Записи с темой: Наблюдения (список заголовков)
13:19 

расти духовно. иначе крупец.
Когда дело доходит до Японии, мой мозг просто заворачивается в трубочку. В какую сторону и каким образом - зависит от частных случаев. Если речь идёт о культуре, мифологии и прочем, то "без стакана не разберёшься" и "это как-то слишком". Драуги, хюльдры там какие-нибудь или ниссё мне намного роднее и понятнее наряду с банши (а вот домовые и лешие - это тоже не моё, но тоже всё-таки проще, хотя бы меньше мозголомательных терминов). Если же о современной поп-культуре, то мозг попросту подвергается психоделической атаке и гневно восстаёт, сопротивляясь. Тут бэд-трип и "порошок уходи". Многие так любят Японию, куда ни глянь - вот просто все ею очарованы. Ну извините, никого не хочу задеть или отвратить, только не моё это совершенно. Не манит и местами отталкивает. Язык их мне на слух очень неприятен. Из-за этого не могу слушать некоторые хорошие группы с достойной музыкальной составляющей: например, Jack or Jive и Garage Chanson Show.
Каждому по душевным позывам и умственным способностям.

Хотя анимэ по Monster High я таки-посмотрела. Все три выпуска. И да, это реально какой-то безумный сюр. Местами он по-своему забавен, некоторые ходы откровенно рассмешили. Только тут Клодин реально оборачивается. Лагуна с её ванной - просто кусок маразма, как и падающая статуей Гулия. Ну и горящая Лора. В оригинальных фэбизодах такого всё-таки не покажут, и тут я, наверно, начинаю понимать тех людей, которые в былые времена чисто по-юношески фыркали на западную анимацию. В ней всё доброе рейтинговое и чистое, уж точно нет такого бредового глюкоблудия. Которое меня всегда в общем-то напрягало, его я как раз считала бэд-трипом. Но тут оно местами весело и не давит на мозг всеми этими дурацкими рожами с каплями. Наверно, ещё и потому, что дозировано понемногу: серии всего по 3 минуты. Я даже посмотрю следующие выпуски. Второй был не столь абсурден и как-то скучен, но появление Клео тоже посмешило.

@темы: мнение, Наблюдения, Monster High

10:37 

расти духовно. иначе крупец.
Мне неоднократно попадался материал, в котором всё сводилось к тому, что иногда вовремя отступить, сдаться - признак не слабости, а как раз силы. Нас с детства учат бороться и не сдаваться в любых делах. Поэтому многие едят кактусы, долбятся о совсем ненужный им лёд и считают себя неудачниками, в итоге не продолбив его. Нужно задать себе вопрос: надо ли мне оно? Может, это просто не моё и не проще ли попробовать себя в чём-то ещё? И действовать исходя из таких соображений.
А я в последние годы привыкла не прощать себе лузерства банально потому, что в былые времена слишком много весго побросала, не довела до конца. Сбежала и спрятала голову в песок. Теперь в решающий момент возникает мысль: неужели так оно и будет? Тогда ведь я ничего не добьюсь в жизни, просидев в песке до скончания времён. А мне этого вовсе не хочется.

И вот задача. Мысль, что порой не стоит долбиться об лёд - безусловно верна. Иногда отступить - в самом деле хорошая идея, и сделать это стоит. Но как понять, когда стоит, а когда всё-таки нет? Наверно, просто внимательней прислушиваясь к себе. Другого не остаётся. Я порой заставляю себя ползти до конца. Хотя задумываюсь: не является ли это пожиранием кактуса и не надо ли остановиться? Но в то же время, остановиться не могу никак, прекрасно это понимаю: не прощу себе лузерства и ухода. Надо остаться и посмотреть что будет дальше, самой ведь любопытно.
Мне вот то и дело хочется танцы бросить. А не бросаю. ХЗ почему. Изначально таким уж энтузиазмом не горела, пошла просто так. Сначала на буги, на джаз, потом на историчку. Потому, что в историчке люди интересней и стоит дешевле. А кельтику я мечтала одно время с детства ещё (я ведь лет в 13 начала сознательно и сильно угорать за такую тему - до кучи Майкла Флэтли случайно по ящику узрела, ога). Просто у нас была всё в основном Ирландия, всё пафосно и дорого, тоже уже на уровне коммерческой цивильской студии. Тут же с этого года у знакомых появилась возможность. Да на ШКД и раньше можно было пойти считай что халявно, но вот собралась я почему-то только сейчас.
На самом деле я выбрала всю эту тему как способ социализироваться. Я ведь совсем не социализированный задрот. Это со стороны я такая яркая и смелая. Была мысль в связи с этим, что наверняка кто-то считает меня грёбанной выскочкой, которая зачем-то повседневно таскает то, что другие надевают только на мероприятия, и то переодеваясь на месте. Ну нравится мне талию утягивать и мне так реально удобней, я вовсе не задыхаюсь и не падаю в обмороки. Нравятся всякие хипповые блузки и юбки, гораздо больше, чем джинсы и трикотаж, это тоже не секрет. Жизнь-то одна, и она без того временами безрадостна, зачем ещё ходить в том, что не твоё, просто чтобы не косились?
На самом деле я задрот и ходячий мешок комплексов. И с людьми мне реально сложно, когда их больше одного. Нередко кажется, что весь мир против меня, вот серьёзно. Каждую свою неудачу воспринимаю крайне болезненно. Кажется, к тому же, что даже те, у кого тоже нет стажа, но кто просто не я, схватывают всё быстрее и легче. Потому, что у меня свои особенности и убийственные недостатки, которые трудно преодолеть: я рассеянная до ужаса, я не специально по сторонам пырюсь - само так получается. А даже если слушаю внимательно, после первого раза всё часто выпадает. Оно само так, я всеми силами стараюсь удержать, но только больше портачу: одно держу, другое роняю.

В общем, не смотря ни на что, меня упорно тянет на какую-то социалку. Буги мне не понравилось, разве что именно соло-джаз. Кто-то вспомнит все мои метания на тему "забить - нет, не забить - нет, забить". забить в итоге пришлось по финансовым соображениям, это тоже известно.
Но занесло меня на историчку почти сразу же. Может, я пришла действительно по адресу и правильно делаю, что не забиваю. Может, это как раз в итоге поможет качественней взаимодействовать с людьми и как-то потом переложится на жизнь. Посмотрим.

Был на минувших выходных интенсив по ШКД, на который я пошла просто потому, что кельтики в общем-то маловато, а тут - целый интенсив, к тому же, у замечательного чела, которого зело рекомендовали. В прошлом году я к нему не попала, хотя ну очень зазывали. Наверно, правильно не попала. Тогда мне и не стоило. А в этом была уже хоть минимальная, но подготовка, какое-то знание, что к чему - хотя бы два месяца занятий в студии. Примерное представление о том, что ждёт. Интенсивы я до этого проходила по соло-джазу, небольшие - часа по два - но всё же.
Я и с этой подготовкой не вполне выдержала, вопрос - то бы было без неё?

Под конец первого дня было очень херово и обидно, полезла куча всякого грузилова. Часто ломала людям построения, путалась сама и путала других. Да и просто стандартные мысли про то, что окружающие по той или иной причине меня не любят. Потому, что ломаю постороения, потому, что грёбаная выскочка или по всему сразу.

Однако не смотря на недосып, усталость и всё это я вчера встала раньше обычного и пришла на второй день. Вот как раз потому, что не могла простить себе лузерства. Поползла в нужном направлении, даже не особо зная, такое ли оно нужное, всё равно зачем-то попозла. Позже узнала, что некоторые честно сказали после первого дня: извините, для нас это слишком. И не пошли на второй. В том числе моя бывшая одногруппница Ксения, которая оказалась внезапно подругой одной девушки из Виконта. Я с Ксенией в паре стояла - так она очень неплохо сработала, но вот ведь как на самом деле.

Препод действительно замечательный, позитивный и хорошо объясняет. Видимо, у него не только хорошее знание и опыт по части материала - у него талант преподавать. Это как-то сразу чувствуется. И улаживать косяки с такими нытиками, как Зомбина. В детстве какие-нибудь старорежимные преподы бы точно наорали и послали, сказав, что слабакам тут не место. Да у меня однажды почти так и было в 10 лет. Я ведь тогда тоже занималась танцами, но современными. И несколько раз расплакалась, но однажды просто от усталости - нас там как-то дрючили за то, что у нас упорно не получалось, оставили после занятий, сильно задержали, а мне домой хотелось ибо ещё и школа (где ровесники постоянно дразнят, а учителя считают бестолочью), и вообще. Ещё поэтому я очень боялась показать слабость, но всё равно не выдержала на половине второго дня. Если бы он меня не заприметил в последнем особо переломанном сете - я бы просто тиъо слилась, побродила и поразмышляла о том, что жизнь это боль, а я чужой на её празднике где-нибудь в соседнем парке, потом пердячим паром дожила до конца и не пошла на итоговую вечеринку. Но сейчас не жалею, что в итоге вышло не так. Хотя бы поговорили по душам - и как-то легче стало, даже получаться стало лучше. Или просто не так болезненно восприниматься, когда не получается. Сама уже кому-то что-то подсказывала, кого-то в нужный момент хватала за руку и тянула в верном направлении. Да и на вечеринке было здорово. Потом всё оказались выжатые, как лимоны, но вроде, довольные.

Ведь вот зачем-то я вообще пришла на этот второй день. Пусть уже с утра в подавленном настроении, а всё равно приползла. Не сдалась. И не жалею об этом нисколько. Думаю, полезный опыт.
Вот многие говорят о собственной криворукости и шить не умеют. У меня в былые времена столько истерик по этому поводу было... Тоже во многом из-за комплексов, притащенных из детства: мама как-то неодобрительно косилась и не поддерживала. Мол, это не твоё, это тебе не надо, ты с детства криворука, иди лучше готовься к зачёту по международным отношениям. Ну и опять же, кто-то уже в детстве классные вещи делал, а я тогда была реально криворука и какое-то упорство приобрела лишь годам к двадцати. Да и вообще. Много было обид, истерик. Ещё каких, едва ли не пол в коридоре как-то помыла одним из первых корсажей. Но не бросала ведь, максимум немного успокаивалась, перезагружалась и начаинала снова. Сейчас у меня выходит значительно лучше, чего-то заметного и хорошего я добилась в итоге.

Хотя кое-где отступить реально стоит. Вот о том, что шарагу и упомянутые выше международные отношения вовремя не бросила, реально жалею. Это сделать как раз стоило, пока было не поздно. Всё равно по сути убытков больше, чем плюсов. Плюс - это только понимание, что я не верным путём пошла в жизни и надо бы нацелиться на верный пока не поздно. И понимание, что я ни фига не гуманитарий, что бы мне не говорили раньше. Но сколько денег пришлось заплатиь за такое знание - страшно думать. И мне жалко ничуть не меньше, чем тому, кто платил. Даже больше, ведь это я не бросила. Хотя тогда побоялась, что спаду в немилость, и не знала, что тогда буду делать. С другой стороны морально я тогда была не готова к такому шагу и вряд ли смогла бы пойти работать продавцом, как сделала, уже всё закончив.

@темы: Наблюдения, журнал "Грузилка"

14:44 

расти духовно. иначе крупец.
У кого банальный "Trick or Treat" - а у меня нынче самый натуральный Самайн, фактически новый год, повод начать новую жизнь. И даже не повод, а реальная необходимость. Особенно учитывая то, что я писала ниже (пока не подтвердилось, но я попросила сказать точно, уходить или нет). И как-то оно не вполне приятно, но за такой пендыль я на самом деле скорее благодарна небесной Канцелярии. Сама ведь поняла, что со мной иначе не выходит.

А что до нового года - так вот у нас, похоже, злопамятный Санта Клаус решил всё-таки злобно отомстить Джеку, посему погода соответствующая. Кто-то пишет об осенних листьях, а я думаю - вы о чём? какие такие листья, где дают? Всё ведь завалено снегом. Пару дней назад можно было на лыжах кататься. Сейчас подтаивает. Конечно, меня совсем не радует факт, что пришлось доставать очень тёплый финский пуховик. В котором выше -10 обычно жарко. Что осени была от силы неделя, и та корявая. Я бы охотнее помесила грязь. Грязь, зато без шапки!

@темы: shit happens, Наблюдения

09:16 

расти духовно. иначе крупец.
Концерт Тролль Гнёт Ель был безумным - не вполне в хорошем смысле. Народу набралось как-то уж очень много. По тому, что творилось во встрече, казалось, будто билеты раскупили не особо резво, но в действительности вышло наоборот. В прошлые годы тоже было угарно - чай, не филармония и не какой-нибудь дарк-фолк (где все сидят и чинно слушают, как дядька под два аккорда блажит про войну). Но было как-то спокойней. Я всегда без проблем пробивалась к самой сцене, с ролевиками водили хороводы. Вполне годно отрывались, но при этом как-то умеренно и культурно, насколько культурно может быть в таких местах. Без адовой толпы и слэма. Да, ненавижу слэм! Люблю такие концерты, это да, но слэм ненавижу. Потому, что из-за него проливается пиво, купленное на последние кровные, да и просто неприятно, когда на тебя вдруг налетают с разбегу потные туши.
Тут же меня в какой-то момент так зажали, что началась паника. Не выпускали. А мне надо было в туалет, к тому же, одной рукой я держала рюкзак, который толпа норовила отжать. Какой-то чел орал сзади и обрызгивал слюной, что очень неприятно. Выбюравшись из этого мрака, я даже подумала, какого хрена здесь забыла. Была близка к тому, чтобы в расстроенных чувствах убежать домой. Потом вспомнила, что это вообще-то Тролль Гнёт Ель, которых я очень ждала, буквально подпрыгивая от нетерпения, и поняла, что не дело портить себе вечер. Если он не удастся - будет вдвойне неприятно. В итоге пристроилась сбоку, нашла вполне годное место и попала в струю, поотрывалась. Только вошла во вкус и начала откровенно прыгать, как концерт закончился. И надо было успеть на метро, ибо я купила майку, благодаря чему на такси уже не оставалось. Да, купила майку "Хмельное Сердце", женский вариант (люблю такие, а не футболки). Как раз недавно думала, что надо бы как-то пополнить\разнообразить маечный ассортимент. А майки я когда ношу, то не просто из сетевого магазина, но какие-то особенное лично для меня. Вот такие очень люблю, это да. У меня одна с шестерёнками, другая с Опереттой. И ещё есть кое-что старое привозное, до сих пор живое. Недавно думала взять в Смике новух МХшную, но там их уже нет - в основном толстовки, и подростковые на 14-16 лет закончились, в которые я влезаю, закончились. Ну а тут как раз вот Хмельное Сердце. ТГЕ славятся своим клёвым мерчем и дизайном маек, майки у них - отдельная история. Давно хотела одну цапнуть.

И да, меня не сфотографировали. Не вышло в этом безумии попасть в кадр, потом же я постеснялась подойти к челу и попросить. А потом торопилась, хотя была своя камера. Была тоже зря: видео снять не получилось по понятным причинам. Я очень хотела поволонтёрить для группы: они просили снимать видео любого качества и присылать им, что-то обещали включить в юбилейный ДВД. Из-за слэмеров не получилось.

Есть у меня товарищи, которые не любят клубы и концерты в принципе. Говорят: зачем это надо? Музыку можно слушать дома! Я в последние разы задумывалась, что может, ну его, такое времяпровождение? Иногда это откровенное одиночество в толпе и пустая трата денег. Вчера тоже задумывалась на тему "что я здесь забыла?". А всё же прихожу к выводу, что буду ходить. Не так часто, как в 2012 (одно время постоянно моталась в "клоповники", в основном на рокабилли, пропивала кучу денег - сейчас уже так не делаю). Но ТГЕ пропускать и впредь не стоит, даже если вот такой пиздец. Ведь получилось же потом получить удовольствие. И майку приобрести, да. Когда бы я ещё собралась ей у них по почте заказывать? Это в общем-то хорошая возможность людей посмотреть и себя показать, выгулять крутой прикид, даже если темно, тесно и его никто не увидит - да просто для себя, опять же, выгулять. И вдруг всё же выйдет с кем-нибудь нормально затусить? Не в этот раз, конечно. Вчера там был тот чел, который в прошлом году всё лез ко мне знакомиться. Стрелял в меня глазами. Почему-то отталкивает он меня, вот не хочу с ним дела иметь. Может, он и адекватный, и не цветочки дарить\трахаться, а просто пиво выпить, как я люблю, безо всяких "хреналь меня френдзонят?", только чутьё у меня обычно хорошее, я чутью верю.

@темы: приехал к нам в дурдом, Наблюдения

09:40 

расти духовно. иначе крупец.
Вчера вечером в трубах наконец-то раздалось вожделенное журчание. Дали отопление. И жизнь понемногу налаживается: я уже могу ходить налегке, не испытывать желания сжаться в комок от холода. Не могу я носить дома шерстяную кофту и носки. От всего этого начинаю адово чесаться, да и вообще, неудобно. Кофту я ещё таскала ибо деваться было некуда, а вот носки через несколько дней сняла, стала снова ходить босиком, просто класть под столом грелку и ставить на неё ноги в случае особого пипца. Ибо ну неудобно мне. Лодыжки начали чесаться.

Но теперь наконец-то жить можно. На улице при этом последние тёплые деньки, а я болею. Не хожу на танцы, зато хожу гулять - от свежего воздуха в носу не крутит, работать же не особо получается из-за этого внутреннего урагана.

Для тренинга надо собирать какие-то картинки, вырезки из журнала. Не обязательно то, что мне хотелось бы иметь (хотя и это тоже), но просто любые понравившиеся изображения. Теперь я всегда просматриваю мамину Антенну в поисках чего-то такого - ну как минимум рекламы бытовой техники, из которой вырежу то, что хотелось бы себе купить. Однако, как назло, ничего моего не попадается. Все свои журналы я давно сдала в макулатуру (участвую в благотворительных сборах, послезавтра снова понесу), кроме нескольких номеров Оркуса, Готланда, Готик Бьюти, Дэт Рок Мэгэзин. Ну да, можно повырезать вожделенного позёрства.
Вчера у мамы нашла стопку глянца и решила посмотреть на этот счёт. В журналах по интерьеру ещё повырезала чего (в основном детские, стены и фасады из природного камня, сельские пейзажи - детско-подростковая комната мне гораздо ближе и понятней, чем взрослая спальня с траходромом на всю комнату, большим телевизором и без письменного стола). Только интерьерная тема сама по себе быстро надоела. А в остальных журналах решительно ничего про меня и для меня. Попсовые свадьбы с белыми платьями, если мода - то какой-то скучный гламур и холодный авангард ("изольдный", как мы говорим с подругой по имени одной общей знакомой, любящей какие-то такие вещи), угрюмые тощие модельки с зализанными волосами. Никакого годного винтажа даже. никаких тебе корсетов, зато немало современного утягивающего белья. А я его даже натянуть на себя так просто не могу, в отличие от настоящего корсета, который быстро и легко надеваю без посторонней помощи - парадокс, однако. Люди в деловых костюмах как символ успешности, только вот мне нафиг не нужна такая успешность. Мой образ успешности - это любая творческая мастерская, в которой есть некая непринуждённость и сразу чувствуется свобода, однако, можно продуктивно работать. Или просто домашний кабинет без налёта всей этой офисности. Нет ни людей ни котов, и никто тебе не указ. Фотоподборки яркого богемного народа с улиц, пожилые люди с татуировками, которые, не смотря на возраст, отлично выглядят и довольны собой. И чистые уютные улицы цивилизованных стран.

В общем, бросила я это дело и решила искать картинки в своей ленте избранного на тумбе. В конце-концов, её я подбираю под себя довольно тщательно вот уже минимум два года, она не лишена и некоторого рэндома - но в пределах. Я очень слежу за тем, кого добавлять, там нет анимэшных картинок или гифок из неинтересных мне сериалов. Правда, в последнее время я её почти не смотрю, только тэг МХ, дабы следить за новостями и не упустить чего. Вот повод посмотреть. И ведь сработало. Между делом вдруг попались даже какое-то образы из моего детства, очень тогда дорогие мне. Нарочно не придумаешь.

@темы: Наблюдения, чепуха

09:23 

расти духовно. иначе крупец.
Однозначно, поход по цивильским сетевым магазинам одежды способен попортить самооценку. Я, вроде бы, вполне себе стройная. Конечно, не трогательная аночка, но и не полная вовсе. Мне даже далековато до некоторых пин-ап див. К счастью. Однако, в трёх магазинах влезла в куртку размера L. Не меньше. И пришла в некоторое недоумение. На кого же тогда S, M, даже XS? На детей, подростков? Обдолбанных флуоксетином девочек, которые пишут ванильные стишки про прекрасную ану? Можно отчасти понять, почему они это делают: вот так посмотрят и решат, что им теперь только в Большие Люди при 44 размере (который я как раз ношу). А ведь дофига народу носит 46 - это тоже не такой уж большой размер. В больших людях всё начинается с 54, и то его очень мало. То есть даже моя мама ещё не такая уж большая, если разобраться. Она, кстати, себе шмотьё где-то берёт вполне спокойно и немало. И не такое уж старомодное и некрасивое. Недавно подсела на некий Гланс и мотается туда на распродажи.

Впрочем, когда речь идёт о тех самых скучных трикотажных маечках - я нередко спокойно влезаю в S, а где-то и XS. Есть у меня олдна эска, которая мне великовата - но XS там не было, а покпуала я её, чтобы акрилом расписывать. Так и не раасписала, лежит почти не ношенная - только подруга в ней пару раз у меня дома походила. Всё зависит от маркировки, плюс вообще-то не люблю свободный покрой. Выкройки на меня обычно 12-14\36-38. То же самое покупаю в сэкондах.
А верхнюю одежду всегда беру несколько больше. Может, это особенности моей истинно монстрозной пригибистой фигуры: спереди много, на спине мешок. Стоит расправить плечи, как меня учили - и в груди становится тесновато.
Мне ещё порой говорят - мол, зачем ты их так выгибаешь. Затем, что этому меня учил, между прочим, врач, когда я наблюдалась с моим кривым позвоночником. И вроде как это правильно. Стараюсь держать осанку. Так некоторые находят это неправильным и неестественным, а если сутулишься - тем более неправильно, зажато и вредно, ога. И куда тогда деваться? Воистину, что ни делай, всё не так.

Но в общем, насмотревшись сполна на горы скучного серого трикотажа, прямых цивильных платьев и прочего, я стала обладателем куртки и пальто. И хоббит на удивление не сказал, что я фигню купила, а когда узнал цену - очень удивился, что так бывает, и не в сэкондах. Он привык, что верхняя одежда берётся от отечественных фабрик. Там 5000 за пальто - это дешёво. Конечно, качество заметно лучше, если рассмотреть поближе, ткани натуральные и сами по себе не дешёвые, и хватает такого пальто минимум лет на 5. У меня вон есть одно, так мне оно осточертело своей чёрно-белой клеточкой, потому я и пошла за новым. Всё как раз как надо: истаскается прежде, чем успеет надоесть.

@темы: чепуха, Наблюдения

10:31 

расти духовно. иначе крупец.
С этими танцами получается какой-то дикий фарс, который мне самой уже кажется нелепым и достаёт. Пару недель назад решила бросать чарльстон, по финансовым причинам. Но на прошлой неделе подумала, что как я теперь без него? Уже привыкла. Женя у нас прикольная, позитивная такая. Пусть занимаются в основном цивилы и общаться особо не с кем, а сам чарльстон мне нравится. Я, кстати, просвещала этих цивилов о том, что такое трайбл. Они не знали.
Решила ходить хотя бы раз в неделю. Но когда пошла на занятие - развернулась на пол-дороги, задумавшись о всё том же финансовом вопросе, и не пошла.

А позавчера я побывала на открытом уроке в студии исторических танцев, где довольно давно и увлечённо занимается моя хорошая знакомая. Я наслушалась её рассказов о том, какие интересные люди туда ходят и как там здорово бывает, смотрела их отчётники, мастер-классы и выступления. В глубине души завидовала, что у кого-то есть такая здравая компания, а я вот одиночка, монстр среди нормалов и это, видимо, судьба. И тут я решила попробовать ходить к ним. Завтра пойду в первый раз. Больше хочется на кельтику, которая в этом году впервые появилась, но по цене практически один фиг что только на неё, что на неё плюс основную историческую программу. Такое решение зрело давно. Видела их на мероприятиях и отчётниках, то и дело украдкой думала: а не попробовать ли? По цене это в любом случае не сравнится, там всё значительно доступней, чем чарльстон или что-то ещё в цивильских студиях. Должно быть и интересней.
Раньше я не знала ничего про цену. Да и просто сомневалась. Но попробовать в любом случае стоит, раз уж есть возможность.


У нас вдруг резко похододало. Ещё потеплеет, но я поняла: от мысли, что рано или поздно придётся снова надевать то клетчатое чёрно-белое пальто, которое у меня, наверно, уже лет пять (и всё ему нипочём) воротит конкретно. Оно меня достало. Я хочу новое пальто, и давно уже. Или какую куртку, адекватный заменитель для него. Пусть даже я куплю пальто за пару штук в сетевом магазине, а не за пять при отечественной фабрике (как мама учила) - оно и потаскается так, что надоесть не успеет. В данном случае это плюс. Сегодня планирую идти за косухой. И думаю, что, помимо неё, надо пальто. Это, наверно, важнее новой мебели, на которую я к новому году ещё заработаю. Посплю пока в большой комнате, мне там не так уж плохо.
Ещё у меня есть довольно прикольное модерновое пальто. Тоже подарок Хоббита. Не дешёвый, кстати. Но оно не ко всему подходит, не столь практично. А я хочу простое чёрное средней длины и с поясом - такое не надоедает, оно просто есть.

@темы: Наблюдения, чепуха

10:43 

расти духовно. иначе крупец.
За время работы с авторскими куклами, игрушками, прочим хэндмэйдом, всяческим антиквариатом, я часто сталкиваюсь с проблемой. У некоторых вполне себе хорошие работы, ровные и качественные. Но при этом совершенно нет качественных ярких фотографий. У некоторых фотографий нет вообще, это вдвойне обидно. Есть только то, что я сама абы-как нафоткала на выставке мыльником при скверногм освещении. Однако, если речь идёт о публикациях в соцсетях - нужны красивые, "вкусные" картинки. Практика показала: и работы иногда могут быть не очень, но если хорошо сфотографированы - народ котирует. Знаете ведь, есть такое понятие - "картинка для привлечения внимания". Так вот, в соцсетях людям нужны такие картинки и чем больше - тем лучше, дабы поддерживать интерес, привлекать новую публику. Понемногу, зато стабильно.

Однако, порой не так просто найти материал.

Мне и самой говорили уже не раз: мол, покупай технику поприличней, учись фотографировать, сама активней ищи фотографов, чтобы и тебя фотографировали. Делай как можно более красивые картинки и лди к тебе потянутся, узнают про тебя. Фотошопер я неплохой, могла быть даже дипломированным.

Кстати, буду благодарна за ссылки на какие-нибудь блоги и проекты, где пишут об авторских игрушках. Не вконтактовские странички! Там я с кем-то уже дружу и периодически публикации беру на перепост, но надо же, чтобы чаще были свои находки. Вдруг да найду что занятного нового? Пошлю всем лучей добра и плюсов к карме =)

@темы: Наблюдения, кукольное, трудовыебудни

12:15 

расти духовно. иначе крупец.
У нас проходит православная выставка-ярмарка. Она ещё идёт, завтра последний день. Честно говоря, я люблю её и всегда посещаю, поскольку, помимо монастырей, там есть нехилый промышленный сектор. В том числе - мой любимый вологодский лён, которым я затарилась в прошлом году. И вино. Но про то, как бутылка монастырского вина весело открылась в комоде сама по себе, залив ящик с тканями, я рассказывала - больше не рискую, несмотря на дешевизну. Предпочитаю проверенную "типа-Францию" из соседнего алкомаркета. Вино производится изначально для нужд монастыря, у него нет акцизной марки и стандарты могут быть не всегда соблюдены как следует, посему такие казусы и происходят. Однако, оно недорогое и в общем-то хорошее.
И много что ещё полезного, интересного, хорошего, вовсе не обязательно православного. В былые времена я купила там колготки в сетку - потом рассказывала всем об этом факте ради прикола. Но колготки вовсе не православные, зато прочные. Кажется, живы и ныне, с 2008 года.

Хотя вообще, общая атмосфера мероприятия меня пугает и угнетает. Какое-то попы временами смотрят на моё декольте, как на говно - там миниатюрный Экскалибур (от Джокера) вместо креста и, конечно, татуировка. Кто-то начинает докапываться, что это всё означает и к чему, а я не знаю, что отвечать. Мои татуировки сакрального смысла в основном не несут, они из разряда "просто красиво", а Экскалибур у меня с 2005 и я привыкла носить его как амулет.
Хотя было такое всего пару раз, продавцы всего добра приветливы и позитивны со всеми.

Всюду бродят здоровые лбы в майках с логотипами каких-то патриотических клубов и надписями "ярюске". Вроде тех, что устроили печально известный беспредел у клуба в Новосибе, ога. Я вовсе не боюсь, что прямо сейчас они сделают что-то лично мне, но мне сильно не по себе от самого засилия этих людей. Со сцены поют прямо-таки экстремистские песни, тоже всё "За Русь". Маленькие девочки в платочках, мальчики, сами лезущие к попам за благословением... Имя им легион. Мне было бы пофиг, ведь каждый дрочит так, как хочет. Я даже знаю вполне адекватных православных, которые вполне уважают моё право на мировоззрение и образ жизни. Только вот если бы не срывы концертов, не ПГМ и не клерикализация. Не призывы запретить всё и вся, не личности вроде одного рыжего чела, одного бывшего нарка, любящего срывать с прохожих футболки, и одного бывшего рокера, порящего откровенную чушь и называющего всех нас вурдалаками. А так смотрю и понимаю, что их много. Возможно, даже больше, чем нас.Смотрю и понимаю, что надежда умерла давно - становится страшно. Всё чётче понимаю - пора валить, только куда и как, не представляю.
Но не хочу быть одной из них. Однако, если их действительно большинство и он полагают, что все должны быть такими же? Носить платочки, рожать, целовать попу ручку... Ну почему нельзя жить спокойно и мирно, не навязывая окружающим свою правду?

Из более позитивных наблюдений. Эти платья из разноцветного штапеля, которые традиционалисты и прочие патриоты считают одеждой нормальных правильных девушек. Сами платья мне не нравятся, как не нравятся любые головные уборы крупнее шляп-заколок, в том числе платки. Слишком закрытые и бесформенные. Да и достала вся эта пропаганда сарафанов из серии "как можно променять такую красоту на джинсы". Уже ассоциируется с навязываемым традиционализмом и патриархатом.
Однако, ткань очень красивая, и её много разной. Есть, где разгуляться любителям этники, бохо, всякого дивнючества и хипповостей. Можно замутить что-нибудь поинтереснее - с теми же бесформерными силуэтами, той же длиной, но при этом всё-таки открытыми плечами, в духе исторических сорочек. Есть у меня, кстати, сорочка историчного кроя, но из чёрного хлопка, и задумывалась она не как бельё. Снизу добавляет недостающую длину слишком короткой турнюрной юбке, сверху заменяет майку. И все довольны, и не так жарко, как было бы в двух юбках.
Вот подобные штуки тоже можно было бы носить как-то так. И много с чем в общем-то. Была у меня тут знакомая, которая, кажется, подобное и шила. Они на эти платья надевали корсеты или пояса, под них иногда даже кринолины носили. Обыгрывали их на все лады. Почему-то у столичной хипстоты это пользовалось спросом и она нехило (по моим меркам) зарабатывала этими платьями, даже сдавала их на прокат для каких-то пафосных фотосессий. От знакомой я отписалась ибо надоел этот хистерский пафос (а в глубине души и зависть была, не буду скрывать).
Ещё можно сделать хипповую юбку-пэчворк: все ступени разных расцветок. Правда, говорят, штапель мнётся. И стоит он дороже льна (из которого я очень люблю шить корсеты - вот реально, пока что он показал себя лучше всего: прекрасно проклеивается без морщин и заломов, отлично носится, смотрится солиднее и уникальнее, чем атласные блестючки). А раньше была самая дешёвая и доступная ткань. Тётки в колхозах любили одеваться именно так "расово-верно", в бесформенные блузки и юбки всевозможных пёстрых расцветок и халаты из него шили.

Но я ушла без тканей ибо я не хомяк. Хотела взять просто чёрного льна, он всегда актуален - и то решила, что при необходимости возьму в фирменном магазине. Дороже. зато осмысленно, а не по-хомячьи.
На ближайшее время у меня есть запасы и вполне конкретные идеи, тут же не могу знать, сколько и чего брать. Надо подумать и посчитать как следует. Хотя сейчас думаю - может, в самом деле, быстро посчитать, во что встанет такое бохо платье или юбка и сгонять завтра, выбрать что-нибудь этакое?

@темы: филифьонка которая верила в катастрофы, о позёрстве, О Эйва! Избавь мир от идиотов!, Наблюдения

11:37 

расти духовно. иначе крупец.
На днях я дала объявление о том, что хочу пофотографироваться. Ибо задолбало, в самом деле - лето пройдёт, а я этого так и не сделаю, и никто не увидит мою турнюрную юбку. Написала, что шью позёрские шмотки и периодически ищу возможности попозёрствовать в них на камеру. Может, выйдет самореклама и кто-то захочет что-то заказать. Откликнулось несколько фотографов, с одним вроде как решили поймать момент и сходить, как только погода хоть немного наладится (темно - это ладно, можно и в пасмурную погоду. Мне так даже проще, я совершенно не переношу солнце, меня адово морщит. Но вот нескончаемый дожди, которые упорно рушат планы и не выходит мне ни оещанной дачи, ни фотосессии... Это ппц.)

Однако, среди прочих, мне написала девушка. Спрочила, как и где я хочу пофотграфировать свою коллекцию. Я честно сказала, что коллекции у меня нет. Есть просто позёрские шмотки. Изложила несколько идей. В ответ мне пришло что-то вроде "фи, я-то думала, вы серьёзный модельер, ну когда будет коллекция тогда и поговорим" с немедленным переводом меня в подписчики. И прозвучало это так, будто я сама к ней лезла, сама спрашивала про ТФП. Будто я такая йуная амбициозная наивность. Мда, ЧСВ - это наше всё. Хотя человек, конечно, сам обломался - думал, что нашёл очередного многообещающего дизайнера, который украсит портфолио. И надо как-то отказать.
Но неприятный осадок был. Вот сидишь ты, никого не трогаешь, не расписываешь, как ты крут - а кто-то невзначай приходит и ссыт на голову. И ладно бы ты был пафосной затычкой в каждой бочке, которая на деле вовсе не так крута, как кажется, но активно пиарится на все лады. Так нет же, прочто починяешь примус и не более.

Я нигде никогда не утверждала, будто я модельер. Может, лет в 11-12, когда рисовала эскизы (альбом храню до сих пор) я говорила, что хочу им быть. Но не стала. И не думаю, что хочу им быть ныне (я вообще так и не знаю, кем быть - я знаю, чем можно заработать денег и что мне нравится делать, но не задумываюсь на тему конкретного призвания или профессии). Вообще, честно говоря, не вижу себя дизайнером чего бы то ни было. Во-первых, у меня давно уже нет вдохновения и каких-то оригинальных идей. Во-вторых, какие нафиг оригинальные идеи в век постмодернизма? Всё уже было, всё кем-то придумано и где-то потырено. И все эти идеи витают в воздухе. На другом конце земли независимо от тебя кто-то может взять и придумать почти то же самое, что и ты. Никто не виноват. Но кому-то потом может захотеться нажиться на судебных процессах... Да фиг его знает.

Помимо позёра, я просто ремесленник. Субкультурный стиль строится на клише, которые повторяются, но неизменно являются желанными. Потому, что благодаря им паринадлежность к какому-то конкретному стилю или направлению опознаётся быстрее. Жакеты-болеро, юбки с карабинами (как раз хочу себе такую). Длинные чёрные платья, турнюрные юбки. Корсет - святая святых. А у некоторых на корсетах суппатные застёжки вместо бюсков. Всё это есть везде. И поиграть с этими клише - святое дело. Но не более. Я даже не скрываю, что покупаю коммерческие американские выкройки из магазинов или переснимаю в Бурде. Могу их порезать на части и перекроить по-своему при желании, это да. А также смотрю чужие фотки и то, что продаётся в субкультурных инет магазинах вроде рестайла. И спокойно всё беру на заметку.

@темы: Наблюдения, О Эйва! Избавь мир от идиотов!

11:06 

расти духовно. иначе крупец.
Недавно получила наконец корейскую подводку для глаз Missha. Вот такую:

изображение

Спасибо Jurty за совет. Решила начать с того, что подешевле, посему не стала интересоваться лореалевскими и прочими, заказала именно эту. Ну так вот. Ещё по дороге домой с почты я мазнула ею на руку. Так после мытья рук всё осталось на месте.
Вчера она была испытана по полной: сначала танцы, потом зависание на вписке до двух часов ночи. И прогулки по нынешней сырой погоде. Я даже удивилась. Не думала, что так может быть - разве что не на моей жирной коже... А однако. Никаких отпечатков, никакой грязи в складках век, ничего. В три ночи я добралась до дома, посмотрела в зеркало - всё выглядело точно также, как днём перед уходом из дома. Ещё и отмыться было не так просто (я, вообще, привыкла сразу умываться целлюлозным спонжем и гелем для умывания, не пользоваться лосьонами, тониками или молочком. Если что-то застревает и не хочет смываться - уже тогда беру ватную палочку и лосьон, убираю всё).
Короче, просто мечта.

@темы: Наблюдения, чепуха

16:20 

расти духовно. иначе крупец.
Я не коллекционер. С куклами я именно что играю, не просто собираю их. Только надоевших не забрасмываю в угол, как порой делают дети, а продаю. И покпуаю новых.
"Коллекционер" - это отговорка для цивилов, которые вздумают крутить пальцем у виска и говорить "большая ведь уже". Мама лет в 10-13 меня утешала так - "говори, что ты коллекционер". В том возрасте некоторым важно выглядеть взрослыми, хочется побыстрее вырасти. И если кто-то узнаёт, что ты играешь в игрушки и смотришь мультики, то начинаются насмешки.

Во мне, видимо, почти нет того самого хомяка, о котором говорят многие. Я не затариваюсь тканями и всякими рукодельными штуками по самое не могу. Обычно беру то, на что есть конкретные планы и идеи, что однозначно пригодится. Вот недавно меня пригласили к маминой подруге порыться в сундуках, так я даже не испытала особой радости - скорее растерянность, ведь мне своё добро некуда складывать, мне всего хватает. Всё же унесла оттуда нехилый пакет, который так и стоит в большой комнате. Там кое-какие здравые бохо-шмотки можно на меня ушить, плюс ткани, опять же, здравые, для всех. Но как-нибудь пристрою часть запасов на какую-нибудь рукодельно-хомячью барахолку.

Хоббит узнал, что я продала Йозефа, и как-то даже сожалел на эту тему. А нафига он мне, собственно, если лежит в коробке без дела, плюс деньги нужны? Я понимаю, что тем, кто именно хомячит и коллекционирует, стоит сказать огромное спасибо. Благодаря ним до нас доходит много интересных вещей из прошлого. Это лучше, чем выбрасывать всё подряд (у меня мама в коммуналке росла, так ничего не осталось, даже гранёных стаканов, и это обидно). Я обожаю чердаки, полные всякого барахла и не люблю страсть к выбрасыванию. У меня в общем-то довольно много всего и я не могу жить, когда все столы и полки идеально чистые и пустые. Но из меня всё равно коллекционера не получается. Даже будь у меня большой дом и никакого недостатка в месте - зачем мне куча комнат, набитых всякими вещами, что мне с этим делать? Я совершенно не умею жить в музее. Мне нужно в основном только то, что я оприходую сейчас или в обозримом будущем. И при всей привязанности к красивым вещам много с чем легко и охотно расстаюсь, чтобы на это место пришло что-то новое.

Я недавно раздавала свои ранние корсажи, сшитые в 2011-2013. Были совсем или почти не ношенные. Так народ тоже удивлялся - мол, как ты с ними расстаёшься? Да вот поняла, что они для меня морально устарели и надо двигаться вперёд. Вряд ли я покажусь где-то в топе на пластиковом каркасе ибо хочется блеснуть чем-то более продвинутым (вдруг да выйдет удачная самореклама). Некоторые, впрочем, я носила довольно много и натаскалась так, что надоели. Последнюю партию хотела продать за символические деньги, а в итоге почти все уступила знакомой за бутылку вина. Парочка ещё есть, один от подруги, другой совсем-совсем не ношенный.

А на тему "избавляться"... Я почти ничего не выбрасываю из уважения к хорошим вещам, которые могут кому-то ещё послужить, и окружеющей среде, которую не хочу замусоривать. Очень акивно осваиваю барахолки и эко-сообщества: участвую в благотворительном сборе макулатуры, раздаю через инет всё, что можно и что нельзя, начиная с банальной одежды. сама порой удивляюсь, как много желающих на штуки, которые, казалось бы, никому и не нужны. У меня уже через час после размещения объявления в сообществе халявщиков вывезли староен радио, стационарные телефоны (один не вполне рабочий), исцарапанные сковородки. Ко мне отказались ехать за 10 км металлолома, сказали, что мало - но из того же сообщества приехал дядька и с радостью забрал эти 10 кг. Я даже старый телевизор решила не чинить, а подарила интеллигентной семье на дачу (пусть сама за ремонт платят). И при случае могу бесплатно разжиться новым, даже не требующим ремонта.

@темы: Наблюдения

11:03 

расти духовно. иначе крупец.
Вот так вот посмотрела я перед сном фильм ужасов (и не про привидений, в кои-то веки просто про маньяков и психов), легла спать. А немного позже, часам к четырём, за окном какая-то девица принялась орать и плакать на всю улицу. Естественно, поначалу я подумала - не глючит ли меня ввиду просмотренного? Нет, не глючило. Она долбилась куда-то на первый этаж (в окно, а может, в дверь - тут у нас адвокатская контора и, кажется, авторзапчасти), просила её впустить и рыдала. Так, что всё это долетало до десятого. Стук отдавался так, будто долбят на восьмой этаж, не меньше.
По звуам я поняла, что никаких маньяков с топором за ней нет, она одна. Хотя поначалу думала, что сейчас её настигнут, схватят и утащат в логово, а через несколько дней в криминальной хронике, быть может, появятся сообщения.

Мама потом предположила, что она пьяная истеричка, слетевшая с катушек. У неё всегда так: когда под окном шумно выясняли отношения тупой хуй и обиженная им девица - тоже так предполагала. Мол, самидурывиноваты. Я же сразу начинаю думать, что у человека случилось что-то ужасное. И тогда, с тупым хуем - мне было жалко девушку, я даже хотела позвонить куда-нибудь, но не успела - ТХ затолкал девушку в машину и они уехали. И сейчас думаю: мало ли, что у человека стряслось? Может быть совершенно всякое. Какая-нибудь семейка придурков или другой тупой хуй выставили из дома. Или ещё что. Зато сразу такой простор для фантазии.

@темы: Наблюдения, глюки

13:26 

расти духовно. иначе крупец.
Некоторые люди так любят танцы, что готовы посвящать им дофига времени и денег. Кто-то спускает на это все свободные финансы или даже работает именно на танцы (знаю как минимум двоих таких товарищей). У Ривдоттер на трайбле говорят, что репетируют по 3 часа в день. А я вот уже понимаю, что мне впадлу идти на соло-джаз. Пусть хожу всего раз в неделю, две недели бессовестно двигала (из-за Ривдоттер и подработки), но сегодня охотнее осталась бы дома и сшила наконец рубашку для прикида. И уж тем более, когда я наконец получу мои несчастные деньги, охотнее заплету дреды и накуплю ткани на прикиды, чем куплю очередной абонемент. мне вроде как собираются перевести, но упорно пропускают мимо ушей тот факт, что должны 15 и обещают десять, почему за апрель я получила только пять - тоже не говорят.
Уж дреды-то точно святое, от них я в любоом случае отказываться не собираюсь, они в шкафу лежат и ждут. Не прёт и всё тут. Видимо, это попросту не моё - у меня другая трава. Впрочем, как говорила, на соло-джаз я стала ходить, потому, что мне нравится, чисто для себя и понемногу. Не ожидая ничего особенного - ни знакомств и тусовки (в эту студию влиться у меня не получилось), ни офигительных результатов, чтобы где-то выступать.
Просто хочется уметь как-то хоть немного двигаться... С другой стороны, так ли хочется? Затею с трайблом я хотела в своё время предпринять откровенно ради попытки влиться в тусовку. Там народ, как-никак, здравый: любят стимпанк и всякие готичности. Не то что нормалы из этой студии. Однако, по факту вряд ли оно мне сильно надо. Может, забить и не морочиться? И подумать о других путях поиска движухи? В ролевики податься, например?

@темы: Мысли вслух, Наблюдения

16:43 

расти духовно. иначе крупец.
Сходила на Майскую Прогулку. Не поленилась и всё-таки сделала это.
Не знаю, есть ли что-то подобное в других городах, а в Екатеринбурге вот уже 31 год в мае проводят такой "день походника": все желающие выбирают дистанцию (от 10 до 50 км, нынче были 20, 31, 50), регистрируются, получают карту с маршрутами и идут. В основном по пригороду и лесопаркам, хотя и по городу побродили. Нужно отметиться на контрольных пунктах, потом прийти к финишу и там при наличии всех отметок получить памятный значок.

Хотя вчера у меня были целых два урока танцев подряд, потом - Ночь Музеев. Я не шаталась особо по музеям ибо денег банально нет - послушала фестиваль Рок-Ммузей (там была группа, которую я не слышала очень давно и хотела наконец послушать снова, плюс много другого занятного). Выпила, не без этого. Согреваться приходилось всеми доступными средствами - и согрелась я неплохо. Магазин Пикник, что в самом-самом центре, видимо, именно под Ночь Музеев решил распродать залежи неких коктейлей "General Quality" и устроил аттракцион щедрости: литровая стеклянная бутылка стоила всего 50 рублей. Тогда как бутылка 0,3 без скидки - 80. Расхватали на ура. Честно говоря, это бяка та ещё. Литр я не выпила - поставила где-то в районе соседней улицы бомжам на радость. Сегодня хотела посмотреть, забрали или стоит =) Но не пошла в итоге в ту сторону.
Хотела ещё поглядеть инсталляцию французского художника - она тоже была бесплатной. Но поняла, что могу не успеть до закрытия метро. А идти пешком погода уже не позволяла.

Но в общем, вопреки всему я встала в 8 утра и сходила.
Я довольно много хожу пешком по городу и не отношусь к тем, кто проходит максимум от дома к остановке и от остановки к работе. Уж точно не буду тратить деньги на 1-3 остановки - их пройду пешком. И вообще, очень часто везде, где можно дойти пешком за пол-часа, я дойду, а не поеду. В былые времена любила ходить в походы с одним товарищем. Но потолок был 25 км. Правда, километров 5-10 из них - по горам босиком, был такой эпизод, ага. Вышло ничуть не опасно и не больно, вполне спокойно дошла. И с привалами. Но привалы у нас были отнюдь не с чаем: на Оленьи ручьи мы брали что-то порядка 3 литров пива, а то и больше. Начинали пить уже в поезде, заказнчивали где-то там. Бутылки никогда после себя не оставляли, всё доносили до ближайшей мусорки.
Однако, всё это закончилось где-то в 2010. С тех пор я ходила только за черникой по лесу. А тут стало интересно испытать себя и проверить, не сдулась ли я, не спиваюсь ли и не берёт ли своё возраст. Отличная возможность, поскольку сама я ещё когда соберусь... Компании, чтобы пнуть, у меня нынче нет.
Я не льстила себе и пошла на двадцатку. Учитывая вчерашнее, главным образом танцы - поступила крайне разумно.

В общем-то отличная возможность испытать себя, заодно лучше познакомиться с местностью. Скорее всего, схожу потом одна хотя бы по по части маршрута - я вот всё хотела выяснить, что за пределами нашего парка, что за офигительные холмистые леса уходят вдаль, если смотреть с нашего балкона, и всё откладывала. Оказалось - там уже другой парк, Лесоводов России. А за ним сады, дачи и уже пригород.
Двадцатку я осилила хорошо. Учитывая, что привал я делала один раз, и то потому, что внезапно прижало, а так шла бодрым шагом весь маршрут - вполне довольна. Однако, вчерашний мини-марафон по соло-джазу сыграл со мной злую шутку: к концу пути адово прихватило бедро. В итоге я так и не дошла до финиша. Формально я дошла, но фактически за пару кварталов до него села в троллейбус и поехала домой. Мне бы всё равно пришлось потом возвращаться либо пилить порядочно на маршрутку в другую сторону, а бедро уже не позволяло - забилось от всех этих нагрузок. Значок мне не сильно хочется, тем более мне они не нравятся (какие-то мелкие и противные, был бы хоть современный круглый) А своей цели я достигла: поняла, что порох в пороховницах вполне ещё есть. Если бы не танцы, я бы, может, смогла пройти тридцатку. Но так нагрузки за два дня хватило. При том, что спортом я вообще-то не занимаюсь, а танцы у меня обычно всего раз в неделю. Разве что хожу пешком по городу - 4-7 км для меня норма и фигня, которую я хожу уже на каблуках, а не в гадах, и воспринимаю как нечто обыденное.

Минус - это люди. Людей было ну очень много. На всех даже не хватало карт. И они шли просто-таки не прекращающейся вереницей по всему маршруту. Со стороны могли бы сойти за какую-нибудь очередную Монстрацию, если добавить антуража, дурацких лозунгов и мыльных пузырей =) И я устала идти в этом потоке, в толпе. Я ходила одна, почти ни с кем не общалась и всю дорогу слушала плэер. Иногда мозг просто-таки отключался, даже забывала, где нахожусь. А ноги несли на автомате. Вообще, я люблю бродить по лесу одна. Или с друзьями-троллями, но не в толпе.
Даже не знаю, пойду ли снова. Может, лучше выбираться одной, без повода, и ходить на 5-10 км, как мы и делали раньше (25 случалось не часто). Но пройдёт год - и наверняка захочу всё же повторить, тем более если не выйдет так с танцами. Хотя Рок-Музей тоже будет, и если там снова будут хорошие группы - я его не пропущу.

Встретила там знакомого музыканта. Он сначала предложил идти с его компанией. Потом узнал, что у меня нет выпивки, и видимо, побоялся, что придётся делиться=) Они остановились на привал, я их пофоткала и пошла дальше. Ещё недоумевал насчёт отсутствия выпивки - мол, как так? Он вот тоже на Ночи Музеев бухал, это не помешало и на майскую прогулк уотправиться с выпивкой. Я сразу заностальгировала по пиву на Оленьих Ручьях...

@темы: Мысли вслух, Наблюдения

15:57 

расти духовно. иначе крупец.
24.04.2014 в 04:57
Пишет Рысявка:

Robert Brown's facebook: про мужественность
Читать бортовой журнал капитана в правильном порядке? Нет, не слышали) Так что теперь чуть более ранняя запись. Крайне интересная, потому что можно заодно узнать много интересного о семье Роберта и о нем самом. Текста много, так что под кат.

9 апреля 2014

МУЖЕСТВЕННОСТЬ

Каким-то образом слово "мужественность" стало ругательным. Оно не политкорректное, оскорбительное и разговоры об этом могут спровоцировать ссору. Ну, в некоторых культурах. В некоторых из них ДЕЙСТВИТЕЛЬНО принижают типичные мужские качества. Я думал об этом, и у меня есть пара мыслей на эту тему.

читать дальше


URL записи

Любопытные размышлизмы с фэйсбука Роберта Брауна.
Понятно, что я не со всем согласна. Например, не согласна с генетической предрасположенностью. Сколько бы сама ни играла в куклы, а всё равно не согласна - все люди разные. У меня перед глазами как раз много пацанок или тех, кто был пацанками в детстве. Любопытно, что многие пацанки всё-таки вырастают в примерных девочек. А я просто непонятное существо, чьей оболочкой легко обмануться, но не стоит. Кто знает меня ближе - тот сам мне об этом не раз говорил. И даже знакомая-психолог - мол, если моя мама хотела девочку, облом вышел гораздо более извращённым и тонким, чем если бы у неё просто родился мальчик или рядовая пацанка.

Ну да ладно. Поразмыслить есть над чем. Ловлю себя на мысли, что у этой самой мужественности попросту негативный образ. Когда я думаю о сильном мужчине, я думаю, прежде всего, об агрессии и доминировании, которых не хочу в отношении себя, поэтому мужиков предпочту избегать. О могучести, вонючести и волосатости, которая сразу отпугивает. А Капитан-то явно лаком для волос пользуется как следует, и не только на сцене, держу пари =)
Наверняка не только я. В мире много неадеквата - они и задают тон.
Мой отец, кстати, всё не мог смириться с фактом, что я не люблю спорт, боюсь собак и играю в куклы, всё хотел поставить меня на лыжи. Да только мы патологически не ладили и мнек общаться с ним было неприятно. При правильном подходе я, быть может, с удовольствием стала бы лазать по деревьям, в глубине души хотелось. Так что ему респект за то, что так здраво проводит время со своими дочерьми.

@темы: мнение, Наблюдения

07:59 

расти духовно. иначе крупец.
Вот такое вчера творилось за окном. Нет, в реале это вылядело внушительней.

изображение

читать дальше

Прикольно, конечно, но надоело уже, блин... Зима уходит по-русски: пять раз выпьет на посошок и отстанется ночевать. Сейчас вот -6. Где весна??

@темы: shit happens, Наблюдения, галерея нашего дурдома

14:10 

расти духовно. иначе крупец.
Сегодня я проходила мимо церковной лавки и как раз в этот момент там феерически обрушилось что-то крупное с прилавка. Продавец кинулась ловить и расставлять обратно. Хорошо, что она меня не заметила =)

Зато вчера на кассе в продуктовом у меня не попросили показать паспорт, а просто сказали, что я круто выгляжу. Понимаю, летом бы сказали. Но сейчас-то, вроде, ничего особенного - обыкновенное нефорьё. Чёрное пальто, шляпа и говнодавы. Только что с торбой я уже не хожу, как-то рано в этом году на сумку перешла. Когда меня спросили, что за стиль, я так и сказала - олдовый неисправимый нефор, ничего особенного.
Зато у девушки-кассира крутые линзы и в её глаза невозможно не пялиться, как ни пыталась. Я ей тоже сделала комплимент, пользуясь случаям. Вот так и вышло: она на меня пялилась, а я на неё.

@темы: о позёрстве, занятная ерундистика, Наблюдения

14:05 

расти духовно. иначе крупец.
E. Nie
Этот акк ещё жив. А мне казалось, я его удалила. Надо бы вспомнить пароль и почистить, ибо неактуально.
Но самый прикол в том, что файлов с моими старыми статьями у меня не сохранилось. посему сижу и занимаюсь эквилибристикой через консоль, дабы выцепить с ДП и поместить на МХ-фан. Разрешение-то у Инге я получила, всё же это я ей дарила в целях самопиара и просто чтобы пристроить свой труд в хорошее место, денег не получала. А вот сами тексты добываю, как подлый вор =)

Ну ничего, про яблочных возьму здесь.

@темы: Воспоминания, Наблюдения, чепуха

17:35 

расти духовно. иначе крупец.
Сходила на открытый урок по соло-чарльстону\джазу. Мне ну очень понравилось, у меня всё на удивление получалось - по моему впечатлению: сбивалась я не так часто, как ожидала от себя, последовательность запоминала хорошо и удовольствия получила немало. Не чувствовала себя дундуком. Определённо буду ходить. Будь у меня сегодня деньги - может, даже осталась бы на полноценное занятие. Но надеюсь купить абонемент на следующей неделе. И определённо буду ходить. Даже жалко, что занятия всего раз в неделю. Может, это по факту просто как дополенние к парным - парные обычно котируются лучше. Хотя смею надеяться, когда-нибудь будет чаще.

Наверно, свинг - это всё-таки моё. А не трайбл. У меня как-то не сложилось с тусовкой студии, которая преподаёт свинг, не влилась я в неё - да и не особо хотела. Как раз на трайбле всякое татуированное нефорьё попадается нередко, а тут более простые люди. Но сами танцы мне нравятся, нравятся такие ритмы и невольно начинает колбасить. Но я больше люблю соло. Может, вольюсь и раз в неделю буду ходить также на парный чарльстон, дабы не ржаветь, а может, затяну пояс и всё-таки попробую параллельно осваивать трайбл. Или, как многие, начну с фьюжна, пусть и знаю, что это неправильно. Потому и не хожу, что на АТС пока нет начинающей группы, в открытой мне показалось сложновато, пусть я и была всего один раз - но там у меня финансы запели романсы, вестимо. А сейчас вот думаю, что если плюнуть и отстёгивать на уроки в общей сложности до четырёх штук в месяц, то будет и движуха, и реальный стимул зарабатывать больше (поскольку всё остальное, что я покупаю, тоже икто не отменял).

Кстати, это можно танцевать под некоторые композиции Abney Park =)


Listen or download Abney Park Until the Day You Die for free on Pleer

Listen or download The Anthropophagists' Club for free on Pleer

@темы: Мысли вслух, Наблюдения

I was a teenage creature

главная