Записи с темой: Наблюдения (список заголовков)
09:39 

расти духовно. иначе крупец.
Тут недавно гулял флэшмоб, в котором нужно было каждый день писать по 5 позитивных вещей. И я честно пыталась принимать в нём участие. По итогам хочу поделиться наблюдением. Весь мой позитив превращается в сплошное достигаторство и зацикленность на продуктивности. Нет продуктивности ощутимых результатов - не о чём писать.

С другой стороны, я могла бы описывать, какую замечательную серию Май Литл Пони посмотрела за завтраком (я уже на середине шестого сезона и всё ещё не понимаю, чего его ругали. Людям, наверно, просто приелся мульт, вот и кажется, что фигово, а у меня так с 5 сезона новый интерес проснулся, и пока не угасает. Скоро досмотрю - буду со всеми ждать седьмого). Или о том, что солнце светит. Или, наоборот, не светит - тоже бывает кстати. А то и вовсе о каких-нибудь штуках, связанных со здоровьем.
Но на публику это делать мне совсем не хочется. Каждый день начинать с "Пони!!!", например - как-то для меня не айс. Есть конкретные мысли по эпизодам и время написать - я ими, не вопрос, делюсь. Но это моё личное дело. Посему я продолжаю писать в тетради для себя и отмечаю, что не такое уж оно достигаторство.
Вывод, видимо, уже не в том, что я зациклилась на достигаторстве. Ну да, зациклилась, но я с этим работаю и понемногу расцикливаюсь. Хотя быть продуктивней, конечно, хочется.
А ещё в том, что не всё хочу выносить на публику. Свободнее и честнее писать в тетрадь, потом анализировать лучше.

Вчера, например, у меня наконец-то появилась пенопластовая голова. Это мегаохренительно! Я думала, до весны мне её не светит. Всё по своей доброте: одна не дошла, а я решила в этот раз не открывать сразу диспут, написать продавцу. Он ответил, что типа выслал новую. Но ни одной я в итоге не получила. Сейчас заказывать что-то мелким пакетом не хочется - боюсь повторения истории. Подожду до февраля хотя бы. А тут мне предложили взять с рук. Она не идеальна, я бы хотела поискать лучше. Но на пока что- самое то! Я теперь и рога наконец смогу слепить, как надо, и парик Лазурит отмыть и переуложить.
Ладно хоть, туфли Луны едут не мелким пакетом и вчера тоже перекесли границу, могут к концу этой недели - началу следующей быть у меня, если местная сортировка их не станет мурыжить. И да, про туфли давно нет вестей потому, что одни стоят в углу и они на размер меньше, чем надо. Получу больше - эти выставлю на Авито, не уйдут - весной на Ибэе буду кучку барахла распродавать.

@темы: Наблюдения

14:11 

расти духовно. иначе крупец.
Идея-фикс последнего времени: хочу на брони-фест! Не на любой фест, а именно чтобы брони. Хочу лицезреть дяденек с разноцветгными бородами не только на фото! Оторваться на концертах всяких банд вроде Gryphon Rush или Пони Пржевальского. Да и вообще... Из разных брони-сообществ мне приходят приглашения. Я смотрю и вздыхаю. Найтмэр найт, День Согревающего очага... И всё это, вестимо, не у нас, а в столицах.

Короче, я почти созрела. Надоело каждое утро просыпаться с этой мыслью и думать её, пора делать. Решила сесть и посчитать бюджет поездки. Понять свои реальные возможности. Выбор мой пал на Питер и Пониребрик, ибо в Питере брор, а о Москве воспоминания не самые приятные. О Питере тоже, но хотя бы брор. Жильё и еда это не так страшно: хостелы меня не смутят, а можно найти и вписку (не у брора, увы). Всё упирается в дорогу. Конечно, плацкарт, а то вовсе на перекладных погоню или на блаблакар кто-то, вроде, ездит иногда. Самолёты для меня немыслимое буржуство, скажу честно. Это для взрослых нормальных людей, а мы и с бабками в купе переживём. Ни разу в жизни не видела тех самых хвалёных дискаунтеров, сколько ни пыталась смотреть.

И постараться больше не лазать в заначку. Теперь хотя бы ясно, для чего мне она. Постараться оплатить и психолога, и зубного, и доплату за татуировку, и всё остальное из своего кармана, а не оттуда. Видимо, профессиональная гигиена откладывается до лета, хотя я уже два года её не делала.

Ну и кстати, Чиби-Фест объявил, что приём заявок закроют 13 января. То есть уменя месяц минус три дня на то, чтобы сшить прикид Луны. И лучше полностью, безо всяких судорожных доделок в последние дни - после непринятой заявки, которая была совершенно полной, я это не рискну. Я хочу обязательно пройти и выступить. Значит, всё должно быть максимально хорошо. И ещё сделать видеофон, как мне хочется (а это отдельный пункт, о котором пока предпочитаю не думать - придётся вспоминать курс флэш-анимации). И думать, что с картинкой для пректора. Я хотела найти художника и заказать годный арт по моему эскизу, чтобы не стыдно было ставить на проектор. Мои шыдевры, которые я больше не произвожу с осени - будем честны, стыдно.
А значит, время пошло и я пошла в магазин за булавкой для брошки на прикид.

@темы: MLP, Наблюдения, о позёрстве, чепуха, ыыыЫЫЫыыы

11:11 

расти духовно. иначе крупец.
Ещё в ноябре я выступила на двух мероприятиях. За вечер взяла с потолка идею для дефиле и развила её, лишь бы выступить. Потому, что в то время я неделю как заплелась - ессно, тутже расплетаться под парик не собиралась. Пришлось работать с тем, что есть.
Да, хочу выступать. Чем больше - тем лучше. Не пропущу ни одного мероприятия, пусть даже туда придут полтора землекопа - я всё равно буду выступать чисто ради того, чтобы прогуляться по сцене. Это тоже полезный и нужный мне опыт: чем больше я на неё хожу, тем сильнее к ней привыкаю, и потом, на крупных полноценных фестах, авось буду выступать лучше.
Сцена, вообще, затягивает тем, что хочется подняться на неё снова и сделать лучше, чем в прошлый раз. Мы не театр, у нас нет возможности на неё репетировать. Репетируй дома у зеркала, а там второй попытки не будет.

Перед выходом на сцену у меня не трясутся коленки, я не боюсь. Воспринимаю всё спокойно и философски: что смогу - покажу, перед смертью всё равно не надышишся. Но стоит на неё выйти - начинаю слабо отражать происходящее вокрут и выдаю на автомате то, что могу. В конце ноября, однако, впервые поймала и подержала взгляд. Уже достижение. Забавно, что чел, с которым мы тусили, с чего-то подумал, что это был его взгляд. Но вообще, мы встретились с девушкой-косплэером, которая (вроде бы) снялась из-за того, что ей не привезли вовремя нужный реквизит. Она мне улыбнулась, и я это чётко отразила. А чела я даже не видела.
И в общем, хотела бы лучше отражать, что вокруг происходит.

А с мероприятиями всё прошло не гладко. На открытом дефиле давали возможность не только выступить, но и предварительно 2-3 раза прогнать выступление, ради этого я изначально шла. Там в итоге слился спонсор, отменили все призы и из заявленных пришло,кажется, трое участников. Плюс ещё четверо гостями в костюмах, но их уговорили порепетировать и выступить. Мне за него, кстати, диплом обещали - всего лишь "за участие", но я жалею, что не смогла забрать из-за болезни. Было бы круто иметь хоть такой.
На АстроКоне в последние выходные ноября выступало тоже немного народу. И, уже когда были объявлены победители, выяснилось, что призового фонда нет. То есть, им обещали денежные призы - а дали только всяких печенек и дипломы. Неудобно, конечно, вышло с командой, у которых оказалась одна печенька на троих. Три могли бы купить. Но главная фишка в том, что люди реально расчитывали на деньги, посему рвали и метали от этой новости. Если бы денег не обещали - они, оказывается, и не пришли бы. Только та девочка, с которой мы встречались взглядами, удивлённо спрашивала: а вы разве за деньгами на фесты ходите?

Что до меня, я даже не знала ни о каком призовом фонде. Не расчитывала на него и потому не интересовалась. Я на фесты хожу точно не за деньгами. Для меня уже награда, когда есть хоть какое-то внимание и новые знакомства, и общение. Может, стоило бы поверить, что однажды смогу и приз взять. Ну хотя бы измором - количеством, как пишут в различных творческих тренингах. Или везением. Но всё равно стараюсь не настраиваться. Лишний постер подарили за красивые глазки - уже приятно. Ещё заобщалась с людьми из школы комиксов. Пригласили позировать. Должно быть повеселее, чем в Архе, и платят вроде как больше. Собственно, одна девушка меня нарисовала (не бесплатно - стало очень любопытно, как у неё получится), сказала, что у меня хорошая выдержка, и мы разговорились.


@темы: чепуха, о позёрстве, Наблюдения

23:31 

расти духовно. иначе крупец.
10.12.2016 в 00:57
Пишет Эллеонор:

Интересного в ленту.)
«Лучшее, что можно сделать с мотивацией - это внимательно слушать себя и изучать те мотивы, которые возникают в настоящем центре тяжести психики, а не в умственных фантазиях, и следовать им. Ни в коем случае не игнорировать эти мотивы, не пытаться их перекроить по своему произволу, а научиться их для начала обнаруживать, а в идеале - полностью доверять им. Это единственное, что может реально помочь человеку выйти за пределы прокрастинации, лени, отсутствия силы воли и прочих подобных симптомов.

Здесь обычно следует вопрос: "Но ведь у меня на самом деле только один мотив - лежать под пледиком, есть печеньку и смотреть сериальчики!" На самом деле нет. Никто не хочет лежать на диване и смотреть сериальчики вечно, это иллюзия. Такая картина возникает тогда, когда человек совсем не привык прислушиваться к своему живому интересу и измучил себя попытками следовать выдуманной мотивации».


(с) anna-paulsen

URL записи

@темы: Наблюдения, не моя писанина, о возвышенном

11:02 

расти духовно. иначе крупец.
5 сезон МЛП пока что радует больше предыдущих. Я едва начала его, но то, что посмотрела, вызвало в душе нехилый отклик. И тем интереснее, что будет дальше. Я ведь даже забыла, что сегодня новая серия Стивена - она пока несмотрена, ибо за завтраком по инерции засела за пони.

От Старлайт Глиммер я просто в восторге. Вроде, потом она вернётся, да ещё и хорошей станет. Но то, как она превращала других в серую массу без талантов и умений, ещё и убеждая, что для них так лучше... Не до конца понятно, зачем она это делала. Из благородных утопических соображений, действительно стараясь причинить добро? Или она таким образом затыкала какие-то дырки в своей душе? Окружает себя такими вот одинаковыми серостями, если их нет - специаьно создаёт. Чтобы на их фоне чувствовать себя значимой. Мне, собственно, сразу подумалось второе. Потому, что это очень знакомо. Это очень похоже на меня саму в какой-то период жизни.
Не, ну Старлайт всё же прикидывалась одной из них и тщательно скрывала, что себя таланта не линила (у кого иначе будет магия, чтобы проводить эту, гм, экзекуцию?). А всё равно. Как я одно время принципиально отказывалась давать кому-то советы, чему-то учить. Ибо нефиг самим что-то делать, покупайте всё у меня за деньги. Или даже намеренно - пусть не всегда сознательно - подбирала себе такое окружение, которое не знает, с какого конца браться за иголку, которому мои почеркушки и наглые срисовывания кажутся крутыми рисунками. Потом уже поняла, что так жить всё-таки не айс. И если кто-то что-то умеет - вовсе не значит, что ты его по дефолту хуже.

А ещё эпизод, в котором ЭпплБлум снились кошмары про кьютимарку. Вдруг появится что-то, что ей совсем не понравится? Или что-то, что сделает её чужой для друзей и семьи? Тут я вспомнила, как мы с маман смотрели первую ТинкерБелл. В смысле, Фей - пардон. Ту самую, где Тинк только родилась и её определили в мастера. А она отчаянно не хотела быть мастером потому, что это скучно. Мастера не летают на континент. И упорно пробовала себя то в одном, то в другом. Я тогда этой фейской темой уже переболела, а смотрели потому, что случайно словили по телику. Я в тот период окончательно поняла, что не хочу быть переводчиком (не устроилась так, как хотела - удалённо, и осознала, что в гробу в общем-то это видала), начала задумываться на тему освоить какую-нибудь IT-специальность, чтобы нормально зарабатывать в интернете. А маман мне всё говорила: мол, смотри, смотри, это про тебя. Типа, не надо тебе ничего вообще осваивать. Занимайся - внимание! - тем, к чему у тебя талант. Талант, понимаешь. То, что меня от этих сраных языков давно воротит - никого не волнует, талант и ниипёт.

А ещё как Дискорд ревновал Флаттершай к её хипповой подруге. Дредастой, кстати! Ну, это Дискорд... В конце она его спросила: вот если бы у тебя появился кто-то, с кем можно обсуждать магию хаоса, я бы перестала быть твоим другом? И он такой: ээээ... Упс, в общем - всё так, оказывается, просто. А я в былые времена тоже многих так вот ревновала. Мне казалось, что для тех, с кем я общаюсь, я значила в разы меньше, чем кто-то ещё. Часто так и было, ну так это я не там искала и не туда упорно лезла.
И кстати, почему Луны на балу не было? Почему вон даже Дискорда пригласили, а её нет?

Или про этого товарища, который очень хотел в родео, но всё только портил и уверился, что не судьба ему... Чё-то меня всё пока задевает, куда ни плюнь.
Мда, вот за это все и любят пони. Это сериал, в сущности, про нас - наверняка и другие где-то там себя находят, ещё как.

@темы: Наблюдения, MLP, чепуха

13:12 

расти духовно. иначе крупец.
Оказывается, я артистичная. А считала себя варёной и отмороженной.

Сейчас занимаюсь сценическим движением с одним хорошим товарищем. У нас группа, плюс я договорилась на индивидуалку, и он помог мне поставить выход Лазурит. Решила хоть 1-2 раза поработать на эту тему с опытным человеком, чтобы в дальнейшем было легче и понятнее.

По общению со мной он тоже сначала думал, что мой типаж - сдержанные и отстранённые персонажи. Я сама была в этом уверена. Но на групповых занятиях внезапно взяла и раскрылась. И оказалось - могу играть много чего. Хоть злую королеву, хоть Пинки Пай. Не то, чтобы мне хотелось Пинки Пай... Но теоретически могу.
Девчонки из группы считают меня способной. Они, оказывается, видели меня на Азии и запомнили, в персональном рейтинге поставили едва ли не в один ряд с тюменскими джедаями, которые реально жгли... А ведь я там была варёная и похмельная, и на всё было пофиг. Но осталась видеозапись

И товарищ тоже меня хвалит.

По жизни я бываю довольно экспрессивная, но всегда не там, где надо. Дома меня то и дело этим попрекают, ибо при маме чаще триггерюсь и загораюсь, даже не замечая. Сама порой начинаю себя ненавидеть за то, что не могу нормально общаться. Всё сразу "на разрыв аорты" - но я реально это не контролирую, даже не замечаю. А мне тыкают, что у меня глаза горят больше, чем нужно, и поэтому серьёзно меня воспринимать, слушать, отказываются.
При посторонних реже, но тоже бывает. Мне кажется, те, кто сталкивался - считают меня не вполне адекватной. Неприятно слышать в свой адрес унизительное "ч-ч-ч", я от этого только завожусь больше.

И вот думаю, что если эту грёбаную экспрессию пустить в нужное русло - будет лучше. Определённо хотела бы дальше заниматься актёрским мастерством. Занятия у нас закончатся через 2-3 недели. С той предыдущей группой не выгорело - не собрали. А куда податься, чтобы недорого - ХЗ. Надо будет поузнавать. Может, ещё в каких антикафе или студенческих клубах подобное есть.

@темы: Наблюдения

12:54 

расти духовно. иначе крупец.
Люди, которые не знают особо про косплэй и совсем не в теме по Steven Universe, забавно недоумевают, что же за штукой такой я хвасталась. А я как-то подзабыла, что такие люди в моём окружении есть, и немало - посему ничего особо не объясняла. Хотя в последнее время в дневнике стараюсь пояснять, кто есть кто и что к чему, ибо сама на подобную упоротость по неизвестным вещам наталкивалась, было не айс.

Вот как это будет:

Barn_Mates_231.png

Латекс у многих вообще ассоциируется с чем-то неприличным. Фетишизмом, например. Я когда-то фетиш-стилем интересовалась, но с точки зрения исключительно эстетической, и издания читала готские, не рейтинговые. Всё-таки это не моё, романтик намного ближе. Разве что бурлеск какой, но в одежде лучше без латекса и без винила.

Отлила я одну маленькую бутафорию - знакомый подаёт идею заняться этим серьёзнее и... начать отливать накладные сиськи! Есть такая мастерская Boobs Shop, товар для фетишистов и дрэгов. Мол, спроса много, предложения не так уж, прибыльная ниша.
Дрэгов я уважаю. Пошить на этого знакомого, тоже дрэга, было бы хорошим опытом. Но вздумай я правда учиться и работать в сфере FX - мне всяко ближе и понятней эльфийские уши и гоблинские носы. Хотя всё это доступно и надёжно у любимого питерского FX шопа. С тем заказом купила ушки, ещё не училась их грамотно надевать. Какой-нибудь банальный карнавальный грим для детей или оружие-реквизит для ролевых. Никак не это =)

@темы: о позёрстве, Наблюдения, steven universe, рабочие моменты

12:31 

ломай систему - живи под землёй

расти духовно. иначе крупец.
Если тебе давно за 20, но западло в ипотеку впрягаться, если достало жить с роднёй - ломай систему, живи под землёй!

Хотела порассуждать на тему житья с родителями.

Порой доводится слышать, что после определённого возраста это неприемлемо и вовсе стыдно. Многим дались эти 18 лет... А я и заграничных товарищей знала, которые жили себе с предками да в ус не дули. Когда у вас не маленькая квартирка, а двухэтажный дом - всё проще.

С духовной и психологической точки зрения тоже доводится слышать о всяческом вреде. Не будет своей жизни, не будет ничего. Чуть каике проблемы - сразу, не разбираясь, советуют валить. В итоге о своих я ни с кем не могу толком поговорить, когда мне надо. Даже к психологам боюсь обратиться, ибо вдруг меня и там начнут стыдить, советовать валить прежде всего?

Ситуации бывают всякие. У многих предки очень токсичные, 1-2 комната на всю семью, хочется учиться именно тому, чему рядом с домом не учат. Но когда объективно лучше остаться дома, а все психологические проблемы в принципе можно решить так. И даже лучше не бежать. Бывает и такое. Я всё же понимаю, что с моей договориться возможно. Примеры тому уже есть.
Вот тогда - нафига?

Я лично для себя никаких путей в данный момент не вижу. Может, узко смотрю и не допускаю возможностей. Но, в самом деле. Я порой мечтаю о собственном холостяцком гнёздышке, где не будет телевизора и лишних разговоров. Но как его получить - не очень представляю. Опять же, собственном, а не съёмной хате с другими людьми.
Тут всем хватает места, можно разбрестись и не мешать друг другу (что мы и делаем). А разменивать эту квартиру довольно сложно, разве что на две коммуналки. Или нормальную хату и коммуналку. Я в коммуналку жить не пойду точно: она намного хуже мамы. Как, кстати, и снимать жильё. Уж если я правда такая неуживчивая и ужасная, лучше буду ругаться со своими. Да и не хочу тратить деньги, когда их можно употребить на что-то более приятное. На товары для творчества - и сидеть в своей комнате, креативить, развиваться.

Туда же ипотеку. Я хорошо работаю, но из оформления пока что максимум договор. Однажды, возможно, будет ИП, но это уже совсем другая история. Гоняться за ним, терпеть неудобства, исдеть в офисе, чтобы её выплачивать, когда можно работать дома - это не. И мало ли какой кризис снова может грянуть. И нафига, вообще - ну будет в 60 лет наконец-то своя хата без взносов, так может, и эта мне к тому времени вся отойдёт, да и не доживу, может...

Семью не хочу потому, что нет желания, тяги к кому-то. Это мы уже проходили не раз. Даже не вижу в себе мотивации к какой-нибудь любви или отношениям, когда мне итак хорошо. Моя личная жизнь - это творчество, работа, долгие прогулки по любимым местам и практика. Я её люблю такой.

И никакого наследства от бабушек не светит - оно давно уже продано.

Скажу честно: если бы отец был, я бы рассуждала совсем иначе. Я бы определённо не стала жить с ним и, наверно, заняла бы бабушкину квартиру как можно скорее, жила бы с ней, а потом без неё. Но его нет.

И спрашивается, нафига? Вроде как неприлично жить с родителями столько лет. И да, в глубине души без мамы мне всё-таки лучше и спокойней. Но какие варианты не смотрю - не вдохновляют совсем. Была у меня мысль свалить на некоторое время пожить с подругой. Только изначально не насовсем, не вынужденно - просто ради смены обстановки. Попробовать жить по-другому, а потом всё равно вернуться. Здесь у меня целая жизнь: швейная машина, хороший комп и новая мебель, куча любимых вещей - я не готова это просто так оставить.

Знаю как минимум двух приятельниц, которые в 40+ живут с мамами. Одна очень несчастна, жуткие косяки со здоровьем и сплошной пиздец. Другая, вроде, не очень. Тоже работает, развивается и живёт.

@темы: Наблюдения

09:39 

расти духовно. иначе крупец.
С наступлением осени тут и там вижу: "ура, наконец-то можно носить свитера!".

А у нас вчера дали отопление. И теперь я скажу: ура, наконец-то можно НЕ носить тёплую одежду! Наконец-то можно с утра не стучать зубами, отсрочивая вылезание из-под одеяла, а спокойно вставать. Я сразу стала раньше просыпаться.

Не люблю тёплую одежду, не вижу в ней ничего красивого и романтичного. Никаких уходов жить в свитер - мне некомфортно в глухой одежде с высоким воротом. Особенно в шерстяной. Тёплые кофты предпочитаю застёгивающимися спереди, и носить расстёгнутыми. А дома максимум шаль. Дома я вообще не могу носить штаны, длинные рукава и обувь\носки. Мне в этом плохо, даже если прохладно. Я вся чешусь, потею, и в итоге раздеваюсь.

В одеялке по утрам тоже ничего такого не вижу. Он вызывает исключительно негативные ассоциации с депрессией, и по возможности вставать надо как можно быстрее.

Как бы я хотела быть более закалённой, чтобы носить меньше одежды в принципе. Ещё в детстве у меня были фантазии про народ, которому пофигу холод, который зимой спокойно ходил налегке. Может, поэтому я люблю лапландских ведьм Пулмана. Сама максимум купалась в 10-15 градусов однажды. Понравилось! И спала на холодном чердаке осенью. Там это не так высаживало, как дома - может, от свежего воздуха. Да и днём было теплее.
Но по Порфирию Иванову надо много чего пересмотреть, в том числе пить совсем бросить - это я пока не готова =)

В этот раз отопление дали сильно не по плану, на неделю позже обещанного. Я даже надела шерстяные гольфы. Которые через пару дней всё равно сняла: в них мне оказалось хуже, чем на холоде.

И не надо мне про "живёшь на Урале, бла-бла". Плюс северных широт в отоплении. Вспоминаю рассказы знакомых из Израиля, Австралии, ещё откуда-то... Где зимой 15-20 градусов и не топят. Ещё бывают каменные полы, ибо в жару так легче. Зимой от этих полов очень невесело. Тут хотя бы дома в холодное время я могу ходить налегке, без всех этих колючих поных штук. После того, как у нас поставили стеклопакеты, стало очень хорошо - не считая вот этого ужасного осеннего периода. Но он, как видно, длится максимум 3 недели.

К следующей осени куплю обогреватель. И пусть выставляют ккой угодно счёт за электричество - всё оплачу, лишь бы не носить колючие кофты и гольфы!

@темы: Наблюдения, shit happens

09:42 

расти духовно. иначе крупец.
Очень в тему к моему вечрашнему посту. И очень вовремя попалось. Не могу не утащить.

13.06.2016 в 16:55
Пишет ~Ametrine Shadow~:

"Простое женское счастье"
Если для человека счастье — это когда исполняются его мечты и желания, то для женщины при патриархате принято называть "счастьем" положение, при котором ОНА исполняет ЧУЖИЕ пожелания, зачастую вопреки собственным чувствам или даже во вред своему здоровью.

Для человека иметь свой дом или квартиру — это счастье. Для женщины счастье — это жить в чужом доме под чужим командованием.

Для человека каждый день вкусно есть и не заморачиваться рутинной готовкой — это счастье. Для женщины счастье — готовить несколько раз на день еду для других, ограничивая себя в пище ради "сохранения фигуры".

Для человека жить в чистоте и уюте — это счастье. Для женщины счастье — убирать дом, выносить мусор, стирать и гладить вещи, мыть посуду.

Для человека носить понравившуюся одежду — это счастье. Для женщины счастье — носить неудобную одежду и тратить неимоверное количество психического здоровья, чтобы подобрать себе гардероб в соответствии с чужими ожиданиями или требованиями.

Для человека заниматься любимым делом — это счастье. Для женщины счастье — это отказ от всех увлечений и посвящение своей жизни мужу и детям.

Для человека любимая работа — это счастье. Для женщины счастье — не иметь профессии, работать по дому и быть полностью на обеспечении мужчины, который имеет право в любой момент прекратить спонсирование и выбросить на улицу.

Для человека быть сильным и уверенным в себе — это счастье. Для женщины счастье — это кротость, послушность и зависимость от чужой силы.

Для человека считаться умным и образованным — это счастье. Для женщины счастье — восхищаться чужим интеллектом, маскируя свой, когда к ней обращаются.

Для человека свобода воли и право выбора — это счастье. Для женщины счастье — необходимость соответствовать только нескольким моделям поведения, предопределенным местом и эпохой.

Для человека свобода — это высшая ступень счастья. Для женщины счастье — быть рабыней у мужчины.

Если женщина при патриархате — такой же человек, как и мужчина, то почему ей не дано право говорить о своем собственном счастье, не зависящем от благополучия других? И если "женское счастье" — это действительно счастье, то почему никто, кроме искалеченных патриархатом женщин, о нем не мечтает?

Оригинал: vk.com/wall-119693118_122

URL записи

@темы: о возвышенном, мнение, Наблюдения

09:45 

расти духовно. иначе крупец.
Обычно не пишу о гендерном дискурсе потому, что не хочу холиваров. И просто споров. А такие темы ими обрастать любят. Но вот дозрела.
Оговорюсь сразу: всё, что я хотела сказать - сказала в посте. Защищаться не собираюсь.


Я периодически размышляю, что конкретно у меня не так с "женским" и "мужским". Почему деление по гендерам вызывает отторжение, даже есть нет особого трэша а-ля Валяева. Если слышу о "женском" - сразу возникают сомнения. Очень не люблю, когда мне говорят, что я "женственная". А мне, как понимаете, говорят ещё как. Но я утягиваю талию не потому, что я девочка-девочка, а потому, что я долбанутый бодимодификатор, художник, так выражаюсь. Мало ли, кто как выглядит, кому что нравится. Вот посмотрите на ухоженных хипстеров, на месье Перла, на кого угодно, и не обзывайтесь больше нехорошими словами тут.
Из-за этого у меня произошёл обратный диссонанс и я отписалась от многих фем-пабликов. Потому, что они, выгоняя тебя из одних стандартов, засовывают в свои. В которые я отнюдь не вписываюсь.

В общем, не могла понять, что здесь не так.

Получается, мужчина имеет выбор. Можно стать художником, строителем, да хоть скромным очкастым бухгалтером из соседней конторы (если больше ничего не вышло). Работать, самореализовываться через творчество. А женщина - нет. То и дело слышу о "предназначении": дал тебе боженька матку - вот и делай через неё детей. А если не хочешь - не будет тебе счастья. Если не прёт вдохновлять этого самого мужчину, хочется реализовываться самой. Значит, ты неправильная и, опять же ничего у тебя не выйдет. Кроме сорока кошек, ога. Всё равно больше ты ничего достаточно хорошо не сможешь. Такой суррогат человека: за рулём обезьяна с гранатой, на работе максимум секретарша, бухгалтерша, которая ломает компы и доставляет сисадминам...

Но пардон, "презназначение" есть у кофеварки: варить кофе. Или у блендера. Или ещё у чего. А мы люди, личности. Мы задумываемся и ищем себя, нам приходит в голову, что всё "не то" и не радует. Хочется найти "то". Может, не обязательно оно в выпекании пирожков для большой семьи. И не обязательно быть достигатором, доказатором - "быстрее, выше, сильнее". А то в фем-сообществах встречаю такой перегиб. Там девчонки любят штанги и мотоциклы. Я нет, насильно мил не будешь.
Лишь бы оставили в покое и уважали твоё скромный выбор выбор, не пугали энергетическим дисбалансом, болезнями, неудачами и прочим. Не списывали любые глюки со здоровьем на неженственность.



Ко мне не то чтобы и пристают, мне в этом плане повезло с окружением. Просто пытаюсь для себя разобраться. Что-то понять и принять. Ведь я, как известно, хоть немного, но практикую. Я типо неоязычница, вечно йуный адепт. То и дело сталкиваюсь с различными материалами, мнениями. Про "мужское" и "женское" слышу часто. И прихожу к выводу, что всё же стоит это как-то понять, примирить. Уже поняла, что я не дианическая, хотя мысль об этом была. Но свой бог сам обрисовался, когда пришло время. Он есть. Что характерно, не рогатый - даже ближе к богу войны.

На деле понимаю, что я агендер в плохом смысле слова. Во мне достаточно и мизогинии, и мизандрии. Это совсем не радует. Когда говорят про "женское", то сразу ощетиниваюсь, прозревая какую-нибудь валяевскую хрень. Хотя в глубине души понимаю: всё не так однозначно и просто. Если говорят о женском начале, не обязательно будут втирать. что ты должна всех любить, вдохновлять, но самой ничего не создавать, кроме обедов. Завтраков, ужинов и детей, которым всё это скармливать. Но сложно, очень сложно избавиться от внутреннего протеста. На "женское" поневоле возникает ассоциация "навязанное, против воли". Предназначение, как у кофеварки. И если кофеварка хочет быть печью для обжига керамики, это ненормально, недопустимо.

Мне как-то сказанула одна тётя, которая меня исцеляла: "если с отцом не помириться, женского счатсья не будет". ВТФ, я хочу счастья простого человеческого. Для меня счастье - это когда ничего не болит, когда есть деньги и нет адской усталости от их добывания, когда чувствуешьчто ты на своём месте. И просто когда отопленние дадут. Но тётя была хреновый психолог, она и кроме этого феерический вещи говорила - даже моя мама (известный обесцениватель) кое-чем возмущалась.

Я работаю с колодой Shadowscapes - а про неё говорят, что она "женская". Нет, что вы, я не поэтому её выбрала, я не девочка-девочка и мало ли, кому что нравится! Хотя на самом деле встречала мнение, что в ней женщины лучше мужчин (а не наобррот, как испокон веков нас учили). Сама ещё недостаточно проработала, от суждений воздержусь. Там реально больше женских персонажей, чем мужских - и, чего греха таить, мне это импонирует. С детства сама рисовала только девочек и любила картинки с девочками. Парни казались грубыми неотёсанными болванами, отпугивали. Не понимала, о чём и как с ними говорить.

Хотя в глубине души мечтала о приключениях и заборах, так всё парадоксально. Идеалами для меня были рокерши с гитарами, которые сами пишут песни, а не вертят попкой в блестящей юбочке под фонограмму, как продюссер сказал. Сами решают, как выглядеть и о чём петь. Героини с картин Вальехо и Ройо (сейчас не люблю их за эротоманство, но думаю попробовать тёмное таро Ройо чисто из-за былой детской любви к ним - интересно, как оно у меня зайдёт и зайдёт ли).

Были в моей жизни эпиоды (одни из самых радостных), когда я каким-то макаром умудрялась дружить с деревенскими парнями и быть для них своей в доску (при том, что дома сопливые зайчики-корзиночки меня лошили, и я боялась дать им сдачи.). Со всеми строгала меч из дерева и лазала по горам, травила байки про привидений на чердаке. Пожалуй, самые приятные воспоминания детства. Играли в супергероев, которых сами выдумали.

Но первый парень, с которым я сдружилась - КТ. Именно потому, что он не был мужыг, он был романтик и художник. Не стеснялся своих эмоций, с ним спокойно можно было говорить обо всём на свете, и он слушал. И сам много чего рассказывал. Не как все эти грубые чурбаны из школы и прочих мест...

Я считаю, что в каждом есть оба начала. Круче всего создать баланс, принять оба их. Без перегибов в какую-то сторону. Кто-то, как КТ и его жена (те ещё торсуновцы сейчас, и наши разногласия отдельный разговор) выбирают эти начала искать и дополнять вовне. Тоже выбор, если осознанный. Но всё есть в одном человеке, стоит лишь захотеть увидеть.
Сложно с этим у меня пока. Очень сложно. Как будто оба начала старательно блокирую, по инерции.

В той же моей колоде мне очень нравится Верховная Жрица. Она не чинно восседает на троне. И не Богоматерь с Торой на коленях, но настоящая языческая богиня. Она там свободная и динамичная, парит в небесах.


@темы: Наблюдения, Мысли вслух, о возвышенном

12:59 

Пишу с планшета ибо могу

расти духовно. иначе крупец.
Чего все так взьелись на новые серии Стивена? Филлеры, филлеры... Мне нравятся все серии. Последняя правда меньше. С другой стороны - Лук странный и загадочный персонаж. Мне было интересно узнать о нем больше. Да и о других. Мистер Смайли, Кики, кто там ещё... Все уже не бэкграундеры, но продуманные персонажи.

Я сейчас на сходке поклонников. Здесь шумно, я никого не знаю и не могу пока влиться. Что и следовало ожидать, самая древняя. Осваиваю андроид, тоже плюс. А с вами обсуждать серии интересно. Давайте делать это чаще.

Ещё вот. Не люблю мемасики. Не подписана ни на какие экстрим фэндомы, бис оф шит и пр. Вот не понимаю. Может, и вредно быть таким серьёзным... Но я люблю "сопли, песенки и сопливые песенки". Мне подавай драму и проблемы персонажей. Вот как можно считать филлером серии Mr. Greg и Last One of Beach City? Там же Перл получает значительное развитие, движение!

Ещё на встрече кто-то говорил, что Alone at Sea не понравилась. Но там развитие получает лазурит! Я очень за неё переживала и радовалась, когда она сказала "нет". Не поддерживаю пэйринг Лазурит \ Джаспер - сложно придумать что-то хуже. Я, как известно, против абьюза и токсичных отношений. А кто-то в её "нет" узрел отсутствие логики. Мол, сначала она призналась, что скучает по Джаспе, а потом...

А в соседней комнате кукольницы с Барби и фр. Неприветливые. Зашла поглядеть, привет сказать. Ой, а вы с ДП? А я вот тоже понемногу. Не очень как-то, стивеновцы лучше.

Кстати, для дайри же есть приложение?
запись создана: 18.09.2016 в 10:46

@темы: Наблюдения, чепуха

12:41 

расти духовно. иначе крупец.
Срань господня, я уже почти "нормальный" современный человек!
Во вторник купила новый планшет. Не, старый у меня уже был, я его радостно юзала как читалку, смотрела с него кино. Несколько раз даже в инет выходила. Большой, тяжёлый, со старым Андроидом, быстро разряжается, ловит только вай-фай. Но мне его хватало, и сейчас при случае тоже можно поюзать.

А новый, понятное дело, современнее. Думаю подключить дома наконец вай-фай, докупить нормальную карту памяти - и можно будет юзать по полной. Пока что перенесла туда свои книги, мастер-классы и комиксы по Стивену.

Вот только всякий раз при разблокировке он сразу загружает звонилку. А мне она тут нафиг не нужна! У меня остаётся моя кнопочная Нокия, я её люблю. Это в основном читать и кино смотреть. Инета мне за глаза хватает в компе. Приложение я просто остановила, и проблема отпала. Не увидела настроек, которые бы позволили не загружать его при любой разблокировке.
Также там тихие и только стандартные рингтоны. Эту звонилку я бы точно ни за что юзать не хотела. Если приспичит, поищу другие приложения.

Дурацкий вопрос: как, вообще, звонят с устройств на Андроиде? Можно ли, правда, поставить любимую песню на звонок, или везде вот так? Наверняка же есть и другие приложения для звонилки. И наверняка именно в смартфонах вообще всё немного иначе - тут-то это просто дополнительная фишка, планшет какбэ немного для другого изначально.

У меня, как известно, насчёт телефона только один пунктик: металл на зконок! И Киттельсена на экран. Больше мне не надо ничего сверх звонков и СМС. Планшет крупный, с него именно что инет поюзать можно, да или просто кино-книги. Я не настолько чтец, чтобы покупать именно читалку - лучше вот такую вещь, всё в одном. И экран достаточно крупный (8 дюймов оптимально: больше с собой носить напряжнее, мельче смотреть неудобно)

А вообще эта техника - такое потреблядство... Покупаешь планшет, к нему предлагают защитный экран. Экран я взяла ибо заляпывается адски, это есть. У старого таких фееричных отпечатков совсем не остаётся, в том его плюс. За то, чтобы наклеить, берут рублей 500. Я справилась сама. Пузырьки кое-где остались, но не критично. А потом ещё футляр... Ну, карта памяти - это реально нужное. её я докуплю. Я молчу про тех, кто оплачивает мобильный инет. Домашний-то не всегда вовремя оплачиваю. Правда, думаю потом завести симку на случай непредвиденных обстоятельств, подобрать тариф, которым можно пользоваться по необходимости раз в 1-2 месяца, и больше денег списывать не будут. Ибо просто мало ли что).
Чехол решила не брать, обойдусь так. Может, сама потом сварганю какой-нибудь конвертик и буду в нём таскать. А вообще, на хулиэкспрессе можно заказать.

Вот так планируешь потратить 5 штук, а тебя разводят на все 7. Но я не развёлся.
Если что, у меня Ирбис. Поддержала отечественного производителя =)

@темы: чепуха, хваст-хваст, Наблюдения

11:07 

расти духовно. иначе крупец.
Меня порой удивляет обилие гомофобов и патриархалов в фэндоме Steven Universe. Откуда они там и зачем смотрят сериал, который изначально идёт вразрез с их устаревшими принципами? Смотрели бы что-нибудь другое, про супергероинь с ореховыми попами. Или про японских школьниц там, или что они ещё любят... Там больше "ябывдул", а здесь сплошные жиры, носы и губы.

Если эти люди сами не готовы что-то понять, поменять? Смотрят - а после обязательно возбухают. Узнали, что Ребекка Шугар бисексуальна, и что она (во небывалая новость) задумала сериал как про-фем, бодипозитивный и пр. - тоже возбухают. А будто с самого начала не видно.

Недавно слили книжечку по мотивам эпизода The Answer (хороший эжпизод, я считаю - а книжечка слишком мелкая, глаза сломаешь... надеюсь, отсканят получше).
Теперь вышла новая серия, в которой Перл великолепна в джинсах. И даже она решила попробовать что-то новое, раздвинуть рамки своего восприятия. Она вообще делает успехи: помирилась с Грегом, предпочла пойти на рок-шоу вместо того, чтобы сидеть дома и собирать паззл. Захотела потусить с людьми, попробовать их понять.

А впрочем, чего я удивляюсь после истории с Зами... Да, больно часто её вспоминаю - но это правда заставляет разочароватьсв людях. У такого отличного шоу - такие поклонники...

@темы: О Эйва! Избавь мир от идиотов!, Наблюдения, Steven Universe

22:22 

расти духовно. иначе крупец.
Сегодня мне снилось, что я была в гостях у одного человека.

Пока ещё мы с ним нормально общались - я перебирала какие-то давние памятные бумажки у него дома. Среди прочего, попалась страничка из моей тетради, с одним из многих едва начатых рассказов, которые никогда не были закончены.
Видимо, в той реальности мы общались уже давно. Но суть не в этом.

Проснувшись, я вспомнила все те тетради. Они до сих пор лежат в глубине шкафа. И подумала: как хорошо, что я больше не пытаюсь писать художку. Вот честно. Я сложила с себя эти обязательства, не обещаю себе засесть за книгу. Не ругаю за то, что не получается. И нафиг мне сдалось писать рассказы, правда! Шить и рисовать намного интереснее. Всё же моя стихия более прикладная и визуальная. Тоже очень много заглюков и внутренних демонов, до сих пор их вывожу. Но движение вперёд ощутимее и радует оно значительно больше.

А когда-то я зачем-то вбила себе в голову, что хочу стать писаталем. И многие годы страдала от этого. На самом деле я подумала, что это намного легче, чем рисовать. И раз рисовать мне (якобы) не дано - буду писать.

Но нет.
Кто-то наверняка вспомнит мои былые обещания наконец начать писать про Двумирье, делиться им. Которые так и не были исполнены. Было несколько законченных рассказов и притч, даже хороших. Только уж очень туго у меня это шло по факту. А я всё пыталась начать, но так и не смогла. И лишь больше загонялась.
А нет чтобы просто взять и отдать себя другим занятиям. Начала бы я раньше серьёзно шить - сейчас бы наверняка умела намного больше. Но грустить о несбывшемся без толку. Хорошо, что хоть сейчас я бросила все те потуги, от которых по факту было лишь больнее. Я была везде не на своём месте: в шараге, и после шараги, когда пыталась писать.

В тех тетрадях местами очень красивый слог. А сюжеты часто крайне маразменные или частично высосаны из пальца. Возникал призрак идеи, но дозревать не хотел никак.

Весной я писала небольшой фанфик по Хранителю Луны. Меня торкнуло и он начал писаться сам, на одном дыхании. В парке на скамейке. И если такое дыхание будет - я что-нибудь да накатаю, но нет - не буду даже вспоминать о писательстве. С радостью. Говорят, не стоит ждать вдохновения, сиречь погоды у моря. Во многих случаях стоит работать. Вдохновение - часто всего лишь начальный импульс, первый толчок. А дальше уже работа и работа. Но где-то я готова работать, где-то нет.


ПыСы Сон был занятный.

если кому интересно

@темы: о возвышенном, глюки, Наблюдения, Воспоминания

10:44 

расти духовно. иначе крупец.
Стукнуло мне в голову - и я подала заявку на МО Кон в Челябинске. Если что, то 22 октября поеду. Буду Лазурит. Может, кто коллективную поездку организует...
На местные я точно иду, на Ф3 уже заявилась (тоже Лазурит). Весной хочу в Тюмень на Ханами ибо просто люблю Тюмень.
Вчера сочиняла сопроводительный текст. Хотелось сделать его глючным и вычурным, отразить моё видение персонажа и то, что торкает меня в ней. Весь этот трагизм и отрешённость. Но при этом ещё и кратко.

Раз у меня сейчас есть возможность - стоит ею воспользоваться. Раньше периодически хотела съездить туда и сюда, хотя бы в соседне области: на бал, на концерт, просто с кем-нибудь повидаться... Но денег, вестимо, не было. Сгоняла в июне в Новоуральск. Там хорошо. Хочу попасть туда снова, но без мигрени и с аптечкой, которую тогда забыла. Чтобы побродить по городу, посмотреть его. Он тихий и зелёный.
Порой думаю: ну чего всем так дались эти путешествия, прямо свет клином на них сошёлся! Только на деле сама не до конца решила, как к ним отношусь. Есть возможность - хорошо, нет - переживём.
Однако по России хотя бы поездить немного хочется. Может, я осуществлю давний накрывшийся план: поеду на концерт Abney Park в Питер. И в Кёниг к друзьям. Океазывается, поездом от нас добраться до Кёнига не сложно (а меня прежде пугали, что только самолётом или через Питер). У меня етсь безумная мысль, которую я пока украдкой думаю: на пару-тройку месяцев переселиться в этот самый Кёниг. Просто чтобы показать себе, что могу. Что я не домашний ребёнок и не хикки. Будем снимать хату с чёкнутой соседкой и дивным соседом, оба мои хорошие друзья расписывать стены и бухать, не просыхая. Без швейной машины я, скорее всего, долго не протяну, но попробовать что-то иное временами так хочется.

@темы: чепуха, Наблюдения

16:04 

расти духовно. иначе крупец.
Жизнь (в очередной раз) налаживается и бьёт ключом. Не разводным по голове, а горячим под зад. Работы относительно много, и она помогает не раскисать, держаться на плаву. Творческих планов тоже с каждым разом всё больше. Много чего происходит - обо всём тут писать не успеваю. Только что забрала с почты один из синих париков. Это Радость какая-то, а ни фига не Ляпис - характерная прядка кверху торчит. А покупала я вот что, планирую постричь прямую чёлку. И, видимо, некоторый дополнительный рестайл понадобится. ХЗ, вообще. Уже предложила выкупить то адское сооружение, что брала напрокат.

Перед этим посмотрела наконец Тайную Жизнь Домашних Животных. А то чего все так её ждали и любили? В американском прокате Дори с лёгкостью утопила Макса и Дюка, я очень за неё рада. Жаль, что у нас не зашла: я успела посмотреть всего 2 раза. И так по ней уже соскучилась, что 2 раза смотрела экранку.
Но животные хорошие, этого не отнимешь. Мульт динамичный, продуманный. В отличие от вечного Пиксара, он не трогает струнки моей души - но выделяется на общем фоне и порадовал. Illumination вообще молодцы. Миньоны, конечно, спорные - остальные их работы смотреть приятно, и можно не по разу. В целом студия сильнее, чем Dreamworks. Хотя и эти в последнее время чаще радуют (как минимум Драконы и Хранители у них годны).

Новые монстры ИРЛ это кошмар... На чужих фото всё ещё не так плохо, а живьём...
Лора-летучая мышь - личико приятное, не так всё плохо.
Лагуся - ужас-ужас. Тупое выражение лица. Плавники на руках непрозрачные и выглядят дёшево, перепонок нет. Ну да, молдированная чешуя - но не очень спасает положение.
Про Клео ничего не могу сказать, но тоже не нравится.
Клодин.... Самый ужас-ужас. Взгляд стал жалобный. У Рошель такого не было (Рошель мне почему-то грустной и не кажется, я её люблю - только цирковая не особо нравится). Она оборотень, из всей тусовки у неё самый сильный характер. И во что её превратили...
Молды, по ходу, те же, изменили лишь рисовку. насчёт лагуны у меня есть пруф (фото года на затылке), остальных пока сужу визуально в коробках.
Нет, монстров всё-таки малость убивают. Это моё ИМХО. Я ещё не постила новые вэбизоды, а там анимация тоже выглядит тускло.

Вчера мне хорошо бы поспать, а я бухала с подругой из Кёнига. Она в четверг туда вернётся и приедет только на НГ. Я угостила её, поклонницу Фоллаута, настоящей Nuka-колой, которую взяла из реквизита знакомого, косплэившего Фоллаут. Она была в таком восторге, что я взяла у чувака принт и собираюсь к следующему её приезду напечатать ещё этикеток.
В итоге так и хожу недоспавшая.

Ещё адам из Биошока в гримёрке распивали, было дело. Сижу и всё ещё допиваю минералку, которую мне оставили Ник и Джуди (офигенные, кстати, ребята были). Это я все выходные тусила на фесте под названием Ред, ага. Спешно дошивала прикид Ляпис, чтобы под конец второго дня побродить в нём хотя бы пару часов. Кто-то мне сказал, что отмываться для слабаков - так нет, для слабаков ходить по городу в образе, и я слабак. Ибо отмываться лучше дома в ванной, нежели общественном тубзике. Но мне так хотелось побыстрее стать Лазурит... Хиёри, наш будущий Гнев, помогала оттереть от зелёнки шею и вообще очень подсобила.
В январе будет у нас командное по Головоломке. До этого успею отдохнуть от Брезгливости. У неё же был восьмой выход! Считая все-все мероприятия, где я так появлялась - где-то без аквагрима. И она мне уже надоела. Но есть желание ещё поработать над образом в плане отыгрыша, только не сейчас. Там уже до десяти добью чисто из принципа, весной её ещё куда-нибудь выгуляю =)

На Ред приезжали ребята из This is Хорошо. И похоже, я одна такая - "ребята, вы кто и почему все на вас вешаются?". Смотрела их пару раз, когда они только начинали. Макс 100500 был уже популярен, а они ещё поднимались. Тогда мне они понравились больше Макса: меньше матерятся и "лезут в бутылку", как-то сами приятнее. Но в целом до таких шоу дела нет. Вера сказала, что они грешат сексизмом, потому минувшей весной она от них отписалась. А я смотрю, вестимо, видео для детей, видео про игрушки, куда пойти с детьми в выходные, которые сама же и публикую. Ещё конкурентов иногда, вроде Ромы, Макса и Кэти. Наши мне, как зрителю, нравятся больше. Кстати, у нас есть актриса Катя и с ней везде ходит игрушечный Макс из мультфильма.
Вот, кстати, облом выходных: очень хотела послушать лекции по видеоблоггерству. А они оказались закрытыми, только для богоизбранных - состоявшихся блоггеров. ХЗ, как туда можно было попасть. Я бы, может, могла как-то подтвердить, что работаю в Капуки Кануки и меня бы пустили, но кто ж знал... Могла бы больше пошить и поспать. Зато попала на отличный МК по комиксам, о котором поведаю отдельно.

У меня накопилось много всякого красивого, что хочется показать. И я, пожалуй перестану только говорить - начну показывать. Жара спала, значит - можно взяться наконец за цветные карандаши. Ещё на прошлой неделе пыталась это сделать, но там было не до того: работа чередовалась с пыхтением над синим топом (он мне не так легко дался, но об этом тоже расскажу отдельно) и попойками с Верой, ибо надо ловить момент, пока она здесь. Смотрели Немо и Историю Игрушек, тёплыми вечерами сидели во дворе с парой литров пива - короче, не скучали.


@темы: о позёрстве, Наблюдения, visual, Monster High

17:18 

расти духовно. иначе крупец.
Проблемы и загоны по части еды. Интересно, у кого их нет\не было? Если даже у меня свои тараканы на эту тему имеются. А меня в детстве очень щадили: разрешали есть, когда захочу и сколько влезет (не больше). У мамы был прогрессивный естественный подход в данном вопросе, она воспиталкам в детском саду наказала меня не трогать после одного случая. Других макали в кашу лицом - а меня не трогали
И я никогда не занималась похудением. Недовольство своей формой было, но исправить её почему-то даже не приходило в голову. Разве что одно время в детстве фанатично качала пресс. А от булочек не отказалась, в итоге пресс просто стал крепче под неизменным слоем жира.

Позавчера мы с подругой встали в 7 утра и двинули в аквапарк. Чтобы пройти по акции (до 12 дня безлимит на весь день стоит 600 рублей, дешевле, чем 3 часа по обычному тарифу) и успеть наплаваться, и меня не потеряли на работе.

Там было очень шумно и людно, это минус. Но зато - очень мокро и прохладно, это огромный плюс! Как раз на работе у меня ходили в аквапарк (Московскую "Карибию"), отсняли там кучу материала и раздавали его нам. Я насмотрелась и тоже захотела. Ходила с этой мыслью с начала августа. Хорошо, что нашлась компания - и довольно активная, вместе скатились со всех горок (парочку я всё же пропустила, на одной головой стукнулась, но остальные супер).

Единственное, что мне омрачило отдых - еда. И не сама еда, а ужасное кафе. Я вообще не очень люблю есть в общественных местах. Еда мне там нравится, но люди высаживают. Не люблю видеть (а особенно слышать), как едят другие. Но если я в будни днём захожу в МакДоналдс или Икею, то без труда получается найти удалённое место в углу, спокойно посидеть там, сколько надо.
А тут сплошной стресс. И ведь не очень хотела есть. Вере, как студенту, дали халявный кусок пиццы и морс. Я пошла с ней за компанию, увидела еду - и в животе заурчало.
Но моё нутро сейчас не так бесится, я бы спокойно перетерпела, особенно если не смотреть на еду.

Народу дофига. Все сидят друг у друга на головах и отвратно чавкают, чмокают, болтают с набитыми ртами.
А я ем очень-очень медленно. Пока мучила початок кукрузы - за соседним столом сменилось трое разных людей с большими полноценными обедами из нескольких блюд, которые они доели полностью. Как они могут? Я не умею. Я пытаюсь жевать быстрее, но никак. Глотать непрожёванное тоже не умею и не хочу учиться - говорят, вредно это. Начинаю нервничать, ибо хочется поскорее уйти, а Вера тоже давно всё съела и меня ждёт. Она к этому спокойно, чай не воспиталка в детсаду. Я её послала на те горки, на которые сама не собиралась, а потом она увела меня приходить в себя в джакузи, и это очень помогло.

Вообще, для меня часто очень стрессово есть в чьей-то компании. Из-за того, что медленно жую и не могу говорить с набитым ртом. Противно это, неприлично. Вот удовольствие - слушать "гугугу".
Из-за того, что у всех пустые тарелки, а у меня ещё больше половины. Даже если люди относятся к этому нормально и позитивно, мне всё равно неудобно. В семье совместных обедов никогда не было: отец адски швыркал, я не могла это выносить и отказывалась с ним садиться за один стол. Вообще не подходила к кухне, когда он там, чтобы не слышать этих ужасных звуков. Вкусно ему так, видите ли.

Ем я только в компании некоторых своих людей, и то не всегда. С брором как-то спокойно, не смотря ни на что. С мамой точно нет, ибо "гугугу" - рот не закрывается даже во время еды. Но разговоры с ней отдельная тема: она меня попрекала за болтливость, всё время требовала, чтобы я молчала - так почему ей можно трындеть? Потому, что она нормальная и говорит об обыденных вещах, а не о какой-то странной фигне? И её подруг зовут Танями, а не непонятными инопланетными именами.
В общепитах я не появляюсь без плэера, даже если потребности в нём не возникает - мне так спокойнее (включаю, если много народу и кто-то рядом начинает "душевничать"). А вообще, люблю службы доставки. Заказывай и жуй под кино в своём ритме. Самое милое дело.

У меня нет пищевых расстройств, мне с детства не ломали пищевые привычки. Не заставляли, опять же, есть быстро, а также много и по часам. Мне повезло с комплекцией, я никогда намеренно не худела. Мне хорошо в своём 44 размере (особенно пить пиво перед сном) хотя не скрою - быть больше я не хотела бы. Я спокойно наедаюсь одной небольшой порцией без гарнира и хлеба (некоторые его виды неприятны мне по текстуре, и он притупляет вкус еды), не пью чай с десертом сразу после еды.
Но почему сама не могу до конца принять свою медлительность? Окружение у меня не токсичное. Друзья, с которыми едим вместе - в курсе и претензий не имеют. Все относятся позитивно и с пониманием. Только меня саму коробит, что я так долго всё жую. Мне становится неловко, неуютно. Как-то нервно. Когда я сижу и жую, а передо мной человек, который всё давно доел. Он может мне улыбаться, что-т рассказывать, хорошо ко мне относиться и не торопить, но всё равно.

Мне всегда неловко и неприятно с себя, когда долго копаюсь, не могу собраться или чего - вне зависимости от отношения окружающих. Когда мы собирались и выходили, тоже это отрефлексировала. Но там счёт сравнялся, поскольку я не пользуюсь феном (радостно пошла мокрая). Ещё и подождать Веру пришлось из-за её укладки.

А при еде - может даже начаться изжога на нервной почве (в аквапарке она о себе напомнила). И блин, почему так, если окружение не токсичное?

Дома я свои приёмы пищи планирую так, чтобы совмещать с чем-то: могу во время еды посмотреть 1-2 серии мультсериала или поделать что-то несложное по работе, почитать. За завтраком сижу на тамблере и делаю публикации в группы.
Ибо иначе минимум пол-часа за раз из жизни выпадает. Я заморочилась на тему учесть эту особенность и сделать, чтобы она мне не сильно мешала быть продуктивной. Советуют не читать за едой, но я не могу жевать и пялиться в одну точку.

@темы: Наблюдения, shit happens

18:23 

расти духовно. иначе крупец.
Одна мысль не даёт покоя.

Теперь по четвергам я хожу на актёрское мастерство. Оно мне сейчас интереснее и полезнее, чем танцы. Преподаёт занятная леди, которая также занимается психологической практикой. Телесно-ориентированная терапия. Ещё она танцевала трайбл, выступала в шоу-группе - и мы виделись на мероприятиях от Трайбл Бит.

Вчера я пришла раньше и мы разговорились за жизнь. Я заметила, что много лет страдаю от невысказанности. Соответственно и от проблем с горлом. Хотя, вроде бы, позволяю себе говорить, что хочу и что думаю - а глюкит достают и не уходят.

И она выдала: ты своим внешним видом компенсируешь то, что не можешь высказать. А меня сразу бомбануло и приплющило. Получается, если бы я могла нормально формалировать мысли, высказывать своё мнение, не боясь быть осмеянной, оспоренной и задавленной логикой, если бы у меня не было дефектов речи и я не комплексовала из-за того, что с детства попрекали болтливостью, что мама требовала от меня молчать и обзывала трандычихой (а сама сейчас трындит, дай лишь повод)....

Если бы не всё это. Я бы ходила в шортиках, маечке, не красилась и не парилась? Потому, что не было бы потребности?

А из этого получается, что выглядеть, как я - неправильно? Счастливые люди - они ходят в джинсах и кроссовках, они не делают татуировки и не шьют платья с турнюрами. Им незачем.
И вот опять. Неправильно, нельзя. Сроду встречаю таких вот скромных "нормальных" людей, которые мне про это говорят. И так, как будто я правда неправильная.
"Я раньше тоже занималась самоукрашательством - потом прошло и ты вырастешь"

А я не хочу быть в маечках и шортиках! Именно самовыражение делает меня счатсливее. Неужели нельзя быть счастливым и татуированным (не бабочкой в паху, а чтобы как минимум полурукав), чем одно другому мешает?

Это сугубо мои глюки, понимаю. Попытки задеть мой внешний вид всегда особо люто бесят. После работы в торговле и сфере услуг - тем более. Не говорите мне не красить губы - не узнаете, куда идти. Я могу увидеть намёк там, где его и нет. Но всё же.

Я бы к ней на терапию после этого не пошла, наверно. Хотя на актёрское мастерство ещё похожу. Оно под вопросом, так как мало народу ходит, пока есть - буду ходить.
А ещё мы работали в парах, и когда меня поставили с одним парнем - я поняла, что он меня бесит. Вот просто. С девочками я нормально взаимодествую, с этим же не могу: мало того, что парень, так ещё и лыбится без конца, и этим отталкивает.

@темы: shit happens, Наблюдения, О Эйва! Избавь мир от идиотов!, о позёрстве, ух, как я зол! ах, как я зол!

18:36 

расти духовно. иначе крупец.
Самая наивная Зомбина думала, что отправит брору его прикиды - и больше не будет пока брать заказов на шитьё. Потому, что своих планов тоже хватает, а зарабатываю я сейчас уже хорошо. Можно больше сосредоточиться на себе.
Думала, что сделает Лазурит и передохнёт от всей этой гиковской темы, сошьёт себе к осени крутую юбку, которую давно хотела и на которую недавно купила ткани. Потом возьмёт тайм-аут, дабы наконец-то приводить в порядок МХ-фан. Сознательно пишу туда по минимуму ибо грядёт большая работа по внутренней реорганизации, чем меньше контента реорганизовывать - тем лучше высплюсь.

Ещё я давно думаю, что хочу заниматься сайтами, а не соцсетями.

А в итоге? Взяла заказ на сентябрь. Как закончу Лазурит и передохну буквально недельку - будет Время охренительных Приключений, не для себя. Это пока писями на воде виляно, а всё же. Не смогла отказаться, когда предложили.

Любопытно оглянуться и посмотреть, как жизнь решает всё за меня. Закидывает меня туда, куда я и не думала. Планы дают трещину, но в итоге мне оказывается прикольно. Уже любопытно, что ещё приготовит для меня жизнь?

Думала ли я, что займусь YouTube? Занялась вот. Пока всего лишь месяц с небольшим, но уже стараюсь посещать конференции по этой теме и задумываться, что может, стоит попробовать развиваться в нём. В воскресение, среди прочего, была на встрече с одним крутым видеоблоггером. Задала ему пару актуальных для меня вопросов. Если меня возьмут на Рэд (блин, рожайте там быстрее), то там будет больше.

Когда я только закончила универ в 2012, я не знала, что есть такая штука SMM и что вскоре её попробую. А заодно контент-менеджмент.
Я думала верстать сайты. Ага, щазз. Меня просто попросили взять группу и убедили, что ничего сложного. И я, будучи не в теме, начала пробовать сразу в полевых условиях, попутно читая всё, что находила в инете. Когда она от меня отвалилась - ничего не оставалось кроме как найти новую. Не идти же обратно в продавцы.
И не сказать, что я хороший специалист: по маркетингу у меня явняе проблемы, моё дело - именно контент, публикации, которые людям интересно смотреть\читать. Но как-то 3 года справлялась.

Ещё я никак не думала, что займусь косплэем. Косплэй начался для меня совершенно спонтанно, с зелёного платья из Glance, которое не купила. Всю жизнь меня тянет творить закосы под любимых героинь. Я такая по жизни, а не на сцене. Кто-то наверняка вспомнит меня в качестве Видии или Оперетты, или мои рассказы о том, как и почему в 14 я покрасилась в рыжий.
Но походив вокруг того платья, я задумалась, что хочу в кои-то веки сыграть по-крупному. И нафиг мне этот цивильный кусок тафты, который ещё и горло жмёт. Я сделаю сама, и на этот раз не "по мотивам".
На первый фест я шла гостем: прикид есть, но на сцену - вычего, я бревно, я швец, а не актриса. Потом меня клюнул жареный петух - побежала на рэндом, теряя всё на свете. Запорола его, однако, вошла во вкус и захотела сделать лучше.
Решила продолжать.
А как мы в былые времена ржали над фотками фиговых косплэеров из инета... Некоторые особо фееричные горгульи и дроу съели мо мозг, я тогда и не знала, что бывают люди, на которых очень даже приятно смотреть.
Недавно встретила ту олдовую приятельницу, поболтали - и возникла мысль. Надо как-нибудь стать дроу. Специально для неё!


Мораль: невольно задумываюсь, что не ну ли их нафиг, все эти планы? Все эти учебники по разработке, которые я читаю, но почти не практикую ибо всегда находится что-то более актуальное, интересное. Планы это хорошо, совсем без них тоскливо. Только не нужно считать их абсолютом, всегда оставлять в своей жизни место для сюрпризов от мироздания. Зимой я читала очень интересную книжку. Шакти Гавэйн - "Доверять себе". Джулия Кэмерон, которая моё всё, часто цитирует Шакти. Посему, увидев это имя в книжном - купила, почти не глядя. Там как раз про то, как важно словить нужный поток. Просто словить - и он вынесет тебя, куда надо. Учиться слушать себя более чутко, принимать знаки и дары от мироздания.
Хотя при этом , конечно, надо мечтать и строить планы. Они тоже сильная тема.

@темы: Наблюдения, о возвышенном

I was a teenage creature

главная