Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Наблюдения (список заголовков)
20:06 

расти духовно. иначе крупец.
Не люблю переводить.
В последнее время прихожу именно к такому выводу: терпеть не могу переводить и получается это у меня плохо. Гораздо легче написать свой собственный текст. Использовать для него англоязычные источники (что я часто и делаю), но не переводить. Тогда можн править его как угодно, на своё усмотрение, без оглядки на оригинал. А при переводе некоторых слов "из песни" не выкинешь, иначе будет уже пересказ, рендеринг. Но не всегда понятно, как засунуть их, чтобы в целом было чище, приятнее, меньше повторов.
Когда-то мне говорили, будто я хорошо перевожу. Особенно художку - но от публицистики я нос воротила принципиально ибо тошнило от полититологии, которой мне имели мозг в шараге. Доводолось даже брать на заказ юридические тексты, отрывки из каких-то научно-популярных книг и ту же публицистику, все были довольны. Хотя переводила я всегда только с английского на русский, в обратном направлении не возьмусь. И ведь хотела от безысходности стать переводчиком.
Теперь понимаю, что лучше просто писать.

А лучше всего рисовать и\или кодить. На самом деле писать помногу и подолгу я не могу, морально выматывает. Я довольно ответственно отношусь к сбору информации, всё как следует проверяю, изучаю. Это занимает немало времени. Плюс вычитывать и шлифовать - просто ппц. Текст должен в идеале отлежаться, я должна очистить от него голову как следует, отвлечься, поспать, выпить, а потом с чистой головой вернуться к нему - тогда недочёты виднее и лучше устраняются. Посему, вообще, я хочу развивать направление разработки, а не становиться прожжёным копирайтером.
Хорошо, что сейчас мне снова предложили работу в сфере SMM, такую же, как была, но заказчики более адекватные и ответственные, чётче формулируют, что им надо. Не придётся много писать на заказ, можно больше заниматься собственным развитием. И, как знать, может, скоро смогу сделать кому-то хороший сайт, а не только в третий раз перелопачивать МХ-фан.

@темы: Наблюдения

12:09 

расти духовно. иначе крупец.
То и дело натыкаюсь на рекламу и красочные сайты, где обещают научить зарабатывать в интернете. Вот буквально вчера в контекстной всплывало подобное. Предлагают пройти какой-то не дешёвый курс, после которого деньги сами начнут материализоваться на счету, не иначе. Ведь нигде не объясняют, как конкретно предполагают зарабатывать. Только "легко" и "много". Подкреплено всё скринами чьих-то выписок. Но что делать надо? Создать такой же курс с красочным лэндингом и самому стричь купоны с лохов? Даже любопытно.

Я в общем и не сомневаюсь, что это лохотрон. Но мне очень любопытно, как он работает. Потому, что есть МЛМ разной степени честности. От вполне порядочных марок косметики до непонятных вещей вроде Qnet или таблеток для похудения. Там хотя бы сразу ясно, что к чему. И в тех же косметических сетях заработать реально, просто надо как следует постараться. Это не для всех. Я вот ещё в 15 лет попробовала и поняла, что не хочу подобным страдать.
Ну, есть всяие форексы. Некий профит груп задолбали слать мне спам и предлагать работу "управляющий финансовыми активами" - вроде, знакомая к ним в своё время даже сходила, прикололась. Очередное "сотрудники в офис 18-50 лет до 100 000 научим всему". Ни я, ни она не хотели идти даже в более честный офис, не то что лохотронный. Видимо, окучивают целенаправленно удалёнщиков и полуставочников.

Нет, я предпочитаю честно прокачивать конкретные навыки. Ценю себя выше, чем рабы для говносайтов и перекупщиков, но это не значит, что верюб в лёгкие деньги. И впаривать ничего напрямую не хочу. Одно дело - продающий текст, он лежит и сам всю работу делает... или не делает. Те, кто его читают, не видят твоего лица и не могут в него сказать, как их достали. Не холодные звонки ведь.

@темы: Наблюдения, О Эйва! Избавь мир от идиотов!

08:47 

расти духовно. иначе крупец.
Сенсация! Вчера я ходила гулять в очках. И это не розыгрыш! Случаи, когда я выходила из дома в очках, можно пересчитать по пальцам. Однажды был какой-то глюк со здоровьем, не позволивший втиснуть линзы в глаза, ещё один раз я повредила последнюю пару и в очках ходила за новыми, ну и как-то ради прикола выбралась на кукловстречу. И пафосу во мне было немеренно, когда меня фотографировали с двумя Гулиями =)

Но так - я не ношу очки в принципе. У меня до сих пор и не было таких, в которых можно выйти из дома. Позавчера наконец появились. Я ждала их три недели вместо обещанных трёх дней: мастер попал в аварию, ушёл в запой, хозяйка салона уходила в отпуск ... Собиралась уже пойти покусать её и отжать обратно деньги, как вдруг мне их сделали. Да-да, именно как у Гулии =) И форма, и цветовая гамма как у неё. Они темнеют на солнце, поэтому собственно можно выходить.

Но блин... Это очень неудобно и непривычно. С 2008 ношу исключительно линзы, не только из позёрства, но и потому, что так удобно. Когда иду по улице - чувство, будто смотрю не своими глазами. Будто иду задом наперёд и смотрю в зеркало, либо блуждаю по какой-то виртуальной реальности.
И остаётся открытым вопрос, как привести себя в порядок, чтобы выходить. Я не могу даже банально причесаться в очках. Не говоря о том, чтобы накрасить глаза. Я лишь недавно наконец научилась хорошо и ровно рисовать стрелки. Видимо, теперь придётся учиться делать это почти вслепую. Как Дракулора. Потому, что надевать линзы, а потом снимать их - как-то абсурдно. Лучше в них тогда и оставаться.

Я и не планирую постоянно ходить в очках. Заказала их для разнообразия. Потому, что давно хотела "как у Гулии", а тут появилась возможность сделать это весьма бюджетно по сравнению с обычными салонами. Мне ещё уступили стёкла по докризисным ценам, но и так они здесь вдвое дешевле, чем везде.
На танцы я в очках точно не пойду. Итак сбиваюсь регулярно, а тут ещё новая помеха. Хотя некоторые у нас ходят. Наверно, у людей попросту уже привычка. У мамы тоже зрение почти -5 - она как-то каждое утро волосы укладывает, я без линз не могу.

А ещё они не сказать чтобы сильно темнеют на солнце. Я поначалу даже очень разочаровалась. Может, просто привыкла к "чернейшей черноте бесконечности", чернее которой только настоящие гогглы - всё остальное не обеспечивает желаемого комфорта на солнце. Или дешёвые стёкла такие дешёвые, крутые французские стали бы темнеть, как надо. Мне сказали, что если их постоянно "треировать", выкладывать на солнце, даже когда не надеваешь - они вроде как со временем будут темнеть лучше.

@темы: Наблюдения, чепуха

10:02 

расти духовно. иначе крупец.
Утром успела задуматься, что не люблю 1 апреля. Не столь люто, сколь пресловутое 8 марта. Если кто-то устроит мне весёлый розыгрыш, я даже порадуюсь (а если пожелает быть доброй-милой-нежной - ну, пеший эротический тур вас ждёт, вестимо). При условии, что розыгрыш не жестокий и не выставит меня идиотом, заставит и саму позже посмеяться, а также восхититься идеей.

Но не люблю я его скорее как новый год. Вполовину не столь сильно, а всё же. Как праздник, которого хочется и которого нет, как ни садись, как ни старайся его устроить. Потому, что фигово быть таким зомби, как я. Ещё в детстве было обидно. Я всегда была неповоротлива и наивна. Я боюсь щекотки и громких хлопков. Меня можно было разыграть, у меня же других разыграть не получалось.
А хотелось порой взять и устроить что-нибудь фееричное. Одно время я постоянно пряталась за дверью и пробовала напугать маму, но она не боялась. Зато когда сама меня пугала - я подпрыгивала. Меня щекотали в шутку. Я веселилась и радовалась игре, но больше в семье никто щекотки не боялся, и когда я пыталась тоже пощекотать - им было пофиг. Они не загибались от смеха, как я. Из-за этого возникал гадкий осадок.
Помню, пыталась развлечься боянами: приклаила мамины тапки к полу. Она их отодрала и с невозмутимым видом пошла. Ну, переводила часы. Ещё прятала свою одежду в комнате, будто меня нет дома, пряталась сама (не помню, чем это закончилось).

И сейчас не приходит в голову ничего, кроме как взять и написать тут, что я устроилась на престижную работу или что выхожу замуж. Только не смешно, да и не поверит никто. Ну, кто меня плохо знает - не поймёт даже, как раз поверит, но скажет "и чо?". Кто знает хорошо - по-любому не поверит. Так что это плоско и толсто.

Но кстати, когда наконец доберусь до оцифровки аналоговых записей - попробую оцифровать и выложить один телефонный пранк из детства. Он добрый, без матерящихся бабок. Телефонное хулиганство я обожала. Правда, чаще яиц на него не хватало. К тому же, у меня на самом деле специфичный, легко узнаваемый голос (который я не люблю, которым я не очень хорошо владею - втайне мечтаю его поставить, но как и где? Это же дорого, наверно). И дефекты речи. Предпочитала посадить к телефону кого-нибудь, надоумить сказать что-нибудь, а самой поржать в уголочке. Несколько знакомых, не имевших домашнего телефона, были счастливы в этом поучаствовать. И был один эпичный вин, когда мы звонили однокласснице и разговаривали с ней странным хрюкающим голосом. Она с нами общалась и не сразу раскусила, а когда раскусила - то по моему сдавленному хихиканью на заднем плане. Потом догадались записать разговор на магнитофон. Нарвались на её брата, который ждал нашего звонка во всеоружии и ответил таким же голосом. Разговор вышел фееричным. Он где-то есть на кассете.

В интернете пранки все какие-то в основном не смешные. Жестокие и с трёхэтажным матом. Я в целом хорошо отношусь к мату, когда он в меру и к месту. Сама матерюсь иногда, но считаю, что с ним стоит быть попросту осторожней, не злоупотреблять и далеко не везде он уместен.
Но кстати, еси кто знает реально смешные, умные, тонкие, не из серии "достанем бабку" - скиндывайте, послушаю.

@темы: Воспоминания, Наблюдения

16:15 

расти духовно. иначе крупец.
Скоро ходить без шапки. Уже вчера пробовала, но меня малость продуло и я надела её обратно. Я обычно не люблю головные уборы и с нетерпением жду, когда можно будет жить без них. Избавляюсь от них при первой возможности. Но сейчас ловлю себя на мысли, что не хочу ходить без шапки. Вот вам ещё один разрыв шаблона.
А не хочу, вестимо, из-за того, что меня достала грёбаная стрижка. Сейчас тем более: её ещё не хватает, дабы сделать какие-нибудь концептуальные локоны под 50е (которые бы меня порадовали). Но для панковского беспредела а-ля постаивть дыбом али ещё что уже при этом волосы длинноваты. Хотя, может, он на то и беспредел, что не знает границ... Надо попробовать.

Вообще, хочу новые дреды. И при первой возможности заплету. Пока же возникла мысль, что если бы откопать где-нибудь в сэконде лёгкую не тёплую и стильную шляпу, можно бы было на время сделать её частью своей жизни... Одно время их было много. Как сейчас - не знаю. У меня есть летняя ковбойская, но поля уж больно большие. Банально сдувает ветром. Привезена знакомой изх Болгарии, хотя у нас такие продавали во всякой бутафории. А нарыть бы чего поинтереснее... Цилиндр! Было бы идеально. Но не бутафорский же. Был у меня один бутафорский, который мне весьма шёл, бутафории это не отменяло. Со скрипом пошёл бы для фотосессии или мероприятия, но не так же ходить.
Да хоть на заколках носить, чтобы было не так уныло.

Или бандану. На пиратско-цыганский манер как-нибудь. Вот только чтобы не выглядеть мусульманкой, чтобы сразу было понятно, что я не оно.

@темы: shit happens, Наблюдения, о позёрстве

13:43 

расти духовно. иначе крупец.
Уже не в первый раз думаю: стоит ли дальше учить французский? Или учить, но заниматься меньше? Подобный вариант вызывает сомнения тем, что тогда в голове может меньше отложиться и толку в итоге не будет.

А вообще, для чего я это затеяла?
- В качестве разминки для мозгов. Просто в какой-то момент захотелось чувствовать, что внутри что-то шевелится, что я не пропила остатки мозгов. Отчасти, может, это давление семьи: мол, ты сидишь дома, ты деградируешь... Ну а в офисе пипец бы как развивалась, раскладывая пасьянсы. Или работая, но всё равно с бОльшим количеством стресса. Тут уж скорее стереотип: идишь дома = обязательно ничего не делаешь. Однако если регулярная депрессия и букет проблем в самом деле мешают быть продуктивней, вот такое отношение близких тем более - так надо делать для мозгов гарантированно хоть что-то.
- На самом деле всегда было интересно, как это: знать больше двух языков? Немецкий я в своё время забросила и возвращаться к нему не хочу. Выросла я из него, как неоднократно говорила.

Но в общем, без фанатизма. Без намерений использовать эти знания в работе\учёбе\ещё какой жизненной хне. А значит и не особо налегая. В основном занимаюсь по часу в день, пропускаю редко. И вот сейчас всё чаще ловлю себя на мысли, что мне уже жалко этого часа. Что я только пришла домой с каких-нибудь там танцев, решила пошить или дописать статью... Но тут вспомнила, что сегодня ещё не делала французский. И пошла заниматься им. Хотя вроде, я никому его не должна, зачёт мне не сдавать, тетрадь тоже. А всё равно не забиваю. Хотя по факту писать статью или верстать объективно полезнее. Это пригодится в жизни и этим я хочу заниматься больше. Я не планирую переводить с французского, преподавать его или ещё что. Мне пока что хватает английского. Будем честны: что бы там они в прошлом не вякали, а перевод не самая сильная моя сторона. Мне проще сочинить свой текст, что ломать голову, как что-то там передать без потери и грамотно.
Если будет возможность поступить учиться, уехать нафиг отсюда - будет другой разговор и другая мотивация. Но пока что нет. А вот делать что-то, за что бывают деньги, очень даже надо.

Просто фишка ещё в том, что меня в своё время натаскали на изучение языков, будь оно неладно. Выдрессировали. Я знаю, как это делается, что нужно делать и что из этого выйдет, у меня всё в основном получится, а если где-то не вполне - оно не так критично. Это привычно и предсказуемо. Вот потому на автомате и заполняю этим пустоты в жизни. Поднапрягшись, их можно заполнить чем-то более полезным, натаскать себя на другое - и потом уже будет проще. Но когда я ковыряю какой-нибудь код и у меня ни фига не получается, я его прилаживаю и так и этак, только рядом нет знающих людей, которые бы подсказали, в чём конкретно моя ошибка - я впадаю в реальную панику. Ну и ухожу в привычную тихую гавань. Которая пока что в жизни мне вообще никак. Зато чувство, что занят делом. Можно вот так обмануться и увильнуть от реальных дел. А можно поднапрячься, поковырять ещё и докопаться до проблемы в коде. Что предпочтительней, но сложней и менее привычно.
И в итоге ходим мы по кругу =(

И бросать жалко. Но делать с этим что-то надо.
У меня осталось два с половиной урока. Наверно, я их всё же домучаю. Буду заниматься через день, а не каждый день. И там уже посмотрю, что делать дальше.

@темы: Наблюдения, журнал "Грузилка"

09:04 

расти духовно. иначе крупец.
Я не "те, кто тестировал первые Моторолы". Сотовый телефон у меня появился только в 2007, когда стало совсем уже фигово ходить без него. И это была простая кирпичная нокия.
Хотя по идее появиться он мог бы и раньше ибо предварительно мне всё-таки поебали мозги. Меня можно было пригласить на встречу и не прийти, объяснив это тем, что "в последний момент не смог, а как тебе об этом сообщить?". И люди часто так делали. Это адово достало на самом деле.

Сейчас у меня нокия чуточку сложнее: у неё есть мп3-рингтоны и цветные картинки. Но это не смартфон и я как-то не очень хочу смартфон. Однако по ощущениям, народ начинает отходить от телефонии, предпочитая инет: все чататся фкантактиге, пишут какие-то сообщения по инету. У меня уже было так, что человек упорно не давал мне свой номер телефона и писал во ВКшную личку. И мы не смогли встретиться потому, что он пришёл на место и начал писать "ты где", а я этого не видела, поскольку не была онлайн.
Сейчас вот надо встретиться с девушкой, забрать вещи. Ну, подойти к ней на учёбу и забрать, только подойдя - дать знать, что я на месте. А у неё нет телефона (потеряла), но есть какой-то мессенджер. До неё не дозвониться, можно только по инету. Условились на том, что буду звонить её подруге, а та ей передаст.

И уже снова чувствую себя лохом, которого можно прокатить... Пусть даже по факту не прокатили ещё (т-т-т), всё равно. Но мне так не хотелось бы платить за этот мобильный инет, честно говоря. Мне по горло хватает домашнего, чтобы ещё вне дома туда залезать. Да я из дома ухожу и радуюсь, что рядом нет инета ибо ну сколько можно? Плюс говорят, связь будет дорожать. На телефоне мне 100 рублей хватает порой месяца на три, я не так уж много им пользуюсь и в основном по необходимости.
Однако всё идёт к тому, что видимо придётся обзаводиться этой фигнёй...

Вот не поверите, но в мои годы у меня никогда не было ноутбука. Я вообще технически отсталая. И довльно осёдлая - не уезжала никуда, живу 17 лет в одной квартире (меня устраивает всё, кроме того, что вестимо не в моготу находиться рядом с мамой, но объективно нет возможности свалить).
У меня довольно приличный стационарный комп, мне его хватает. Но до того, как в 2013 он появился, я лет десять перебивалась на всяком металлоломе: мой первый комп безнадёжно устарел, выбесил меня своей тормознутостью, но стоял до последнего (и ныне он где-то живёт). Потом пару лет был чуть более современный подержанный Атом (наш Череп =) эта материнка у меня есть, хотя бы просто на память), но стало ясно, что дальше так нельзя.
А вот чувствую порой, что всё же хочу хоть какой-нибудь мало-мальски приличный нетбук. А в идеале что получше. Не потому, что иначе не круто, а потому, что временами некоторая мобильность не повредит. Посрусь в очередной раз с домашними - уйду в какое-нибудь антикафе или коворкинг, да просто в рыгаловку, смогу там работать, а не просто бесцельно бродить по улицам, ожидая, когда всё уляжется. Плюс на нём кино смотреть было бы удобнее: хоть летом на балконе, хоть на диване с бутылкой. И, например, активнее пользоваться онлайн-словарями (пользуюсь бумажным, что не нахожу там - выписываю на специальный листочек и откладываю до той поры, когда буду в инете, иначе нервирует бежать к компу, да неровен час отвлекусь на какие-нибудь комментарии и скачусь мимоходом в говёную прокрастинацию).

А вообще... Вот раньше же люди как-то жили. Как-то назначали встречи. И приходили вовремя, поскольку знали, что их будут ждать. И наверняка были ответственней. Когда-то и домашний телефон не у всех был. У нас вот на старой квартире появился не сразу. Но ничего, жили. Я не хочу показаться ворчливым ретроградом, просто думаю: почему люди так расхолаживаются с годами? Вот бы сохранить ответственность, не смотря на все эти гаджеты.
Хотя я не испытывала первые моторолы, не застала игрушек по голузубу, про которые мне рассказывали - зато сумела поиграть с радиотрубкой. Большущая такая бандура с длинной антенной, разговаривать по ней было по факту почти невозможно. Отец припёр её откуда-то и немного попользовал, а потом всё же провели телефон.

@темы: Наблюдения, Мысли вслух, shit happens

11:03 

расти духовно. иначе крупец.
День Всех Влюблённых - отличный повод наконец показать мою сладкую парочку. А то давно их не было.



lagoona_gil01

lagoona_gil02

lagoona_gil03


Тем более, что меня осалила [Kugi-san] и я даже успеваю.

Правила поздравительного флэшмоба:

0. присоединяетесь к флешмобу по желанию или если вас осалили, копируете правила
1. готовите поздравление - фотографию с подписью, - адресное или тайное ) фото не обязательно должно быть новым
2. выкладываете открытку в своем дневнике и вместе с этим см. п.3
3. осаливаете минимум двоих своих ПЧ (лучше - больше, и, пожалуйста, не уходите от ответственности - "берите, кто хочет" в этот раз не пройдет ;))
3а. если вас осалили несколько раз - радуетесь, что вас помнит и любит так много людей =^_^= и делаете несколько открыточек: больше любви!!!
4. 14го февраля создаем общую тему в сером соо, и все желающие выкладывают свои валентинки в комментариях.

Пройдёт там или не пройдёт - я традиционно скажу, что присоедниться может каждый, кто успевает и хочет. Потому, что уже поздно. К тому же, часто выходит так: кто хочет - того не осаливают, кто не хочет\не может\вообще не читает избранное - того выбирают. Посему, как ни крути, так честней.

Всех с праздником! Всем позитива!

Ко Дню Святого Валентина, на который принято брюзжать и фыркать, я как раз отношусь положительно. У меня нет пары, я и не ищу, но не испытываю сожалений по этому поводу. Кто-то говорил - мол, сегодня такой день, когда у одних обостряется депрессия из-за того, что другие выставляют свои чувства напоказ, а корпорации и СМИ подогревают истерию. Да пусть их подогревают. Пусть себе ходят на свидания, скупают сердечки - это наш мир и наше время, никуда от этого не деться. Мне вот просто нравится, что вокруг как-то позитивней. Вон даже солнце светит, а вчера была темень.
У меня, впрочем, самый тяжёлый период - новый год. Вот уж что не люблю так не люблю, всегда всё идёт абы-как и обязательно бывает хреново, праздники чаще проходят бездарно... Как хорошо, что он позади.

@темы: мнение, галерея нашего дурдома, Наблюдения, Monster High

21:52 

расти духовно. иначе крупец.
Недавно прочитала очень "весёлую" книжку: "Вокзал потерянных снов" Чайны Мьевилля. Человек, который посоветовал мне её, кажется, был не в восторге и решил, что мне могло бы понравиться ибо пердоходемЪ. Я же, в свою очередь, в процессе чтения неоднократно вспоминала человека и наши былые споры о мирах и персонажах, удивляясь, почему он довольно равнодушен. У меня с детства своя линия: я люблю главным образом красивых девушек (с человеческими лицами, а не безгласыми жуками вместо головы). Помимо них, люблю более понятных и близких существ. Драконов, например. Кентавров (ну, это давняя отдельная трава, ага). Что-то более постижимое. А вот он тогда выступал за немыслимый полёт фантазии, чем немыслимей - тем лучше.
У меня и Бекка не робот именно потому, что так она ближе и понятнее лично мне: интереснее ставить центр органическое существо, способное чувствовать также, как и люди, пусть где-то отличающееся, но не столь сильно.

изображение

Впрочем, тут полёт фантазии автора поражает до мозга костей и сразу возникает вопрос: что курил? По особому вниманиюж к насекомым можно подумать, что к нему явно приходил Двар. Следить за этим интересно. Самое же замечательное - язык. Заслуга переводчика, но всё же: язык именно такой, как я люблю, с цветистыми описаниями, размышлизмами, но без соплей (то есть не как в любовном романе). И этим подкупает. Да и затягивает оно, чем дальше - тем сильнее. Местами давит чернушностью и антиутопичностью, попахивает "Людьми Бездны" Джека Лондона. В принципе сейчас без того хватает новостных сообществ и некоторые такие моменты вызывают крайне неприятные чувства, вплоть до мандража. Как-то сразу думается о ебучей действительности...

Однако 800 с хреном страниц я осилила за 2 недели, хотя до этого 500 другой книги мусолила минимум полтора месяца, честно пытаясь догрызть. В связи с тем, что я читаю не так уж много, боязно было подступаться к объёму. У меня вон Миллениум весь так и лежит по этой причине. Но осилила и теперь даже хочу продолжения.

И вот насчёт продолжения. Есть ещё две книги: Шрам и Железный совет. Они вроде даже не сильно связаны между собой: персонажи и истории везде разные. Во второй и место действия другое. Я хочу взяться сразу за Совет. Шрам, признаться честно, отпугивает меня некими персонажами под названием Любовники, про которых известно, что они садомазохисты. Сразу настораживает. В Вокзале хватает натурализма и грязи (вплоть до червя, выползшего из задницы главного героя), но там нет эротоманства, немногие постельные сцены представлены довольно деликатно, без подробностей. Это плюс, я не люблю эротоманство. Однако тут сразу думается, что при любви автора к чернухе он мог не упустить такую возможность и как следует описать какие-нибудь акты этих двоих. Да ещё и садомазохизм... Не люблю я эту тему. Сразу вспоминается книга про девушку с членом по имени Геркулина, которую я не осилила именно по этой причине. Автора зовут Джеймс Риз. Там было такое, что куда уж "пятидесяти сортам говна" (которые я тоже в глаза не видела, но по отзывам предполагаю). Причём, во главе угла не секс как таковой, не контрол-фрик и явно токсичные отношения (как в сортах говна), а именно фетишизм: автор с явным наслаждением описывал кляпы, ошейники, верёвки и начищенные до блеска цепи. Сношения героини с любовницей не обходились без связывания рук, там это мотивировалось тем, что иначе любовница могла бы нащупать сиськи (а героиня притворялась мальчиком и этого не хотела). Вот после второго, кажется, связывания я и бросила.

Может, в Шраме такого и нет. Если кто знакт - пусть скажет, чтобы я была спокойна и заказала и его тоже.

@темы: чепуха, Наблюдения

18:18 

расти духовно. иначе крупец.
А ведь в наши магазины и правда завезли монстров. Сегодня я, пользуясь необходимостью выползти в центр, зашла в Детский Мир. Там их только-только выставляли. В наличии Haunted, Gloom and Bloom, Freaky Field Trip, обмен. Есть и Марисоль, и Лорна, и Вандала. Цен нет. Знакомая из Воронежа говорила, что у них в ДМ Вандала стоила 2300, обмен чуть дешевле.
Я хочу Марисоль. Хочу всё бросить, пойти и купить Марисоль. Обещала себе не отвлекаться на подобную фигню до мая ибо мне очень надо как минимум пройти МК у Ириссы, я всё больше это понимаю. А МК не дешёвый.
Да и новых заказчиков найти. Пока что меня припахали старые, что уже неплохо, но бля, как заебали все эти мутные личности, которые либо не отвечают, либо берут кого-то другого, либо вдруг выясняется, что по факту они хотят от меня хренотени вроде рассылки спама, да ещё за копейки (откликалась тут на объявление, по описанию - обычный публикатор-контентщик, заполнять карточки для интернет-магазина. Составлено объявление грамотно и не подозрительно, сайт магазина вполне солидный и хороший. Когда-то я подобным занималась, платили немного, но работа простая, монотонная и, приноровившись, можно было взять количеством. Оказалось - надо спамить на форумах про этот замечательный магазин мебели за ту же цену, а вовсе не наполнять сайт)
И вообще.

Но настроение опять херовое, посему хочется всё бросить, пойти и купить Марисоль. И бухла. Обнять её и плакать от бзсхдн, ога. Только это будет своего рода фэйлом. Я же не хочу быть задротом, который сидит и окапывается куклами. Я хочу быть выше этого, свободнее.

Однако сейчас по ряду причин очень хочется забить на праведный путь вылезания из болота и броситься обратно в объятия задроства с куклами и бухлом. Не ходить к чертям ни на какие танцы (хотя завтра хотела наконец-то возобновить кельтику), вообще ничего.
Марисоль и пять бутылок вина про запас. Или Марисоль, Вандала и две бутылки вина про запас. Или Марисоль, Вандала и Лорна, а одна бутылка у меня ещё есть. А не копить деньги.

Радует, что не смотря на политическую хуйню, нас пока что хотя бы не лишают монстров. И цены не такие уж страшные, как могли бы быть.

@темы: Наблюдения, Мысли вслух, shit happens

19:39 

расти духовно. иначе крупец.
Сегодня я посетила французский разговорный клуб в антикафе Альма Матер, которое находится недалеко от моего дома (кстати, место весьма уютное и несколько дешевле Коммуникатора: первый час идёт по тарифу 1,5 рублей, а не два. С другой стороны, площадь у них небольшая - узнала о нём, когда pas de côté собирались там потанцевать). Мне было ссыкотно заявляться в Ici on parle français при Альянсе, ибо там все говорят только на французском, русский на встречах не используется. А я до сих пор не уверена. Стесняюсь своего произношения, да и с трудом выговариваю некоторые звуки (носовые гласные, если быть точным. Я лишь через год стала понимать, как на самом деле они должны звучать, иногда даже получаются как надо, но чаще к гласной просто подцепляю что-то сродни английскому ng, а это банально тяжело и неудобно для горла. Зато у меня от природы есть грассированное р, сколько в своё время не мучили меня логопеды - рычащего нет) Фонетика - пожалуй, главное зло. И я об этом писала ещё когда только начала.
Однако же. Пришла я, начали мы знакомиться. Все стеснялись, поэтому я вызвалась первой рассказать о себе. Сказала: je crois je ne parle pas bien... И как начала разгонять за всё, что приходило в голову. Когда кончила - все смотрели на меня квадратными глазами, тем более стыдились говорить после такого выступления. Внезапно выяснилось, что говорить я вполне могу, и уже довольно уверенно в пределах изученных тем, пусть и далеко не безупречно. Писать комментарии в интернете у меня не получается: как-то ичего в голову не лезет и забываю нужные слова. А когда надо на ходу выкручиваться - выкручиваюсь и была о себе довольно низкого мнения.
На Ici on parle français мне тоже уже вполне можно и сходить. Человек, который там был, говорит, что 80% народу примерно такого же уровня.

Здесь мы разговариваем на уровне А1-А2. Интересно, какой у меня уровень. Надо поискать какие-нибудь тесты и проверить. Есть люди, которые реально только и могут пока что представиться. Многие изучают язык совсем недавно. У меня в конце января будет ровно полтора года, круче меня один товарищ, изучавший его в студенчестве и решивший нынче реанимировать. Сегодня разбирали лексику по теме "кино", играли в игру вроде Меморины\Пиксисо со словами. Немного поговорили, кто как может, и ещё смотрели офигительный короткометражный мульт.
Этот клуб ведёт очень классная девушка с цветными волосами и проколотой губой. Приятно встречать таких вот родственных личностей, находиться рядом с ними. Многие хвалят меня, но мало таких же, как я. А я люблю общество таких, как я. Заглюченных на альтернативном стиле и не равнодушных к визуальной репрезентации в целом.
Хочу ходить дальше. Получается порядка 120-200 р за занятие (мы засиделись: обещали полтора часа, вышло чуть больше двух, но уходить никак не хотелось). С одной стороны сейчас для меня может быть накладно, но с другой - курсы стоят прять штук в месяц, а общаться и раскрепощаться пора бы уже начинать хоть как-то.

Когда я изучала английский на элитных курсах, мне привили особый образ мышления и подход: любыми средствами передать нужные мысли. Если слов не хватает или не все помнишь - подобрать любые синонимы, объяснить всё на манер толкового словаря, но сделать так, чтобы тебя поняли. Наверно, этот навык не пропьёшь и он на самом деле выручает. Плюс поговорить я в принципе люблю, особенно если просят рассказать о себе, своих увлечениях и том, что любишь. Просят на свою голову =)

@темы: Наблюдения

12:05 

расти духовно. иначе крупец.
Один мой товарищ все праздники работал. Насколько поняла, не потому, что заставили, а потому, что самому денег захотелось поднять. В прошлую субботу у него был первый выходной, мы пересеклись ненадолго и он сказал, что теперь понимает трудоголиков. Понимает, что творится у них в головах, но от этого страшно и в итоге также понимает, что не приведи валар быть таким.
У меня нынче также с сериалофагами.

Под новогоднюю депрессию я вдруг вспомнила, что давно ведь собиралась посмотреть Американскую Историю Ужасов. Поскольку я в некотором роде хоррорфаг. Когда узнала, что новый сезон будет про цирк - тем более решила, что это отличный повод начать. Но даже когда он начал выходить, всё как-то забылось. Мне обычно в падлу усадить себя за что-то такое и сериалов я практически не смотрю, как известно. Несколько раз начинала всякое, стремительно бросая после пары эпизодов. Даже мультфильмы, где серии всего по 20 минут. Не могу никак взяться за наш культовый Металапокалипсис и пересмотреть то, из чего пошла куча клёвых мемов.
Вот так сидеть регулярно и втыкать во что-то, глубже увязая в том самом говёном овраге... От одной мысли не по себе.

Но тут я скачала 11 серий, которые успели выйти. Начала смотреть и внезапно пропала. Пять посмотрела за один день, ещё пять за следующий вечер. Одну ещё в первый день, покуда ничто не предвещало. А вот реально стало интересно, что будет дальше. С каждым разом всё интереснее. Конечно, там фееричнейшая галерея психов. Вполне выигрышная классическая идея "все мы уроды, особенно те, кто внешне вовсе не урод". Буквально каждый - убийца (пусть даже благородный), маньяк, дегенерат. А сколько там идиотов, начиная с богатенького придурка, кончая контуженным чревовещателем... Вот просто весь мир из таких состоит. Порой даже не по себе и сразу хочется закусить каким-нибудь добрым мультфильмом. Вместе с тем оно реально увлекает, заставляет сопереживать и ждать, что будет дальше. Я вот дождалась 12 эпизода, сегодня наконец скачала. И хорошо, что больше пока нет. Что следующий будет через неделю. Вдвойне хорошо, что он последний. Но я его жду, да.
Надеюсь, всех психов порешат. Богатенького тоже. А те, кто поблагороднее, всё же останутся жить. Должен остаться хоть кто-то.

Однако когда опоминаешься, проторчав 3-4 часа перед экраном - становится вдвойне паршиво и как-то страшно уже не от происходящего на экране, но то того, что можно вот так просто убить столько времени. Ну нафиг такой график. Хотя это не значит, что я не хочу принципиально больше ничего смотреть. Может, и до ранних сезонов доберусь.
Третьих Викингов буду наверняка смотреть (хорошо бы их просто пустили по ТВ в вечернее\ночное время, как вторых, оно удобней). Первых догонять не буду, хватит с меня этого.
Но вот так залипать и смотреть запоем по целому сезону... это неприятно и страшно и не способствует хорошей жизни. Хотя сезон хороший, с этим не поспоришь. Раз уж он так затягивает. Но всё равно Карнавал нравится мне больше потому, что я люблю мистику и привидений, а не психов и убийц.
Если бы у меня был телевизор, было бы проще. Раньше я могла включать что-то фоном, будь то фильмы по телевизору или что-то скачанное-нарезанное. Карнавал так и смотрела. Пусть тоже продуктивность падает, если интересно, но не исчезает совсем - уже что-то. Может, в самом деле, всё же надо купить телевизор. Или на барахолке подобрать.

@темы: Наблюдения, visual, shit happens

10:06 

расти духовно. иначе крупец.
Спустя месяц меня уже со всех сторон задолбало быть стриженной. Как бы другие ни говорили, будто мне идёт, будто у меня другое лицо. Ну да, действительно другое. Но короткая стрижка всё же из тех вещей, которые совсем не мои. Как, например, очки, которые я ношу только дома и то снимаю, даже если приходит почтальон али электрик. Да я и раньше это осознавала. Всё равно по ряду причин хотелось попробовать. Я хочу волосы хотя бы до плеч, а лучше заплестись снова. Вот блондинкой быть мне вполне нравится, но стриженной - нет. Попробую сделать светлые дреды, как только будут деньги.

Вообще, у меня никогда не было длинных волос. В лучшие времена что-то едва доползало до груди. В детстве меня стригли в мужском зале и выходило практически как сейчас. А в совсем детстве я была едва ли не лысая. И мама всё переживала, что останусь такой насовсем. Не дано мне волос от природы, что уж. Я почему-то думала, что таких, как я, должно быть большинство: это раньше все косы до жопы отращивали (и то не всегда), ныне - экология, питание, все дела. Но смотрю вокруг и вижу очень много длинноволосых. Как будто даже больше. У ролевиков космы вне зависимости от пола. И все говорят так, будто отрастить волосы - вопрос желания, а не возможностей, стрижка же модная прихоть, не необходимость. Чувствую себя обделённой, честно говоря. Ибо ну вот почему у КТ волосы растут как эти? Да у всех растут, кроме меня.

С другой стороны, нафига мне коса до жопы, если она отвратительно, скучно, цивильно-русая? Лучше, в самом деле, три фиолетовые волосинки. Потому что вот так. Всё равно я далеко не фанат естественности, мне хочется чего-то яркого и необычного, так уж вышло. Но есть люди, которые высветляются и красятся во все цвета радуги чуть ли не каждую неделю, мне же здоровья наверняка не хватает.

Недавно Паук рассказывала о своём занятном опыте отращивания волос до жопы. Вопреки всему, вопреки утверждениям, что у каждого есть какой-то предел, ниже которого не растут. Она сумела. Пусть не так много и роскошно, но реально ведь до жопы. Она резюмировала, что иметь длинные волосы в любом случае затратно. Какими путями ты их заимеешь - уже другой разговор. Я могу спускать деньги на волокно и работу мастера, а могу на кремы, шампуни и витамины. В первом случае получу фиолетовые афро, во втором пресловутую русую косу. Не факт, что достаточно толстую, но получу. По затратам выйдет один фиг. Тогда я однозначно выбираю первый вариант.

Ещё я недонократно думала, что почему бы им там не выпустить куклу с короткими волосами. Готовую, без всякого кастома. И не коллекционную, а игровую. Понятно, что детям просто нравится расчёсывать волосы. Ну а тем детям (и не детям), которым всю жизнь обидно за такую свою обделённость? Мне вот в детстве было обидно, да. Нужна компания. Нет, раковые химозные Братц это, конечно, слишком, да и неприятны мне братцевские лица. Надо, наверно, постричь Венеру. Я давно хотела забритую куклу и я получила её, и даже игровую, но ирокез-то у неё всё равно до колен. Отчекрыжить его хотя бы до груди.
Есть блиноликая стриженная, только эвер афтер совсем не моя тема. Впрочем, короткие встречаются среди оборотней: та же рыжая Хоулин, которую я всё равно продала, как пример.
А нет чтобы выпустить куклу вообще с флоком, ну просто для разнообразия. Наверняка такая кукла будет не очень хорошо продаваться ибо, повторюсь, детям-то надо просто космы гладить (и стричь самим, если захочется).

Ну ладно. Эффи Тринкет вон тоже лысая, а как-то даже без парика выкручивалась. Эффи Тринкет в Голодных играх - это самый мой персонаж, по-любому.

@темы: Наблюдения, shit happens

08:42 

lock Доступ к записи ограничен

расти духовно. иначе крупец.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
14:01 

расти духовно. иначе крупец.
Люди, где вы берёте это ваше "я трезвенник, а все вокруг задолбали своим - ну давай хоть чуть-чуть за компанию"? Кто кого долбает таким образом? Может, я где-то не там хожу. Я человек довольно-таки пьющий и не устану повторять, что бутылка пива всяко лучше шоколадки. А уж если вина... Да, я выпиваю бутылку вина на свой собственный нос, чтобы расслабиться, и не вижу проблем. Ибо не так уж сильно пьянею, всегда сохраняю адекватность, не испытываю последствий. По юности травилась всякой дрянью, чаще всего это выливалось в радостный блёв с дальнейшим протрезвением, потом была изжога и некоторая сонливость, но не факт, что то ужасное мифическое похмелье. Никогда в отрубание памяти, творение беспредела. С годами научилась быть разборчивей и осмотрительней, но вот желания "позврослеть" и перейти на чай с шоколадкой до сих пор не возникало.

Так вот. У меня, с моей стороны, ощущение, что кругом одни трезвенники и ЗОЖники. Что у каждого из присутствующих был в семье какой-нибудь адский дебошир, навсегда отбивший желание даже кокетливо вертеть в руках бокал хорошего вина, что все резко против, а я один такой неправильный посреди всего этого. И хоть спасибо, меня саму не трогают, не читают мне моралей и нотаций на эту тему. Но все тем не менее против, у всех отношение к алкоголю "резко негативное" (главное в жизни семья и дети, вероисповедание православие, ога).
Я однажды припёрлась на добрые посиделки с няшным чаем, где присутствовали дети, и хлопнула там в одно рыло бутылку игристого. Шла из магазина с запасом для заначки, захотелось. И не стыдно. Мне с людьми так порой проще, даже если я единственный пьющий в компании. Это заглушает мою эмпатию. Приходила на встречи в кафе - всегда барал пиво, а другие, вестимо, чаюшки-вкусняшки. От людей и долгих разговоров голова болит, даже если они мне интересны, а от вина - нет. От людей возникает какое-то внутреннее напряжение, которое хочется снять. Я могу выпить после продолжительного общения с кем-то, чтобы отойти.

И откуда вы берёте ваши проблемы про то, что якобы все везде уговаривают выпить хоть капельку за компанию? Меня вот никто не уговаривает. Да и не пришлось бы. Я со своей стороны всюду вижу таких, как вы. А выпить не с кем. Впрочем, мне уже и не надо пить с кем-то. Уже как-то смирилась и не буду возражать против праздника в трезвой компании, выпить потом и сама успею - благо, бутылка вина в шкафу есть почти всегда. Если есть о чём поговорить и никто не компостирует мозги необходимостью утренних пробежек, тренингов валяевой али ещё чем таким, то уже не вижу проблем. Хотя когда-то ЗОЖное окружение меня ещё как угнетало и бесило. Да и просто категорически непьющее.

Может, это работает тот самый закон подлости, в который я не особо верю? Говорят, к тебе прилипает то, чего ты стремишься избегать. Не любишь алконавтов? Получай пачку! Не любишь трезвнников? Получай две и учись преодолевать разногласия, уживаться с разными людьми. Склонна думать, что скорее приходит как раз то, чего сильно хочешь, а оно вон как. Наверно, по факту то, что вызывает сильные эмоции, будь то положительные или отрицательные.

И почему на концертах, тусовках на непьющих якобы смотрят косо якобы спрашивают про "залетела" или "за рулём"? Вижу в клубах немало людей с соком, никто на них никак не смотрит - всем пофиг.

У меня, к тому же, не большой семьи и я не бываю на застольях людей старшего поколения (к счастью). Может, это там уговаривают? Слабый алкоголь я полюбила с ранней юности - в семье свободно наливали, не запрещали - а вот крепкого до 15 лет боялась благодаря курьёзной истории, расказанной бабушкой. И помню, как однажды на поминках меня уговаривали выпить водки. Я бы и не прочь, но боялась. Потом научилась, и то делаю это мелкими глотками - не умею хлопнуть стопку.

@темы: Наблюдения

09:12 

расти духовно. иначе крупец.
Я поняла, почему тренинги Джулии Кэмерон подошли мне больше остального. Точнее, я догадывалась об этом раньше, но вот смогла сформулировать для себя более точно. Фишка в том, что другие учения требуют всеми способами заставить замолчать свой внутренний голос. Относиться к нему как к чему-то несущественному, незначимому и давить всеми силами - посредством полного молчания (выметаем из головы все мысли воображаемой метлой и организуем блаженную пустоту) или замены на что-то более полезное (аффирмации в случае с более светскими методиками). Вся эта остановка внутреннего диалога и прочее.
Здесь же можно и даже нужно не заглушать этот голос, но наоборот - позволить ему болтать без умолку, сколько влезет. И даже прислушиваться к нему. И в этом мусоре, который он исторгает, можно откопать что-то ценное - проверено. Рано или поздно он наговорится, устанет, это тоже проверено. Захочет как минимум передохнуть. Ну плюс да, можно сколько угодно ковыряться в старых болячках, просто исковырять их вдоль и поперёк, докопаться до главной заразы и вычистить её из ран, основательно перед этим перерыв. А не делать вид, что всё хорошо и ты готов жить дальше. Когда вовсе даже не готов, кого обманываешь?
Мне такой подход ближе. Не хочу я молчать, не люблю я молчать. И пора принять в себе это. А все вокруг только и говорят - молчи, молчи, молчи скрывайся и таи, безмолвие - лучшая молитва... Да идите вы. Первые несколько месяцев утренние страницы отнимали у меня час, тогда как другие умудряются писать их за 15-30 минут. У меня быстрее и меньше не получалось. Потом надоело, сейчас пока пишу в маленький блокнотик, который отнимает минут 20. И то порой дописываю лишнюю страницу, когда есть о чём. Но сначала иначе было никак, надо было выговориться.
Меня вообще не особо слушают, по жизни так сложилось. Потому я много пишу везде, что страдаю от невысказанности, надо куда-то вынести свои мысли. Иначе никак.
Хотя при этом я ненавижу тёток-воркотуний, которым явно не хватало общения, и теперь они воркуют во всех чоередях, в транспорте, всюду. Не приведи валар такой стать. Ни за что не хочу такой стать и надо работать на это.
Меня раздражает мамино обыкновение всё комментировать. Я не комментирую очевидное (вроде "ой какой туман на улице" или "ой где моя открывашка ой вот она") ибо со стороны некрасиво и раздражает.



Как-то так.

изображение

@темы: галерея НЕнашего дурдома, Наблюдения, Мысли вслух

10:43 

расти духовно. иначе крупец.
А я внезапно хочу, чтобы было холодно. Чтобы было -20 или хотя бы -15. И пойти побродить по холоду. Это отлично прочищает мозги, если одеться потеплее, могу с удовольствием топать пару часов. А если ещё и солнечно, как пару недель назад, то в парке очень красиво. Тогда вот я бродила по пустырю и было здорово. Нашла какие-то новые места, где не была прежде. Всё не исследовала, ибо собаки вдалеке замаячили, однако же. Летом в этих местах болото и грязь, ходить не особо хочется, зимой же самое то. Вот у нас очередная аномалия и почти ноль. Плюс в том, что когнда куда-то идёшь, на занятия или в кино, или ещё куда, можно одеваться нормально и красиво, а не просто тепло. На Бал Сказок я смогла прийти, не переодеваясь (турнюр под пальто офигительно смотрися, уже не впервые так хожу по улице - а не на себе юбку тащить проблематичней ибо мнётся, но пд куртку она бы не поместилась, наверно).
Но я вот вдруг хочу настоящей зимы.


Listen or download Dargaard Winter for free on Pleer

@темы: Наблюдения

10:56 

расти духовно. иначе крупец.
Я порой завидую тем своим знакомым, у которых кукол раз-два и обчёлся и они не покупают больше. Кажется, что у них и без кукол вполне интересная жизнь, и без них есть чем заняться. Есть занятия намного интересней и полезней пошива очередного платьишка и фотографирования очередной Спектры в очередном кусте. Встречи с друзьями. Поездки в другой город. Фестивали, мероприятия. Пошив одежды на реальных людей, а не кукол. Поздняя учёба по той специальности, которая тебе интересна. Я же окопалась в этих куклах, зарылась в их, аки страус, и сижу, света белого не вижу.
Наверняка в действительности может выйти так, что эти люди на самом деле хотели бы больше кукол и в чём-то хоть раз завидовали мне, что я имела финансы для покупки десяти тоннеров. И может, хотели бы сами иметь их больше, но у них другая жизнь, другие приоритеты, как следствие меньше денег на такие развлечения.

Не могу сказать, что куклы это так уж плохо. Нет, если посмотреть, они как раз довольно много дали мне для собственного развития, для того, чтобы двигаться дальше. В случае с тоннерами это Двумирье. Мои прошлые миры были мертвы и новых не рождалось уже приличное время. Я соскучилась по глюколовству, но в 2009 вдруг так дивно и упоённо заглючилась, едва ли не круче даже, чем было во времена самой дивнючьей юности. Родилось Двумирье, которое актуально и любимо по сей день, просто фокус уже чаще на других персонажей. А толчком к его рождению стал тоннерский выпуск и пресс-релиз к нему, ни больше ни меньше.
В слукчае с монстрами - МХ фан. Который до сих пор в дауне, но у нового дизайна есть хотя бы макет, что уже прогресс. Нарезать и верстать вот только сшить сначала ещё пару новых юбок, а то ходить не в чём. Стимул сделать что-то для собственного развития. Практика мне была нужна, а заодно и что-то, что потом сойдёт за портфолио. Но где практиковаться - я была без понятия, если в офис всё равно не хочу (и взяли бы), брать заказы с бухты-барахты не отважилась (вдруг подведу, не справлюсь?), а о чём я могла бы делать свой проект так, чтобы не в лом было потом его поддерживать и развивать - я понятия не имела. Пока однажды мне не стукнула в голову идея намутить тот же ДП, только больлее узкой направленности, а именно - солидный и грамотный портал о МХ, каких на русском я не наблюдала. Все либо что-то продают, либо ориентированы на школьниц. А мне хотелось сделать... Ну, на самом деле просто авторский. Но адекватный, без игр, без поп-музыки и викторинок без флуда про то, как в школе Петров кому-то не улыбнулся. Но качественный, солидный и такой, чтобы народ хоть как-то заинтересовался. Хотя бы отметил, что оно интересно, грамотно и вовсе не зря. Все эти МК по пошиву и кастому - это просто чтобы дать людям то, что интереснее им, дабы удержать внимание, а потом уже начать толкать своё. Мне-то интереснее вести каталог и в планах у меня материалы другого рода. И я это дело ещё допилю. Но если бы я не заболела темой МХ, то и не было бы повода развиваться. Да они и без того много что дали одной своей идеей, которая работает не только для детей и подростков.

А всё равно слишком много кукол лично мне не есть гут. Но кулками я была одержима с детства. Меня совершенно не интересовали животные - ни живые, ни плюшевые. И не интересовалор ничто кроме "кукол с титьками" (то есть баробиобразных и никаких других) и красивых девочек а платьях, раскрасок Маргариты Водопьяновой и им подобных (если кто вспомнит "Принцессу" - у нас её мамы раскрашивали с не меногим удовольствием, чем мы). Я рисовала только девочек. Окружающие считали, что это не нормально. Не потому, что гомофобы, а потому, что у ребёнка навязчивая идея, что нельзя циклиться на одном и том же. А мне хорошо было с одним и тем же и ни фига не интересно с чем-то ещё. Но уже к девяти годам меня вовсю стыдили и попрекали любовью к куклам и я захотела от неё избавиться под давлением. Чтобы стать нормальной, стать хорошей. Чтобы не обижали в школе и не упрекали дома. Да и просто хотела поскорее вырасти, чтобы воспринимали всерьёз, а не "ути-пути да что ты говоришь, ты же в 12 лет до сих пор в кукалге играешься". Хотя мне особенно хотелось Барби на рубеже веков, когда появился новый образец с более человеческой фигурой и более спокойными лицами. Это было что-то реально новое и интересное, теми-то я пресытилась за детство. Для меня уже это было недостижимой мечтой, как для других пресловутая суперстар. Ибо своих таких денег близко нет, попросить стеснялась - купят, наверно, но засмеют же. Мол, ты уже большая, да сколько можно, да прекратится это когда-нибудь, и так всю дорпогу только и делала, что в куклы играла. В 17 я купила несколько фарфоровых ширтотребок и ими утешилась: они были дешевле, доступнее, и как-то примелемей для взрослой. Но хотелось мне Барби НО. А вот в 19, когда прорвало наконец - очень сложно и болезненно было на самом деле принять это в себе, понять, что это моё дело что я люблю и чем увлекаюсь, и если мне нравится - то всё в порядке. Казалось, что мама надо мной втихаря насмехается, пусть даже это было не так на самом деле. Мне никто не помогал, но я как-то справилась, хотя было тяжело.
Но видимо, наконец-то наигралась в некотором роде. Причём, давно уже. У меня был годовой перерыв между тоннерьём и монстрами, когда от кукольных тем даже воротило в некотором роде, достали они. Потом собственно начались вдруг монстры. Хотя сейчас не в такой степени, как бывает и как году в 2008 было у меня. Всё же если выбирать между, скажем, двадцатью метрами спирапльных костей или там очередной татуировкой, или туфлями Funtasma, и Лорной, которую я хочу, я всяко выберу первое. Это только если можно всё сразу, а такое везение порой случается - тогда другой разговор.

Я вот уже почти сохрела продавать Антуанетту, поняв, что мне нужнее и полезнее корсетная фурнитура, которую я смогу купить на вырученные деньги. Мне это полезней и интересней для собственного развития, чем шить платья для этой самой Антуанетты. Не знаю, когда захочу и соберусь их сшить и что вообще будет дальше, посему ещё немного - и выставлю её, в самом деле.

@темы: Наблюдения, кукольное

21:25 

расти духовно. иначе крупец.
А упомянутый ниже Бал Сказок был зачудителен. Именно таких мероприятий мне не хватало, и вот бы они почаще случались. Бал оказался с программой и внезапно с отыгрышем. Кто не хотел - мог не отыгрывать, но я в итоге представилась не представителем гильдии безумных шляпников, как планировала, а самой Морганой ЛеГран, хозяйкой бродячего цирка. Кто-то, может, вспомнит её. А может, и не вспомнит. Персонаж моего мира, кукольный вариант стоит на комоде. Отыграть её было проще и интересней, ибо она существует довольно давно, весьма продумана. Собрали свою шайку безумцев и подурили на славу. Со мной были арабская принцесса (мы её похитили и превратили в Франкенкарлсона =)), Красная Шапочка-оборотень (ну, вроде Сериз - кстати, те, кого она кусает, не просто становятся оборотнями, но учатся печь пирожки, и в полнолуние могут напечь их на месяц вперёд из чего угодно), гном и хоббит. Нет, не тот хоббит, а реально здравый и совсем нетоксичный. Даже наоборот. И ещё антропоморфная персонификация зимы, которая, впрочем, в основном фотографировала. Надеюсь получить от неё фотки.
Почти не танцевала. Я встала кавалером на один контрданс, который вообще-то знаю, пригласив Красную Шапочку. Но построения сломались, попались, видимо, не очень знающие соседи, я тоже растерялась - в итоге протупили. Однако и без этого отлично провели время, отыгрыш изрядно доставил.

Проводил этот бал, кстати, местный анимэ-клуб. И вот правда, больше бы таких мероприятий. С нестрогим регламентом. Заявлено было - либо любая историчка, либо костюмы сказочных персонажей. Я надела свой прикид с чёрной сорочкой и кабарешным турнюром и импровизировала, вполне удачно, КМК. Широкой тематикой, какой-то программой (очень даже качественной) и возможностью отыгрыша (тоже хорошего: народ прекрасно в образы вживался, по моим ощущениям). С несложными танцами.

@темы: Наблюдения, чепуха

08:35 

расти духовно. иначе крупец.
Просрала вчера плановую возможность подготовиться к воскресному балу, на который хочу идти. Просто потому, что устала от всех и всего. Постоянно куда-то идти, кого-то видеть, общаться... С одной стороны хорошо. Этого и хотела. С другой - явно не по зубам кусок.
Я вышла из дома и осознала в себе такую адовую усталость, что свернула в другую сторону и купила краску для волос. Ту же самую блондинистую, которую брала перед покраской в синий. Чтобы не зря из дома выходила. Это тоже надо было поскорее сделать. Хоть на Бал Сказок пойду не уныло-натуральной и не седой. С таким хаером быть мне, наверно, Снежной Королевой, но я всё равно буду представительницей гильдии безумных шляпников, ибо на снежную королеву прикида у меня нет и сшивать две простыни за ночь - не мой стиль, я люблю делать сложно и качественно.
Ещё купила литр пива и, узрев в магазине ДВД со Стражами Галактики, вспомнила, что они вышли 2 декабря, а я хотела посмотреть, но не попала тогда в кино.

Зато наконец посмотрела Стражей Галактики, да. Они довольно быстро скачались, я включила из любопытства и ради проверки качества, не собираясь прямо сейчас усаживаться на 2 часа перед экраном, но ... Не заметила, как эти два часа пролетели. И даже мои проблемы с концентрацией внимания не доставали (впрочем, тут литр пива очень помог, как всегда). Плюс, однако, ещё в том, что в последнее время почти не смотрю кино, как раньше - как-то отошла от этого занятия и в итоге оно стало несколько в новинку. В общем-то понимаю, почему многим так нравятся Стражи. Снято, я бы сказала, профессионально, и это главный момент. Немало пафосных клише, конечно. До того пафосных и до того клише, что дальше некуда. Ну вот зачем Гамора, победив Небулу, тыт же полезла её вытаскивать и пытаться сманить на сторону хороших? Нет, это ясно, что сестра и всё такое, но неужели у неё ещё остались иллюзии?
Только клишированность эта не так режет глаза, она вроде как к месту. Ибо на выходе продукт исключительно слаженный и удачный, способный увлечь многих. Мне понравилось намного больше Мстителей, который изрядно утомили своей беготнёй и стрельбой. Тут это как-то разбавлено, баланс более удачный.

И ещё Зои Салдана, которая то синяя, то зелёная. Помнится, меня не миновала волна хардкорной аватаромании. (сейчас, признаться честно не хочется ни вспоминать, ни пересматривать. Во многом благодаря личностям вроде КТ и гораздо менее адекватным, всем этим тн "пробужденцам", хардкорным ЗОЖникам и эко-дауншифтерам. Я, как известно, сама очень люблю и уважаю духовные практики, альтернативные пути, но также люблю и Вавилон со всеми его радостями, а у движения Пробуждение, возникшего именно на волне аватаромании, всё скатилось в какую-то паранойю с рептилоидами и Ждановым) И да, мне была интересна эта персона. Но она, как и Анжелина Джоли, оказалась актрисой не моего жанра. Я пыталась смотреть Коломбиану, но мне было скучно и непонятно. Они обе актрисы в основном боевиков, тн "взрослых блокбастеров". Джоли вот снялась в Малефисенте, которую я одобрила, а у Салданы есть Аватар и теперь наконец-то Стражи. И она красивая, это да.

Ну и да. Пользуясь случаем, передаю привет Ривдоттер. И ещё кому из кооператива, если они сюда вдруг заглянули. Ривдоттер хотела написать в личку, но думаю, и так прочтитает здесь. Ибо енот и дерево. Енот. И. Дерево. Кто знает - тот понял. Для нас это мем на редкость толстый и бородатый. Я ведь изначально на это и повелась, ещё когда трейлеры в кино гоняли. На енота и дерево, ибо ну как я могу их пропустить? Если кто помнит, был у меня друг Енот (как раз из нашей стукнутой компании). С ним можно было ходить в походы, автостопить и пить пиво, что для меня ценно. Но до того, как он стал Енотом, он был Деревом. Просто потом Деревом быть ему надоело и решил он быть Енотом. Смейчас уже давно нет ни Енота, ни Дерева, а было когда-то весело.

@темы: Наблюдения, Воспоминания, visual

Скуг предпоследнего единорога

главная