• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Наблюдения (список заголовков)
19:24 

расти духовно. иначе крупец.
Я сегодня постыдно проебала телефон - он выпал из кармана у светофора. Однако, вовремя обнаружила пропажу и вернулась в магазин, подумав, что он остался там, где я разговаривала с мамой на тему что купить (а то у нас жратвы прямо вот совсем нет)). Но там его не было, зато кассир позвонила на него со своего и дозвонилась до девушки, которая подобрала его. Та минут через пятнадцать принесла телефон и отдала мне.
Мир, оказывается, вовсе не без добрых людей.
(а мой кирпич всё равно никому не нужен, он даже не сенсорный и тем более не смартфон)

@темы: Наблюдения, shit happens

18:06 

Итоги. Куда без них?

расти духовно. иначе крупец.
Я вот думаю, что надо бы тоже подвести итоги года. Их не так уж много, мало что интересного произошло. Этот год был не столь уныл и непродуктивен, как 2010 (о котором до сих пор порой вспоминаю с ужасом, особенно о лете, даже не смотря на Историю Игрушек 3), однако, могло быть лучше. Не буду заполнять никаких анкет. Просто попробую всповнить основные моменты.

Вот за последние три дня, перед самым его концом, у меня было целых две личных и значимых победы.
- Я сама себе покрасила волосы. И вполне хорошо, без седоговнорусой продриси на затылке. Впервые за долгое время. В 2006, когда я страдала Тоникой, я наносила её самостоятельно. После первого раза неизменно обнаруживала сзади те самые пятна, приходилось наносить ещё раз. А потом долго и нудно отмывать лысину. Посему в дальнейшем красила меня мама, ибо парикмахерская каждый месяц - не дешёвое удовольствие.
Но поскольку хочу ни от кого не зависеть, плюс планирую более смелые эксперименты, пора уже самой это делать.

- Приготовила роллы и японский омлет. Последний не очень удался, однако, был вкусным. Первые вышли ничуть не хуже, чем в ресторанах, и уж точно лучше магазинных. Основных ингредиентов - рублей на 500, и ушла треть. Плюс на начинку то, что было дома минус сливочный сыр и зелень. Завтра я приготовлю всё это снова. Наемся на весь год вперёд.
В ресторане на такое количество я бы потратила тысячи 3-4.
Правда, до того, чтобы заворачивать роллы в омлет (это мои любимые, в омлете) ещё пыхтеть и пыхтеть, но на начинку мой омлет вполне сгодится.

Из остального:
- Целых две новых татуировки. Одна - в кои-то веки! - большая, цветная и серьёзная. А не маленькая монохромная фитюлька, какие были раньше (не потому, что от начальства\родителей прятать, а потому, что денег на большее не хватало). Что характерно, перекрытие первой, опостылевшей, фитюльки. Правда, мне ещё надо на коррекцию, а я всё никак не соберусь...
Но ещё делать буду, и наверняка уже в этом году, не через 2-5, как раньше.

- Диплом о переквалификации плюс ещё одна, полностью пройденная, но незаконченная переквалификация и один краткосрочный курс со справкой о том, что я его успешно прошла. Давно хотела пройти эти курсы.
Не знаю даже, буду ли заканчивать. Пока что попробую всё-таки не учиться, а уже работать наконец. Там посмотрим. Знания-то у меня есть, я весь семестр проучилась и методички остались. Только вот к диплому стухла. 14 тысяч, опять же, придётся за обучение заплатить, а они на дороге не валяются и их сейчас лучше потратить на апгрейд компа либо лечение нервов. Комп пока в приоритете не смотря на то, что нервы ни к чёрту.

- Обрела замечательного друга, о каком давно мечтала. Чтобы вскоре почти потерять по географическим причинам, но всё-таки, хоть немного было весело. Надеюсь, ещё будет.

- Ну и самое замечательное - это монстры! Новый фэндом, новое увлечение, которое придало сил жить дальше и увлекло, причём, весьма продуктивно. Ведь тоннеров так хорошо фотографировать у меня не получалось, а тут я собой довольна. И без них я бы явно свихнулась намного раньше.

Я не ушла из торговли и БТЛ, не стала мало-мальски самодостаточным фрилансером, как собиралась. Но надеюсь, что в этот раз точно соберусь. Ибо сколько ж можно? Хотя бы получила новое образование - уже что-то.

Сколько я ни фотографировала, а самыми удачными своими работами считаю в основном первые. Просто потому, что потом начала повторяться: обязательно надо всё ванильно высветлить и иногда наложить градиент, чтобы было типа ретро. Других идей у меня пока нет, эта работает всегда.

+3

Самое сложное и интересное платье, которое я сшила, принадлежит Рошель. Оно не идеально, но я сидела с ним довольно долго и увлечённо, отделка там местами не такая уж простая. Примечательно, что это винтажный обрезок из сундука, его хватило в аккурат на одно такое платье да полоску ткани на юбке, которую сейчас носит Клео. Повторить его в точности не удастся, однако, думаю, как раз оно пока что останется с нами. Я похерила половину выкройки, но могу всегда нарисовать новую. И было бы в общем-то интересно повторить такое на заказ.

+2

Всё остальное можно посмотреть по тегу.
Хотя не так уж много я сшила. Учитывая объёмы моего свободного времени, надо бы больше хотя бы раза в два.
А у Рошели с прошлого года, ажно с лета, осталась необработанная фотосессия и не показанный наряд. Продолжение темы Алисы, с той же выставки, где впервые зажигала Робекка. Кстати, у Робекки вторая пижама, тоже ещё не показанная. Точно такая же, как у базовой Теодоры Imperium Park, я её повторила в монстрячьем масштабе. У неё теперь две пижамы, один лифчик и по-прежнему нет своих платьев.

Получается в целом не так уж всё хреново. Но можно бы и больше, и лучше.

@темы: галерея нашего дурдома, Наблюдения, Monster High, чепуха

10:02 

расти духовно. иначе крупец.
Как-то я прошла достаточно нормальный тест (на медицинском сайте), который показал, что у меня маниакально-депрессивный синдром. Там была отмазка: мол, тест может и ошибаться, он не специалист, с которым вы встречаетесь лично. Однако, это очень даже верно. Сначала хочется свернуть горы - потом сдохнуть - свернуть горы - сдохнуть - не свернуть горы, но хотя бы просто порадоваться жизни - сдохнуть пуще прежнего.
Вот так вот.

@темы: Наблюдения, нытьё

10:50 

расти духовно. иначе крупец.
Вот, как известно, я не католичка, не протестантка и вообще ни разу не христианка. Однако, с детства мне под новый год нравился Санта Клаус. Не Дед Мороз в длинном тулупе и с посохом, а именно Санта Клаус, в короткой шубе, красных штанах и сапогах. И ныне я совсем не люблю Снегурочку, мне тот персонаж не близок, не интересен. Мне как-то больше импонируют олени, скачущие по небу. И всякие мелкие помощники. А ещё есть миссис Санта, такая добрая заботливая тётушка, которая печёт вкусные пироги.
Наверно, потому, что я насквозь дитя 90х, дитя Кока-Колы, Барби, современной мультипликации, ярких красок. Новоиспечённый продукт глобализации. И как бы не уверяли меня в своё время товарищи по неоязычеству, что Дед мороз - это замечательный фольклорный персонаж, я с ними не спорю. Но не моё это совсем. Тем паче что и славянская традиция мне в общем-то не близка. А Санта Клаус для меня персонаж скорее уже светский и сказочный. Медийный. Из рекламы и мультфильмов. О его корнях я знаю, воспринимаю так, как мне удобнее.
И вообще, я люблю новогодние праздники. Возможно, это просто сильный эгрегор, которым сложно не заразиться, но мне они нравятся как явление светское, как ребёнку, который жаждет игрушек под ёлку, пусть и не получит их всё равно, пусть всё это щедро приправлено новогодними обострениями, и меня, кажется, не вполне отпустило. И нет гарантии, что не схватит снова в самый неподходящий момент. Новогодние каникулы мне нравятся тем, что если выйти на улицу, в воздухе чувствуется настроение сонного пофигизма. Как-то всё очень спокойно, даже не смотря на толпы гуляющих семейств и развлекательную программу в парке. Видимо, это просто настроение большинства. Ничего делать и решать не хочется, всю новую жизнь лучше всё-таки отложить на после праздников даже не смотря на то, что я-то не планктон, а сама себе хозяин.

Я тут, кстати, посмотрела наконец мультфильм Arthur Christmas (в нашем прокате известный как Секретная служба Санты), по которому тогда пёрлась Катарина (я и Щелкунчика её любимого посмотрела лишь в прошлом году, когда показали по ящику). Тогда в кино попасть не удалось. А вообще, мульт и правда замечательный. Студия Сони тоже делает хорошие вещи, сильнее, чем Дримворкс (на Хранителей снов я не попадаю, пусть и хочу глянуть из любопытства. Всё же Санта Клаус с татуировками - это самое моё, да и фэндом Ральфа одобряет. Надеюсь, что как-то где-то в праздники их всё же отловлю, потом смотреть уже будет не интересно, не в сезон). Ведь и Отель Трансильвания - их рук дело.
Мультфильм замечательный. Артур мне очень напомнил меня. Хочет, чтобы всё было сделано, но поначалу не хочет делать сам ибо боится, не может пересилить себя. Боится высоты и того, что ничего у него не выйдет. В итоге же только он и способен всё провернуть как надо. Бриони вообще клёвая!) У неё бровь проколота и причёска, как была у моей подруги осенью.

@темы: Наблюдения, Воспоминания, visual

22:51 

расти духовно. иначе крупец.
Случайно нашла эту статью. Нет, я ночью за догоном тоже не бегаю (у меня есть 5 бутылок игристого, 0.2 водки и сколько-то там ликёра, но последнее я отложу, ибо на лагусю пока не тянет, а первое тем более, ибо уже не то время - коли уж откроешь, всю бутылку придётся выпить, одним глотком не отделаешься. Иначе остальное пропадёт зря), но стало любопытно - если припрёт, как купить крепкое бухло ночью? Слышала как-то у дверей клуба разговоры о том, что кто-то где-то неподалёку в 2 ночи водки купил и ему продали. Сама однажды шампанское покупала, ещё не ведая, что новый (тогда) закон вступил в силу. Продали без проблем.
Ко мне как-то френдились товарищи, которые продают сувенирные магниты, а к ним дают бутылку бухла. Но всё равно с барными наценками.
В общем, вот: www.kr-znamya.ru/index.php?option=com_content&v...

Мне понравились последние строки:

Может, проще предоставить людям доступ к бесплатным занятиям спортом, занимать детей с малолетнего возраста секциями и кружками, дать родителям достойную зарплату за их работу, чтобы после нее не хотелось напиться.
Пьющий человек все равно найдет, где выпить, пусть даже дороже и худшего качества. И все будет, как в анекдоте:
- Папа, цену на водку подняли! Теперь ты будешь меньше пить?
- Нет сынок, теперь ты будешь меньше есть!


Золотые слова.

@темы: Наблюдения

12:20 

расти духовно. иначе крупец.
Ну что, поздравляю вас со всероссийским днём Хоббита?
Если и иду, то наверняка к концу января или в праздники. Или когда будут дешёвые билеты, что случится ещё очень не скоро. И за компанию. А так-то - ну почему Ральф больше не идёт? Вот на него я бы в третий раз пошла, да!
На Тамблер хоть вообще не ходи. Всё забито характерными пиджеевскими картинками, ясноокими героями и новозеландскими пейзажами. Когда чего-то ну очень много, сам ты хоть и не считаешь это бякой и не плюёшься, но относишься спокойно - оно начинает порядком доставать.

Да, выяснилось до кучи, что в так называемый конец света я буду делать именно то, что всё никак не могу заставить себя не делать. Мне предложили подработать. И я буду подрабатывать. Потому, что хочу всё-таки денег, чтобы купить на них себе кучу всяких приятностей. В том числе - заказать краску для волос всяких не порядочных цветов и к весне её опробовать. А в этот день я, к тому же, буду со скучной выцветшей башкой с отросшими корнями, и уже потом - перед НГ - покрашусь нормально в свой нынешний недокрасный. Раньше смысла не имеет, всё равно не намечается походов в хорошие места (клубы или театры), встреч с кем-нибудь, а тем более фотографий. И холодно, один хрен в шапке ходишь.
Так что не будет никакого конца света.
Зато после того, как его не будет, лично у меня будет замечательный повод задуматься о том, как плохо быть вечно рефлексирующим, но ничего не делающим потому, что не верящим в себя, овощем. Ведь вдруг бы он правда был? Я бы умерла, так и не покрасив нормально (то есть как хочется мне) волосы, не запустив свой проект, и, что самое дурацкое, продолжая подрабатывать великовозрастным промоутером. Умерла прямо на рабочем месте, рядом с какой-нибудь малолеткой. Хотя мечтала сделать свой проект и сшить много всего замечательного, и научиться рисовать однажды, и быть намного ярче, и чтобы никто не указывал, как следует выглядеть даже просто ближайшие пару часов, решать это только самой. И начать учить французский язык, поборов-таки отторжение к языкам, а ещё вспомнить, как держаться за гитару...
Вот он, апофеоз.

В 2000 мне было 14. Мне казалось, что всё ещё впереди. Что я всего добьюсь. Я тогда больше всего хотела стать писателем, но писательские планы с годами разбились о нехватку идей и неспособность проработать детали. Их пожрали злобные обоснуи и депресняки. Свой мир у меня по-прежнему есть, без него никак. Даже кое-какая документация по нему на всякий случай ведётся. Но не литературная ни разу, сугубо информативная. И в этом мире не у всех есть имена. Ни одного географического названия, кроме самых глобальных. Так о чём вообще речь?
Мне нравится о нём рассказывать вслух, я скорей рассказчик. Только благодарные слушатели попадаются крайне редко. Да и зачастую боюсь я людям это доверять, это - фактически самое дорогое, что у меня есть. Тем не менее, когда выступаешь перед публикой - оказываешься в своего рода стрессовой ситуации, необходимо не уронить лицо. Надо, чтобы понравилось. При таком раскладе на голову, как снег, могут упасть какие-нибудь ценные идеи: что-то само по ходу вдруг увяжется, хотя до этого никак не хотело, или название какое-нибудь всплывёт, или ещё что.
Но тогда, если бы меня спросили - я бы, конечно, сказала, что в 25 уже опубликую. Ну хоть маленький рассказик, но опубликую. Ага, конечно.
А ещё что буду писать песни. И выпущу альбом, да где-нибудь у Фангорна или своим ходом, но если у меня будет хотя бы 50 благодарных слушателей, это уже показатель, что всё не зря. Большего не надо. Однако, поэзия ко мне как пришла тогда, так посидела лет 5 и свалила с концами - я её не прогоняла. Ушла она аккурат в тот момент, когда начало выходить более-менее. Решила сделать мне подлянку, не иначе. Я уже давно смирилась с жизнью без неё, простила её и не жалуюсь, потому, что можно найти другие занятия. Только вот к чужой поэзии стала гораздо равнодушней потому, что где-то в глубине всё равно живёт зависть. И что-то теперь мешает мне слушать всяких там Тэмов Гринхиллов и иже с ними, хотя раньше любила.

@темы: нытьё, Наблюдения, Воспоминания

11:57 

расти духовно. иначе крупец.
Кто-то пироженки на ночь запасает (а я не представляю, как можно есть ночью. И толстеть не хочется, и к тому же, у меня от поздних перекусов тяжесть в животе, я есть по ночам порой не могу физически. Изредка случается, что вдруг хочется кукурузных чипсов в 11 вечера, да так, что не можется, или прихожу в 10 вечера, набегавшись по морозу... Но не так часто.) или шоколадки по шкафам тырит. Или просто гребёт их мелкооптовыми партиями, чтобы есть сколько влезет, и никакая мама не сказала "хватит!", как в детстве.
А вот моя мама вчера случайно увидела чек на 900 рублей из Ашана, в чеке всё сплошь игристые вина. Который я непредусмотрительно забыла спрятать\выбросить. Это я затарилась для себя лично, чтобы ни с кем не делиться. Ладно хоть, не началось на этот раз жалобной песни про стакан воды, про то, что надо ведь делииица! Знает уже, что бесполезно. Ей моего не надо, но вот мозг пропарить на тему какая я злая эгоистичная сволочь одно время было святым делом. Ну да, злая. Ну да , эгоистичная. Deal with it. Ей могу купить бутылку Мартини в подарок и не обижусь, если не поделится (она его любит), но моё это моё.
Я вот люблю выпить бутылку игристого вина в одну харю за просмотром какого-нибудь хорошего кино. Не разливать её по маленьким аккуратненьким рюмочкам большой компании (чисто для формальности), и вообще ни с кем не делиться. Вот чтобы всё было моё. Потому, что я его обожаю. И не сказать, чтобы сильно с него пьянею, даже не люблю газ выводить железкой - люблю, чтобы были пузырьки.
И люблю, чтобы у меня в шкафу - в моём собственном шкафу, не семейном серванте - стояло по 2-3 бутылки на всякий случай.

А вообще, мне, наверно, повезло. Я злобная избалованная принцесска. У меня, не смотря на 90е, всего хватало и не возникало чувства обделенности. А ещё меня в сознательном возрасте не заставляли ложиться спать раньше, чем остальные. Просто мама была жаворонок, и поэтому делила спальню со мной. Отец же до утра пырился в ящик на полную громкость, порой из-за него я не высыпалась. Теперь мама берёт пример с меня и до двух читает Фрая.
Ну, вот чипсов я почти не ела - лет в 11 купила попробовать. Никому просто не приходило в голову мне их купить. Может, слышали про всякие аллергии и боялись. Потом, правда, мама, соблазнившись рекламой, сама стала с зарплаты покупать Принглс))
Я иногда съедала все мандаринки, сама не заметив, как, извинялась перед мамой - и всё. Ничего мы особо к праздникам не запасали.

И вот даже не помню, чтобы что-то вызывало у меня истинный восторг, чтобы сейчас чего-то хотелось в память о детстве. Чтобы чего-то мне не давали много есть, и сейчас я этим объелась хотя бы один раз. Я почему-то очень любила не столько новые Марсы и Сникерсы, сколько маленькие сливочные шоколадки в фольге. С машинками, матрёшками, ещё чем-то на обёртке. Они были не только вкусные, но и красивые) И сок в коробочках. Коробочки были такие аккуратные и разноцветные, жалко было открывать) Сейчас сок я вообще не пью, не нравится. Разве что на халяву с сэмплинга, когда приносила домой два пака этих маленьких коробочек. А так предпочитаю минералку.
Мороженое я очень любила, но - как и сейчас - больше предпочитала поддерживать отечественного производителя, в Баскин-Роббинсе была пару раз и сама решила, что это неоправданно дорого. И сейчас не люблю всякие тележки вроде 33 Пингвинов - лучше за 20 рублей куплю большой рожок Инмарко, чем за 50 малюсенький шарик. И дёшево, и вкусно. И наш местный завод делает очень вкусные рожки всего по 20 рублей, с теми же фисташками, с кофейным либо шоколадным соусом. Крем Плезир называются. Правда, тогда было мороженое какое-то польское и прибалтийское, вот его изредка покупали. Яттис у нас и сейчас случается, вот его я изредка беру.

Ещё меня часто угощали киндер-сюрпризами и чупа-чупсами со жвачкой внутри, но я не любила киндер-сюрпризы потому, что мне в них никогда не попадались красивые девочки. Сплошные крокодилы. А я хотел принцессу. Знакомым два раза попалась Фалбалла из Астерикса, и я пердячим паром выменяла... обеих. На кроко босса, которого всем было надо, который попался, по закону подлости, именно мне. Сборные машинки мне нравились, цельные фигурки я не любила (хотя они вроде как самые ценные).
Жвачки я тоже не любила, в принципе. И сейчас их вообще никогда никакие не жую, предпочитаю конфеты вроде Рондо или Тик-Так. Что-нибудь, что не надо выплёвывать, что не лепят на столбы и под парты. Тогда покупала только ради наклеек, но чупа чупсы предпочитала только без жвачек. А отец всё тащил со жвачкой, хотел ребёнка порадовать.

А ещё раньше дешёвая отечественная газировка была ничуть не хуже, чем фирменная Кока-Кола или Пепси. Про отечественную в стеклянных бутылках, которую ещё застала, я вообще умолчу - она самая вкусная, с этим не поспоришь. Даже когда у нас её не было, я такую пила в Абхазии. Они даже этикетки клеили из советских запасов. Но помню, покупала Пепси местного завода в двухлитровой бутылке, недорого. Сейчас же доверия дешёвым как-то в основном меньше. Мне несколько раз попадалась вообще без газа, а я же люблю пузырьки) Посему, если хочется, лучше взять всё же брэндовую.

Хотя при отце-адвокате я насмотрелась разных чудес. Например, все 5 наших телевизоров нам достались даром: от благодарных клиентов, которым больше нечем было расплатиться. Денег не было, зато был склад с телевизорами. И два стационарных телефона, и факс, а также два пака мази от простуды. Всё по той же схеме. Прямо как у деревенской колдуньи какой-то. Ах да, и Денди он мне в подарок добыл, кажется, тем же макаром. Или просто купил по дешёвке у кого-то, чей ребёнок не стал играть. Но не специально в магазине, точно.

@темы: Воспоминания, Наблюдения

11:26 

расти духовно. иначе крупец.
На одном из постеров Хоббита один из гномов (Бомбир, кажется) жадно поедает кекс. Однако, кусок этого самого кекса крайне отвратительно и непонятно торчит у него изо рта, будто у него с зубами явно что-то не то. Как фотка с какого-нибудь сайта реальных ужасов.
www.kinopoisk.ru/picture/1998924/#1982908

А у нас ещё и флаер так неудачно напечатали, что стало совсем не понятно. Логотип фильма аккуратно перекрывает тарелку с кексами у него в руках. Я её не увидела. И меня перекосило. Такая красивая картинка, и вдруг... Мда. Иногда обрывать руки некоторым личностям очень даже полезно. Зато я специально полезла отсматривать все постеры, дабы выяснить, в чём херь. Хотя вообще-то я не очень люблю фильмы Властелин Колец и дела мне особого до Хоббита нет. Меня сводят его посмотреть за компанию, я в этом не сомневаюсь) Ибо некоторые тут любят ибо сами хоббиты.

Я в прошлом правоверный толкинист и упёртый дивнюк. Но моя любимая книга - Сильмариллион. Представьте себе, читала его бессчётное количество раз. А вот ВК - всего один, и мне он нравится меньше. Никто меня тут совсем не понимает.

А фильмы мне не понравились потому, что не понравились элик и блумик. Слащавые женоподобные мальчики, глазастик и блондинка. Не люблю таких.

@темы: мнение, занятная ерундистика, Наблюдения, visual

22:55 

расти духовно. иначе крупец.
Мне предложили забрать бесплатно винтажную ёлку. Что с ней и как - я не знаю, заберу - погляжу. Надеюсь, что хорошо. И ещё мама видела на рынке здравые и недорогие, предложила сходить и посмотреть как-нибудь. Так что в выходные я винтаж заберу, а дальше по обстоятельствам.

Но вообще, я очень-очень хочу встретить этот новый год не с мамой. Как угодно и где угодно, лишь бы не с ней в одной квартире. Как уже говорила, мы и так каждый день видимся - какой нафих семейный праздник? В идеале совсем одной в нашей квартире, ибо подходящих компаний я нынче для себя в округе не вижу. Не первый год её приглашают подруги. А она в последний момент берёт и отказывается, ещё охотней - когда видит, как я этого хочу. Из вредности. Мол, тебе так хорошо без меня? А вот хрен дождёшься!
Нет, ну как бы так сделать, чтобы в этом году она всё же ушла к ним? Как бы убедить её? Я бы заказала себе роллов - и никакого к чертям оливье. И никто бы ко мне не лез почём зря. Сферический вакуум. Красота...

@темы: Мысли вслух, Наблюдения, ыыыЫЫЫыыы

20:46 

расти духовно. иначе крупец.
Не могу лишний раз не заметить, какой же бред и абсурд на самом деле эта фишка с защитой детей от информации.
Сегодня была в кино. Целых два раза. Перед каждым фильмом, как водится, показывали трейлеры грядущего и уже идущего. Перед каждым трейлером - предупреждения: для зрительской аудитории, достигшей n лет. Где-то во френдленте уже недоумевали на эту тему. Мол, тем, кто не достиг нужного возраста, усиленно моргать (это касалось рекламы последнего Эксплорера, где мелькали отрывки из всевозможной медиапродукции), закрывать глаза или на время выходить из зала? Да нет, вообще-то предупреждения касаются не рекламы, но фильмов, которые рекламируют. Это как бы для родителей, чтобы сориентировались, что можно показывать своим детям, а что - нет. Однако же. Все фильмы, на которые я ходила, заявлены как 6+. Но перед ними шла реклама других, и некоторые были 12+. Вот представьте, слишком добросовестная и внушаемая мама привела своё, ну скажем, девятилетнее дитя на Ральфа. А тут рекламируют другой фильм - "Оз великий и ужасный", как раз 12+. Ребёнку вдруг понравился и запомнился трейлер, он потом, ближе к делу начинает канючить, что хочет посмотреть этот фильм. Но маман чересчур добросовестна и без своих мозгов, она запомнила "12+" и категорично заявила: тебе ещё нет 12, тебе рано такое смотреть. А ребёнку всё равно хочется. И чем больше не разрешают, тем больше хочется. Он уже просто из вредности этот фильм найдёт и посмотрит.

От того, что кто-то Оз посмотрит, вряд ли что-то случится. Но у подростков 13-15 лет теперь гораздо больше соблазна поглядеть порнуху или брутальную кровищщу. Кто-то, может, и не подумает, если его не подразнят красной вывеской 16+. Люди - они такие. В рекламной кампании одного ужастика, было дело, нагло соврали: запрещён в большинстве стран! Ничего никто на самом деле не запрещал, и фильм был так себе, но ведь многие купились. Так и тут.
Бред, в общем.

Я сама лет в 12-16 запоем смотрела последние (а вот порнуху не смотрела никогда и никогда не хотелось)). Любила всё переживательное и трагичное. У меня (помимо вечных Истории Игрушек и Искуственного Разума - который, кстати, ныне официально маркируетсяк 12+) фаворитами были Девственницы-Самоубийцы и Лолита Эдриана Лайна. последнюю я лет в 11 посмотрела по ящику, ещё и записала на видео по просьбе отца, уезжавшего на выходные. И ничего))


Зато я решила оторваться по полной ибо много чего из идущего нынче хотела посмотреть. Однако, Франкенвини я уже просидела без денег и проболела, Астерикса и Обеликса тоже как-то протупила, уж очень недолго они у нас шли(но я их обожаю и хотела посмотреть именно на большом экране, желательно в весёлой компании или просто при полном зале - мне трудно смеяться в полную силу, когда я одна. Нередко я как бы понимаю, что смешно, а не смеётся мне почему-то. А вот от чужого смеха легко заражаюсь, и когда зал ходуном ходит - в данном случае плюс.) Придётся всё это ждать на лицензии. Но хоть что-то хорошее не прошло мимо меня. Пока что можно спать спокойно, ибо сколь сильно я в юношестве молилась на Толкина, столь сильно не переваривала Питера Джексона и его ясноооких кумиров малолеток. Ну, пофиг мне на вашего Хоббита. Однако, на него меня всё равно сводят за компанию, но хоть на халяву.

А вот Ральф и Отель Трансильвания (который русские прокатчики обозвали "Монстры на каникулах" - но я банально путаюсь во всех монстрах, ибо монстры они везде, ими у меня и так весь стол завален. А ещё есть монстры пиксаровские, между прочим. Когда мне будет целых 27 и можно будет ходить в любимых платьях, а не дурацких пуховиках, мы с ними увидимся вновь. И Монстр в Париже. И какое удивительное совпадение, что мои главные монстры тоже вдруг решили посетить этот чудесный город) определённо того стоили.
Может, я об этом напишу отдельно. Хотя давно уже не генерировала осмысленных отзывов на просмотренное...

@темы: мнение, О Эйва! Избавь мир от идиотов!, Наблюдения, visual

11:59 

расти духовно. иначе крупец.
Если кто ещё не в курсе, Элина - до сих пор иногда великовозрастный промоутер. Как начала на последнем курсе, так и продолжаю время от времени. Ибо зовут порой. Зовут и зовут, даже не взирая на мой красный хаер.
А платят там, надо сказать, очень неплохо. Очень часто на постоянке, да и за более уважаемый, даже умственный, труд люди получают намного меньше. Посему когда-то я решила, что порой лишний час ничегонеделания, за который капают неплохие доходы, мне не повредит. И пох, что другой основной контингент - малолетки. Раньше у нас был народ по 18-22 года, были и под тридцать (как я сейчас), но потом остались всё сплошь 15-летние. Те, кто начинает работать в 15 - это не я, которая только в 22 впервые пнула себя более-менее, и то только потому, что уж больно приспичило тоннера заиметь. И то на уёбищную подработку, в которой так и застряла - и возвращалась после эпизодических уходов на постоянку. Они полны амбиций. Им не понять, как в 26 можно продолжать страдать такой хуйнёй.

Правда, теперь я ненавижу эту уёбищную подработку. За то, что малолетки пялятся на меня, как на привидение и не понимают, что я рядом с ними забыла. За противную координаторшу проектов - тоже, между прочим, малолетку - которая не упустит возможности покрасоваться своей властью и амбициями. Мне не приятно, что какая-то сикавка мной командует и подчёркнуто ставит себя выше всех. Я знала много адекватных людей, эта в силу юношеского максимализма и карьеризма - временами пипец. За требования к внешности, об этом напоминать лишний раз не стоит. Когда-то мне было не впадлу снять украшения хотя бы на 4 часа, сейчас уже просто принципиально не хочу, чтобы кто-то (сикавка) говорил мне, что у меня не должно быть яркого макияжа и маникюра. Вот просто потому что.
А они меня всё равно зовут и зовут. Я объективно понимаю, что любые деньги мне сейчас не помешают. Кто-то на что-то должен будет хостинг для МХ-фана оплатить, когда придёт время. Там уже, надеюсь, будет проще: у меня будет проект, который можно будет показать тем, кто попросит показать свои работы. И потому никак не могу отказаться, просто послать их к ебеням - слишком велик соблазн за ничегонеделание по выходным получить 3-5 тысяч. Вот бывает так, что люди подсаживаются на лёгкие деньги. А ещё бывает, что их что-то в жизни бесит, но бросить они это не могут.
Пару раз я их посылала, пару раз сознательно проваливала или пыталась провалить кастинг. Но потом всё равно не могла бороться с соблазном получить лишнего бабла. Хотя порой думаю - пусть у меня будет меньше бабла, но не будет этого. Просто потому, что оно достало.

Сегодня вечером вроде как на кастинг обещалась. Думаю, что не особо хочется, но пока что не сказала о своём намерении не идти и собираюсь. Чтобы отложить на хостинг и ещё кое-какие нужные вещи. Да, и новых монстров. Думаю, может, всё же взять и заявить: ой, я не могу, извините, у меня тут унитаз засорился и надо срочно с ним разбираться. Или ещё что. Да просто: достали вы меня, хватит, до свидания. А потом всё же прилагать больше усилий, чтобы зарабатывать более достойным способом. И стимула будет больше, если эти лёгкие деньги сознательно от себя отсечь. Только ведь деньги - они деньги и они лёгкие.

Меня вдруг обрадовал тот факт, что шмотьё с распродажи довольно резво расхватали (спасибо всем, кто расхватал). Я потом выложу на распродажу кое-что ещё, расстанусь даже наверное с первым платьем Люсин. Сошью ей новое, и лучше.
И захотелось даже предпринять ещё одну попытку с новыми силами, пошить на продажу что-нибудь - только уже более дорогое, сложное и качественное. Авось всё же будет оно кому-то надо? И заказы будут? Меня в своё время активно подбадривал один из признанных мастеров, с которым очень дружила моя BFF. Мол, у тебя круто получается, тебе тоже надо этим зарабатывать, ты сможешь. Но то, что сейчас на распродаже, не пошло. Бутик на ДП я пока не открыла (хотя есть такое желание, вместо магазина, который всё равно давно не обновляю). Впрочем, когда я повесила платья в раздел "продажа тоннер", их успели вдруг расхватать, пока Аэрит не спалила. Она же крайне презрительно относится к "самосшитому" и гоняет от души даже из обсуждений. Но потом меня всё равно попёрли в продажу аксессуаров, а там проще простого затеряться, никто просто не дойдёт до твоей темы ибо их сто миллионов. Но тогдашние вещи были не так хороши, как я делаю сейчас - я потом стала шить лучше, правда, уже только для своих. А те как раз и распродаю ныне.
Всё равно думаю попробовать снова. Думаю стать добрее и пошить на подарки\обмен (кое-что уже обещала), чего отродясь не делала ибо профит всяко интересней. Просто кого-нибудь порадовать. А может, однажды кто-нибудь третий увидит у этого кого-нибудь мои работы и захочет таких же, уже не бесплатно.

А вообще, я распиздяй. И фрик. И этого не исправишь. И буду жить так, как хочется, делать то, что нравится, не ломая себя. Всё больше понимаю, что всё меньше хочется пробовать что-то "как у нормальных людей", даже просто ради опыта, просто чтобы знать, как оно, и больше в итоге увериться, что оно мне совсем не надо.
Я сделаю этот МХ-фан. И что-нибудь ещё, даже просто за еду.

@темы: ыыыЫЫЫыыы, Наблюдения, Мысли вслух, shit happens

09:51 

расти духовно. иначе крупец.
Я с утра офигеваю от собственной популярности и не понимаю, что такое творится))
Есть у меня сугубо визуальный блог - phantom-de-force.tumblr.com - для вдохновения и просто от нефиг делать. Там у меня пища для глаз. Я там вешаю своё, а также утаскиваю чужое, всё, что нравится. Просматриваю френдленту. Иногда притаскиваю что-то с других ресурсов: из групп вконтакте, с девиантарта, сликра и прочих весёлых мест. Это замечательная альтернатива хранению кучи понравившихся изображений в компе: у мпеня всё разложено по тегам и если мне понадобится что-то слить в комп для какой-либо цели - найду, сохраню. А так всё там.

Ну так и вот. Я вчера вконтакте нашла картинку, она мне понравилась и я от балды её туда повесила.
phantom-de-force.tumblr.com/post/35196599294

А сегодня выпала в осадок. За ночь эта картинка набрала порядка 800 пунктов - лайков и утаскиваний в свой блог. Увидев, что кто-то из моих избранных утащил её с этой нереальной цифрой, и не от меня, я подумала, что её раньше уже постили. Но нет, первоначальный источник - я. Пока разгребала почту, стремительно прибавилось ещё порядка пятисот пунктов.
Мда. Ещё небось в радар попадёт... Вот чтобы моё собственное творчество однажды любили хоть вполовину так.
И народу ко мне в ПЧ набежало сразу.

Не, были случаи, но обычно сотни вполне хватало.

@темы: чепуха, занятная ерундистика, Наблюдения

14:38 

расти духовно. иначе крупец.
Интересное мнение: через 10-15 лет Гугл-переводчик разовьётся до такой степени, что профессия письменного переводчика фактически умрёт. Переводчики останутся лишь в качестве редакторов\корректоров, которые будут править и литературно обрабатывать подстрочник, выданный программой. Ну и синхронисты, но их я не учитываю.
Ведь он не стоит на месте, постоянно совершенствуется и сейчас уже далеко не так феерично косячит, как наш старый боянистый Промпт (который я ставила исключительно на поржать ).
Ага, а через 100 лет появятся разумные мыслящие андроиды, способные делать даже литературный перевод. И ещё массу вещей.

Мне как-то пофиг, я сто лет назад передумала быть переводчиком, сделав пару вялых попыток.

@темы: Наблюдения, мнение

11:20 

расти духовно. иначе крупец.
В продолжение воскресных рассуждений на тему сахарных черепов и толерастии. Сахарные черепа я очень люблю. Жаль, я не держала в руках и не пробовала настоящих - но какие мои годы? Вдруг повезёт однажды? Арты эти мне стали неожиданно очень нравиться. Кто-то может припомнить, как 8 мая текущего года, увидев у девушки на вечеринке татуировку с таким черепом, я фыркала: мол, они везде, они достали. Но я уже давно посыпала голову пеплом на эту тему.

В общем, мне нравится антураж Дня Мёртвых. Я с удовольствием хаваю любой арт по теме. Кстати, грим под Скелиту тоже многим внезапно понравился, я такого позитивного отклика даже не ожидала. Ибо в 2008 мои завитушки с фотосессии обзывали кривыми, критиковали как могли - мол, нефиг эту хрень фломастером на висках рисовать. Мне тогда было очень-очень обидно, пусть сейчас я и понимаю, что вся фотосессия в целом была хренью, но - в кои-то веки у меня была хоть какая-то. А тут я сразу подумала, что криво, и многого не ждала - ещё и помидоров от толерастов ожидала, когда повесила фотку на Тамблере - но никто, кроме меня, так не сказал. И буду хавать.

Но что до сакрального смысла... Я, вообще, задумалась: у людей во многих культурах и религиях большая привязанность к мёртвым, всякие чествования по поводу и без. Интересно как-нибудь исследовать эту тему комплексно. Наверняка есть книги, которые можно почитать (не в электронном враианте только). Про разные культуры и традиции, а главное - почему так. Нет, конечно, всё просто и очевидно: к близким мы очень привязываемся. И потом не можем смириться с их уходом, не хотим отпускать.

А вот я как-то ещё с подросткового возраста привыкла думать: живое живым, мёртвое мёртвым. То есть чем меньше о них вспоминаешь, тем лучше для всех. Мёртвых нужно отпускать, пусть идут своей дорогой. И жить дальше.
Потом ещё я много чего узнала о вреде некротических связей и о том, как всякие нехорошие духи могут пить энергию из безутешных вдов. Я сама очень легко отпустила тех, к кому действительно хорошо относилась (бабушка у меня болела, так я рада была, что она наконец отмучилась). А вот отца вспоминаю, и борюсь с этим, но не могу не вспоминать. Я его не по-хорошему отнюдь вспоминаю, я много чего не могу ему простить. Я его не любила и до сих пор не люблю (хотя вроде бы, ничего особенно плохого он не делал, а так уж у нас сложилось)
И в общем, все эти походы на могилу с едой мне на самом деле претят. Я стараюсь жить иначе, по-новому.

Что до Дня Мёртвых, то его очень любил и не уставал воспевать мой любимый Рэй Брэдбери. Плюс когда-то в детстве мне читали о нём в какой-то детской книжке. И тогда он поразил меня своим позитивом. Тем, что никто не стремается есть сахарные черепа, что люди идут со смертью рука об руку, не считая эту тему запретной, шутят про неё и воспевают её. А не плачут на могилке, завернувшись в чёрное покрывало.
Хотя, вообще, да: мне интересен антураж, а вот идея и сакральный смысл - несколько не моё. Такая я неразумная бяка))

@темы: Мысли вслух, Наблюдения, мнение

16:38 

расти духовно. иначе крупец.
Я решила наполнить день сакральным смыслом и, прежде всего, прибраться. Мало-мальски глобально, залезть в те углы, куда давно бы надо, но всё никак не дотянусь. В том числе - в угол, заваленный тоннерскими коробками. У меня есть коробки от кукол, которых самих давно нет. У меня дофига не нужных подставок, которые я храню только на случай дальнейшей распродажи (то же самое с монстрячьими: ими забита меметичная коробка из-под Гила, снявшаяся в нашем укропном видео) А ещё шмотьё, шмотьё, шмотьё... И всё это шмотьё уже в основном нафиг не нужно, поскольку просто надоело. А места оно занимает много. Есть довольно качественные, но простые наряды без подклада, есть посложнее, есть даже ещё не отфотканное. Отфоткаю. И скоро устрою большую гаражную распродажу тоннерского шмотья. Цены будут в основном из серии "заберитеэтоуменяуже", то есть от 100 рублей + доставка. Заодно будет кое-что на динамиток и, вероятно, родное монстрячье (без обуви). А может, ещё и базовая Гулия, с которой нет контакта - пижамную я люблю больше. Что называется, стэй тьюнд.
Себе мы лучше новое сошьём, всё равно со временем всё надоедает.

Там где-то скучает никому не нужная конвенционная Элления, и что с ней делать - я не знаю даже. Она у меня не прижилась. И никто не хочет её, ибо слишком мрачнятина для любителей сиднитайлеров, но слишком скучна для любителей мрачнятины. Хотя это довольно редкая конвенционная кукла, если разобраться. Правда, куплена она была уже не в порыве, а для комплекта, из желания урвать себе эксклюзив. Просто дёшево давали. Потому и не прижилась, собственно.

Я как раз сунулась тут вдруг в тоннерский раздел, памятуя о том, что должна быть хэллоуинская конвенция. И прочитала, что с куклами конвенции 2010 был связан скандал. Якобы порядочных любителей порядочных модниц возмутила вся эта "кровавая нечисть", им хотелось видеть "красивых кукол". Ну а для меня это последняя мало-мальски интересная коллекция, пусть из неё я уже никого не покупала. Говорят, остатки коллекции потом долго можно было купить даже втрое дешевле, чем продавали изначально. Собственно, с цирком тоже как-то так было: сами же спустили на гаражной распродаже по 50-70 долларов, а то и дешевле.

Всё же тоннеры - они в основном для меня слишком взрослые и серьёзные. Ну, кроме Люсин, которая как маленький праздник и любимый ребёнок.
А вот монстры - они все такие разные, яркие, интересные. Они все как праздник. И они игровые, посему всё же как-то больше дарят тепло и доброту, располагают к общению, тисканию.

Как позже выяснилось, моя коллекция тоннеров кого-то вдохновляла и заставляла хотеть кукол, который никто (кроме психов вроде меня) сроду не хотел. Мне, наверно, надо по идее премию посерьёзнее того пилотного комикса, что они мне бесплатно прислали однажды.
Но всё проходит. Как-то странно порой, что персонажи у меня есть - живее всех живых, цветут и пахнут. Они всегда со мной в моём мире. А из кукол которые их воплощали остались разве что Йозеф и Моргана (Люсин я не считаю, ну её нафиг с её маньячной историей. Она не хочет ничего решать, ей носить вон нечего). Главная героиня ушла первой, что характерно. И я не представляю, как могла бы найти кого-то ещё на роль той же Ивейн, новую Ивейн. Ибо кукла всё равно была прежде персонажа. Посему пусть и живёт в моей голове.
У меня однажды появилась мысль, что ею станет Робекка. Но нет, Робекка (Ребекка Бэйнс) - это совсем другое, пусть у них и есть общее.

Меня тут как-то Зехе приколола потому, что она злая Люсин на теле Анны. Но покупать себе уже давно не хочется.

@темы: Воспоминания, Наблюдения, кукольное, мнение, тоннерье

10:49 

расти духовно. иначе крупец.
У всех полные штаны радости потому, что Хэллоуин...

Когда бывают праздники, мне всегда хочется чего-то особенного. Но получаю я обычно хрен. Сегодня наверное даже не буду выполнять свою обычную программу одинокого задрота. Впрочем, я вчера уже бухала.

В детстве я всегда завидовала тем, кто отмечал Хэллоуин. И не Самайн, а именно тот коммерциализированный буржуйский Хэллоуин с костюмами и походом по домам в поисках вкусностей. Тоже хотелось кем-нибудь вырядиться и погулять. Всё пыталась что-то устраивать, вырезала из бумаги каких-то привидений. Приглашала знакомых. Помнится, лет в 13-14 мы со школьной заклятой подругой заныкали у меня в шкафу два коктейля Трофи по 0,3 и пили их украдкой. Так и спивались)
В общем-то, у меня всегда выходил не праздник, а хрень какая-то. Как-то ко мне куча гостей пришла и запачкала белый диван гримом, сломали шпингалет в ванной (он потом лет до 2009 года так и был сломанным). Было совсем не весело. С того дня осталось видео, которое мне стыдно пересматривать, которое я не затёрла только потому, что там в кадр случайно попала покойная ныне бабушка. В связи с чем родня очень просила оставить. Но я противилась до последнего.
А потом мы с КТ пересматривали вместе и уже вдвоём помирали со стыда.

А потом у нас его начали более-менее активно праздновать, но мне уже не особо хотелось. Я к тому времени успела понять, что вовсе не хочу быть нормальным, а тем более человеком, и рассуждала так, что я без него каждый день выгляжу как упырь. Зачем же мне мазаться гуталином и рядиться в бутафорию? Никогда особо не любила нарочитую бутафорию, а также излишки грима. Как всегда говорила, я не играю - я живу. И смысл переодеваний видела уже в том, чтобы быть кем-то, кем бы не являешься - не обязательно нечистью. По этой логике я бы надела розовое мини-платье или деловой костюм. Если бы было куда пойти и куда этим удивить, была бы, так скть, своя компания. Ведь если я просто в клуб приду в наряде офисного планктона, то никто суть не просечёт: мало ли, какой-то планктон после работы припёрся, не смог переодеться. А то вообще не пустят. Но вот с кем-то, кто меня знает, знает, что я обычно скорее удавлюсь, чем в таком ходить стану, прокатило бы.
Всегда забавляли цивилы, корчащие из себя (весьма хреновых" готов на вечеринках. Как, например, товарищи из танцевальной студии, которую я как-то посещала.
Снова вспоминаю ту толерастскую кампанию "мы культура, а не костюм" и думаю, что круто было бы организовать полушутливый ответ от имени монстров (вроде меня) и прочей нечисти. Была в Британии Партия Бредящих Монстров, её глава даже избрался-таки губернатором какого-то города... после чего умер от скуки. Я бы в такую вступила. И предложила полушутя выступить против хреново и не по размеру сделанных, дурацких карнавальных костюмов.

И вот даже не знаю, чего я хочу. На самом деле банально роллов, вина и кино какое-нибудь - на роллы у меня даже купон есть. Только вот добыть их надо бы беспалевно, чтобы домашние не видели. Ибо я специально зажала себе три сотни для персонального праздника, отказавшись сама платить за инет в этом месяце. У меня нынче денег едва-едва на пиво и минералку, всё.

Новые мучения с гримом будут, но это завтра-послезавтра уже.

@темы: Воспоминания, Мысли вслух, Наблюдения, о позёрстве

11:38 

расти духовно. иначе крупец.
Копалась вчера на тамблере на предмет артов по теме Днё Мёртвых. А в соответствующем теге нередко плохо сфотографированные\сделанные фотки макияжа а-ля сахарный череп перемежаются бурлением говн толерастии. Типа, "все эти придурки даже понятия не имеют, что такое День Мёртвых, они просто красятся под сахарный череп на Хэллоуин и гордо это выставляют, гррр, как они меня задолбали, расисты сраные!"
А у меня татуировка с мексиканскими цветами. И я подумывала на тему добавить на правое плечо ещё какую-нибудь Катрину для симметрии. Я большой и злой расист, ура мне!

Если серьёзно, то вообще, я считаю, что толерантность, права человека и прочие радости современного мира - это в общем-то хорошо. Я отнюдь не отношусь к числу тех ебантропов, что слушают дарк-фолк и мартиал, и призывают "убить в себе демократа - стать человеком". Просто всему должна быть мера. Уже была абсурдная кампания "We're culture not a costume", которая ужасно порадовала инет-сообщество, и я даже делала свой посильный вклад в эту радость. Сейчас, к слову, в Америке появились какие-то новые непонятные щиты "My language My choice". Уже призывают отказаться от употребления некоторых слов и выражений, которые могут кого-нибудь обидеть. Не матерных, не обидных в общем-то, вполне обычных.

Я вот посещаю блог одной девушки, которая тоже подвергалась нападкам за любовь к попсовому варианту Дня Мёртвых, за то, что постит татуировки с сахарными черепами, макияж и прочие радости в таким ключе. Она очень верно заметила: американцы любят всё принимать близко к сердцу и доводить до абсурда. Эта девушка австралийка, у неё понятия другие и абсурдной тяги к справедливости нет, но как выяснилось - её муж мексиканец (облом для троллей, нэ?), и живёт она в большом доме вместе с его мексиканской семьёй. Соответственно, их традиции хорошо знает и уважает, потому и любит. При этом не видит ничего плохого в любви к олдскульному арту с мексиканским колоритом. Нет, а что плохого в том, что кто-то накрасился под сахарный череп? Ну пусть даже и на Хэллоуин - ну не дотерпел маленько. И мало ли по каким ещё причинам: вот просто хочется выйти в свет именно в таком виде, а больше некуда. Может, День Мёртвых там, где этот чел живёт, никто больше и не отмечает. Я сама подумываю так накраситься, хотя бы попробовать. И пусть меня потом закидывают помидорами.

Мне вообще крайне интересны всякие занятные праздники из разных культур. Например, День Святого Патрика. Сейчас у меня тоже к нему уже нет особых восторгов, как и ко всей Ирландии, в основном из-за рьяного католического подтекста (у них там, по слухам, контрацептивы запрещены - ну нафиг такой график), но просто выпить пива я люблю. То есть как раз в глобализированной коммерческой форме. Я знаю, что это за день, знаю, в чём его смысл - кельтской мифологией ещё как увлекалась - но мне ближе именно его упрощённая массовая версия, это сознательный выбор.

Кстати, по поводу релиза Скелиты тоже немало бурления говн в фэндоме. А ещё много срача на тему, кто какой национальности. Клодин афроамериканка, и все дела. Я вот ни в ней, ни в Клоде, ни в Хоулин почти ничего афроамериканского не вижу. Для меня они легко могут оказаться любыми смуглыми персонажами. Но вообще-то они оборотни, на остальное пофиг.
А уж Робекку считать индуской и подавно не хочется, не моё это. Меж тем, многие её идентифицировали именно так. Хотите доёбываний, так у неё нос как раз более афроамериканский.

Как хорошо кто-то заметил, толерастия - попытка заткнуть рот большинству в угоду меньшинства.

@темы: мнение, Наблюдения

00:41 

расти духовно. иначе крупец.
А вообще, летом мы как-то думали на тему клиники неврозов. Вот сегодня я нашла сайт этой клиники. Читала отзывы, всё общение на их форуме. Много думала. Меня действительно заебала эта вечная депрессия. И я уже порой чувствую, что не справлюсь сама. Нужна поддержка. Порой достаточно просто выговориться, но я не нахожу в себе сил. С мамой найти общий язык не получается - каждый в своих заглюках и тянет одеяло на себя. С кем-то не хочется, поскольку их я достала. Когда подруга мне летом сказала "ты себя накручиваешь" - мне было очень неприятно. А ещё подруга, блин. Но вот эти все "накручиваешь", "нечего делать" и пр. - набили оскомину, достали. Сродни школьному "не обращай внимания". Хотела бы, бля, не "накручивать", но не выходит. Оно просто во мне. Оно там всегда было. Я ещё в детстве чувствовала себя ужасно несчастной. И пусть еда была, игрушки были, а всё равно. Тогда это было неосознанно. Любовь к трагичным историям и грустным куклам (самоидентификация), постоянные слёзы из-за того, что обижают... Я такая, я так жила, а тогда мало что понимала. Когда поняла, что такой быть не хочу - стало уже поздно. Оно во мне. Оно проросло там, укоренилось. Мне не нравится быть несчастной. Я не мазохист. Я просто не научилась по-другому.
Мне порой на полном серьёзе говорят, что стоит сказать себе, что ты лучше всех, и так и будет. И быть счастливым легко. Но у меня не получается.
А ещё близкие как-то часто отмахивались от меня, говоря, что у меня две руки, две ноги, нет лишнего веса, зато есть своё жильё и холодильник со жратвой. А ещё шкаф со шмотьём и игрушками и даже бутылка французского вина под диваном. Поэтому я вообще не имею право быть несчастной, ведь у кого-то все умерли и жрать нечего, и ног нет. А я с жиру бешусь, ага. Только внутри меня что-то сидит. оно меня гложит и тянет ко дну. Оно говорит, что я ни на что не способна, мне ничего не светит. И мне даже не стоит пытаться закончить вон ту хрень, которая лежит на столе - это ведь хрень. Эту хрень никогда никто не купит. И вообще ничего не стоит пытаться. Старая я уже для этого всего, уже ничего не добилась - и поезд ушёл.
Многое говорили. Что надо пойти на две работы и вымотаться - тогда времени на всякие мысли не останется. Только разве это жизнь? Это, во-первых, загон проблем внутрь что не есть хорошо. Во-вторых, я не хочу всю жизнь пахать как лошадь и выживать. Нафиг такое существование. Не понимаю его смысла вообще, лучше умереть сразу. Я всё равно хочу найти себя. Я хочу устроиться так, как мне удобно, и заниматься тем, что мне нравится - и что меньше всего меня напрягает. Значит, во мне ещё есть надежда и не всё потеряно? Но оно всё равно тянет.
Когда у меня почти или совсем нет времени и сил что-то креативить, когда от усталости перестают сниться сны - я только сильнее погружаюсь в депрессию, грустные мысли не пропадают. Даже наоборот.
Хочу сил. И веры в себя. И поддержки всё-таки. Пендыля какого-нибудь. Но не такого, что "зажралась, твои проблемы яйца выеденного не стоят, пиздуй работать, как все нормальные люди". Помощи.
У меня иногда нехилые нервные срывы. А иногда просто тоска чёрная.

А что до этой клиники - говорят, интересное место. В своём роде уникальное. Не дурка) Есть отделения с медикаментами, да - но там в основном психологи. И много хороших отзывов. У меня там было несколько знакомых. Одна сказала, что туда стоит обратиться. если сам настроен себе помочь. Я не настроена в жизни что-то менять сейчас - хотела бы, чтобы всё менялось постепенно, если двигаться в нужном направлении, вот и хочу двигаться туда, куда выбрала. Но сил нет. Порой апатия и неверие в себя. И думаю, что оно того стоит. Хотя с другой стороны - я боюсь. Что перемены меня сломают. Я люблю свою личность, я цепляюсь за своих тараканов. Я не хочу от них отказываться. Вдруг мне мозги так пропесочат, что я буду одеваться в деловые костюмы? )) объективно это и не плохо, но вот я - нынешняя я - этого боюсь и не хочу. Я хочу дружить со своими тараканами и заставлять их работать на себя.
С другой стороны, волков бояться - в лес не ходить.
Только вот в силе ли это предложение и где на всё деньги взять...

Кстати, на меня не действуют мотиваторы про всяких безруких художников и победителей параолимпийских игр, и прочих экстремалов. Все мы разные и воспринимаем мир по-разному. И количество конечностей у всех тоже разное. Кто-то смог, кто-то не смог. Порой начинаем действовать, только если реально прижмёт к стене. Для кого-то каждая буря в стакане - это "печалька", для кого-то - вселенская скорбь.
(не люблю это слово - "печалька". может, потому, что у меня её нет, есть как раз вселенская скорбь)

@темы: Мысли вслух, Наблюдения, нытьё

10:41 

расти духовно. иначе крупец.
На ДП неоднократно жаловались: мол, родня, когда видит новую куклу, говорит - "лучше бы купила себе новые туфли".

Я уверена, мне бы при случае сказали: "лучше бы купила себе ещё одну куклу". Куклы маленькие и живут у меня в комнате, а не в коридоре на полу. О них никто не запинается.
А вот обуви у меня много. Обувь я люблю, это да. Лучше куплю 5 дешёвых пар, чем одну дорогую, и пусть они износятся, не успев надоесть.

И меня уже задолбало, что мама ставит мои сапоги в шкаф одни на другие, и подошвой на мои туфли, не посмотрев, что они все грязные. Можно меня спросить. Можно сказать - я пойду и помою. Я и так всё, что влезает, стараюсь хранить у себя в комнате, когда не ношу. Просто потому, что в стенном шкафу проходит труба с горячей водой и там не самые благоприятные условия - всё может потрескаться к чертям.
Вот почему бы не просить меня, чтобы я сама убрала? Я уберу, мне не в падлу.

И вот даже не представляю, что бы стала делать, если бы ЦентроОбувь закрылась. Говорят, там ужасные условия труда и никто не идёт работать, у нас в одном месте уже год висит объявление, что требуется заведующий. А я подсела на эту дешевятину: там и модели интересные бывают, и дёшево. Не успеет надоесть прежде, чем износится. Окромя эпизодических натуг с последующей покупкой какого-нибудь Плизера или зимних сапог, кои носятся минимум два года и носят характер сугубо практичный, это - наше всё.

Мне просто завидуют. В совке такого не было, там одни туфли носили 30 лет. Да ещё и не по размеру, ибо брали что было, а не было ничего. Поэтому некоторым сейчас здоровье не позволяет вот так развлекаться.

@темы: Мысли вслух, Наблюдения, о позёрстве

18:11 

смотрим в книгу, видим жопу

расти духовно. иначе крупец.
Вот я зомби, однако... И ладно бы я была Гулией. Но нет, я просто обычный зомби (алкоголик, тунеядец). В анонсах был концерт, на который я иду, и состоится он 4 ноября. А мне до последнего казалось, что завтра. Пока организаторы не ткнули носом, не сообразила, что ноября. Блин, так стыдно. Лучше бы я пошла в кассу покупать билет и тупила там - искали бы в афише и не нашли. И не лезла с вопросами на стену встречи, не позорилась. Прямо даже неловко за такую фееричную рассеянность.

Это, с одной стороны, очень хорошо. А то я думала, где бабла на все тусовки взять - тусовок, выходит, будет меньше. С другой - нет, ну надо же...

Впрочем, иногда у меня очень хорошая память на мелочи. Я сегодня уволилась - браво мне, месяц поработала и свалила. Отдельная история. /Но там я точно до мельчайших деталей запоминала, что и когда сказала начальница, какую ставку она мне обещала в самом начале (она что-то мудрила с деньгами). Сначала она сказала, что ей пофиг, в какие конкретно дни я прихожу, главное чтобы приходила вообще и работу делала - потом начала возникать, что я решила не выходить в среду - "значит. ты теперь сама решаешь, когда приходить?" Я ей напомнила.

@темы: глюки, Наблюдения, Мысли вслух, shit happens, ыыыЫЫЫыыы

I was a teenage creature

главная