• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Наблюдения (список заголовков)
16:04 

расти духовно. иначе крупец.
Жизнь (в очередной раз) налаживается и бьёт ключом. Не разводным по голове, а горячим под зад. Работы относительно много, и она помогает не раскисать, держаться на плаву. Творческих планов тоже с каждым разом всё больше. Много чего происходит - обо всём тут писать не успеваю. Только что забрала с почты один из синих париков. Это Радость какая-то, а ни фига не Ляпис - характерная прядка кверху торчит. А покупала я вот что, планирую постричь прямую чёлку. И, видимо, некоторый дополнительный рестайл понадобится. ХЗ, вообще. Уже предложила выкупить то адское сооружение, что брала напрокат.

Перед этим посмотрела наконец Тайную Жизнь Домашних Животных. А то чего все так её ждали и любили? В американском прокате Дори с лёгкостью утопила Макса и Дюка, я очень за неё рада. Жаль, что у нас не зашла: я успела посмотреть всего 2 раза. И так по ней уже соскучилась, что 2 раза смотрела экранку.
Но животные хорошие, этого не отнимешь. Мульт динамичный, продуманный. В отличие от вечного Пиксара, он не трогает струнки моей души - но выделяется на общем фоне и порадовал. Illumination вообще молодцы. Миньоны, конечно, спорные - остальные их работы смотреть приятно, и можно не по разу. В целом студия сильнее, чем Dreamworks. Хотя и эти в последнее время чаще радуют (как минимум Драконы и Хранители у них годны).

Новые монстры ИРЛ это кошмар... На чужих фото всё ещё не так плохо, а живьём...
Лора-летучая мышь - личико приятное, не так всё плохо.
Лагуся - ужас-ужас. Тупое выражение лица. Плавники на руках непрозрачные и выглядят дёшево, перепонок нет. Ну да, молдированная чешуя - но не очень спасает положение.
Про Клео ничего не могу сказать, но тоже не нравится.
Клодин.... Самый ужас-ужас. Взгляд стал жалобный. У Рошель такого не было (Рошель мне почему-то грустной и не кажется, я её люблю - только цирковая не особо нравится). Она оборотень, из всей тусовки у неё самый сильный характер. И во что её превратили...
Молды, по ходу, те же, изменили лишь рисовку. насчёт лагуны у меня есть пруф (фото года на затылке), остальных пока сужу визуально в коробках.
Нет, монстров всё-таки малость убивают. Это моё ИМХО. Я ещё не постила новые вэбизоды, а там анимация тоже выглядит тускло.

Вчера мне хорошо бы поспать, а я бухала с подругой из Кёнига. Она в четверг туда вернётся и приедет только на НГ. Я угостила её, поклонницу Фоллаута, настоящей Nuka-колой, которую взяла из реквизита знакомого, косплэившего Фоллаут. Она была в таком восторге, что я взяла у чувака принт и собираюсь к следующему её приезду напечатать ещё этикеток.
В итоге так и хожу недоспавшая.

Ещё адам из Биошока в гримёрке распивали, было дело. Сижу и всё ещё допиваю минералку, которую мне оставили Ник и Джуди (офигенные, кстати, ребята были). Это я все выходные тусила на фесте под названием Ред, ага. Спешно дошивала прикид Ляпис, чтобы под конец второго дня побродить в нём хотя бы пару часов. Кто-то мне сказал, что отмываться для слабаков - так нет, для слабаков ходить по городу в образе, и я слабак. Ибо отмываться лучше дома в ванной, нежели общественном тубзике. Но мне так хотелось побыстрее стать Лазурит... Хиёри, наш будущий Гнев, помогала оттереть от зелёнки шею и вообще очень подсобила.
В январе будет у нас командное по Головоломке. До этого успею отдохнуть от Брезгливости. У неё же был восьмой выход! Считая все-все мероприятия, где я так появлялась - где-то без аквагрима. И она мне уже надоела. Но есть желание ещё поработать над образом в плане отыгрыша, только не сейчас. Там уже до десяти добью чисто из принципа, весной её ещё куда-нибудь выгуляю =)

На Ред приезжали ребята из This is Хорошо. И похоже, я одна такая - "ребята, вы кто и почему все на вас вешаются?". Смотрела их пару раз, когда они только начинали. Макс 100500 был уже популярен, а они ещё поднимались. Тогда мне они понравились больше Макса: меньше матерятся и "лезут в бутылку", как-то сами приятнее. Но в целом до таких шоу дела нет. Вера сказала, что они грешат сексизмом, потому минувшей весной она от них отписалась. А я смотрю, вестимо, видео для детей, видео про игрушки, куда пойти с детьми в выходные, которые сама же и публикую. Ещё конкурентов иногда, вроде Ромы, Макса и Кэти. Наши мне, как зрителю, нравятся больше. Кстати, у нас есть актриса Катя и с ней везде ходит игрушечный Макс из мультфильма.
Вот, кстати, облом выходных: очень хотела послушать лекции по видеоблоггерству. А они оказались закрытыми, только для богоизбранных - состоявшихся блоггеров. ХЗ, как туда можно было попасть. Я бы, может, могла как-то подтвердить, что работаю в Капуки Кануки и меня бы пустили, но кто ж знал... Могла бы больше пошить и поспать. Зато попала на отличный МК по комиксам, о котором поведаю отдельно.

У меня накопилось много всякого красивого, что хочется показать. И я, пожалуй перестану только говорить - начну показывать. Жара спала, значит - можно взяться наконец за цветные карандаши. Ещё на прошлой неделе пыталась это сделать, но там было не до того: работа чередовалась с пыхтением над синим топом (он мне не так легко дался, но об этом тоже расскажу отдельно) и попойками с Верой, ибо надо ловить момент, пока она здесь. Смотрели Немо и Историю Игрушек, тёплыми вечерами сидели во дворе с парой литров пива - короче, не скучали.


@темы: о позёрстве, Наблюдения, visual, Monster High

17:18 

расти духовно. иначе крупец.
Проблемы и загоны по части еды. Интересно, у кого их нет\не было? Если даже у меня свои тараканы на эту тему имеются. А меня в детстве очень щадили: разрешали есть, когда захочу и сколько влезет (не больше). У мамы был прогрессивный естественный подход в данном вопросе, она воспиталкам в детском саду наказала меня не трогать после одного случая. Других макали в кашу лицом - а меня не трогали
И я никогда не занималась похудением. Недовольство своей формой было, но исправить её почему-то даже не приходило в голову. Разве что одно время в детстве фанатично качала пресс. А от булочек не отказалась, в итоге пресс просто стал крепче под неизменным слоем жира.

Позавчера мы с подругой встали в 7 утра и двинули в аквапарк. Чтобы пройти по акции (до 12 дня безлимит на весь день стоит 600 рублей, дешевле, чем 3 часа по обычному тарифу) и успеть наплаваться, и меня не потеряли на работе.

Там было очень шумно и людно, это минус. Но зато - очень мокро и прохладно, это огромный плюс! Как раз на работе у меня ходили в аквапарк (Московскую "Карибию"), отсняли там кучу материала и раздавали его нам. Я насмотрелась и тоже захотела. Ходила с этой мыслью с начала августа. Хорошо, что нашлась компания - и довольно активная, вместе скатились со всех горок (парочку я всё же пропустила, на одной головой стукнулась, но остальные супер).

Единственное, что мне омрачило отдых - еда. И не сама еда, а ужасное кафе. Я вообще не очень люблю есть в общественных местах. Еда мне там нравится, но люди высаживают. Не люблю видеть (а особенно слышать), как едят другие. Но если я в будни днём захожу в МакДоналдс или Икею, то без труда получается найти удалённое место в углу, спокойно посидеть там, сколько надо.
А тут сплошной стресс. И ведь не очень хотела есть. Вере, как студенту, дали халявный кусок пиццы и морс. Я пошла с ней за компанию, увидела еду - и в животе заурчало.
Но моё нутро сейчас не так бесится, я бы спокойно перетерпела, особенно если не смотреть на еду.

Народу дофига. Все сидят друг у друга на головах и отвратно чавкают, чмокают, болтают с набитыми ртами.
А я ем очень-очень медленно. Пока мучила початок кукрузы - за соседним столом сменилось трое разных людей с большими полноценными обедами из нескольких блюд, которые они доели полностью. Как они могут? Я не умею. Я пытаюсь жевать быстрее, но никак. Глотать непрожёванное тоже не умею и не хочу учиться - говорят, вредно это. Начинаю нервничать, ибо хочется поскорее уйти, а Вера тоже давно всё съела и меня ждёт. Она к этому спокойно, чай не воспиталка в детсаду. Я её послала на те горки, на которые сама не собиралась, а потом она увела меня приходить в себя в джакузи, и это очень помогло.

Вообще, для меня часто очень стрессово есть в чьей-то компании. Из-за того, что медленно жую и не могу говорить с набитым ртом. Противно это, неприлично. Вот удовольствие - слушать "гугугу".
Из-за того, что у всех пустые тарелки, а у меня ещё больше половины. Даже если люди относятся к этому нормально и позитивно, мне всё равно неудобно. В семье совместных обедов никогда не было: отец адски швыркал, я не могла это выносить и отказывалась с ним садиться за один стол. Вообще не подходила к кухне, когда он там, чтобы не слышать этих ужасных звуков. Вкусно ему так, видите ли.

Ем я только в компании некоторых своих людей, и то не всегда. С брором как-то спокойно, не смотря ни на что. С мамой точно нет, ибо "гугугу" - рот не закрывается даже во время еды. Но разговоры с ней отдельная тема: она меня попрекала за болтливость, всё время требовала, чтобы я молчала - так почему ей можно трындеть? Потому, что она нормальная и говорит об обыденных вещах, а не о какой-то странной фигне? И её подруг зовут Танями, а не непонятными инопланетными именами.
В общепитах я не появляюсь без плэера, даже если потребности в нём не возникает - мне так спокойнее (включаю, если много народу и кто-то рядом начинает "душевничать"). А вообще, люблю службы доставки. Заказывай и жуй под кино в своём ритме. Самое милое дело.

У меня нет пищевых расстройств, мне с детства не ломали пищевые привычки. Не заставляли, опять же, есть быстро, а также много и по часам. Мне повезло с комплекцией, я никогда намеренно не худела. Мне хорошо в своём 44 размере (особенно пить пиво перед сном) хотя не скрою - быть больше я не хотела бы. Я спокойно наедаюсь одной небольшой порцией без гарнира и хлеба (некоторые его виды неприятны мне по текстуре, и он притупляет вкус еды), не пью чай с десертом сразу после еды.
Но почему сама не могу до конца принять свою медлительность? Окружение у меня не токсичное. Друзья, с которыми едим вместе - в курсе и претензий не имеют. Все относятся позитивно и с пониманием. Только меня саму коробит, что я так долго всё жую. Мне становится неловко, неуютно. Как-то нервно. Когда я сижу и жую, а передо мной человек, который всё давно доел. Он может мне улыбаться, что-т рассказывать, хорошо ко мне относиться и не торопить, но всё равно.

Мне всегда неловко и неприятно с себя, когда долго копаюсь, не могу собраться или чего - вне зависимости от отношения окружающих. Когда мы собирались и выходили, тоже это отрефлексировала. Но там счёт сравнялся, поскольку я не пользуюсь феном (радостно пошла мокрая). Ещё и подождать Веру пришлось из-за её укладки.

А при еде - может даже начаться изжога на нервной почве (в аквапарке она о себе напомнила). И блин, почему так, если окружение не токсичное?

Дома я свои приёмы пищи планирую так, чтобы совмещать с чем-то: могу во время еды посмотреть 1-2 серии мультсериала или поделать что-то несложное по работе, почитать. За завтраком сижу на тамблере и делаю публикации в группы.
Ибо иначе минимум пол-часа за раз из жизни выпадает. Я заморочилась на тему учесть эту особенность и сделать, чтобы она мне не сильно мешала быть продуктивной. Советуют не читать за едой, но я не могу жевать и пялиться в одну точку.

@темы: Наблюдения, shit happens

18:23 

расти духовно. иначе крупец.
Одна мысль не даёт покоя.

Теперь по четвергам я хожу на актёрское мастерство. Оно мне сейчас интереснее и полезнее, чем танцы. Преподаёт занятная леди, которая также занимается психологической практикой. Телесно-ориентированная терапия. Ещё она танцевала трайбл, выступала в шоу-группе - и мы виделись на мероприятиях от Трайбл Бит.

Вчера я пришла раньше и мы разговорились за жизнь. Я заметила, что много лет страдаю от невысказанности. Соответственно и от проблем с горлом. Хотя, вроде бы, позволяю себе говорить, что хочу и что думаю - а глюкит достают и не уходят.

И она выдала: ты своим внешним видом компенсируешь то, что не можешь высказать. А меня сразу бомбануло и приплющило. Получается, если бы я могла нормально формалировать мысли, высказывать своё мнение, не боясь быть осмеянной, оспоренной и задавленной логикой, если бы у меня не было дефектов речи и я не комплексовала из-за того, что с детства попрекали болтливостью, что мама требовала от меня молчать и обзывала трандычихой (а сама сейчас трындит, дай лишь повод)....

Если бы не всё это. Я бы ходила в шортиках, маечке, не красилась и не парилась? Потому, что не было бы потребности?

А из этого получается, что выглядеть, как я - неправильно? Счастливые люди - они ходят в джинсах и кроссовках, они не делают татуировки и не шьют платья с турнюрами. Им незачем.
И вот опять. Неправильно, нельзя. Сроду встречаю таких вот скромных "нормальных" людей, которые мне про это говорят. И так, как будто я правда неправильная.
"Я раньше тоже занималась самоукрашательством - потом прошло и ты вырастешь"

А я не хочу быть в маечках и шортиках! Именно самовыражение делает меня счатсливее. Неужели нельзя быть счастливым и татуированным (не бабочкой в паху, а чтобы как минимум полурукав), чем одно другому мешает?

Это сугубо мои глюки, понимаю. Попытки задеть мой внешний вид всегда особо люто бесят. После работы в торговле и сфере услуг - тем более. Не говорите мне не красить губы - не узнаете, куда идти. Я могу увидеть намёк там, где его и нет. Но всё же.

Я бы к ней на терапию после этого не пошла, наверно. Хотя на актёрское мастерство ещё похожу. Оно под вопросом, так как мало народу ходит, пока есть - буду ходить.
А ещё мы работали в парах, и когда меня поставили с одним парнем - я поняла, что он меня бесит. Вот просто. С девочками я нормально взаимодествую, с этим же не могу: мало того, что парень, так ещё и лыбится без конца, и этим отталкивает.

@темы: shit happens, Наблюдения, О Эйва! Избавь мир от идиотов!, о позёрстве, ух, как я зол! ах, как я зол!

18:36 

расти духовно. иначе крупец.
Самая наивная Зомбина думала, что отправит брору его прикиды - и больше не будет пока брать заказов на шитьё. Потому, что своих планов тоже хватает, а зарабатываю я сейчас уже хорошо. Можно больше сосредоточиться на себе.
Думала, что сделает Лазурит и передохнёт от всей этой гиковской темы, сошьёт себе к осени крутую юбку, которую давно хотела и на которую недавно купила ткани. Потом возьмёт тайм-аут, дабы наконец-то приводить в порядок МХ-фан. Сознательно пишу туда по минимуму ибо грядёт большая работа по внутренней реорганизации, чем меньше контента реорганизовывать - тем лучше высплюсь.

Ещё я давно думаю, что хочу заниматься сайтами, а не соцсетями.

А в итоге? Взяла заказ на сентябрь. Как закончу Лазурит и передохну буквально недельку - будет Время охренительных Приключений, не для себя. Это пока писями на воде виляно, а всё же. Не смогла отказаться, когда предложили.

Любопытно оглянуться и посмотреть, как жизнь решает всё за меня. Закидывает меня туда, куда я и не думала. Планы дают трещину, но в итоге мне оказывается прикольно. Уже любопытно, что ещё приготовит для меня жизнь?

Думала ли я, что займусь YouTube? Занялась вот. Пока всего лишь месяц с небольшим, но уже стараюсь посещать конференции по этой теме и задумываться, что может, стоит попробовать развиваться в нём. В воскресение, среди прочего, была на встрече с одним крутым видеоблоггером. Задала ему пару актуальных для меня вопросов. Если меня возьмут на Рэд (блин, рожайте там быстрее), то там будет больше.

Когда я только закончила универ в 2012, я не знала, что есть такая штука SMM и что вскоре её попробую. А заодно контент-менеджмент.
Я думала верстать сайты. Ага, щазз. Меня просто попросили взять группу и убедили, что ничего сложного. И я, будучи не в теме, начала пробовать сразу в полевых условиях, попутно читая всё, что находила в инете. Когда она от меня отвалилась - ничего не оставалось кроме как найти новую. Не идти же обратно в продавцы.
И не сказать, что я хороший специалист: по маркетингу у меня явняе проблемы, моё дело - именно контент, публикации, которые людям интересно смотреть\читать. Но как-то 3 года справлялась.

Ещё я никак не думала, что займусь косплэем. Косплэй начался для меня совершенно спонтанно, с зелёного платья из Glance, которое не купила. Всю жизнь меня тянет творить закосы под любимых героинь. Я такая по жизни, а не на сцене. Кто-то наверняка вспомнит меня в качестве Видии или Оперетты, или мои рассказы о том, как и почему в 14 я покрасилась в рыжий.
Но походив вокруг того платья, я задумалась, что хочу в кои-то веки сыграть по-крупному. И нафиг мне этот цивильный кусок тафты, который ещё и горло жмёт. Я сделаю сама, и на этот раз не "по мотивам".
На первый фест я шла гостем: прикид есть, но на сцену - вычего, я бревно, я швец, а не актриса. Потом меня клюнул жареный петух - побежала на рэндом, теряя всё на свете. Запорола его, однако, вошла во вкус и захотела сделать лучше.
Решила продолжать.
А как мы в былые времена ржали над фотками фиговых косплэеров из инета... Некоторые особо фееричные горгульи и дроу съели мо мозг, я тогда и не знала, что бывают люди, на которых очень даже приятно смотреть.
Недавно встретила ту олдовую приятельницу, поболтали - и возникла мысль. Надо как-нибудь стать дроу. Специально для неё!


Мораль: невольно задумываюсь, что не ну ли их нафиг, все эти планы? Все эти учебники по разработке, которые я читаю, но почти не практикую ибо всегда находится что-то более актуальное, интересное. Планы это хорошо, совсем без них тоскливо. Только не нужно считать их абсолютом, всегда оставлять в своей жизни место для сюрпризов от мироздания. Зимой я читала очень интересную книжку. Шакти Гавэйн - "Доверять себе". Джулия Кэмерон, которая моё всё, часто цитирует Шакти. Посему, увидев это имя в книжном - купила, почти не глядя. Там как раз про то, как важно словить нужный поток. Просто словить - и он вынесет тебя, куда надо. Учиться слушать себя более чутко, принимать знаки и дары от мироздания.
Хотя при этом , конечно, надо мечтать и строить планы. Они тоже сильная тема.

@темы: Наблюдения, о возвышенном

10:36 

расти духовно. иначе крупец.
Мне тут внезапно сообщили, что сегодня у меня заканчивается испытательный срок. И я успешно его прошла! Честно говоря, думала, что он давно закончился - иначе бы мне не начислили такую премию. Ещё после обучения. Но всё логично: им надо было посмотреть, как я сделаю ежемесячные отчёты, как я справляюсь в более долгослочной перспективе.

Отчёты у меня вышли хорошие. Я за них переживала, но их похвалили.

Первые пару недель меня ломало, мне почему-то не нравилось работать. Я вздрагивала и пугалась от каждого замечания, успела сильно порасстраиваться, когда меня заставляли переписывать описание к одному ролику. СЕО не моя сильная сторона, я привыкла писать для людей. До сих пор бывают глюки на эту тему, хотя переступаю через себя и становится лучше. Но никак до конца не привыкну, что надо поступаться теми принципами, которых я всегда держалась. Писать местами коряво, зато понятно роботам.

Пока что точно собираюсь продолжать. И даже хочу попасть на конфы и вебинары по продвижению видео, узнать про это больше. Просто из любопытства. Всё ещё не уверена, в какой сфере хочу больше развитваться, кроме собственного творчества, но вконтакт давно поднадоел. посему осваивать новые площадки - очень кстати. Дача в этом году мне всё равно не светит, и не только из-за работы. Можно успокоиться: у меня фесты (один прошёл, и о нём я напишу отдельно), погода не очень способствует, черника нынче не вполне уродилась. А до кучи там живёт жизофреничная родственница, с которой встречаться не очень хочется. Буду копить на ноут и поеду следующим летом, уже вне зависимости от работы.

Вот вам сегодняшнее от Лиги Детективов =) Убираю под кат, а то чую, достану кого-то сплошными "видео для детей" =) Если они намозолили глаза, то пишите в комментарии, не стесняйтесь. Буду впредь и дальше убирать под кат.
А то вдруг кто-то хочет, чтобы я наоборот, делилась побольше?

Сегодня у нас Хелло Китти!

@темы: Наблюдения, трудовыебудни

09:54 

расти духовно. иначе крупец.
Утром донесло избранным.
И блин, да. Вот за это я люблю Яну Франк.

Жизнь уже показала мне, что в этом отрывке всё верно. Увы, у меня не было такого доброго и мудрого наставника. У меня была кучка неадекватов с ДП - меня учили пинками именно они. Когда-то я активно тусовалась на форуме ДП и всячески там отсвечивала (ну не могу я не отсвечивать, это факт). И бльше собой в общих темах, чем куклами, хотя ими тоже. У меня ещё не было фотосессий, как сейчас, руки больше дрожжали, наряды были ниже уровнем. Какое-то время я вообще не носила контактные линзы со своими -5 и, в самом деле, не очень ровно красилась. А я гордо публиковала фото, которые жена КТ делала мне на мыльницу. С наших домашних "безумных чаепитий" и фотопрогулок. А ещё первые опыты в домашней студии с начинающим гламурным фотографом (ныне она правда гламурна, мы посрались из-за моей книги. Редкое ныне издание Чарльза де Линта, одна из любимейших книг, которую я так больше и не видела. У меня всего лишь были идеи для фотосессий по мотивам, и я пыталась человека заинтересовать, а вышло вот так)

Но я любила виновато приписывать: вот моя физиономия, вот моя харечка, вот очередные наши говнофотки с мыльницы... У меня была типа самоирония о том, что я урод (из цирка уродов, ага - самый моральный из всех уродов). Ныне я это не приветствую и больше о себе так не скажу. Уже тогда мы писали всякие люди и требовали прекратить так о себе говорить. Не особо знакомые люди, которые мне почему-то хотели добра, которым "говнофотки с мыльницы" и размазанный карандаш для бровей в самом деле нравились. Видели в этом потенциал. Я зря их не послушала. Потому, что потом начались войны неадеквата, в которых мне прилетело. И те люди гнобили меня моими же словами, это чётко отслеживалось в их уютненьких тредах. Писали про уродов и цирк уродов, но уже в плохом смысле, про харечку и физию. Даже про авитаминоз кто-то вспомнил ("серо-зелёная фея весны и авитаминоза").

С помощью друзей-модераторов я выпилила из раздела все свои "харечки" и больше туда не ходила. А когда встала на ноги и начала снова отсвечивать, просто в других местах - сказала себе, что с самоиронией покончено. Больше я не sideshow attraction, не серо-зелёная фея. Я просто классная, концептуальная и точка. Кому не нравится - ищите свою траву. Кто-нибудь другой вам обязательно понравится, если вам не нравится никто и ничто - вашие проблемы. Даже если по замыслу я изображаю реальное сайд-шоу, я всё равно просто классная.

Да, я нередко грешу проезжанием по тексту. С этим, наверно, тоже пора зявязывать. Вот в этом сообществе по Пути художника мне реально однажды вынесли модераторское предупреждение за "моя писанина". Моя, заметьте, не чья-то. Но просто от текста я немного устала, и всерьёз его чаще не воспринимаю. Хочу развивать другие таланты - а его, как ни крути, хорошо умею, посему им вернее заработать деньги. И отказаться от него пока не выйдет (я сейчас постоянный автор сабжевого сайта, не эпизодический, как раньше, и буду стараться).

А вот про то, в чём более-менее уже уверена - про шитьё - никогда не скажу "пошивушки", "пошивули" и пр. Не, могу - но только близким в привате, в минуту слабости (недавно всё же было с брором). Прилюдно и незнакомым - никогда. Потому, что это не пошивули. Это труд, я знаю, сколько сил мне он стоил. Я пришла к нему не сразу.

И про рисунки тоже надо больше не говорить "корявости", "каляки" и прочее. Это мой арт, я его, в сущности, таким люблю, не смотря на минуты слабости (так говорю, будто мне теперь припоминать будут - хотя надеюсь, все забыли)


04.08.2016 в 09:42
Пишет ivor seghers:

Рисуем каждый день - 04.08.2016
5 человек показали вчера свои рисунки.

У нас накопилось много неиспользованных тем, и я предлагаю сегодня, для разнообразия, вдохновляющую цитату.

"Продолжая тему отношения к себе и своим работам, мне хотелось бы привести тут еще одну историю, оказавшую на меня в свое время очень большое влияние. Лет в двенадцать мне очень сильно влетело от художника Владимира Серебровского, который одновременно был другом семьи и моим другом, выслушивателем всех проблем, наставником и советчиком в делах как житейских, так и художественных. Однажды я ему протянула какую-то свою работу и сказала нечто вроде: «Вот, я тут навозюкала». Собственно, желая пококетничать слегка или дать понять, что я не претендую на то, что это шедевр. И тут он так меня отругал!
— Не смей! Никогда не смей так говорить о своей работе! Никогда! Никогда нельзя ни о каком своем рисунке, ни о каком наброске говорить «я тут намазал», или «вот мои кривульки», или что-нибудь еще такое. Нельзя свои работы даже в шутку называть ни какашечками, ни мусором, ни художественными помоями. Никаких оскорбительных или унизительных слов в адрес своих произведений. Никогда! Это важно! Это твое искусство! Это твое самое важное занятие! Ты должна никогда не мазать, не калякать, даже если ты пробуешь что-то на клочке бумаги, — ты рисуешь, ты ищешь, творишь, работаешь. Если тебе не нравится твоя работа, или эскизы, или что-то еще, ты можешь все выбросить или засунуть в печку. Но никогда нельзя в разговорах с другими людьми называть свои работы неуважительными словами! И никогда нельзя позволять другим людям так называть твои работы! Если ты не будешь уважать свое призвание, его не будет уважать никто! Начинать надо с себя!
Мне этот совет запомнился, и я ему следовала всю жизнь. И передавала его студентам. Забавно, что я сама себя приучила просто по определению никакими такими словами не отзываться о творчестве (неважно чьем) и в результате всегда искренне обижаюсь за искусство, когда это делает кто-то другой. То есть я расстраиваюсь так же, когда совершенно посторонние мне люди обзывают свои собственные произведения, и уж тем более негодую, когда кто-то говорит нехорошие и неуважительные слова о чужом творении. Может быть, это слишком трепетное отношение к вопросу, но вот так меня воспитали. И мне кажется, что Серебровский был прав: к искусству, за которое готов постоять сам художник, серьезнее относятся и зрители."

Яна Франк, "Муза, где твои крылья?"
Почитать можно здесь: bookfor.ru/read/3722

Вот почему в этом флэшмобе не принята критика в любой форме, в том числе самокритика.

URL записи

@темы: о позёрстве, о возвышенном, мнение, Наблюдения

11:37 

расти духовно. иначе крупец.
Мысль вчерашнего дня. Мне нравится наблюдать за детьми. Это очень занятно. Я с удовольствием смотрю на детей из наших видео, и в жизни встречать их тоже люблю. Когда на них не орут истеричные родители не по делу, когда все мирно играют - можно услышать и увидеть много интересного, любопытного.

В выходные в парке был перл: "Гарри Пётр". Родители мальчика, который это сказал, сложились от смеха и принялись объяснять, что Гарри Поттер. А мне представился поросёнок в мантии волшебника. Обещала брору его нарисовать.

Вчера я сидела на качели, а неподалёку играл мелкий мальчик с собакой-каталкой. Я специально села подальше от него и мамы, ибо была с банкой коктейля - вдруг бы кто-нибудь захотел мне почитать нотации и повыгонять с площадки. Люблю сидеть на качели, к тому же, это была взрослая и свободная качель-скамейка. Но мальчик облюбовал шину, которая болталась на цепях рядом. Забавно, как он разговаривал со своей собакой.

В последнее время люблю делать запрос мирозданию - а потом ходить по улице без плэера, внимательно смотреть по сторонам. Однажды в качестве ответа на вопрос нашла конфету на дороге (такое со мной не впервые, было круче: как-то шла по улице и вдруг сильно-сильно захотелось шоколадного печенья. Я опустила глаза, а передо мной на дороге лежала нетронутая и чистая пачка печенья СуперКонтик. Вот ведь.)


В прошлые недели меня таким макаром просто преследовали дети, которые хотят какую-нибудь мелочь, и взрослые, которые срываются с цепи от любого тыканья пальцем в самую дешёвую шоколадку. Мне неприятно было наблюдать: дети не устраивали истерик, просто невинно просили - а на их головы сразу обрушивалось... Я спешила поскорее уйти подальше ибо внезапно просыпалась сильная эмпатия, становилось жалко детей. Когда ты маленький - даже хотеть, выходит, ничего нельзя. Ещё не начал - уже достал. Не, ну бывают и избалованные капризные экземпляры, только я их пока не встречала.

В общем, думала, к чему эти хронические встречи. К тому, что сама слишком много хочу и не получу всего? Брор высказал предположение, что наоборот - стоит всё же обратить внимание на своего внутреннего ребёнка и быть к нему добрее.
Поэтому в выходные я убила жабу и купила большое ведро поп-корна! С Дори =) Есть у меня такая традиция: каждое лето покупать ведро попкорна с любимым мультфильмом (пиксаровским, каким же ещё?). Вёдра я сохраняю и использую как корзины для мелочей: прошлогоднее, с Брезгливостью (опять же, с кем ещё?), стоит на столе и хранит всякие штуки. Это тоже под что-нибудь приспособлю.

@темы: Наблюдения, чепуха

08:56 

расти духовно. иначе крупец.
Вчера досмотрела Gravity Falls. Не могу не признать, что вещь крутейшая! Сюжет лихо закручен, да и развитие персонажей заметное, они убедительные. Лично моя главная трава - это Стивен (и со дня на день начнут появляться новые серии). ГФ шёл у меня местами туго, но Adventure Time и Regular Show идут ещё туже. Последнее - вообще местами лайт-версия Бивиса и Баттхеда, создатели и сами это отметили. Это смотрели брор с её чуваком, им нравилось. Говорят, развитие персонажей тоже есть. Но это же смотреть надо, а меня уже не так затягивает.

А ГФ я досмотрела. Многие сокрушаются, что продолжения нет. А по мне, должны быть в этом мире и законченные истории, которые хороши своей целостностью. Вы в курсе, что Истори Игрушек 4 делают? При всём моём уважении и обожании к Пиксару это как-то :\ Пусть что-то кончается, не успевая скатиться в попытках выжать больше бабла с рейтингов.

Я тут неоднократно думала, что Венди старше Диппера всего на 3 года. Брор младше меня на 3 года. И это совсем не чувствуется. Когда вам 12 и 15, или ещё круче - 10 и 13, разница ощутима. Но чем дальше - тем сильнее стирается. У меня вообще есть всякие знакомые, я уважаю тех, кто меня сильно старше, но интересен и общается на равных. Равняюсь на них.
И в общем, когда они станут чуть постарше, они же вполне смогут встречаться. Ему будет 18, ей 21. Она будет им пиво покупать =) И пить литрами, не пьянея, как труёвый лесоруб! Это надо будет когда-нибудь нарисовать, наверно. Это круто.

А вот чего все так прутся по Биллу... Он же гад хтонический, мир хотел развалить. Всюду вижу игрушки с ним, наклейки, картинки. Была тут на мероприятии, там продавали всякие наклейки и прочее. По Стивену ничего не было, зато плюшевый Билл. И наклейка с Гидеоном, который тоже меня раздражает. Тоже гад. А какая у него семейка... Особенно эта загнанная патриархатом мама-невротик с пылесосом... Грустно, а не смешно.

Но не, Стивен - это "сопли, песенки и сопливые песенки". Такого количества драм я не припомню даже в Горгульях, где тоже всё серьёзно (одна из причин, по которым люблю). И в анонсах новых серий Перл снова бычится на Грега, а ещё плачет, вспоминая свою обожаемую Роуз.

А у меня тут все прелести "нормальной" работы. Пусть она и удалёнка, пусть и на пол-ставки - ощутить все доступные мне прелести я могу сполна. Только что не надо утром вставать, тащиться, никто под ухом не болтает и чаёк не швыркает. Тотал контрол, быть на связи в будни. И каждый день хреначить. Я же привыкла иметь дедлайны и распределять время сама: сегодня напашусь на 2 дня вперёд, потом буду шить или заниматься другими проектами, не вспоминая про этот. Я люблю работать в выходные и гулять в будни, когда нигде никого нет и везде всё дёшево. Ну, в кино днём выбраться эта работа вполне позволяет, а всё равно. Мне так удобнее, я хочу снова так. Пусть даже получать мало, всё равно. Тогда я начну выводить потихоньку МХ-фан из анабиоза ибо внезапно во мне проснулось желание это делать - а некогда.

Вот только подумаешь, что всё более-менее устаканилось и не неадо запускать каналы, подбирать хвосты, оставленные кем-то на обучении на твоём канале... Как начинаются отпуска, ога. И работы, стало быть, в ближайшие две недели прибавится. Неее, пошло оно. Максимум пара месяцев, может, и один. Куплю основное, что хотела, и пущусь обратно в свободное плавание. Буду искать что-то более удобное и по сердцу, заодно плотнее займусь своими проектами.
Ах да. До кучи одним сайтом для спама стало больше. Спасибо хоть, он не требует рерайта.

@темы: shit happens, visual, Наблюдения, всё фигня, кроме фей, чепуха

19:13 

расти духовно. иначе крупец.
Психанула, что называется. И теперь у меня есть Бэтси.



Внезапно мне подарили немного денег. Ни на какие подарки я не рассчитывала, но и отказываться не стала. Сначала я решила купить колоду таро (Shadowscapes, даже оформила вчера заказ - сейчас вот написала в магазин и договорилась, что он поболтается неоплаченным до зарплаты) и ткани на клёвую юбку, которую давно хочу сшить. Но сегодня была в ТЦ и увидела там её. По сравнительно приличной цене, ровную. Ещё и американский релиз, с полным дневником. Что-то во мне ёкнуло и заорало: хочу! Хочу, и всё тут! Я всячески пыталась остыть.

Я, вообще, ходила обедать в Бургер Кинг. И пока ждала свой заказ (в субботу там ужасно), пока ела (а ем я очень медленно), анализировала это чувство, думала. И вдруг отчётливо поняла, что слышу голос того самого внутреннего ребёнка, о котором неоднократно писала. В отношениях с которым давно запуталась и не могу разобраться. И он очень хотел новую куклу. И ему плевать на разумные доводы, что потом я могу её продать, что я не занимаюсь теми, что есть. Он прсто хотел.

Когда наступают праздники (пресловутый новый год, или вот день рождения) - во мне почти всегда активно поднимается что-то такое детское. Хочется игрушку и чтобы погладили по головке. И ничего конструктивного, ничего полезного. Были времена, это чувство на меня очень сильно давило. Но сегодня я смогла его отрефлексировать и разобраться в нём. Появилось ощущение ясности. "И всё осветилось", стало понятно, что это, откуда оно здесь.
Я для верности погадала. Подошла к двух хорошим людям и попросила ответить, не задумываясь, любят ли они листоносов. Никто не знал, что это за звери, но все сказал "да". Такой оригинальный способ, ибо монеты не люблю.

Решила, что хоть одна зарплата у меня таки-будет (дальше посмотрим, что и как), и я успею купить всё остальное. Всё равно до неё не будет времени ни на карты, ни на юбку - дошью пока заказы и найду, чем заняться.

Изучать таро развиваться творчески - это всё по части взрослого. Это про развитие и работу, пусть любимую - но всё равно не игру. Ну или родителя, но не ребёнка. Ребёнок может радоваться новому красивому платьишку, но шить это платьишко - не про него, ему родитель делает и наряжает. А вот дети обычно хотят новую куклу. Им пофиг на "у тебя вон сколько, ты с ними не играешь", "и с этой не будешь играть". Даже если не буду - в данный момент она нужна. В общем-то, у меня здорово отлегло, когда я её купила.

Я давно уже не столь упоротый кукольник именно потому, что вон сколько и не играю, и другого чаще хочется больше. В общем-то почти каждая кукольная покупка у меня сопровождается в последние 3 года сомнениями, раздумьями, действительно ли так надо и какой смысл, если потом продам, чтобы купить ту же колоду таро, которая покажется более нужной и полезной.
А вот тут как-то годно разобралась, и отлегло. И не жалею, что купила.

Была мысль пойти домой и поискать Бэтси в интернете на вторичке али у перекупщиков. Вдруг найду дешевле? Если нет, то в понедельник вернуться. Обычно я так и делаю. Но в этот раз не стала принципиально, мне важно было хапнуть здесь и сейчас, и в кои-то веки реально, осознанно послушать и порадовать внутреннего ребёнка. Не ругать и не обзывать зажравшейся инфантой.

Что до самой Бэтси... она там у себя в джунглях плечо сломала, и перелом неправильно сросся. Бракованная она, короче. На фото видно что левое плечо кривое. Ниже, чем есть, рука к телу не опускается - какие-то проблемы с плечевым шарниром. Может, его можно аккуратно подшлифовать и починить... Что-то не хочется мне её назад тащить и ругаться, честно. Я бы её такую попробовала любить.

Ещё крылья у неё красивые и большие, но мешают. Волосы в них путаются, ещё она не может сидеть из-за нижних кончиков. Пока приспособила ей коробочку под табуретку. Крылья красивые, но без них лучше. И мне нравится её прикид. Он сшит в коминезон - видимо, чтобы дети не растеряли. "Девушка из песочницы, где ваши совочек и ведёрко?" =) Хотя были же у других кукол отдельные шорты и майки...

Я бы потом рассказала о ней подробнее и сделала фотки получше, если кому интересно. Этот пост планировался больше про самокопание, ага.

@темы: Monster High, Наблюдения, о возвышенном, хваст-хваст

20:26 

расти духовно. иначе крупец.
Сегодня я второй раз узрела Дори, на этот раз в Real 3D. Раньше смотрела обычный 3D, последние годы хожу на простой формат и не парюсь. А это что-то более продвинутое. Но не настолько, как Аймакс или ещё чего.

У меня теперь есть свои очки. Через мамины я пробовала смотреть 3Д на компе (вертикальную стереопару), но не работает. Только ме не понравилось. Лучше буду впредь ходить на обычные сеансы, тем более - если это Пиксар. Конечно, ощущения совсем не те, что раньше. Но эта объемность, размытость и прочий реализм, подводный и наземный, мешает мне рассматривать детали. А я люблю задрачивать на рассматривать детали в столь куьлтовых для меня вещах.

@темы: Наблюдения

09:03 

расти духовно. иначе крупец.
Вчера 15-летний чувак написал мне, что Steven Universe детский. Мол, я тоже его люблю, пусть он и детский.

А пару месяцев назад прикололась с того, как другой чел говорил, будто Зверополис детский. Да ничего в нём особенного, просто мультик для детей, но какие там тигры... Почему-то он запал на этих самых тигров, но своей любви явно стыдится из-за того, что мультик же. И так оправдывался! При этом парень кукольник. Уже не 15, явно постарше - насколько поняла, работает. Монстров скупает пачками.

Меня позабавило.
Ну да сама в 13-14 была такой же. Стеснялась пойти и купить видеокассету с первой Историей Игрушек, для себя. Мне сказали: ну а кто знает, может, для младшей сестры? В видеомагазине работали специфические хмыри, сервису их явно не учили. Потешались над всеми, матерились, как сапожники, при посетителях. Особенно не любили школьников, которые всё щупают и ничего не покупают. Когда я всё-таки пошла за этой самой ИИ, то от волнения забыла сдачу. И один меня окликнул "Малыш, ты сдачу забыла". Мне неприятно было быть малышом, я уже большая была, даже вон сиськи отрастила =) Кстати, умиляет, когда Хэнк так называет Дори, в оригинале там "kid", насколько поняла.
Я тогда уже и не думала, что мультфильмы для детей. Я смотрела их и понимала: вовсе нет. Но многие окружающие не понимали, и это печалило. В те же 14 я отстояла двухчасовую очередь, чтобы попасть в кино на Динозавра. Такой вот ажиотаж был, но не все стояли за ним. Кто-то за Ведьмой из Блэр и чем-то ещё.

Вот я считаю, детский мультик - это Щенячий Патруль. И Свинка Пеппа какая-нибудь там. Всё вышеозначенное, вестимо, для широкой аудитории. Особенно то, что выходит на большой экран. Не я одна в мои годы пускаю слезу с Пиксара, это факт.
А Стивен - я была удивлена, обнаружив, что у него тоже есть 10-летние фанаты. Мне казалось, в основном гики вроде меня у нас это смотрят. Ну и подростки. Ибо он правда не детский.

Но те, кому ещё немного лет, видимо, хотят считаться взрослыми и подвержены стереотипу "мультики для мелких". Какие бы они ни были.
(у меня самой был лютейший затык на эту тему и сейчас есть кое-что).

@темы: Наблюдения

12:37 

расти духовно. иначе крупец.
Была тут в Ашане. И маленькая девочка, глядя на меня и мои безопаски, спросила бабушку: у тёти парик? Бабушка сделала ей замечание - мол, тётя тебя услышит, нехорошо так. А я вовсе не обиделась. И, желая сделать как лучше, повернулась к ним. Дружелюбно показала и рассказала, что это и как сделано. Ну, насколько смогла, не вдаваясь в подробности. Заметила, что именя вовсе не достали и не смутили.

Хотела, в общем, как лучше. А получилось как всегда. Ибо потом, блуждая по отделу в поисках шампуня с МХ, слушала, как бабушка продолжала журить девочку. За то, что я услышала её вопрос. Вдвое больше, чем если бы я никак не отреагировала. И некоторое время было немного паршиво.

Я, вообще, чайлдфри (если кто не в курсе). Но я ни разу не хэйтер. Дети для меня вовсе не "личинки", а такие же люди, просто маленькие. Я хорошо отношусь к ним, просто не хочу иметь семью по ряду причин. Меня раздражают взрослые, которые в ответ на такое заявление начнут с пеной у рта втирать про "детиэтощасье-родишьпоймёшь". Мне неприятны взрослые, которые ругают детей без особых на то причин (а таких большинство, я немало их насмотрелась, когда работала в крупных магазинах). Те, кто изрыгает потоки желчи про "личинок" - тоже. Лично мне дети ничего плохого не сделали. Я не надорвусь уступить место маме с детьми (а тем более беременной), уступлю охотнее, чем ворчливой бабке. Меня не запарит пропустить ребёнка вперёд себя в очереди в туалет, если вежливо попросят. Я, конечно, сталкивалась со всяким. Но не злобствую по этому поводу. Тем более, чаще на мом опыте выступали взрослые.

К самим детям я испытываю в основном эмпатию. Сразу вспоминаю, как когда-то тоже была ребёнком. Детство помню довольно ясно и подробно. И в общем, мало хорошего вижу в нём. Как своём, так и в целом. Ты постоянно всем мешаешь и раздражаешь, тебе ничего нельзя, никто не воспринимает тебя всерьёз. Часто вижу: ничего такого не делают и не говорят, а получают всё равно. Просто за то, что они дети. Низший сорт, не люди, а какие-то неудобные помехи для общества. Невесело это.

Детям мои безопаски нравятся и меня это чаще радует. Помню, на меня налетел маленький мальчик и всторженно воскликнул: у вас такие большие волосы! Он мне сделал день. Это очаровательно, до сих пор вспоминаю и улыбаюсь. И даже когда они тыкают пальцем, восклицая на всю улицу "мама, смотри, как красиво!" (было не раз) - ничего плохого я в этом не вижу. Непосредственность даже умиляет.

ИИз прочих достижений: я заходила сюда с планшета. Впервые в жизни =) Не смогла зайти вконтакте ибо пароль от одной страницы не помню, от основной же помню в русской раскладке, а на деле он пишется латиницей. На Андроиде такой фокус не прокатывает, хех. А хотела всё настроить, пользуясь случаем. Но настроила только аккаунт в гугле, от него пароль вспомнила. Хотела позалипать на фан-арт по Стивену, но пока настраивала предпочтения по поиску - обед незаметно кончился (гугл у меня заточен под английский, для рунета юзаю яндекс)
Проведу однажды дома вайфай и буду лазить.

А ещё не выдержала и купила-таки карандаши Crayola, 24 штуки. На них была существенная скидка. Они клёвые. Они ровно и хорошо ложатся, местами нравятся мне намного больше Mondeluz. Да в общем, такие же, но ложатся ровнее. И по мокрому, понятно, не порисуешь - но я итак подобным сейчас не занимаюсь. Редко берусь за что-то цветное, а арсенал пугающе ширится ("на вырост", ага)... I have a problem...

@темы: мнение, Наблюдения

09:20 

расти духовно. иначе крупец.
Ещё одна устойчивая мысль последнего времени.

Мне надоели добрые советы, что если я пинаю хуй - значит, в данный момент так надо. И стоит просто разрешить себе попинать хуй, отпустить ситуацию. Часто доводится слышать подобное. Но не работает это со мной. Ибо когда ты итак на протяжении всей жизни только и делаешь, что пинаешь хуй - становится невесело. Совсем. Даже если эта жизнь мне дана для пинания хуя, я не согласна. Будь в самом деле так - у меня бы, наверно, не возникало идей и планов, которые очень хочется осуществить.

И нет, мне НЕ НАДО пинать его. Мне не надо так много лежать под одеялком и кормить внутреннего ребёнка мороженками. Потому, что он итак ест их иногда каждый день не по одной, он итак много мультиков смотрит.
Мне в этой жизни реально не хватает дисциплины. Это факт. Это неоспоримый очевидный факт.

КТ вот переживает, что он не Безумный Макс, а дохлый художник. Хочет накачать мускулы и выживать в тайге, есть только то, что сам убил. Тут у нас принципиальное расхождение, ибо я больше люблю Луизу Хэй и Путь Художника, нежели Кастанеду.

Но ясно понимаю: это палка о двух концах. То, что нужно - где-то посередине. Техники по заботе о внутреннем ребёнке полезны тем, кто вырос и забыл про него. Совершенно не мой случай. У меня внутри живёт ненасытный избалованный разгильдяй, которому всё мало. Я никогда не становилась взрослой, эта часть меня, наоборот, вышла из-под контроля и захватила больше, чем ей полагается. И задавила моего взрослого, который теперь умеет в основном биться головой о шкаф, вопрошая: за что мне это?
Меня такое положение дел однозначно не устраивает. Пришло время его обуздать, а не катать на каруселях.
Потом можно и покатать на каруселях... Но сначала пустть выучит уроки.

Добрые книжки вроде ПХ сильно помогают. Я что-то понимаю и анализирую, куда-то двигаюсь. Но во многом и не про меня. И нужно искать свою золотую середину.
Факт, что и "победа над собой" и "победа над собой = мазохизм" для меня палка о двух концах. Я понимаю, что устала от поглаживаний по головке. Не до такой степени, чтобы носить круглый год одни джинсы и вообще уехать в тайгу, но всё же. Всё же настало время где-то проявить твёрдость и что-то подкорректировать. И внимательней слушать себя, а не кого-то.

@темы: о возвышенном, Наблюдения

17:49 

расти духовно. иначе крупец.
Вчера собирала рюкзак для вылазки в город и на танцы. При этом думала: ё-моё, чего он у меня такой тяжёлый? Вроде, ничего такого с собой особо не ношу, а он тяжёлый выходит. Если это не рюкзак, а сумка на плечо - таскать её ещё тяжелее, но ничего не выложишь. Собственно, я и собиралась сначала идти с сумкой. Потом вспомнила, что у меня на платье есть карманы. Значит, я могу прложить плэер туда и взять рюкзак! (с тех пор, как на нём сломался зажим, летом это проблема - я чаще ношу одежду без карманов, а без плэера не могу, но его разве что в декольте запихивать)

Взяла я с собой
Кошелёк, ключи, телефон
Туфли для танцев (ну да, они у меня не балетки и не джазовки, у них каблук 4 см, но на наши поверхности балеток и не напасёшься.)
Пенал с косметикой и канцелярией
Два блокнота (один для рисования, второй на предмет что-то записать\вырвать страницу и дать кому-нибудь\посмотреть список покупок - практика показала, что лучше иметь такой при себе)
Бутылка воды 0,5 (ибо жарко, и воду вообще пить полезно для организма, да и тратить деньги на минералку где-нибудь в центре, когда дома воды навалом, не хочется)
А да, ещё традиционно экосумка на случай покупок, но она совсем компактно складывается. Ещё влажные салфетки и носовые платки.

Ну вроде, всё. И ничего из этого я не могу оставить дома. Всё мне надо. И вот как люди ходят с маленькими сумочками\клатчами - не представляю. Я, наверно, скоро плюну и куплю себе спортивный рюкзак. У нас многие с такими ходят. Я-то обычно покупаю большой, но относительно благородного неспортивного вида. Какой-нибудь хипповый, нейтральный, да хоть вообще нефорскую торбу (коя у меня жива и порой носится). Ибо у меня стиль и всё такое.

Я физически не могу с маленькими сумками. Туда не помещается моя жизнь! Иногда делаю над собой усилие и иду куда-то с ними. На концерт в клуб, например. Чтобы прыгать и веселиться, не переживая за вещи. Есть у меня одна прикольная... Но всё равно. Для повседневной жизни они мне не годятся совершенно.

Хотя без туфель при всём остальном мне уже значительно легче. Но иногда их заменяет планшет (коий у меня китайский кондовый, не суперлайт-айштука).

@темы: Наблюдения

12:53 

расти духовно. иначе крупец.
Настало время рассказать, "как я провёл это". В смысле, Ночь Музеев. Я на неё не собиралась, но в начале месяца узнала, что будет очередной фест. И решила: почему бы не выступить? Подала заявку, снова отложила заплетение.
"Герои Парк" в Гринвиче (это парк экстремальных развлечений, довольно годный, как оказалось) проводил свои мероприятия, помогали ему в этом организаторы местного U-Con'а. С этими ребятами я была ещё незнакома. И ведь нашёлся редиско, который обозвал меня "ЗОмбина". И не кто иной, как самый-самый главный орг! Слов нет, одни слюни - и те сухие. Нет, ну наступят когда-нибудь времена, когда меня не будут склонять по-всякому?
Почему на рэндоме Ф3 Саша Ваганова без напоминаний сказала правильно? И Прога тоже прочитала правильно? А кто-то не смог?
Ладно, надеюсь, исправятся.

В целом-то всё прошло очень даже позитивно. И выходила я под номером один. Заобщалась со всяким клёвым народом. Ничего не получила. Подумала, что уж могли бы дать хоть бутылку понтового сока (кому-то рэндомно давали сразу после выстпуления, не на награждении). Сок не люблю, но неужели недостойна?

Впрочем, нам всем потом достался приз за участие. И это в моей истории главное. Нам дали проходку на ряд аттракционов Герои Парка. Я была при параде, но спасибо пиксару за то, что одели её в леггинсы. Добрая местная девушка нашла мне майку (из форменных, видимо) и я получила свой заряд адреналина.

Прошла две верёвочные трассы. Впервые в жизни попробовала нечто подобное. И мне понраивлось. Местами было страшно, но интересно. Теперь однозначно хочу ещё. Будут деньги - пойду, наверно, осваивать соседний Маугли-Парк для разнообразия, не всё же бухать под фильмы.
У меня до сих пор с непривычки болят все мышцы. Сегодня даже сильнее, чем вчера. Как когда впервые в жизни идёшь в спортзал (я года с 2014 не занимаюсь ничем, кроме долгих пеших прогулок и эпизодического двиганья шкафов. Ну ещё бутылки в рюкзаке таскаю, а потом распиваю.)

Также мы были на трёх скалодромах (один я не осилила, да и большинство не осилили), прыгали на грушу (вот это пипец - у меня сердце разошлось. И хотелось прыгнуть, и не боюсь я высоты, вроде, но физическое состояние не радовало. В итоге прыгнула, даже повисела на ней сколько-то)



@темы: ыыыЫЫЫыыы, чепуха, всё фигня, кроме фей, Наблюдения

11:55 

расти духовно. иначе крупец.
Иногда я думаю, что по некоторым людям скучает болт, который следует на них положить. И давно плачет весёлое место, куда их следует послать. Но что-то меня останавливает.

Одна известная заказчица. Я про неё в былые времена писала. Давно понятно, что у человека своя атмосфера. Однако именно благодаря её весёлому пофигизму и хаосу в голове я в своё время смогла попробовать себя в реальном деле, поучиться чему-то на практике. Набить собственных шишек в достаточно комфортных условиях. Никто на меня не орал, не стоял над душой. Что-то делается - и хорошо. Если вспомнить, там и платилим через раз. Но честно, и на первых порах достаточно много для такого объёма работы. Это многого стоит. Я обрела более весомую уверенность, что что-то могу, стала чётче понимать, что ещё можно делать, и смогла двинуться дальше. Мне очень и очень повезло, что Инге нас тогда познакомила. Одна на том этапе я вряд ли справилась бы при всём желании, так что всё своевременно.

Потом у неё дела пошли хуже. В последние пару лет я получаю какую-то мелочь тупо за то, что я есть и в нужный момент могу что-то сделать. Эта мелочь порой очень выручает. Хотя то и дело возникают мысли, что это адский фарш и с ним пора кончать. Я вижу, как у того же человека заводятся люди, которые делают что-то более весомое и интересное. Какая-то девушка сейчас мне иногда пишет, она сделала красивый новый сайт. Который реально работает, в отличие от предыдущих. ВТФ? Я тоже хочу делать красивые сайты. До этого мне всё ещё далеко, но администрировать их я могу уже сейчас. Я прямо сейчас могу как минимум писать годные интересные тексты. Серьёзно, а не рерайт на говносайт. Возникает мысль, что меня считают неспособной и достойной только сидеть на подхвате за копейки. Может, вовсе из жалости держат али чего.

И с одной стороны - послать её нафиг. Эту пару тысяч при желании добыть другими путями. Пусть и более трудоёмкими. С другой - в общем-то не так впёрлось, лишней она не будет. Особо и не напрягают за неё. Да и в колодец плевать не стоит: вдруг человек однажды припашет меня к чему-то весомому и годному? Ведь не послали же меня с концами, сами просили остаться.

Но с другой, опять же - навязчивое чувство, что если не расчистить в жизни место для чего-то нового, оно и не появится.

Да по уму есть третий вариант: проще относиться, но сейчас мне такой ход видится сложнее. Ибо я пробовала не раз, честно. Мы ведь не первый год общеаемся.

Тут у меня случился депрессивный эпизод (нет, ни фига я не исцелилась, вся прошлогодняя эйфория была лишь периодом), и вообще жопа. Я планово напомнила, что пора бы мне эту мелочь перевести, именно сейчас очень надо. А меня прокатили с особым цинизмом. И не со зла, у человека своя атмосфера. Он даже не знает, в каком я состоянии. Может, я тоже радостно скачу по улицам Германии, а вовсе не тухну тут?
"Когда заплатишь?"
"Не знаю, я тут в Польше, еду из Германии в Эстонию, всё так мимими и ляляля, только интернет слабый"
"А у меня скоро никакого не будет ибо платить надо".
И всё. Меня тогда аж подбросило и перевернуло несколько раз, еле сдержалась от сиюминутного плевка в колодец. Вот сейчас прошло двое суток, в процекссе написания этого и отвлеклась и как-то корректно написала, что нехорошо получается. Надо хотя бы знать, когда, если не перевести прямо сейчас. Потому, что другие всегда честно писали: мы в отъезде и прибудем в среду, напомни нам тогда; у нас тут ребёнок болеет, но мы помним о тебе и переведём всё. Ну и так далее.

Что до людей в целом - я лишь привела пример. Есть ещё друг юности. КТ, кто-то эту аббревиатуру видел. К, мать его, Т. Недавно было пол-года, как мы не разговариваем, и знаете, я собираюсь не разговаривать ещё столько же. Лучше совсем-совсем одной, чем с такими людьми. Я давно это понимала: сначала смутно, потом всё чётче. И вот наконец приняла. Чел тоже, с одной стороны, оказывал мне значимую поддержку в некоторых важных моментах. Будучи проф.художником, он очень хвалил мои рисунки и при каждом удобном случае говорил, чтобы я не бросала. Я всё равно взяла и бросила. Потом начала снова, потом снова бросила... Тут в очередной раз начала. Смотрела свои совсем старые работы, много думала.
Понимала, что они в общем-то хорошие и бросать правда не следовало, но тогда сквозь серую пелену кромешного уныния я в них не видела ничего годного.
Он подставил плечо в один из самых переломных моментов жизни. С этого всё и началось. Возможно, лучше было бы, если бы не подставлял, или если бы я упёрлась рогом в другом направлении, а не приняла это плечо - но вышло так, а не иначе.
С другой стороны, было и есть между нами дофига говна и мозгожорства. Токсичность как она есть. Я хотела сделать про него отдельный пост, но он получился очень длинным и запутанным. Потянет на целую "чашу", посему публиковать не буду. Занятно, что я нахожу у него много общего с моей мамой. В моём отношении к ним и в их отношении к мне - прямо похожие схемы, а иногда они, не сговариваясь, совершенно одинаково реагируют на ситуации и высказывания.

@темы: журнал "Грузилка", Наблюдения

16:25 

расти духовно. иначе крупец.
В минувшие выходные отвыступала с косплэем. Наконец сделала это как участник. И по собственным ощущениям, не запорола дефиле, в отличие от того давнего рэндома, который до сих пор боюсь пересвматривать. Дабы не помереть от фэйспалма. Хотя готовилась не так старательно, как хотелось, но чувствовала себя вполне уверенно. И да, хочу выступать ещё. Хочу запилить что-нибудь новое, подать заявки везде и снова выйти на сцену. Обязательно сделаю Monster High. И ещё кого-нибудь из Пиксара. Но больше всего сейчас мне хотелось бы... Ладно, пока не скажу. Я на самом деле переживаю, что для неё у меня не тот типаж, но всё равно очень хочу именно её. Ко мне уже едет канекалон примерно подходящих цветов, как минимум у меня по жизни будут похожие волосы.
Лучше поздно, чем никогда. Хотя да, мне жаль, что я так поздно начала, не без этого. А также - что за зиму и весну просрала несколько прочих фестов. Всё равно хаера у меня тогда не было и я могла бы, но как-то оно забылось.







Что до самого феста - 2G2C, выставка, посвящённая всему, что любят гики. Игры, комиксы, новые технологии, кино... В общем, всё. Проходила она в первый раз и вышла неоднозначной.
Изначально планировали на прошлый ноябрь, но перенесли. Реклама и приём заявок начались как-то поздно - всего за месяц. В начале апреля девушка делала рассылку по друзьям, привлекая участников - так я о ней вспомнила. Заявляли весьма громко. На деле вышло немассово, мало участников. Много негативных отзывов.

Прошло не очень гладко. Находясь там, я не могла не подумать, что мероприятие на грани провала... И, честно говоря, было обидно что так вышло. Сама нисколько не жалею, что сходила. Помещение, кмк, хорошее: современное, просторное. Но пространство очень непродуманное. У нас были "офигительные" солнечные гримёрки без возможности окна приоткрыть (не открываются). Зеркало видела только в одной (не в нашей). Плюс весна, которая сама по себе радует, но аукается: уже потеплело, солнце вовсю жарит - а отопление пока отключать не думают. Как результат, тепловые удары нагрянули, аки весенние птицы, и клюнули многих в голову. У меня даже ничего не потекло, я в кои-то веки с первого раза отлично и ровно приклеила ресницы, не взирая на малость экстремальные условия (заранее не получилось ибо клей пришлось докупать в последний момент, по дороге). Мне было вполне пристойно - но большинству не так повезло =( Плюс ещё куча "приятностей".

А всё же надеюсь, оно не вымрет в начале пути, орги учтут все косяки и продолжат. У них, насколько поняла, нет опыта подобных мероприятий. С такой публикой работают впервые. По дискуссиям видно, они хоть и привлекли грамотных опытных людей из анимэ клуба, но не прислушались к их опыту и облажались. "Уральские выставки" делают хорошие промышленные ярмарки, на которых люблю бывать (даже на православной, не взирая на её православность - там клёвые ткани, мёд, специи и прочие приятности), это они умеют. Фесты подобного плана пока что - нет. Те, кто там был, говорят, что и Чиби-фест, и многие другие поначалу тоже были косячны. Все ошибаются, многое приходит с опытом.

Идти решила спонтанно. Получила ту самую рассылку - и решила. Ибо, в самом деле. То мне хаер снимать жалко (и сейчас было жалко, жду - не дождусь, когда мы воссоединимся), то ещё чего... И до каких пор - неизвестно. Пора бы уже просто взять и выступить. А потом ещё раз. И ещё на бис. Уже писала, как я в юности любила сцену, даже когда сцена не очень любила меня, как пела под гитару и считала себя охренительной. Как шарага с её семинарами по непонятным нелюбимым предметам сделала из меня конченную неловкую стеснялку и как хочу возрождать ту любовь, переставая ею быть.
Короче, заявилась и вышла. За 15 минут до окончания приёма заявок смонтировала трек для выступления, за предварительные 40 - освоила программы для этого.

@темы: пиксар головного мозга, о позёрстве, мнение, Наблюдения

22:20 

расти духовно. иначе крупец.
Потрясающее проявление синхронии. Во вторник я загрузилась проблемами физической оболочки, которые меня доканали. Сидела и не знала, что делать. Это очень давило и портило настроение (впрочем, подробно обсуждать мне сейчас не хочется). Чтобы не сидеть без дела, взяла блокнот и написала страницу на тему "Дорогое мироздание, что ты хочешь мне сказать вот этим всем? Выражайся точнее, а то не доходит до меня, как ни стараюсь понять". Потом я немного отвлеклась и ноги понесли меня в мамину комнату. Не помню уже, зачем. А там с полки мне улыбнулись книги - Луизы Хэй и ещё одна, которой я всё собиралась заняться (но мне тогда внезапно стало лучше, я и забила). Я утащила их и полистала. Проанализировала прочитанное - и в уме сложилась более чёткая картина на тему того, чего же от меня требуется, чтобы всё было зашибись. И настроение постепенно поднялось.

Луиза Хэй в какой-то момент жизни меня очень воодушевила. После всяких суровостей, Кастанеды и иже с ним, она стала бальзамом на душу. Ну вот надо мне было, чтобы меня банально погладили по головке, а не кидали в озеро. Хотя такого движения, как Путь Художника и всё последующее, близко не дала. А аффирмации долгое время не получались и вызывали отторжение. Вот сейчас решила эту тему всё же попробовать снова раскурить, зайти с другого края. Практиковать их во время панической атаки - удовольствие правда сомнительное. Не зря говорят, что многие средства надо применять вне обострений.
Атак давно, т-т-т, не было, и сейчас начинаю понимать, как оно делается, чтобы работало.


Вечером на танцах и вовсе было позитивно. Хотя чаще выпёрдываться из дома туда мне впадлу, как бы я не думала потом, что не зря. Таскаю себя за шкирняк и не жалею в общем-то, но выпнуть всё ещё непросто.

А сегодня уже пью любимый коктейль (алкогольный, ага) и думаю, что гори оно всё конём. Вернее, не всё - только плохое.

И всё же какие-то сомнения, раздумья порой вымораживают. А вдруг не так? А вдруг не этак? Не вполне я умею себе доверять, как ни стараюсь поправлять ситуацию. Надо работать дальше - это тоже часть плана. Основная даже.

@темы: о возвышенном, Наблюдения, Мысли вслух

11:02 

расти духовно. иначе крупец.
Ко мне уже третий раз приходят какие-то херы из пенсионного фонда. Проводят работу с людьми 25-45 лет. Может, видят, что от меня не поступает зачислений, вот и засылают... Только я не хочу, чтобы мне песочили мозги. У меня уже есть кому, мне хватит. Вот сейчас позвонили снова. Я просила маму сказать, что тут нет никого нужного возраста (в прошлый раз она так и сделала). Или сама скажу, что мне 23 - тоже прокатит. Многие по лицу дают именно столько.

Мама порывалась было пристать на тему "всё равно надо работать". Кому бля надо?
Работать в принципе - это-то понятно, что не помешает. Чтобы иметь деньги, заботиться о себе. Получать подачки и висеть на шее унизительно. Лично для меня - да. Пусть даже мало, но хоть сколько-то должно быть своего.
Но превращать жизнь в унылую рутину, сплошное ожидание выходных, праздников, отпусков и каждое утро подскакивать от будильника... Ради бумажки, без которой ты какашка, и сомнительной подачки в старости... До которой можешь и не дожить... Я что-то в жизни не понимаю, быть может.

Не, понимаю, что кто-то и в офисе нашёл отличную работу, которую любит. Что не у всех так. Но для себя уже всё решила. Вот вчера общалась с народом. Девушка-педагог озвучила свою зарплату. У меня со всеми халтурами нынче набегает столько же. Хотелось бы больше, но не всё сразу. Зато нервы страдают значительно меньше, чем если бы я сама была педагогом (я когда-то думала, бабушка-учитель отговорила и правильно сделала). Или ещё кем.
Иногда случается жопа, да - но это даже к лучшему. Помогает чётче осознавать, как важно не сидеть на месте. А свободного времени вполне хватает на что-то ещё.

Мама опять не преминула упомянуть "весело потом будет сидеть у магазина". Почему обязательно сидеть у магазина? Почему позитивные варианты развития событий мы не рассматриваем? Случиться может что угодно.

Сама она целыми днями лежит на диване и ничего не делает.
У кого-то предки хоть вышивают, на даче копаются, подрабатывают где-то ради общения и смены обстановки. И это хорошо. Другим мозги не парят, сами делом заняты. Моя же говорит, что она имеет право ничего не делать. Когда ей отвечаешь, что так не трудно деградировать -"я не деградирую, я заслужила". Только законам мироздания и устройства организма пофиг, кто что заслужил. Незнание не освобождает от ответственности. Вот хорошая статья по теме. Даже за собой замечаю именно это: прочитав пол-книжки вечером, утром не помню начала. У меня так с детства. Хотела бы иметь хорошую память... Но что поделаешь, всё равно упорно что-то грызу потому, что оно мне надо.
Так что никто не застрахван. Но жить овощем... Мама, по-моему, никогда не любила то, что делает, никогда не была счастливой. Всю свою жизнь она просто отбыла до звонка, чтобы радостно упасть на диван и пустить в него корни. Ессно, каждому хочется думать, что он не редиска, что он всюду прав и молодец. Ессно, её забомбило, когда я честно это сказала. Только редиска, натуральная диванная редиска на грядке.

Неправильно это. Не хочу так.

@темы: Наблюдения

20:33 

расти духовно. иначе крупец.
Уже писала, что хочу сбросить многий балласт. Вчера, пользуясь солнечной погодой, наконец отфоткала и выложила барахло на раздачу. Для начала решила попробовать на дайри, где не возбраняется просить благодарность. Что не заберут - загоню на ЖЖ, там разбирают активнее и наверняка. Но запись не пройдёт премодерацию, если есть хоть малейший намёк. Тоже как-то писала: каждый второй что-то да приносит, так уж мне везёт. Посему считаю нужным пояснить, что если несёте, то давайте алкоголь, а не шоколадки. Но можно и просто за спасибо.

Сегодня у меня забрали кучу лицензионных дисков. Многое принадлежит КТ, я такое не слушаю, а что-то моё - просто надоело\не понравилось. Диски у меня ещё есть, как обычные, так и болванки с мп3. Полностью на не-дисковые носители я не перехожу. Раритетные нефорские журналы.
Мне было банально лень возиться с продажей и ждать, пока купят. Балласт хотелось сбросить побыстрее. Но что-то всё же кольнуло, и когда забиравшая спросила "не жалко?" я не выдержала и процедила сквозь зубы весьма раздражённо, что да, продавать лень и некогда, но за такие раритеты можно было бы больше одной бутылки дать. Вот взыграли у меня эмоции и попёрли. И обнаружилась истинная сущность меркантильного корыстного тролля.

Сижу теперь и думаю, что некрасиво поступила. Одну принесли - уже хорошо. Я ведь предполагала изначально, что благодарность - дело добровольное. В самом деле, можно было заморочиться с продажей, раз так, но если не стала - то чего уж. В общем, пдохо я поступила с человеком. Изначально ведь думала, что мироздание ко мне уж очень добро по жизни. А я не так много даю. Ну нет у меня душевных позывов в приютах волонтёрить и денег на благотворительность, так что теперь? Вот надо хотя бы раздать ненужные клёвые штуки просто так. Ну, я честно не специально - просто накрыло.
На самом деле хочется думать, что я кому-то, а потом мне кто-то. Завтра, например, пойду забирать билеты в оперу. Хорошие места по цене бутылки дешёвого вина (которые на самом деле достойны дорогого) - с осени так хожу, а ведь чёрт-знает-сколько в опере не была. Но повезло познакомиться с одним человеком и теперь хожу за треть цены в партер. Тоже подарок от мироздания.

Хотя да, истинную сущность не спрячешь. Её надо принять и пережить, а не ругать. Есть такие состояния, качества, периоды, которые нужно принять и пережить. Иначе не двинешься дальше. Это могут быть и болезни, и одиночество, и, скажем, вредные привычки. Тётя-космоэнергет, к которой я в былые времена ходила, курила. Пыталась бросить, не могла. И много годноты на эту тему сказала (при том, что вообще я от неё не в восторге как от человека, пусть она мне в какой-то мере помогла тогда). Я вот эгоист. Тролль-эгоист, который не пускает никого в свой лес, не делится своими шишками и ягодами. И пивом тоже. Как раз на днях в очередной раз размышляла, как мне не хватает своего пространства. Вроде, оно у меня есть: мама уже не мешает работать и далеко не так достаёт, как было ещё год назад. Но у меня с юности, да нет, с детства затык на тему "моё! персональное!". Мама мне как-то резво порой песочила мозги всякими "делицца-щитацца". Когда гости, надо играть так, как гости хотят. А я противилась. И я хочу покупать один йогурт, а не два. И пиво сама пить. Чтобы было моё. не хочу я никакой семьи. Никакого "мы", "наши" ипр. Смотрю на семейных, влюблённых товарищей и рада, если им хорошо, но не мой это путь. Отдельно жить не получается, да и не хочется - там тоже с кем-то щитацца, и уже с чужими людьми. Шило на мыло вышло бы.

Но хорошо, что балласта стало меньше. Днём ещё отдала игрушку, которая давно валялась бесхозной. Девушка ей очень порадовалась, а я не поленилась одеться и выйти, ибо она была с коляской. И за эту штуку я изначально ничего не хотела.
Что не уйдёт через пару дней - загоню в ЖЖ.

Ещё днём подруга мне писала. Завязался разговор о сакральной женственности-хренственности. Началось с того, что ещё давно она меня спрашивала, как я отношусь к этим штучкам. Я честно сказала, что отрицательно. А тут сама поведала, как уже вторую зиму хожу в юбке и счастлива (на прогулку в холода - горнолыжные штаны, но никаких нафиг джинс) . С такими идеями это совсем не связано, мне просто удобней. Ну и началось. Её мнение меня зело бомбануло. "И вот я с тобой дружу", как мы с КТ часто говорим друг другу. Чем дальше - тем сильнее бомбит. Написала новый ответ. Подумала - и пока не стала отправлять. Потом, может, всё-таки отправлю.

Но в самом деле, какого фига страдать такой ерундой? Вот мне не всё равно, кто что думает? Сама же считаю, что бесполезно спорить. Но во мне проснулась злобная авторка и застучала по клавишам. Потом я её осадила.
Зачем тратить время на эти перетирания? Лучше закончить статью для МХ-фана (на днях выложу о мифологических троллях, таки-закончу. Она уже была готова, но я вместо подбора иллюстьраций взялась зачем-то дописывать абзац про Пер Гюнта). И если думать о душе важнее гламуров-маникюров, то надо идти и думать, а не втирать эту важность кому-то другому. В этом плане интересное и продуктивное наблюдение. В следующий раз надо осадить себя и промолчать. Потому, что какая нафиг разница? Активизм авторок мне не нужен, мне нужен персональный дзен. И так его достичь вернее. А остальные пусть думают что хотят, выяснят и доказывают.

@темы: Наблюдения

Скуг предпоследнего единорога

главная