Записи с темой: Наблюдения (список заголовков)
11:13 

расти духовно. иначе крупец.
Мне предлагают взять больше часов на работе. МХ я итак забрала на постоянку (выходит, не так потеряна для фэндома, как думала). Видимо, тогда я сохраню свой мальчишечий блок и возьму довесом Барби или Эвер Афтер.
Ну и денег будет больше.

Честно говоря, при нынешней ставке я едва что-то успеваю. Постоянно динамлю другие проекты, в том числе ДП - и мне совестно. Вою, как похмельный оборотень, от того, что мало шью. Много времени съедает бытовуха, плюс сейчас у меня на удивление активная социальная жизнь - в голове не укладывается.
Но ставка у меня, скажу честно, небольшая. Как-то люди работают на полную, при этом успевают гораздо больше, чем я. Сколько я мучила тайм-менеджмент. Кое-каких успехов добилась, а выходит - пилить и пилить. Всенда гордилась своей собранностью и не-склонностью попусту залипать в инетиках, тем, что не играю в игры и не смотрю сериалы (ну, вот уже год как я активно смотрю мультсериалы, полнометражки почти задвинула, но серии по 20 минут самое оно, больше уже много). Только не так у меня всё радужно. Вот хотя бы сейчас я это пишу, а не делом занимаюсь.
Я понимаю, что дело где-то во мне и моём отношении. Многое делаю с напряжением и "аааа, как бы всё успеть". В результате через раз ломаюсь, забухиваю... А вот бы достичь внутреннего спокойствия и не нервничать. Тогда, авось, просто меньше буду срываться.
Ещё я очень медленно ем, быстро не умею. Поэтому ем я за просмотром кино или работой, так мне проще - но не всегда получается полноценно с ней совмещать. И вская бытовуха много отжирает. Вчера забрала с почты розовый парик (наконец-то!), сходила по магазинам за нужными вещами - потратила кучу времени и мало что за день успела в принципе.

Насчёт ставки я обещала подумать. Сейчас и со своими расставаться не хочется, и маттеловские взять заманчиво. Когда-то ведь я об этом прямо мечтала в глубине души... Мечты сбываются, когда уже не нужны, хех - а всё равно. Думаю попробовать взять на июнь. Может, будет вызов, стимул лучше упорядочивать свою жизнь - и выёдет толк. А нет так напишу, что не справляюсь, и что-то будут думать, брать ещё человека.
А ещё у меня стахановские планы по косплэю.

@темы: бубубу, Наблюдения, shit happens, MH-fan

11:24 

расти духовно. иначе крупец.
Иногда нужно всего лишь спросить. Такая простая вещь, которую я не учитываю. Ибо всякие комплексы, заглюки - чего людям надоедать, нафиг я им сдалась, и прочее... Но в последнее время мироздание активно и неприкрыто мне доносит это послание. Хватит думать, что многим мешаешь и не нравишься по определению.

Познакомились на Пониребрике с девушкой. Селестией =) У неё якоря на предплечьях, что особенно здорово. Добавились в друзья, но потом она удалила меня, а также других тамошних брони. Я решила, у человека какие-то свои заморочки. Может, решила оставить только знакомых из реала. Или чего... Не стала писать. Хотя почему-то меня это тогда задело.
Тут я зашла к ней на страницу и оказалось, что она удаляла всех под ноль потому, что страницу взламывали. А меня вспоминала как раз хорошими словами.
Мы заобщались по поводу проекта, о котором напишу отдельно. Возможно, сделаю тут кое-что уже скоро.

После МОкона не нашла видео с моим выстпулением. Решила, что не сняли. Вот такая непруха: всех сняли, а меня нет. Но потом написала, спросила - оказалось, что проглядели и забыли выложить. Нас много, а операторов всего двое. Ещё и спасибо сказали, что напомнила.

Бывает и так.


@темы: Наблюдения

11:21 

расти духовно. иначе крупец.
Проснулась дома.
Не сразу поняла, где я. Потом дошло, что приехала ведь уже в 4 ночи. На самом деле странно возвращаться. Странно было въезжать ночью в до боли знакомый двор. Но наконец-то можно спать у себя в комнате без бубнящей за стенкой хостеловской студентоты (которая выползает аккурат когда собираешься лечь), попутчиков в поезде и антисанитарии. Тут большая чистая ванная, аллилуйя =)

Как обычно бывает, странно вспоминать: было ли всё это, вообще? Или приснилоссь? Рюкзак до сих поор стоит неразобранный в коридоре. Пойду разбирать, чтобы убедиться: не приснилось. Я безмерно рада, что устроила себе эту поездку, выбралась в город, по которому многие так прутся, на фестиваль, которого мне не хватало. Однозначно осенью поеду на ДерпФест. И куда-нибудь ещё потом.
Через 2 недели у меня Челябинск. Меня уже приняли, оказывается. Просмотрела пришедшие заявки - единственная пони, как водится. А там нас было много!

@темы: Наблюдения, чепуха

14:35 

расти духовно. иначе крупец.
Когда же я вылезу из кокона и окончательно стану бабочкой? А то ни туда ни сюда. С одной стороны, жизнь сейчас явно налаживается и радует. Я получаю то, что давно хотела, в том числе стимул не останавливаться. С другой, на этом фоне болею. Мелко, но неприятно и ощутимо. Проблемы настойчивей дают о себе знать, раз появился ресурс их решать. Вот и из Питера уползаю малость на бровях... А не простужалась, не особо мерзла. Напомню: болезни я ощущаю не как следствие хождения без шапки и химических реакций, а как физические проявления более глубоких процессов и повод на что-то обратить внимание. Можно носить хоть 10 шарфов, а оно все равно вылезает. В последние годы трансформация идет особенно активно, набирает темпы, но погрязать в этих мелких (и не очень, если вспомнить недавний гастрит) глюках теммболее достает. Я понимаю, болела после Челябинска. Еле оклемалась, но там-то было явно нервное. Тут ситуация диаметнальная: я довольная жизнью триумфантка... Но все равно больная. Хотя я после феста и прогрузиться успела, едва не расплакалась по пути из Оперы. И с террактами этими из колеи выбился... но вчера был очень бодр, скакал всюду, отснял кучу инстафлуда до заката.

По этому поводу меня задрали советовать психотерапию. Я бы рада, но денег на все не хватает. Хотя, когда почти плакала по пути из клуба - думала, что приеду и прстараюсь пройти хотя бы пару сеансов. Мне советовали девушку, которая может дать ажно 4 демо-сеансов бесплатно. ХЗ, сколько стоят платные.

Ну, мне было от кого заразы нацеплять. Только она обычно не липнет там, где ей нет благодатной почвы. Короче, ложка дегтя в бочке сидра. Без нее никак. Купила в поезд ТераФлю, надеюсь там завтра отлежаться и дома все-таки продолжить фан: меня на почте ждут ништяки, а в вс фолк-концерт. И английский клуб в ресурсном центре, куда давно хочу.


Отправлено из приложения Diary.ru для Android

@темы: о возвышенном, Наблюдения, shit happens

09:38 

расти духовно. иначе крупец.
Тут ведь было полнолуние и вышли новые серии Ханазуки. Целых 8 штук! Есть, чем заняться, окромя пересмотра МЛП. Который теперь отдельно доставляет выискиванием деталей и мемов, которые я бы не увидела сама, если бы не прочитала в интернете. Вчера, например, спалила Сидящую Лиру, одну из любимых фэндомных фишек. Не уверена, что принимаю всецело концепт "Лира любит людей", но песенка "Антропология" понравилась. "Бон-Бон, а люди есть?" - "Нет, Лира, это фантастика!".
Да и сам этот прикол аниматоров порадовал. "Однажды посидишь в странной позе потому, что спина затекла, и вот уже у тебя репутация".
А ещё в другой серии заскринила забавное про неё же и Бон Бон.


Ну так вот. Я, среди прочего, смотрю Ханазуки. И мне нравится! На Тюбике одно время упорно натыкалась на рекламу. Потом её обсуждали на радио Табуна. Дэйв Польски и всё такое. Один из сценаристов МЛП, который ушёл из пони-команды ради этого проекта. Знакомая двухмерная графика, глючный мир. И Хасбро, ога. Короче, стоило дать шанс. Ещё удобный хронометраж по 10 минут, всё совершенно официально доступно.
Кто-то сказал, что "посмотрел 3 эпизода и ничего так." Я же посмотрела все 10 и мне стало реально интересно, что к чему и что дальше. И вот появилась новая порция.
Курицу эту мерзкую ужасно хочется выкорчевать по самое не могу.


@темы: ыыыЫЫЫыыы, всё фигня, кроме фей, Наблюдения, visual

12:15 

расти духовно. иначе крупец.
Вконтакте инересуются моей мамой. Я же с плакатом во втором ряду засветилась. Даже не со своим, просто вполне подходящим мне идейно. И о нас пишут СМИ. Предупреждали в одном посте "комментарии лучше не читать"!, а я зашла. Меня саму особо не задело, хотя там были выпады конкретно в мой вдрес. Дамочка в возрасте назвала мразью и спросила "кто её мать?".

Я как-то шутливо маме об этом брякнула, она попросила дать ей почитать. Ей стало реально обидно. Но тоже знает, что у людей в головах полно говна, и теперь оно невозбранно выливается. Вчера по ящику она слушала, как девочку одноклассники затравили до анорексии, а потом начали писать "сдохни, костлявая".

Основная моя мысль не в этом. А в том, что сколько я писала закрыток про неё, сколько читала Сьюзан Фовард и воевала с детскими травмами... Меня вдруг взяла реальная гордость и благодарность. Едва не впервые в жизни, ога. Подумала: да ведь моя мать уважаемая женщина, которая воспитала личность, а не товар. Насколько могла. Которая не требует вынуть и положить ей внуков и никогда не учила, будто без мужика и умения его обслужить я ничто. Не заставляла есть, как не в себя, до последнего кусочка, или наоборот, худеть (навыки интуитивного питания у меня сформированы в детстве, всегда было "проголодаются - придут". она ещё и в садике по шапке стучала тем, кто пытался меня в кашу лицом макнуть, когда я не успевала за обеденный перерыв съесть эту кашу и сидела с ней половину сон-часа).
Никто не идеален, но да, вот это круто.

@темы: Воспоминания, Наблюдения

12:03 

Just be yourself and stay awesome!

расти духовно. иначе крупец.
Потрясающее видео ко Дню Святого Валентина! Я ждала момента, чтобы запостить к себе ибо оно, правда, прекрасно. О том, что любовь - это не "отношения". это, прежде всего, любовь к себе. Да и к чему угодно... Я люблю моё творчество, пиво и мультики. И мне зашибись! Хотя не скрываю, друзей и общения всё же не хватает - именно дружбомагии, не отношений.

Апд: перевела.

Перевод: героиня видит, что у всех есть пара (Спайк с Рарити!), и расстраивается, что она ошибка, некрасивая, толстая, и дизайн персонажа у неё не оригинальный... Поэтому её никто не полюбит. Потом появляется Рэйнбоу Дэш и говорит:
"Я знаю, что этот день тяжёлый для тебя. Но взбодрись! Просто будь собой и оставайся классной!
"Но что, если я умру одна?"
"Никому не суждено быть одному. Любовь везде и приходит, когда ждёшь меньше всего. Но прежде люби себя. Создавай перемены и и, поверь мне, твоё время придёт. Двигайся в своём темпе, это не гонка. А если хочешь обнимашек - я здесь!"

А мне День Святого Валентина в общем нравится. Я на тему амурных дел не заморочена, не страдаю от отсутствия оных в жизни. Когда работала в торговле - всегда было приятно в него выходить: все вокруг добрые, позитивные. Дарили шарики и конфетки просто так, улыбались реально чаще. Посему я только за.
Мои нелюбимые праздники - новый год и 8 марта, что тоже не секрет.

Для меня, вообще, он ознаменовался расставанием. Мне удалили зуб! 17 лет я этого покойника реанимировала клизмой, не хотела разбрасываться зубами. И вот, всё закончено. Теперь бы зажило нормально - авось, будет лучше. Потому, что внутри обнаружилось воспаление, которое почистили. Я всегда чуяла: там творится что-то нехорошее. Но мне говорили: зуб мёртвый, вычистили его в своё время хорошо, что там может быть? Может, у меня даже приступы глоссита прекратятся... Хех. Сижу и жду, когда смогу, наконец, пообедать.



А вообще, я тоже хочу обнимашек от Рэйнбоу Дэш.
запись создана: 14.02.2017 в 11:32

@темы: чепуха, всё фигня, кроме фей, Наблюдения, visual, MLP

09:30 

расти духовно. иначе крупец.
Есть такая фигня, которая меня триггерит - "я раньше тоже". "Я раньше тоже" - спонсор плохого настроения на все времена! Я раньше тоже так одевался, я раньше тоже этим занимался... Само собой напрашивается продолжение: а теперь нет, ну и у тебя пройдёт. Конечно, понимаю, что это могут быть сугубо мои тараканы, люди же в виду не имеют, что у меня обязательно должно пройти. Может, им и вовсе пофиг, что у меня как. Но фишка ещё в том, с какими интонациями оно говорится... Порой увствуется у людей некоторое презрение.

Ещё на 4 курсе шараги девушка мне говорила: я раньше тоже так одевалась. А теперь повзрослела, закончу - пойду в нормальный офис, ога. Хотя эта девушка и на 4 курсе носила невнятные чёрные шмотки. После шараги мы с ней немного связь поддерживлаи, обменивались музыкой - потом она пропала. На одной из былых работ тоже такие были: я раньше тоже носила столько фенек, я раньше тоже... да не помню уже, что. В юности одна знакомая говорила, что раньше тоже практиковала, а потом попы в церкви прострелили ей колено и она крестилась. Стала не просто верующей, но активисткой прихода, и в инете любила за ПГМ похоливарить. Ну а я до сих пор неоязычница, с возвращением к этой теме стала явно счастливее. Вовсе не с приходом в лоно церкви.

Юность в этом плане время самое неблагодарное. "Юношеский масимализм" и всё такое: с твоим мнением сроду не считаются ибо "и тебя время вылечит". Помню, чувствовала себя очень зажато, стеснялась высказывать. Не хотела выслушивать о том, как я вырасту и обязательно поменяюсь. Вот, можно сказать, выросла. По-прежнему язычница (не атеистка и не христианка, как любят пророчить), выгляжу только неформальней, замуж и детей как не хотела, так не хочу, "нормальную" работу тоже. Я, в сущности, стала твёрже во всём, что было мне дорого, что меня и тогда радовало, о чём мечтала.
А когда ты того младше - там вовсе "да что ты говоришь" на любое высказывание. "Да чтоооо ты говоришь" - предшественник "я тоже раньше", не менее неприятный.

Вообще паршиво, когда тебя не воспринимают всерьёз. Я считаю, что каждый имеет право быть твёрдым в своих убеждениях и менять их, если сочтёт нужным. Сейчас одно кажется важным, завтра другое. Все мы учимся, развиваемся, живём. А вот это всё "погоди ещё", "я тоже раньше" и прочие клишированные фразы - неуважение к чужой позиции. Короче. нефиг ванговать за других и думать, чо у них всё обязательно будет, как у тебя. Оставь где растёт, даже если тебе что-то искренне непонятно.
Дама, которой "попы прострелили колено", перестала говорить мне об этом, когда мне было 21. Я с удивлением обнаружила, что, если случайно и выскажусь при ней, она уже не возражает. Спросила её, что умерло в лесу. Она честно ответила: тогда тебе было 17, сейчас - 20. При этом мои убеждения вовсе не поменялись.

Но вообще, понимаю, откуда у моей невысказанности растут ноги... Это да, давно пора самой перестать чувствовать себя затюканным ребёнком, "лохом из 7 А".

Отдавала как-то кукольные вещи. Меня спросили, не жалко ли и почему отдаю. Ответила честно, что куклами заниматься уже не интересно, больше нравится делать что-то для себя. "Я раньше тоже занималась самоукрашательством". Как будто это что-то плохое.
Ну и я могу сказать кому-нибудь: "я раньше тоже спускала пол-зарплаты на кукол". Прошло. Но не буду.

@темы: Наблюдения

10:22 

расти духовно. иначе крупец.
Дорогая принцесса Селестия! Я тут поняла, насколько поверхностны бывают впечатления о других и насколько окружающие полны сюрпризов. Не то чтобы я об этом не знала, но в очередной раз убедилась на практике.

В общем. Сейчас приехала подруга, которая учится в Кениге. Стараемся тусить, не теряя временни - побыть трезвой и поработать побольше я вволю успею, когда она уедет. У неё тоже есть подруга, со школы. Она хотела с ней увидеться, но при этом не хотела потому, что с годами обнаружились расхождения в мировоззрении, интересах. Возникло непонимание. И у меня так было с, кхм, другом детства.
Мне эта девушка казалась хорошей, но с самого начала не вполне своей. Она заказывала у меня корсаж, ходила на прмерки - и возникало чувство, что с каким-то непониманием относится к моим увлечениям. Может, я избалована интересом, как минимум любопытством к своему образу жизни: даже махровые цивилы любят всё тут потрогать-пощупать. А про неё и по общению закралась мысль, будто человек считает, что я страдаю какой-то лютой хнёй не по возрасту. Она не чужда гиковской темы, просто крен больше "взрослый": фильмы Питера Джексона, например. Ещё что-то такое, может, Игра Престолов.
Зато корсажем, как мне потом говорили, до сих пор гордится и хвастается. Типа, удалось в кои-то веки стать обладателем крутой шмотки не из сэконда и не самой чего-то пытаться. Это приятно.

Я предложила своей подруге собраться вместе и стать моральной поддержкой, раз так. Потом мы прикалывались, как затащим её ко мне и заставим смотреть пони, предполагая, что ей это не понравится...

А вчера случайно взяли и срослись: пришли все дружно на МК по танго. И вот эта вторая девушка вдруг заявила, что у меня клёвый косплэй по пони, и вообще. Я удивилась, что она в курсе по МЛП. Оказалось, человек просто не любит кукол (я уже тоже не особо, наигралась, поняла, что есть вещи намного круче пластиковых девушек, и секрета тут не делаю). Всё остальное очень даже одобряет, до кучи в теме по Стивену. У неё племянник долгое время был брони, посему она в теме, но сама пока не смотрела. А как раз хочет.
И так бывает, да.

Мы в итоге посидели в пиццерии, пообщались вполне годно. Может, правда затащим её ко мне. Но уже без злобного хихиканья =) Обязательно покажем ей про "супер бухательную машину 6000" (её парень реально подумал, что у меня есть самогонный аппарат, а это просто моя любимая серия, которую я всем показываю ибо про бухло! про бухло и ниипет!).

@темы: Наблюдения, чепуха

10:53 

расти духовно. иначе крупец.
Провела традиционную праздничную уборку. Ликвидировала бардак, оставшийся с подготовки к фесту, чтобы... Да, разводить новый! Уже завтра планирую возвращаться в эту колею - займусь обещанной вышивкой на юбке, заодно придумаю орнамент для корсета, чтобы сразу купить нужное количество серебрянного шнура. Вообще, такой классный этот шнур, что было желание хапнуть 5 метров просто так, совсем как в былые времена. А уже потом смотреть, что с ним делать. Мне очень нравится вышивать шнуром, поняла это ещё в детстве, когда на кружке попросили починить концептуальные прикиды старших девочек. Там было много шнура, коорый успел отвалиться, и я пришивала его назад. Обязательно сделаю себе ещё что-нибудь с вышивкой шнуром, и более масштабной.
Сегодня у меня работа, затем подруга и 3 литра сидра.

Но главное не в этом. Я поняла, что в свои годы наконец-то достигла той отметки, когда пространство, в котором обитаю, кажется в основном гармоничным и удобным. Работает на меня, а не я на него. Да, я люблю свою комнату! Она классная, в ней всё так, как надо мне, не кому-нибудь. Постепенно мне удалось с ним договориться, а прежде всего - самой для себя понять, как мне лучше. Методом проб и ошибок. Вот вчера на рабочем столе провела небольшую рокировку на основе недавнего опыта: поменяла местами содержимое двух коробок.
У меня старый подростковый гарнитур, который я радостно уделываю постерами. Он прекрасно отвечает моим требованиям и образу жизни: есть рабочий стол (не компьютерный, достаточно компактный, но не маленький) и достаточно вместительных полок. Не таких глубоких, чтобы там утонуть и потеряться (как в новом шкафу), но и не мелких. В самый раз: можно постаивть книги в два ряда и не забыть, где что.
И что-то наподобие складной кровати - ещё не диван, уже не кресло. В самый раз для меня одной, не занимает лишнего места, как старый полутораметровый траходром. В какой-то гламурной статейке читала, что для женщины моих лет прилично иметь складную кровать, даже если она живёт одна. Лолшто? Это чтобы люди приходили и видели, что ты в поисках, кем бы занять оставшееся место? Или? Я в этом плане самодостаточна, кататься туда-сюда во сне не буду и спать люблю одна!

Помимо языков и путешествий, у моей мамы есть ещё одна больная тема: интерьеры. Раньше она покупала всякие журналы и страдала, что все вокруг засранцы, что она и сама засранка (собственным ожиданиям не соответствует). Всё детство меня, как многих, дрючили за бардак. С одной стороны, я хотела, чтобы от меня отстали и разрешили просто быть, как мне удобно. С другой, бардак местами и саму не устраивал. Но в детстве была ужасная совковая мебель, которую отец рукожопо собрал. Я реально боялась, что не один так второй шкаф на меня однажды упадёт. И так радовалась, когда появилась эта самая стенка...
А мои друзья-"засранцы" показали, что таким быть нормально. Ко мне ходили в гости, а я извинялась: "у меня бардак..." ибо мама стыдила за комнату. А меня уверяли, что бардака я не видела, что у меня на самом деле очень хорошо. Ко мне не так много народу ходит, но многим здесь бывать нравится. Может, потому, что я слушаю себя и делаю всё органично для себя, фальши во всё меньше, если вообще она была. Ака следования гламурным советам, которые не близки - ну, про ту же кровать, например.
Я сама ходила по всяким хипповым впискам и видела, как взрослые и состояшиеся люди живут в обстановке, далёкой от маминых идеалов. Понимала, что это нормально - значит, и я могу. Что не нужно воссоздавать вокруг себя витрину мебельного магазина. А это мамина мечта, о да. Она ещё любит пустые полки и столы. Я не понимаю, зачем тогда вообще иметь полки и шкафы. У меня все поверхности становятся рабочими, всё чем-то занято или ждёт своей очереди. В большой комнате огромный пустой круглый стол. Раньше я туда кукол сбагривала, там Люсин всё время тусовалась. Теперь надоело, и куклы в основном убраны по коробкам. Но на одну полку в маминой комнате я-таки затащила свою библиотеку серии Азбука-Классика (собиралась ещё в 14 лет на карманные и жадно читалась) и некоторых кукол. Под предлогом "всё равно там ничего не хранишь". Куклами она сейчас прониклась, порой приносит и просит дать новых взамен, или сама как-то пересаживает.
Я далека от темы интерьеров. Я ей даже противоположна, отчасти благодаря маминым заглюкам. Моё пространство не имеет никакого стиля и визуальной задумки, оно просто делает мою жизнь удобной и более радостной. И мне пофиг, что о нём скажут\подумают мимокрокодилы. Ну да, оно отражает всё, чем я живу. Те же постеры. Но постеры висят для меня, а не тех, кто приходит в гости: просто приятно на них смотреть. ПРосыпаешься утром - а со стены тебе пони улыбаются. Или ещё кто. Или не улыбаются, но всё равно прикольно Купила тут здоровенный плакат с любимым упоротым пони-артом, и теперь он меня деморализует ибо вот прямо сейчас висит по левую руку. Невольно то и дело начинаю туда залипать =) Какой-то период жизни отказывала себе в постерах, а сейчас тарюсь ими на фестах и всё уделываю: как в детстве обожала, так и сейчас люблю.

4 года назад у нас была энная лишняя сумма, и маме втемяшилось обновить мне мебель подчистую. Она думала, что если это сделать - я стану радостной, надену костюм и поскачу в офис зашибать кучу бабла. Ага щазз. У меня и без того рвало крышу. Очень непростые и болезненные были времена. Я побродила с ней по магазинам и поняла, что от перспектив капитальной перестановки становится страшно (вдруг войдёт меньше вещей? будет неудобно? а назад всё не вернёшь, и деньги немалые), да и не надо мне оно совсем. И я честно не видела ничего лучше моей подростковой стенки лично для себя. В итоге разосрались и ушли домой ни с чем: я говорила, что тогда уж купить только диван на смену сломанному старому и отстать от меня, а она никак не успокаивалась.
Год назад у меня появилась эта самая складная кровать (в ней ещё есть ящик, где я теперь храню обувь!) и новый вместительный шкаф. Я придумала, как сохранить старое и втиснуть новое. Теперь у меня больше места под всё - есть даже свободные полки, которые только ждут своих вещей. Плюс упорядочивать всё стало проще.

@темы: Воспоминания, Наблюдения, чепуха

15:22 

расти духовно. иначе крупец.
В преддверии Имболка вынесла свои еловые веники. Они значительно подсохли, но по-прежнему так вкусно пахли, что расставаться с ними не хотелось. А на углу с машины продают новые... Не знаю, почему - они там часто есть в любое время года. Может, для бани юзают (любители острых ощущений? впрочем, я про баню знаю крайне мало и хожу туда далеко не так часто, как хотелось бы). Или для таких, как я, кто не хочет расставаться. Реально был соблазн купить новый.

@темы: Наблюдения, чепуха

12:38 

lock Доступ к записи ограничен

расти духовно. иначе крупец.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
21:53 

расти духовно. иначе крупец.
Никаких мест я, вестимо, не заняла. Но у меня есть свой полноценный приз, только не денежный. Знакомая, с которой мы встретились на открытом дефиле и общались довольно мало, внезапно преподнесла мне презент МЛПшной тематики: подарочный пакет с соответствующим артом, внутри которого лежали три значка (а я как раз очень хочу значки на рюкзак по своей траве, но ничего опять не присмотрела - теперь же осталось подобрать что-нибудь по Стивену) и календарь на 2017 год. Ну, спецвыпуск детского журнала.
Три года подряд у меня висели календари с монстрами, в прошлом покупать не стала ибо надоело. В этом поняла, что снова хочу настенный календарь, это удобно. И облизывалась на этот в соседнем магазине, но денег то не было, то жаба верх брала. Когда я пошла туда с зарплатой и мыслью, что может, таки-возьму - его кто-то забрал. А тут вот он! На днях расчищу место на двери шкафа и повешу. Очень внезапно и приятно. С ним ещё и здоровенный лист наклеек, дополнительная радость.
Видела, она дарила похожий пакет с ништяками Греллю, который на самом деле огонь - который фест им молча восхищаюсь. Но конечно, другой тематики.
Ещё там конфеты были вкусные, какие я люблю. Вот так вот внезапно. Также знакомые из лавки фэндомной полиграфии, с которыми я сдружилась, подарили блокнот. Хотела купить у них крафтовой бумаги, но вспомнила, что рисовать в очередной раз бросила, и взяла просто постер с одним из любимых артов. Есть и постеры на крафтовой бумаге, в том числе по Стивену.

Так что я доволен. Лично для меня фест прошёл на ура. Я была единственная по пони. В коридорах бегал закос под Твайлайт, девушка из анимэ-клуба. Я хотела с ней заобщаться, но она быстро куда-то свинтила. И не так много народу на самом деле подходили. Кажется, даже с фэйловой Лазурит фоткались и обнимались больше. Все брони куда-то вымерзли, или чего... Зато я собой доволен в том плане, что очень уверенно чувствовал себя на сцене. У меня не включился автопилот при попадании на неё, я осознанно держалась. Ничьих взглядов не поймала ибо далеко сидели, но то и дело пялилась в область жюри. И помнила, что движения должны быть законченными: старалась делать пассы руками выразительней. Только вот поставить этот выход как следует у меня не получилось: я занялась им лишь вчера, более-менее придумала и отработала за пару часов. Лазурит, напомню, мне ставил опытный товарищ за деньги, один шкафный стимпанк-ориджинал я отрабатывала на совесть и выгуляла два раза. С Брезгливостью было распиздяйно, но тогда я не особо задумывалась. Хотя общую концепцию и сюжет продумала. А сейчас я из тех, кто старается выход продумывать и репетировать, делать отработанным. Не просто выбирает музыку и импровизирует.
Интересно дождаться видео и посмотреть, как оно было.
А была изначально идея-огонь для видеофона. Вроде, на ребрике видеофон можно - может, возьму и сделаю. Только это надо простенькую стилистически близкую анимацию замутить, не хухры-мухры.

И да, Пониребрик - я еду! Получу на днях фото, буду подавать более приличную заявку.

И да, Брезгливость... Всё же хорошо, что командное не прошло. Ко мне до сих пор подходят и говорят: ты же Брезгливость! Актриса одной роли, блин.


@темы: чепуха, о позёрстве, всё фигня, кроме фей, Наблюдения, MLP

19:16 

расти духовно. иначе крупец.
То и дело натыкаюсь на свои старые статьи. Иногда приходится залезать в них вынужденно, иногда - попадаются на глаза сами в сети или на диске. И, честно говоря, мне страшно всё это перечитывать. Я стараюсь всячески избегать. Потому, что стоит начать - люто-бешено фэйспалмлю со старых текстов. глаза кровоточат, а руки чешутся переписать нафиг. Ну, или отредактировать.

В 2015 я прошла курс по копирайтингу, который значительно помог. Стала лучше понимать, что и как делаю, больше задумываться над этим. Потом решила, что с текстом работать всё-таки не особо моё, и сейчас делаю это по минимуму. Так, на всякий случай - любые умения и пунктики в портфолио лишними не бывают. А всё, что написано до 2015, меня ужасает... И ведь все уже тогда говорили, будто я хорошо пишу. Мда.

@темы: Наблюдения

16:09 

расти духовно. иначе крупец.
Получила я аванс и прежде, чем выводить на карту, пошла на ибэй выбирать парики. Париковый вишлист такой, что даже не знаю, чего бы прикупить первым. Многого хочется. Да и творческих планов хватает...

Уже думаю, что для Луны хочу другой парик - мой без чёлки и покупался не под персонажа, а просто потому, что красивый и деньги есть. Решила вот так себя порадовать. А потом уже решила делать Луну чтобы не заказывать парик под новый год. Он очень красивый и качественный. У него, оказывается, мелкие врапленния чёрного.
Ещё планирую задействовать его на хуманизацию Дори (которая давно придумана, планировалась ещё ажно к премьере мульта и обязательно будет, ибо основная ткань на платье давно куплена, обувь тоже есть). При желании можно будет потом и Робекку.
Но у него прямой пробор без чёлки. Он, конечно, не лэйс-фронт - бутафористость заметна. И прихожу к выводу, что Луну хочу более канонично - длинную чёлку на бок уложить волной. Даже подобрала новый. Прямой, то есть волны делать самой, но так даже интересней. Если упороться - можно попробовать дошить чёрных прядей, блестяшек каких-нибудь (буде такие найдутся - круто было бы такие, как у маттеловских кукол, в том числе Эбби).
Впрочем, синие базовые можно недорого найти и с рук - так точно не проколешься с цветом.

Ещё надо бы решить, что делать с Лазурит - там с париком проблема. Но я сначала попробую переуложить имеющийся: если получится, отмою от каркаса (который суть клейкая масса из лака и стриженных волос), дальше посмотрю, можно ли его подравнять, привести в более аккуратный и не перелакированный вид. Каркас до кучи держится на куче шпилек, которые персманентно вываливаются. Автор сего сооружения по итогам работы решила, что надо было перешить нижние трессы - она пыталась более точно повторить мультфшную форму, но это не мой путь.

А вообще, открою секрет - хочу Твайлайт. Придумала её тогда же, когда Луну. Это, конечно, 100% ориджинал, не Эквестрия Гёрлс, и там планируется псевдосредневековка. Этакое "типичное фэнтэзи" - давно уже хочу себе подобное платье, да всё откладывала. Всё талию утягивала, хотя прерафаэлиты тоже всегда радовали глаз =) С историчным кроем я париться не буду, нагло зафигачу вытачки везде, где надо. В общем, как-нибудь поделюсь эскизом (мб). Пока же смотрела парики. Готовые парики на Твайлайт либо слишком короткие и жидкие, либо дорогие... Нашла более-менее приличный вариант 55 см. Наверно, возьму его. Мне очень нравятся приямые чёлки. Себе стричь не стану, даже если будет, из чего, но парики с ними носить обожаю! Недавно поленилась мыть хаер и ходила в театр в чёрном.

Когда я полезла в лот, где подобраны парики под всех главных героинь МЛП, мне, честно говоря, очень понравился под Рарити. Прямо хоть делай её, ибо на фото он красиво смотрится. Другой вопрос - что придёт. Есть у меня занятная идейка для неё, и материал тоже, вроде, был - остался от заказчицы красивый белый тик.

Но вообще, я тут задумалась, что также хочу... Пинки Пай! Ещё осенью, когда ходила на сценическое движение, подхватила эту идею, и тоже активно вынашиваю. Уже больше ради отыгрыша, чем прикида: надоело изображать отпетых леди и мрачных интроверток. На занятиях даже отрабатывала её "походку" и мне дико понравилось: поймаешь определённый темп и пружинишь, пружинишь себе по окрестностям...
Хочется побыть кем-то, кем я не являюсь либо запретила себе быть очень давно. Своего рода терапия. В 14-15 лет я вела себя ну форменно как Пинки Пай (только равнялась на совсем другого персонажа), дурила от души. Потом некоторые люди меня жёстко послали и я стала мрачным задавленным существом, мечтающим о кровавой мести всему миру. Намеренно взращивала в себе тьму, слушала тру-блэк и думала мрачные мысли. А теперь скажу: ничего хорошего в этом точно нет.
Зато есть мысли, как должна выглядеть моя Пинки Пай. Сначала думала, что ради отыгрыша прикид можно будет одолжить где-нибудь. Но не, чтобы я да в чужих шмотках... Хочу продолжать общую линию в моём стиле. А также давно не знаю, что делать с хорошим винтажным отрезом розовой ткани - вот и повод. Может, даже туфли Брезгливости можно реюзать, не парясь.
Получается, у Твайлайт больше всего гемора с тканью: хочу вискозу\штапель, а её однотонную найти не так просто. И наверняка буду заказывать мелким оптом\в совместных закупках. Остальное частично есть и находится в ближайших магазинах.

И теперь глаза разбегаются, мысли тоже. Купить хоть что-нибудь лучше заранее, чтобы всегда был вариант. Посмотрев ещё раз, решила дождаться остальной зарплаты и подумать. Луну выгулять хотя бы 1 раз с этим париком. Поразмыслить, к кому душа больше лежит именно сейчас (есть и не понячьи планы). А у китайцев самый разгар праздников: многие в отпусках как минимум до 5 февраля.

Нашла тут комикс в тему.
"Наконец-то сократила косплэйные планы.
Всё *зачёркнуто*
Почти всё. Идеально!"


@темы: ыыыЫЫЫыыы, чепуха, о позёрстве, Наблюдения, MLP

09:46 

расти духовно. иначе крупец.
Жизнь напоминает собственную нижнюю челюсть, когда 5 лет назад из неё удаляли зубы мудрости. Зубы выросли на боку. Они болели, мешали, в десну постоянно забивалась еда. Но вытащить их было непросто. Каждый долбили по полтора часа, фактически - мини-операция. Администратор в клинике поражалась потраченному времени и оставленной мной сумме. Это ведь всего лишь "удаление"! После накладывали и снимали шов. Для выздоровления прописывали жуткие антибиотики, от них я лишь схлопотала букет адской побочки, которую лечить было дороже.
Эти чудовища с оббитыми краями и крючковатыми корнями теперь лежат где-то в тумбочке, там они никому не доставят неудобств. Там с них даже может быть польза: захочу, например, сделать тролльское ожерелье из человеческих зубов - так есть образец, с которого их можно лепить. У брора такое было.

Также сейчас я отчаянно пытаюсь вытащить из себя застарелую гадость и вздохнуть с облегчением. Искренне хочу стать здоровой и свободной вот от этого. Но гадость засела слишком крепко, лезет неохотно. И это достаёт - я действительно хочу от неё избавиться. Она со мной расставаться не желает. Со мной тепло и есть, что покушать, ога. Только вот мне невесело, ибо кушают меня.

Я тут, кстати, Люсин продавать надумала. Уже не чувствую к ней всяких "мимими" и "зюзюзю", как раньше. Можно было бы просто убрать в коробку и подождать. Но решила сделать продажу отчасти ритуальной, символической: начну новую жизнь, а Люсин оставлю в прошлой. Останется Моргана на случай, если снова захочется тоннера.
Вчера наткнулась на её старые фотки и подумала, что всё-таки жалко, и как я без кудрявого безобразия? С кем мы с брором будем дурить? Тролльство, свинство и люсинство - три главных добродетели, это уже канон. Но раздумья и метания тоже надоели. Ещё бы вспомнить, в каком пакете её родной шмотьё, да фоткнуть всё прилично... Деньги пойдут в фонд начала новой жизни, а вовсе не на бухло. Скажем, куплю ящики в старый шкаф, чтобы навеси там порядок наконец (а то надоели завалы пакетов, вот даже вещи кукольные потеряла). Остальное отложу на Пониребрик. Пониребрик начинает подёргиваться в пространстве, подобно голограмме, ибо много сейчас трачу на своё здоровье... Но блин, я хочу поехать! Я хочу и здоровье, и поехать! И на весенний МОкон тоже очень хочу, там я в тематическое внезапно попадаю (мир грёз или как-то так) Без остального можно обойтись - скажем, не запиливать пока новый косплэй, Луны мне на ближайшее время хватит. Но быть здоровой и получить какой-то движухи, которой раньше не было - разве это так много?

@темы: Наблюдения

14:23 

расти духовно. иначе крупец.
Встала с утра пораньше и смоталась посмотреть Моану. Обидно было пропустить и ждать ДВД. Кто-то говорил, что она уже не идёт, но нет - остался один неприлично утренний сеанс. На улице -30, а я усиленно дошиваю прикид, чтобы успеть подать заявку. И по-хорошему, поспать бы лишние пару часов, но нееет. Упороться так по полной. Зато рассвет красивый был по дороге, что отдельный плюс.

Тем более, с нынешним пони-передозом мне было нужно отвлечься, прочистить голову. Кино мне очень понравилось. Вроде и девушка есть, но при этом никаких любовей. И ещё она возмущённо говорит: я не принцесса!!!
В местной газете этот момент обругали, предложив читателям пересмотреть Фрозен. Фрозен зело прогрессивен, но ближе к классике, чем Моана. Там любоффь на втором плане, и не главное в жизни, но она есть. А тут никто даже не заикается ни о какой романтеге. И ещё герои очень бодипозитивные в хорошем смысле! Оба такие округлые - никаких рельефных мускулов или тонких белых рук. Были бугурты на тему "Мауи толстый, пыщ-пыщ". Типа, вы сами нас откромили своей дешёвой жрачкой, а теперь смеётесь, будто все гавайцы толстые... Да ни фига он не толстый, просто 2 метра в плечах и столько же ростом =) Если бы он валялся и жрал картошку - можно было бы побугуртеть, но он на экране много чего крутого исполняет.
И всё же, я надеюсь, оскар дадут Дори. С такими сборами она имеет шансы.
Я прямо даже пожалела, что ни хренашечки не секу в полинезийской мифологии. Поискать, что ли, чтива. Вообще, в последнее время ловлю себя на том, что стала жадная до знаний. Не уютных вечеров с пледиком и книгой, их редко когда вообще приветствую, а именно знаних, которые нужны с конкретными целями - для жизни и души. Только вот ресурса получать эти знания мне не очень хватает. Читаю я медленно, в голове остаётся не так много, как хотелось бы. Тот ещё вопрос, как можно исправить ситуацию. Может, основательней налечь на тайм-менеджмент...

А вот интересно, много ли будет косплэя по Моане? Фрозен до сих пор атакует: на каждом фесте минимум одна Анна или Эльза. Их не смущает, что их много. Зверополиса тоже мгновенно развелось: заходила на страницы ко всяким именитым крутышкам, и как будто почти все успели изобразить Ника и Джуди. У меня знакомые летом за них зрительские симпатии взяли, выступили правда отлично.
Я сама перед выходом залипла у рекламного стенда: начала в деталях изучать прикид, и шестерёнки на тему "как это сделать" завертелись автоматически. Вообще, говоря о Гавайях, были планы на девочку-вулкан из короткометражки Лава.

Но пока что Луна. Без конца и края. Успеть бы послезавтра прилично фоткнуться на заявку, а потом поспокойнее доводить до ума.
На обратном пути забрала с почты туфли правильного размера, и теперь могу похвастаться полноценно. Уж эти не отдавливают пальцы. Они правда офигительные, такие каноничные на Эльзу бы тоже, наверно, подошли, но её без меня достаточно. К фесту, наверно, поставлю на подошву профилактику. Мне же они не для танцев, и хотелось бы спокойно ходить по зданиям ДК, выходить на улицу, когда погода позволит.


@темы: о позёрстве, Наблюдения, visual, MLP, рабочие моменты

09:49 

расти духовно. иначе крупец.
Решила я тут подновить аватары с учётом более актуальной травы. Как известно, люблю красивые хуманизации по МЛП - именно хуманизации, не антро. По этой теме угораю больше всего и собираю арты у себя на пинтересте в основном.

Полезла в альбомы, значит. Смотрю. Не только для аватара, но в целом. Тут слишком много сексуализации - сисьге, ложбинка, чулочки, а то и вовсе бронекупальник. Фу. Там, наоборот - глухой воротник или шарф, всякие задротские жилетики и блузки - тоже фу.

То не так и это не этак, короче. Подобным макаром я снова начну черкаться... Чтобы показать своё видение персонажей. А оно у меня есть. И показать я его хочу вообще-то через косплэй (не думаю, что остановлюсь на Луне, если хватит запала: уже планирую следующий, который был придуман до Луны, но отложен потому, что парик заказывать под новый год - не лучшая идея, а тёмно-синий подходящий уже есть).

Рисовать я в очередной раз бросила по ряду причин. Одна из них - нехватка времени, как ни садись. Плюс запал банально кончился. Пришло осознание, что ничего я не умею. кого обманываю? Только вот учиться запала не хватает. Лучше буду шить. Тоже через шишки, а вовсе не так просто - но хоть уже понятней и получается в итоге именно то, что хочу миру показать. С поправкой разве что на доступные материалы. А не корявости.

Кстати, с картинкой для проектора на фест тоже надо будет что-то делать. А времени не остаётся уже вообще от слова совсем... И либо я, не парясь, закину свой карандашный эскиз (но кстати, он уже не вполне актуален: фасон юбки в процессе работы немного поменяла, зубчики на рукавах развернула вверх), либо Луну как она есть, либо ничего - и пусть ставят свою дефолтную Рю-тян.

А это просто Рарити чья-то.

изображение

@темы: MLP, Наблюдения

13:43 

расти духовно. иначе крупец.
Хочется что-нибудь вякнуть за прошедший год. Собиралась подвести какие-нибудь итоги и наметить планы на будущее, куда без этого? Праздники кончились, тюленить и батонить тут никто не собирался. Но желающих поработать у нас оказалось так много, что по факту нагрузка небольшая. Зато до пятницы стабильная. И времени до закрытия заявок на Чибик всё меньше... Со знакомой обсуждали прикид Луны, на котором упорно сползают рукава. Она предложила других идей, я и сама решила, что можно попробовать иначе. Только времени уже не остаётся: сделаю эти рукава на шнуровке и затяну, аки жгут. Нашью на них силиконовых жилок, а при необходимости посажу за эти жилки на клей. Потом, МБ, сошью другую блузку - или вовсе другой прикид. Предлагали мне цельные рукава с телесной сеткой, но это много лишней конструкторской мороки, да и принципиально хочу голые плечи, без обмана.
Хотя планов громадьё, как всегда.

Муж брора, кстати - в моём личном топе поздравлений:



В кои-то веки у меня был нормальный новый год!!! Без тлена, без мамы и её вечного оливье (который она просто любит с детсва), без желания слиться со стенкой или в унитаз, или без оглядки убежать в ближайший лес, только бы вырваться из этой клетки, которая возникает из года в год. В прошлом году вырвалась, побыв подростком: наврала маме, что схожу к подруге на соседнюю улицу, а подруга была у парня на другом конце города. Я же просто гуляла одна. Натерпелась страха с фейерверками и собаками, но оно мне было тоже нужно.
А вот такого у меня не случалось с 2008 года, когда была Белка и внезапно припёрся КТ (тогда ещё неженатый, но обычно предпочитающий "семейный праздник"). И тут на моей улице прорвало пивопровод! Встречали ламповой тусовкой со знакомыми ролевиками, всего 5 человек. Они не нашли, куда прибиться. Обычно эти люди празднуют на природе, любят экстрим, но сейчас обстоятельства не позволили. А всегда мечтала о такой вот нешумной приятной компании, но видела это из разряда невозможного. Потому, что кому я нафиг сдалась? оказалось - сдалась: задарили приятными мелочами так, что неловко стало, пришли в восторг от моего лайтового глинтвейна (и тутже затребовали добавки, которую я сообразила без проблем). Много разговаривали, делились итогами и планами. В 2 ночи, когда феерверки утихли, ходили на ВИЗовский пруд. Даже успели поспать более-менее =) А с утра продолжали ламповые беседы на кухне.
И пусть впредь будет как минимум не хуже! Уж я приложу для этого усилия: постараюсь больше общаться. Искать новых людей, когда не устраивают имеющиеся. А не цепляться за то, что есть, поедая кактус. Как делала в прежние времена... Я много размышляю тут о своей контрзависимости и установке, что недостойна общения, дружбы, которых мне так не хватает. Об этом будет отдельный длинный закрытый пост однажды.

И пусть сшито в этом году кошмарно мало (всего три корсета, один из которых на заказ, пресловутая Лазурит и пресловутая реплика Артки, чего-то там ещё), не могу сказать, что он был непродуктивным. Движение вперёд явно есть, оно ощущается. И постараюсь сделать всё, чтобы продолжилось. Я стала лучше работать и больше зарабатывать, в кои-то веки возникли какие-то перспективы. А также чёткое осознание, что не хочу больше жить, как в первую половину года. То есть определённо хочу работать. Пусть хоть немного денег, но своих. Хватит с меня тлена, пора брать жизнь в свои руки. В кои-то веки для этого появился ресурс.

Я всё больше отдаляюсь от кукольного мира, и на самом деле это радует. На первое место выходят другие интересы, которые прут намного больше. В них я хочу преуспеть. Никаких кукольных хотелок у меня нет! Есть много других.

За год прочитано 18 книг (и не стыдно!), посмотрено 34 фильма.

Планы на новый год:

1 Привести в порядок физическое здоровье. Как минимум узнать точнее, что там внутри меня делается. Но не хочу не хочу об этом пока думать, если честно - на меня очень подавляюще действуют врачи и больницы, я с трудом туда себя таскаю. Надеюсь, ничего страшного во мне нет, всё разрешимо посильными средствами. Никакого стационара О_о или просто больших затрат. Потому, что я хочу
2 Поехать на брони-фестиваль! МБ, даже не один. Весной, как известно, уже планирую Пониребрик. Может, к осени-зиме доберусь до РБК или Найтмэр Найт, или Дня Согревающего Очага. Умотать куда на новый год было бы хорошей идеей, решает основную проблему. В а праздники трястись в обратном поезде.
3 Разребать завалы внутри себя, продолжать работать с ебанутым отношением к себе и к жизни в сторону улучшения оного. Тогда и физические проблемы как минимум не рецидивируют. Не ругать себя и учиться принимать со всеми тараканами.
4 Продолжать запиливать годноту. Больше годноты! Более годной годноты! Может, как-нибудь поделюсь косплэйными планами.

по возможности хотелось бы также:
- Решить что-то с той деятельностью, которая за деньги. Чтобы было больше уверенности в себе и умений. Чтобы не выполнять годами рутинную работу по инструкциям, но куда-то двинуться и поднять себе цену.
- МБ, поехать на игру? А то зовут.

Ах да. Добить новую татуировку и, что важно, поменять паспортные имя-фамилию. Второй раз в жизни, но кого ебёт? Захочу - буду делать это каждые 10 лет. Моя жизнь, мои бумажки. Хоть попу ими вытру, а потом заявлю, будто потеряла по пьяни. Буду официально Ниммер Элина Георгиевна и не бояться, что где-то меня не так объявят, укажут на бэйдже, обнародуют и вдруг начнут называть иначе потому, что у многих в голове, увы, бумажка роляет, а не самоощущение человека.

@темы: чепуха, о возвышенном, Наблюдения

09:39 

расти духовно. иначе крупец.
Тут недавно гулял флэшмоб, в котором нужно было каждый день писать по 5 позитивных вещей. И я честно пыталась принимать в нём участие. По итогам хочу поделиться наблюдением. Весь мой позитив превращается в сплошное достигаторство и зацикленность на продуктивности. Нет продуктивности ощутимых результатов - не о чём писать.

С другой стороны, я могла бы описывать, какую замечательную серию Май Литл Пони посмотрела за завтраком (я уже на середине шестого сезона и всё ещё не понимаю, чего его ругали. Людям, наверно, просто приелся мульт, вот и кажется, что фигово, а у меня так с 5 сезона новый интерес проснулся, и пока не угасает. Скоро досмотрю - буду со всеми ждать седьмого). Или о том, что солнце светит. Или, наоборот, не светит - тоже бывает кстати. А то и вовсе о каких-нибудь штуках, связанных со здоровьем.
Но на публику это делать мне совсем не хочется. Каждый день начинать с "Пони!!!", например - как-то для меня не айс. Есть конкретные мысли по эпизодам и время написать - я ими, не вопрос, делюсь. Но это моё личное дело. Посему я продолжаю писать в тетради для себя и отмечаю, что не такое уж оно достигаторство.
Вывод, видимо, уже не в том, что я зациклилась на достигаторстве. Ну да, зациклилась, но я с этим работаю и понемногу расцикливаюсь. Хотя быть продуктивней, конечно, хочется.
А ещё в том, что не всё хочу выносить на публику. Свободнее и честнее писать в тетрадь, потом анализировать лучше.

Вчера, например, у меня наконец-то появилась пенопластовая голова. Это мегаохренительно! Я думала, до весны мне её не светит. Всё по своей доброте: одна не дошла, а я решила в этот раз не открывать сразу диспут, написать продавцу. Он ответил, что типа выслал новую. Но ни одной я в итоге не получила. Сейчас заказывать что-то мелким пакетом не хочется - боюсь повторения истории. Подожду до февраля хотя бы. А тут мне предложили взять с рук. Она не идеальна, я бы хотела поискать лучше. Но на пока что- самое то! Я теперь и рога наконец смогу слепить, как надо, и парик Лазурит отмыть и переуложить.
Ладно хоть, туфли Луны едут не мелким пакетом и вчера тоже перекесли границу, могут к концу этой недели - началу следующей быть у меня, если местная сортировка их не станет мурыжить. И да, про туфли давно нет вестей потому, что одни стоят в углу и они на размер меньше, чем надо. Получу больше - эти выставлю на Авито, не уйдут - весной на Ибэе буду кучку барахла распродавать.

@темы: Наблюдения

I was a teenage creature

главная