• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Наблюдения (список заголовков)
12:53 

расти духовно. иначе крупец.
Настало время рассказать, "как я провёл это". В смысле, Ночь Музеев. Я на неё не собиралась, но в начале месяца узнала, что будет очередной фест. И решила: почему бы не выступить? Подала заявку, снова отложила заплетение.
"Герои Парк" в Гринвиче (это парк экстремальных развлечений, довольно годный, как оказалось) проводил свои мероприятия, помогали ему в этом организаторы местного U-Con'а. С этими ребятами я была ещё незнакома. И ведь нашёлся редиско, который обозвал меня "ЗОмбина". И не кто иной, как самый-самый главный орг! Слов нет, одни слюни - и те сухие. Нет, ну наступят когда-нибудь времена, когда меня не будут склонять по-всякому?
Почему на рэндоме Ф3 Саша Ваганова без напоминаний сказала правильно? И Прога тоже прочитала правильно? А кто-то не смог?
Ладно, надеюсь, исправятся.

В целом-то всё прошло очень даже позитивно. И выходила я под номером один. Заобщалась со всяким клёвым народом. Ничего не получила. Подумала, что уж могли бы дать хоть бутылку понтового сока (кому-то рэндомно давали сразу после выстпуления, не на награждении). Сок не люблю, но неужели недостойна?

Впрочем, нам всем потом достался приз за участие. И это в моей истории главное. Нам дали проходку на ряд аттракционов Герои Парка. Я была при параде, но спасибо пиксару за то, что одели её в леггинсы. Добрая местная девушка нашла мне майку (из форменных, видимо) и я получила свой заряд адреналина.

Прошла две верёвочные трассы. Впервые в жизни попробовала нечто подобное. И мне понраивлось. Местами было страшно, но интересно. Теперь однозначно хочу ещё. Будут деньги - пойду, наверно, осваивать соседний Маугли-Парк для разнообразия, не всё же бухать под фильмы.
У меня до сих пор с непривычки болят все мышцы. Сегодня даже сильнее, чем вчера. Как когда впервые в жизни идёшь в спортзал (я года с 2014 не занимаюсь ничем, кроме долгих пеших прогулок и эпизодического двиганья шкафов. Ну ещё бутылки в рюкзаке таскаю, а потом распиваю.)

Также мы были на трёх скалодромах (один я не осилила, да и большинство не осилили), прыгали на грушу (вот это пипец - у меня сердце разошлось. И хотелось прыгнуть, и не боюсь я высоты, вроде, но физическое состояние не радовало. В итоге прыгнула, даже повисела на ней сколько-то)



@темы: ыыыЫЫЫыыы, чепуха, всё фигня, кроме фей, Наблюдения

11:55 

расти духовно. иначе крупец.
Иногда я думаю, что по некоторым людям скучает болт, который следует на них положить. И давно плачет весёлое место, куда их следует послать. Но что-то меня останавливает.

Одна известная заказчица. Я про неё в былые времена писала. Давно понятно, что у человека своя атмосфера. Однако именно благодаря её весёлому пофигизму и хаосу в голове я в своё время смогла попробовать себя в реальном деле, поучиться чему-то на практике. Набить собственных шишек в достаточно комфортных условиях. Никто на меня не орал, не стоял над душой. Что-то делается - и хорошо. Если вспомнить, там и платилим через раз. Но честно, и на первых порах достаточно много для такого объёма работы. Это многого стоит. Я обрела более весомую уверенность, что что-то могу, стала чётче понимать, что ещё можно делать, и смогла двинуться дальше. Мне очень и очень повезло, что Инге нас тогда познакомила. Одна на том этапе я вряд ли справилась бы при всём желании, так что всё своевременно.

Потом у неё дела пошли хуже. В последние пару лет я получаю какую-то мелочь тупо за то, что я есть и в нужный момент могу что-то сделать. Эта мелочь порой очень выручает. Хотя то и дело возникают мысли, что это адский фарш и с ним пора кончать. Я вижу, как у того же человека заводятся люди, которые делают что-то более весомое и интересное. Какая-то девушка сейчас мне иногда пишет, она сделала красивый новый сайт. Который реально работает, в отличие от предыдущих. ВТФ? Я тоже хочу делать красивые сайты. До этого мне всё ещё далеко, но администрировать их я могу уже сейчас. Я прямо сейчас могу как минимум писать годные интересные тексты. Серьёзно, а не рерайт на говносайт. Возникает мысль, что меня считают неспособной и достойной только сидеть на подхвате за копейки. Может, вовсе из жалости держат али чего.

И с одной стороны - послать её нафиг. Эту пару тысяч при желании добыть другими путями. Пусть и более трудоёмкими. С другой - в общем-то не так впёрлось, лишней она не будет. Особо и не напрягают за неё. Да и в колодец плевать не стоит: вдруг человек однажды припашет меня к чему-то весомому и годному? Ведь не послали же меня с концами, сами просили остаться.

Но с другой, опять же - навязчивое чувство, что если не расчистить в жизни место для чего-то нового, оно и не появится.

Да по уму есть третий вариант: проще относиться, но сейчас мне такой ход видится сложнее. Ибо я пробовала не раз, честно. Мы ведь не первый год общеаемся.

Тут у меня случился депрессивный эпизод (нет, ни фига я не исцелилась, вся прошлогодняя эйфория была лишь периодом), и вообще жопа. Я планово напомнила, что пора бы мне эту мелочь перевести, именно сейчас очень надо. А меня прокатили с особым цинизмом. И не со зла, у человека своя атмосфера. Он даже не знает, в каком я состоянии. Может, я тоже радостно скачу по улицам Германии, а вовсе не тухну тут?
"Когда заплатишь?"
"Не знаю, я тут в Польше, еду из Германии в Эстонию, всё так мимими и ляляля, только интернет слабый"
"А у меня скоро никакого не будет ибо платить надо".
И всё. Меня тогда аж подбросило и перевернуло несколько раз, еле сдержалась от сиюминутного плевка в колодец. Вот сейчас прошло двое суток, в процекссе написания этого и отвлеклась и как-то корректно написала, что нехорошо получается. Надо хотя бы знать, когда, если не перевести прямо сейчас. Потому, что другие всегда честно писали: мы в отъезде и прибудем в среду, напомни нам тогда; у нас тут ребёнок болеет, но мы помним о тебе и переведём всё. Ну и так далее.

Что до людей в целом - я лишь привела пример. Есть ещё друг юности. КТ, кто-то эту аббревиатуру видел. К, мать его, Т. Недавно было пол-года, как мы не разговариваем, и знаете, я собираюсь не разговаривать ещё столько же. Лучше совсем-совсем одной, чем с такими людьми. Я давно это понимала: сначала смутно, потом всё чётче. И вот наконец приняла. Чел тоже, с одной стороны, оказывал мне значимую поддержку в некоторых важных моментах. Будучи проф.художником, он очень хвалил мои рисунки и при каждом удобном случае говорил, чтобы я не бросала. Я всё равно взяла и бросила. Потом начала снова, потом снова бросила... Тут в очередной раз начала. Смотрела свои совсем старые работы, много думала.
Понимала, что они в общем-то хорошие и бросать правда не следовало, но тогда сквозь серую пелену кромешного уныния я в них не видела ничего годного.
Он подставил плечо в один из самых переломных моментов жизни. С этого всё и началось. Возможно, лучше было бы, если бы не подставлял, или если бы я упёрлась рогом в другом направлении, а не приняла это плечо - но вышло так, а не иначе.
С другой стороны, было и есть между нами дофига говна и мозгожорства. Токсичность как она есть. Я хотела сделать про него отдельный пост, но он получился очень длинным и запутанным. Потянет на целую "чашу", посему публиковать не буду. Занятно, что я нахожу у него много общего с моей мамой. В моём отношении к ним и в их отношении к мне - прямо похожие схемы, а иногда они, не сговариваясь, совершенно одинаково реагируют на ситуации и высказывания.

@темы: журнал "Грузилка", Наблюдения

16:25 

расти духовно. иначе крупец.
В минувшие выходные отвыступала с косплэем. Наконец сделала это как участник. И по собственным ощущениям, не запорола дефиле, в отличие от того давнего рэндома, который до сих пор боюсь пересвматривать. Дабы не помереть от фэйспалма. Хотя готовилась не так старательно, как хотелось, но чувствовала себя вполне уверенно. И да, хочу выступать ещё. Хочу запилить что-нибудь новое, подать заявки везде и снова выйти на сцену. Обязательно сделаю Monster High. И ещё кого-нибудь из Пиксара. Но больше всего сейчас мне хотелось бы... Ладно, пока не скажу. Я на самом деле переживаю, что для неё у меня не тот типаж, но всё равно очень хочу именно её. Ко мне уже едет канекалон примерно подходящих цветов, как минимум у меня по жизни будут похожие волосы.
Лучше поздно, чем никогда. Хотя да, мне жаль, что я так поздно начала, не без этого. А также - что за зиму и весну просрала несколько прочих фестов. Всё равно хаера у меня тогда не было и я могла бы, но как-то оно забылось.







Что до самого феста - 2G2C, выставка, посвящённая всему, что любят гики. Игры, комиксы, новые технологии, кино... В общем, всё. Проходила она в первый раз и вышла неоднозначной.
Изначально планировали на прошлый ноябрь, но перенесли. Реклама и приём заявок начались как-то поздно - всего за месяц. В начале апреля девушка делала рассылку по друзьям, привлекая участников - так я о ней вспомнила. Заявляли весьма громко. На деле вышло немассово, мало участников. Много негативных отзывов.

Прошло не очень гладко. Находясь там, я не могла не подумать, что мероприятие на грани провала... И, честно говоря, было обидно что так вышло. Сама нисколько не жалею, что сходила. Помещение, кмк, хорошее: современное, просторное. Но пространство очень непродуманное. У нас были "офигительные" солнечные гримёрки без возможности окна приоткрыть (не открываются). Зеркало видела только в одной (не в нашей). Плюс весна, которая сама по себе радует, но аукается: уже потеплело, солнце вовсю жарит - а отопление пока отключать не думают. Как результат, тепловые удары нагрянули, аки весенние птицы, и клюнули многих в голову. У меня даже ничего не потекло, я в кои-то веки с первого раза отлично и ровно приклеила ресницы, не взирая на малость экстремальные условия (заранее не получилось ибо клей пришлось докупать в последний момент, по дороге). Мне было вполне пристойно - но большинству не так повезло =( Плюс ещё куча "приятностей".

А всё же надеюсь, оно не вымрет в начале пути, орги учтут все косяки и продолжат. У них, насколько поняла, нет опыта подобных мероприятий. С такой публикой работают впервые. По дискуссиям видно, они хоть и привлекли грамотных опытных людей из анимэ клуба, но не прислушались к их опыту и облажались. "Уральские выставки" делают хорошие промышленные ярмарки, на которых люблю бывать (даже на православной, не взирая на её православность - там клёвые ткани, мёд, специи и прочие приятности), это они умеют. Фесты подобного плана пока что - нет. Те, кто там был, говорят, что и Чиби-фест, и многие другие поначалу тоже были косячны. Все ошибаются, многое приходит с опытом.

Идти решила спонтанно. Получила ту самую рассылку - и решила. Ибо, в самом деле. То мне хаер снимать жалко (и сейчас было жалко, жду - не дождусь, когда мы воссоединимся), то ещё чего... И до каких пор - неизвестно. Пора бы уже просто взять и выступить. А потом ещё раз. И ещё на бис. Уже писала, как я в юности любила сцену, даже когда сцена не очень любила меня, как пела под гитару и считала себя охренительной. Как шарага с её семинарами по непонятным нелюбимым предметам сделала из меня конченную неловкую стеснялку и как хочу возрождать ту любовь, переставая ею быть.
Короче, заявилась и вышла. За 15 минут до окончания приёма заявок смонтировала трек для выступления, за предварительные 40 - освоила программы для этого.

@темы: пиксар головного мозга, о позёрстве, мнение, Наблюдения

22:20 

расти духовно. иначе крупец.
Потрясающее проявление синхронии. Во вторник я загрузилась проблемами физической оболочки, которые меня доканали. Сидела и не знала, что делать. Это очень давило и портило настроение (впрочем, подробно обсуждать мне сейчас не хочется). Чтобы не сидеть без дела, взяла блокнот и написала страницу на тему "Дорогое мироздание, что ты хочешь мне сказать вот этим всем? Выражайся точнее, а то не доходит до меня, как ни стараюсь понять". Потом я немного отвлеклась и ноги понесли меня в мамину комнату. Не помню уже, зачем. А там с полки мне улыбнулись книги - Луизы Хэй и ещё одна, которой я всё собиралась заняться (но мне тогда внезапно стало лучше, я и забила). Я утащила их и полистала. Проанализировала прочитанное - и в уме сложилась более чёткая картина на тему того, чего же от меня требуется, чтобы всё было зашибись. И настроение постепенно поднялось.

Луиза Хэй в какой-то момент жизни меня очень воодушевила. После всяких суровостей, Кастанеды и иже с ним, она стала бальзамом на душу. Ну вот надо мне было, чтобы меня банально погладили по головке, а не кидали в озеро. Хотя такого движения, как Путь Художника и всё последующее, близко не дала. А аффирмации долгое время не получались и вызывали отторжение. Вот сейчас решила эту тему всё же попробовать снова раскурить, зайти с другого края. Практиковать их во время панической атаки - удовольствие правда сомнительное. Не зря говорят, что многие средства надо применять вне обострений.
Атак давно, т-т-т, не было, и сейчас начинаю понимать, как оно делается, чтобы работало.


Вечером на танцах и вовсе было позитивно. Хотя чаще выпёрдываться из дома туда мне впадлу, как бы я не думала потом, что не зря. Таскаю себя за шкирняк и не жалею в общем-то, но выпнуть всё ещё непросто.

А сегодня уже пью любимый коктейль (алкогольный, ага) и думаю, что гори оно всё конём. Вернее, не всё - только плохое.

И всё же какие-то сомнения, раздумья порой вымораживают. А вдруг не так? А вдруг не этак? Не вполне я умею себе доверять, как ни стараюсь поправлять ситуацию. Надо работать дальше - это тоже часть плана. Основная даже.

@темы: о возвышенном, Наблюдения, Мысли вслух

11:02 

расти духовно. иначе крупец.
Ко мне уже третий раз приходят какие-то херы из пенсионного фонда. Проводят работу с людьми 25-45 лет. Может, видят, что от меня не поступает зачислений, вот и засылают... Только я не хочу, чтобы мне песочили мозги. У меня уже есть кому, мне хватит. Вот сейчас позвонили снова. Я просила маму сказать, что тут нет никого нужного возраста (в прошлый раз она так и сделала). Или сама скажу, что мне 23 - тоже прокатит. Многие по лицу дают именно столько.

Мама порывалась было пристать на тему "всё равно надо работать". Кому бля надо?
Работать в принципе - это-то понятно, что не помешает. Чтобы иметь деньги, заботиться о себе. Получать подачки и висеть на шее унизительно. Лично для меня - да. Пусть даже мало, но хоть сколько-то должно быть своего.
Но превращать жизнь в унылую рутину, сплошное ожидание выходных, праздников, отпусков и каждое утро подскакивать от будильника... Ради бумажки, без которой ты какашка, и сомнительной подачки в старости... До которой можешь и не дожить... Я что-то в жизни не понимаю, быть может.

Не, понимаю, что кто-то и в офисе нашёл отличную работу, которую любит. Что не у всех так. Но для себя уже всё решила. Вот вчера общалась с народом. Девушка-педагог озвучила свою зарплату. У меня со всеми халтурами нынче набегает столько же. Хотелось бы больше, но не всё сразу. Зато нервы страдают значительно меньше, чем если бы я сама была педагогом (я когда-то думала, бабушка-учитель отговорила и правильно сделала). Или ещё кем.
Иногда случается жопа, да - но это даже к лучшему. Помогает чётче осознавать, как важно не сидеть на месте. А свободного времени вполне хватает на что-то ещё.

Мама опять не преминула упомянуть "весело потом будет сидеть у магазина". Почему обязательно сидеть у магазина? Почему позитивные варианты развития событий мы не рассматриваем? Случиться может что угодно.

Сама она целыми днями лежит на диване и ничего не делает.
У кого-то предки хоть вышивают, на даче копаются, подрабатывают где-то ради общения и смены обстановки. И это хорошо. Другим мозги не парят, сами делом заняты. Моя же говорит, что она имеет право ничего не делать. Когда ей отвечаешь, что так не трудно деградировать -"я не деградирую, я заслужила". Только законам мироздания и устройства организма пофиг, кто что заслужил. Незнание не освобождает от ответственности. Вот хорошая статья по теме. Даже за собой замечаю именно это: прочитав пол-книжки вечером, утром не помню начала. У меня так с детства. Хотела бы иметь хорошую память... Но что поделаешь, всё равно упорно что-то грызу потому, что оно мне надо.
Так что никто не застрахван. Но жить овощем... Мама, по-моему, никогда не любила то, что делает, никогда не была счастливой. Всю свою жизнь она просто отбыла до звонка, чтобы радостно упасть на диван и пустить в него корни. Ессно, каждому хочется думать, что он не редиска, что он всюду прав и молодец. Ессно, её забомбило, когда я честно это сказала. Только редиска, натуральная диванная редиска на грядке.

Неправильно это. Не хочу так.

@темы: Наблюдения

20:33 

расти духовно. иначе крупец.
Уже писала, что хочу сбросить многий балласт. Вчера, пользуясь солнечной погодой, наконец отфоткала и выложила барахло на раздачу. Для начала решила попробовать на дайри, где не возбраняется просить благодарность. Что не заберут - загоню на ЖЖ, там разбирают активнее и наверняка. Но запись не пройдёт премодерацию, если есть хоть малейший намёк. Тоже как-то писала: каждый второй что-то да приносит, так уж мне везёт. Посему считаю нужным пояснить, что если несёте, то давайте алкоголь, а не шоколадки. Но можно и просто за спасибо.

Сегодня у меня забрали кучу лицензионных дисков. Многое принадлежит КТ, я такое не слушаю, а что-то моё - просто надоело\не понравилось. Диски у меня ещё есть, как обычные, так и болванки с мп3. Полностью на не-дисковые носители я не перехожу. Раритетные нефорские журналы.
Мне было банально лень возиться с продажей и ждать, пока купят. Балласт хотелось сбросить побыстрее. Но что-то всё же кольнуло, и когда забиравшая спросила "не жалко?" я не выдержала и процедила сквозь зубы весьма раздражённо, что да, продавать лень и некогда, но за такие раритеты можно было бы больше одной бутылки дать. Вот взыграли у меня эмоции и попёрли. И обнаружилась истинная сущность меркантильного корыстного тролля.

Сижу теперь и думаю, что некрасиво поступила. Одну принесли - уже хорошо. Я ведь предполагала изначально, что благодарность - дело добровольное. В самом деле, можно было заморочиться с продажей, раз так, но если не стала - то чего уж. В общем, пдохо я поступила с человеком. Изначально ведь думала, что мироздание ко мне уж очень добро по жизни. А я не так много даю. Ну нет у меня душевных позывов в приютах волонтёрить и денег на благотворительность, так что теперь? Вот надо хотя бы раздать ненужные клёвые штуки просто так. Ну, я честно не специально - просто накрыло.
На самом деле хочется думать, что я кому-то, а потом мне кто-то. Завтра, например, пойду забирать билеты в оперу. Хорошие места по цене бутылки дешёвого вина (которые на самом деле достойны дорогого) - с осени так хожу, а ведь чёрт-знает-сколько в опере не была. Но повезло познакомиться с одним человеком и теперь хожу за треть цены в партер. Тоже подарок от мироздания.

Хотя да, истинную сущность не спрячешь. Её надо принять и пережить, а не ругать. Есть такие состояния, качества, периоды, которые нужно принять и пережить. Иначе не двинешься дальше. Это могут быть и болезни, и одиночество, и, скажем, вредные привычки. Тётя-космоэнергет, к которой я в былые времена ходила, курила. Пыталась бросить, не могла. И много годноты на эту тему сказала (при том, что вообще я от неё не в восторге как от человека, пусть она мне в какой-то мере помогла тогда). Я вот эгоист. Тролль-эгоист, который не пускает никого в свой лес, не делится своими шишками и ягодами. И пивом тоже. Как раз на днях в очередной раз размышляла, как мне не хватает своего пространства. Вроде, оно у меня есть: мама уже не мешает работать и далеко не так достаёт, как было ещё год назад. Но у меня с юности, да нет, с детства затык на тему "моё! персональное!". Мама мне как-то резво порой песочила мозги всякими "делицца-щитацца". Когда гости, надо играть так, как гости хотят. А я противилась. И я хочу покупать один йогурт, а не два. И пиво сама пить. Чтобы было моё. не хочу я никакой семьи. Никакого "мы", "наши" ипр. Смотрю на семейных, влюблённых товарищей и рада, если им хорошо, но не мой это путь. Отдельно жить не получается, да и не хочется - там тоже с кем-то щитацца, и уже с чужими людьми. Шило на мыло вышло бы.

Но хорошо, что балласта стало меньше. Днём ещё отдала игрушку, которая давно валялась бесхозной. Девушка ей очень порадовалась, а я не поленилась одеться и выйти, ибо она была с коляской. И за эту штуку я изначально ничего не хотела.
Что не уйдёт через пару дней - загоню в ЖЖ.

Ещё днём подруга мне писала. Завязался разговор о сакральной женственности-хренственности. Началось с того, что ещё давно она меня спрашивала, как я отношусь к этим штучкам. Я честно сказала, что отрицательно. А тут сама поведала, как уже вторую зиму хожу в юбке и счастлива (на прогулку в холода - горнолыжные штаны, но никаких нафиг джинс) . С такими идеями это совсем не связано, мне просто удобней. Ну и началось. Её мнение меня зело бомбануло. "И вот я с тобой дружу", как мы с КТ часто говорим друг другу. Чем дальше - тем сильнее бомбит. Написала новый ответ. Подумала - и пока не стала отправлять. Потом, может, всё-таки отправлю.

Но в самом деле, какого фига страдать такой ерундой? Вот мне не всё равно, кто что думает? Сама же считаю, что бесполезно спорить. Но во мне проснулась злобная авторка и застучала по клавишам. Потом я её осадила.
Зачем тратить время на эти перетирания? Лучше закончить статью для МХ-фана (на днях выложу о мифологических троллях, таки-закончу. Она уже была готова, но я вместо подбора иллюстьраций взялась зачем-то дописывать абзац про Пер Гюнта). И если думать о душе важнее гламуров-маникюров, то надо идти и думать, а не втирать эту важность кому-то другому. В этом плане интересное и продуктивное наблюдение. В следующий раз надо осадить себя и промолчать. Потому, что какая нафиг разница? Активизм авторок мне не нужен, мне нужен персональный дзен. И так его достичь вернее. А остальные пусть думают что хотят, выяснят и доказывают.

@темы: Наблюдения

22:45 

расти духовно. иначе крупец.
На Имболк хочу развести костёр. И еды для костра набралось немало - банкой из-под пива уже не отделаешься. А на прошлой неделе именно в банке из-под пива (обрезанной, литровой) я радостно сожгла депрессивный блокнот с прошлогоднего января. Горел очень весело, разжечь было непросто - но из-за ветра занималось быстро.
А как и где разводить, если доступа к чужим дачам и грилям сейчас нет? Некого позвать с собой, чтобы постоял на стрёме и в случае чего со мной объяснил прохожим\парковым охранникам, что а) это наше дело, чем мы тут занимаемся б) у нас всё под контролем.
Одной меня хватит только на пивную банку...

У меня новый большой шкаф и небольшой диван (прекрасное односпальное место шириной метр - не траходром, который мне нафиг не нужен, но и не узенькое кресло). Я перебрала все вещи. И поймала себя на сильном желании избавиться от очень многого старого. Письма, записи, стихи и рассказы, которые никогда не допишу... Не хочу я писать художку, когда-то болела идеей - ныне воротит от одной мысли. И если захочу, начну что-нибудь новое. Кстати, читать тоже не сильно хочу, посему множество книг отправилось под раздачу либо в другую комнату.

В целом - острое желание сбросить очень многий балласт. Я больше не хочу жить в прошлом и тратить время, копаясь в воспоминаниях. Тогда ведь не остаётся времени на настоящее и будущее. Раньше могла бесконечно листать подшивки старых журналов или блокноты с недописанными стихами, от этого многие беды. Всё же тренинги Джулии Кэмерон сработали превосходно. Я действительно уже не тону в воспоминаниях и почти не переживаю из-за чего-то, что было в детстве. А раньше грузилась регулярно, могла расплакаться или разозлиться на ровном месте. Сижу, никого не трогаю, примус починяю. Занята, вроде как, делом. Но тут в уме непроизвольно всплывает образ, скажем, отца. Этого большого вонючего великана, который любил поорать без повода. И всё пропало... И невозможно было отделаться.
А сейчас нет такого. Иногда что-то проскальзывает, но не столь критично.

Иногда думаю, что может, о чём-то буду жалеть... Но сбросить хочется. Чердаки нужны, там сохраняются классные и ценные штуки. В теории я сторонник скорее чердаков, чем моей мамы, которой бы всё выкидывать. На практике от многого устаю, многое давит.

@темы: Наблюдения

12:17 

расти духовно. иначе крупец.
А вообще, не люблю я эти новогодние праздники. И как хорошо, что они уже скоро заканчиваются.

Перед новым годом традиционно накрыла обязательная праздничная депрессия, от которой никуда не денешься. Вот вроде, живёшь, работаешь и делаешь успехи. Становится лучше, но приходит он, этот "чудовищный праздник". И берёт своё.

А потом каникулы. Судя по дневникам, записям и разговорам, большинство только и делают что едят, спят, бухают. Стереотип, но блин, жизненный. У нас (для меня - к счастью) нет большой семьи, родственников и застолий. Мама говорит, что ей наплевать - а потом тоже начинаются тазики салатов и "надо доедать". Мне повезло с обменом веществ, за фигуру не парюсь совершенно. Я в общем-то и не ем больше, чем в обычные дни. Разве что пью несколько больше (но в этом году хотя бы нет такого лютого депрессивного алкотрэша, как в прошлом, и никаких, мать их, сериалов - чур меня, чур!). В обычной жизни 1-2 раза в неделю стабильно готовлю какие-нибудь салаты с майонезом, пиццу на тортилье и прочий домашний фаст-фуд, чтобы себя порадовать.
Хотя меня тут люто накрыло, что если у всех праздник - я тоже заслужила чего-то подороже, чего-то не будничного. Бутылку Виньо Верде, а не трёхлитровую коробку с краником (которая перманентно стоит в холодильнике, расходуясь на глинтвейн и мимолётное желание выпить вина). И вкусную пиццу, которую готовлю не я. Или роллы, которые в последнее время ем нечасто - 1-2 раза в сезон обычно.
А в итоге у меня даже остались две бутылки игристого, которые, видимо, теперь до февраля простоят.


Но проводить эти дни продуктивней убей не получается. Даже когда понимаешь, что отдых не про тебя - всё равно ведёшься на общий сонный пофигизм. И делаешь необходимый минимум, чтобы заказчик не возмущался, с мыслью поскорее отстреляться. Пытаешься глубже уйти в творчество, что-то приятное. Но начинаются всякие гости, товарищи и прочее...
Единственное, что радует - никаких танцев. Я бы и не ходила, если бы было так уж в падлу, но блин, вот теперь в полной мере понимаю, какой я интраверт. Как мне хорошо, когда только работа на дому и периодические прогулки в лесопарк, исключительно по собственному желанию. И встречи с интересными людьми, тоже по желанию. Перспектива увязнуть в хикиморстве и социофобии отнюдь не радует: люди мне нужны. Но чтобы добыть 1-2 ценных интересных связи, будь то заказы на шитьё или вот такие товарищи, с которыми потом можно встречаться и сидеть за пивом, разговаривать - приходится порой пинать себя на занятия через нехочу. Чтобы где-то бывать чтобы мир знал, что в нём есть я. И видел, какая я замечательная. Под лежачий камень вода не течёт. Ладно хоть, результат есть, а так порой хочется всё бросить, уйти в затворничество. Но оно тоже достаёт. Думаю, по танцам соскучусь не раньше февраля.

Ещё в феврале будет Имболк. Через каких-то 3 недели. Сегодня так здорово светит солнце. Я посмотрела на него и поняла, что очень хочу Имболк, что он меня радует по-настоящему.
А не этот новый год...
Я не стала бы поддерживать идею отменить эти каникулы, пусть их. Только научиться бы от них абстрагироваться. Они ведь в любом случае не про меня, я скорее из той когорты, кто продолжает трудиться, чтобы офисные работники могли отдыхать (чтобы им по-прежнему было что в лентах избранного почитать). Но всё равно так становится всё в лом... С другой стороны - повод снова задуматься о том, что пора менять. Стремиться к тому, чтобы влома в жизни становилось меньше.

@темы: Мысли вслух, Наблюдения

11:34 

расти духовно. иначе крупец.
Понимаю что не хочу рыб. Живут они у меня, кажется, три года. Как раз в январе 2013 мне их принесли.

Но я для них херовый хозяин. И живность - не моё. Лучше, в самом деле, разводить пластиковых девушек. Они есть не просят, если вовремя не помоешь им волосы и не сошьёшь новое платье - переживут. Не будут болеть от этого, не потребуют покупать им лекарства и кондиционер для воды, а также новый компрессор и растения.

Сейчас одно дохнет, а другое ломается. Компрессор барахлит, что с ним - не могу понять. Чищу, детали меняю, а он всё равно. В воде какая-то непонятная хня. И я не чувствую по отношению к ним заботы, желания помочь. Чувствую лишь досаду: "вот, опять, а так не хотелось тратить деньги". Уж чего, а тысячи на новый нет.

Да, все беды от нищебродства.
Возможно, перестану быть нищебродом - и тогда уже... А пока начинаю серьёзно думать на тему написать в какое-нибудь екб_даром и попросить их у меня забрать (лучше на дайри, тут уточнять про вознаграждение не возбраняется). Аквариум не дам пусть будет до лучших времён. В унитаз их пускать не могу, это немыслимо. Всё равно жалко.

Через 2 недели привезут новую мебель (не спрашивайте, как и откуда). Места станет больше, но всё в основном закрытое. Количество свободных плоских поверхностей сократится. Надо выбирать, алтарь или аквариум, и я больше хочу алтарь.

@темы: нюки, Наблюдения, shit happens

18:42 

расти духовно. иначе крупец.
1. Чем Вы более всего довольны за уходящий год?
Очевидным прогрессом в работе над собой.

2. Чем больше всего гордитесь?
Им же. Стало немного, но легче. А значит - всё вовсе не тлен, плоды оно приносит и стоит продолжать, не запускать себя.

Ещё тем, что начала учиться плести ДЕ-дреды, запилила первый серьёзный косплэй (а не закос, как прежде) и двумя клёвыми фотосессиями.

3. Что нового было для Вас в этом году?
Вроде, всё довольно ровно, ничего особо нового. Походила вот летом в клинику тибетской медицины, осталась довольна (хотя удовольствие не дешёвое, вестимо).
Ну ещё новые заказчики.

4. Если оглянуться назад и посмотреть на уходящий год, что бы Вам хотелось изменить, сделать по-другому?
Стандартно: больше продуктивности. Она всё же растёт в прогрессии, но не так резво, как хотелось бы. Всё равно не до конца собой довольна и моглы бы выжать намного больше. Или не могла бы, раз не сделала, но смочь очень хочется.

5. Используя круг приоритетов (колесо жизни) определите:

Пирог жизни из Пути Художника я переделала под себя. Ибо секс и спорт для меня всё же неактуальны. Пункты там такие: духовность, самостоятельность, общение ИРЛ, работа, творчество, самовыражение (оно же позёрство).

- какая сфера жизни удовлетворена больше всего

Духовного.

- какие сферы отстают в развитии, где нужно подтянуться

работа и самостоятельность

- какая сфера отнимает больше всего времени и сил. Что Вы планируете сделать, чтобы изменить ситуацию

Работа. Тут ведь стандартно: работаешь-работаешь, а денег всё нет и нет. Хотя я работаю на пол-ставки и принципиально не напрягаюсь. Вырабатываю на свои деньги, но всё равно иногда уходит больше времени, чем оно заслуживает. В оставшееся время я стараюсь всё же пробовать что-то своё ибо, как не разговорила, админить паблики достало, быть всю жизнь пишущей девочкой не хочу.

И тут дилема. Казалось бы, у меня уже есть некоторый опыт в одной сфере (три года админства скоро будет, кстати). Развивайся в ней и не парься, часть пути уже пройдена. Но нет, лёгкий путей мы не ищем. Вот хочется попробовать другое. Хочется и всё. Писать-то я могу, но как влезаю в маркетинг - охота вылезти. Понимаю, что скорее всего, продвижение - не моё. Хочется меньше продавать, меньше манипулировать и думать, как угодить людям, не иметь такой уж необходимости махать перед ними трусами. Не переживать из-за того, что "мой контент наверняка просто недостаточно качественный, иначе чего они бегут из группы?". А делать своё дело и всё. Что-то более техническое. Там свои глюки, я это понимаю. Но хочу пробовать и всё тут.

А с другой стороны - опасения, что всю жизнь буду так вот мотаться от одного к другому, всё время на позициях "работаю за опыт и идею, для накопления портфолио". Хочется уже зарабатывать. Хочется на следующий новый год на горячие источники али ещё куда.

- какая сфера питает энергией, из которой Вы черпаете силы.
Духовного.
И самовыражение =)

6. Какие незавершенные дела еще тормозят Ваше движение вперед?
МХ-фан, вестимо. То хочется его бросить, то меньше хочется, то он заебал, то "зря я так с ним, вон сколько работы уже проделано, почему бы не поднапрячься уже"...

Точно буду допиливать техническую часть проекта - движок, дизайн. А там поглядим. Взрыв в связи с новой публикацией как-то даже вдохновил, пусть сама новость о перезагрузке отнюдь не радует.

7. Как в целом можно охарактеризовать уходящий год?
Очевидно лучше предыдущих.

@темы: о возвышенном, Наблюдения

10:56 

расти духовно. иначе крупец.
О перезапуске монстров могу сказать одно: я в это не играю.
Не больно хотелось, на самом деле. Мне и без него надоели куклы, надоело тратить на них деньги. Не потому, что (якобы) надоело всё и жизнь тлен, а потому, что есть вещи интереснее.

Всё прекрасно понимаю: в определённые моменты надо двигаться дальше. Ностальгирующие олдфаги будут всегда, но чтобы не сдать позиции - нужно придумывать новое. Стоит посмотреть на ту же Барби. В случае с Барби я (как неоднократно говорила) любитель 2000-2008, а вовсе не суперстар. Что для моего поколения непопулярное мнение, но да - меня ещё в детстве отталкивала эта безграничная улыбка. Кто-то предпочитает силок или самый раний винтаж.

Бэтси я, может, всё-таки куплю (на самом деле посмотрю, какие будут акции и распродажи). Может, и Къерсти.
Мне не нравится тенденция к глазастым няшкам. Не нравится, что Хиссету и Нептуну заменили на безликих мимими-котега и няшку-черепашку, словно позаимствованных у Барби. Холодную неземную Спектру - на более приземлённого и няшного двойника. Няшность правит миром, ничего здесь не поделаешь. Только нашим же лучше.
Единственное, что импонирует - молдированные бинты у Клео.

Чуть позже надо бы собраться и запилить статью на МХ-фан. Заодно пополнить каталог. Да, вот такой я слоупок: все всё сто раз обсудили, а я до сих пор ничего нигде не выложила. В том и дело. Не было времени. Что делать с МХ-фаном - отдельный разговор, который я хотела завести ещё раньше. Энное время назад я сознательно отказалась от него и решила не делать ничего, кроме поддержки каталога. Бросила группу вконтакте, оставила идеи "на этой неделе точно будут новые статьи". У меня физически не получалось их организовать. Возможно, если бы мне было достаточно интересно - я бы нашла время, но приоритеты расставляются иначе, и если не прёт - ничего не поделаешь.

Проект повисит, я как минимум сделаю новый движок. Более удобный и нормальный. Ибо мне по-прежнему нужна песочница для опытов в разработке. Но вот сейчас регулярно писать что-то и пихать куда-то у меня желания нет совсем. Особенно при такой конкуренции, как куча коммерческих проектов и искренне увлечённые блоггеры-коллекционеры, которые хотят и могут покпуать всё подряд, одними из первых делать обзоры. Где я и где они?
Тем более, я на разных волнах с большинством.

С другой стороны (если вдруг) уступать что-то в чужие руки тоже не хочется. Мою концепцию наверняка извратят, сделав мимими-проект. И он поднимется, но будет одним из многих. Так что поиграть в песочнице с технической стороной вопроса, а там видно будет.

@темы: кукольное, Наблюдения, MH-fan

23:23 

расти духовно. иначе крупец.
Мама позавчера сказала: "Ты ведь так много работаешь".

Далее последовало: "но всё равно ни фига не зарабатываешь". За мои таланты, вестимо, мне должны отваливать не меньше 30 штук. А их никто не ценит, включая меня саму. Да и её тоже: когда реально нужна поддержка, её не дождёшься, но "ты способная, могла бы кучу денег иметь" слышу при этом не впервые.

Фишка в другом. она наконец-то признала, что я работаю. Что я не маюсь, не залипаю в инетике, а занята делом. И да, меня не стоит в это время кантовать. Раньше ведь часто доводилось слышать "чем ты можешь быть занята?". Только мне в последнее время правда меньше мешают, факт. Оказывается, прогресс.

А работаю я на самом деле ровно на те деньги, что получаю. Объективно могу работать больше и получать больше. Если бы конкретно за этот проект мне платили больше - я бы для него старалась сильнее. Иногда даже обидно: темы интересные и благодатные. Я могла бы писать более качественный копирайтинг, глубже копаться в источниках и создавать материал интереснее. А делаю быстрые рерайты и переводы на лету. Хотя и они людям нравятся, но всё равно. Могло бы нравиться ещё большему количеству людей.
Альтруизмом заниматься не могу, как бы ни было интересно - шить всё равно хочется больше, да надо и ещё где-то подшибить успеть, раз денег немного.

Я вполне могла бы взять ещё один проект сходного объёма. Но не ищу сама. Если предложат что-то - я возьму при условии, что тема мне уже знакома, не нужна адаптация и вкуривание. То есть, например, любые куклы будь то авторские или игровые. У меня стаж в галерее минимум 2 года, я и сейчас там немного есть. Но уж точно не ЗОЖ (с содроганием думаю, что мои вдруг решат реанимировать тот проект - нет, надо активнее развиваться, чтобы не быть вынужденной взять его ради денег).

Фишка ещё в том, что я не вполне уверена, хочу ли серьёзно заниматься SMM и копирайтингом. Я бы всё же попробовала себя в разработке и после нового года намерена взяться серьёзно.

Ну да, шью я недорого. Так мне нужен опыт. Многие вещи для меня впервые, не всё гладко - не могу брать больше. Сшила нижнюю юбку на кринолин, например. За такую цену, как я за неё получила, другие шьют простую цивильную. Явно не ту, в которой горы сборок. Зато себе бы я такое ХЗ когда собралась такое делать, и собралась бы вообще. Кринолин это не моё. А тут отличная возможность приложить к нему руку.
Да и клиентов надо привлечь. А вот потом уже смогу повышать.

@темы: Наблюдения

12:01 

расти духовно. иначе крупец.
Занятная статья попалась. О неоязыческом дискурсе:

der-narrenturm.livejournal.com/7943.html

Дискурс мне интересен. Хотя я больше практикую, ни в коем случае не критикую. Какая разница, что откуда и как? Если работает и помогает жить.

В общем, вот мысли, которые давно хотела высказать.

Я тоже не читала Генона и Эволу. Думаю, дойду до них, ознакомлюсь рано или поздно. Какие наши годы? Интересно понять точнее, что же такое этот их "традиционализм" и зачем он. Как они собираются его применять к жизни. Собираются ли вообще? Находила у Платова цитату из них-родимых о том, что вроде как и невозможно в современном мире это применять, реконструировать. Вопрос тогда: нахрена?

А к слову, о Платове и прочих. Я состою в ряде групп Асатруа. По рунам и прочему. Да, рунами я занимаюсь, не первый день и даже год. Да, Платов и Фрейя Асвинн научили меня многому, их люблю и отказываться не собираюсь. Что, конечно, не мешает читать источники. Никакой "пустой руны", никакого Блюма (хотя на полке стоит и в 16 лет читался, "мы все мочились понемногу").
Но лично я в конечном итоге практик, занимаюсь собственным духовным развитием. Я не учёный-норманист и не собираюсь им быть. Ничего плохого не вижу в медитациях, личном опыте и прочих порицаемых ими вещах. Скорее наоборот. Сплошные плюсы.
Это к вопросу о криках про "профанацию", которые повсеместно раздаются среди Асатруа.

Я их не вполне понимаю, этих Асатруа. Как, видимо, и других Ъ-язычников. Тут профанация, там шизотерика... У них религия, практика или научная работа? По всему выходит последнее. При чём здесь какие-то практики, обряды? Ну разве что в контексте реконства, без духовной составляющей. Получается так. Или что-то не догоняю? А зачем оно? Зачем тогда считать себя язычниками, говорить, что занимаетесь магией? Реконструкторы и никаких проблем.

Как ни крутись, а мир далеко не тот, что -дцать веков назад. И тупо реконструировать в нём былые ритуалы - как-то :-\ ... Всё вполне правильно: исктаь, делать что-то по нашим потребностям и нынешним реалиям.

А что до Викки... Новодел, стародел... Мне лично по барабану. Главное - работает. Очень поддерживает в жизни. Соответствует моим запросам. Что ещё для счастья надо? Я и не викканка в полном смысле слова, так - практик-эклектик-ищущий. Просто к Викке ближе всего, посему так объяснить себя окружающим проще.
Лично мне моя практика очень сильно помогает в жизни. Как не помог ни один психолог, ни один тренинг из пройденных (ну разве что Путь Художника, после него я и занялась плотно).
Сейчас читаю Лиланда и Мюррей, дискурс в некотором роде всё равно интересен. Но не на предмет "громить, критиковать", понятное дело. Скорее просто любопытство - почему так. Почему мы такие и нас всё больше? У меня на этот счёт есть свои домыслы, которыми, быть может, ещё поделюсь.

Меня впервые в жизни отпустило. Сама не ожидала, что такое возможно. А вот живу уже сколько месяцев без нервных срывов и вечного дума. И никаких адских таблеток по рецепту я не пила. У меня волосы вдруг лезть перестали. Во что я тоже не верила: забила и давно линяла, не парясь. Банальная ежедневная медитация творит чудеса, что бы кто ни говорил. Всегда есть, куда плыть дальше, но когда мёртвого груза в трюме станосится меньше - это неоценимо.

Я много слышала о людях, у которых всё стало хорошо, когда они крестились и пришли к православию. Типа, живём на ткой земле, русь-крещёная-святая и все там будем. А теперь я становлюсь живым примером обратного. И это радует. Крещёная-святая, лолшто? Я даже не славянская язычница. Во мне Перун и Ко никогда не находили отклика, хотя честно интересовалась. Но совсем душа тут не лежит. У меня кельтская покровительница и значительный крен в сторону Севера, именно так мне хорошо. Я прошла ура-светлый возвышенный нью-эйдж, где мне говорили, что магией заниматься вообще нельзя, а шаманы работают с низкими энергиями. Нужно же повышать вибрации. Я не нашла там счастья.
Тем более не нахожу его в науке, медицине и таком прочем. А уж о христианстве и речи не идёт. Нашла я его именно в эклектичном неоязычестве.


Если бы оно было такой уж "профанацией", то не находило бы столько отклика, не получило распространения. Но оно находит. Если звёзды зажигают, то кому-то это надо. У меня всё.

@темы: Наблюдения, дела духовные

21:06 

расти духовно. иначе крупец.
Моя Золушка передумала становиться принцессой. Не хочет идти на бал, к которому я её готовлю. Может, пойдёт, снова одолжив платье у кого-нибудь, но точно уже не знает. Некоторые люди отбили у неё желание - и меня это нисколько не удивляет. Я выслушивала только одну сторону и не хочу мутить воду... Но факт.
Мы пришли к выводу: хорошо, что есть и всякие другие люди. И другие балы. Вроде того, с которого я сегодня вернулась.

Из-за этого заказа, простуды и других дел я к нему осталась без нового прикида, пошла просто собой всё в том же сарафане. Троллькой, которая шла на пир в замок Сория-Мория, но заблудилась и попала... в аббатство Рэдвэлл. К весёлым зверушкам. Которые очень сытно накормили, да и натанцевали тоже.

Вчера начала строить верх платья... А теперь выходит, можно не продолжать - заканчиваю нижнюю юбку и откладываю всё до лучших времён.

Плохо: денег будет в разы меньше. А денег к праздникам хочется. Да и не к праздникам. Новый год я не люблю, в праздники собираюсь работать как обычно и даже больше, пользуясь отсутствием танцев и кафедры.

Хорошо: Сегодня ночью я СПЛЮ! И все оставшиеся ночи этого года я сплю! Творчество - оно хорошо, художник может всю ночь и всё такое, но здоровье надо бы беречь.
Займусь своими шмотками. Отмечу Йоль! Смогу и прибрать дома, и устроить раздачу ненужного барахла (которую планировала). Сплести венок. И меня внезапно пригласили почти что на шабаш накануне Солнцестояния. Значит, не только одна буду отмечать.
Доберусь до коробки аквагрима, которую недавно забрала с почты. Разрисую себя так, что мало не покажется.

Авралы помогают шевелиться резвее и уяснять, как жить не надо, дабы в будущем допускать их по минимуму. Но лучше, конечно, их сразу не допускать.

Однако такой лиф я обязательно сошью для себя, раз уж начала. Без кринолина обойдусь (хотя чисто для опыта и из любопытства тоже однажды завела бы, но носить не очень хочется), а вот верх обязательно раскурю дальше.
И когда мы к этому вернёмся - сделаю ей лучше, чем было бы сейчас.

Но на 16 век она точно хочет, тут уже никто не помешает. И да, шить 16 век тоже буду я. И можно понемногу начинать в него впиливать, чтобы больше не допускать авралов.

@темы: чепуха, о позёрстве, Наблюдения

19:34 

расти духовно. иначе крупец.
Весёлая компания:



Всё размазано и мутно, а мне это фото нравится. Фавн на переднем плане - просто супер. Она тоже ходила на рэндом (вроде, не успела вовремя закончить костюм). Но если бы не на рэндом, я бы за неё голосовала.

Фото со сцены:



Из фотоугла:

читать дальше

Что-то странное там с цветами вышло. Почему у меня ногти ярко-красные? Они уже моя импровизация, но намеренная и продуманная. В реале ни у кого из эмоций ногтей нет вообще. Но если бы были - думаю, у Брезгливости именно такие: под цвет платка и губ. Вполне логично, если знать персонажа. Случайно попался подходящий лак и решила: почему бы нет?

Главное, из-за чего я переживала - непопадание в цвет. Но когда мы с КТ на неделе смотрели Головоломку, я обратила внимание, что на экране цвета тоже не те, что на промо-картинках, и там гамма ближе ко мне. А всё же, постаралась вывести и соблюсти некоторые закономерности.
Вот теперь понимаю, что бывает и так. Все пожаловались на неудачное помещение феста. В частности, фотоугол: справа шёл естественный свет из окна, но был выставлен свой. Вышло в общем-то хорошо, по крайней мере ярко и чётко.


Внезапно у меня отыскалась коллега!
И чувак с нами сфоткался.

читать дальше

Вот с таких людей, как она, нас с Ривдоттер адово бомбит, поскольку мы в их возрасте только ныли да фигнёй страдали. Я вот только сейчас впервые на сцену вышла.
А она уже ходит на фесты, делает неплохой крафт. Далеко пойдёт. Обсудили всякие такие дела, хорошо пообщались. Молодец, в общем.



А сумка удачно нашлась у мамы - не портила образ и позволяла взять с собой необходимое. Только она не воображаемая, поэтому влезает в неё кошмарно мало. Там дофига бесполезных отделений. Моя собственная новая сумка подобных габаритов, купленная для фотосессий и подобных случаев, удивила меня вместительностью. Но та фолково-стимпанковая, была бы не в тему. Кстати, хочу однажды сшить торбу по типу той, что была у Радости, и таскать её просто так. Только посерьёзней, с крышкой - у меня есть выкройка именно такой. Да много я чего хочу, а надо подклад на пальто перешивать, чтобы зимой продолжать быть концептуальной, но в тепле.

Фотографировали меня много, но фото пока - что есть. Может, ещё проснутся, или выложили втихаря к себе без тегов, не глядя стену феста, где я просила поделиться. А может, я правда не очень получаюсь... В какой-то момент почувствовала себя офигительной и способной на всё. Почувствовала, что вполне вошла в образ. Прекратила теребить волосы, стала ходить по балетной позиции и смотреть на всё, как на экскремент. Ещё бегала, искала регистрацию на рэндом, теряя туфли. А ведь прежде говорила - не хочу, не буду... Но кто-то на совместных фото переиграл меня в выражении, кто-то наверняка отбраковал мои фото. Где-то экспресии всё равно мало, особенно по сравнению с другими.

Не, я хочу перестать быть зажатой и отмороженной, научиться быть офигительной, как все те люди, которых встретила. Не начав, не попробовав - не сумеешь. Я ведь всегда боялась выйти глупой и смешной, но всё идёт через какие-то пробы и ошибки. Иначе никак. Буду побольше кривляться перед вебкой.
И наверняка схожу полноценным участником, доработав этот прикид. А то пояс упорно встаёт на талию (таков закон), но талия платье ниже, чем моя. Попробую пришить шлёвки. И леггинсы, да, леггинсы! Сегодня пошла купить ещё ткани, чтобы продолжать бой с ними. Сделаю хорошие, а не эти. Так ткани не было... Но мне в голову стукнуло, я остановиться не смогла и поехала в центр. Хорошо, что там она нашлась и моталась не зря.

У меня уже есть одна идея для другого косплэя... Раскрывать пока не буду. Но дойдут руки - и наверняка сделаю.
Всё же я швец, а не игрец. Вряд ли буду морочиться за что-то более глобальное, лучше сошью просто новый корсет, чтобы просто носить. Но иногда поучаствовать - в общем-то будет мне полезно. Повживаться в образы, да и преодолеть все эти дурацкие страхи.

@темы: Наблюдения, всё фигня, кроме фей, о позёрстве, пиксар головного мозга

12:17 

расти духовно. иначе крупец.
Вчера я подошла к магазину, а оттуда выскочил маленький мальчик. Увидел меня и воскликнул: "У вас такие большие волосы!!!". И даже попытался потрогать, насколько росту хватило. Я ему улыбнулась, сказла - ну да, вот такие. И пошла своей дорогой. Он мне поднял настроение.
Big hair don't scare! Я Марисоль, если кто забыл =)

Были уже случаи, дети восторгались моей волоснёй. Одна девочка прямо на всю улицу кричала "мама, смотри, как красиво!" и тыкала пальцем. Мне ничуть не обидно, даже приятно. Ибо позитивно же.

@темы: всё фигня, кроме фей, Наблюдения, о позёрстве

11:37 

расти духовно. иначе крупец.
Практика показывает: для счастья мне нужны волосы минимум 15 см. Ну хотя бы 10. Они стрёмнейше выглядят сами по себе, но с ними уже можно делать что-то интересное. Заплетаться, само собой. Завивать (более короткие у меня завивке почти не поддаются).
Ну и да, забритые виски - наше всё. Впервые забрившись в 2006, я почувствовала себя офигительно и практиковала это два года. Вот тогда и поняла, что моё. И теперь буду дальше забриваться.

Я бы всё-таки попробовала ставить короткие на лак. Жаль, что постриглась и ходила в самое холодное шапочное время, посему не получилось. Но бля, промежуточная стадия от пяти см, которые у меня тогда были, до более годных 15 - это мрак и ад. Как вспомнию - аж бесит. И не всегда мне хочется быть стриженной. Чаще нет, чем да. Чаще это совсем не мой образ, не вижу я себя такой и не вяжется это со всеми моими заморочками.

До кучи я уже неплохо умею заплетать ДЕ-дреды. И вчера подумала: что мне стоит в следующий раз заплестись самой? Разметку делать не умею, это проблема. Я бы на ком-то потренировалась (мне даже предлагали тренировочную бошку напрокат, но она уже покоцана до 5 см и это мало). Да и на себе, если выхода не будет. Все эти самопальные коррекции у зеркала дают свои плоды: меня саму устраивает.

Позавчера за символическую сумму снова заплелась у девушки, которая только учится. Ну, сумма правда символическая и я знала, на что шла. Заплела она довольно туго, но совсем не делала разметку. Плела наугад. Не угадала, пришлось как-то выкручиваться. Позже обнаружилось, что местами плетение неплотное: такое будет соскальзывать уже через неделю, я проходила это в предыдущий злополучный раз. В итоге я уже сама переплела себе 10 штук. Так если всё время чего-то переплетаю - надо никому не платить, а попробовать самой.

Всегда считала себя рукожопом и неудачником по части волос. Причёски - не моё. Victory Rolls в былые времена я делать научилась и носила. Первые опыты были ужасны, но под конец выходило вполне здраво. Хотя укладкт я делать не умею, мои кудри вечно распрямляются, косы не плетутся.... Мне нравилось забривать один висок "под Венеру" именно потому, что только так я могла вообще ничего не делать с волосами и интересно выглядеть. Идиоткая цивильная стрижка, которую все так хвалили, идёт втопку ибо не моё, хоть захвалитесь.
Но вот однако, жизнь сама заставляет пробовать и узнавать, что не такой я рукожоп - во всяком случае, по части ДЕ-дред. Неровен час, займусь, войду во вкус. Пойду учиться делать безопаски, опаски (чего уж), а там и афрокосы...

@темы: о позёрстве, Наблюдения

17:01 

расти духовно. иначе крупец.
В соседнем дворе собирают вторсырьё. Вроде как действительно вывозят отдельно, куда надо. У нас недавно построили завод по переработке. Я одно время собирала пластик, но это была временная акция. Надо сходить и посмотреть, есть там сбор или информация устаревшая. И начинать собирать, если есть.

Уже известила домашних об этом намерении. На удивление одобрили. Надо подумать, как организовать два мусорных ведра. И попросить, что ли, всякое вторсырьё не выкидывать, оставлять на столе. Мама итак любит не убирать за собой, но ведь по закону подлости начнёт...

Мама у меня пофигистка по части экологии. И её порой достаёт моя куча макулатуры, но я отстаиваю эту кучу и честно отвожу куда надо. Сбор бывает раз в месяц, если её не много - я сдаю через раз ибо не всегда и не совсем по пути. Только потом накапливается вдруг дофига и реально порой рассыпается. Я уже приноровилась складывать туда всё, что только можно. Нельзя чеки, отработанные выкройки (калька), не уверена насчёт автобусных билетов. Все коробочки из-под чая, лекарств, ещё чего - всё, что чистое, не промасленное. Даже бумажные пакеты из фаст-фуда, если внутри ничего не пролилось и не просыпалось, не запачкало их. Радостно собираю все листовки у промоутеров. Я итак их всегда с улыбкой беру, с тех времён, когда сама успела пораздавать. И ведь правда, бумаги в быту больше, чем кажется. Отнюдь не только газеты и листовки. И всё теперь идёт в переработку.

Теперь попробую отдельно складывать пакеты, банки, бутылки. Это ведь можно и стаканчики из-под йогурта, и всякие баночки, плошечки. Мне всегда немного стыдно приобретать и выкидывать многое, но такова жизнь. Я наконец перешла на доставку воды именно из-за возвратной тары, но всё равно люблю минералку и не могу совсем без пластиковых бутылок. А если правда налажена переработка - может, лучше вернуться к покупным и лучше сдавать их? Ибо срок службы поликарбонатной бутыли - 6 месяцев. Её всё это время просто тщательно моют. ХЗ что бывает с ней потом. Вдруг тупо выкидывают?

Не знаю, что там идёт в дело по факту - в 2010 принимали пластик маркировок 4 и 5, но там собирали конкретно на детские площадки, не в общую переработку.
Бутылки итак стоят в углу, как стеклянные, так и пластиковые. Кучка батареек всё лежит, я её забываю отвезти куда надо, но она небольшая ибо я давно перешла на аккумуляторы.

@темы: мнение, Наблюдения, о возвышенном

10:26 

расти духовно. иначе крупец.
Если бы не Monster High - фиг бы мне пришло в голову попыриться на карту Южной Америки, изучить, что там и где. Где этот самый "солнечный Перу"? Почему Марисоль из Перу, а не из Боливии, ведь в книге, которую я смотрела, сказано, что Фоссет встретил марикокси где-то в районе Боливии? Оказывается, они граничат.

В общем, на днях я некоторое время сосредоточенно изучала эту самую карту, и побудила меня именно Марисоль. А потом логично перешла к Гималаям и попырилась на них.

И в 28 лет можно, оказывается, познавать мир благодаря каким-то куклам. Что не смоггли вбить в голову учителя - ни в школе, ни в шараге - с тем прекрасно справится Марисоль =) Может, и в 12 у кого-то также.

Географию я почти не знаю не потому, что забыла, а потому, что не любила. До 8 класса вела её совершенно невменяемая тётка, которая в основном орала и гнала всякую пургу. Потом уже стали изучать Россию и родной Урал, но я и их не очень знаю. В шараге нас мучили Европой, так шарага это шарага, я там испытывала глубокое постоянное отвращение ко всему, кроме языков и общих предметов вроде культурологии, философии, психологии.
А к семинарам испытывала отвращение даже по этим предметам и никогда не работала. Скажешь слово - и сокурсники тебя либо задавят логикой, выставив глупым посмешищем, либо найудут в твоём слове что-то смешное, начнут ржать. Поэтому работала я мало, редко, семинары прогуливала всегда, когда можно, даже по интересным предметам. Говорить не боялась только на английском.

Есть такие акции: группе людей что-то показывают, дают какие-нибудь школьные задания, а потом публично охуевают с того, как они не справились. Зачем это надо? Чтобы поднять самооценку обиженным выпускникам гуманитарных факультетов, которые работают в Макдональдсе или менеджерами по продажам? Типа, зато ТЫ знаешь, где находится Гондурас, и пофиг, что "свободная касса!". Видела подобное по Европе. Надо было заполнить контурную карту, почти никто не справился.
Так вот. Не смотря на 5 лет каторги под названием "страны и регионы западной Европы", я могу найти там только Италию и Британию. Их не найти сложно. Про всё остальное знаю, но не географически. Ну, любимую Скандинавию - только не факт, что точно отмечу все страны. Более точно представляю только Финляндию, она с рашкой граничит.
И знаете, не стыдно ни капли. Надо будет - посмотрю в атласе мира. Он дома на полке стоит, даже если инета не будет - посмотрю. Как вот Южную Америку посмотрела. Если бы ко мне вот так пристали, я бы отказалась участвовать ибо не хочу быть для кого-то посмешищем. Это моё дело, что я знаю и что не знаю, что хочу знать и на что мне пофиг.

изображение

@темы: мнение, бубубу, О Эйва! Избавь мир от идиотов!, Наблюдения, Monster High

11:35 

расти духовно. иначе крупец.
Мне тут предложили попробовать мыть посуду горчицей. И вручили банку горчицы. Правда, горчица старая, лежит лет 20. Может, ничего и не отмоет. О том, чтобы готовить из неё, речи точно быть не может.

Ну, я угораю за окружающую среду - это есть. Сдаю макулатуру, хожу и выключаю всюду свет, не кидаю мусор мимоурны. Особенно в лесопарках. Никогда не швырну окурок под куст, всегда унесу с собой.
Но это больше касается природы, а вот сама не сильно парюсь за ношение натуральных тканей (хотя люблю их, да и удобнее это, но банально не всегда хватает на них денег) или еду. Или что. Фастфуд рулит, без дезодоранта никуда.

И я люблю мыть посуду средством. Мытьё посуды вообще доставляет мне некоторое удовольствие, посему предпочитаю накопить её как следует, а потом взяться и помыть за 30-40 минут. Мне нравится возиться в мыльной воде. Нравятся современные средства: они прикоьно пахнут, образуют пену. Я всегда покупаю разные, подбираю по цвету и запаху. Фэйри не люблю потому, что уж очень надолго хватает, для меня это минус. А экономии не вижу при том, что есть неплохие средства за 10-40 рублей, не намного слабее.

В общем, никак не ложатся на мой быт идеи с содой, хозяйственным мылом или горчицей. Помню, однажды на вписке я попробовала помыть сковородки содой после того, как наготовила нам с подругой закуски - так у меня ничего и не отмылось, всё было жирное.

@темы: Наблюдения

I was a teenage creature

главная