Записи с темой: shit happens (список заголовков)
19:54 

расти духовно. иначе крупец.
В понедельник я траванулась салатом. Пол-ночи блевала, пару дней повалялась с температурой, потом всё прошло - однако, до сих пор боюсь еды. Почти любой, кроме каши, супа и макарон. А уж свежей зелени и подавно: вчера поймала себя на мысли, что даже вид травы на газоне вызывает отвращение, пусть она и не предназначена нам в пищу.

Но блииин! Так хочется пива. И пиццы. А боюсь.

@темы: shit happens, ыыыЫЫЫыыы

12:26 

расти духовно. иначе крупец.
Некоторые связи, некоторые знакомства с годами отживают своё. Пути имеют обыкновение расходиться. Не исключено, что позже они сходятся вновь, уже на новом уровне - но это покажет лишь время.
Есть у меня знакомый. Сейчас я уже не называю его другом, хотя по сути это самое олдовое знакомство с учётом того, что друзей детства у меня нет, а тех, с кем общалась до 14, я сознательно послала по ряду причин. Если разобраться - в своё время он вытащил меня из жопы, но затем попортил немало нервов своей социофобией и необязательностью. Мне хотелось быть с этим человеком ближе и чаще, но всё же только как другу, а ему хотелось а) гулять одному б) найти свою принцессу, на роль которой я явно не подходила.
Впрочем, после того, как принцесса наконец нашлась, мы стали общаться больше - и с ним, и с ней. Она общительная, сама постоянно приглашала в гости, если бы не она - я бы послала его ещё в 2009.
Но как-то летом мы с ней ходили в кино на Храбрую Сердцем. Когда шли домой - я поняла, что мне с ней не о чём поговорить. Человек очень хороший, однако, я не хочу с ней делиться своими сокровенными мыслями. Пусть раньше делилась, и она всегда была благодарным слушателем. А вот сейчас какой-то блок у меня возник. Просто не хочется. Это очень светлый и позитивный человек, именно из тех, у кого "пичалька", а не "вселенская скорбь", как у меня и мне подобных. И вроде, не без тормозов, понимающий. Но, видимо, не мой.
Как и тот давний "друг", о котором речь шла с самого начала.

Мне вообще не хочется им звонить. И не потому, что у них подрастает потомство, не потому, что они давно уже по-своему гаммы, а значит - идейно-чужеродные элементы (я не люблю соционику, но этот термин таки-подхватила от людей, любящих её). Просто не моё. Даже не смотря на то, что это единственные люди, которым можно позвонить, услышать голос.
Мне всё же временами ещё как не хватает живого общения. Но не всего подряд, не абы какого. Иначе проблем бы не было. Я всё мечтаю кого-то в доску своего, идеального, или хотя бы на малую часть такого, но всё натыкаюсь на какие-то высады. Либо меня саму просто не прёт, либо меня кидают.

Но сейчас я уже боюсь пытаться кого-то вытащить. Потому, что в последнее время меня кидали несколько раз подряд и я не хочу, чтобы это повторилось. Или даже чтобы мне сразу сказали: что-то не хочется. Ладно. если "не могу", но не хочется равносильно кидалову - при том, что предварительно чел сам жаловался, что ему хочется погулять, а не с кем.

А мама настойчиво лезет и хочет знать, как дела у того хмыря, его принцессы и их потомства. Я ей объяснила, что не разделяю её любопытства и не хочу им звонить, она же не успокоится. Сказала: ну так заяви им прямо: мол, не хочу с вами общаться, но мама очень просила узнать, как дела, потому вот звоню. Пусть сама с ними общается.

@темы: shit happens, Мысли вслух, нытьё

21:11 

расти духовно. иначе крупец.
С одной девицей пыталась погулять. Раз - темпеатура. Два - спать хочется. А я пол-дня ждала.
Сейчас пытаться договориться даже нет желания, пусть меня и уверяли, что она это не специально.

Со второй пыталась, вот уже завтра. "Захочу куда нить пойду, не захочу не пойду) я человек непредсказуемый все зависит от моего настроения)" (орфография исправлена)

Мне, бля, куда податься, такой обязательной, раз вы все такие нахуй кошки? Я, признаться честно, не люблю кошек. Они в ботинки гадят. И в другие места.

А вот ещё мне тут татуировщица как-то заявила - ненавижу пунктуальных людей, они вечно приходят вовремя и ждут тебя. Эта девица, если её пнуть как следует, работает хорошо, а берёт недорого. Но если бы у меня было больше денег, я бы пошла к кому другому. И не из-за её нелюбви к олдскулу. А потому, что ненавижу необязательность. Я сыта ею по горло - спасибо, меня ею давно уже кормят. И именно я, как идиот, порой по полтора часа жду на остановке только для того, чтобы понять, что никто ко мне сегодня не придёт...

Вот почему я сама не могу спать до обеда в то время как меня кто-то ждёт? А потом мило извиняться. И не страдать из-за того, что кинули, ибо это не меня кинули.
Кидать других без зазрения совести - но чтобы меня всё равно хотели видеть.
Меня по ходу дела всю жизнь только и делают что кидают. И это заебало.

@темы: ух, как я зол! ах, как я зол!, О Эйва! Избавь мир от идиотов!, shit happens

14:52 

lock Доступ к записи ограничен

расти духовно. иначе крупец.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
18:11 

смотрим в книгу, видим жопу

расти духовно. иначе крупец.
Вот я зомби, однако... И ладно бы я была Гулией. Но нет, я просто обычный зомби (алкоголик, тунеядец). В анонсах был концерт, на который я иду, и состоится он 4 ноября. А мне до последнего казалось, что завтра. Пока организаторы не ткнули носом, не сообразила, что ноября. Блин, так стыдно. Лучше бы я пошла в кассу покупать билет и тупила там - искали бы в афише и не нашли. И не лезла с вопросами на стену встречи, не позорилась. Прямо даже неловко за такую фееричную рассеянность.

Это, с одной стороны, очень хорошо. А то я думала, где бабла на все тусовки взять - тусовок, выходит, будет меньше. С другой - нет, ну надо же...

Впрочем, иногда у меня очень хорошая память на мелочи. Я сегодня уволилась - браво мне, месяц поработала и свалила. Отдельная история. /Но там я точно до мельчайших деталей запоминала, что и когда сказала начальница, какую ставку она мне обещала в самом начале (она что-то мудрила с деньгами). Сначала она сказала, что ей пофиг, в какие конкретно дни я прихожу, главное чтобы приходила вообще и работу делала - потом начала возникать, что я решила не выходить в среду - "значит. ты теперь сама решаешь, когда приходить?" Я ей напомнила.

@темы: глюки, Наблюдения, Мысли вслух, shit happens, ыыыЫЫЫыыы

11:45 

расти духовно. иначе крупец.
У нас тут закрыли очередной клуб. Один из тех клоповников, которые я так сильно люблю.
Вот честно: начинала я ходить в приличные места и была очень даже избалована хорошими помещениями. Помню, как концерты всяких готов и электронщиков проводились ещё в буржуйском ресторане. А меня ещё и пускали в гримёрку, где можно было нормально переодеваться в тепле - не переть по морозу в позёрских сапогах, совершенно для мороза не предназначенных (потому, наверно, они у меня до сих пор вполне живы)).
Потом я ходила в Эверджаз на вечеринки наших танцоров. Однако, вскоре поняла, что в Эверджазе мне как-то скучно и слишком пафосно. Да и Лёшина танцевальная тусовка - абсолютно не мой круг, это тоже сыграло роль, и группы он приглашает какие-то скучные. Выглядят скучно, поют одно и то же - всё сплошь русскоязычный твист про кошек и котов. Изредка случаются здравые рокабильщики вроде Stockmen. Впрочем, у них другие интересы и цели.
Я же начала с упоением посещать все окрестные клоповники, как только там заиграют какой-нибудь рок-н-ролл. Или фолк по праздникам. Знаете, такие андеграундные прокуренные клубы в полуподвальных помещениях. Сначала у нас был Хардт, открытый моим давним знакомым - я его, увы, посетила всего один раз, пусть он и находился недалеко. Потом прикрыли МунСаунд, где мы с Ривдоттер провели немало чудесных моментов.

А вот теперь накрылся капотом АртХаус. Причина очевидна: неподалёку находится жилой дом и круглосуточный магазин, тамошние обитатели жаловались на шум, мусор и толпы бухающего неадеквата. Я их прекрасно понимаю. Мне бы тоже было неприятно, если бы у меня во дворе мусорили и шумели по ночам. Интересно, кто потом убирает? Есть кто-то от клуба или лишний головняк местному дворнику?
Народ предупредили, просили по-хорошему вести себя пристойно и не нажираться у дверей клуба, а если нажираться - хоть не шуметь и бутылки за собой убирать. Сделали вход с другой стороны, поставили дополнительную охрану. Вроде, какое-то время и правда было относительно спокойно. Но на нашу гоблиноплодильню управы нет, определённо. Потому и пришлось клуб закрыть. Что ж, народ сам себя наказал. Молодцы.

Мне в упор не понять: неужели это так сложно - хоть малость включать тормоза и мозги?

В общем-то, свято место пусто не бывает - недавно открылся новый "клоповник", в помещении, где раньше уже были тусовки.

А вообще, я вот думаю, что неплохо бы снова научиться посещать все концерты на более трезвую голову. Не из-за здоровья, желания "образумиться наконец", повзрослеть и бросить пить или ещё чего. Из экономии. Нет-нет да и просаживаю в баре такую сумму, которую считать потом страшно. В моём нынешнем непонятном положении, когда нужны и деньги как никогда, и свободное время - и как эти нужды совместить, непонятно - это тем более не айс. Раньше я выпивала бутылку пива по дороге в клуб и иногда одну после, а на тамошние наценки тратилась реже и не столь резво. Впрочем, тогда и ассортимент баров был скуднее, максимум что предлагали кроме пива - колу с дешёвым коньяком, Сальваторе или водку с соком. А сейчас везде коктейльная карта. И цены не так уж кусаются по сравнению с тем же Эверджазом. Кстати, именно в АртХаусе я нашла новую любовь - Голубую Лагуну. Но я же научилась её готовить дома, купила все ингредиенты. Посчитала. У меня себестоимость одной порции - 50 рублей. Выходит, бармен там с одного коктейля имеет рублей 70-90. Вчера они, кстати, обещали распродажу. На деле же цены на коктейли подняли рублей на 20...

@темы: О Эйва! Избавь мир от идиотов!, Наблюдения, Мысли вслух, shit happens

11:59 

Доступ к записи ограничен

расти духовно. иначе крупец.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
10:23 

расти духовно. иначе крупец.
Почти каждый раз, сходив в клуб-"клоповник" на какую-нибудь тусу местного разлива, я, насмотревшись на музыкантов (а иногда и наобщавшись с кем-нибудь) задумываюсь о том, чтобы снова взяться за гитару. Когда-то я немного играла и даже пела, но это было несерьёзно и забросила я быстро. В последний год у меня действительно бывают мысли влезть в это дело более основательно. Петь, если что, я больше не хочу. Ибо пою не фонтан. Да и что мне петь? Толкиническое нытьё, которое пела тогда? Ни в коем случае не хочу обидеть любителей Алой Книги и прочего подобного. Я давно от этого отошла... Уважаю только песни на тексты моего друга.
Хочу именно играть. Рок-н-ролл)) На худой конец кантри, с которого в 14 лет у меня всё и начиналось.
Однажды минувшим летом я чуть было не купила бас на последние деньги. Интересно, как бы изменилась моя жизнь, если бы я осталась совсем без денег, но с басом? ))

Однако, хочется много чего. Я бы даже сказала - всего и сразу. И шить, и писать, и рисовать всё-таки учиться, и книжки всякие интересные читать...
И много что надо. Я едва успеваю то малое, что делаю сейчас. Отчасти потому, что да, я зомби и всё делаю довольно медленно, энергии у меня не так много, как у некоторых. Меня даже после четырёх и шестичасового рабочего дня косит, с трудом заставляю себя немного поползать над выкройкой, и то получается действительно как-то непродуктивно.
Какая уж там музыка...
И как вообще люди умудряются ещё и креативить, работая офисную пятидневку по 9 часов?

@темы: Наблюдения, shit happens

17:25 

расти духовно. иначе крупец.
На днях у меня возникла весьма дельная и полезная мысль. Всё гениальное просто)) Надо же, наверно, сделать фан-сайт по Monster High. Детских-то много, а надо сделать взрослый, серьёзный и профессиональный, без всяких блёсточек и "мимими а ещё мы любим винкс а братц отстой". И на нём потренироваться в освоении движков, в продвижении.
В общем-то, когда я его пропихну до нужного уровня - я могу остыть к нему и забросить, да и информационной поддержки на должном уровне не обеспечу, но можно же заручиться поддержкой толкового народа, чтобы брать новости честно и со ссылкой на источник.
Это в сущности будет такая персональная песочница.

Вот им я и займусь, пожалуй.

А то тут некоторые хотят всего и сразу. Чтобы я за 6000 в месяц сделала, наполнила и раскрутила крутой сайт, сидя в холодном офисе на не очень приспособленном под это железе. Вотпрямщас, в дополнение к основным обязанностям. Не, я рада помеценатствовать ради опыта, но не настолько. При желании сама найду заказчиков, с которыми будет интересно и приятно иметь дело. Я вообще-то устраивалась тупо перекладывать бумажки, без творчества, и меня это устраивает. Всё остальное - это уже моё личное дело в моё личное время.

@темы: Monster High, shit happens, Мысли вслух, ыыыЫЫЫыыы

21:16 

расти духовно. иначе крупец.
На самом деле в последнее время слишком часто вижу возмущения а-ля "Ваша герань оскорбляет мой ясный взор, это ужас-ужас-ужас. Давайте её прятать под кат и вообще отправлять на карантин в песочницу для лузеров" и "как много вокруг дурацкого хренотворчества, достало". Я как-то спокойно отношусь к чужим поделкам, будь то фотографии, ООАКи али что ещё, если мне лично не нравится (а вот перерисовки монстров я не особо люблю. они могут быть действительно шедевральными, но это в принципе не мой жанр. Это уже другие куклы, дети своих создателей, я же люблю именно монстров не как сырой материал, меня очень устраивает то, что делают Сандер сотоварищи. Больше мне не надо.), я спокойно прохожу мимо. Поскольку считаю, что все самовыражаются, как хотят. Это в сущности замечательно, что люди что-то творят, делают. Даже если у них это выходит не очень, сам факт - это хорошо.
Ну и фотографии. Иногда смотрю на чьи-нибудь и думаю, что поставила бы эту куклу иначе, повернула бы ей голову чуть в сторону - уже вышло бы живее и качественнее. Но кто-то и не заморачивается, это мы эстетствуем. Если что не по мне - я найду то, что будет по мне. Не буду прилюдно возмущаться якобы низким общим уровнем. Не все мы гении, не все мы художники, а банального внимания и понимания хочется всем, всем хочется разделить свою радость с другими. /И чтобы эстеты им не говорили не постить ужас.
Меня в этом плане всё устраивает. Если я суюсь со своим "ребята, давайте жить дружно и уважать чужое творчество, каким бы оно ни было!" - меня просто игнорируют. Людям хочется похоливарить, не иначе. Их ничто не отвлечёт от главного.

Но на фоне всех этих возмущений подумала. Я свои фотографии стараюсь делать стильными, эстетичными. Не просто лишь бы как. Я стараюсь придавать куклам хорошие естественные позы, если надо - убираю лишние блики из глаз, дабы выглядело живее. Обрабатываю всё. Правда, мне кажется, что я зациклилась на винтаже. Ванилька, ага, если использовать луркоёбскую терминологию. Правда, хреновая из меня ванилька. Я не ношу кеды, не люблю кофе (иногда от запаха даже противно), подоконники и его, бросила курить и не особо понимаю фетиширования на вкусняшки (разве что изредка на макаронс залипаю, это да, в остальном вы знаете - я алкаш, отстаньте от меня, правильные люди)
Мне винтаж нравится, только пора бы и меру знать. А то мне более ранние мои работы нравятся уже больше чем последние, пора придумать что-то ещё, двигаться дальше.
И всё же. Вдруг то, что я делаю, это тоже суть хрень и герань и мне стоит убиться об стену? Как-то неприятно от этой мысли... вижу чьи-то возмущения - порой невольно примеряю на себя.
/Вот почему я гружусь из-за хрени и не могу относиться ко всему проще?

@темы: о позёрстве, о возвышенном, нытьё, Мысли вслух, shit happens, Monster High

09:12 

расти духовно. иначе крупец.
На днях звонили из ДеШели. Вот, и до нас они добрались... Но спасибо теме на ДП, а также отзывам на других сайтах, я была предупреждена и вооружена. Всё как всегда: плохая слышимость и говорить начали не сразу.
"Меня зовут Мария, я представляю фирму ДеШели, у меня для вас хорошая новость..."
"Я много чего слышала про ДеШели и не собираюсь иметь с вами дел. До свидания"

И всё.
Вот какой я вумный) Не дал себя уболтать, заманить на бесплатную процедцрц и заставить купить в кредит ненужный мне чемодан подозрительной косметики.

Знаете, есть у меня мечта - безбашенно потроллить каких-нибудь кирбистов, дешелистов и иже с ними. Ну, вроде...
"Мы почистим вам ковёр"
"У нас нет ковров"
"Ну тогда диван"
"У нас нет диванов"
"А кровать?"
"У нас нет кроватей"
"На чём же вы спите?"
"Мы не спим\В гробах"
И тд.
ДеШелистам я бы сказала, что у меня кожа зелёная и по ней идёт электрический ток (я Фрэнки, ага), посему мне всё это не подойдёт.
Всегда хотела приколоться над какими-нибудь не туда попавшими. Только когда доходит до дела - я теряюсь и не могу острить, забываю всё, не знаю вообще, что сказать кроме простого "Нет, извините, до свидания". Всё же не смотря на опыт консультанта, я не слишком свободно чувствую себя с людьми. Не как рыба в воде, чтобы можно было острить и нести околесицу. Это только для своих получается...

Мамина подруга, кстати, на ДеШели сходила. Её там заставили ждать пол-часа. Он возмутилась и ушла, не дождавшись. В дверях столкнулась с женщинойЮ тащившей их пресловутый чемодан. Та с сожалением сказала: "Вот, купила как-то... Сама не понимаю, как... Но уж поднатужусь, отдам кредит..."

Если кто ещё не в курсе, то вот тема: forum.dollplanet.ru/viewtopic.php?f=8&t=35082
И советую погуглить DeSheli. Будьте осторожнее, не ведитесь.

@темы: чепуха, Наблюдения, Мысли вслух, shit happens

21:00 

расти духовно. иначе крупец.
Недавно я снова треснулась ночью. Тем же местом об то же место - правда, на этот раз без синяка. А синяк уже заживает. Но в общем-то, ура мне. Я сплю на полутораспальном диване, у меня на нём две подушки - высокая и ортопедическая. Периодически переползаю с одной на другую в течение ночи. Проснувшись, я почему-то подумала, что лежу на левой и надо бы переместиться на правую. Ну и переместилась, уронив голову якобы на ортопедическую подушку... В действительности на подлокотник, ибо спала я на правой. Так и треснулась.
Видимо, что-то с координацией.

@темы: чепуха, shit happens

10:18 

расти духовно. иначе крупец.
Вот знаете, некоторых дур дома бьют, а они по каким-то причинам не хотят в этом признаваться. И на вопрос "откуда синяк под глазом?" отвечают "упала, стукнулась...".
До сих пор я полагала, что вряд ли возможно случайно так стукнуться, чтобы синяк был именно под глазом. /Ну, или над глазом. Я ещё понимаю - на коленке, локте, заднице,но на лице?

Однако, выходит, возможно всё. Минувшей ночью я как-то умудрилась упасть мимо подушки, прямиком на подлокотник. Твёрдый, деревянный. И со всей дури треснулась правым виском. Было поздно и темно, хотелось спать, посему не догадалась пойти до холодильника и приложить к лицу что-нибудь оттуда. Как результат - некоторое время можно будет экономить на фиолетовых тенях. И такое бывает.

Жалеть меня не надо, это скорей забавно. К тому же, скоро всё заживёт. Вот только не хочу, чтобы где-нибудь на улице подумали, будто я жертва домашнего насилия - вопрос чести, я бы не стала терпеть никакое насилие по доброй воле.

@темы: shit happens, чепуха

16:25 

расти духовно. иначе крупец.
У меня вчера был очень-очень сильный нервный срыв. И мне было очень-очень плохо.

Я просила меня не поздравлять, да. Только когда я действительно хочу побыть в тишине и не получать поздравлений - я не прошу, я тупо закрываю все комментарии на какое-то время, оставляя доступ только нескольким проверенным людям, а также тем, с кем у меня сейчас бизнес в процессе. Ведь проси-не проси, а всё равно найдутся такие, кто сделает по-своему.
И в общем-то я хочу сказать спасибо всем, кто сегодня и вчера всё же прислал мне хоть какие-то сообщения, комментарии, СМСки. Иногда очень нужна поддержка. Мне она нужна чаще, чем может показаться. Просто стесняешься её просить - наверняка не получишь. У всех же своих проблем хватает...

Потом всё наладилось, роллы привезли, КТ с Аннет зашли поздравить, подарили бутылку импортного пива. Достала из НЗ шампанское, пиво убрала на его место, пересмотрела мультфильм Монстр в Париже...

Мне утром было очень стыдно за вчера, главным образом перед собой. Сейчас настроение хорошее. И солнышко светит, и Рошель рядом сидит вся такая замечательная, и Робекку почти сразу пометили как отправленную (когда успели??) И пиццу мы сегодня ели вкусную.
Поэтому мне хотелось уйти сквозь все десять этажей под землю... Что я делаю с собой, со своей жизнью? Почему так, вообще, происходит? Я очень-очень депрессивный тип, это у меня с детства. Мне бывает ну очень херово. Что для одного "пичалька", для меня - вселенская скорбь.

Боги, как мне было стыдно. Боги... Я подобного обычно не пишу на публику, а в серой тетрадочке (которую всё хочу обернуть характерной чёрно-белой бумагой) встречается и не такое.
Но мне никогда не было так стыдно.

Я, наверное, обращусь в Сосновый Бор. Ещё зимой на эту тему думала. Это такая клиника неврозов тут неподалёку. Это не дурка, а весьма толковое место. Трое моих знакомых там полежали, рассказывали много хорошего.

@темы: shit happens, нытьё

17:42 

расти духовно. иначе крупец.
19:49 

расти духовно. иначе крупец.
Я сегодня много чего хотела бы рассказать, на самом деле. Настроение сегодня какое-то очень... рассказывательное. Рассказывала Ривдоттер мои истории, она одобряла. А потом просто вместе глючились на отвлечённые темы.

Но вообще, мы были на почте - забирали чужой заказ. Стояли в очереди (которая, впрочем, двигалась быстро), разговаривали. Старались потише. И вроде, иные тётки устраивают такой базар, на фоне которого мы можем спокойно покурить в сторонке. Однако, операторша прикрикнула на нас: "Девушки. вы где находитесь??". Мы как-то стушевались, было неприятно. Но я всё же нашлась и высказала следующее: почему как девушки - так сразу кричать надо, а как тётеньки, так можно всё и кто бы сказал хоть слово. Да за многих по этой причине мамы на разборки ходят, моя пару раз подсобляла - когда брак в магазине продали али ещё чего...

Вообще, я спокойно отношусь к людям, которые говорят в общественных местах. Я считаю, что это их право. Меня раздражают их разговоры, но это уже мои личные проблемы, которые я в состоянии решить сама. Просто везде ношу с собой плэер. Единственное, где я считаю разговоры недопустимыми - во время концертов или в кино, об этом уже писала. Я просто понимаю всех этих людей. Многим по жизни не хватает общения, так уж сложилось. Мне самой не хватает. Поэтому я и пошла с подругой, дабы скоротать время. И молчать, когда рядом есть интересный человек, готовый поддержать разговор, я не в состоянии. Не каждый день такое случается.

Потом я подумала... Операторша, которая на нас булькнула - Марина. Мне кажется, она недолюбливает лично меня. Потому, что уже не в первый раз смотрит волком. Впрочем, может, она на всех смотрит. Но булькнула она ровно тогда, когда я говорила, что мамина подруга вернулась из Чехии и привезла нам фирменного пива, которое мы завтра выпьем. Марина нам просто завидует, наверное. Мы все из себя, часто получаем международные посылки, а наши друзья ездят в Чехию, она же сидит там... Только это ведь не наши проблемы. Мы не виноваты, что нам в жизни повезло больше, чем ей, а раз уж нам повезло - не собираемся от этого отказываться из-за какой-то Марины. Такова жизнь.

@темы: О Эйва! Избавь мир от идиотов!, Наблюдения, shit happens

09:46 

расти духовно. иначе крупец.
Я очень не люблю чайные посиделки. Просто терпеть не могу. Однако, время от времени всё равно приходится на них попадать, от этого, увы, никуда не деться. Все в гостях обязательно зовут за чай, а раз хочу общаться - приходится терпеть. Жаль, что для меня давно закончилась эра "подзаборного нефорья", с которым такого не устраивали, мне как-то хронически везёт на чаюшников. Но бля, как я это ненавижу! И вовсе не потому, что я алкаш (отстаньте от меня, правильные люди!) И чай я вполне пью - правда, буднично, не делая из него культа. Я не стану покупать какой-нибудь понтовый сорт на развес, мне вполне хватит и "со слоном" - если хочется пропить деньги, лучше куплю спиртного, это да.
Не люблю я их только из-за всех этих ужасных звуков, которые большинство людей издают, когда пьют чай. Швыркают, хлюпают, душевно прихлёбывают... Брр! Вот просто треснула бы по голове, чесслово. Ничего не могу с собой поделать, я не переношу всякие тянуще-сосущие звуки в принципе. И когда пытаюсь быть доброй, терпеливой, не обращать внимание - это приводит только к тому, что потом злюсь ещё больше. Копится раздражение. Сама я никаких звуков не издаю. Терпеливо жду, когда остынет, иногда разбавляю или отливаю немного в пиалушку. И у меня есть обыкновение не предлагать гостям угощения вообще именно по этой причине, а если предлагать - то никак не суп, чай или макароны, которыми так любят "душевно" чавкать, и не горячее.
Людям кажется, что так вкусно и "душевно" (вот кстати, слова "душевный" и "смачный" мне неприятны потому, что вызывают живые ассоциации) - но это же просто отвратительно. особенно когда 10 человек и все, кроме тебя, хлюпают на все лады...

Просто надо когда-то выговориться. Ну почему все так любят издавать эти ужасные звуки??

@темы: О Эйва! Избавь мир от идиотов!, Наблюдения, shit happens, ух, как я зол! ах, как я зол!

20:39 

Доступ к записи ограничен

расти духовно. иначе крупец.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
20:44 

расти духовно. иначе крупец.
чтобонисдохлиуродыёбаные.

Я так бежала домой, так мечтала, как посмотрю Skull Shores. Хуй мне, ага. Ибо оно нынче доступно только тем, ктонаходится в Великобритании. Только те, кто живёт в цивилизованном мире, смогут это посмотреть: американцы по Никельодеону, британцы вот сейчас на сайте... А я недочеловек из края бухих медведей и не имею право на такие вот радости. А так хотелось...
Ненавижу эту ёбаную стану и тех уродов, что лишают меня этой радости.

@темы: Monster High, shit happens, О Эйва! Избавь мир от идиотов!

08:30 

расти духовно. иначе крупец.
Смертельно тошнит от собственной простоты и цивильности. Мне кажется, я давно уже стала слишком похожа на нормального человека, и мне это не нравится. Где те времена, когда у меня был синий ирокез? Я из тех времён отнюдь не выросла. Я по ним скучаю. Так, что иногда выть хочется.
Не хватает яркости в жизни, и яркими платьями не отделаться, хочется чего-то серьёзнее. Потому, что я на самом деле не такая, у меня не тёмно-коричневые порядочные волосы, а что-то более яркое. Я осталась там, в 2007, вместе с синим ирокезом, почти всё остальное не настоящее. Меня бесят эти тёмно-коричневые волосы. Я связалась с ними просто потому, что казали: что-то более яркое их убъёт, а коротко стричься не хочу не за какие. Не люблю стрижки, да и кажется, что со многими буду выглядеть старше. Как тётенька. Я уже намучилась тогда с мочалкой, после тоники.

Хочется вообще пол-тела забить татуировками, не чёрно-белой маленькой фитюлькой, какие у меня есть, а чем-нибудь ярким и смелым. И стать Suicide Girl местного разлива. Ну, на самом деле не совсем так - но сделать хотя бы что-нибудь яркое и красивое, не такое, как уже есть, не такое, какое мастерам делать скучно, и делают они только потому, что платят. Пришла какая-то девочка, наскребла по всем карманам и заказала фитюльку. В предыдущие разы это выглядело именно так.

Но сейчас именно что не хватает денег на все эти радости, в этом главная загвоздка. Бля, ну заберите Ивейн уже! Я её уценила, я едва не спотыкаюсь о коробки с ненужными тоннерами, а они не нужны не только мне.

Я уже три года хочу афрокосы, и всё никак не могу. Из-за денег. Это уже какой-то дикий фарс, от которого я сама устала.
Я смотрю, как подруга делает всё, о чём я только мечтаю, да не по разу, и тихо зеленею от тоски.
У меня на самом деле есть небольшая подработка, где за внешностью дрючат, пусть и не сильно и только по паре дней в неделю. Можно на пару дней смыть ногти, можно прийти и снять украшения, а потом снова надеть - но чего-то более глобального себе уже не позволить. И я пока что попросту боялась себя от неё отсекать, я к ней привыкла, подсела на лёгкие деньги. За что боролись, называется. Ведь что ещё я смогла бы делать, если моё грёбаное шитьё мало кому нужно? Писать? Ну да, но некоторые 10 рублей за 1000 знаков предлагают, если ты не филолог. Нет, спасибо, я тогда уж лучше буду продолжать торговать.

Ещё в прошлом году знакомая предлагала покрасить меня в ярко-красный. Аккуратно смыть всё это каштановое цивильство и сделать праздник жизни на голове. Я тогда побоялась потому, что по-прежнему не хочу испортить волосы. А сейчас собираюсь согласиться. И пусть даже в самом деле испорчу - потом тогда как раз наскребу ещё по всем карманам и, авось, таки-заплеутсь. Зато будет ярче, хотя бы пару месяцев. И пусть меня тогда сами с этой халтуры выпнут, тем лучше - давно пора с ней завязывать и двигаться дальше. А то я сама не могу себя заставить хотя мне позавчера диплом дали. к осени дадут ещё один..

Я вот не могу купить эту пресловутую цивильную краску. Этого говёного оттенка нигде нет. Да я и не хочу её покупать - вероятно, это в самом деле знак.

Вот как-то так хотелось бы... нашла только зелёную девицу, остальные либо недостаточно татуированы, либо со скучным цветом волос


Только вот не надо мне говорить, будто это пройдёт, будто я ещё вырасту, ага, будто мне надо искать нормальную работу, а не заниматься глупостями, бла-бла-бла.

@темы: о позёрстве, нытьё, Мысли вслух, shit happens

I was a teenage creature

главная