Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: shit happens (список заголовков)
13:58 

расти духовно. иначе крупец.
Недавно, кстати, было ровно 3 месяца, как я вернула в магазин неподошедшие босоножки. Оплачивала их по безналу, и возврат средств на карту оформили. Что бы вы думали? До сих пор нихрена! С августовской премией за Катю и Макса мне было пофиг, а вот теперь 500 рублей бы очень не помешали...
Проблема ещё в том, что никаких чеков у меня, кажется, не осталось... Хотя поискать надо. Сбер, конечно, радует. Уже решила такие вещи покупать за наличку, на всякий случай. Хотя наличку не люблю и предпочитаю иметь по самому минимуму для тех случаев, когда карту не принимают.

Ещё мне так и не приехала пенопластовая голова, а спор открывать уже поздно. Больше не буду такой доброй и понимающей, буду срау требовать деньги. Продавец сказал, будто ещё одну вдогонку отправил, в начале ноября. Соврал, наверно. А я хочу голову, я без неё, как без рук. Хочу переделать парик Лазурит, чтобы не был "сооружением".
Перед ужасным праздником ничего заказывать не хочу, ибо достало вот это. Туфель Луны с меня пока что хватит, и тени где-то ещё ползут, кстати. Пойду, наверно, и в какой-нибудь косплэй-барахолке поспрашиваю голову. Мне нужна именно пенопластовая, чтобы можно было втыкать булавки. Есть, где позаимствовать жёсткую с короткой стрижкой, а лысые пластиковые можно на Таганке закупить, но нафиг они мне. Может, там же и пенопластовые в наличии водятся - надо тоже спросить.

Радует только то, что лечить зуб оказалось почти в 2 раза дешевле, чем я расчитывала. Зато нашли ещё дырку, которая не болит, но заделать её не помешаор бы - и я записалась на конец года (а то тут очередь всегда на 2 недели вперёд). Чистку сделаю уже в феврале.

@темы: shit happens

18:39 

расти духовно. иначе крупец.
А потыкайте первый комментарий к этой записи?
vk.com/e_nimmer?w=wall-20612236_3891
Главное - не саму запись, а именно мой комментарий. Он пока один там, и ХЗ, не отменят ли вообще конкурс, если больше никто участвовать не будет. Но было бы забавно даже. На спецпремьеру Фантастических Тварей я попала совсем случайно: дали небольшую квоту до заполнения зала за щедрую цену. Обычно в будни на 2D по такой цене хожу, после отмены меморандума, а тут премьера и 3D. Очень довольна, что сходила.

Уже вторая суббота подряд превращается в слитый день. Работать даже не начинала пока, а надо бы чего поделать, пока не совсем ночь (в Москве 6 часов, как раз два ролика оформить успею, если сейчас таки-начну). Но утро начинается совсем не весело. В прошлую субботу чуть не задохнулась, когда пыталась таблетку проглотить.
Продолжается пониманием, что хочу законно валяться и пырить МЛП али ещё чего. Ну, пришила наконец вторую половину пояса к юбке. Почему-то она с первого раза у меня не получилась - растянула я её случайно, что ли, только вчера плюнула, скроила новую, отутюжила и оставила, чтобы за ночь просохла. Ладно, вышло нормально и аккуратно. Добить бы эту юбку и более плотно заняться Луной уже.

И активизировались наши командники по Головоломке. Вот только этого не хватало, когда я занята Луной. Но мы даже вполне годные идеи для выхода в общем чате нашли. И я согласна снова отмываться в туалете, пусть и зарекалась, только бы потом по времени всё развести, чтобы больше быть всё-таки Луной.

С утра в очередной раз поняла, что хочу работать с психологом - и не по переписке, хватит с меня писанины. Проговаривать. Сейчас жду ответа на тему консультаций в скайпе. Немало времени потратила на то, чтобы сформулировать запрос - и чтобы решиться его отправить. Ибо страшно, что мне скажут, будто я правда бешусь с жиру, что мои проблемы яйца выеденного не стоят. Мама с утра успела это сказать. Мол, шла бы работать на нормальную работу в 17 лет, как нормальные люди - и было бы всё хорошо. Что это просто модно сейчас быть вне системы. По-моему не модно, а попросту можно. Раньше был один путь - в строе маршировать, по распределению куда идти.
Я полностью уверена, что если бы я после шараги пошла в офис секретаршей со знанием языка, я бы скорей спилась и в окно вышла, впала бы в более хардкорную депру. А так хоть по чайной ложке в час, но что-то. Ну, если бы в 17 лет начала у свободной кассы суетиться - другой разговор... Да что там все эти если, вышло как вышло. И да, всё вроде становится лучше - но проблем у меня до сих пор навалом, самое время хватать их за горло. И мне надоело справляться одной.

И с декабря я по субботам, надеюсь, не работаю - вот и буду в следующую валяться и пырить что угодно. Или пойду набивать новую татуировку наконец.
Меня новый год всё-таки берёт за горло, чтоб его. Хотя ни одной витрины с мишурой ещё не видела, никакого мимими про добрый праздник не слышала - ныне загружена так, что не до того (к счастью), а всё равно это паршивое настроение тут как тут, и пусть сейчас хватает работы, в которую можно зарыться с головой - всё равно нет-нет да прорывает. Может, это просто какая-то усталось к концу года...

@темы: shit happens, Мысли вслух, чепуха

20:30 

расти духовно. иначе крупец.
Хотелось бы не писать очередное нытьё, а показать что-нибудь уже. Что-нибудь хорошее. Пока что обстоятельства больше располагат к первому: предновогодний пиздец надвигается неумолимо. Ладно хоть, нынче я больше осознаю и анализирую ситуацию. Думаю, как дать от него дёру, либо пережить с минимальными потерями.
Болячки обостряются все разом, некая неумолимая сила порывается прижать лицом к плинтусу... Только и остаётся, что размахивать ей в ответ шваброй, пафосно восклицая "Ты не пройдёшь!". Наверно, это прям по Симорону.

Вот, что ли, Луна. Это не фан-арт, никаких претензий на художественную ценность. Скорее для себя - чтобы разобраться, как оно вообще должно выглядеть в законченном виде. Я такое обычно и не показываю, но вот захотела.






А вот туфли, которые я закажу с аванса: www.lightinthebox.com/ru/women-s-satin-upper-rh...
Склоняюсь всё же к светло-голубым.

@темы: рисую, рабочие моменты, о позёрстве, галерея нашего дурдома, shit happens, MLP, скетч дамп

10:55 

расти духовно. иначе крупец.
Когда же от меня отстанут-то...
На работе новый куратор направления. Принялась закручивать гайки, наводить порядок - и показывать. кто здесь главный, вестимо. Прошлая тоже поначалу доставала. Первые 2-3 недели меня и вышестоящая доставала, вообще непросто было привыкать. Но потом оставили в покое. Даже хвалили. Не зря ведь я в первые 2 месяца получила такие нехилые бонусы.

А вот теперь всё по новой: то не так, это не этак. Вчера мне прислали ссылку на инструкцию, которую я итак не раз читала. Попоросили разобрать, что у меня не так во вчерашних публикациях. Я не стала отвечать, чтобы не наломать дров. Цензурные мысли, если и были, то все сплошь едкие. Или просто: идите нафиг. Приставайте вон к новеньким. Решила остыть, поспать выпить, а потом пойти таки-заглянуть пятый раз в эту инструкцию. Попробовать разобраться, что можно сделать, чтобы она успокоилась.
Но нет, мне в кошмарах всё это снилось. И голова по-прежнему горячая.

Вчера сделала маме замечание, что она за собой не убирает - тоже оказалась крайней. "Ты чего как свекровь, отстань". Заведи себе детей и гоняй. Вот для этого заводить детей - чтобы отыграться? Потому я и не хочу.
Неприятно, значит, когда тебя попрекают. Ага. Зато чайные пакетики со стола сегодня действительно волшебным образом исчезли (а обычно они там лежат в последнее время). Не знаю, надолго ли.

Надоело всё это. Загоняться из-за всяких идиотов тоже надоело. Хочу, чтобы мне на них было пофиг. С другой стороны, может - это и неправильно, так хотеть. Может, лучше принять: да, я загоняюсь из-за идиотов. Потому, что живая и не бесчувственная. Это нормально.

Хочу просто чтобы отстали и пойти сотворить что-нибудь красивое, приятное. А не сидеть в инете всякую чушь генерировать, за деньги и без. Завтра я (внезапно!) выступаю - вот что-то хорошее, но сегодня-то ещё рабочий день. У меня теперь выходной в понедельник, я согласилась - а потом пожалела. Как начну на фесты отпрашиваться... В следующую субботу, например, что-то интересное готовят - не знаю пока, во сколько.

Ещё хочу блестящие туфельки, для Луны. Уже нашла, где и какие покупать. Но не могу решить: синий металлик или голубые с серебряной отделкой? Я и основную ткань на прикид в магазине подобрала уже, но сложить в уме не вполне получается. Туфли купить хотелось бы в начале 20 чисел. Там как раз будет аванс и распродажи. И до нового года успеют проскочить, не зависнут. До этого времени надо определиться уже с цветом.
С этой Луной тоже сплошные муки творчества, всё не могла фасон платья утвердить... Но хоть какое-то движение.

И чтобы покупать всякое такое - мне не следует ссориться со всякими кураторами. Не хочу опять нищебродить, хватит. А меня так тянет показать зубы, послать всех в зад и хлопнуть дверью...
Может, этои не она своё ЧСВ чешет. Может, закручивать гайки решили сверху: сейчас просмотров ощутимо меньше, чем летом. В общем чате тоже какое-то активное движение на тему "как поднять эффективность".

Видимо, малейшие упрёки меня триггерят: я их воспринимаю, как какую-то катастрофу, как подтверждение, что ничего я не могу делать нормально - ничего такого, за что платят деньги, во всяком случае. Не могу изжить все эти детские обиды, сколь ни пытаюсь. Я очень пытаюсь, много над собой работаю. Но в голове то и дело вертятся воспоминания и установки о бесконечных упрёках.

Вот нашла у Pinkyheart (добро пожаловать, кстати!)

изображение

И тоже думаю: почти что ли поскакать? Там такой снег пушистый навалил, в самый раз будет.
Или просто зарыться в пару метров синего атласа, которую сегодня же купить из заначки, и сказать "я в домике!".

@темы: shit happens, О Эйва! Избавь мир от идиотов!

17:55 

расти духовно. иначе крупец.
Часто вижу статьи, в которых злые медики критикуют все лекарства от простуды, которые активно рекламируются. С подробными разборами, почему то и это не работает, или работает, но недостаточно верно, вообще неизвестно как (недостаточно испытаний, оказывается). Всякие -фероны и иже с ними.

Но чем тогда лечиться? Вот вопрос. Один из этих медиков на него ответил, что давно известные народные средства вполне хороши.

А я задумалась и поняла, что ни одного народного средства не знаю. Разве что горло при ангине полоскать раствором с содой, солью йодом, больше не могу ничего вспомнить. Чем-то меня в детстве лечили ведь. Чаще просто сажали на больничный, давали что-то для облегчения симптомов и ждали, когда пройдёт. Участковый врач у нас была хорошая, её я не боялась (в отличие от прочего паноптикума из родной поликлиники, да это другая история). Фарингосепт жрали. Одно время мы с мамой пили какие-то таблетки - я даже не помню, как они назывались, но она потом жалела, что ими увлеклась и мне давала. Это по факту было что-то ближе к антибиотикам.

И вот вопрос. Чем лечиться, в самом деле? Горчичниками, мёдом и лимоном, растирки какие-нибудь? Поделитесь-ка своим опытом, если не жалко!

Я стараюсь избегать средств вроде ТераФлю, которые убирают симптомы. Благо, могу это себе позволить - нет такого, что надо на работу и больничный фиг дадут. Год назад, когда позировала на кафедре - пила, не хотела пропускать занятия (время деньги). Но лучше не надо.

Из-за этого всего перенервничала и разболелась жутко, как последний раз было в шараге. Тогда я только так и развлекалась: по несколько недель, без температуры, но со всеми остальными "приятностями". Потом, когда постылая шарага из моей жизни ушла, я болела реже и меньше, обычно отлёживалась 3 дня с температурой и всё. А тут вдруг... Новую татуировку снова пришлось отложить. Надеюсь к выходным уже прийти в норму и таки-сходить гостем на Ф3. И даже радуюсь, что не хожу ни на какие танцы, сижу дома и могу побольше поработать. Давно в глубине души понимаю, что бросила бы их. Но, с другой стороны, куда-то выползать и видеть людей хочется. И не просто каких-то людей, а более-менее своих. За этим и хожу, а не за суперской техникой вальса.

@темы: shit happens, чепуха

08:44 

расти духовно. иначе крупец.
Что-то я запамятовала, переклинило. Через какое-то время на ибэе можно спор открывать? И в течение какого срока можно его открыть? 2 месяца, 3?

5 сентября оплатила пеноспластовую париковую голову, и до сих пор её нет. Всё пришло, кроме неё. Сам продавец выставил дедлайн до 26 октября. Голова стоит всего порядка 120 рублей с доставкой, и я с зарплаты просто перезакажу её. Потому, что без неё, как без рук. Хочу, например, наконец слепить оленьи (тролльские!) рога. Те, давние, я закончила и запекла но они вышли очень ассиметричные. И если лепить их на голове, можно избежать такого косяка. Только вот получить бы её, эту голову...

@темы: shit happens

21:10 

расти духовно. иначе крупец.
Теперь всё же думаю сняться с Ф3. Хочу отлежаться в берлоге, забыться как следует. Заиметь наконец хороший парик. И как-нибудь летом всё же вывести Лазурит прилично. А пока что пусть меня забудут те, кто запомнил. Хотя фоткаться всё же подходили, спасибо за образ говорили, обнимались. Конфеткой угостили =) Нашла сегодня фантик от неё - даже как-то теплее стало.
Но всё равно.
Кстати, уже думала и на фестах перестать подписываться Зомбина, окончательно стать Альмандин. Уже при встрече несмело представляюсь Альмой, хотя до конца не решила, приживётся ли. Зомбину оставить для кукольных ресурсов, которые ещё веду. Вот ещё аргумент. Пусть думают, что это другая Лазурит.

Я буду делать что-то новое, займусь пока другими идеями - их хватает. Буду учиться забивать на особо ценные мнения. Ведь умом-то всё понимаю, но непроизвольные реакции выдаются.
Зимой, если всё пройдёт гладко, Брезгливость вернётся. Она была такой удачной, я сама её люблю (там хочу ещё как-нибудь основательно поработать над отыгрышем). А тут такое. Люблю персонажа, вложилась в неё как следует, и собственно.

С другой стороны, это ведь героиня, у которой (на минуточку) нереальная сила воли. Будучи сильно раненой, она нехилые штуки вытворяла. Когда Стивен её исцелил - намылилась лететь одна вот так через открытый космос дофига световых лет, и пролетела бы, если бы по дороге не поймали. Меня в персонаже больше всего интересует трагизм (и трагедий хватило, спасибо), но это тоже её часть. А я у своих любимых героев стараюсь брать то, чего мне так не хватает. Именно что чувствовать их. У той же Брезгливости, например - уверенности в себе и умения смотреть на других, как на это самое. Чего очень не помешало бы. Было время, переодевалась в неё - и нос сразу так задирался, саму пёрло от собственной невъебенности, пофиг было на других.

Так какого же хрена я парюсь из-за нескольких идиотов? Кстати, автор фотожабы оказался адекватным и обидеть действительно не хотел. Я с ним списалась, спросила, за что. При других обстоятельствах и зная, что это за игра, я бы прикололась со всеми, наверно. Но тут да, аффект. Удалил, кстати - адекватный оказался. Понял.

Сняться я могу хоть в последний день, то есть времени подумать есть полторы недели.

Перед отъездом, кстати, плохие карты вытягивала. Но подумала: что может случиться? Вытянула ещё пару уточняющих, те были уже хорошими. А сейчас - Отшельник и Луна.

А сегодня был нервный срыв и проебала работу. Сижу, работаю сейчас. Нас как-то просили ближе к ночи пооткрывать видео, я противилась. Вот сейчас зато это делаю.
Испытываю типичный отходняк, когда глаза, вроде, просохли, но какой-то влажный давящий осадок внутри есть. Сама не думала, что меня можно так достать. Думала, что стала сильнее. Да в чём-то правда стала, но недостаточно. Всегда есть, куда расти. И если бы я сама не видела всех косяков, не расстраивалась, то так близко бы и не восприняла.

Меня мама на удивление годно утешала, я даже удивилась. Раньше она кидала в меня: ты же любишь внимание, ты же эпататор, так получай! Что умерло в лесу? Сказала, что может, мне к психологу сходить? Часто это слышу, и вот задумалась в самом деле распотрошить заначку на ноут да сходить. Оно всё-таки важнее ноута, наверно. Буду здоровее и меньше париться - отложу ещ, к лету куплю.
Поспрашивать по проверенным источникам - видела, некоторые недорого консультируют по скайпу, отзывы хорошие. И пробная бесплатно, чтобы понять, насколько сработаемся.

@настроение: Тёмная давящая бездна.

@темы: shit happens, О Эйва! Избавь мир от идиотов!

20:57 

lock Доступ к записи ограничен

расти духовно. иначе крупец.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
10:13 

lock Доступ к записи ограничен

расти духовно. иначе крупец.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
10:47 

расти духовно. иначе крупец.
Я с этим гипсом убьюсь. Формой по голове и убьюсь, наверно. Надо, что ли, посмотреть видео, как это делается. Я работаю в сфере интернет-телевидения\видеоблоггинга, но в свободное время ТВ и блоги смотреть не люблю. Разве что наше смотрю, и по работе и так. Скучаю по каналу Дети и Родители, он мне полюбился. Посему иногда поглядываю. Мне проще читать, я так лучше вникаю. Но некоторые вещи, видимо, лучше показать.

Залила вчера новую форму. На новую мастер-модель, которую слепила из пластилина. Забыла намылить, так что она наверняка будет покорёжена. Хотелось поскорее уже всё сделать, потому так вышло. И если будет третий раз - придётся лепить новую. Заливала тремя порциями по 0,2. И блин, всё равно получается отменный кислородный коктейль. Хоть ты тресни, хоть ты вывернись. А потом он неумолимо застывает. Остаётся надеяться, в стратегически важных местах он ровный. Завтра посмотрим, но уже морально готовлюсь к третьему подходу.

Надо придумать какую-нибудь штуку, из которой насыпать проще. Из стакана всё-таки не очень: то меньше насыпешь, то много сразу бухнешь. Может, потому и выходит... "коктейль". Что-то вроде кондитерского шприца, плотного небольшого пакетика с дырочкой снизу, чтобы сыпалось равномерной тонкой струйкой. Стаканом-то я нужный объём отмеряю.

До завтра должны решить, собираться ли мне в Челябинск. Или отбой. А у меня нормальный парик до сих пор не приехал. И париковая бошка. Сегодня ровно месяц ползут.

Но насчёт видео. Тут человек в отпуске - и мне дали канал про поделки для детей. Так вот. Если бы я в детстве это посмотрела, то по-любому, вдохновившись, начала бы также ловко кромсать ножницами бумагу и ткань, ничего не отмерив и не просчитав. Конечно, был бы фэйл с полной последующей демотивацией - уже проходили. Нигде не учат, что вообще-то необходимо всё отмерять. Всё делают шоу, и тем скорее демотивируют.
Когда я смотрю швейные МК, в которых ловко скачут по булавкам, мне тоже порой хочется убиться. Нафига корячусь, если ТАК до сих пор не могу? В этом деле далеко не нуб, но не ленюсь смётывать. Где много изгибов или очень мелко - иначе никак. Где пышная сборка - тоже, иначе норовит зажевать. Без обмётки шью только большие и не сильно выгнутые детали вроде боков у длинных юбок.

@темы: shit happens

17:52 

расти духовно. иначе крупец.
Купила туфли в H&M. Чёрные балетки со шнуровкой - у меня уже есть одни подобные оттуда же, но устоять не смогла. Под какое-нибукдь фэнтэзи или псевдосредневековку. Такие прямо ирландские на вид (но не танцевальные ни разу).

Принесла их домой - а одна кулиска для шнурка оказалась порвана. Видимо, был брак, и он разорвался, пока я несла, ибо в магазине всё померила, всё было нормально.

Сижу и думаю. Зашить и не мучиться? Боюсь, что достаточно прочно не получится.
Отнести назад? Если нести, то я согласна только на обмен, поскольку возвратов мне хватило. С 22 августа тот, из Кари, так и не пришёл. Но размер там был один, я ещё порылась в его поисках. Ну, может, всё-таки доложат со склада.

Плюс некогда мне сейчас рассекать по городу туда-сюда при всём желании. Планово выбралась в центр, сделала все дела и хочу теперь спокойно работать, а не бегать.

Я сейчас отдаю очередную кучку ненужного шмотья, и что за неделю не унесут - на следующей хочу тащить туда же на утилизацию.
Пожалуй, тогда и стаскаю их на удачу, будет размер - обменяю, нет - зашью, горестно вздохнув. Что-то не везёт на обувь второй раз подряд.
Я потом вспомнила, что давно планирую сама сварганить подобное из своих старых балеток. Они были на резинке, и резинка с годами растянулась. Но мне жалко с ними расставаться, вот и подкинули идею однажды.

@темы: shit happens

09:55 

расти духовно. иначе крупец.
Завтра мне итоги конкурса на Фэйсбуке подводить, а у меня 2 участника. Что делать - в душе не ебу. Максимум - написала вконтакте о том, что тут проходит розыгрыш. Вконтакте в аналогичном розыгрыше было 6 участников. Жалею, что оба приза туда не двинула, головняка было бы меньше.

Сразу вспоминаю, за что я не люблю SMM и почему не хотела им больше заниматься. Я вообще без понятия. Мне сказали провести - я провела. Никакими бюджетами и рекламой я не ведаю и ничего не решаю, только отвечаю на сообщения согласно имеющейся у меня информации (тут хоть её исправно предоставляют, в отличие от Простанства).

Страницу эту запустили на прошлой неделе. И я не знаю, есть ли для неё какая кампания. Или её планировали продвинуть своими средствами. В основных группах уже есть нехилая база подписчиков. Как показал конкурс ВК, не всегда особо активная.

Надо было отказаться всё-таки от этой должнсти после сентября. Нафиг она мне. С другой стороны, я ещё думаю мысль пойти на этот самый курс от 1day1step, мне интересно посмотреть, как оно делается по уму, а не на коленке. В частности, про ту же рекламу, которой я никогда не занималась, посему мне её и не дают. Может, что для меня прояснится и тогда начну что-то уметь, а не срать кирпичамиот собственной некомпетентности.

А что делать с этим розыгрышем - без понятия. С ужасом думаю о завтрашнем вечере, как школьник о контрольной. Может, от меня ждут каких-то решений по продвижению, но я вообще без понятия. Я умею только котиков постить, два года исключительно писала и фотошопила уникальный контент (именно всё сама, а не тырила с агрегаторов - максимум с зарубежных ресурсов). Я не умею людей притягивать, они для меня тёмная необузданная стихия, про которую не знаю...

@темы: shit happens

09:39 

расти духовно. иначе крупец.
С наступлением осени тут и там вижу: "ура, наконец-то можно носить свитера!".

А у нас вчера дали отопление. И теперь я скажу: ура, наконец-то можно НЕ носить тёплую одежду! Наконец-то можно с утра не стучать зубами, отсрочивая вылезание из-под одеяла, а спокойно вставать. Я сразу стала раньше просыпаться.

Не люблю тёплую одежду, не вижу в ней ничего красивого и романтичного. Никаких уходов жить в свитер - мне некомфортно в глухой одежде с высоким воротом. Особенно в шерстяной. Тёплые кофты предпочитаю застёгивающимися спереди, и носить расстёгнутыми. А дома максимум шаль. Дома я вообще не могу носить штаны, длинные рукава и обувь\носки. Мне в этом плохо, даже если прохладно. Я вся чешусь, потею, и в итоге раздеваюсь.

В одеялке по утрам тоже ничего такого не вижу. Он вызывает исключительно негативные ассоциации с депрессией, и по возможности вставать надо как можно быстрее.

Как бы я хотела быть более закалённой, чтобы носить меньше одежды в принципе. Ещё в детстве у меня были фантазии про народ, которому пофигу холод, который зимой спокойно ходил налегке. Может, поэтому я люблю лапландских ведьм Пулмана. Сама максимум купалась в 10-15 градусов однажды. Понравилось! И спала на холодном чердаке осенью. Там это не так высаживало, как дома - может, от свежего воздуха. Да и днём было теплее.
Но по Порфирию Иванову надо много чего пересмотреть, в том числе пить совсем бросить - это я пока не готова =)

В этот раз отопление дали сильно не по плану, на неделю позже обещанного. Я даже надела шерстяные гольфы. Которые через пару дней всё равно сняла: в них мне оказалось хуже, чем на холоде.

И не надо мне про "живёшь на Урале, бла-бла". Плюс северных широт в отоплении. Вспоминаю рассказы знакомых из Израиля, Австралии, ещё откуда-то... Где зимой 15-20 градусов и не топят. Ещё бывают каменные полы, ибо в жару так легче. Зимой от этих полов очень невесело. Тут хотя бы дома в холодное время я могу ходить налегке, без всех этих колючих поных штук. После того, как у нас поставили стеклопакеты, стало очень хорошо - не считая вот этого ужасного осеннего периода. Но он, как видно, длится максимум 3 недели.

К следующей осени куплю обогреватель. И пусть выставляют ккой угодно счёт за электричество - всё оплачу, лишь бы не носить колючие кофты и гольфы!

@темы: Наблюдения, shit happens

08:55 

расти духовно. иначе крупец.
Случайно наткнулась на эту старую запись. И решила поднять. Денег за тот возврат я так никогда и не увидела. Посему, если случится снова покупать что-то в Кари - лучше, от греха подальше, делать это за наличные: их возвращают сразу из кассы.
С тогдашней премией не так жалко, да и забыла уже - могу отнестись философски. Только факт. Снова так попасть не хотелось бы.

--

Кто-нибудь получал возврат средств на карту Сбербанка? Сколько они по факту шли? Обещают 20 дней, но в моём случае сегодня двадцать второй пошёл. Фигня в том, что я чек о возврате не сохранила. Можно считать, попала на 500 рублей, или придут ещё? С августовской премией мне не так жалко, а всё равно неприятно.

Поясню. 20 августа я купила босоножки в Кари. Дома примерила ещё раз и поняла, что они мне маловаты (там вообще очень сложно выбрать на меня обувь, особенно открытую - часто в передней части стопы всё болтается и станно сидит, как будто у них всё на полную стопу. Вот я и взяла сгоряча чересчур тесные, на размер меньше - уж очень заебло ходить в одних и тех же рикеровских тапках всё лето, возжелала чего-то нового и красивого). 22 августа отнесла и вернула, оформили возврат средств.

Расплачивалась я по безналу. В магазине сказали - деньги придут через 10 дней. На горячей линии сбера через 20. По факту до сих пор нет.
запись создана: 15.09.2016 в 10:17

@темы: shit happens

17:18 

расти духовно. иначе крупец.
Проблемы и загоны по части еды. Интересно, у кого их нет\не было? Если даже у меня свои тараканы на эту тему имеются. А меня в детстве очень щадили: разрешали есть, когда захочу и сколько влезет (не больше). У мамы был прогрессивный естественный подход в данном вопросе, она воспиталкам в детском саду наказала меня не трогать после одного случая. Других макали в кашу лицом - а меня не трогали
И я никогда не занималась похудением. Недовольство своей формой было, но исправить её почему-то даже не приходило в голову. Разве что одно время в детстве фанатично качала пресс. А от булочек не отказалась, в итоге пресс просто стал крепче под неизменным слоем жира.

Позавчера мы с подругой встали в 7 утра и двинули в аквапарк. Чтобы пройти по акции (до 12 дня безлимит на весь день стоит 600 рублей, дешевле, чем 3 часа по обычному тарифу) и успеть наплаваться, и меня не потеряли на работе.

Там было очень шумно и людно, это минус. Но зато - очень мокро и прохладно, это огромный плюс! Как раз на работе у меня ходили в аквапарк (Московскую "Карибию"), отсняли там кучу материала и раздавали его нам. Я насмотрелась и тоже захотела. Ходила с этой мыслью с начала августа. Хорошо, что нашлась компания - и довольно активная, вместе скатились со всех горок (парочку я всё же пропустила, на одной головой стукнулась, но остальные супер).

Единственное, что мне омрачило отдых - еда. И не сама еда, а ужасное кафе. Я вообще не очень люблю есть в общественных местах. Еда мне там нравится, но люди высаживают. Не люблю видеть (а особенно слышать), как едят другие. Но если я в будни днём захожу в МакДоналдс или Икею, то без труда получается найти удалённое место в углу, спокойно посидеть там, сколько надо.
А тут сплошной стресс. И ведь не очень хотела есть. Вере, как студенту, дали халявный кусок пиццы и морс. Я пошла с ней за компанию, увидела еду - и в животе заурчало.
Но моё нутро сейчас не так бесится, я бы спокойно перетерпела, особенно если не смотреть на еду.

Народу дофига. Все сидят друг у друга на головах и отвратно чавкают, чмокают, болтают с набитыми ртами.
А я ем очень-очень медленно. Пока мучила початок кукрузы - за соседним столом сменилось трое разных людей с большими полноценными обедами из нескольких блюд, которые они доели полностью. Как они могут? Я не умею. Я пытаюсь жевать быстрее, но никак. Глотать непрожёванное тоже не умею и не хочу учиться - говорят, вредно это. Начинаю нервничать, ибо хочется поскорее уйти, а Вера тоже давно всё съела и меня ждёт. Она к этому спокойно, чай не воспиталка в детсаду. Я её послала на те горки, на которые сама не собиралась, а потом она увела меня приходить в себя в джакузи, и это очень помогло.

Вообще, для меня часто очень стрессово есть в чьей-то компании. Из-за того, что медленно жую и не могу говорить с набитым ртом. Противно это, неприлично. Вот удовольствие - слушать "гугугу".
Из-за того, что у всех пустые тарелки, а у меня ещё больше половины. Даже если люди относятся к этому нормально и позитивно, мне всё равно неудобно. В семье совместных обедов никогда не было: отец адски швыркал, я не могла это выносить и отказывалась с ним садиться за один стол. Вообще не подходила к кухне, когда он там, чтобы не слышать этих ужасных звуков. Вкусно ему так, видите ли.

Ем я только в компании некоторых своих людей, и то не всегда. С брором как-то спокойно, не смотря ни на что. С мамой точно нет, ибо "гугугу" - рот не закрывается даже во время еды. Но разговоры с ней отдельная тема: она меня попрекала за болтливость, всё время требовала, чтобы я молчала - так почему ей можно трындеть? Потому, что она нормальная и говорит об обыденных вещах, а не о какой-то странной фигне? И её подруг зовут Танями, а не непонятными инопланетными именами.
В общепитах я не появляюсь без плэера, даже если потребности в нём не возникает - мне так спокойнее (включаю, если много народу и кто-то рядом начинает "душевничать"). А вообще, люблю службы доставки. Заказывай и жуй под кино в своём ритме. Самое милое дело.

У меня нет пищевых расстройств, мне с детства не ломали пищевые привычки. Не заставляли, опять же, есть быстро, а также много и по часам. Мне повезло с комплекцией, я никогда намеренно не худела. Мне хорошо в своём 44 размере (особенно пить пиво перед сном) хотя не скрою - быть больше я не хотела бы. Я спокойно наедаюсь одной небольшой порцией без гарнира и хлеба (некоторые его виды неприятны мне по текстуре, и он притупляет вкус еды), не пью чай с десертом сразу после еды.
Но почему сама не могу до конца принять свою медлительность? Окружение у меня не токсичное. Друзья, с которыми едим вместе - в курсе и претензий не имеют. Все относятся позитивно и с пониманием. Только меня саму коробит, что я так долго всё жую. Мне становится неловко, неуютно. Как-то нервно. Когда я сижу и жую, а передо мной человек, который всё давно доел. Он может мне улыбаться, что-т рассказывать, хорошо ко мне относиться и не торопить, но всё равно.

Мне всегда неловко и неприятно с себя, когда долго копаюсь, не могу собраться или чего - вне зависимости от отношения окружающих. Когда мы собирались и выходили, тоже это отрефлексировала. Но там счёт сравнялся, поскольку я не пользуюсь феном (радостно пошла мокрая). Ещё и подождать Веру пришлось из-за её укладки.

А при еде - может даже начаться изжога на нервной почве (в аквапарке она о себе напомнила). И блин, почему так, если окружение не токсичное?

Дома я свои приёмы пищи планирую так, чтобы совмещать с чем-то: могу во время еды посмотреть 1-2 серии мультсериала или поделать что-то несложное по работе, почитать. За завтраком сижу на тамблере и делаю публикации в группы.
Ибо иначе минимум пол-часа за раз из жизни выпадает. Я заморочилась на тему учесть эту особенность и сделать, чтобы она мне не сильно мешала быть продуктивной. Советуют не читать за едой, но я не могу жевать и пялиться в одну точку.

@темы: Наблюдения, shit happens

18:23 

расти духовно. иначе крупец.
Одна мысль не даёт покоя.

Теперь по четвергам я хожу на актёрское мастерство. Оно мне сейчас интереснее и полезнее, чем танцы. Преподаёт занятная леди, которая также занимается психологической практикой. Телесно-ориентированная терапия. Ещё она танцевала трайбл, выступала в шоу-группе - и мы виделись на мероприятиях от Трайбл Бит.

Вчера я пришла раньше и мы разговорились за жизнь. Я заметила, что много лет страдаю от невысказанности. Соответственно и от проблем с горлом. Хотя, вроде бы, позволяю себе говорить, что хочу и что думаю - а глюкит достают и не уходят.

И она выдала: ты своим внешним видом компенсируешь то, что не можешь высказать. А меня сразу бомбануло и приплющило. Получается, если бы я могла нормально формалировать мысли, высказывать своё мнение, не боясь быть осмеянной, оспоренной и задавленной логикой, если бы у меня не было дефектов речи и я не комплексовала из-за того, что с детства попрекали болтливостью, что мама требовала от меня молчать и обзывала трандычихой (а сама сейчас трындит, дай лишь повод)....

Если бы не всё это. Я бы ходила в шортиках, маечке, не красилась и не парилась? Потому, что не было бы потребности?

А из этого получается, что выглядеть, как я - неправильно? Счастливые люди - они ходят в джинсах и кроссовках, они не делают татуировки и не шьют платья с турнюрами. Им незачем.
И вот опять. Неправильно, нельзя. Сроду встречаю таких вот скромных "нормальных" людей, которые мне про это говорят. И так, как будто я правда неправильная.
"Я раньше тоже занималась самоукрашательством - потом прошло и ты вырастешь"

А я не хочу быть в маечках и шортиках! Именно самовыражение делает меня счатсливее. Неужели нельзя быть счастливым и татуированным (не бабочкой в паху, а чтобы как минимум полурукав), чем одно другому мешает?

Это сугубо мои глюки, понимаю. Попытки задеть мой внешний вид всегда особо люто бесят. После работы в торговле и сфере услуг - тем более. Не говорите мне не красить губы - не узнаете, куда идти. Я могу увидеть намёк там, где его и нет. Но всё же.

Я бы к ней на терапию после этого не пошла, наверно. Хотя на актёрское мастерство ещё похожу. Оно под вопросом, так как мало народу ходит, пока есть - буду ходить.
А ещё мы работали в парах, и когда меня поставили с одним парнем - я поняла, что он меня бесит. Вот просто. С девочками я нормально взаимодествую, с этим же не могу: мало того, что парень, так ещё и лыбится без конца, и этим отталкивает.

@темы: shit happens, Наблюдения, О Эйва! Избавь мир от идиотов!, о позёрстве, ух, как я зол! ах, как я зол!

14:34 

расти духовно. иначе крупец.
Апд: Ну просто цирк. С клоунами смерти.
Написала в техподдержку ПП. Они там что-то посмотрели и говорят: не было вывода средств 1 августа. Последний был в конце мая (помогала девушке из Австрии купить Муклу, муклоделы ПП не принимают, только сбер).
Хотя я вот точно помню, что оформляла его и все кнопочки нажала.
Заказала новый, чо. Теперь операция нормально отобразилась и остаётся только ждать. И ждать, и ждать, и ждать...

Сколько без денег-то мариноваться? Маман меня решила облагодетельствовать новым постельным бельём. Хотя я говорила, что с одной из выплат поеду в Икею и куплю себе сама.
А у неё теперь до пятницы 500 р. И полный холодильник жратвы, но всё же. Она смотрит на меня, как на говно, из-за того, что я всё время посылаю всех нафиг, чтобы мне не мешали работать, но не могу воду заказать. Кстати, интернет тоже кончается, придётся индивидуальный кредит оформить. Хотя я вообще планировала оперативно сменить провайдера вот уже на днях: один из них даёт в августе хорошую скидку участникам и гостям Е-кона, надо воспользоваться.

И что мне, идти к КТ за ещё одной тысячей? Убиться веником... Пусть хоть этот перевод теперь к пятнице успеет, чтобы на Е-Кон я могла нормально доехать и купить еды на день.

читать дальше
запись создана: 09.08.2016 в 08:22

Вопрос: Пусть у Зомбины поскорее будут деньги!
1. Будут обязательно!  21  (100%)
Всего: 21

@темы: shit happens

08:56 

расти духовно. иначе крупец.
Вчера досмотрела Gravity Falls. Не могу не признать, что вещь крутейшая! Сюжет лихо закручен, да и развитие персонажей заметное, они убедительные. Лично моя главная трава - это Стивен (и со дня на день начнут появляться новые серии). ГФ шёл у меня местами туго, но Adventure Time и Regular Show идут ещё туже. Последнее - вообще местами лайт-версия Бивиса и Баттхеда, создатели и сами это отметили. Это смотрели брор с её чуваком, им нравилось. Говорят, развитие персонажей тоже есть. Но это же смотреть надо, а меня уже не так затягивает.

А ГФ я досмотрела. Многие сокрушаются, что продолжения нет. А по мне, должны быть в этом мире и законченные истории, которые хороши своей целостностью. Вы в курсе, что Истори Игрушек 4 делают? При всём моём уважении и обожании к Пиксару это как-то :\ Пусть что-то кончается, не успевая скатиться в попытках выжать больше бабла с рейтингов.

Я тут неоднократно думала, что Венди старше Диппера всего на 3 года. Брор младше меня на 3 года. И это совсем не чувствуется. Когда вам 12 и 15, или ещё круче - 10 и 13, разница ощутима. Но чем дальше - тем сильнее стирается. У меня вообще есть всякие знакомые, я уважаю тех, кто меня сильно старше, но интересен и общается на равных. Равняюсь на них.
И в общем, когда они станут чуть постарше, они же вполне смогут встречаться. Ему будет 18, ей 21. Она будет им пиво покупать =) И пить литрами, не пьянея, как труёвый лесоруб! Это надо будет когда-нибудь нарисовать, наверно. Это круто.

А вот чего все так прутся по Биллу... Он же гад хтонический, мир хотел развалить. Всюду вижу игрушки с ним, наклейки, картинки. Была тут на мероприятии, там продавали всякие наклейки и прочее. По Стивену ничего не было, зато плюшевый Билл. И наклейка с Гидеоном, который тоже меня раздражает. Тоже гад. А какая у него семейка... Особенно эта загнанная патриархатом мама-невротик с пылесосом... Грустно, а не смешно.

Но не, Стивен - это "сопли, песенки и сопливые песенки". Такого количества драм я не припомню даже в Горгульях, где тоже всё серьёзно (одна из причин, по которым люблю). И в анонсах новых серий Перл снова бычится на Грега, а ещё плачет, вспоминая свою обожаемую Роуз.

А у меня тут все прелести "нормальной" работы. Пусть она и удалёнка, пусть и на пол-ставки - ощутить все доступные мне прелести я могу сполна. Только что не надо утром вставать, тащиться, никто под ухом не болтает и чаёк не швыркает. Тотал контрол, быть на связи в будни. И каждый день хреначить. Я же привыкла иметь дедлайны и распределять время сама: сегодня напашусь на 2 дня вперёд, потом буду шить или заниматься другими проектами, не вспоминая про этот. Я люблю работать в выходные и гулять в будни, когда нигде никого нет и везде всё дёшево. Ну, в кино днём выбраться эта работа вполне позволяет, а всё равно. Мне так удобнее, я хочу снова так. Пусть даже получать мало, всё равно. Тогда я начну выводить потихоньку МХ-фан из анабиоза ибо внезапно во мне проснулось желание это делать - а некогда.

Вот только подумаешь, что всё более-менее устаканилось и не неадо запускать каналы, подбирать хвосты, оставленные кем-то на обучении на твоём канале... Как начинаются отпуска, ога. И работы, стало быть, в ближайшие две недели прибавится. Неее, пошло оно. Максимум пара месяцев, может, и один. Куплю основное, что хотела, и пущусь обратно в свободное плавание. Буду искать что-то более удобное и по сердцу, заодно плотнее займусь своими проектами.
Ах да. До кучи одним сайтом для спама стало больше. Спасибо хоть, он не требует рерайта.

@темы: shit happens, visual, Наблюдения, всё фигня, кроме фей, чепуха

17:02 

this plan sucks

расти духовно. иначе крупец.
В пятницу у меня вроде как фотосессия. Хотелось бы сделать креатив. Хотелось бы, чтобы вышло не "по-дурацки", а красиво и качественно. Но меня не отпускает мысль, что будет первый вариант. У меня совсем отказала креативная соображалка, нет идей. Только чувство, что всё тлен и "этот план дерьмо". Что я никогда не могу сделать что-то нормально. Ко всему готовлюсь в последнюю ночь, как ни борюсь с этим - всё равно. Ходили тогда с Викторией, так я в аврале на коленке карандашом рисовала узоры на лице. Вроде, вышла всё равно годнота, а теперь у меня есть крутой аквагрим и больше опыта по части рисования древесного орнамента на себе.

И всё равно. Есть желание отменить всё, забить. Но я же себе не прощу. Когда я подготовлюсь - по закону подлости, меня никто не согласиться фоткать.
Почему не могу готовиться заранее и почему у меня нет способности создавать что-то клёвое из подручных средств? Внутри пустота и апатия, совершенно. Хочется сделать круто, а понимаю, что не дотяну.

Всё началось с того, что я не очень удачно заплелась. 40 дредин (80 концов соответственно) на мой ирокез - это явно много. Правда, потом я к ним привыкла, ношу уже месяц и похожу ещё пару недель. Но впредь буду делать 32, как раньше.

И пришла мне в голову идея. Пока волосни много, можно что-нибудь из неё соорудить. Свить гнездо, посадить туда птицу. И отфоткать это безобразие. В тот самый днь, когда оно стукнуло, мне вдруг написал фотограф. Сам. Портфолио у него крутое, сотрудничал со всяким местным глянцем - а вот захотел и со мной. И я решила использовать возможность Изложила идею, даже состряпала пробу грима на коленке и отправила ему. Он внезапно одобрил и сказал, что сделаем.

А потом я не смог найти птиц. Ну, хотелось бы туда птиц. Мне тут на дайри одолжили годную бутафорскую сову (кто-то с живыми фоткается, а у меня только такая) и я её захвачу. Но хотелось бы а самом деле небольших птичек. Разве что в Галамарте есть неплохая полистоуновая, завтра её куплю. Но не будет ли она выглядеть именно "по-дурацки"? И что ещё туда можно навтыкать, как поинтереснее это сделать? У меня всё отказало... Мне даже накраситься лишний раз, руку потренировать, сейчас влом. Я разжилась искусственными цветами - на распродаже, плюс от знакомой очень кстати перепали. Их тоже хочу попробовать в это дело повтыкать (а потом сделать более толковые продуманные венки). И всё же.

Вот так и получается. Хочу, чтобы что-то было сделано, акак до дела доходит - руки опускаются, идей нет.
Если и найду я ещё птиц, то они наверняка будут стоить как паровозы. У меня последние 300 рублей, всё. На сто завтра, гадом буду, но в кино сходу ибо Пиксар это святое.

Думала вообще закончить наконец рога и просто взять их. Благо, термотетр для духовки есть. Но на них другие планы, и новых прикидов у меня сейчас нет (буду изворачиваться, как могу).
Рога я закончу - благо, термотетр для духовки у меня теперь есть. И с КТ помирились, можно к ним на духовку тоже сходить (они предлагали вместе пол-ночи смотреть Стивена, выразили желание приобщиться).

И вообще. У меня сегодня острый приступ безысходности. Мне не хочется рисовать, поскольку всё равно не умею. Думаю отделаться рисованием линий, тоже полезно, или взяться наконец за учебник - авось отвлекусь. Но хотелось бы всё же закончить Руби и Сапфир, на них есть планы.

Было вообще желание выпить на последние. Алкоголь - депрессант, но может, станет ещё хуже - так хоть выплачусь. Решила, что если и пить, то завтра после кино.

@темы: журнал "Грузилка", shit happens

13:11 

расти духовно. иначе крупец.
А я тут успела сходить погулять и встретить извращенца. Или это был гнилой пранкер? И скоро наша встреча появится где-нибудь на Тюбике? В любом случае мало приятного.

По лесопарку бегает чувак в эротических колготках (имитирующих чулки на подтяжках). Лицо он спрятал за маской либо банданой. Подошёл ко мне сзади и ущипнул за зад. Я думала, неужели снова собаки? Обернулась, а тут - оно. Конечно, было внезапно и не очень приятно. Был соблазн обматерить его на всю округу. Но наверно, они того и ждут, им с этого больше кайфа. И решила удовольствия по возможности не доставлять, просто ускорила шаг и даже старалась не оглядываться. Хотя видела, он выглядывал из-за дерева на дороге. Судя по всему, ждал, что оглянусь и буду на него пялиться. Ну а как же, этакая диковинка - чувак в женском белье среди бела дня.

И тропа там довольно людная, даже в будни. Мамы с детьми, спорсмены, у которых свободный день. Мне нравится там ходить по понедельникам, не настолько всё запружено, как в выходные.

Был случай, мне вконтакте писало какое-то проститутко. Спрашивало, люблю ли я парней в нижнем белье. Я ответила, что люблю мультфильмы и попросила больше не беспокоить, после чего оно меня кинуло в ЧС (наверно, чтобы не пожаловалась на страницу). Живёт оно в моём районе, насколько поняла. И почему-то возникла мысль - может, это оно и было?

@темы: shit happens, О Эйва! Избавь мир от идиотов!

Скуг предпоследнего единорога

главная