечно, хреновей. Таскаю свой зад на танцы вот уже сколько лет. Позитивный выхлоп мне с этого был, посему не бросаю, а однако и всякого прочего полно. МСамые клёвые люди сваливают в другие города, оставляя меня тусить с воображаемыми друзьями (а также ценами на картошку и спамом в соцсетях, который входит в мои обязанности на новой работе и тем она меня не устраивает - на других работах я с ним боролась, всегда была за качество и осмысленность).
Стараюсь что-то делать, не всегда получается.

URL
2016-07-12 в 15:57 

Эллеонор
Таролог и человек
Almandine, Вот вот.
Причем погружаешься настолько глубоко, что потом будто "просыпаешься". А реальность - не та. И хоть рыдай. Я полагаю, данный момент был одним из гвоздей, которые запирали меня в депрессии. Несоответствие желаемого и действительного вкупе с мрачным взглядом на мир меня душили постепенно.

Стараюсь что-то делать, не всегда получается.
Дело даже не столько в деятельности, сколько в отношении к самой жизни. К самому явлению воплощения в этом мире. К самой цели этого всего. Когда начинаешь видеть смысл, то интерес появляется и когда просто сидишь в парке на лавочке. "Вкус к жизни" - хорошая фраза для описание этого ощущения, когда понимаешь просто внутри, что жизнь - это хорошо и интересно, чем бы ты ни занимался. И постепенно начинаешь делать то, что тебе реально нужно и хочется.

Просто, опять же, могут сильно мешать негативные установки. Недоверие к миру. Страхи. Неуверенность в себе. Опасение что получится\не получится. Все эти вещи подспудно отдаляют тебя от цели и мешают видеть, что происходит вокруг и что тебе реально нужно/интересно.

2016-07-12 в 17:05 

Pandjonok
Almandine, могу подписаться под каждым твоим словом. Сама тоже страдаю подобным экскапизмом. Раньше еще как-то тоже очень сильно расстраивалась, когда вдруг приходило осознание того, что всё нереально и никого рядом нет. Сейчас как-то рукой махнула.
Надо, конечно, стараться больше находиться в реальности, но когда получаешь в основном обломы, тяжело становится.
Наверное нужно искать какое-то желание, ради которого захочется больше быть здесь и сейчас.

2016-07-13 в 08:53 

Almandine
расти духовно. иначе крупец.
Эллеонор, выходит, я, выходит, не так уж безнадёжна ибо посидеть в парке на лавочке и порадоваться очень даже могу. Как раз недавно размышляла о том, что вкус к жизни у меня есть. И порой кажется - чересчур, я как паровозик из Ромашково: если не схожу погулять и попыриться на деревья, то не могу. Вот у одной моей знакомой окна плотно закрываются, фактически ей пофиг - день на улице или ночь. А я бы не могла не видеть небо и естественный свет. И красивые закаты пропустить.

И наедине с собой мне часто неплохо, постоянно быть среди людей я тоже не могу. Всё упирается в то, что когда мне вдруг хочется среди них побыть - это не так прсото. Я не могу легко сходиться абы с кем, ищу "друзей с теми же психическими отклонениями", людей, с которыми на одной волне. И они даже иногда находятся. Но это как работа старателя: пинать себя на всякие танцы, где мне не так уж весело, но вот иногда кто-то появляется. Да и уезжают все в другие города... Короче, мне вполне однозначно не хватает друзей. И я именно их себе выдумываю.

Хотя негативных установок у меня полно, да.

Pandjonok, ну вот у меня и желания есть, и цели, и творчество. Так я могу параллельно глючить, занимаясь вплне себе любимым делом. Не помогает до конца, ибо, как сказано выше, не закрыта одна конкретная область в жизни.

URL
2016-07-15 в 05:59 

Lullia
Девочка с Эстроса
С днем рождения! Счастья и успехов во всем! Море творчества и вдохновения! А самый лучший ластик по-моему кох-и-нор:-)

2016-07-15 в 09:32 

Almandine
расти духовно. иначе крупец.
Lullia, спасибо.

Море творчества и вдохновения! А самый лучший ластик по-моему кох-и-нор:-)
Ты мне его подаришь? =) Только не который со слоном, вот он отвратен.

У меня он и был, в выдвижном футляре. Только таких сейчас не продают, но я нашла в интернете, при случае закажу.

URL
2016-07-15 в 16:39 

Lullia
Девочка с Эстроса
У меня только со слоном )Странно, я даже не знала, что он без слона бывает. Может он раньше лучше был:-) Милан стирает хорошо, пусть даже и крошиться. Я им в школе любила пользоваться)

2016-07-15 в 17:38 

Almandine
расти духовно. иначе крупец.
А по мне, со слоном жёсткий. Как раз ещё в школе у меня был, говорили, что клёвый. Но у меня только что появился Pentel, тоже выдвижном в футляре, как был - и он хороший.

URL
Комментирование для вас недоступно.
Для того, чтобы получить возможность комментировать, авторизуйтесь:
 
РегистрацияЗабыли пароль?

дзен и тлен

главная