09:20 

Almandine Dusk
расти духовно. иначе крупец.
Ещё одна устойчивая мысль последнего времени.

Мне надоели добрые советы, что если я пинаю хуй - значит, в данный момент так надо. И стоит просто разрешить себе попинать хуй, отпустить ситуацию. Часто доводится слышать подобное. Но не работает это со мной. Ибо когда ты итак на протяжении всей жизни только и делаешь, что пинаешь хуй - становится невесело. Совсем. Даже если эта жизнь мне дана для пинания хуя, я не согласна. Будь в самом деле так - у меня бы, наверно, не возникало идей и планов, которые очень хочется осуществить.

И нет, мне НЕ НАДО пинать его. Мне не надо так много лежать под одеялком и кормить внутреннего ребёнка мороженками. Потому, что он итак ест их иногда каждый день не по одной, он итак много мультиков смотрит.
Мне в этой жизни реально не хватает дисциплины. Это факт. Это неоспоримый очевидный факт.

КТ вот переживает, что он не Безумный Макс, а дохлый художник. Хочет накачать мускулы и выживать в тайге, есть только то, что сам убил. Тут у нас принципиальное расхождение, ибо я больше люблю Луизу Хэй и Путь Художника, нежели Кастанеду.

Но ясно понимаю: это палка о двух концах. То, что нужно - где-то посередине. Техники по заботе о внутреннем ребёнке полезны тем, кто вырос и забыл про него. Совершенно не мой случай. У меня внутри живёт ненасытный избалованный разгильдяй, которому всё мало. Я никогда не становилась взрослой, эта часть меня, наоборот, вышла из-под контроля и захватила больше, чем ей полагается. И задавила моего взрослого, который теперь умеет в основном биться головой о шкаф, вопрошая: за что мне это?
Меня такое положение дел однозначно не устраивает. Пришло время его обуздать, а не катать на каруселях.
Потом можно и покатать на каруселях... Но сначала пустть выучит уроки.

Добрые книжки вроде ПХ сильно помогают. Я что-то понимаю и анализирую, куда-то двигаюсь. Но во многом и не про меня. И нужно искать свою золотую середину.
Факт, что и "победа над собой" и "победа над собой = мазохизм" для меня палка о двух концах. Я понимаю, что устала от поглаживаний по головке. Не до такой степени, чтобы носить круглый год одни джинсы и вообще уехать в тайгу, но всё же. Всё же настало время где-то проявить твёрдость и что-то подкорректировать. И внимательней слушать себя, а не кого-то.

@темы: о возвышенном, Наблюдения

URL
Комментарии
2016-06-10 в 10:01 

Floee
По собственному опыту скажу, что раздолбайство и тотальная неорганизованность вполне могут сочетаться с невозможностью по-настоящему войти в собственную зону комфорта и недокормленностью внутреннего ребёнка - и в таком состоянии можно пребывать многие месяцы, а то и годы. И даже более того, одно тянет за собой другое, и наоборот подвижки в одном направлении улучшают ситуацию в другом, хотя может это именно у меня так. Всё упирается в самооценку.

2016-06-10 в 10:07 

Almandine Dusk
расти духовно. иначе крупец.
Floee, интересное замечание. Спасибо. Знаешь, похоже и на мою ситуацию. Но тут не чтолько неорганизованность, сколько какая-тор ненасытность. Порой словно ищешь, где бы словить кайф, но не всегда всё радует и выходит как надо.

Но как в эту зону войти и найти баланс... Я путаюсь, честно. Ибо следование добрым советам ведёт на деле к большему погружению в пучину. Надо как-то работать с отношением к сеюе прежде всего, меньше себя ругать, но тоже не до конца понятно, как этот дзен обрести. Задача кажется сложной. Вот да, в самооценку - тоже верно подмечено.

URL
2016-06-10 в 10:51 

Floee
Zombina, получается не всегда, это да.
Я скажу, даже по опыту последних нескольких месяцев. Иногда действительно помогает, если сознательно даёшь себе установку не заниматься самоедством после каждого непродуктивного или малопродуктивного дня или говоришь себе в какой-то момент: "вот сегодня я могу позволить себе пинать *уи". Но часто получается, что с такой установкой не выходит ни продвинуться в деле, ни особо эмоционально отдохнуть и позаниматься чем-то приятным, чем давно хотелось. Если так, то самое сложное - не погрузиться в самоедство уже постфактум.

Более действенной установкой оказалось "вот сегодня я решительно не буду заниматься конкретно этой изнурительной задачей, но могу заняться деятельностью в более лёгких и комфортных областях". Оно реально мне помогает, но я говорю это не как совет (я вообще скептически отношусь к советам, потому что универсальных подходов нет и каждый должен найти себе свой), а просто как опыт.

В последние несколько недель у меня с продуктивностью вообще всё хорошо. Даже пожалуй, настолько хорошо организовать время не получалось со времён младших курсов, где в учебном процессе всё было организовано за нас. А всё потому, что образовались жёсткие сроки и дедлайны в нашем коллективном самодеятельном проекте на курсах. Работа по проекту предполагает творческий поиск, но без чрезмерных интеллектуальных нагрузок определённого характера, которые (как выяснилось) утомляли меня больше, чем что бы то ни было. Зато много работы руками, потому что у нас анимация в ручной перекладке. И как-то удалось найти настрой и войти в ритм, в итоге выдерживая сроки и даже имея некоторый люфт. Может быть, в июле на одном фестивале будет премьера :))) как с этим будет определённость - напишу подробнее)

2016-06-10 в 11:21 

Almandine Dusk
расти духовно. иначе крупец.
Но часто получается, что с такой установкой не выходит ни продвинуться в деле, ни особо эмоционально отдохнуть и позаниматься чем-то приятным, чем давно хотелось. Если так, то самое сложное - не погрузиться в самоедство уже постфактум.
О да. И получается замкнутый круг...

В общем, буду думать дальше. Возьму на заметку, спасибо.

Я ещё в прошлом треде хотела спросить, что за курсы и что за проект интересный =) По ходу, просто нашлось что-то, что тебя впирает - вот всё и наладилось? Я же вот честно понимаю, что писать статьи меня не впирает совершенно. Сколько бы не говорили, что я это круто делаю. Потому и прокрастинирую, бывает, и трачу больше времени, чем можно. Но деньги нужны, больше особо ничего не умею... Я тут думала в антикафе попробовать устроиться. Там нефорьё всякое берут, насколько вижу, и работать не так уж скучно. Чтобы на писать нафиг, иметь доход и в остальное время спокойно заниматься тем, что прёт больше. Но возьмёт ли 30летнюю, когда молодёжи полно... И как объяснить, почему у меня почти нет задокументированного опыта, почему я ищу работу для студентов. Ну не тётенька я ни разу, чо уж - вот и всё объяснение, да не все поймут.

URL
2016-06-10 в 11:45 

ryuische
Я - Рюище, я не хочу быть хорошей девочкой, я хочу РЮ-РЮ-РЮ!
про внутреннего ребенка все помнят, а про внутреннего взрослого забывают:)
*сорри, у меня про "просто разрешить себе" схожие эмоции*
Я абсолютно согласна, что "покорми внутреннего ребенка" - универсальный опыт. И если некомфортно от ничегонеделания, то значит, надо искать пути, как что-то сделать , а не растекаться по дивану. Именно некомфортно, а не ситуация, когда трудоголик нервничает от того, что нужно поотдыхать, а он такого себе не разрешает. Со мной, кстати, было, я по мышлению была абсолютный совок с "не позволяй душе лениться и превозмогай". Сейчас поняла, что у "превозмогай" КПД слишком низкий.

Забавно, одному из знакомых помогли только таблеточки. Потому что вроде бы человек нормальный, живет, работает, устает, и даже работа нормальная, нравится в целом, но в остатнее время тупо залипает в соцсетях. Потому что фоново вялотекущая депрессия. А как дали таблеточек - я его не узнаю. Говорит, за компом тупить совсем не хочется, за полгода на таблетках переделал кучу дел и еще кучу планов новых интересных напридумывал - и это интересно, и тем хочется заняться, и вот в том поучаствовать, и на все сил хватает. Только таблетки - нифига это не легкий и быстрый путь. Потому что пару месяцев организм выдавал кучу странных реакций.

Я сейчас, кстати, сама на них сижу пару недель, потому что все перепробовала - и получалось, что симптомы лечу, а саму болезнь - нет. Сейчас неделю терплю жуткие ночные кошмары, зато работоспособность медленно, но верно повышается, надеюсь за полгодика закончить курс.

А до этого чего только не делала. Планы, списки, разные книжки по селф-хелпу. Короче, когда меня пригласили в хату, где живет енот и есть 3D-принтер, а я не пошла, потому что надо встать с дивана, а у меня от него тушка не отскребается - я испугалась и сдалась психиатру.
Потому что для меня пинать хуи - тоже ни разу не нормально. Особенно, когда, например, заказчик ждет, а мне нельзя тупить - фрилансера репутация кормит.

2016-06-10 в 11:48 

ryuische
Я - Рюище, я не хочу быть хорошей девочкой, я хочу РЮ-РЮ-РЮ!
почему я ищу работу для студентов Попробуй сказать, что тебе нравится это место, многим работодателям на опыт срать, главное - адекватность человека. Тем более у тебя нефорская внешность, а среди нефорья я встречала и тех, кто до пенсии хиппарь, и после пенсии тоже:)

2016-06-10 в 12:18 

Floee
Zombina, Я ещё в прошлом треде хотела спросить, что за курсы и что за проект интересный =)
Курсы анимации, всё те же, которые были с осени, но там многое поменялось. Конкретно этот проект - мультфильм. Снятый без бюджета и на коленке, зато там будет сюжет и классный звук, который в качестве дипломной работы в вузе делает одна девочка). Вообще я его больше воспринимаю как практику и первый опыт руководства проектом, и это явно не будет что-то авторское и реально интересное с точки зрения художественного решения или оригинальной идеи, но посмотрим, как оно будет смотреться в итоге :)
Подробнее расскажу позже, сейчас мне надо уходить, да и вообще у нас плотный график и всего четыре дня до окончательного дедлайна)))
А в том треде было про другой, не связанный проект, но курсы те же самые.

По ходу, просто нашлось что-то, что тебя впирает - вот всё и наладилось?
Ну, отчасти да :)
Но во многом причинами был настрой и изменение подхода. Потому что и раньше находилось то, что могло бы впереть и реально задвигаться, если бы не персональные заглюки с расстановкой приоритетов, оценкой собственных способностей, перфекционизмом и проч.

Я тут думала в антикафе попробовать устроиться. Там нефорьё всякое берут, насколько вижу, и работать не так уж скучно. Чтобы на писать нафиг, иметь доход и в остальное время спокойно заниматься тем, что прёт больше. Но возьмёт ли 30летнюю, когда молодёжи полно... И как объяснить, почему у меня почти нет задокументированного опыта, почему я ищу работу для студентов. Ну не тётенька я ни разу, чо уж - вот и всё объяснение, да не все поймут.
Знакомо. У меня все последние попытки найти работу были из категории "работа для студентов". Потому что во-первых не по специальности и без опыта, а во-вторых хотелось работу определённого плана, чтобы там было взаимодействие с людьми, администрирование какое-нибудь, но и чтобы без жести. Думаю, возраст тут не существенен, а не нашлось ничего, потому что в основном было не до этого и желание отправить резюме вызывали только вакансии, с описания которых реально пропёрло, а такое всплывало не каждый месяц.
Но после проекта собираюсь искать гораздо активнее, причём как в том же направлении, так и в ключе тех некоторых способностей и навыков, которые у меня обнаружились и получили толчок к развитию в процессе обучения на курсах :)) то есть может быть даже прямо анимация, может монтаж видео, моушн-дизайн и что-то в таком духе, но для этих вещей сначала ещё надо над портфолио поработать и некоторые дополнительные программы изучить, так что скорее ближе к осени...
А вот с программированием завязываю решительно. Потому что это как для тебя писать статьи, только видимо ещё хуже. (Как со статьями у меня сказать не могу, опыта копирайтерства нет, но чувствую, что такой формат работы тоже не моё совсем). Разве что если случится финансовый полярный лис совсем, придётся вспомнить навыки...

2016-06-12 в 12:33 

Almandine Dusk
расти духовно. иначе крупец.
Да, мне потребовалось два дня, чтобы ответить всем полноценно =) Надеюсь, никуда вы не разбежались. Ибо дискуссия правда получается интересная и полезная.

ryuische, про внутреннего ребенка все помнят, а про внутреннего взрослого забывают
Именно некомфортно, а не ситуация, когда трудоголик нервничает от того, что нужно поотдыхать, а он такого себе не разрешает.

Точнее не скажешь. А ведь они части одного целого, по идее должны существовать гармонично. Все правда только и говорят, только и пишут, что о ребёнке. А взрослый... Либо с ним итак всё порядке, либо это вовсе какая-то негативная часть тебя, которую стоит усмирять. Я чувствую, что у меня всё наоборот. Негативная часть больше ребёнок, он занимает больше места.
Складывается впечатление, что подавляющее большинство материалов расчитаны на вот этих самых трудоголиков. Потому, что всех с детства учили быть трудоголиками и сейчас им нужно немного отпустить ситуацию, побыть порой несерьёзными. Но это не мой случай, в том и дело.

Мне крайне некомфортно растекаться по дивану, но когда я с кем-то делюсь этими чувствами - незименно натыкаюсь на "если растекаешься, значит, оно тебе надо, позволь себе". Но стоит позволить - только и будешь, что растекаться, нельзя же так.

Со мной, кстати, было, я по мышлению была абсолютный совок с "не позволяй душе лениться и превозмогай". Сейчас поняла, что у "превозмогай" КПД слишком низкий.

А я в определнный момент жизни стала стремиться к такому, но недотягиваю. У меня уже во взрослом возрасте развился каколй-то синдром отличныцы потому, что всю жизнь в основном была редкостной растяпой, троечницей и неумехой. Ничего особо не делала и не пыталась делать. Почему - тоже весьма жирная пища для размышлений. Мотивации всегда не было: если я пыталась что-то сделать, меня не поддерживали, даже наоборот - первым делом видели недостатки. И я быстро решила, что тогда лучше не делать ничего. Всё равно будут ругать. но если своим бездействием подавать меньше повода, меньше и слышишь о том, какое ты недоразумение. Можно вообще затаиться в тёмном углу и не отсвечивать. И привыкла не отсвечивать, упорства в себе не воспитала. Хотя по факту много чего хочется, так жить достало - но блин, как непросто изменить устовяшиеся шаблоны поведения. Ещё немного - и я правда в лес уеду. Сяду на хлеб и воду, ещё чего-то сделаю, чтобы вообще никаких мороженок и каруселей, ибо не выходит по-другому.

А по поводу таблеток - мне с ними связываться очень боязно. Я знаю людей, которум стало лишь хуже. И знаю тех, кому стало лучше, но они о таких пбочках рассказывают, что не по себе. Те же ночные кошмары, какие-тоглюкит со зрением, сон по 20 часов в сутки в периоды вхождения и выхождения из курса, те же кошмары и набор веса... У одной девушки был сильный набор веса. На этой почве произошёл лишь новый виток. Потом её вроде как и вылечили, и похудела, но она стала другим человеком. Каким-то тусклым и непонятным, намного хуже, чем была раньше.

Floee, да, расскажи подробнее! Давно не общаемся, я и не знаю, что там у тебя происходит.

желание отправить резюме вызывали только вакансии, с описания которых реально пропёрло, а такое всплывало не каждый месяц.
Знакомо. Я иногда наталкиваюсь на описания, которые не вдохновляют совсем. Впрочем, многое мне банально непривычно и страшно. Всякая успешность-перспективность... опять же, наверно, низкая самооценка. Мне попадалась анкета, где надо было написать, в чём я хорошо разбираюсь, могшу назвать себя экспертом. А я разбираюсь разве что в выпусках МХ, но счастливой это меня отнюдь не делает. Скорее наоборот... Ничего достаточно хорошо по факту не умею, в том фишка.

А я упорно пытаюсь читать что-то по веб-разработке. Не получается. Читаю - и вроде, всю теорию, весь принцип понимаю. Про циклы, массивы, функции и прочее. А на практике не могу применить, не могу измыслить что-то своё рабочее. В школе также было: теорию и формулы понимаю, задачи решать никогда не умела. Не под то мозги заточены. Но я всё равно не считаю себя гуманитарием, гу манитарные науки раздражают ещё больше по факту. Часто это какой-то поиск чёрной кошки в чёрной комнате, когда её там нет, ИМХО. Плюс везде спорят, слово скажешь - тебе сразу возражают, и надо неизменно защищаться. Я не хочу защищаться, я зочу чувствовать себя в безопасности и просто высказывать своё мнение. Как одно из многих, и все имеют право на существование. В шараге я по этой причине и не училась, и семинары прогуливала больше лекций. Не понимаю этого всего...

URL
2016-06-12 в 13:41 

Рамира
В конце концов, всё будет хорошо. А если пока не хорошо, то это ещё не конец.
Zombina, Можно я влезу внезапно в не свою беседу?

Все правда только и говорят, только и пишут, что о ребёнке. А взрослый... Либо с ним итак всё порядке, либо это вовсе какая-то негативная часть тебя, которую стоит усмирять. Я чувствую, что у меня всё наоборот. Негативная часть больше ребёнок, он занимает больше места.
Взрослый - это адекватная часть. Которая, по идее, разумно действует и благополучна.
А в трудоголика, имхо, вперёд гонит не столько взрослый, сколько Родитель: быстрее-выше-сильнее, иначе кто ты такой вообще, растяпа ленивая.
Причем ничто не мешает Ребёнку требовать каруселек, мороженок и ничего не делать, а Родителю при этом Ребёнка изо всех сил пинать, ругать и не давать в полной мере расслабиться. В результате "ничего не сделал, но испереживался и устал".

Но стоит позволить - только и будешь, что растекаться, нельзя же так.
Очень хочу вставить свои пять копеек: с одной стороны, мне близка позиция из поста: хочешь результатов - надо взять и сделать, и никакое "ну надо тебе было попинать МПХи" не приближает тебя к результату: в сухом остатке ситуация не меняется независимо от того, есть оправдания или нет.
НО. Имею добавить:
Если всю жизнь упорно стремиться-долбиться-доказывать-делать-стараться, то в результате можно иметь тот же самый результат "ничего не добилась", но бонусом ещё и "умоталась в хлам, сил никаких нет", логическую цепочку "уматывалась-уматывалась, а толку ноль, надо быть редкостным ничтожеством, чтобы столько упахиваться и остаться никем и ничем" и твёрдую уверенность, что с такими "успехами" после таких усилий даже улицы мести не возьмут.
Имею такую ситуацию, страшно жалею, что не бездействовала и не развлекалась, чтоб хотя бы чувствовать себя счастливой и энергичной.
И не могу молча пройти мимо и не обозначить, что с удовольствием бы променяла прошлую бурную деятельность на ничегонеделанье. Было бы легче и верилось бы, что все сложится, стоит только напрячься.

Это я стараюсь убедить, что сожалеть не о чем и сейчас у тебя не так уж всё и плохо для старта.
Можно просто оглядеться по сторонам, узнать, что море людей работает не по той специальности, которой когда-то учились - и ничего, пришли на новое место, разобрались-научились-справились, хотя никогда этим не занимались.

2016-06-12 в 14:05 

Almandine Dusk
расти духовно. иначе крупец.
Рамира, Можно я влезу внезапно в не свою беседу?
А почему она "чья-то"? Тут ведь для всех открыто! Всё ОК.

Если всю жизнь упорно стремиться-долбиться-доказывать-делать-стараться, то в результате можно иметь тот же самый результат "ничего не добилась", но бонусом ещё и "умоталась в хлам, сил никаких нет", логическую цепочку "уматывалась-уматывалась, а толку ноль, надо быть редкостным ничтожеством, чтобы столько упахиваться и остаться никем и ничем" и твёрдую уверенность, что с такими "успехами" после таких усилий даже улицы мести не возьмут.

Я имею ситуацию, когда всю жизнь страдаешь фигнёй, как выше писала. То есть обратную. Вот опять как будто начались советы про одеялки и карусели, только я реально устала и запуталась. Не хочу обидеть, если что.
Оно, конечно, правильно - упахиваться ни к чему. Но, как выше писала, ничего не делать мне некомфортно. Чувство просто, что у меня нет контроля над своей жизщнью, она стихийна и в ней происходит какая-то фигня. И не получается этот контроль обрести.
Но я не могу совсем без него. Ну нельзя так дальше жить, что бы мне там ни говорили. Ибо мне некомфортно, я всё явнее чувствую, что это не правильно. Как уже говорили, некомфортно от бездействия. И я уже меного пробовала "разрешать себе", тонну мороженого съела и все карусели по 5 раз обкатала - мне только хуже.

URL
2016-06-12 в 15:26 

Рамира
В конце концов, всё будет хорошо. А если пока не хорошо, то это ещё не конец.
Zombina,
Вот опять как будто начались советы про одеялки и карусели,
Неа) Я ни разу не о том, что складываем лапки и продолжаем играть в карусельки и мороженки. Наоборот: ничего не будет хорошо и комфортно само собой. Хочу обратить твоё внимание на то, что у тебя есть клёвый ресурс, который можно применить в дело.

И отдельно - о том, что балаган в голове и устраивают Ребенок и Родитель. А Взрослый - думает, а потом идет и делает. Самобичевание и обуздание - это тоже скорее Родитель, чем Взрослый. И тоже направление сил на внутреннюю борьбу, а не на дело. Мне кажется важным отобрать вожжи у Родителя и Ребенка и передать Взрослому, чтобы ресурсы тратились по назначению.

А для себя я усиленно обдумываю мысль о том, что у нас два примера: один человек пробовал, другой не пробовал. На выходе имеем примерно одно и то же и с одними и теми же чувствами. А не может ли быть, что проблема тут вообще в чём-то другом? Пока вижу общее в том, что с самооценкой нелады и это однозначно мешает.

2016-06-12 в 18:49 

ryuische
Я - Рюище, я не хочу быть хорошей девочкой, я хочу РЮ-РЮ-РЮ!
Я знаю людей, которум стало лишь хуже.
От спеца сильно зависит. Я только по рекомендациям на конкретного врача шла. Потому что с парикмахером ошибиться не так страшно, а здесь - штука более тонкая.
Говорят, творческим людям нельзя депрессию так пролечивать, ибо может вдохновение пропасть. Но я-то не творческий, мне сойдет.

И не получается этот контроль обрести.Кстати, а в чем ты измеряешь "контроль" над собственной жизнью. И возможно, стоит перечислить себе хотя бы мелочи, где ты его уже обрела. Например, отстояла право одеваться/причесываться как хочешь и не жрать манную кашу:)

Рамира, Если всю жизнь упорно стремиться-долбиться-доказывать-делать-стараться, то в результате можно иметь тот же самый результат "ничего не добилась", но бонусом ещё и "умоталась в хлам, сил никаких нет", логическую цепочку "уматывалась-уматывалась, а толку ноль, надо быть редкостным ничтожеством, чтобы столько упахиваться и остаться никем и ничем" и твёрдую уверенность, что с такими "успехами" после таких усилий даже улицы мести не возьмут.
Обычно человек все же получает какие-то результаты. Либо он двигался в направлении, к которому у него нет склонностей - и поэтому умотался, а результаты ничтожны, либо есть проблема с замечанием собственных достижений. Было б про другого человека - мог бы и насчитать много ачивок, а про себя - не-не-не.
Я как-то, устав себе говорить, что ничего не делаю, попыталась записывать свои действия за день, все, сразу. Объемнейшее "ничего" получилось.

Есть еще вариант, что активность относилась к разным сферам, а цели не было. "Нас никому не сбить с пути, нам пофигу куда идти" (с)

2016-06-12 в 18:50 

ryuische
Я - Рюище, я не хочу быть хорошей девочкой, я хочу РЮ-РЮ-РЮ!
Я знаю людей, которум стало лишь хуже.
От спеца сильно зависит. Я только по рекомендациям на конкретного врача шла. Потому что с парикмахером ошибиться не так страшно, а здесь - штука более тонкая.
Говорят, творческим людям нельзя депрессию так пролечивать, ибо может вдохновение пропасть. Но я-то не творческий, мне сойдет.

И не получается этот контроль обрести.Кстати, а в чем ты измеряешь "контроль" над собственной жизнью. И возможно, стоит перечислить себе хотя бы мелочи, где ты его уже обрела. Например, отстояла право одеваться/причесываться как хочешь и не жрать манную кашу:)

Рамира, Если всю жизнь упорно стремиться-долбиться-доказывать-делать-стараться, то в результате можно иметь тот же самый результат "ничего не добилась", но бонусом ещё и "умоталась в хлам, сил никаких нет", логическую цепочку "уматывалась-уматывалась, а толку ноль, надо быть редкостным ничтожеством, чтобы столько упахиваться и остаться никем и ничем" и твёрдую уверенность, что с такими "успехами" после таких усилий даже улицы мести не возьмут.
Обычно человек все же получает какие-то результаты. Либо он двигался в направлении, к которому у него нет склонностей - и поэтому умотался, а результаты ничтожны, либо есть проблема с замечанием собственных достижений. Было б про другого человека - мог бы и насчитать много ачивок, а про себя - не-не-не.
Я как-то, устав себе говорить, что ничего не делаю, попыталась записывать свои действия за день, все, сразу. Объемнейшее "ничего" получилось.

Есть еще вариант, что активность относилась к разным сферам, а цели не было. "Нас никому не сбить с пути, нам пофигу куда идти" (с)

2016-06-12 в 20:39 

Рамира
В конце концов, всё будет хорошо. А если пока не хорошо, то это ещё не конец.
ryuische,
есть проблема с замечанием собственных достижений. Было б про другого человека - мог бы и насчитать много ачивок, а про себя - не-не-не.
активность относилась к разным сферам,
собственно, да, что верно то верно)
цели были, но когда всего много и планка задрана до небес, то убегиваешься как сивка, а результатов в разы меньше, чем если б работал мало, но в одном направлении.

2016-06-13 в 14:53 

a_r_i_a_d_n_e
Плюсану тут по-тихому насчет активности, направленной в разные сферы.Точно так же растратила лучшие годы жизни, упахавшись по нескольким направлением сразу и не получив ничего на выходе, кроме выгорания и депрессии. Если бы все эти силы были вовремя направлены в какое-то одно русло, результат был бы, наверняка. Хоть какой-то но был былю Моя ошибка была в неправильной мотивации. В погоне за опытом и ощщуениями, которые приносили мне все эти занятия. А главной мотивацией должна быть ориентированность именно на результат.
Лежать на диване и есть конфетки - это мы тоже проходили. Неконструктивно. Хотя это был полезный опыт=)
Проблема не в том, делать что-то или нет, а в правильно выбранной стратегии.
Насчет лечения депрессии медикаментами - тоже слышала, и примеры видела, как творческие люди утрачивали творческое начало. Так что не вариант абсолютно.

2016-06-13 в 18:00 

Almandine Dusk
расти духовно. иначе крупец.
Рамира, ресурс, видать, правда есть - это не впервые слышу. Говорят даже, немаленький... Но часть этого ресурса заблокирована, вот в чём фишка. Блоки я даже явно чувствую. Тут как будто упираюсь в стену, которая мне не по зубам.

А не может ли быть, что проблема тут вообще в чём-то другом? Пока вижу общее в том, что с самооценкой нелады и это однозначно мешает.
Угу, тоже так думала. Но не в сторону недооценки достижений. Я реально делаю всё медленно и КПД низкий, это факт. Медленнее, чем многие. Я вот рисовать совсем не умею и на простенький набросок уходит минут 40.
А вот ещё с тем, как ко всему относишься. Чтобы хотя бы не ругать себя, не гнобить лишний раз. Ибо на это тратится энергия, это выбивает из колеи и отвлекает - успеваешь даже меньше, чем мог бы.

ryuische, вот да, потерять вдохновение мне бы не хотелось. Я итак лишь недавно смогла его вернуть, оно без того пропадало или случалось реже. И я так не могу, тут уж точно лишь хуже становится.
Где-то ниже в закрытке писала про состояние (даже вот нашла: elina-zombina.diary.ru/p209175126.htm). В общем, добавить нечего, но совсем купировать эту чувствительность я не хочу однозначно. Хочу учиться владеть собой. Ибо даже не представляю, как жить, когда совсем ничего не прёт. Просто на одном разуме. Вот уж где подлинная депрессия...
Посему, думаю, правда не стоит.

Кстати, а в чем ты измеряешь "контроль" над собственной жизнью.
В данный момент я говорила больше об организации времени. Вот сколько пытаюсь заниматься хронографией, чтобы отследить, что куда уходит - а упорно обнаруживаю потерянное время и не могу с этим как следует справиться. Иногда вообще забываю про этот блокнот, в который пишу. Вот и чувство, что вокруг царить необузданный хаос, перед которым ты бессилен. А как бы хорошо организовать всё лучше.

Кое в чём я контроль обрела - в последнее время стала в разы меньше общаться с мамой и это для меня большое достижение, но шла я к этому далеко не сразу. Я ещё n лет назад поняла, что ка кпоговорю с ней - чувствую себя намного хуже, даже если обошлось без срача. Но у меня к ней была болезненная эмоциональная привязанность, котораяна раз не рвётся. Я просто с детства привыкла всё равно много общаться и всем делиться, так на автомате как-то лезла. буквально сама не замечала, как ноги меня принесли к ней в комнату. И огребала постфактум... Не один год ушёл на это, зато сейчас не общаюсь.
Вообще, некоторые привычки и дейтсвия на автопилоте стоит искоренять, ведь от них лишь хуже. Пару лет назад отучилась пить чай после еды и почувствовала себя намного легче, лучше. Приучили так с детства: еда, потом чай, потом десерт. А у меня тяжесть в животе от всего этого. Как прекратила это делать - стала чувствовать себя лучше, сейчас если пью чай, то минимум через час после еды. Но так и вообще воды вполне достаточно, по правде, не такой я любитель чая. Но право не жрать манную кашу (в моём случае кучи мяса, которые мама без конца готовит) я отстою, когда научусь нормально зарабатывать, а я пока не. Я не могу есть столько мяса, мне с него не по себе. У меня организм сам хочет больше овощей. И вот когда я смогу даже зимой покупать свежие огурцы и помидоры... Вот они намного круче мороженок, ага =)
Сейчас реально думаю отучаться читать запоем всякие статейге про психологию и феминизм. Оно порой интересно, но лучше я в это время буду рисовать, мне самой это нужнее и важнее.


Либо он двигался в направлении, к которому у него нет склонностей - и поэтому умотался, а результаты ничтожны
Вот не скажу, что умоталась в шараге, например. Я её как раз саботировала, как могла, почти ничего там не делала. Не напрягалась совершенно, закончила на тройки. Но да, времени убила порядочно, и деньги за меня туда платили.
Я не жалею, что свободно знаю английский, даже не представляю, как бы без него жила - но блин, всё равно переводчиком, преподом, тем более каким крутым международником я не стала потому, что никогда в действительности не хотела. А тем более, основную часть навыка я получила ещё до шараги, на курсах.

Erna_Y, по поводу сфер ценное замечание. У Яны Франк было полезное упражнение с карточками, которое помогает отсеять самое необходимое.

Но на чём-то одном сконцентрироваться не вариант хотя бы потому, что переключаться тоже полезно. А в каждой я не очень преуспела и вложение времени, сил требуется везде основательное. Никто не говорит, что хочется всего и сразу. Максимум 3-4 сферы, но вот объективно понимаешь, что меньше никак.
Я уже что-то отсеивала - например, бросила учить французский. Он мне нравится и всё такое, сейчас порой скучаю по нему (и думаю на самом деле изыскать возможность зависать хотя бы по 15 минут в день на каком-нибудь дуолингво), но практической пользы с него меньше, тут правда лучше это время посвятить программированию, к примеру

Возможно, правла стоит подумать на тему серьёзнее шить на заказ, сколь бы не было страшно. Потому, что писать меня, будем честны, воротит - я просто не знаю, чем ещё могу более-менее заработать. Потому и заказы никак не ищутся, видимо.

URL
2016-06-13 в 18:38 

a_r_i_a_d_n_e
Zombina, даже 3-4 многовато... не хватает и жизни, чтобы овладеть одним делом в совершенстве.
Что-то - сопуствующее. Вот 2 - может быть нормально. Бард Сергей Никитин - и ученый, и музыкант. Как музыкант он стал известным. Но по затраченным усилиям, если брать изначально - чего было больше? Но чаще все же вокруг чего-то одного крутится. Переключаться полезно, не теряя ощущения, что же все-таки самое важное.
А есть еще востребованность. И существующий уровень прокачанности навыка.

Знание английского, мне кажется, еще более востребованный навык чем копирайтинг и шитье... хотя шитье то же хорошо.

2016-06-13 в 19:11 

a_r_i_a_d_n_e
Zombina, мне вот не дано языки знать... не даются, память на слова очень хреновая, запоминаю в картинках, а дословно - не могу.
Недавно на горизонте работа всплыла - гидом, причем условия шикарные, зарплата,отпуска и все такое.. Я думаю, блин жеж... И никакого там делового стиля, не дипломатия.
Дофига знает, но далеко не каждый из них знает в совершенстве.

Я тоже не могу заставить себя полюбить что-то такое. Пыталась стать кадровиком, не получилось. Так что живу как умею)

Полюбить то что престижно не всегда удается, да и не надо это - лезть черт знает куда, к вершинам, расшибаться. Точнее, кому-то это надо, но не обязательно.
Просто есть то, что совсем не востребованно. И это как раз тупик. Нужен некий баланс найти, правильную стратегию. Как выплыть и какую нишу занять. К примеру дизайн - что нужно сделать, что изучить и что уметь, чтобы этим зарабатывать.

2016-06-13 в 19:15 

Almandine Dusk
расти духовно. иначе крупец.
Erna_Y
Все эти философские рассуждения о том, что вечности мало и тд - не более, чем слова. Чем мастерство измеряется? Конечно, чтобы стать каким-нибудь Леонардо. вечности мало, но не все этого и хотят.
Если однажды я стану веб-комиксистом\да просто фан-артером, и на мой паблик подпишется хотя бы тысяча - уже хорошее достижение. Если меня хотя бы возьмут отвечающим в аск-паблик, и я справлюсь с ответами. Если самой будет банально нравиться то что я делаю. Плюс позволит, скажем, заняться дизайном за деньги.

Модельером тем более, у меня есть вполне конкретная цель: одевать себя во что-то клёвое, а не майки из магазина, воплощать идеи, которые есть в голове, и самовыражаться + время от времени брать заказы, но полностью в них не уходить. Чтобы не упороться так, что на себя времени не останется.

Ну плюс фрилансить чем-нибудь, что не напрягает (скорее всего, вёрсткой и дизайном, какой-нибудь тонкой настройкой вордпресса), чтобы деньги зарабатывать. Именно фрилансить, чтобы было больше времени и сил на всё остальное.

И ничего бросать я не собираюсь.

И на самом деле, куда ни плюнь - дофтга народу знает английский, никого этим не удивишь. Я вот, куда ни плюну - реально натыкаюсь. Если бы я могла заниматься тем, что банально "востребованно" и "престижно", я бы не ругала тут шарагу, а закончила её как следует, стала бы примерной международницей в костюме, маминой гордостью. Но чего нет того нет. Кто-то может, действительно (и то неизвестно, что на самом деле творится у других в головах). Если бы всё было так просто, вещи вроде Пути Художника не набрали бы популярность, вообще бы. наверно, не появлялись.
Хотя да, я всё же смотрю на то, что востребованно по части фриланса, и решаю, что из этого могу делать. Потому, что однозначно не хочу целые дни проводить в офисах.

URL
2016-06-13 в 19:18 

a_r_i_a_d_n_e
Zombina, я не про вечность, а про жизнь. Жизнь коротка, в отличие от вечности. А конкретные и достижиме цели и задачи - это очень даже хорошо. Перфекционизм вредная штука.

2016-06-13 в 19:34 

Almandine Dusk
расти духовно. иначе крупец.
Erna_Y, вот жеж, я удалила и заново переписала ответ. А ты всё же успела на него ответить...

Мне тоже не особо дано языки знать на самом деле. Просто пресловутый английский я довольно много в этой жизни долбила. Ну, может у кого-то и хуже способности, но есть немало и лучше. Опыт с французским как раз показал, что по этой части ничего особенного во мне точно нет.

Кто-то маме сказал, что у меня способности, и задел её за больное. Меня в своём роде тоже задели за больное: мне сильно не хватало одобрения и поддержки, а получала в основном упрёки и критику. В чём начали вдруг поддерживать, за то я и ухватилась. Но на одной поддержке далеко не уедешь, всё равно задумываешься потом: свою ли жизнь я живу? Вот и вышло, что не вполне.

Она тоже считала, что у неё способностей нет, а втайне восхищалась теми, кто знает языки. Ещё путешествовать всегда мечтала, но жила в совке и не пускали никуда.
Ну вот думаешь, что способностей нет - зато желание большое почему-то есть заниматься именно этим. Насмешка богов. У меня самой так с рисованием. Я знаю людей, у которых реально способности: брор, или даже мой отец таким был. Я не могу, как они. Тем не менее, с детства завораживало и восхищало больше всего, когла линии образуют красивые формы. Плюс в голове всегда было много образов, которым хотелось дать выход. Но природных данных у меня тут негусто всё равно. Однако раз хочется и на протяжении жихзни не отпускает - повод всё равно что-то делать.

И главное, брору её талант не особо нужен, она рисовать не очень хочет. Есть люди, которые двух слов связать не могут, а я свободно и хорошо пишу, это да. Но не так, чтобы хорошо этим заработать: работа с источниками меня морально выматывает и отнимает много времени, потому оно себя не очень окупает. Думаю, с чем-нибудь более визуальным и техническим работать было бы проще и быстрее

URL
2016-06-13 в 22:08 

a_r_i_a_d_n_e
Zombina, В чём начали вдруг поддерживать, за то я и ухватилась. Но на одной поддержке далеко не уедешь, всё равно задумываешься потом: свою ли жизнь я живу?
Но все-таки результат есть, ты язык выучила...
Вообще так часто бывает, родители пытаются реализовать в детях свое нереализованное. Тут главное вовремя вывернуть - или уже идти по проторенной дороге, кому как.
Есть и другой момент, наличие способностей не всегда равнозначно наличию результата, и способности не равнозначны направленности - тому, что нравится. Бывает и наоборот, способностей мало, но большое желание достить результата. И человек кладет всю жизнь ради этого - и результата достигает. На одном упорстве становится пусть не первым и не одним из первым в этом деле, но крепким, успешным мастером, признанным в своей профессии.

У меня был раньше пунктик=) хотела стать дизайнером. Изучала программы, потом даже пошла учиться рисовать. И уперлась в стену. С тем, что касается визуальной эстетики у меня полный провал, притом что я визуал по восприятию. Я по жизни не понимаю, что такое уютно) Никто мне так и не смог объяснить, что это значит) Слава богу, прояснила этот вопрос и закрыла гештальт. Не совпало желание с возможностями, что делать. Рисовать мне все равно нравится, так, для души, не для того, чтобы показывать.Думаю, с чем-нибудь более визуальным и техническим работать было бы проще и быстрее
значит, надо поучиться, в деле силы попробовать.

2016-06-13 в 22:15 

ryuische
Я - Рюище, я не хочу быть хорошей девочкой, я хочу РЮ-РЮ-РЮ!
В данный момент я говорила больше об организации времени. Ты кстати, не пробовала на эту тему Джулию Моргенстерн почитать? У нее неплохие две книги были - одна на организацию пространства, другая - времени.
(Я даже пользуюсь, когда меня не накрывает в лежку)
Вот не скажу, что умоталась в шараге, например. Я её как раз саботировала, как могла, почти ничего там не делала. Могла и психологически напрягаться при этом - что занимаешься чем-то не тем. Мне, например, тяжелее работы дается имитация работы. Ну, когда начальник велит сидеть до 18.00, а ты в 16.00 все сделал. Но вот сиди, как можно уйти в 16.00? Вот сидела, серфила инет, формально не вкалывала, но уставала как вол.

Если однажды я стану веб-комиксистом\да просто фан-артером, и на мой паблик подпишется хотя бы тысяча - уже хорошее достижение. Если меня хотя бы возьмут отвечающим в аск-паблик, и я справлюсь с ответами. Если самой будет банально нравиться то что я делаю. + 100.


Вообще, некоторые привычки и дейтсвия на автопилоте стоит искоренять, ведь от них лишь хуже. Кстати, тоже за собой такое заметила, что некоторые привычки совсем не полезные, а выполняются на автомате. Стала жить одна - многое поменяла.
Сейчас реально думаю отучаться читать запоем всякие статейге про психологию и феминизм.
Я многое в закладки кладу. И когда есть желание сесть и почитать, читаю.
Кстати, от многого в итоге отписалась, особенно от рукодельных пабликов. Нафиг мне это, как захочу сделать - так я свою идею воплощу, и буду МК под нее искать, если надо, чем лезть шариться по пабликам. Всячески уменьшаю количество потребляемой инфы, хочу свою нервную систему разгрузить, чтоб побыстрее закончить курс лечения. Самой на таблетках хреновато, зато есть и хорошая побочка - зрение стало проясняться внезапно. А мне соблазнительно "сбросить" пару диоптрий.

2016-06-13 в 23:14 

Almandine Dusk
расти духовно. иначе крупец.
Erna_Y, Но все-таки результат есть, ты язык выучила...
Так основную базу знаний я получила за 2 года хороших курсов + до этого занималась дома сама и немножко разговорной практики с репетитором. То есть шарага уже погоды не сделала, а нервов много попортила. Ну да что теперь, видимо, это часть моего пути.

Тут главное вовремя вывернуть - или уже идти по проторенной дороге, кому как.
Вот я всегда занималась каким-то тихим бунтом и саботажем. Делать, что навязывают, не особо могла. Попереть против открыто яиц тоже не хватало. и вышло ни рыба ни мясо.

и способности не равнозначны направленности - тому, что нравится.
Таки-да, примеры с брором и моей писаниной я затем же приводила.

Я по жизни не понимаю, что такое уютно) Никто мне так и не смог объяснить, что это значит)
О, понимаю. Бывает ещё вкус специфический. Можно найти под себя аудиторию при желании, конечно. Непросто, да.
Вот я убей не понимаю всякие курсы стиля и очень не люблю программы вроде "модный приговор". Я за свободу самовыражения по дефолту: главное, чтобы самому нравилось, было комфортно. Даже раздражает. Представляю, что мне бы так начали причинять добро - и не по себе.
Вернее, я вполне понимаю, что люди все разные и кому-то оно надо, интересно. Мне нет, я в этом плане себя нашла и самодостаточна, если и хочу одобрения - то от тех, кто со мной точно на одной волне.

Я на курсах изучила графические редакторы. Но упёрлась в то, что рисовать не умею. Не, там просторов для хитрожопия много, в векторе такие штуки выписывала - самой не верилось. Главное - знать, как. Но у меня всё сплошь возникают сложные идеи, для которых мне нужно рисовать, а я не могу их осуществить. Ну, это мой бич с детства, куча клёвых образов всегда осаждала мою голову и весгда хотелось дать им выход. Потому хоть как-то, но рисую и бросать больше не хочу.
Хотя вот ретушировать картинки для инет-магазина мне понравилось. Нашлась бы такая вакансия, на которую бы меня взяли...

Ну да, я сама и хочу уйти из писанины в вёрстку и что-то такое, просто время на всё тоже нужно.

ryuische, не, Моргенстерн не пробовала, хотя ты о ней уже говорила. Я только Яну Франк. Тоже говорила, что 40минутки мне не особо зашли. Есть ещё некий метод помидора, фактически тоже самое. А вот знакомая-психолог предложила свой проект "быстро это как медленно, но без перерывов" или как-то так. Та же фигня, но временные отрезки каждый определяет для себя сам. Она рекомендует попробовать начать с 20 минут, если проблемы с концентрацией внимания - а потом увеличивать по мере необходимости и возможностей. И до 5 часов спокойно мжно дойти.
Но тут - прёт или нет. У меня ручной труд заходит легче, за ним я могу весь день сидеть. А вот работа с информацией, текстом мне морально тяжеловато даётся, с неё я и слетаю, и устаю быстрее. В том фигня.

Кстати, тоже за собой такое заметила, что некоторые привычки совсем не полезные, а выполняются на автомате. Стала жить одна - многое поменяла.
Ну вот я тот же чай пить садилась на автомате с мамой долгое время. По типу "дурной пример заразителен" + она чайник ставит, и я прибегаю на его зов. И с ней стала меньше общаться, и меньше "обезьянничать". Вообще, все эти чаюшки-кофеюшки и прочие куришки - такая офигительная возможнос для прокрастинации... Мне впадлу лишний раз идти на кухню, ставить чайник и мониторить, когда он закипит. ПРоще пить воду и работать, не отвлекаясь лишний раз.

Я многое в закладки кладу. И когда есть желание сесть и почитать, читаю.
ТОже иногда так делаю, почитать могу за едой. Я ем медленно и вдумчиво, быстро никогда не могла - а до кучи сознательно стала задумываться о том, чтобы тщательнее всё прожёвывать Мне на самом деле тяжело есть в компаниях, пока я кусок пиццы жую, подруга реально почти целую уминает, плюс не могу говорить с набитым ртом, и вообще. Пока я обедаю или завтракаю - мне надо чем-то себя занять, не могу я жевать и пялиться в одну точку. Сейчас под это дело Грэвити Фоллс смотрю, первый сезон за завтраком закончу. Иногда и читаю что-то.
А говорят, нельзя за едой есть или что-то смотреть. Ну вот я "правильно" ем, именно поэтому не могу ничего фоном не делать.

Могла и психологически напрягаться при этом - что занимаешься чем-то не тем. Мне, например, тяжелее работы дается имитация работы.
О да! Именно так всё было. Перед экзаменами иногда я откровенно тупила на диване с тетрадкой. Чтобы со стороны казалось, будто я учу - даже себя обманывала таким образом, хотя себя-то чего? Иногда вся эта мутотень в меня откровенно не лезла, я откровенно отвлекалась на то или другое. но вместо того, чтобы пойти полноценно чем-то другим заняться, да хоть шпоры распечатать, упорно продолжала. И это правда морально выматывало.
Когда работала продавцом - тоже вот. В офисах хоть можно в инетиках позалипать или ещё чего поделать, если нет особо зверских правил. В маленьких лавочках тоже. А в крупных торговых сетях, где я работала, надо стоять и нести караул. Я всем конкурентам выкладку поправила и ценники перепечатала потому, что ну не могу ничего не делать. От этого прямо с ума схожу. Одна из причин, по которой ушла и возвращаться не хочу.
А есть люди, которым в кайф ничего не делать. Встречала охранников, которым нравилось, что весь день ходишь туда-сюда и деньги получаешь.

Кстати, от многого в итоге отписалась, особенно от рукодельных пабликов. Нафиг мне это, как захочу сделать - так я свою идею воплощу, и буду МК под нее искать, если надо, чем лезть шариться по пабликам.
Я перед новым годом почистила всю стену и теперь особо не засоряю. Много клёвой инфы встречается, да. Я сижу в сообществах по истории моды, например. Много оттуда тащила. Но всё это оседает мёртвым грузом и теряется. Мне хотелось иметь стену, которую я реально буду перечитывать. Не, сейчас я и картинки иногда утаскиваю, фан-арт по Стивену даже. Просто я в избранном не сижу уже, соблазна меньше. И редко это делаю, и зачистить всегда могу. И знаю более-менее, что у меня там зачем. Если есть статейге, то реально мне нужные, которые и перечитать будет полезно. И перечитываю изредка. Красота, совсем не то, что раньше!

И потоки информации стараюсь ограничивать. Плюс нивелировать, чтобы был позитив и вдохновляющее, а не всякие ужасы и срачи. Вот по этой причине давно отписалась от многих феминистских, потом от политоты.

URL
Комментирование для вас недоступно.
Для того, чтобы получить возможность комментировать, авторизуйтесь:
 
РегистрацияЗабыли пароль?

I was a teenage creature

главная