• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: shit happens (список заголовков)
12:17 

расти духовно. иначе крупец.
Не, ну что за херь-то.

Пусть меня отпустит.
Пусть меня уже наконец отпустит.

А то вчера к ночи из меня вполне можно было делать томатный сок. Это был бы самый грустный сок в мире, употребление которого опасно для здоровья: рискуете заразиться вселенской скорбью.
Почти четыре дня нестерпимо болела голова и внутри это тяжёлое, которое вечно мешает нормально жить. А мама сказала: "всё ясно, тебе просто скучно". Скучно мне, ага. Так скучно, что надо поплакать. Тогда, авось, станет весело. Уж лучше бы молчала, всё-то про всех знает, грёбаная просветлённая.

С рождеством, бля.

@темы: нытьё, shit happens

19:24 

расти духовно. иначе крупец.
Новогодняя депрессия. Ну точно по расписанию: пришла, не постучавшись, в аккурат первого декабря, и вот теперь сидит. Ждёт нового года. Нет, может, правда бабахнет, чтобы хрен ей, а не новый год? Ибо что-то сил почти нет. Всё меньше и меньше хочется что-то делать. Возраст этому не способствует, с годами думаешь: раз я к этой черте ничего не добилась, то поздняк метаться. И пусть даже умом понимаешь, что это не так. Но когда с детства не привык ни к чему стремиться ибо один хрен, ничего не выйдет, да ещё и когда окружающие в тебя не верят ни на грош, ни на что ты не годен - то очень трудно переломить себя. Мне вот мама пару недель назад сказала, что никакого своего проекта у меня не будет. Она уверена, что не будет. Она же хочет, чтобы что-то всё-таки будет, но уверена, что не будет. Может быть, она права.
У нормальных людей такие слова близких вызывают боевой дух и желание доказать, что нееет, будет. У меня - наоборот. Так было всегда.

А с другой стороны - вдруг хочется праздника. Хочется духа рождества, как никогда.
Впервые за 10 лет я начала украшать комнату и задумалась о покупке новой искусственной ёлки. Только чтобы никаких веников и мёртвых метёлок дома, не люблю это дело. Жалею, что мама выбросила нашу старую. Надо было ей не позволить. Ведь ёлка-то была хорошая, пластиковая. Что может сделаться пластику, если он отнюдь не собирается крошиться от старости? Просто у кого-то мания всё выкидывать. Есть мания всё копить, есть - воровать, а есть вот выкидывать. Ту ёлку собирать было долго и геморойно. Занималась этим всегда я. Но мне нравилось. И украшала её тоже я. Как-то мне надоели все наши совковые игрушки, весь этот разносол из блестящих стеклянных огурцов, годами копившийся на антресолях. Захотелось посовременней - но карманных денег не вполне хватало на китайский ширпотреб. Зато знакомые из сувенирной лавки щедро снабдили остатками обёрточной бумаги и лент. Я взяла кусок пенопласта, нарезала кубиками и завернула их красиво, сделала маленькие подарочки. Получилось современно и интересно. Они у меня до сих пор есть.
Сейчас дешёвые и небольшие ёлки все уже наряженные. А мне так не интересно. Есть какие-то совсем позорные и облезлые, есть вовсе не зелёные, а самое главное - они почти все не разборные. И куда их потом?

И вроде как, хреново, вдвойне хреново от того, что всё по-прежнему (у меня в последнее время ухудшения стабильные), но зачем-то развешиваешь мишуру по стенам. Зачем-то ждёшь чуда. И даже есть какие-то идеи, но вот сил, усидчивости и веры в себя, чтобы заняться уже делом - всё меньше.

Ходила сегодня в один из наших ТРЦ. От окружающей кутерьмы настроение ухудшилось, зато разжилась небольшим красивым леденцом. Как раз таким, какой после праздников смогу даже съесть. Ну, всё равно с кем-нибудь поделившись (надеюсь, будет с кем). А потом видела розовое вино, которое в прошлом году пила. Оно у меня почему-то стойко ассоциируется теперь с праздником и со старыми радиоспектаклями. От одного вида бутылки стало теплее на душе, представила себе его запах... Хотелось купить его уже сейчас - но нет, за этим добром поеду потом специально в Ашан.
Я, кстати, две недели не пила вообще от слова совсем. Личный рекорд. Обычно стабильно хоть пару раз неделю немного, но случается.

Но так хочется рождественской сказки, хоть маленький кусочек.

Я от одиночества не страдаю. Я им наслаждаюсь) Тоскливо временами, конечно. С другой стороны - я такой непростой тип, который не сможет найти общий язык абы с кем, и если нет кого-то в доску своего, с кем точно не жалко убивать время, в ком уверен - лучше пусть будет сферический вакуум. Поэтому я могу и жаловаться, но при этом отклонить пару приглашений потому, что не уверена - боюсь, именно по этим приглашениям мне будет даже хуже, чем одной.

А вообще, я Гринч. И ещё я Ральф. Поэтому пойду на свою свалку, зароюсь в груду кирпичей, буду оттуда при помощи двух бутылок наблюдать, как в соседнем доме веселятся. Из мебели у меня, правда, не только пень, но ещё и зомбоящик с ДВД-проигрывателем, а также бутылка. Та самая, которую я выпью, а после буду через неё шпионить за нормальными людьми.
У меня одно из перманентных желаний на праздники - остаться совсем одной дома, просто посмотреть кино и выпить. Чтобы никто не лез ко мне чокаться под бой курантов, не тащил меня в большую комнату, чтобы никаких голубых огоньков, никаких пугачёвых в ящике. Мы и так с мамой каждый день видимся, какой нафих семейный праздник? Да для меня праздник, когда она на пол-дня-день уходит из дома, а если в санаторий вдруг намылится - так и вообще. Я как те дети из анекдотов, радуюсь, что предки на даче. Вот только друганов не зову бузить. Просто сижу и тихо радуюсь. И ведь она иногда думает на предмет пойти к подругам. А потом передумывает. Если я начинаю убеждать её, что стоит это сделать - обижается и назло не уходит. А может, есть способ подвести её к этой идее деликатней? Вот сейчас подумала: "Мама, я всё равно злая и недовольная, я всё порчу. Иди туда, где нет меня - там веселее!" Может сработать.

Сейчас задумалась на предмет заказать себе персонально вкуснятины в любимом ресторане доставки. Ибо все эти наши салаты в меня уже не лезут просто, из года в год одно и то же. Пусть даже говяжий язык сварим. Очень люблю говяжий язык. Но всё равно хочется чего-нибудь реально праздничного.
А так - закажу 2-3 порции роллов, мама их всё равно не ест, даже если будет дома.
Кстати, я никогда по праздникам не ем горячее. С детства. У меня не настолько большой аппетит, я ем в принципе не очень много. И "горячее" - это как-то буднично. Картошка, мясо, курица всякая... Это и так каждый день приходится есть, оно нифига не вкусно. А праздник - это когда можно то, что обычно нельзя. В том числе - не есть горячее, есть только вкусное. Максимум салат, а так - только тортик, мороженое, пирожное)) В сознании ребёнка вкусное и горячее было абсолютно не совместимо. Я и сейчас не так уж их совмещаю. Я люблю макароны с сыром, но к праздничному столу предпочитаю только лёгкие закуски и десерты. И бухла побольше, ага.

А ещё хочется, чтобы мне, как в детстве, подарили куклу. Новую монстру. Без просьб, напоминаний

@темы: shit happens, Воспоминания, Мысли вслух, нытьё

16:21 

расти духовно. иначе крупец.
Ладно, температура у меня вроде как ниже. И Ральф благополучно пересмотрен) Хоть какой-то позитив.
upd: пока я ходила-бродила по всяким делам и развлечениям, мне как будто было лучше. Только в кассе банка малость пошатнуло. А вот сейчас она, оказывается, снова ползёт кверху.

#&@.@! (слов нет, одни слюни, и те сухие)

И вообще, все сегодня какие-то... Прихожу, значит, в кассу, покупаю билет. Кассир мне говорит: 13.30. А написано: 13.00. Что на сайте, что на табло, что на мониторе. Я отвечаю: почему это 13.30, когда тут везде "13.00"? Кассир: Хорошо, 13.30". Я повторяю. Кассир: "Ну так я и говорю: 13.00" Я: "Вы говорите 13.30" Кассир: "чегооо?" Я: *забейте*. До этого она также тупила перед тётенькой, которая покупала билет на 15.20. Твердила: 15.30. Тётенька спорить не стала, Небось, ещё и припрётся прилежно к 15.30.

Потом я решила купить на обед сэндвич, ибо поняла, что хочу съесть что-нибудь вкусного, что вечной курицы, которая не переводится в холодильнике, наесться всегда успею (не люблю, кстати, курицу, особенно варёное белое мясо, но она вечна). А за стойкой работала какая=то глуховатая тётка средних лет, которая не доложила соуса. Обычно работают молодые люди и они чаще кладут всего щедро, особенно по вечерам.

Короче, спасибо за внимание. Пятиминутка гнева подошла к концу. Удалю потом.

@темы: ух, как я зол! ах, как я зол!, shit happens

20:29 

расти духовно. иначе крупец.
Что-то странное происходит. У меня внезапно обнаружилась температура, и в общем-то не маленькая. Слабости нет, горло не болит. Чуть першит, как и прежде. Голова болит и с утра тошнило. Думала, что это дома у нас холодно - оказывается, нет. Морозит немного.
Ну почему, почему всё так не вовремя? Я ведь хочу ещё раз всенепременно увидеть Ральфа в хорошем качестве прежде, чем сяду ждать ДВД. А он идёт до среды. И я хотела пойти завтра. Сегодня не успела.

Буду надеяться, что просто снова чем-то отравилась, на этот раз не сильно. Радует, что кинотеатр в пяти минутах ходьбы, и если мне не станет хуже - сделаю вид, что узнала об этом уже после того, как посмотрела его, да ещё и оплатила кое-какой чужой заказ. Я могу туда доползти, упасть в кресло и ещё два часа своей жизни просто порадоваться.
А потом уже можно выяснять, что за хэ.

Не, ну пусть только ничего серьёзного.

@темы: ыыыЫЫЫыыы, shit happens

13:59 

расти духовно. иначе крупец.
Так можем только мы. Я и изначальный Нюк. Видимо, день сегодня какой-то не такой. Сначала я пролила чай на кровать. Ладно бы, просто пролила. Я на неё и пиво проливала, и ковёр у меня один товарищ как-то пивом залил так, что потом еле отчистили (пора звать кирбистов, определённо!). Это всё мы нормально пережили.
Но на кровати, куда пролился чай, лежала моя Робекка. Рядом стоял пакет с монстрячьим шмотьём. В итоге шмотьё пришлось срочно стирать, Робекке мыть голову. Она, к тому же, осталась совсем без одежды ибо всё, что принадлежит ей, лежало как раз сверху. Даже пижаму загадили (родное позорное платьице, еле прикрывающее зад, я не считаю).
Ну да ладно, сейчас всё уже высохло. Между делом в ванной был похерен рукав от Эбби, но его нашли.

Потом я обнаружила, что у меня барахлит карта памяти от телефона. В телефоне работает. А вот комп её никак не распознаёт с обоих кард-ридеров. Видимо, потому, что в ней спрятался Турбо на ней царапина.
Это мне теперь надо будет новую купить. Ибо хочется поменять уже мелодию звонка.

@темы: shit happens

18:36 

расти духовно. иначе крупец.
Ибэй ёбнулся, определённо. Такое впечатление, что реально уже закручивают гайки и скоро мы не сможем ничего покупать. Разве что с тройной наценкой через всяких американских посредников. Но мне банальная гордость не позволяет связываться со всякими шопфансами. Да и зачем, если я сама прекрасно умею? А так - жрите, что есть и не рыпайтесь. Носите совпаршив и никакого Плизера. В этом всё равно тётки с почты в итоге разгуливают. И никаких нафиг кукол ибо надо молиться, поститься и слушать радио радонеж, а не в куклы играть. Ну либо покупайте то, что есть в магазинах, ага.
Я вот по технике вообще не в теме, хотя слышала, будто всякие айфитюльки в Америке в разы дешевле, посему многое предпочитают заказывать оттуда, брать Б\У, нежели идти в местный реСтор. У меня одна клиентка сейчас хочет, чтобы я ей айфон организовала.
Но базовых монстров, надо сказать, я предпочитаю принципиально американских ибо у региональных нет дневника и другой дизайн коробки. А мне вот важна такая деталь.


Кто-то жаловался, что не видит теперь лоты, которые не отправляются в нашу страну. Я наоборот - вижу их до черта и больше. Может, потому, что принципиально не использую русскоязычную версию. Только их и вижу. Сортирую список таким образом, чтобы самое дешёвое было сверху. Раньше наверх выводилось то, для чего уже известна стоимость доставки, основанная на моём основном адресе. А то, что без калькулятора либо только по США, оставалось внизу. Сейчас сортируется всё вперемешку, и куда ни ткну - доставка только по США.
Какое-то странное нововведение, по которому продавцы теперь не могут печатать лейблы Приориты конкретно для России напрямую через ибэй. Большинство моего барахла всё равно ездит первым классом (ибо мало и дёшево), благополучно, пусть и не сразу, доезжает, но как-то непонятно это.

Вообще, я не имею обыкновения ругать почту. У меня никогда ничего не терялось. Задерживалось, было дело - максимум на 3 месяца. Но так, чтобы вообще ничего не приехало... Вру, однажды из Британии не приехало, и это была вторая моя покупка, и это было давно. В других случаях - разве что однажды нарывались на откровенных мошенников и протупили, не забрав деньги вовремя.
Хотя вот недавно отправляли одной девушке из Америки ботинки DHLом. Уже два месяца прошло, а они не пришли и не отслеживаются. Видно, что отправили, дальше - тишина. Продавец отказался их разыскивать, молча и сразу вернул деньги, принёс извинения, после чего занёс Россию в список исключений и больше к нам не отправляет. Ну а какого хрена посылать ебучим DHLом? Приорити или ЕМС было бы куда надёжнее. И никаких чёрных списков. Мне думается, они могут ещё приползти по истечении трёх месяцев, а то и больше (а может, в них какая-нибудь курица на какой-нибудь почте уже расхаживает... Правда, вряд ли у тамошних куриц бывает 36 размер)) . Хотя заказывать новые будем.

@темы: shit happens, О Эйва! Избавь мир от идиотов!, ух, как я зол! ах, как я зол!

18:48 

расти духовно. иначе крупец.
Такой вопрос. Что хорошо помогает от сухого кашля? То есть не отхаркивающее, не муколитическое, а чтобы подавляло кашлевый рефлекс. Я уже пару недель (минимум) немного кашляю. Что примечательно, в основном по ночам, но всё равно достаёт ибо ни туды ни сюды: и не проходит, и не становится хуже (чтобы переболеть в полную силу и завершить всё логически). Из-за этого отменила последнюю коррекцию татуировки, хотела дня три поделать прогревания. Тоже ни фига не помогло, как ни странно, а потом не до них стало.

Мне тут сказали попробовать самые простые и дешёвые таблетки "от кашля". Но я ХЗ, как они действуют - вдруг это тот же амброксол? А в аптеке наверняка ведь навяжут что-то подороже и пожирнее. Посему хочу народного мнения.

Уточнение: мне не нужны средства, смягчающие горло, у меня такие уже есть и неплохо работают. Мне надо именно убить желание покашлять.

@темы: shit happens

11:59 

расти духовно. иначе крупец.
Если кто ещё не в курсе, Элина - до сих пор иногда великовозрастный промоутер. Как начала на последнем курсе, так и продолжаю время от времени. Ибо зовут порой. Зовут и зовут, даже не взирая на мой красный хаер.
А платят там, надо сказать, очень неплохо. Очень часто на постоянке, да и за более уважаемый, даже умственный, труд люди получают намного меньше. Посему когда-то я решила, что порой лишний час ничегонеделания, за который капают неплохие доходы, мне не повредит. И пох, что другой основной контингент - малолетки. Раньше у нас был народ по 18-22 года, были и под тридцать (как я сейчас), но потом остались всё сплошь 15-летние. Те, кто начинает работать в 15 - это не я, которая только в 22 впервые пнула себя более-менее, и то только потому, что уж больно приспичило тоннера заиметь. И то на уёбищную подработку, в которой так и застряла - и возвращалась после эпизодических уходов на постоянку. Они полны амбиций. Им не понять, как в 26 можно продолжать страдать такой хуйнёй.

Правда, теперь я ненавижу эту уёбищную подработку. За то, что малолетки пялятся на меня, как на привидение и не понимают, что я рядом с ними забыла. За противную координаторшу проектов - тоже, между прочим, малолетку - которая не упустит возможности покрасоваться своей властью и амбициями. Мне не приятно, что какая-то сикавка мной командует и подчёркнуто ставит себя выше всех. Я знала много адекватных людей, эта в силу юношеского максимализма и карьеризма - временами пипец. За требования к внешности, об этом напоминать лишний раз не стоит. Когда-то мне было не впадлу снять украшения хотя бы на 4 часа, сейчас уже просто принципиально не хочу, чтобы кто-то (сикавка) говорил мне, что у меня не должно быть яркого макияжа и маникюра. Вот просто потому что.
А они меня всё равно зовут и зовут. Я объективно понимаю, что любые деньги мне сейчас не помешают. Кто-то на что-то должен будет хостинг для МХ-фана оплатить, когда придёт время. Там уже, надеюсь, будет проще: у меня будет проект, который можно будет показать тем, кто попросит показать свои работы. И потому никак не могу отказаться, просто послать их к ебеням - слишком велик соблазн за ничегонеделание по выходным получить 3-5 тысяч. Вот бывает так, что люди подсаживаются на лёгкие деньги. А ещё бывает, что их что-то в жизни бесит, но бросить они это не могут.
Пару раз я их посылала, пару раз сознательно проваливала или пыталась провалить кастинг. Но потом всё равно не могла бороться с соблазном получить лишнего бабла. Хотя порой думаю - пусть у меня будет меньше бабла, но не будет этого. Просто потому, что оно достало.

Сегодня вечером вроде как на кастинг обещалась. Думаю, что не особо хочется, но пока что не сказала о своём намерении не идти и собираюсь. Чтобы отложить на хостинг и ещё кое-какие нужные вещи. Да, и новых монстров. Думаю, может, всё же взять и заявить: ой, я не могу, извините, у меня тут унитаз засорился и надо срочно с ним разбираться. Или ещё что. Да просто: достали вы меня, хватит, до свидания. А потом всё же прилагать больше усилий, чтобы зарабатывать более достойным способом. И стимула будет больше, если эти лёгкие деньги сознательно от себя отсечь. Только ведь деньги - они деньги и они лёгкие.

Меня вдруг обрадовал тот факт, что шмотьё с распродажи довольно резво расхватали (спасибо всем, кто расхватал). Я потом выложу на распродажу кое-что ещё, расстанусь даже наверное с первым платьем Люсин. Сошью ей новое, и лучше.
И захотелось даже предпринять ещё одну попытку с новыми силами, пошить на продажу что-нибудь - только уже более дорогое, сложное и качественное. Авось всё же будет оно кому-то надо? И заказы будут? Меня в своё время активно подбадривал один из признанных мастеров, с которым очень дружила моя BFF. Мол, у тебя круто получается, тебе тоже надо этим зарабатывать, ты сможешь. Но то, что сейчас на распродаже, не пошло. Бутик на ДП я пока не открыла (хотя есть такое желание, вместо магазина, который всё равно давно не обновляю). Впрочем, когда я повесила платья в раздел "продажа тоннер", их успели вдруг расхватать, пока Аэрит не спалила. Она же крайне презрительно относится к "самосшитому" и гоняет от души даже из обсуждений. Но потом меня всё равно попёрли в продажу аксессуаров, а там проще простого затеряться, никто просто не дойдёт до твоей темы ибо их сто миллионов. Но тогдашние вещи были не так хороши, как я делаю сейчас - я потом стала шить лучше, правда, уже только для своих. А те как раз и распродаю ныне.
Всё равно думаю попробовать снова. Думаю стать добрее и пошить на подарки\обмен (кое-что уже обещала), чего отродясь не делала ибо профит всяко интересней. Просто кого-нибудь порадовать. А может, однажды кто-нибудь третий увидит у этого кого-нибудь мои работы и захочет таких же, уже не бесплатно.

А вообще, я распиздяй. И фрик. И этого не исправишь. И буду жить так, как хочется, делать то, что нравится, не ломая себя. Всё больше понимаю, что всё меньше хочется пробовать что-то "как у нормальных людей", даже просто ради опыта, просто чтобы знать, как оно, и больше в итоге увериться, что оно мне совсем не надо.
Я сделаю этот МХ-фан. И что-нибудь ещё, даже просто за еду.

@темы: ыыыЫЫЫыыы, Наблюдения, Мысли вслух, shit happens

10:27 

расти духовно. иначе крупец.
Один товарищ вдруг предложил мне пофоткаться. Нет, ну почему всё так не вовремя? Нет чтобы предложить летом. Я перманентно переживаю, что меня совсем некому нормально фоткать. Однако, подумав, поняла, что мне совершенно не улыбается в ноль градусов скакать по улице в летнем платье. Ему надо рокабилли. У меня на такую погоду никакого рокабилли нахрен нет. У меня все платья очень лёгкие и летние. Корсеты всякие, корсажи. На голое тело. А на такую - только невнятный чёрный пуховик, который просто тёплый. И больше ничего от него не требуется. Ну и всякие кофты, почти все в другом стиле.
Не, я могла бы в лесу изобразить лесную нечисть хоть зимой. Это я очень даже люблю. У меня жилет кожаный есть) Но не рокабилли.
К тому же, то он болеет, то у меня дела, то дождь на улице.

А ещё меня раздражают люди, у которых есть мой телефон и которым ясно сказали, что я не пасу инет круглосуточно. Но они упорно пишут мне вконтактик. Типа, "давай вчера встретимся?". Ну да, у всех сейчас смартфончики, коммуникаторы, наладонники, всем вконтактик на телефон приходит. А мне, честно говоря, не хочется совершенно. Хотя, вроде бы, простенький смартфончик сейчас можно купить аж за 3500 - пару лет назад столько стоила просто самая дешёвая нокия как мне нравятся: с мп3, цветным экраном, не кирпич, но без особых наворотов. И я тогда не могла её себе позволить. Ведь на эти деньги можно купить столько всего другого, более интересного.
Я на телефонные переговоры трачу рублей 50 в месяц, иногда и меньше. Мне больше не надо. Нафига мне инет в кармане, если дома он безлимитный? Чтобы везде в него тыкаться, чтобы впасть в капитальную зависимость и ходить, уткнувшись в экранчик? Я вот подумала и поняла, что мне не так много пишут в принципе, но если бы меня могли дёрнуть посреди улицы сообщением из вконтакта - пусть даже это было бы вполне желанное предложение погулять прямо сейчас - я бы сделалась конченным невротиком. Потому, что мне всё равно нередко хочется побыть в тишине, не считая музыки. Чтобы до меня докричались только те, кому не в падлу позвонить. Таких всё равно почти нет. А если я не захочу с ними разговаривать - то хоть послушаю музыку на телефоне))
Это состояние доступности для кого угодно и когда угодно на самом деле порой нервирует. У меня оно не распространяется на телефонные звонки потому, что ими пользуются меньше.

Ну, если люди считают, что звонить мне - ниже их достоинства просто потому, что это мне что-то от них надо, а не им от меня, то пусть дают мне свой номер. Я-то позвоню, за мной не заржавеет в том случае, когда мне действительно надо.

@темы: всё фигня, кроме фей, О Эйва! Избавь мир от идиотов!, shit happens

19:54 

расти духовно. иначе крупец.
В понедельник я траванулась салатом. Пол-ночи блевала, пару дней повалялась с температурой, потом всё прошло - однако, до сих пор боюсь еды. Почти любой, кроме каши, супа и макарон. А уж свежей зелени и подавно: вчера поймала себя на мысли, что даже вид травы на газоне вызывает отвращение, пусть она и не предназначена нам в пищу.

Но блииин! Так хочется пива. И пиццы. А боюсь.

@темы: shit happens, ыыыЫЫЫыыы

12:26 

расти духовно. иначе крупец.
Некоторые связи, некоторые знакомства с годами отживают своё. Пути имеют обыкновение расходиться. Не исключено, что позже они сходятся вновь, уже на новом уровне - но это покажет лишь время.
Есть у меня знакомый. Сейчас я уже не называю его другом, хотя по сути это самое олдовое знакомство с учётом того, что друзей детства у меня нет, а тех, с кем общалась до 14, я сознательно послала по ряду причин. Если разобраться - в своё время он вытащил меня из жопы, но затем попортил немало нервов своей социофобией и необязательностью. Мне хотелось быть с этим человеком ближе и чаще, но всё же только как другу, а ему хотелось а) гулять одному б) найти свою принцессу, на роль которой я явно не подходила.
Впрочем, после того, как принцесса наконец нашлась, мы стали общаться больше - и с ним, и с ней. Она общительная, сама постоянно приглашала в гости, если бы не она - я бы послала его ещё в 2009.
Но как-то летом мы с ней ходили в кино на Храбрую Сердцем. Когда шли домой - я поняла, что мне с ней не о чём поговорить. Человек очень хороший, однако, я не хочу с ней делиться своими сокровенными мыслями. Пусть раньше делилась, и она всегда была благодарным слушателем. А вот сейчас какой-то блок у меня возник. Просто не хочется. Это очень светлый и позитивный человек, именно из тех, у кого "пичалька", а не "вселенская скорбь", как у меня и мне подобных. И вроде, не без тормозов, понимающий. Но, видимо, не мой.
Как и тот давний "друг", о котором речь шла с самого начала.

Мне вообще не хочется им звонить. И не потому, что у них подрастает потомство, не потому, что они давно уже по-своему гаммы, а значит - идейно-чужеродные элементы (я не люблю соционику, но этот термин таки-подхватила от людей, любящих её). Просто не моё. Даже не смотря на то, что это единственные люди, которым можно позвонить, услышать голос.
Мне всё же временами ещё как не хватает живого общения. Но не всего подряд, не абы какого. Иначе проблем бы не было. Я всё мечтаю кого-то в доску своего, идеального, или хотя бы на малую часть такого, но всё натыкаюсь на какие-то высады. Либо меня саму просто не прёт, либо меня кидают.

Но сейчас я уже боюсь пытаться кого-то вытащить. Потому, что в последнее время меня кидали несколько раз подряд и я не хочу, чтобы это повторилось. Или даже чтобы мне сразу сказали: что-то не хочется. Ладно. если "не могу", но не хочется равносильно кидалову - при том, что предварительно чел сам жаловался, что ему хочется погулять, а не с кем.

А мама настойчиво лезет и хочет знать, как дела у того хмыря, его принцессы и их потомства. Я ей объяснила, что не разделяю её любопытства и не хочу им звонить, она же не успокоится. Сказала: ну так заяви им прямо: мол, не хочу с вами общаться, но мама очень просила узнать, как дела, потому вот звоню. Пусть сама с ними общается.

@темы: shit happens, Мысли вслух, нытьё

21:11 

расти духовно. иначе крупец.
С одной девицей пыталась погулять. Раз - темпеатура. Два - спать хочется. А я пол-дня ждала.
Сейчас пытаться договориться даже нет желания, пусть меня и уверяли, что она это не специально.

Со второй пыталась, вот уже завтра. "Захочу куда нить пойду, не захочу не пойду) я человек непредсказуемый все зависит от моего настроения)" (орфография исправлена)

Мне, бля, куда податься, такой обязательной, раз вы все такие нахуй кошки? Я, признаться честно, не люблю кошек. Они в ботинки гадят. И в другие места.

А вот ещё мне тут татуировщица как-то заявила - ненавижу пунктуальных людей, они вечно приходят вовремя и ждут тебя. Эта девица, если её пнуть как следует, работает хорошо, а берёт недорого. Но если бы у меня было больше денег, я бы пошла к кому другому. И не из-за её нелюбви к олдскулу. А потому, что ненавижу необязательность. Я сыта ею по горло - спасибо, меня ею давно уже кормят. И именно я, как идиот, порой по полтора часа жду на остановке только для того, чтобы понять, что никто ко мне сегодня не придёт...

Вот почему я сама не могу спать до обеда в то время как меня кто-то ждёт? А потом мило извиняться. И не страдать из-за того, что кинули, ибо это не меня кинули.
Кидать других без зазрения совести - но чтобы меня всё равно хотели видеть.
Меня по ходу дела всю жизнь только и делают что кидают. И это заебало.

@темы: ух, как я зол! ах, как я зол!, О Эйва! Избавь мир от идиотов!, shit happens

14:52 

lock Доступ к записи ограничен

расти духовно. иначе крупец.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
18:11 

смотрим в книгу, видим жопу

расти духовно. иначе крупец.
Вот я зомби, однако... И ладно бы я была Гулией. Но нет, я просто обычный зомби (алкоголик, тунеядец). В анонсах был концерт, на который я иду, и состоится он 4 ноября. А мне до последнего казалось, что завтра. Пока организаторы не ткнули носом, не сообразила, что ноября. Блин, так стыдно. Лучше бы я пошла в кассу покупать билет и тупила там - искали бы в афише и не нашли. И не лезла с вопросами на стену встречи, не позорилась. Прямо даже неловко за такую фееричную рассеянность.

Это, с одной стороны, очень хорошо. А то я думала, где бабла на все тусовки взять - тусовок, выходит, будет меньше. С другой - нет, ну надо же...

Впрочем, иногда у меня очень хорошая память на мелочи. Я сегодня уволилась - браво мне, месяц поработала и свалила. Отдельная история. /Но там я точно до мельчайших деталей запоминала, что и когда сказала начальница, какую ставку она мне обещала в самом начале (она что-то мудрила с деньгами). Сначала она сказала, что ей пофиг, в какие конкретно дни я прихожу, главное чтобы приходила вообще и работу делала - потом начала возникать, что я решила не выходить в среду - "значит. ты теперь сама решаешь, когда приходить?" Я ей напомнила.

@темы: глюки, Наблюдения, Мысли вслух, shit happens, ыыыЫЫЫыыы

11:45 

расти духовно. иначе крупец.
У нас тут закрыли очередной клуб. Один из тех клоповников, которые я так сильно люблю.
Вот честно: начинала я ходить в приличные места и была очень даже избалована хорошими помещениями. Помню, как концерты всяких готов и электронщиков проводились ещё в буржуйском ресторане. А меня ещё и пускали в гримёрку, где можно было нормально переодеваться в тепле - не переть по морозу в позёрских сапогах, совершенно для мороза не предназначенных (потому, наверно, они у меня до сих пор вполне живы)).
Потом я ходила в Эверджаз на вечеринки наших танцоров. Однако, вскоре поняла, что в Эверджазе мне как-то скучно и слишком пафосно. Да и Лёшина танцевальная тусовка - абсолютно не мой круг, это тоже сыграло роль, и группы он приглашает какие-то скучные. Выглядят скучно, поют одно и то же - всё сплошь русскоязычный твист про кошек и котов. Изредка случаются здравые рокабильщики вроде Stockmen. Впрочем, у них другие интересы и цели.
Я же начала с упоением посещать все окрестные клоповники, как только там заиграют какой-нибудь рок-н-ролл. Или фолк по праздникам. Знаете, такие андеграундные прокуренные клубы в полуподвальных помещениях. Сначала у нас был Хардт, открытый моим давним знакомым - я его, увы, посетила всего один раз, пусть он и находился недалеко. Потом прикрыли МунСаунд, где мы с Ривдоттер провели немало чудесных моментов.

А вот теперь накрылся капотом АртХаус. Причина очевидна: неподалёку находится жилой дом и круглосуточный магазин, тамошние обитатели жаловались на шум, мусор и толпы бухающего неадеквата. Я их прекрасно понимаю. Мне бы тоже было неприятно, если бы у меня во дворе мусорили и шумели по ночам. Интересно, кто потом убирает? Есть кто-то от клуба или лишний головняк местному дворнику?
Народ предупредили, просили по-хорошему вести себя пристойно и не нажираться у дверей клуба, а если нажираться - хоть не шуметь и бутылки за собой убирать. Сделали вход с другой стороны, поставили дополнительную охрану. Вроде, какое-то время и правда было относительно спокойно. Но на нашу гоблиноплодильню управы нет, определённо. Потому и пришлось клуб закрыть. Что ж, народ сам себя наказал. Молодцы.

Мне в упор не понять: неужели это так сложно - хоть малость включать тормоза и мозги?

В общем-то, свято место пусто не бывает - недавно открылся новый "клоповник", в помещении, где раньше уже были тусовки.

А вообще, я вот думаю, что неплохо бы снова научиться посещать все концерты на более трезвую голову. Не из-за здоровья, желания "образумиться наконец", повзрослеть и бросить пить или ещё чего. Из экономии. Нет-нет да и просаживаю в баре такую сумму, которую считать потом страшно. В моём нынешнем непонятном положении, когда нужны и деньги как никогда, и свободное время - и как эти нужды совместить, непонятно - это тем более не айс. Раньше я выпивала бутылку пива по дороге в клуб и иногда одну после, а на тамошние наценки тратилась реже и не столь резво. Впрочем, тогда и ассортимент баров был скуднее, максимум что предлагали кроме пива - колу с дешёвым коньяком, Сальваторе или водку с соком. А сейчас везде коктейльная карта. И цены не так уж кусаются по сравнению с тем же Эверджазом. Кстати, именно в АртХаусе я нашла новую любовь - Голубую Лагуну. Но я же научилась её готовить дома, купила все ингредиенты. Посчитала. У меня себестоимость одной порции - 50 рублей. Выходит, бармен там с одного коктейля имеет рублей 70-90. Вчера они, кстати, обещали распродажу. На деле же цены на коктейли подняли рублей на 20...

@темы: О Эйва! Избавь мир от идиотов!, Наблюдения, Мысли вслух, shit happens

11:59 

Доступ к записи ограничен

расти духовно. иначе крупец.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
10:23 

расти духовно. иначе крупец.
Почти каждый раз, сходив в клуб-"клоповник" на какую-нибудь тусу местного разлива, я, насмотревшись на музыкантов (а иногда и наобщавшись с кем-нибудь) задумываюсь о том, чтобы снова взяться за гитару. Когда-то я немного играла и даже пела, но это было несерьёзно и забросила я быстро. В последний год у меня действительно бывают мысли влезть в это дело более основательно. Петь, если что, я больше не хочу. Ибо пою не фонтан. Да и что мне петь? Толкиническое нытьё, которое пела тогда? Ни в коем случае не хочу обидеть любителей Алой Книги и прочего подобного. Я давно от этого отошла... Уважаю только песни на тексты моего друга.
Хочу именно играть. Рок-н-ролл)) На худой конец кантри, с которого в 14 лет у меня всё и начиналось.
Однажды минувшим летом я чуть было не купила бас на последние деньги. Интересно, как бы изменилась моя жизнь, если бы я осталась совсем без денег, но с басом? ))

Однако, хочется много чего. Я бы даже сказала - всего и сразу. И шить, и писать, и рисовать всё-таки учиться, и книжки всякие интересные читать...
И много что надо. Я едва успеваю то малое, что делаю сейчас. Отчасти потому, что да, я зомби и всё делаю довольно медленно, энергии у меня не так много, как у некоторых. Меня даже после четырёх и шестичасового рабочего дня косит, с трудом заставляю себя немного поползать над выкройкой, и то получается действительно как-то непродуктивно.
Какая уж там музыка...
И как вообще люди умудряются ещё и креативить, работая офисную пятидневку по 9 часов?

@темы: Наблюдения, shit happens

17:25 

расти духовно. иначе крупец.
На днях у меня возникла весьма дельная и полезная мысль. Всё гениальное просто)) Надо же, наверно, сделать фан-сайт по Monster High. Детских-то много, а надо сделать взрослый, серьёзный и профессиональный, без всяких блёсточек и "мимими а ещё мы любим винкс а братц отстой". И на нём потренироваться в освоении движков, в продвижении.
В общем-то, когда я его пропихну до нужного уровня - я могу остыть к нему и забросить, да и информационной поддержки на должном уровне не обеспечу, но можно же заручиться поддержкой толкового народа, чтобы брать новости честно и со ссылкой на источник.
Это в сущности будет такая персональная песочница.

Вот им я и займусь, пожалуй.

А то тут некоторые хотят всего и сразу. Чтобы я за 6000 в месяц сделала, наполнила и раскрутила крутой сайт, сидя в холодном офисе на не очень приспособленном под это железе. Вотпрямщас, в дополнение к основным обязанностям. Не, я рада помеценатствовать ради опыта, но не настолько. При желании сама найду заказчиков, с которыми будет интересно и приятно иметь дело. Я вообще-то устраивалась тупо перекладывать бумажки, без творчества, и меня это устраивает. Всё остальное - это уже моё личное дело в моё личное время.

@темы: Monster High, shit happens, Мысли вслух, ыыыЫЫЫыыы

21:16 

расти духовно. иначе крупец.
На самом деле в последнее время слишком часто вижу возмущения а-ля "Ваша герань оскорбляет мой ясный взор, это ужас-ужас-ужас. Давайте её прятать под кат и вообще отправлять на карантин в песочницу для лузеров" и "как много вокруг дурацкого хренотворчества, достало". Я как-то спокойно отношусь к чужим поделкам, будь то фотографии, ООАКи али что ещё, если мне лично не нравится (а вот перерисовки монстров я не особо люблю. они могут быть действительно шедевральными, но это в принципе не мой жанр. Это уже другие куклы, дети своих создателей, я же люблю именно монстров не как сырой материал, меня очень устраивает то, что делают Сандер сотоварищи. Больше мне не надо.), я спокойно прохожу мимо. Поскольку считаю, что все самовыражаются, как хотят. Это в сущности замечательно, что люди что-то творят, делают. Даже если у них это выходит не очень, сам факт - это хорошо.
Ну и фотографии. Иногда смотрю на чьи-нибудь и думаю, что поставила бы эту куклу иначе, повернула бы ей голову чуть в сторону - уже вышло бы живее и качественнее. Но кто-то и не заморачивается, это мы эстетствуем. Если что не по мне - я найду то, что будет по мне. Не буду прилюдно возмущаться якобы низким общим уровнем. Не все мы гении, не все мы художники, а банального внимания и понимания хочется всем, всем хочется разделить свою радость с другими. /И чтобы эстеты им не говорили не постить ужас.
Меня в этом плане всё устраивает. Если я суюсь со своим "ребята, давайте жить дружно и уважать чужое творчество, каким бы оно ни было!" - меня просто игнорируют. Людям хочется похоливарить, не иначе. Их ничто не отвлечёт от главного.

Но на фоне всех этих возмущений подумала. Я свои фотографии стараюсь делать стильными, эстетичными. Не просто лишь бы как. Я стараюсь придавать куклам хорошие естественные позы, если надо - убираю лишние блики из глаз, дабы выглядело живее. Обрабатываю всё. Правда, мне кажется, что я зациклилась на винтаже. Ванилька, ага, если использовать луркоёбскую терминологию. Правда, хреновая из меня ванилька. Я не ношу кеды, не люблю кофе (иногда от запаха даже противно), подоконники и его, бросила курить и не особо понимаю фетиширования на вкусняшки (разве что изредка на макаронс залипаю, это да, в остальном вы знаете - я алкаш, отстаньте от меня, правильные люди)
Мне винтаж нравится, только пора бы и меру знать. А то мне более ранние мои работы нравятся уже больше чем последние, пора придумать что-то ещё, двигаться дальше.
И всё же. Вдруг то, что я делаю, это тоже суть хрень и герань и мне стоит убиться об стену? Как-то неприятно от этой мысли... вижу чьи-то возмущения - порой невольно примеряю на себя.
/Вот почему я гружусь из-за хрени и не могу относиться ко всему проще?

@темы: о позёрстве, о возвышенном, нытьё, Мысли вслух, shit happens, Monster High

09:12 

расти духовно. иначе крупец.
На днях звонили из ДеШели. Вот, и до нас они добрались... Но спасибо теме на ДП, а также отзывам на других сайтах, я была предупреждена и вооружена. Всё как всегда: плохая слышимость и говорить начали не сразу.
"Меня зовут Мария, я представляю фирму ДеШели, у меня для вас хорошая новость..."
"Я много чего слышала про ДеШели и не собираюсь иметь с вами дел. До свидания"

И всё.
Вот какой я вумный) Не дал себя уболтать, заманить на бесплатную процедцрц и заставить купить в кредит ненужный мне чемодан подозрительной косметики.

Знаете, есть у меня мечта - безбашенно потроллить каких-нибудь кирбистов, дешелистов и иже с ними. Ну, вроде...
"Мы почистим вам ковёр"
"У нас нет ковров"
"Ну тогда диван"
"У нас нет диванов"
"А кровать?"
"У нас нет кроватей"
"На чём же вы спите?"
"Мы не спим\В гробах"
И тд.
ДеШелистам я бы сказала, что у меня кожа зелёная и по ней идёт электрический ток (я Фрэнки, ага), посему мне всё это не подойдёт.
Всегда хотела приколоться над какими-нибудь не туда попавшими. Только когда доходит до дела - я теряюсь и не могу острить, забываю всё, не знаю вообще, что сказать кроме простого "Нет, извините, до свидания". Всё же не смотря на опыт консультанта, я не слишком свободно чувствую себя с людьми. Не как рыба в воде, чтобы можно было острить и нести околесицу. Это только для своих получается...

Мамина подруга, кстати, на ДеШели сходила. Её там заставили ждать пол-часа. Он возмутилась и ушла, не дождавшись. В дверях столкнулась с женщинойЮ тащившей их пресловутый чемодан. Та с сожалением сказала: "Вот, купила как-то... Сама не понимаю, как... Но уж поднатужусь, отдам кредит..."

Если кто ещё не в курсе, то вот тема: forum.dollplanet.ru/viewtopic.php?f=8&t=35082
И советую погуглить DeSheli. Будьте осторожнее, не ведитесь.

@темы: чепуха, Наблюдения, Мысли вслух, shit happens

I was a teenage creature

главная