• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Наблюдения (список заголовков)
10:22 

расти духовно. иначе крупец.
Дорогая принцесса Селестия! Я тут поняла, насколько поверхностны бывают впечатления о других и насколько окружающие полны сюрпризов. Не то чтобы я об этом не знала, но в очередной раз убедилась на практике.

В общем. Сейчас приехала подруга, которая учится в Кениге. Стараемся тусить, не теряя временни - побыть трезвой и поработать побольше я вволю успею, когда она уедет. У неё тоже есть подруга, со школы. Она хотела с ней увидеться, но при этом не хотела потому, что с годами обнаружились расхождения в мировоззрении, интересах. Возникло непонимание. И у меня так было с, кхм, другом детства.
Мне эта девушка казалась хорошей, но с самого начала не вполне своей. Она заказывала у меня корсаж, ходила на прмерки - и возникало чувство, что с каким-то непониманием относится к моим увлечениям. Может, я избалована интересом, как минимум любопытством к своему образу жизни: даже махровые цивилы любят всё тут потрогать-пощупать. А про неё и по общению закралась мысль, будто человек считает, что я страдаю какой-то лютой хнёй не по возрасту. Она не чужда гиковской темы, просто крен больше "взрослый": фильмы Питера Джексона, например. Ещё что-то такое, может, Игра Престолов.
Зато корсажем, как мне потом говорили, до сих пор гордится и хвастается. Типа, удалось в кои-то веки стать обладателем крутой шмотки не из сэконда и не самой чего-то пытаться. Это приятно.

Я предложила своей подруге собраться вместе и стать моральной поддержкой, раз так. Потом мы прикалывались, как затащим её ко мне и заставим смотреть пони, предполагая, что ей это не понравится...

А вчера случайно взяли и срослись: пришли все дружно на МК по танго. И вот эта вторая девушка вдруг заявила, что у меня клёвый косплэй по пони, и вообще. Я удивилась, что она в курсе по МЛП. Оказалось, человек просто не любит кукол (я уже тоже не особо, наигралась, поняла, что есть вещи намного круче пластиковых девушек, и секрета тут не делаю). Всё остальное очень даже одобряет, до кучи в теме по Стивену. У неё племянник долгое время был брони, посему она в теме, но сама пока не смотрела. А как раз хочет.
И так бывает, да.

Мы в итоге посидели в пиццерии, пообщались вполне годно. Может, правда затащим её ко мне. Но уже без злобного хихиканья =) Обязательно покажем ей про "супер бухательную машину 6000" (её парень реально подумал, что у меня есть самогонный аппарат, а это просто моя любимая серия, которую я всем показываю ибо про бухло! про бухло и ниипет!).

@темы: Наблюдения, чепуха

10:53 

расти духовно. иначе крупец.
Провела традиционную праздничную уборку. Ликвидировала бардак, оставшийся с подготовки к фесту, чтобы... Да, разводить новый! Уже завтра планирую возвращаться в эту колею - займусь обещанной вышивкой на юбке, заодно придумаю орнамент для корсета, чтобы сразу купить нужное количество серебрянного шнура. Вообще, такой классный этот шнур, что было желание хапнуть 5 метров просто так, совсем как в былые времена. А уже потом смотреть, что с ним делать. Мне очень нравится вышивать шнуром, поняла это ещё в детстве, когда на кружке попросили починить концептуальные прикиды старших девочек. Там было много шнура, коорый успел отвалиться, и я пришивала его назад. Обязательно сделаю себе ещё что-нибудь с вышивкой шнуром, и более масштабной.
Сегодня у меня работа, затем подруга и 3 литра сидра.

Но главное не в этом. Я поняла, что в свои годы наконец-то достигла той отметки, когда пространство, в котором обитаю, кажется в основном гармоничным и удобным. Работает на меня, а не я на него. Да, я люблю свою комнату! Она классная, в ней всё так, как надо мне, не кому-нибудь. Постепенно мне удалось с ним договориться, а прежде всего - самой для себя понять, как мне лучше. Методом проб и ошибок. Вот вчера на рабочем столе провела небольшую рокировку на основе недавнего опыта: поменяла местами содержимое двух коробок.
У меня старый подростковый гарнитур, который я радостно уделываю постерами. Он прекрасно отвечает моим требованиям и образу жизни: есть рабочий стол (не компьютерный, достаточно компактный, но не маленький) и достаточно вместительных полок. Не таких глубоких, чтобы там утонуть и потеряться (как в новом шкафу), но и не мелких. В самый раз: можно постаивть книги в два ряда и не забыть, где что.
И что-то наподобие складной кровати - ещё не диван, уже не кресло. В самый раз для меня одной, не занимает лишнего места, как старый полутораметровый траходром. В какой-то гламурной статейке читала, что для женщины моих лет прилично иметь складную кровать, даже если она живёт одна. Лолшто? Это чтобы люди приходили и видели, что ты в поисках, кем бы занять оставшееся место? Или? Я в этом плане самодостаточна, кататься туда-сюда во сне не буду и спать люблю одна!

Помимо языков и путешествий, у моей мамы есть ещё одна больная тема: интерьеры. Раньше она покупала всякие журналы и страдала, что все вокруг засранцы, что она и сама засранка (собственным ожиданиям не соответствует). Всё детство меня, как многих, дрючили за бардак. С одной стороны, я хотела, чтобы от меня отстали и разрешили просто быть, как мне удобно. С другой, бардак местами и саму не устраивал. Но в детстве была ужасная совковая мебель, которую отец рукожопо собрал. Я реально боялась, что не один так второй шкаф на меня однажды упадёт. И так радовалась, когда появилась эта самая стенка...
А мои друзья-"засранцы" показали, что таким быть нормально. Ко мне ходили в гости, а я извинялась: "у меня бардак..." ибо мама стыдила за комнату. А меня уверяли, что бардака я не видела, что у меня на самом деле очень хорошо. Ко мне не так много народу ходит, но многим здесь бывать нравится. Может, потому, что я слушаю себя и делаю всё органично для себя, фальши во всё меньше, если вообще она была. Ака следования гламурным советам, которые не близки - ну, про ту же кровать, например.
Я сама ходила по всяким хипповым впискам и видела, как взрослые и состояшиеся люди живут в обстановке, далёкой от маминых идеалов. Понимала, что это нормально - значит, и я могу. Что не нужно воссоздавать вокруг себя витрину мебельного магазина. А это мамина мечта, о да. Она ещё любит пустые полки и столы. Я не понимаю, зачем тогда вообще иметь полки и шкафы. У меня все поверхности становятся рабочими, всё чем-то занято или ждёт своей очереди. В большой комнате огромный пустой круглый стол. Раньше я туда кукол сбагривала, там Люсин всё время тусовалась. Теперь надоело, и куклы в основном убраны по коробкам. Но на одну полку в маминой комнате я-таки затащила свою библиотеку серии Азбука-Классика (собиралась ещё в 14 лет на карманные и жадно читалась) и некоторых кукол. Под предлогом "всё равно там ничего не хранишь". Куклами она сейчас прониклась, порой приносит и просит дать новых взамен, или сама как-то пересаживает.
Я далека от темы интерьеров. Я ей даже противоположна, отчасти благодаря маминым заглюкам. Моё пространство не имеет никакого стиля и визуальной задумки, оно просто делает мою жизнь удобной и более радостной. И мне пофиг, что о нём скажут\подумают мимокрокодилы. Ну да, оно отражает всё, чем я живу. Те же постеры. Но постеры висят для меня, а не тех, кто приходит в гости: просто приятно на них смотреть. ПРосыпаешься утром - а со стены тебе пони улыбаются. Или ещё кто. Или не улыбаются, но всё равно прикольно Купила тут здоровенный плакат с любимым упоротым пони-артом, и теперь он меня деморализует ибо вот прямо сейчас висит по левую руку. Невольно то и дело начинаю туда залипать =) Какой-то период жизни отказывала себе в постерах, а сейчас тарюсь ими на фестах и всё уделываю: как в детстве обожала, так и сейчас люблю.

4 года назад у нас была энная лишняя сумма, и маме втемяшилось обновить мне мебель подчистую. Она думала, что если это сделать - я стану радостной, надену костюм и поскачу в офис зашибать кучу бабла. Ага щазз. У меня и без того рвало крышу. Очень непростые и болезненные были времена. Я побродила с ней по магазинам и поняла, что от перспектив капитальной перестановки становится страшно (вдруг войдёт меньше вещей? будет неудобно? а назад всё не вернёшь, и деньги немалые), да и не надо мне оно совсем. И я честно не видела ничего лучше моей подростковой стенки лично для себя. В итоге разосрались и ушли домой ни с чем: я говорила, что тогда уж купить только диван на смену сломанному старому и отстать от меня, а она никак не успокаивалась.
Год назад у меня появилась эта самая складная кровать (в ней ещё есть ящик, где я теперь храню обувь!) и новый вместительный шкаф. Я придумала, как сохранить старое и втиснуть новое. Теперь у меня больше места под всё - есть даже свободные полки, которые только ждут своих вещей. Плюс упорядочивать всё стало проще.

@темы: Воспоминания, Наблюдения, чепуха

15:22 

расти духовно. иначе крупец.
В преддверии Имболка вынесла свои еловые веники. Они значительно подсохли, но по-прежнему так вкусно пахли, что расставаться с ними не хотелось. А на углу с машины продают новые... Не знаю, почему - они там часто есть в любое время года. Может, для бани юзают (любители острых ощущений? впрочем, я про баню знаю крайне мало и хожу туда далеко не так часто, как хотелось бы). Или для таких, как я, кто не хочет расставаться. Реально был соблазн купить новый.

@темы: Наблюдения, чепуха

12:38 

lock Доступ к записи ограничен

расти духовно. иначе крупец.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
21:53 

расти духовно. иначе крупец.
Никаких мест я, вестимо, не заняла. Но у меня есть свой полноценный приз, только не денежный. Знакомая, с которой мы встретились на открытом дефиле и общались довольно мало, внезапно преподнесла мне презент МЛПшной тематики: подарочный пакет с соответствующим артом, внутри которого лежали три значка (а я как раз очень хочу значки на рюкзак по своей траве, но ничего опять не присмотрела - теперь же осталось подобрать что-нибудь по Стивену) и календарь на 2017 год. Ну, спецвыпуск детского журнала.
Три года подряд у меня висели календари с монстрами, в прошлом покупать не стала ибо надоело. В этом поняла, что снова хочу настенный календарь, это удобно. И облизывалась на этот в соседнем магазине, но денег то не было, то жаба верх брала. Когда я пошла туда с зарплатой и мыслью, что может, таки-возьму - его кто-то забрал. А тут вот он! На днях расчищу место на двери шкафа и повешу. Очень внезапно и приятно. С ним ещё и здоровенный лист наклеек, дополнительная радость.
Видела, она дарила похожий пакет с ништяками Греллю, который на самом деле огонь - который фест им молча восхищаюсь. Но конечно, другой тематики.
Ещё там конфеты были вкусные, какие я люблю. Вот так вот внезапно. Также знакомые из лавки фэндомной полиграфии, с которыми я сдружилась, подарили блокнот. Хотела купить у них крафтовой бумаги, но вспомнила, что рисовать в очередной раз бросила, и взяла просто постер с одним из любимых артов. Есть и постеры на крафтовой бумаге, в том числе по Стивену.

Так что я доволен. Лично для меня фест прошёл на ура. Я была единственная по пони. В коридорах бегал закос под Твайлайт, девушка из анимэ-клуба. Я хотела с ней заобщаться, но она быстро куда-то свинтила. И не так много народу на самом деле подходили. Кажется, даже с фэйловой Лазурит фоткались и обнимались больше. Все брони куда-то вымерзли, или чего... Зато я собой доволен в том плане, что очень уверенно чувствовал себя на сцене. У меня не включился автопилот при попадании на неё, я осознанно держалась. Ничьих взглядов не поймала ибо далеко сидели, но то и дело пялилась в область жюри. И помнила, что движения должны быть законченными: старалась делать пассы руками выразительней. Только вот поставить этот выход как следует у меня не получилось: я занялась им лишь вчера, более-менее придумала и отработала за пару часов. Лазурит, напомню, мне ставил опытный товарищ за деньги, один шкафный стимпанк-ориджинал я отрабатывала на совесть и выгуляла два раза. С Брезгливостью было распиздяйно, но тогда я не особо задумывалась. Хотя общую концепцию и сюжет продумала. А сейчас я из тех, кто старается выход продумывать и репетировать, делать отработанным. Не просто выбирает музыку и импровизирует.
Интересно дождаться видео и посмотреть, как оно было.
А была изначально идея-огонь для видеофона. Вроде, на ребрике видеофон можно - может, возьму и сделаю. Только это надо простенькую стилистически близкую анимацию замутить, не хухры-мухры.

И да, Пониребрик - я еду! Получу на днях фото, буду подавать более приличную заявку.

И да, Брезгливость... Всё же хорошо, что командное не прошло. Ко мне до сих пор подходят и говорят: ты же Брезгливость! Актриса одной роли, блин.


@темы: чепуха, о позёрстве, всё фигня, кроме фей, Наблюдения, MLP

19:16 

расти духовно. иначе крупец.
То и дело натыкаюсь на свои старые статьи. Иногда приходится залезать в них вынужденно, иногда - попадаются на глаза сами в сети или на диске. И, честно говоря, мне страшно всё это перечитывать. Я стараюсь всячески избегать. Потому, что стоит начать - люто-бешено фэйспалмлю со старых текстов. глаза кровоточат, а руки чешутся переписать нафиг. Ну, или отредактировать.

В 2015 я прошла курс по копирайтингу, который значительно помог. Стала лучше понимать, что и как делаю, больше задумываться над этим. Потом решила, что с текстом работать всё-таки не особо моё, и сейчас делаю это по минимуму. Так, на всякий случай - любые умения и пунктики в портфолио лишними не бывают. А всё, что написано до 2015, меня ужасает... И ведь все уже тогда говорили, будто я хорошо пишу. Мда.

@темы: Наблюдения

16:09 

расти духовно. иначе крупец.
Получила я аванс и прежде, чем выводить на карту, пошла на ибэй выбирать парики. Париковый вишлист такой, что даже не знаю, чего бы прикупить первым. Многого хочется. Да и творческих планов хватает...

Уже думаю, что для Луны хочу другой парик - мой без чёлки и покупался не под персонажа, а просто потому, что красивый и деньги есть. Решила вот так себя порадовать. А потом уже решила делать Луну чтобы не заказывать парик под новый год. Он очень красивый и качественный. У него, оказывается, мелкие врапленния чёрного.
Ещё планирую задействовать его на хуманизацию Дори (которая давно придумана, планировалась ещё ажно к премьере мульта и обязательно будет, ибо основная ткань на платье давно куплена, обувь тоже есть). При желании можно будет потом и Робекку.
Но у него прямой пробор без чёлки. Он, конечно, не лэйс-фронт - бутафористость заметна. И прихожу к выводу, что Луну хочу более канонично - длинную чёлку на бок уложить волной. Даже подобрала новый. Прямой, то есть волны делать самой, но так даже интересней. Если упороться - можно попробовать дошить чёрных прядей, блестяшек каких-нибудь (буде такие найдутся - круто было бы такие, как у маттеловских кукол, в том числе Эбби).
Впрочем, синие базовые можно недорого найти и с рук - так точно не проколешься с цветом.

Ещё надо бы решить, что делать с Лазурит - там с париком проблема. Но я сначала попробую переуложить имеющийся: если получится, отмою от каркаса (который суть клейкая масса из лака и стриженных волос), дальше посмотрю, можно ли его подравнять, привести в более аккуратный и не перелакированный вид. Каркас до кучи держится на куче шпилек, которые персманентно вываливаются. Автор сего сооружения по итогам работы решила, что надо было перешить нижние трессы - она пыталась более точно повторить мультфшную форму, но это не мой путь.

А вообще, открою секрет - хочу Твайлайт. Придумала её тогда же, когда Луну. Это, конечно, 100% ориджинал, не Эквестрия Гёрлс, и там планируется псевдосредневековка. Этакое "типичное фэнтэзи" - давно уже хочу себе подобное платье, да всё откладывала. Всё талию утягивала, хотя прерафаэлиты тоже всегда радовали глаз =) С историчным кроем я париться не буду, нагло зафигачу вытачки везде, где надо. В общем, как-нибудь поделюсь эскизом (мб). Пока же смотрела парики. Готовые парики на Твайлайт либо слишком короткие и жидкие, либо дорогие... Нашла более-менее приличный вариант 55 см. Наверно, возьму его. Мне очень нравятся приямые чёлки. Себе стричь не стану, даже если будет, из чего, но парики с ними носить обожаю! Недавно поленилась мыть хаер и ходила в театр в чёрном.

Когда я полезла в лот, где подобраны парики под всех главных героинь МЛП, мне, честно говоря, очень понравился под Рарити. Прямо хоть делай её, ибо на фото он красиво смотрится. Другой вопрос - что придёт. Есть у меня занятная идейка для неё, и материал тоже, вроде, был - остался от заказчицы красивый белый тик.

Но вообще, я тут задумалась, что также хочу... Пинки Пай! Ещё осенью, когда ходила на сценическое движение, подхватила эту идею, и тоже активно вынашиваю. Уже больше ради отыгрыша, чем прикида: надоело изображать отпетых леди и мрачных интроверток. На занятиях даже отрабатывала её "походку" и мне дико понравилось: поймаешь определённый темп и пружинишь, пружинишь себе по окрестностям...
Хочется побыть кем-то, кем я не являюсь либо запретила себе быть очень давно. Своего рода терапия. В 14-15 лет я вела себя ну форменно как Пинки Пай (только равнялась на совсем другого персонажа), дурила от души. Потом некоторые люди меня жёстко послали и я стала мрачным задавленным существом, мечтающим о кровавой мести всему миру. Намеренно взращивала в себе тьму, слушала тру-блэк и думала мрачные мысли. А теперь скажу: ничего хорошего в этом точно нет.
Зато есть мысли, как должна выглядеть моя Пинки Пай. Сначала думала, что ради отыгрыша прикид можно будет одолжить где-нибудь. Но не, чтобы я да в чужих шмотках... Хочу продолжать общую линию в моём стиле. А также давно не знаю, что делать с хорошим винтажным отрезом розовой ткани - вот и повод. Может, даже туфли Брезгливости можно реюзать, не парясь.
Получается, у Твайлайт больше всего гемора с тканью: хочу вискозу\штапель, а её однотонную найти не так просто. И наверняка буду заказывать мелким оптом\в совместных закупках. Остальное частично есть и находится в ближайших магазинах.

И теперь глаза разбегаются, мысли тоже. Купить хоть что-нибудь лучше заранее, чтобы всегда был вариант. Посмотрев ещё раз, решила дождаться остальной зарплаты и подумать. Луну выгулять хотя бы 1 раз с этим париком. Поразмыслить, к кому душа больше лежит именно сейчас (есть и не понячьи планы). А у китайцев самый разгар праздников: многие в отпусках как минимум до 5 февраля.

Нашла тут комикс в тему.
"Наконец-то сократила косплэйные планы.
Всё *зачёркнуто*
Почти всё. Идеально!"


@темы: ыыыЫЫЫыыы, чепуха, о позёрстве, Наблюдения, MLP

09:46 

расти духовно. иначе крупец.
Жизнь напоминает собственную нижнюю челюсть, когда 5 лет назад из неё удаляли зубы мудрости. Зубы выросли на боку. Они болели, мешали, в десну постоянно забивалась еда. Но вытащить их было непросто. Каждый долбили по полтора часа, фактически - мини-операция. Администратор в клинике поражалась потраченному времени и оставленной мной сумме. Это ведь всего лишь "удаление"! После накладывали и снимали шов. Для выздоровления прописывали жуткие антибиотики, от них я лишь схлопотала букет адской побочки, которую лечить было дороже.
Эти чудовища с оббитыми краями и крючковатыми корнями теперь лежат где-то в тумбочке, там они никому не доставят неудобств. Там с них даже может быть польза: захочу, например, сделать тролльское ожерелье из человеческих зубов - так есть образец, с которого их можно лепить. У брора такое было.

Также сейчас я отчаянно пытаюсь вытащить из себя застарелую гадость и вздохнуть с облегчением. Искренне хочу стать здоровой и свободной вот от этого. Но гадость засела слишком крепко, лезет неохотно. И это достаёт - я действительно хочу от неё избавиться. Она со мной расставаться не желает. Со мной тепло и есть, что покушать, ога. Только вот мне невесело, ибо кушают меня.

Я тут, кстати, Люсин продавать надумала. Уже не чувствую к ней всяких "мимими" и "зюзюзю", как раньше. Можно было бы просто убрать в коробку и подождать. Но решила сделать продажу отчасти ритуальной, символической: начну новую жизнь, а Люсин оставлю в прошлой. Останется Моргана на случай, если снова захочется тоннера.
Вчера наткнулась на её старые фотки и подумала, что всё-таки жалко, и как я без кудрявого безобразия? С кем мы с брором будем дурить? Тролльство, свинство и люсинство - три главных добродетели, это уже канон. Но раздумья и метания тоже надоели. Ещё бы вспомнить, в каком пакете её родной шмотьё, да фоткнуть всё прилично... Деньги пойдут в фонд начала новой жизни, а вовсе не на бухло. Скажем, куплю ящики в старый шкаф, чтобы навеси там порядок наконец (а то надоели завалы пакетов, вот даже вещи кукольные потеряла). Остальное отложу на Пониребрик. Пониребрик начинает подёргиваться в пространстве, подобно голограмме, ибо много сейчас трачу на своё здоровье... Но блин, я хочу поехать! Я хочу и здоровье, и поехать! И на весенний МОкон тоже очень хочу, там я в тематическое внезапно попадаю (мир грёз или как-то так) Без остального можно обойтись - скажем, не запиливать пока новый косплэй, Луны мне на ближайшее время хватит. Но быть здоровой и получить какой-то движухи, которой раньше не было - разве это так много?

@темы: Наблюдения

14:23 

расти духовно. иначе крупец.
Встала с утра пораньше и смоталась посмотреть Моану. Обидно было пропустить и ждать ДВД. Кто-то говорил, что она уже не идёт, но нет - остался один неприлично утренний сеанс. На улице -30, а я усиленно дошиваю прикид, чтобы успеть подать заявку. И по-хорошему, поспать бы лишние пару часов, но нееет. Упороться так по полной. Зато рассвет красивый был по дороге, что отдельный плюс.

Тем более, с нынешним пони-передозом мне было нужно отвлечься, прочистить голову. Кино мне очень понравилось. Вроде и девушка есть, но при этом никаких любовей. И ещё она возмущённо говорит: я не принцесса!!!
В местной газете этот момент обругали, предложив читателям пересмотреть Фрозен. Фрозен зело прогрессивен, но ближе к классике, чем Моана. Там любоффь на втором плане, и не главное в жизни, но она есть. А тут никто даже не заикается ни о какой романтеге. И ещё герои очень бодипозитивные в хорошем смысле! Оба такие округлые - никаких рельефных мускулов или тонких белых рук. Были бугурты на тему "Мауи толстый, пыщ-пыщ". Типа, вы сами нас откромили своей дешёвой жрачкой, а теперь смеётесь, будто все гавайцы толстые... Да ни фига он не толстый, просто 2 метра в плечах и столько же ростом =) Если бы он валялся и жрал картошку - можно было бы побугуртеть, но он на экране много чего крутого исполняет.
И всё же, я надеюсь, оскар дадут Дори. С такими сборами она имеет шансы.
Я прямо даже пожалела, что ни хренашечки не секу в полинезийской мифологии. Поискать, что ли, чтива. Вообще, в последнее время ловлю себя на том, что стала жадная до знаний. Не уютных вечеров с пледиком и книгой, их редко когда вообще приветствую, а именно знаних, которые нужны с конкретными целями - для жизни и души. Только вот ресурса получать эти знания мне не очень хватает. Читаю я медленно, в голове остаётся не так много, как хотелось бы. Тот ещё вопрос, как можно исправить ситуацию. Может, основательней налечь на тайм-менеджмент...

А вот интересно, много ли будет косплэя по Моане? Фрозен до сих пор атакует: на каждом фесте минимум одна Анна или Эльза. Их не смущает, что их много. Зверополиса тоже мгновенно развелось: заходила на страницы ко всяким именитым крутышкам, и как будто почти все успели изобразить Ника и Джуди. У меня знакомые летом за них зрительские симпатии взяли, выступили правда отлично.
Я сама перед выходом залипла у рекламного стенда: начала в деталях изучать прикид, и шестерёнки на тему "как это сделать" завертелись автоматически. Вообще, говоря о Гавайях, были планы на девочку-вулкан из короткометражки Лава.

Но пока что Луна. Без конца и края. Успеть бы послезавтра прилично фоткнуться на заявку, а потом поспокойнее доводить до ума.
На обратном пути забрала с почты туфли правильного размера, и теперь могу похвастаться полноценно. Уж эти не отдавливают пальцы. Они правда офигительные, такие каноничные на Эльзу бы тоже, наверно, подошли, но её без меня достаточно. К фесту, наверно, поставлю на подошву профилактику. Мне же они не для танцев, и хотелось бы спокойно ходить по зданиям ДК, выходить на улицу, когда погода позволит.


@темы: о позёрстве, Наблюдения, visual, MLP, рабочие моменты

09:49 

расти духовно. иначе крупец.
Решила я тут подновить аватары с учётом более актуальной травы. Как известно, люблю красивые хуманизации по МЛП - именно хуманизации, не антро. По этой теме угораю больше всего и собираю арты у себя на пинтересте в основном.

Полезла в альбомы, значит. Смотрю. Не только для аватара, но в целом. Тут слишком много сексуализации - сисьге, ложбинка, чулочки, а то и вовсе бронекупальник. Фу. Там, наоборот - глухой воротник или шарф, всякие задротские жилетики и блузки - тоже фу.

То не так и это не этак, короче. Подобным макаром я снова начну черкаться... Чтобы показать своё видение персонажей. А оно у меня есть. И показать я его хочу вообще-то через косплэй (не думаю, что остановлюсь на Луне, если хватит запала: уже планирую следующий, который был придуман до Луны, но отложен потому, что парик заказывать под новый год - не лучшая идея, а тёмно-синий подходящий уже есть).

Рисовать я в очередной раз бросила по ряду причин. Одна из них - нехватка времени, как ни садись. Плюс запал банально кончился. Пришло осознание, что ничего я не умею. кого обманываю? Только вот учиться запала не хватает. Лучше буду шить. Тоже через шишки, а вовсе не так просто - но хоть уже понятней и получается в итоге именно то, что хочу миру показать. С поправкой разве что на доступные материалы. А не корявости.

Кстати, с картинкой для проектора на фест тоже надо будет что-то делать. А времени не остаётся уже вообще от слова совсем... И либо я, не парясь, закину свой карандашный эскиз (но кстати, он уже не вполне актуален: фасон юбки в процессе работы немного поменяла, зубчики на рукавах развернула вверх), либо Луну как она есть, либо ничего - и пусть ставят свою дефолтную Рю-тян.

А это просто Рарити чья-то.

изображение

@темы: MLP, Наблюдения

13:43 

расти духовно. иначе крупец.
Хочется что-нибудь вякнуть за прошедший год. Собиралась подвести какие-нибудь итоги и наметить планы на будущее, куда без этого? Праздники кончились, тюленить и батонить тут никто не собирался. Но желающих поработать у нас оказалось так много, что по факту нагрузка небольшая. Зато до пятницы стабильная. И времени до закрытия заявок на Чибик всё меньше... Со знакомой обсуждали прикид Луны, на котором упорно сползают рукава. Она предложила других идей, я и сама решила, что можно попробовать иначе. Только времени уже не остаётся: сделаю эти рукава на шнуровке и затяну, аки жгут. Нашью на них силиконовых жилок, а при необходимости посажу за эти жилки на клей. Потом, МБ, сошью другую блузку - или вовсе другой прикид. Предлагали мне цельные рукава с телесной сеткой, но это много лишней конструкторской мороки, да и принципиально хочу голые плечи, без обмана.
Хотя планов громадьё, как всегда.

Муж брора, кстати - в моём личном топе поздравлений:



В кои-то веки у меня был нормальный новый год!!! Без тлена, без мамы и её вечного оливье (который она просто любит с детсва), без желания слиться со стенкой или в унитаз, или без оглядки убежать в ближайший лес, только бы вырваться из этой клетки, которая возникает из года в год. В прошлом году вырвалась, побыв подростком: наврала маме, что схожу к подруге на соседнюю улицу, а подруга была у парня на другом конце города. Я же просто гуляла одна. Натерпелась страха с фейерверками и собаками, но оно мне было тоже нужно.
А вот такого у меня не случалось с 2008 года, когда была Белка и внезапно припёрся КТ (тогда ещё неженатый, но обычно предпочитающий "семейный праздник"). И тут на моей улице прорвало пивопровод! Встречали ламповой тусовкой со знакомыми ролевиками, всего 5 человек. Они не нашли, куда прибиться. Обычно эти люди празднуют на природе, любят экстрим, но сейчас обстоятельства не позволили. А всегда мечтала о такой вот нешумной приятной компании, но видела это из разряда невозможного. Потому, что кому я нафиг сдалась? оказалось - сдалась: задарили приятными мелочами так, что неловко стало, пришли в восторг от моего лайтового глинтвейна (и тутже затребовали добавки, которую я сообразила без проблем). Много разговаривали, делились итогами и планами. В 2 ночи, когда феерверки утихли, ходили на ВИЗовский пруд. Даже успели поспать более-менее =) А с утра продолжали ламповые беседы на кухне.
И пусть впредь будет как минимум не хуже! Уж я приложу для этого усилия: постараюсь больше общаться. Искать новых людей, когда не устраивают имеющиеся. А не цепляться за то, что есть, поедая кактус. Как делала в прежние времена... Я много размышляю тут о своей контрзависимости и установке, что недостойна общения, дружбы, которых мне так не хватает. Об этом будет отдельный длинный закрытый пост однажды.

И пусть сшито в этом году кошмарно мало (всего три корсета, один из которых на заказ, пресловутая Лазурит и пресловутая реплика Артки, чего-то там ещё), не могу сказать, что он был непродуктивным. Движение вперёд явно есть, оно ощущается. И постараюсь сделать всё, чтобы продолжилось. Я стала лучше работать и больше зарабатывать, в кои-то веки возникли какие-то перспективы. А также чёткое осознание, что не хочу больше жить, как в первую половину года. То есть определённо хочу работать. Пусть хоть немного денег, но своих. Хватит с меня тлена, пора брать жизнь в свои руки. В кои-то веки для этого появился ресурс.

Я всё больше отдаляюсь от кукольного мира, и на самом деле это радует. На первое место выходят другие интересы, которые прут намного больше. В них я хочу преуспеть. Никаких кукольных хотелок у меня нет! Есть много других.

За год прочитано 18 книг (и не стыдно!), посмотрено 34 фильма.

Планы на новый год:

1 Привести в порядок физическое здоровье. Как минимум узнать точнее, что там внутри меня делается. Но не хочу не хочу об этом пока думать, если честно - на меня очень подавляюще действуют врачи и больницы, я с трудом туда себя таскаю. Надеюсь, ничего страшного во мне нет, всё разрешимо посильными средствами. Никакого стационара О_о или просто больших затрат. Потому, что я хочу
2 Поехать на брони-фестиваль! МБ, даже не один. Весной, как известно, уже планирую Пониребрик. Может, к осени-зиме доберусь до РБК или Найтмэр Найт, или Дня Согревающего Очага. Умотать куда на новый год было бы хорошей идеей, решает основную проблему. В а праздники трястись в обратном поезде.
3 Разребать завалы внутри себя, продолжать работать с ебанутым отношением к себе и к жизни в сторону улучшения оного. Тогда и физические проблемы как минимум не рецидивируют. Не ругать себя и учиться принимать со всеми тараканами.
4 Продолжать запиливать годноту. Больше годноты! Более годной годноты! Может, как-нибудь поделюсь косплэйными планами.

по возможности хотелось бы также:
- Решить что-то с той деятельностью, которая за деньги. Чтобы было больше уверенности в себе и умений. Чтобы не выполнять годами рутинную работу по инструкциям, но куда-то двинуться и поднять себе цену.
- МБ, поехать на игру? А то зовут.

Ах да. Добить новую татуировку и, что важно, поменять паспортные имя-фамилию. Второй раз в жизни, но кого ебёт? Захочу - буду делать это каждые 10 лет. Моя жизнь, мои бумажки. Хоть попу ими вытру, а потом заявлю, будто потеряла по пьяни. Буду официально Ниммер Элина Георгиевна и не бояться, что где-то меня не так объявят, укажут на бэйдже, обнародуют и вдруг начнут называть иначе потому, что у многих в голове, увы, бумажка роляет, а не самоощущение человека.

@темы: чепуха, о возвышенном, Наблюдения

09:39 

расти духовно. иначе крупец.
Тут недавно гулял флэшмоб, в котором нужно было каждый день писать по 5 позитивных вещей. И я честно пыталась принимать в нём участие. По итогам хочу поделиться наблюдением. Весь мой позитив превращается в сплошное достигаторство и зацикленность на продуктивности. Нет продуктивности ощутимых результатов - не о чём писать.

С другой стороны, я могла бы описывать, какую замечательную серию Май Литл Пони посмотрела за завтраком (я уже на середине шестого сезона и всё ещё не понимаю, чего его ругали. Людям, наверно, просто приелся мульт, вот и кажется, что фигово, а у меня так с 5 сезона новый интерес проснулся, и пока не угасает. Скоро досмотрю - буду со всеми ждать седьмого). Или о том, что солнце светит. Или, наоборот, не светит - тоже бывает кстати. А то и вовсе о каких-нибудь штуках, связанных со здоровьем.
Но на публику это делать мне совсем не хочется. Каждый день начинать с "Пони!!!", например - как-то для меня не айс. Есть конкретные мысли по эпизодам и время написать - я ими, не вопрос, делюсь. Но это моё личное дело. Посему я продолжаю писать в тетради для себя и отмечаю, что не такое уж оно достигаторство.
Вывод, видимо, уже не в том, что я зациклилась на достигаторстве. Ну да, зациклилась, но я с этим работаю и понемногу расцикливаюсь. Хотя быть продуктивней, конечно, хочется.
А ещё в том, что не всё хочу выносить на публику. Свободнее и честнее писать в тетрадь, потом анализировать лучше.

Вчера, например, у меня наконец-то появилась пенопластовая голова. Это мегаохренительно! Я думала, до весны мне её не светит. Всё по своей доброте: одна не дошла, а я решила в этот раз не открывать сразу диспут, написать продавцу. Он ответил, что типа выслал новую. Но ни одной я в итоге не получила. Сейчас заказывать что-то мелким пакетом не хочется - боюсь повторения истории. Подожду до февраля хотя бы. А тут мне предложили взять с рук. Она не идеальна, я бы хотела поискать лучше. Но на пока что- самое то! Я теперь и рога наконец смогу слепить, как надо, и парик Лазурит отмыть и переуложить.
Ладно хоть, туфли Луны едут не мелким пакетом и вчера тоже перекесли границу, могут к концу этой недели - началу следующей быть у меня, если местная сортировка их не станет мурыжить. И да, про туфли давно нет вестей потому, что одни стоят в углу и они на размер меньше, чем надо. Получу больше - эти выставлю на Авито, не уйдут - весной на Ибэе буду кучку барахла распродавать.

@темы: Наблюдения

14:11 

расти духовно. иначе крупец.
Идея-фикс последнего времени: хочу на брони-фест! Не на любой фест, а именно чтобы брони. Хочу лицезреть дяденек с разноцветгными бородами не только на фото! Оторваться на концертах всяких банд вроде Gryphon Rush или Пони Пржевальского. Да и вообще... Из разных брони-сообществ мне приходят приглашения. Я смотрю и вздыхаю. Найтмэр найт, День Согревающего очага... И всё это, вестимо, не у нас, а в столицах.

Короче, я почти созрела. Надоело каждое утро просыпаться с этой мыслью и думать её, пора делать. Решила сесть и посчитать бюджет поездки. Понять свои реальные возможности. Выбор мой пал на Питер и Пониребрик, ибо в Питере брор, а о Москве воспоминания не самые приятные. О Питере тоже, но хотя бы брор. Жильё и еда это не так страшно: хостелы меня не смутят, а можно найти и вписку (не у брора, увы). Всё упирается в дорогу. Конечно, плацкарт, а то вовсе на перекладных погоню или на блаблакар кто-то, вроде, ездит иногда. Самолёты для меня немыслимое буржуство, скажу честно. Это для взрослых нормальных людей, а мы и с бабками в купе переживём. Ни разу в жизни не видела тех самых хвалёных дискаунтеров, сколько ни пыталась смотреть.

И постараться больше не лазать в заначку. Теперь хотя бы ясно, для чего мне она. Постараться оплатить и психолога, и зубного, и доплату за татуировку, и всё остальное из своего кармана, а не оттуда. Видимо, профессиональная гигиена откладывается до лета, хотя я уже два года её не делала.

Ну и кстати, Чиби-Фест объявил, что приём заявок закроют 13 января. То есть уменя месяц минус три дня на то, чтобы сшить прикид Луны. И лучше полностью, безо всяких судорожных доделок в последние дни - после непринятой заявки, которая была совершенно полной, я это не рискну. Я хочу обязательно пройти и выступить. Значит, всё должно быть максимально хорошо. И ещё сделать видеофон, как мне хочется (а это отдельный пункт, о котором пока предпочитаю не думать - придётся вспоминать курс флэш-анимации). И думать, что с картинкой для пректора. Я хотела найти художника и заказать годный арт по моему эскизу, чтобы не стыдно было ставить на проектор. Мои шыдевры, которые я больше не произвожу с осени - будем честны, стыдно.
А значит, время пошло и я пошла в магазин за булавкой для брошки на прикид.

@темы: MLP, Наблюдения, о позёрстве, чепуха, ыыыЫЫЫыыы

11:11 

расти духовно. иначе крупец.
Ещё в ноябре я выступила на двух мероприятиях. За вечер взяла с потолка идею для дефиле и развила её, лишь бы выступить. Потому, что в то время я неделю как заплелась - ессно, тутже расплетаться под парик не собиралась. Пришлось работать с тем, что есть.
Да, хочу выступать. Чем больше - тем лучше. Не пропущу ни одного мероприятия, пусть даже туда придут полтора землекопа - я всё равно буду выступать чисто ради того, чтобы прогуляться по сцене. Это тоже полезный и нужный мне опыт: чем больше я на неё хожу, тем сильнее к ней привыкаю, и потом, на крупных полноценных фестах, авось буду выступать лучше.
Сцена, вообще, затягивает тем, что хочется подняться на неё снова и сделать лучше, чем в прошлый раз. Мы не театр, у нас нет возможности на неё репетировать. Репетируй дома у зеркала, а там второй попытки не будет.

Перед выходом на сцену у меня не трясутся коленки, я не боюсь. Воспринимаю всё спокойно и философски: что смогу - покажу, перед смертью всё равно не надышишся. Но стоит на неё выйти - начинаю слабо отражать происходящее вокрут и выдаю на автомате то, что могу. В конце ноября, однако, впервые поймала и подержала взгляд. Уже достижение. Забавно, что чел, с которым мы тусили, с чего-то подумал, что это был его взгляд. Но вообще, мы встретились с девушкой-косплэером, которая (вроде бы) снялась из-за того, что ей не привезли вовремя нужный реквизит. Она мне улыбнулась, и я это чётко отразила. А чела я даже не видела.
И в общем, хотела бы лучше отражать, что вокруг происходит.

А с мероприятиями всё прошло не гладко. На открытом дефиле давали возможность не только выступить, но и предварительно 2-3 раза прогнать выступление, ради этого я изначально шла. Там в итоге слился спонсор, отменили все призы и из заявленных пришло,кажется, трое участников. Плюс ещё четверо гостями в костюмах, но их уговорили порепетировать и выступить. Мне за него, кстати, диплом обещали - всего лишь "за участие", но я жалею, что не смогла забрать из-за болезни. Было бы круто иметь хоть такой.
На АстроКоне в последние выходные ноября выступало тоже немного народу. И, уже когда были объявлены победители, выяснилось, что призового фонда нет. То есть, им обещали денежные призы - а дали только всяких печенек и дипломы. Неудобно, конечно, вышло с командой, у которых оказалась одна печенька на троих. Три могли бы купить. Но главная фишка в том, что люди реально расчитывали на деньги, посему рвали и метали от этой новости. Если бы денег не обещали - они, оказывается, и не пришли бы. Только та девочка, с которой мы встречались взглядами, удивлённо спрашивала: а вы разве за деньгами на фесты ходите?

Что до меня, я даже не знала ни о каком призовом фонде. Не расчитывала на него и потому не интересовалась. Я на фесты хожу точно не за деньгами. Для меня уже награда, когда есть хоть какое-то внимание и новые знакомства, и общение. Может, стоило бы поверить, что однажды смогу и приз взять. Ну хотя бы измором - количеством, как пишут в различных творческих тренингах. Или везением. Но всё равно стараюсь не настраиваться. Лишний постер подарили за красивые глазки - уже приятно. Ещё заобщалась с людьми из школы комиксов. Пригласили позировать. Должно быть повеселее, чем в Архе, и платят вроде как больше. Собственно, одна девушка меня нарисовала (не бесплатно - стало очень любопытно, как у неё получится), сказала, что у меня хорошая выдержка, и мы разговорились.


@темы: чепуха, о позёрстве, Наблюдения

23:31 

расти духовно. иначе крупец.
10.12.2016 в 00:57
Пишет Эллеонор:

Интересного в ленту.)
«Лучшее, что можно сделать с мотивацией - это внимательно слушать себя и изучать те мотивы, которые возникают в настоящем центре тяжести психики, а не в умственных фантазиях, и следовать им. Ни в коем случае не игнорировать эти мотивы, не пытаться их перекроить по своему произволу, а научиться их для начала обнаруживать, а в идеале - полностью доверять им. Это единственное, что может реально помочь человеку выйти за пределы прокрастинации, лени, отсутствия силы воли и прочих подобных симптомов.

Здесь обычно следует вопрос: "Но ведь у меня на самом деле только один мотив - лежать под пледиком, есть печеньку и смотреть сериальчики!" На самом деле нет. Никто не хочет лежать на диване и смотреть сериальчики вечно, это иллюзия. Такая картина возникает тогда, когда человек совсем не привык прислушиваться к своему живому интересу и измучил себя попытками следовать выдуманной мотивации».


(с) anna-paulsen

URL записи

@темы: Наблюдения, не моя писанина, о возвышенном

11:02 

расти духовно. иначе крупец.
5 сезон МЛП пока что радует больше предыдущих. Я едва начала его, но то, что посмотрела, вызвало в душе нехилый отклик. И тем интереснее, что будет дальше. Я ведь даже забыла, что сегодня новая серия Стивена - она пока несмотрена, ибо за завтраком по инерции засела за пони.

От Старлайт Глиммер я просто в восторге. Вроде, потом она вернётся, да ещё и хорошей станет. Но то, как она превращала других в серую массу без талантов и умений, ещё и убеждая, что для них так лучше... Не до конца понятно, зачем она это делала. Из благородных утопических соображений, действительно стараясь причинить добро? Или она таким образом затыкала какие-то дырки в своей душе? Окружает себя такими вот одинаковыми серостями, если их нет - специаьно создаёт. Чтобы на их фоне чувствовать себя значимой. Мне, собственно, сразу подумалось второе. Потому, что это очень знакомо. Это очень похоже на меня саму в какой-то период жизни.
Не, ну Старлайт всё же прикидывалась одной из них и тщательно скрывала, что себя таланта не линила (у кого иначе будет магия, чтобы проводить эту, гм, экзекуцию?). А всё равно. Как я одно время принципиально отказывалась давать кому-то советы, чему-то учить. Ибо нефиг самим что-то делать, покупайте всё у меня за деньги. Или даже намеренно - пусть не всегда сознательно - подбирала себе такое окружение, которое не знает, с какого конца браться за иголку, которому мои почеркушки и наглые срисовывания кажутся крутыми рисунками. Потом уже поняла, что так жить всё-таки не айс. И если кто-то что-то умеет - вовсе не значит, что ты его по дефолту хуже.

А ещё эпизод, в котором ЭпплБлум снились кошмары про кьютимарку. Вдруг появится что-то, что ей совсем не понравится? Или что-то, что сделает её чужой для друзей и семьи? Тут я вспомнила, как мы с маман смотрели первую ТинкерБелл. В смысле, Фей - пардон. Ту самую, где Тинк только родилась и её определили в мастера. А она отчаянно не хотела быть мастером потому, что это скучно. Мастера не летают на континент. И упорно пробовала себя то в одном, то в другом. Я тогда этой фейской темой уже переболела, а смотрели потому, что случайно словили по телику. Я в тот период окончательно поняла, что не хочу быть переводчиком (не устроилась так, как хотела - удалённо, и осознала, что в гробу в общем-то это видала), начала задумываться на тему освоить какую-нибудь IT-специальность, чтобы нормально зарабатывать в интернете. А маман мне всё говорила: мол, смотри, смотри, это про тебя. Типа, не надо тебе ничего вообще осваивать. Занимайся - внимание! - тем, к чему у тебя талант. Талант, понимаешь. То, что меня от этих сраных языков давно воротит - никого не волнует, талант и ниипёт.

А ещё как Дискорд ревновал Флаттершай к её хипповой подруге. Дредастой, кстати! Ну, это Дискорд... В конце она его спросила: вот если бы у тебя появился кто-то, с кем можно обсуждать магию хаоса, я бы перестала быть твоим другом? И он такой: ээээ... Упс, в общем - всё так, оказывается, просто. А я в былые времена тоже многих так вот ревновала. Мне казалось, что для тех, с кем я общаюсь, я значила в разы меньше, чем кто-то ещё. Часто так и было, ну так это я не там искала и не туда упорно лезла.
И кстати, почему Луны на балу не было? Почему вон даже Дискорда пригласили, а её нет?

Или про этого товарища, который очень хотел в родео, но всё только портил и уверился, что не судьба ему... Чё-то меня всё пока задевает, куда ни плюнь.
Мда, вот за это все и любят пони. Это сериал, в сущности, про нас - наверняка и другие где-то там себя находят, ещё как.

@темы: Наблюдения, MLP, чепуха

13:12 

расти духовно. иначе крупец.
Оказывается, я артистичная. А считала себя варёной и отмороженной.

Сейчас занимаюсь сценическим движением с одним хорошим товарищем. У нас группа, плюс я договорилась на индивидуалку, и он помог мне поставить выход Лазурит. Решила хоть 1-2 раза поработать на эту тему с опытным человеком, чтобы в дальнейшем было легче и понятнее.

По общению со мной он тоже сначала думал, что мой типаж - сдержанные и отстранённые персонажи. Я сама была в этом уверена. Но на групповых занятиях внезапно взяла и раскрылась. И оказалось - могу играть много чего. Хоть злую королеву, хоть Пинки Пай. Не то, чтобы мне хотелось Пинки Пай... Но теоретически могу.
Девчонки из группы считают меня способной. Они, оказывается, видели меня на Азии и запомнили, в персональном рейтинге поставили едва ли не в один ряд с тюменскими джедаями, которые реально жгли... А ведь я там была варёная и похмельная, и на всё было пофиг. Но осталась видеозапись

И товарищ тоже меня хвалит.

По жизни я бываю довольно экспрессивная, но всегда не там, где надо. Дома меня то и дело этим попрекают, ибо при маме чаще триггерюсь и загораюсь, даже не замечая. Сама порой начинаю себя ненавидеть за то, что не могу нормально общаться. Всё сразу "на разрыв аорты" - но я реально это не контролирую, даже не замечаю. А мне тыкают, что у меня глаза горят больше, чем нужно, и поэтому серьёзно меня воспринимать, слушать, отказываются.
При посторонних реже, но тоже бывает. Мне кажется, те, кто сталкивался - считают меня не вполне адекватной. Неприятно слышать в свой адрес унизительное "ч-ч-ч", я от этого только завожусь больше.

И вот думаю, что если эту грёбаную экспрессию пустить в нужное русло - будет лучше. Определённо хотела бы дальше заниматься актёрским мастерством. Занятия у нас закончатся через 2-3 недели. С той предыдущей группой не выгорело - не собрали. А куда податься, чтобы недорого - ХЗ. Надо будет поузнавать. Может, ещё в каких антикафе или студенческих клубах подобное есть.

@темы: Наблюдения

12:54 

расти духовно. иначе крупец.
Люди, которые не знают особо про косплэй и совсем не в теме по Steven Universe, забавно недоумевают, что же за штукой такой я хвасталась. А я как-то подзабыла, что такие люди в моём окружении есть, и немало - посему ничего особо не объясняла. Хотя в последнее время в дневнике стараюсь пояснять, кто есть кто и что к чему, ибо сама на подобную упоротость по неизвестным вещам наталкивалась, было не айс.

Вот как это будет:

Barn_Mates_231.png

Латекс у многих вообще ассоциируется с чем-то неприличным. Фетишизмом, например. Я когда-то фетиш-стилем интересовалась, но с точки зрения исключительно эстетической, и издания читала готские, не рейтинговые. Всё-таки это не моё, романтик намного ближе. Разве что бурлеск какой, но в одежде лучше без латекса и без винила.

Отлила я одну маленькую бутафорию - знакомый подаёт идею заняться этим серьёзнее и... начать отливать накладные сиськи! Есть такая мастерская Boobs Shop, товар для фетишистов и дрэгов. Мол, спроса много, предложения не так уж, прибыльная ниша.
Дрэгов я уважаю. Пошить на этого знакомого, тоже дрэга, было бы хорошим опытом. Но вздумай я правда учиться и работать в сфере FX - мне всяко ближе и понятней эльфийские уши и гоблинские носы. Хотя всё это доступно и надёжно у любимого питерского FX шопа. С тем заказом купила ушки, ещё не училась их грамотно надевать. Какой-нибудь банальный карнавальный грим для детей или оружие-реквизит для ролевых. Никак не это =)

@темы: о позёрстве, Наблюдения, steven universe, рабочие моменты

12:31 

ломай систему - живи под землёй

расти духовно. иначе крупец.
Если тебе давно за 20, но западло в ипотеку впрягаться, если достало жить с роднёй - ломай систему, живи под землёй!

Хотела порассуждать на тему житья с родителями.

Порой доводится слышать, что после определённого возраста это неприемлемо и вовсе стыдно. Многим дались эти 18 лет... А я и заграничных товарищей знала, которые жили себе с предками да в ус не дули. Когда у вас не маленькая квартирка, а двухэтажный дом - всё проще.

С духовной и психологической точки зрения тоже доводится слышать о всяческом вреде. Не будет своей жизни, не будет ничего. Чуть каике проблемы - сразу, не разбираясь, советуют валить. В итоге о своих я ни с кем не могу толком поговорить, когда мне надо. Даже к психологам боюсь обратиться, ибо вдруг меня и там начнут стыдить, советовать валить прежде всего?

Ситуации бывают всякие. У многих предки очень токсичные, 1-2 комната на всю семью, хочется учиться именно тому, чему рядом с домом не учат. Но когда объективно лучше остаться дома, а все психологические проблемы в принципе можно решить так. И даже лучше не бежать. Бывает и такое. Я всё же понимаю, что с моей договориться возможно. Примеры тому уже есть.
Вот тогда - нафига?

Я лично для себя никаких путей в данный момент не вижу. Может, узко смотрю и не допускаю возможностей. Но, в самом деле. Я порой мечтаю о собственном холостяцком гнёздышке, где не будет телевизора и лишних разговоров. Но как его получить - не очень представляю. Опять же, собственном, а не съёмной хате с другими людьми.
Тут всем хватает места, можно разбрестись и не мешать друг другу (что мы и делаем). А разменивать эту квартиру довольно сложно, разве что на две коммуналки. Или нормальную хату и коммуналку. Я в коммуналку жить не пойду точно: она намного хуже мамы. Как, кстати, и снимать жильё. Уж если я правда такая неуживчивая и ужасная, лучше буду ругаться со своими. Да и не хочу тратить деньги, когда их можно употребить на что-то более приятное. На товары для творчества - и сидеть в своей комнате, креативить, развиваться.

Туда же ипотеку. Я хорошо работаю, но из оформления пока что максимум договор. Однажды, возможно, будет ИП, но это уже совсем другая история. Гоняться за ним, терпеть неудобства, исдеть в офисе, чтобы её выплачивать, когда можно работать дома - это не. И мало ли какой кризис снова может грянуть. И нафига, вообще - ну будет в 60 лет наконец-то своя хата без взносов, так может, и эта мне к тому времени вся отойдёт, да и не доживу, может...

Семью не хочу потому, что нет желания, тяги к кому-то. Это мы уже проходили не раз. Даже не вижу в себе мотивации к какой-нибудь любви или отношениям, когда мне итак хорошо. Моя личная жизнь - это творчество, работа, долгие прогулки по любимым местам и практика. Я её люблю такой.

И никакого наследства от бабушек не светит - оно давно уже продано.

Скажу честно: если бы отец был, я бы рассуждала совсем иначе. Я бы определённо не стала жить с ним и, наверно, заняла бы бабушкину квартиру как можно скорее, жила бы с ней, а потом без неё. Но его нет.

И спрашивается, нафига? Вроде как неприлично жить с родителями столько лет. И да, в глубине души без мамы мне всё-таки лучше и спокойней. Но какие варианты не смотрю - не вдохновляют совсем. Была у меня мысль свалить на некоторое время пожить с подругой. Только изначально не насовсем, не вынужденно - просто ради смены обстановки. Попробовать жить по-другому, а потом всё равно вернуться. Здесь у меня целая жизнь: швейная машина, хороший комп и новая мебель, куча любимых вещей - я не готова это просто так оставить.

Знаю как минимум двух приятельниц, которые в 40+ живут с мамами. Одна очень несчастна, жуткие косяки со здоровьем и сплошной пиздец. Другая, вроде, не очень. Тоже работает, развивается и живёт.

@темы: Наблюдения

09:39 

расти духовно. иначе крупец.
С наступлением осени тут и там вижу: "ура, наконец-то можно носить свитера!".

А у нас вчера дали отопление. И теперь я скажу: ура, наконец-то можно НЕ носить тёплую одежду! Наконец-то можно с утра не стучать зубами, отсрочивая вылезание из-под одеяла, а спокойно вставать. Я сразу стала раньше просыпаться.

Не люблю тёплую одежду, не вижу в ней ничего красивого и романтичного. Никаких уходов жить в свитер - мне некомфортно в глухой одежде с высоким воротом. Особенно в шерстяной. Тёплые кофты предпочитаю застёгивающимися спереди, и носить расстёгнутыми. А дома максимум шаль. Дома я вообще не могу носить штаны, длинные рукава и обувь\носки. Мне в этом плохо, даже если прохладно. Я вся чешусь, потею, и в итоге раздеваюсь.

В одеялке по утрам тоже ничего такого не вижу. Он вызывает исключительно негативные ассоциации с депрессией, и по возможности вставать надо как можно быстрее.

Как бы я хотела быть более закалённой, чтобы носить меньше одежды в принципе. Ещё в детстве у меня были фантазии про народ, которому пофигу холод, который зимой спокойно ходил налегке. Может, поэтому я люблю лапландских ведьм Пулмана. Сама максимум купалась в 10-15 градусов однажды. Понравилось! И спала на холодном чердаке осенью. Там это не так высаживало, как дома - может, от свежего воздуха. Да и днём было теплее.
Но по Порфирию Иванову надо много чего пересмотреть, в том числе пить совсем бросить - это я пока не готова =)

В этот раз отопление дали сильно не по плану, на неделю позже обещанного. Я даже надела шерстяные гольфы. Которые через пару дней всё равно сняла: в них мне оказалось хуже, чем на холоде.

И не надо мне про "живёшь на Урале, бла-бла". Плюс северных широт в отоплении. Вспоминаю рассказы знакомых из Израиля, Австралии, ещё откуда-то... Где зимой 15-20 градусов и не топят. Ещё бывают каменные полы, ибо в жару так легче. Зимой от этих полов очень невесело. Тут хотя бы дома в холодное время я могу ходить налегке, без всех этих колючих поных штук. После того, как у нас поставили стеклопакеты, стало очень хорошо - не считая вот этого ужасного осеннего периода. Но он, как видно, длится максимум 3 недели.

К следующей осени куплю обогреватель. И пусть выставляют ккой угодно счёт за электричество - всё оплачу, лишь бы не носить колючие кофты и гольфы!

@темы: Наблюдения, shit happens

I was a teenage creature

главная