Записи с темой: shit happens (список заголовков)
19:31 

расти духовно. иначе крупец.
В этом году мне не прислали квитанцию для оплаты налога на недвижимость. Я решила заплатить через инет, вбила свой ИНН... и мне сказали, что я вообще ничего не должна! А если не должна, стало быть, можно не платить.

На самом деле хорошего тут мало. Я догадываюсь, почему так могло произойти, и разобраться с этим придётся. Но вот сейчас у меня совершенно нет ни времени, ни сил, ни желания бодаться с бюрократией. В это время года меня даже банальный поход в магазин выматывает, не успеваю ничего фееричней, чем в другое время.
И до 4 декабря (крайний срок оплаты) уже не успею. Значит, потом придётся платить какую-то пеню... ХЗ даже, какую.

Но блин, бесит. У меня есть один косяк с документами. Не хочу вдаваться в подробности и объяснять, какой, скажу только: он ни разу не мой. Результат очередного сбоя в системе, отключения электроэнергии в налоговой, ещё какого бага. Только конечно, всем пофиг и гемороиться придется мне, за чьи-то ошибки. Вот это жутко высаживает.

@темы: shit happens, О Эйва! Избавь мир от идиотов!, бубубу

11:36 

расти духовно. иначе крупец.
Похоже, у меня идёт какая-то глобальная оценка собственных границ и возможностей. Сначала решила отказаться от двух мини-фестов в пользу подготовки к более крупному.
А сейчас собралась с духом и вышла из командника по МХ. Этот командник за последнее время выел мне мозг. Подписалась на него потому, что как это кто-то делает Монстер Хай, и без меня вдруг? Плюс давно хотела попробовать поработать в команде, особенно - с серьёзными ответственными людьми, которые делают всё качественно и уже побеждали. А не как было в 2008.
Делать предлагали цирковую Фрэнки. Я поразглядывала её тогда и решила, что технически интересно было бы заморочиться. Но как дошло до дела, стала всё больше осознавать, что меня не прёт. У меня бизиллион своих замыслов, и не только косплэйных. Мне банально надоело два года ходить в одних и тех же шмотках, кидая все силы на костюмы. И если по летним нынче уже были хорошие подвижки, то сейчас давно не лето.
И как подумаю, что на мне ещё какие-то обязательства - выть охота. Я представила себе жизнь без них, и она сразу вдохновила, воодушевила. Сошью тёплую юбку, буду экспериментировать с латексом (коий тоже купила, и надо работать, пока не высох), Твайлайт начну уже (на неё всё в конце лета куплено). А к Чибику, мб, доведу Лесную деву до такого вида, что никто уже не посмеет вякнуть "слишком просто". И может, получу 1 место. Или хотя бы какое, но снова.
Так сразу жить хочется...

Я очень ссала написать капитанше ибо боюсь портить отношения и свою репутацию. Хотя ответила она, вроде, довольно спокойно. Мне кажется, она на этот проект рассчитывает, хочет его сделать, но поддержки находит не много. Тогда могу посочувствовать, но не более. Не моя зона ответственности. У меня своя со своими тараканами. Например, факт, что в шкафу всего две тёплые юбки, и то одну надо перешивать (там талия только под корсет, а я хочу и без него надевать).

Для себя всё больше делаю выводы трезвее оценивать свои возможности и впредь не пытаться прыгать выше головы. Ведь я очень долго думала, что вот с понедельника обязательно возьмусь и начну новую жизнь, энергичную и продуктивную. Другие ведь могут, другие задротят по ночам и везде успевают. Ещё и работают на полную ставку в офисе как-то. Прям сверхчеловеки в моём понимании... Чем я хуже?
Но правда в том, что возможности и реалии у всех разные. Я от природы не энергична и слабо продуктивна, будем честны. Я над этим работаю, но это мой путь. И я не согласна ждать гроба, в котором смогу отоспаться. Заботиться о себе, быть в потоке, вот это всё - тоже мой путь. Уметь слушать себя и отсекать ненужное. Пусть порой это тяжело.

А насчёт делать МХ - я обязательно сделаю Клео. Потому, что я теперь Клео, я давно и так собираюсь, и мне пишут "ну когда уже". И есть желающие позвать меня в совместные проекты, но тут полный синхрон с моими хотелками: я и без совместных проектов это сделаю, они станут лишь приятным бонусом.

@темы: ыыыЫЫЫыыы, журнал "Грузилка", Наблюдения, shit happens

19:12 

расти духовно. иначе крупец.
А у нас тут патихард на патихарде. В выходные оба дня - сразу два мини-феста. На оба я подала поней и собиралась сходить.

Но сейчас сижу и думаю, что наверно, лучше сняться, остаться дома и сосредоточиться на лесной деве. Доделать её как следует к Ф3. Вдруг я там тоже что-то получу? (ну вдруг). Не отвлекаясь. Ибо время уходит, а я с начала недели успела только а) выспаться б) сделать уборку к Самайну (загодя) и заодно провести ревизию обуви в диване. Ну ещё провести две пробы грима и поретушировать фотки. Всё.
А мне надо к выходному патихарду репетировать (я везде понтанулась и вырезала новую музыку, под которую надо что-то минимально продумать) и сделать новую корону для Луны (давно хочу, один раз уже попробовала - получился отстой.
Ну и продолжать вышивать. Ещё хочу переделать ободок (фиолетовые цветы отвалились - думаю запилить другие, для этого сходить в магазин, купить новых цветов), восстановить парик (он почти высох после мытья, потом надо будет по нему пройтись выпрямителем). И между делом забрать с Лабиринта две колоды, которые я, между прочим, купила на призовые деньги. А ходить куда-то - для меня большая трата ресурса, очень отвлекает, выбивает из колеи. Поэтому не могу гулять чаще (пусть и хочется) и порой ленюсь выйти в магазин - боюсь отвлекаться. Приходя домой, обычно подолгу туплю в какую-нибудь фигню, а не резво возвращаюсь к работе. Вот сегодня я уже забрала одну книгу с Лабиринта- не стала ждать колоды вдогонку просто потому, что погода была хорошая и хотелось всё-таки гулять. Всю прошлую неделю безвылазно задротила, тоже достало. В итоге прогуляла я 3 часа. Сейчас сижу и понимаю, что у меня не вся работа сделана, а мне хочется отвалиться. И вряд ли я буду что-то делать сегодня, кроме медитаций и чтения книг. Ну может, пришью пару стеклярусин, но ни о каких репетициях речи быть не может.

Короче, увы, наши возможности ограничены. Ещё пару лет назад я думала, что всесильна, что стоит лишь захотеть - смогу не спать по ночам и сворачивать горы. Теперь понимаю, нет, как ни вывернись.
Я бы везде сходила с удовольствием. Мне, с другой стороны, хочется больше где-то светиться, общаться, чтобы меня запоминали. Но блин, чего оно всё так сразу... Уже пропустила тюменский фест - тогда решила просто сэкономить деньги. Если бы я заранее сделала нормальный костюм, а не сейчас пыхтела - я бы всё осилила. Но не так.
Да и просто не прёт меня сейчас быть пони, если по-честному. Может, надвигающийся Самайн так влияет.

Но хотя бы нынче я просираю всё далеко не так феерично, как год назад. Той осенью у меня в жопу провалилось просто всё, я не поехала в Москву, хотя были куплены билеты, и от этого впала глубже в уныние. А сейчас есть хоть какие-то успехи и какой-то актуальный проект, который можно доводить до ума.

@темы: журнал "Грузилка", shit happens

17:18 

расти духовно. иначе крупец.
А вот кому немного тёпленьких инсайдерских откровений? Бренд Монстер Хай закрывают. Уже официально. Сегодня представитель Маттел написал об этом моей коллеге, которая держит с ними связь и отвечает за партнёрку. Она переслала письмо мне.
Кто бы сомневался. Давно уже этим не то что пахло, вовсю воняло. Эвер Афтер - чуть раньше. Было очевидно. Гаррет Сандер, кстати, недавно ушёл из Маттел и работает в Moose (создателей Shopkins и зельфов).

Так что вот.

@темы: shit happens, Monster High

12:56 

расти духовно. иначе крупец.
На МОконе в этом году тематика связана с древним Египтом. А мне придётся продолжать быть пони и не выеживаться... Это обидно. Потому, чтохоть раз в жизни хочу попасть в тематику. И тут самая моя тема. План на неё не один, но всё это уже не раньше следующей весны. Всё расписано по полной. Я расстроился.

Сижу и думаю: может, в самом деле, запилить Аманет хотя бы на доступных минималках? Кинжал-то есть. Только ХЗ, кто и как будет меня в это красить. Меня однажды на осенний МОкон уже покрасили, я уже походила я там полуодетая в конце октября. Впечатлений хватило, больше не хочу.
Впервые в жизни напрягает, что я в моряцких татуировках. Обычно гордо забиваю на них. Ну подумаешь, у Пинки Пай корабль на плече, не ваше дело, как он туда попал. В конце-концов, я за это деньги не получаю и всегда хотела в любой ситуации оставаться, прежде всего, собой. Но если делать качественный кинокосплэй пусть слегка на минималках, хочется больше соответствия. Ещё я близко не фитоняшка, но на это по-прежнему хочу гордо забить и манифестировать миру, что настоящие здоровые люди чаще такие, а не страдающие через одну пищевыми расстройствами модели и актрисы.

Или я всё-таки осилю за сентябрь сделать Клео, если постараюсь? Главное - парик заказать, вовремя получить и перешить, остальное не так сложно. С обувью фиг знает как быть, это да, но авось что-нибудь придумаю.

Или уж не рыпаться и пока что продолжать быть пони... Потому, что от всего болит голова. В последние дни у меня хронический перегруз, справиться с которым сложно. Хочется тишины, покоя, размеренности, чтобы всё шло неторопливо и по плану. Малейший шорох может вывести из равновесия...
Или Твайлайт сделать в египетском стиле, а не классически-фэнтэзийном, как изначально планирую (и таки-запилю). Причёска условно подходит, над остальным подумать.

@темы: ыыыЫЫЫыыы, о позёрстве, shit happens

10:13 

расти духовно. иначе крупец.
Как я сделала пресловутую прививку от клеща.
Я её всё-таки сделала. Не с первого раза, но успела вспомнить о ней до того, как пропила зарплату и принялась ждать следующей. В итоге через неделю поймала какую-то прескверную заразу. До сих пор не вполне отошла от неё, но уже почти. В последнее время я практически не болела, самый адский и примечательный раз был после первой поездки в Питер. С тех пор схватывала нечто простудное лишь однажды, и то не сильно и недолго. Весной, когда ходила к этой психологине.
А тут слегла на ровном месте, и предпосылок к этому особо не было: не простывала, под сквозняками не лежала. Просто легла спать и проснулась с болью в горле.
Можно списать на дни рождения, традиционно безрадостное время, вопреки стереотипам. Конечно, не поплакать я не могла, и в свой, и в мамин. Не забухать тоже. И обычно заболеваю я не от того, что мёрзну, а от подобных эпизодов, стресса - давно и чётко вижу эту закономерность. То есть, простыть тоже могу. Но в стабильном состоянии мне любой сквозняк по боку, а в стрессе заденет.

Но грешу больше на вакцину. ХЗ, что там с иммунитетом творится, а знакомые говорят, зараза бродила.

Несколько человек хором сказали: нафига тебе это, ты ведь не ходишь в лес? Не хожу. Но раньше ходила, а прививаюсь с 2005. Глупо бросать. Мало ли, что ещё может случиться... новые поездки к оленям пропускаю из-за прививки и вожделенной жары. Не хочется в такую погоду надевать потную рабочую одежду, хочется ходить в красивом лёгком платье. Когда ещё походишь? Так что надеюсь, будут выезды и осенью, и потом. Башню так и не снесли, и я надеюсь успеть залезть на неё ещё раз. Вдруг в этот раз доползу до самого верха?

@темы: Наблюдения, shit happens

09:08 

расти духовно. иначе крупец.
Короче говоря, меня залили. Кто может залить на последнем этаже, чердачные гоблины после ночи бурных возлияний? ЛоЛ. Ебаное недолето и сраные дожди. Мало того, что холодно, так ещё и это. Уважаемое ТСЖ (товарищество собачьих жоп) забыло прочистить стоки, вот оно и полилось через край. Основная часть досталась соседу, но и нам хватило. Штукатурка в коридоре пузырями пошла. Драгоценный мамин встроенный шкаф не пострадал, всё шмотьё вовремя убрали. Наверно, мне придётся покупать в Икее новые картонные коробки.... Я всё равно туда собиралась, как аванс получу.
И нужно белить потолок. И ХЗ, что с обоями (маме только дай волю ремонт сделать, ога). Как быть с дурацким шкафом - тоже ХЗ. По мне, мороки больше от этой встроенной мебели. ТСЖ ещё раньше сказали, что надо менять трубы, мама упёрлась: у меня шкаф! Но трубы менять однажды приходится, иначе получается всякое такое. И нафига ставить встроенную мебель, которую в таких вот случаях ХЗ куда девать? Демонтировать и устанавливать обратно? Тоже деньги. Обычную можно самим легко разобрать\собрать\передвинуть (у нас привычка и опыт есть, обходимся без мужла).

Можно сказать, отделались лёгким испугом. У меня тоже вдоль двери капало, там, где провод (не то для инета, не то для телефона). Обошлось. Как представлю, что бы было, если бы инет пропал... Волосы дыбом. У меня нет ноута, соответственно, работать где попало я не могу, и пришлось бы искать коворкинг\инет-кафе со штатным железом.

Мне так насрать, я бы жила с облупленной штукатуркой, пока не накоплю бабла. Но маме же надо, чтобы всё "порядошно" вотпрямщас. Она итак считает, будто мы, как бомжи, а меня персонально в старости ждут 40 кошек и два камаза мусора в квартире (потому, что - цитирую - начинается всё с кукол, потом идут трансформеры, а там и до камазов мусора недалеко).

Сижу и думаю. Может, мне из командника слиться, пока не поздно, под предлогом, что семья деньги на ремонт требует? По факту у меня нет никакой заначки и взять с меня нечего (если бы была, пришлось бы дать), но что-то так лениво ... Своих планов хватает от них я отказываться не собираюсь.

@темы: shit happens

10:40 

расти духовно. иначе крупец.
С утра пораньше у меня снова полыхнуло на больную тему. Всё ту же. Не как тогда, не сильно. Перечитала указанный пост - стало легче.

Я читаю ровно одно фем-сообщество. Оно максимально адекватное и без перегибов, там можно нормально общаться. И хотя пишут, что строгая модерация - на самом деле она адекватная. В других могут забанить за мнение, отличное от мнения большинства, здесь - только за очевидный вопиющий трэш. Поэтому в комментариях можно увидеть срез разных мнений, и это тоже интересно.
Вчера там разгорелась жаркая дискуссия на эту тему. Когда я поняла, что занимаюсь фигнёй, и лучше продолжу пересматривать Стражей Галактики, какую-то девушку активно убеждали, что она должна перестать бриться. Говорили, мол, отпустите достаточно длинный мех - он и колоться перестанет, постигнете дзен. Ну пипец. Не нравится бриться - не брейся, отстань от других. Утром тему удалили, репостнув в паблик один комментарий. Не очень приятный. Тем самым пояснив свою позицию. А я думала свобода быть собой - это быть собой даже накрашенной. Но нет, выходит - собой, которая, если красится, то посыпает при этом голову пеплом и смущённо говорит, что на работе достают вопросами про здоровье, по регламенту вовсе обязывают, приходится, а то бы ни-ни. Иначе никак. Какое самовыражения, выочём?

Я только жалею, что не сохранила себе один замечательный комментарий, под которым готова подписаться тысячу раз. Зато одну интересную девушку добавила вк и инсте, что радует.
Нет никаких адаптивок потому, что всегда найдутся критики и советчики. Что бы мы ни делали, всегда будем кому-то неугодны. И для патриархата, и для "своих" потому, что нет никаких "своих", есть просто другие люди, все со своими тараканами. Нигде нет безопасного пространства, даже там, где пытаются его создать. Я, к примеру писала про токсичную психологиню-нарцисску из ресурсного центра - не ту, с которой работала, та как раз адекватна, и профессиональна, просто не моё. А самоучку, которую уже однажды выгнали с телефона доверия за некорректное поведение.. Она крепко отбила у меня желание там появляться. Вот и не знаю, куда идти.

Не красишься? Ты чо, заболела? Красишься? Фу, подсоска патриархата, ТПшка, пустышка. А чё такая худая? А чё такая толстая? Ещё и мороженое уплетаешь, как можно, тебе худеть надо. А я думала, ты беременная, а когда уже будешь беременная, часики тикают. И косплэем заниматься, конечно, тоже нельзя. Надо сидеть дома в большой футболке и рисовать. Причём, исключительно персонажек в футболках и очках. А я у своих металюжных футболок всегда горловины срезаю, если они не женские и не с большим вырезом. Получается очень стильно, поэтому тоже некошерно. Мне горло неприятно давит, не могу носить высокие вырезы. Ну и реально красиво оно выходит, балдею перед зеркалом с результата, не без этого.
Я уже говорила, когда появляюсь не накрашенная, мне начинают говорить, что я милая и должна "всегда так ходить". Но я не согласна и не хочу быть милой для других, как-нибудь разберусь сама. Тут бомбит за живое, ибо опять кто-то решает, как мне выглядеть, и это не совпадает с моими личными желаниями, вкусами. Я итак слишком долго слушала тех, кто говорил, что мне ни к чему чёрная помада, что надо только осеннюю гамму, а вообще, ничего не надо - итак, кхм, милая. С меня хватит, сама всегда хотела не этого.
Все мы, так или иначе, часть системы. Во многих аспектах. От этого никуда не деться.

Обидно, что феминистки срутся между собой, лезут друг другу в одежду и под одежду и считают, что лучше знают, что у других под костями черепа, вместо того, чтобы вместе обратить внимание на более серьёзные и адекватные проблемы. Например, всяческое насилие, от которого не застрахованы все, накрашенные и нет, бритые и волосатые, те, кто носит кроссовки, и кто не носит. Когда муж запрещает краситься, а хочется, или родители не дают носить бюстгальтер, но грудь уже большая и без него неудобно - это ведь тоже ни фига не благодетель с их стороны.
Или зарплаты, социальную защищенность матерей... Много действительно важных проблем. А мы всё про заросли на ногах.
Конечно, удобнее с пеной у рта доказывать левой женщине в инете, что ей не надо бриться. Да так, что пены твоей ей хватит всё тело побрить и ещё останется, небось. Кто как одевается и что с собой вделает - это, выходит, страшный демон, которого нельзя поминать, иначе он услышит, придёт и принесёт жуткий разлад. Это как бутлеги у БЖДшников. Как Волан-де-Морт у Гарри Поттера.

Обидно ещё, что куда бы я ни пошла - везде чувствую себя чужой и неправильной. Для обычных людей, конформистов, даже для широкой косплэйной тусы - слишком толстая, слишком старая, слишком простые костюмы. Не люблю мужчин и не для них стараюсь, интереса и знаков внимания с их стороны боюсь, скажу честно. Но и феминистки не поддержат потому, что не посыплю голову пеплом за макияж.
Кстати, несколько раз мне в инсте писали, что недостаточно ярко крашусь.

@темы: ух, как я зол! ах, как я зол!, О Эйва! Избавь мир от идиотов!, shit happens

08:19 

расти духовно. иначе крупец.
Скаталась в Челябинск, чтобы переночевать в хостеле, поплакать в гримерке и вернуться на ближайшем атвобусе. Норм такая программа на выходные, своих денег оно определённо стоило. Победитель по жизни.

Я поехала на фестиваль. Собиралась там пофаниться, потом ещё пол-дня погулять по городу (погода в кои-то веки к этому располагает, и чувствую я себя сейчас хорошо). И началось.
Сначала забыла дома ножницы, сунула зарядник в корзину с зарядниками вместо рюкзака и лихорадочно забрасывалась в поезд, готовый уже тронуться. Хотя из дома вышла вполне обычно, с запасом. Караван троллейбусов радостно прошёл до соседней остановки и обратно, дав понять, что в центр не едет. Я вызвала такси (к этому моменту начал нормально ходить транспорт, но время шло). Диспетчерша запуталась в адресах, сбила с толку меня, в итоге машину подали немного не к тому дому. Хорошо, что мы нашлись с водителем. Пока он старался и гнал, я морально настроилась подарить 600 р за билет мирозданию и ехать на автобусе, но приехали, опять же, довольно рано. А на вокзале частично лежали электронные табло (стараниями роскомпозора?), вместо них развесили бумажки с номерами платформ и путей. Я один раз ушла не туда, потом не к тому вагону. В него и села.

Но это фигня: без ножниц обошлась, зарядник можно одолжить (и держит мой хуёми минимум по два дня, а заряжается быстро), на поезд я всё равно успела.
Не фигня: я забыла дома корсет. Сгоняла в хостел проверить, не лежит ли он на дне телеги. Не лежал. Лежал он в родном шкафу. Это я смогла выяснить, позвонив. Сама не знаю, как это вышло... Вещи собирала ещё в четверг и всё, вроде бы, проверила.
Конечно, было очень обидно. До того, что я решила не оставаться. Перед этим всё же прикинула, как оно смотрится без корсета. Отстойно. Посему я вернула билет на поезд и деньги за проживание (хостел обычно так не делает, но мне пошли навстречу) и покатила на вокзал... Можно, конечно, было просто потусить. Я там себе майку расписала, в ближайшее время похвастаюсь в инстаграме. Как будто затем, чтобы в ней потом и ходить. А верх костюма нафиг не нужен, он для слабаков, ога. Но скажу честно, сил на это не было. Ни на что не было, ни на какие прогулки по челябинским ебеням. Не хотелось снова быть "чужим на празднике жизни".

Разве что ехать по трассе мне очень понравилось. Думаю теперь в Пермь ехать на автобусе (но не со сранья с туром)
И на поезде тоже. В это время, когда снег почти весь сошёл, очень красиво. Потрясающее сочетание оттенков коричневого, белого (берёзы и остатки снега) и зелени хвойных.

В Пермь я однозначно поеду, у меня туда Пинки Пай прошла. Теперь думаю взять и Арси, выгулять. Этот костюм как будто несчастливый, с ним сплошные неприятности. Из-за него много расстройств. Но я вовсе не планирую его торжественно сжечь по этой причине. Наоорот, хочу активнее пихать везде, где пролезу, не отступлю.
Да и Челябинск меня как будто не любит. Попытки погулять там вечно выходят боком. В первый раз я ездила на бал. Бал мне не зашёл, показавшись междусобойчиком, в котором я чужая (собсно, все эти танцы в принципе оказались не совсем моей темой). Вместо мастер-класса по причёскам на пол-дня я решила погулять (всё равно причёсывать нечего), но дул жуткий ветер, а я была в пальто. И болела тогда хронически.
Второй раз была несчастная Лазурит. И тоже бал на десерт, на следующий день. Между всем этим вроде как и погуляли, но... Я по-прежнему хронически болела, разболелась ещё сильней из-за тогдашнего провала, две недели потом не могла собрать себя из состояния скорбной лужи в более-менее нормальную форму. Ну и бал не зашёл. И в клубе, где он проходил, было холодно. И замёрзла я опять. Ветер был хуже, чем хвалёный питерский.
Год назад я всё ещё болела, приползла на бровях из Питера и не рискнула оставаться на выходные. Но Луну свозила очень позитивно, в кои-то веки.
Осенью заявилась, прошла, но не смогла ни фига доделать и слилась.
В этот раз заявилась, прошла, даже доехала, но всё равно слилась. Кстати, делать у этой Арси по факту нечего, но трахалась я с ней так, будто создавала невъебенный шыдевр с километрами оборок, тысячами страз или каким внушительным крафтом. Постоянно прерывалась, прокрастинировала. Хотела сделать её ещё к премьере Последнего Рыцаря, чтобы сходить с тусовкой, а сделала лишь к середине ноября. Зато впервые за 10 лет сшила штаны! И снова из любимого кожзама (в 2006-08 я носила такие клеши постоянно, из лаке). Мне было страшно и непривычно их моделировать, потому филонила и стопорилась.
Даже интересно, что дальше. А вообще, очень обидно потому, что фестиваль всегда проходит позитивно, и принимали меня на нём всегда тепло. Даже криво покрашенную. Если сравнить, как Лазурит встречали здесь, покрашенную уже ровно и в красвом парике вместо тогдашнего сооружения - там было лучше.

@темы: shit happens

12:06 

расти духовно. иначе крупец.
Мы с брором активно сидим в телеграм. И не хотим оттуда уходить ни в какие вайберы, решили сидеть до последнего. Мы не террористки, не наркоманки. Я вот, честно, ни разу в жизни не смотрела порнофильмы. И не тянет. Нам там просто удобно. Там уже скопилась большая база картинок и ссылок, которыми мы активно делимся.
Поэтому вооружились и собираемся обходить блокировки.

А сейчас у меня не открывается ДевиантАрт. Что за нахрен? Вчера я на него нормально заходила. Из новостей узнала, что его блокировали, но массы слишком возмутились, посему запрет был снят через 2 дня. И было это в далёком 2014м. Я люблю шарабаниться там для вдохновения и референсов, найденное обычно утаскиваю на Питерест. Питерест послал меня при попытке зайти через Тор. Придётся регаться на ДА и собирать коллекции там. Или по старинке складировать всё на компе, но это уже неудобно...

Что такое происходит с миром... Снова думаю, что не хочу здесь жить. В 2014, когда пошла первая волна маразма, крымнаш и показательное уничтожение еды в то время, как народ голодает, у меня часто были панические атаки и тревожность. Я задумывалась, что надо что-то делать. Потом решила, что как-нибудь проживём. Уляжется, авось, на моём веку не дойдёт до полного маразма. Впрочем, про трэш вроде северной кореи я не думаю, это дно, на котором оказаться правда не хочется, и тут, в самом деле, любые альтернативы хороши.


Смотрю и вижу, как многие разумные люди бегут с этого тонущего корабля. Правильно, в общем, делают. Но что я?
Если я скажу, что я хрен с горы, почти без образования, ничего не умею, наверняка найдутся желающие разубедить и втереть, что себя наждо любить и уважать. И я очень дажу вумная. Поэтому так: я хочу жить спокойной бюргерской жизнью. Фрилансить, сидя в спальном районе, ходить гулять по живописным ебеням, которые так люблю. Шить костюмы и ездить на фесты, никого не трогать. Но чтобы никто не мешал мне гуглить картинки с пони, покупать парики с ибэя и переписываться с подругой. Чтобы я могла решать, какие фильмы смотреть, и молиться Анубису сколько влезет.
У меня нет зверских амбиций и выживаемости крысы, я не хочу получать образование, которое мне не интересно, не спать ночами, впахивать официанткой, вот всё это. Кому-то оно и в кайф, но не мне. Я не программистка, у меня действительно почти нет образования и ценных ресурсов. Чтобы их наработать - нужно пахать усиленно. Особенно учитывая возраст. Только есть ли для этого мощности? Имею в виду, здоровье. Ну и мотивация. Тот же возраст.
Сваливать куда-то - это серьёзный шаг, к которому я не готова. У меня здесь есть, что оставлять. Маму бы я оставила не без удовольствия, но творческие планы - другое дело. Ведь только появилась какя-то жизнь, что-то начало получаться...
Ну и свалишь, будешь впахивать там, на всё, что любишь, времени не останется. Для чего? Детей я не планирую и печься о благополучии потомства не собираюсь. А сама так и проживу, не в удовольствие, а вопреки. Нахрен такая жизнь?

Конечно, бывают ситуации, когда выбирать не приходится. Когда уже откровенно всё, что угодно, лучше. Короче, тлен. Ибо сидеть и наблюдать за маразмом, который происходит вокруг, тоже отнюдь не весело. Фиг его знает, какие ещё фортели они там выкинут.

@темы: журнал "Грузилка", О Эйва! Избавь мир от идиотов!, shit happens

10:07 

расти духовно. иначе крупец.
У меня странная аллергия на Питер. А может, на любые поездки дальше родного Урала и дольше трёх дней. Ибо не знаю, как ещё это объяснить. Съездила в этот раз очень бодро. Ни разу не заболела, не впала в уныние, отлично погуляла и посмотрела всё, что хотела. Мало спала и это как-то не ощущалось до отъезда. Небольшие глюки со здоровьем были, но отпуск они мне испортить не смогли. Не знаю, когда буду постить в инстаграм остатки фот. Ибо запостить хочется многое, устраивать бешеный флуд при этом желания нет... Всё же хорошо, что у меня два аккаунта (город пыли я подзабросила почти сразу ибо поняла, что лень раскручивать: греют душу лайки на основном, а тут до таких цифр ещё доживи... Сейчас же снова о нём вспомнила)

Однако, в среду, накануне отъезда, у меня начались высыпания, похожие на укусы комаров. Мама сказала, у неё в юности диатез так проявлялся В прошлый раз я приехала вся в этих штуках, но тогда я в целом болела и ползала на бровях, посему никого не удивило. Врач по дружбе сказала, что на нейродермит не похоже, предложила понаблюдать, не появятся ли новые, и как они будут себя вести. Обратиться уже серьёзно, если будет хуже. А оно прошло. Сейчас тоже начинает сходить. Вчера приняла ванну и вымылась с дегтярным мылом, взяла мазь из маминого арсенала (она в прошлом дерматик со стажем и до сих пор хранит средства на все случаи). Но я не понимаю, что за нах. Всё же хорошо было. Мы грешили на клопов или какую-нибудь живность, подцепленную мной на Ладожском вокзале (сидела на одной скамейке с бомжом). Но в этот раз ничего такого не было... В общем, странно. Хорошо, что проходит. Тогда я просто ударилась в панику. Внутри всё болит, простуда не отпускает, глоссит уже задрал, и только проблем с кожей не хватало для полного комплекта, ага. Пищевых аллергий за мной замечено не было, и ела я в основном всё то же, что дома.

@темы: shit happens

06:58 

расти духовно. иначе крупец.
Посралась с соседкой по комнате. Я попросила ее не открывать окна на ночь, поставить микропроветривание. У нее было почти нараспашку, и это холодно. Она встала на дыбы, потом начала от меня грубо отплякиваться и говорить, что душно. Требовать с ней не разговаривать. Ну епт, я пыталась решать вопрос мирно, а не тихушничая и закрывая/открывая окна друг за другом.

А в 5 утра я встала и обнаружила все окна на микропроветривании. То есть она их закрыла потом. Вот и зачем было на меня орать? Нет чтобы сказать: как будет холодно - прикроем, все ок. А вечером я какое-то время читала, пытаясь привыкнуть и понять, что не так и холодно. В шерстяной юбке и кофте под стандартным икеевским одеялом (у мамы такое есть. Говорит, очень теплое, хотя считается оно прохладным). Потом просто пошла к админу и договорилась переехать на другую сторону комнаты. И на ней оказалось даже жарко. Но это я еще набегалась, перенервничала.

Впрочем, не все люди пушистые адекваты. Девчонка колючая и нервная, как я сама. Это чувствуется. Надеюсь, это она сегодня сьезжает. С другими мы общались нормально. А я была офигевшая после поезда и уральского дубака, очень боялась повторить прошлогодний опыт.

Я не люблю сквозняки. Что кому-то душно - мне тепло и хорошо. Брор в последний приезд в гостиной такой пингвинарий себе оргаризовывал, что мне утром было страшно к нему соваться. Но тогда дома без того был дубак: все ждали отопления, как божественных откровений. Потому и ужасалась. Отец так тоже любил, и они с мамой имели раздельные спальни.
Я же просто не могу отделаться от воспоминаний о прошлогодней поездке, когда уползала из Питера на бровях. Не хочу снова так. Тогда у меня была очень теплая комната, и с соседками разногласий не возникало. А все же. И когда дует, начинаю бояться.

Но блин, была я когда-то лихой лапландской ведьмой и осенью ночевала на неотапливаемом чердаке. Меня с него очень перло. Говорила, что я чердачная полярная сова )) купалась тогда же, при 10-15 градусов (вот еще пример, что с Альмой делает нехватка водных процедур). Мечтала поморжевать однажды. Принципиально спортивно, а не в купели (ведьма же). В какой-то момент жизни подкосило, стала слабачкой.
Вообще, хочу быть болек закаленной. Потому, что люблю ходить босиком, а в кучах теплой одежды в помещении мне некомфортно. Но в последние годы я реально стал развалиной, все больше убеждаюсь... И хочу с этим что-тоиделать.

Отправлено из приложения Diary.ru для Android

@темы: shit happens, О Эйва! Избавь мир от идиотов!

09:22 

расти духовно. иначе крупец.
Похоже, Теле2 решил меня послать. Может, проблема действительно в недавнем обновлении MIUI, но, продрочив настройки, я ничего не нашла. И теперь не знаю, что делать. Теле2 всячески открещиваются, а в смартфоне подкрутили всё, что можно. Остаётся обратиться к каким-ниудь задротам ИРЛ, чтобы они посмотрели. МБ, найдут причину и скажут, как её устранить.

Суть вот в чём. Как известно, мобильным инетом я пользуюсь крайне редко и мало. Иногда он бывает очень нужен, но это от силы 1-2 раза в пару месяцев. То есть, мне нет смысла подключать пакеты трафика. Я за домашний платить задолбалась уже по 600 кусков в месяц, думаю вернуться в Кабинет, чтобы разделить плату с мамой. А то оплачиваю ТВ, которое по факту смотреть банально не на чём. Мама дни напролёт смотрит телик, но другого провайдера, оплачивает отдельно.
Поэтому я и выбрала Теле2: у них есть опция "День в сети". Идеальный вариант для меня: когда надо - платишь 16 рублей и получаешь 200 гигов на сутки. Уже год юзаю эту штуку, качество связи не всегда радует, но в целом мне хватает. Только недавно оно начало активироваться самопроизвольно, когда захочет. И списывать с меня по 16 рублей, предоставляя услугу, которая мне сегодня совсем не нужна. Я шучу, что Люсин выходит в интернет (у меня давно бытует такая хохма: "во всём виновата Люсин". Если спросит тебя мама, кто окурки набросал, отвечай ей, не моргая: это сделала Люсин!). Но оплачивать люсинские прихоти мне не улыбается. Я даже не поняла, из-за чего так происходит. Весь фоновый трафик изучила и вырубила. Мониторила и увидела, что на момент активациии утечки трафика не зафиксировано вообще. Два раза оно делало это ранним утром, пока я спала. Последний - аккурат после того, как поговорила по телефону.

Я спросила в сообществе взаимопомощи, коллективным разумом подумали и поковырялись в настройках. Перевела инет обратно на первую симку - 3 дня жила без забот. А вчера оно опять. Мне осталось только отключить опцию на первой симке, чтобы на ней не было инетернета вообще. И назначить её основной для инета. Как понадобится - перейду на вторую, потом вернусь на первую. Если и после этого он на второй вдруг активируется, то я не знаю.

Давно думаю попробовать другого оператора, но кого - ХЗ. Не видела у других такой опции. У Билайн была, но её отменили (Катарина тут жаловалась как-то, она тоже ею пользуется).
И, кого не спросишь - не понимают даже, в чём проблема, что мне надо. Все в основном сидят на пакетах, многие постоянно онлайн. Чего и мне советуют сразу. Но блин, для меня 100-200 р в месяца очень даже деньги, я на них лучше пива выпью, нежели сливать на то, чем по факту не пользуюсь. Я по телефону-то говорю не каждый день и расходов выходит максимум 50 рублей в месяц. Сто, если случаются поездки\мероприятия, другие города и тот самый инет, но это максимум раз в сезон.

@темы: О Эйва! Избавь мир от идиотов!, shit happens

10:09 

lock Доступ к записи ограничен

расти духовно. иначе крупец.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
11:48 

расти духовно. иначе крупец.
На днях, гуляя по инстаграму, я заглянула в знаменитый тег #янебоюсьсказать. в честь 8 марта кто-то из знакомыхъ сделала пост с ним, вот я и решила узреть, что там нынче происходит.
Затриггерило сразу. И вовсе не от разговоров о насилии без купюр. Один из постов в топе был крайне странным: текст в тему, мол, всем сочувствую, вы молодцы, держитесь. А над ним - видео, в котором канцелярским ножом кромсают мыло. Просто режут, режут и режут. Я сначала не поняла, что за нахрен. Метафора? Мол, они кромсают твоё достоинство, как вот это мыло, и всем пофиг? Зашла в аккаунт из любопытства - а он весь заполнен этим. Куча постов, где она только и делает, что на все лады кромсает несчастное мыло. И у неё дофига подписчиков, просмотров. Тогда я подумала, что это какая-нибудь интерсек-феминистка, не чуждая парадигмы нероразнообразия. Ибо про визуальный стимминг знаю. Он меня в основном раздражает, вызывая эффект, в точности обратный ожидаемому. В том и дело.
Слаймы, кинетический песок и Плей До это ОК. Тут нет бессмысленного уничтожения, есть элемент созидания. Сначала что-то лепишь, потом это разрушаешь, но потом можешь слепить новое. Эти темы перешли на детское телевидение, наши их активно юзают, и бывает интересно.
Никогда не угорала по пупырчатой плёнке.
Но с детства очень не люблю, когда хорошие вещи и еду портят, используют не по назначению. Ничего не могу поделать. Про издевательства над куклами и игрушками заикаться не хочется, это для меня основательно пробитое днище. Даже безобидное разрезание катушки ниток порой очень напрягает. Например, если в 10 вечера закончились нитки нужного цвета и работа встала, а ведь столько ещё можно было сделать до двух ночи. Круглосуточных магазинов с нитками нет, а у кого-то их столько, что можно кромсать вхолостую. Или когда раскалённым ножом режут пенопластовую голову в то время, как у меня уже вторую такую голову почта зажевала, третья приехала с расплющенным лицом и наполовину оторванная от шеи, достало это страшно. Ибо голова нужна, и нормальная. Потом я получила хорошую голову, брор её круто расписал. Теперь у меня их три: помятая тоже служит, ещё одну я купила с рук в процессе ожидания, но она не столь удобна.
Да у меня талант видеть некоторое говно, когда это "особенно кстати"...

А кусковое мыло очень люблю. Мне нравится его нюхать и трогать. Нравится даже просто покупать в магазине. При этом предпочитаю традиционные сорта вроде банного и хвойного, а не "камэй весна в париже". И нравится им мыться, меня в принципе прёт возиться в мыльной воде. Переводить его таким образом в голову бы точно не пришло (о губку помылить - другое дело, но я итак этим занимаюсь, когда моюсь, хватает). Иногда посуду мою хозяйственным.

Любителей кромсать мыло и смотреть на это - десятки тысяч, и аккаунтов, посвящённых мылу, тьма. Ещё популярностью пользуются убийства мела и косметики. Называется это АСМР: разновидность легальной и безопасной наркоты, насколько понимаю. В сети про это написано, психиатры данную тему немного, но исследуют. Дальше больше. АСМРщики любят звуковые стимулы, они записывают и слушают шёпот, дыхание, поглаживание микрофона. Я адски не переношу чмоканье, чавканье и любые тянуще-сосущие звуки. Чаепития в компании и обеды в общепите порой превращаются в кошмар по этой причине... А многих ведь оно, наоборот, вставляет! Ну, не секрет, что у меня были натянутые отношения с отцом, которые я до сих пор не пережила. Он любил чавкать и чмокать, аки распоследний свин. Ему так было "вкуснее", видите ли. Я просто не сидела с ним за одним столом, держалась подальше, когда он ел. Мама относилась с пониманием, и не заставляла. За это ей спасибо.
А у кого-то, может, наоборот, тёплые воспоминания о семейных обедах, где любимые родственники так "душевно причмокивали"... Фу, корёжит от одних этих слов - "душевно причмокивать", сложно такое представить. Не понять.

Многого в жизни не понять. От кромсания мыла словила нехилый приступ тревожности, из-за которого работа встала. Потому, что, кроме шуток, мыло жалко.
Вижу следствия перепроизводства и огульного потреблядства, когда вещей уже столько, что реально не знают, что с ними делать, и начинают изголяться.
А впроченм, кому-то по-любому также непонятен дроч на фото грязных подворотен и облупленной советской штукатурки, от которых балдею я.

@темы: shit happens

09:33 

расти духовно. иначе крупец.
Ахтунг. Снова прошу всех, кому не сложно, понажимать на лайк вот тут: vk.com/photo-100671883_456240436

Просто хочется поддержки. В конкурсе участвовать не критично, я еду участвовать ИРЛ с платьем-тортиком. Но будет приятно.

На самом деле мне очень обидно за этот косплэй. Я реально хотела сделать его и старалась. Да, он неидеален, сама хотела бы много-что переделать. В конце-концов, штаны я шила впервые за 10 лет. Но я в него морально вложилась, я очень старалась... А чувство, будто он несчастливый и, кроме парочки фэндомных задротом, все его в лучшем случае не замечают. Я хотела бы от этого отделаться и снова выгуливать. Вот назло. И да, доспехов не будет. Портрета на заказ тоже не будет. Потому, что. (в закрытке всё объяснила)

С Лазурит было в общем-то также. Вплоть до того, что меня отшибает от мультов, по которым делала: Стивена я потом долго не могла смотреть, сейчас вообще не хочу вспоминать о грёбаных трансформерах. И всех своих женщин убрала в коробку, чтобы глаза не мозолили. Потому, что делаешь-радуешься-стараешься, а потом тебе ненавязчиво дают понять, что типо зря.

@темы: shit happens, о позёрстве

09:30 

расти духовно. иначе крупец.
Что стало с гугл картинками? Теперь их нельзя просто взять и открыть по ссылке, можно только перейти на сайт-источник. А раньше это был отличный способ вытащить картинку, например, из видео. Вытаскивать с тюбика я умею, но это надо находить в закаладках специальную ссылку, вставлять в неё ID нужного видео... А тут вбиваешь в поиск и сохраняешь себе всё, что нужно. Видать, копирасты добрались... И это всё-таки печально. По работе, например, иногда ищу логотипы мультфильмов. Что теперь делать? Мудохаться с первоисточниками? Или есть другой поисковик с поиском по картинкам и не перекрытой возможностью просто взять и скачать?

@темы: shit happens, О Эйва! Избавь мир от идиотов!

15:54 

расти духовно. иначе крупец.
Второй раз за год похерить плэер - это надо смочь. И я смог. В итоге вместо леса был мне сегодня торговый центр и внеплановое похудение заначки (благо, она пока достаточна). С зарплаты придётся взять карту памяти, закажу её в Ситилинке уже сейчас.
Решила пойти, попыриться на внезапную зиму, пофоткать её, и не нашла плэер. Всё перерыла - нет его нигде. Последний раз видела вчера в магазине, когда убирала наушники, поняв, что больше они мне сегодня не понадобятся. Значит, выпал где-то по дороге из магазина домой. Если бы у меня что-то под шумок вытащили, то скорей смартфон, который тоже был в кармане. Кому, вообще, нужен китайский плэер за подторы штуки? Разве что вконец отбитым наркоманам, ибо продваать его не очень выгодно. Ладно бы айпод или хотя бы сони.
Было бы особо прикольно, купив новый и подходя с ним к дому, откопать из снега старый... Но нет. Я и подходила с другой стороны, и сознательно забила. Прошлый я утопила в поездном унитазе по пути в Тюмень. И где-то на рельсах лежал мой обоссаный плэер... Ибо я сначала нажала педаль, а потом уже поняла, что происходит. Хорошо, что гарнитура осталась. И что унитаз было не био.
Сейчас же хорошо, что эта гарнитура (Сони) успела сдохнуть своей смертью, прослужив мне года три, если не больше. За неё было бы даже обидней.

Понял, что хочу отмечать Остару. На Имболк я плевался от инставедьм и их антуража, ибо не дотягивал, не мог и не хотел. А сейчас, наверно, свободный ресурс появился... И нехватка волшебства в жизни... И хочется запилить что-нибудь, хоть по минимуму. Яйца покрасить. В начале 20х чисел марта, пока у православных пост. Ибо у нас своя атмосфера!
Есть три бисерных яйца, которые я оплела ещё в 13 лет. Иногда выставляю их на алтарь на Остару.

@темы: чепуха, о возвышенном, Наблюдения, shit happens

17:15 

lock Доступ к записи ограничен

расти духовно. иначе крупец.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
10:46 

расти духовно. иначе крупец.
Любопытно, что предыдущая запись тоже была о косметике. После праздников и я, наконец, приобщилась к Никсу. А спустя ещё пару недель дошли руки таки-начать использовать эту крутую яркую палитру, не просто любоваться, как она валяется на диване и предвкушать. И я счастлива.

Но вчера у меня полыхнуло так, что стёкла в соседних домах дрожжали. Даже заснула с трудом из-за этого. Сидела в инстаграмме, никого не трогала. Про свои мысли о том сидении могу рассказать отдельно. И тут в моей ленте пост про то, как макияж это не свободный выбор, как ты не вывернись. Мол, можешь сколько угодно оправдываться, несвободный. Внизу куча поддакиваний и слёзных благодарностей. Пролистав их все, я нашла целый один комментарий, схожий с моим опытом, поставила ему лайк... и отписалась нафиг от матерящейся весёлой Кати. Всё равно её прибаутки в сторис чаще раздражали и пролистывались: ууу, опять эта там про что-то балагурит, опять её дурацкая собачка. Она (вроде бы) не радфем и её блог порой радовал, но всё это можно найти в других местах. Лэйси Грин, как вариант, радует гораздо больше.

Всё потому, что для меня важным шагом в принятии себя было начать ярко краситься. В юности я отказывала себе в этом: стыдилась нетипичной внешности, которой якобы ничего не идёт, кроме чинной "осенней гаммы". Какая нафиг готика с такой-то рожей, вы о чём? Пока подруги радостно мазались чёрной помадой, я делала вид, что в гробу всё это видала. Либо что-то несмело пробовала (лет с 10 на самом деле пробовала), но получалась у меня кривая размазанная лажа. Позволить себе делать что-то этакое, и сдеать это не рукожопо, я смогла лишь после 25. Это нереально впёрло! Я могу, оказывается, пользоваться яркими помадами, никто не запретит! И с ними нравлюсь себе больше. Могу быть разной, могу быть яркой.

То есть, крашусь я не потому, что "нельзя так просто взять и выйти из системы". А потому, что ну бля, хочется больше ярких красок в жизни. Что в них плохого? Каждому своё: кому=-то коробки невскойпалитры, кому-то никс. Моё окружение в основном не красится. Да, я не очень люблю приходить куда-то на тусовки\мероприятия\в гости ненакрашенной потому, что мне порой начинают отвешивать комплименты, какая я милая и красивая, "так и ходи, а не когда всё это на лице". И тут срабатывает тот же самый триггер. Если мне когда-то говорили про болезненный внешний вид, то тогда у меня реально был гемоглобин 70. Чаще я наоборот "милая и должна всегда такой быть". Но бля, я как-нибудь уж сама разберусь, какой мне быть. Может, люди думают, что меня тоже нужно подтолкнуть к "освобождению", хотят как лучше. Получается что получается. Девица в хостеле, помнится, восхищалась моей сединой, а я ей сказала, что приеду домой и покрашусь в зелёный. Она такая: зачеееем... за шкафом.
На работах, которые у меня были, тоже требовали обычно не краситься. Наверно, потому, что в "приличных" местах я не работала, всё продавцом да промоутером. А собеседования на более желанные места проходила по скайпу, чаще успешно. Появлялась там чёрт-знает-какой, иногда в ненавистных очках, один раз вообще с недопитым литром пива под столом (и тогда я получила работу мечты).

Если захочу быть "естественной" - просто не накрашусь. И мне пофиг, кто там что скажет\подумает. Хотя да, как говорила, вышеозначенные комплименты раздражают, но как мы с брором говорим, у каждого свои священные коровы. Я вот испытываю постоянную угрозу, желание оправдываться и защищаться, даже сейчас занимаюсь именно этим. Я над этим работаю.
Стану старой куплю велосипед - может, не буду так чудить, подберу что-то более органичное или ограничусь зелёными волосами. А пока время и желание ещё есть - оторвусь по полной. И да, это моё дело, сколько денег и времени я на это трачу. Два часа на макияж может уйти, если это закос\урок на тюбике\что-то совсем новое и умопомрачительное. Время, отведённое целенаправленно под такие развлечения, репетиции, а не фактические сборы. Обычно вместе с линзами, одеждой и макияжем собираюсь к выходу за 30-40 минут, если не отвлекаюсь на всякую хню. И даже на бал\фест укладываююсь в час, если одежда заранее приготовлена. Ну да, могу перерисовывать стрелки по 3 раза, ну так блин, а кто-то на бумаге линии рисует по сто раз, им можно.

И понятно, что я не для кого-то это делаю. "Для себя", кстати, пишется раздельно и через е, большие девочки - знать должны. Я поддерживаю основные идеи феминизма, потому и бомблюсь. Например, что "это не повод убить", что женщина не обязана по умолчанию готовить и убирать на всю семью, да много что. Но я сама решу, как мне выглядеть, чем увлекаться и что носить, и нефиг тут обзываться адаптивками. И я читала Наоми Вулф, но урывками - в шараге в рамках курса философии. Я там и Дворкин читала. Сейчас принципиально не хочу знакомиться потому, что, как видно, больная тема. Может, однажды я перестану так болезненно защищаться и не будет опасности улететь на собственной тяге в неведомые космические дали, откуда не возвращаются. Тогда ознакомлюсь.

Просто, когда начинают о чём-то таком разгонять - у меня лично чувство газлайтинга. Для тех, кто в танке, поясню: газлайтинг это когда тебя заставляют усолмнится в собственной состоятельности, здравомыслии. Если он систематичен - сомнений в себе всё больше, в итоге сходишь с ума на самом деле. Для меня это искренняя радость творчества и не более, а кто-то предлагает покопаться глубже в собственной голове и понять, что это неправильно, это навязано. У тебя типа стокгольмский синдром, ты его не видишь, а он там есть. Ты свободна и счастлива только тогда, когда соответствуешь нашим понятиям о свободе и счастье. А иначе ты вовсе несвободная, ненастоящая и нефиг тут выдумывать. Вот как я это ощущаю. Но, если слушать других, недолго запутаться и реально поехать. Одни говорят одно, другие другое. Простите, я себя знаю лучше вас. Я знаю, что мне нравится, что радует, а что нет.
Ведь, если так посудить, всё вообще тлен и томление духа. Всё суть матрица, а корпорации на нас наживаются, как могут. Вот и всё. Моё мировоззрение утверждает, что надо это отринуть взять кантеле и бочку пива и идти в лес. Именно поэтому лет в 18-20 я была дофига духовная, отказывала себе не только в косметике, но во многих вещах. А потом плюнула и начала плодить дома кукол, которых на самом деле с детства не переставала любить. Поняла, что хочу жить в мире и наслаждаться его плюшками, раз уж я здесь. Всё остальное как-нибудь потом. Там был и такой тезис: если бы не это долбаное общество, я бы не вынуждена была протестовать при помощи цветных волос. Ну вот мне цветные волосы нравятся. Теперь, когда они у меня есть, я не хочу в добрую утопию, где про них никто не слышал и не имел повода задуматься. Вдруг бы всё равно задумалась? А просто так, рэндомно. Сидя под деревом в какой-нибудь "прекрасной зелёной": круто бы было иметь синие волосы...
И ещё капитан очевидность напоминает: что бы ты ни делала, кому-то ты всё равно не понравишься.

Алсо я не несу ответственности за тех, чей опыт отличен от моего. Пусть они в большинстве, пусть им такие записи помогают и на них нацелены. В этой конкретной записи - не несу, говорю исключительно о своих ощущениях и проблемах. Не утверждаю, конечно, и то, что нельзя такой контент создавать, дабы не обидеть бедную Альму или ещё кого. Просто давно хочу выговориться на эту тему, а тут такой повод.
Хочу я, чтобы меня впредь не бомбило, не задевало. Увидеть такой пост в следующий раз - подумать "ну это не для меня и не про меня" - листать себе дальше. Ведь на самом деле я уже понимаю, что знаю себя знаю, что и зачем мне надо. Никакие дядя Петя или тётя Катя мне не указ. А на эмоциональном уровне оно бомбит потому, что свои больные места.
Я против того, чтобы на работах или где-то обязывали краситься, ровно как и запрещали. Вообще против дресс кода и указаний на эту тему. Сказала бы так: если надеваете носки под сандалии, следите, чтобы носки были не дырявыми и чистыми. В последнее время в магазинах, кафе и ресторанах вижу больше работников с яркими причёсками и татуировками, и меня они радуют своим видом.
Я не считаю, что "каждая девушка должна красить ну хотя бы ресницы" (реально такое встречала здесь на дайри). Все мы большие девочки и никому ничего не должны.

Слушать аргументы "да ты всё-таки несвободна потому что ... , нефиг оправдываться", тоже не имею желания.

Вот видео, которое мне нравится. В любой непонятной ситуации пересматриваю. На русском почему-то не вставляется: ссылка вк, полная озвучка


@темы: ух, как я зол! ах, как я зол!, о позёрстве, О Эйва! Избавь мир от идиотов!, shit happens

дзен и тлен

главная