• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Наблюдения (список заголовков)
07:59 

расти духовно. иначе крупец.
Вот такое вчера творилось за окном. Нет, в реале это вылядело внушительней.

изображение

читать дальше

Прикольно, конечно, но надоело уже, блин... Зима уходит по-русски: пять раз выпьет на посошок и отстанется ночевать. Сейчас вот -6. Где весна??

@темы: shit happens, Наблюдения, галерея нашего дурдома

14:10 

расти духовно. иначе крупец.
Сегодня я проходила мимо церковной лавки и как раз в этот момент там феерически обрушилось что-то крупное с прилавка. Продавец кинулась ловить и расставлять обратно. Хорошо, что она меня не заметила =)

Зато вчера на кассе в продуктовом у меня не попросили показать паспорт, а просто сказали, что я круто выгляжу. Понимаю, летом бы сказали. Но сейчас-то, вроде, ничего особенного - обыкновенное нефорьё. Чёрное пальто, шляпа и говнодавы. Только что с торбой я уже не хожу, как-то рано в этом году на сумку перешла. Когда меня спросили, что за стиль, я так и сказала - олдовый неисправимый нефор, ничего особенного.
Зато у девушки-кассира крутые линзы и в её глаза невозможно не пялиться, как ни пыталась. Я ей тоже сделала комплимент, пользуясь случаям. Вот так и вышло: она на меня пялилась, а я на неё.

@темы: о позёрстве, занятная ерундистика, Наблюдения

14:05 

расти духовно. иначе крупец.
E. Nie
Этот акк ещё жив. А мне казалось, я его удалила. Надо бы вспомнить пароль и почистить, ибо неактуально.
Но самый прикол в том, что файлов с моими старыми статьями у меня не сохранилось. посему сижу и занимаюсь эквилибристикой через консоль, дабы выцепить с ДП и поместить на МХ-фан. Разрешение-то у Инге я получила, всё же это я ей дарила в целях самопиара и просто чтобы пристроить свой труд в хорошее место, денег не получала. А вот сами тексты добываю, как подлый вор =)

Ну ничего, про яблочных возьму здесь.

@темы: Воспоминания, Наблюдения, чепуха

17:35 

расти духовно. иначе крупец.
Сходила на открытый урок по соло-чарльстону\джазу. Мне ну очень понравилось, у меня всё на удивление получалось - по моему впечатлению: сбивалась я не так часто, как ожидала от себя, последовательность запоминала хорошо и удовольствия получила немало. Не чувствовала себя дундуком. Определённо буду ходить. Будь у меня сегодня деньги - может, даже осталась бы на полноценное занятие. Но надеюсь купить абонемент на следующей неделе. И определённо буду ходить. Даже жалко, что занятия всего раз в неделю. Может, это по факту просто как дополенние к парным - парные обычно котируются лучше. Хотя смею надеяться, когда-нибудь будет чаще.

Наверно, свинг - это всё-таки моё. А не трайбл. У меня как-то не сложилось с тусовкой студии, которая преподаёт свинг, не влилась я в неё - да и не особо хотела. Как раз на трайбле всякое татуированное нефорьё попадается нередко, а тут более простые люди. Но сами танцы мне нравятся, нравятся такие ритмы и невольно начинает колбасить. Но я больше люблю соло. Может, вольюсь и раз в неделю буду ходить также на парный чарльстон, дабы не ржаветь, а может, затяну пояс и всё-таки попробую параллельно осваивать трайбл. Или, как многие, начну с фьюжна, пусть и знаю, что это неправильно. Потому и не хожу, что на АТС пока нет начинающей группы, в открытой мне показалось сложновато, пусть я и была всего один раз - но там у меня финансы запели романсы, вестимо. А сейчас вот думаю, что если плюнуть и отстёгивать на уроки в общей сложности до четырёх штук в месяц, то будет и движуха, и реальный стимул зарабатывать больше (поскольку всё остальное, что я покупаю, тоже икто не отменял).

Кстати, это можно танцевать под некоторые композиции Abney Park =)


Listen or download Abney Park Until the Day You Die for free on Pleer

Listen or download The Anthropophagists' Club for free on Pleer

@темы: Мысли вслух, Наблюдения

10:10 

расти духовно. иначе крупец.
Вчера я решила всё-таки пойти на Красную Вечеринку, а не на Калевалу. В итоге я, в общем-то, хорошо провела время, пусть поначалу и загонялась от уныния ибо группа Rogi, выступавшая одной из первых, лично меня не особо завела. Нет, поёт девушка хорошо, да и в целом они здравы, просто в настроение как-то не попали. Я и Райдо не люблю, признаться честно - это такие местные фолкеры, своего рода культовые. Но мне из наших гораздо больше нравятся Эх Ишке, которых буду слушать в следующие выходные. А вот сам Рассказов со своей Красной Скрипкой отжёг на славу, это да.

Надеюсь, Калевала ещё приедет. Ибо я всё-таки их люблю и хочу обязательно услышать живьём. Вчера же я внезапно для себя выиграла в конкурсе бутылку вина (судя по всему, очень даже годную). Внезапно потому, что надо было быстро соображать и вспомнить как можно больше устойчивых названий со словом "красный" на любых языках, а у меня соображалка тормозит, я же зомби. Но выручила любовь к пиву и знание кое-чего о нём: счёт у всех сравнялся, а я внезапно перевесила, вспомнив, что бывает красное пиво. И из зала подсказали Краную Плесень =)

Ещё я дала небольшое интервью человеку, которые делает годные репортажи с различных мероприятия (Zion TV). Наверняка я там получилась ужасно. Не обижусь, если он меня не выложит. Ибо даже страшно. Вокруг шумно, поэтому я немного кричала. Как молодая начинающая Маргарет Тэтчер в фильме о ней. Она как раз кричала, потом её научили хъорошо говорить. А меня не научили, хотя тоже пытались в своё время. Плюс нервничала и наболтала всякой хренотени.

Встретила бывшую одноклассницу. Она занимается детскими праздниками. говорит, в последнее время стали поступать заказы на МХ-тему, а она не знала, что к чему. Но тут я как раз запустила проект, а она, оказывается, читает мою стену. Так что кого-то я, выходит, выручила.

Но я пропила кучу денег и сейчас думаю, что не надо так. Жалко деньги. Подумала, что надо бы, наверно, срочно купить что-то большое и приятное на часть остатков февральской зарплаты, иначе и они будут пропиты. Клодию как вариант. Завтра, мб, догуляю до Смика и подумаю на эту тему получше.Или позвоню Ане и она мне привезёт со скидкой из ДМ, она там работает. Мы всё равно должны на днях встречаться, и не единожды.
Плюс к этому я, вроде, не перебирала, но меня вдруг укачало в троллейбусе на обратном пути, да так, что дома вырвало. Хотя меня и не укачивает обычно, даже на воде. Хоббит перепугался и предлагал мне диван разобрать, постелить, но я в общем-то потом нормально себя чувствовала. Ещё дома прибрала и посуду помыла.
Порой меня пугает количество потребляемого мной алкоголя и я думаю, что надо бы меньше. Хотя я всё равно не собираюсь пока что отказываться от него с концами. Мне он нравится. Кто-то курит, кто-то шоколадки любит, я не делаю ни того, ни другого - но должно и у меня быть что-то вредное для души =) Однако, жалко оставлять деньги в барах. Ну и бывают вот такие казусы, когда, вроде, чувствуешь себя нормально, а потом вдруг резко накрывает. Это всё коктейли. Я зарекалась их пить, но увидела, что некогда любимая мной Голубая Лагуна здесь готовится по несколько иному рецепту, с двумя видами ликёра и ананасами. И с ликёром, а не сиропом. Ну и выпила. И не одну порцию. Надо заречься получше и в следующий раз пить только пиво. Дело в том, что я очень люблю ходить на концерты, но порой мне там бывает патологически скучно. Когда тянут с началом. Тянут-то в сущности специально для того, чтобы народ деньги в бар тащил, вот и на мне работает. Когда случаются перерывы или играет какая-то не очень интересная группа. И вообще. Я везде хожу одна, ни с кем почти не общаюсь. Меня дома упрекают за то, что я такой задрот. Своей социальной жизнью я довольна, но, откровенно говоря, выбираясь куда-то, хотелось бы если не общаться, то с кем-нибудь здороваться и пожимать руки, видеть знакомые лица. Сразу как-то теплее на душе. Всё равно общаться не так удобно ибо шумно, а я не люблю кричать и напрягать слух. Но вот когда мы с Ривдоттер в клубе переписывались и перебрасывались рисунками, совсем как в школе - было круто. У меня вся эта переписка сохранилась. Она тогда грустила, а я рисовала всякую дребедень, дабы поднять ей настроение. Один рисунок, на котором есть ребята из Тролль Гнёт Ель, она потом забрала на память и в инете даже есть скан.
От скуки я и пьюв таких случаях, а не от чего-то ещё. Можно выпить меньше, чисто ради вкуса и настроения, но мне надо не просто сидеть\стоять, а совершать какое-то действие, хотя бы прикладываться к стакану периодически.
Я пыталась податься на трайбл ради тусовки и знакомств, у меня пока не получилось финансово. Кстати, Трайбл Бит там были, но как-то мало совсем.
Вчера подумалась такая мысль: надо поднатужиться, наверно, завести мало-мальски приличную технику и заняться фотографией. Фотографировать вечеринки и концерты. Ни на что особо не претендуя, в основном для себя. Чтобы занять руки. Сразу будет, чем заняться, и, может, именно это поможет решить проблему. А вдруг у меня будет хорошо получаться, меня начнут приглашать сами и зауважают сразу? =) Ну мало ли, помечтать-то можно =)

@темы: Наблюдения

09:50 

расти духовно. иначе крупец.
Оказывается, в инете прославилась пятилетняя девочка, которая так прониклась олимпиадой, что буквально рыдала над закрытием. Мама сняла на видео и выложила. Куча просмотров и даже приглашение на телевидение, все дела. Почти как с Язем, но тот-то хоть весёлый и взрослый.

А я вот чего не пойму. Снимать на камеру, как твой ребёнок плачет, и показывать это миллионам пользователей - вообще, нормально? ИМХО, но это что-то не очень здоровое. Кому понравится, что его красную опухшую физиономию увидит весь мир? Мне бы вот не хотелось, будь мне пять или двадцать пять. А то, знаете, в детстве, когда мы капризничали, родители язвительно говорили: ори громче, а то на улице не слышно. Это ещё одно лкише наряду с "дрянь такая", "моду взял" и "распустился".
Успокаивать - "Ну чего ты плачешь, Ксень? Ну не плачь!", а при этом держать камеру - это что-то... Даже не знаю, что, но в моей голове это не укладывается.
Это сугубо личные моменты. Зачем такое выкладывать? Ну да ладно, дело их, но что-то я, уже в самом деле, в современном мире не понимаю.

Я вообще не очень понимаю тему "с камерой по жизни". Все эти "паранормальные явления". "Кэти сейчас в туалееете!". Придурки с камерой. Он бы ещё потом камеру в унитаз направил, и привидения не нужны.

@темы: Наблюдения, О Эйва! Избавь мир от идиотов!

10:02 

расти духовно. иначе крупец.
Вчера поймала себя на мысли, что программа Розетта Стоун, по которой я иногда занимаюсь франузским, всё-таки скоре сделает из меня конченного невротика, чем поможет что-то выучить. Вернее, поможет, конечно - на ней хорошо отрабатывать базовые конструкции, плюс я использую её как повод поговорить вслух. Но параллельно всё же сделает невротиком. Я уже бросала её однажды, поняв, что не могу таким макаром постичь произношение. Просто не знаю, как получаются эти звуки, куда ставить язык. Мне нужен полноценный универский курс фонетики, хотя бы краткий, чтобы начать что-то понимать, просто подражать звукам я не могу. В итоге я тогда остановилась на классическом ВУЗовском учебнике, по которому у нас занимаются ещё с советских времён, и отзывы исключительно положительные. Попова-Казакова, вестимо. В инете его хвалят, фонетика там объяснена хорошо и есть аудио. Мне он тоже очень нравится. Там довольно много простых и монотонных упражнений на то или иное правило - самое оно для меня, чтобы учить без зубрёжки, просто упорно и нудно отрабатывая всё на практике.

После первых 16 уроков, где как раз идёт полный курс фонетики, я вернулась к этой Розетте Стоун и обнаружила, что у меня стало получаться лучше. А вот теперь именно из-за упражнений на произношение она меня снова начинает бесить. Не засчитывает мне простых вещей которые, казалось бы, должна получаться без проблем - например, полугласные, ну что в них может быть сложного? А она упорно не слышить у меня dix-huit, как ни извращайся. И вообще. Когда я говорю там в микрофон, я не чувствую отдачи, эффекта - одну растрату нервов. И говорю я напряжённо, неестественно. Кажется уже, что прочитать фразу на одном дыхании - что-то из области фантастики. ОДнако, когда я читаю по учебнику и никто меня не контролирует (в том числе тупой интерактив), я чувствую себя свободно, могу прочитать хоть целый текст довольно слаженно, и самой нравится больше. И пусть у меня не будет идеального произношения, всё, что смогу, я сделаю. Зато нервы будут целее. Я ведь, опять же, не планирую сдавать никаких экзаменов, это чисто для себя (даже не знаю, почему - просто вот ввязалась, а теперь уже не могу бросить ибо будет жаль потраченных усилий).

Но фиг его разберёт, этот интерактив. В конце-концов, у нас ещё не век тотальной роботизации и искуственного интеллекта, не стоит равняться на какую-то программу. С живым преподом, какой бы сволочью он ни был, всё равно можно как-то договориться, он может объяснить, что конкретно не так, и показать более понятно. В крайнем случае его можно взять измором и просто получить вожделенный зачёт =) Как мы и сделали во время вводного английского курса в своё время. Конечно, отстегнули бабла за повторное обучение, но сессию закрыли. А тут фиг разберёшь, чего от тебя хотят на самом деле, и это бесит больше всего. И вообще. Я иногда эту хрень откровенно обманываю ради заветных ста процентов. Проиизношу ей откровенно русское д - она сразу засчитывает. А пытаюсь делать по уму - не принимает. То же самое с откровенно русским ль вместо l. Вот и думай теперь.

А вообще, раз я для себя развлекаюсь, нафига мне вообще эти сто процентов? Вот тоже любопытный вопрос. Я никогда не была отличницей. Сейчас говорят, что не так уж плохо я училась, а тогда ставили в пример всех, кого только можно, и стыдили. 5 троек - катастрофа. Это только в ПТУ. В аттестате две, средний балл 4,5. В шараге мне уже самой было пофиг, я сознательно халтурила ибо в горобу видала политологию. Но видимо, с приходом этой Розетты Стоун внутри заговорила виртуальная мамочка, про которую я уже писала ниже. И захотелось в кои-то веки поучиться на отлично, чтобы она витртуально погладила по головкке моего внутреннего ребёнка и не ставила мне в пример галю-катю-таню. Пусть мне вроде как пофиг и в комнате я давно уже не прибираюсь, а всё равно чего-то в своё время недополучила, выходит. Поэтому мне надо грёбаные сто процентов в каждом уроке. Иногда пердячим паром вытягиваются 80 и больше никак, это уже зачёт, а не "In Progress", но иногда, сделав ошибку по рассеяности, а не незнанию, я тутже кидаюсь переделывать всё задание, чтобы в итоге было сто процентов.

Надо, в самом деле, просто положить на неё большущий болт и читать по учебнику, повторять за тётенькой с аудио. Нервы будут целее.

Хотя в этой программе много отменной вкусноты для глаз - хоть какой-то позитивный момент. Там потрясающие фотографии, на которых изображены потрясающие люди всех возрастов и национальностей. Эти люди далеко не всегда модельно-правильные, но поэтому они вдвойне замечательны. И у многих - такие яркие характеры, что сразу возникают мысли о том, кем этот персонаж может быть в своей жизни, какой он и чем живёт.

@темы: shit happens, Наблюдения, бубубу, чепуха

09:59 

расти духовно. иначе крупец.
И кстати, о выпендрёже и прочем. Я не ведьма. И вообще не знаю, кто. Я обычный скромный зомби, не уверена, что заслуживаю громких титулов. Недавно подумала вот над чем - я ведь уже не ставлю себе высоких целей и задач. Я просто делаю, что должна, не задумываясь о том, что будет. Кому? В основном себе, своей жизни. Я шью потому, что мне это нравится и я не могу этого не делать. Есть крутой корсетный мастер (имени называть не буду, чтобы не спалили через поиск). Я тут как-то листала её ЖЖ, читала её посты на одном форуме. Понимаю, что до таких мне, возможно, далеко, но вовсе не думаю, что надо стремиться. А думаю, что себя я позёрским шмотом обеспечу и деньги на таких, как она, сэкономлю, да может, ещё и подзаработаю сама (ввиду того, что цены у меня пока что сродни китайским, а качество всяко лучше). Если в итоге выйду на такой высокий уровень - хорошо, нет - а чего, собственно, хотела? Хотя, конечно, вспоминаю, как в далёком 2005 я шила свои первые работы - простые кожаные корсажи на ригелине, без проклейки и подклада, зато со шнуровкой по переднему шву, буквально за один вечер. Чисто готско-карнавальная бутафория, не более (хотя носила я их повседневно в универ, и жили они достаточно долго). Гордо говорила некоторым, что делаю корсеты, ога. И понимаю, что всё же здорово продвинулась. А ныне вот думаю, что продвинусь наконец ещё - благо, у меня будет полезная книга по теме, и нормальная фурнитура, и несколько исторических выкроек, с которыми можно поэкспериментировать.
И я всё же не из тех, кто рукоделит чисто для отдыха. Я работаю на результат, для меня это работа, а не отдых, не медитация, уж точно не "марафон женственности" (женственности? три хаха). Зачастую самые настоящие муки творчества, непростой процесс. У меня всё же есть тщеславие: отфоткать, похвастаться, ловить дифирамбы хотя бы от пары человек, получить хотя бы пару заказов от друзей, которые искренне хотят поддержать, и деньги соответственно. Правда, "отфоткать-похвастаться" - это уже про кукольную одежду.

Но высоких планок я себе всё равно не ставлю. Опять же, просто делаю то, к чему наиболее тянет. Не люблю высокие планки. Наверно, это плохо. Надо иметь цель и добиваться, пусть даже цель заоблачна. Но с заоблачными целями у меня отношения не простые. "А вдруг не добьюсь, не смогу, ну куда мне, это же я, а не вон этот, который спит по 3 часа в сутки и ему хватает, это он всё может, но не я". В детстве всё чего-то себе обещала - написать книгу, научиться рисовать, увидеть Париж и умереть. И ничего не выполняла. Поэтому не люблю особо высокие цели, особенно - заоблачные. И всё же, если отпустить ситуацию - это развязывает руки. Ведь все эти планки, равнение на какие-то высокие стандарты, на первоклассных мастеров, лично меня нередко вгоняют в ступор, депрессию и нежелание что-то делать - опять же, ну куда мне? А если не оглядываешься ни на кого и ни на что, просто делаешь своё дело в своём ритме - авось, это в итоге даже приведёт к такому результату, который не загадывал, но в глубине души получить хотел? Рано или поздно, так или иначе. Посмотрим.

Хотя я феерический слоупок и шевелиться стоит всё же активнее. Давно это понимаю. Я когда замыслила сделать свой проект, у меня целый год ушёл на то, чтобы морально подготовиться к нему, пнуть себя, убедить, что мне это действительно сильно надо. И наконец начать что-то делать. В какой-то момент у меня была депрессия и я заявляла, что идите в жопу, я не хочу этим заниматься вообще, это просто какбэ надо, но не хочу, а хочу я как раз шить. Но шить помногу и на клиентов, опять же, не хочу.
Тут, уже говорила, как с каким-нибудь спортом или танцами: поначалу не хочется. Просто объективно понимаешь, что оно тебе надо. Плюс новое непривычно и пугает. Однако, стоит начать - втягиваешься и понимаешь, что зря так думал, что на самом дела это очень здорово и интересно. Особенно интересно узнавать что-то новое, чему-то учиться и понимать, что можешь. И вот уже наступает тот самый трудоголизм, о котором неоднократно говорили друзья: выходишь в интернет вечером на 15 минут, вспомнив, что надо бы посмотреть расписание кинотеатра на завтра, а попутно думаешь, что нет, надо всё-таки добавить ещё картинок в эту статью. И начинаешь их искать, подгонять...

@темы: Наблюдения

09:45 

расти духовно. иначе крупец.
Вчера обнаружила на указательном пальце правой руки какую-то болячку - явно царапину или ожог от бытовой химии, или царапину, усугублённую бытовой химией. Хотя, скорее всего бытовой химией усугублена моя привычка носить перчатки без пальцев (а как же, на улице -10, я с непривычки надела самый тёплый пуховик и почти сварилась в нём, надо же снять хотя бы тёплые перчатки). Когда я убирала номера в отеле, такое было привычным, профессиональным, только те времена позади. Не сильно приятно, а потому я мылась левой рукой, чистила ванну левой рукой и левой же рукой чистила ложки на кухне. С последними вышло как-то неуклюже, но я справилась. Знаю, некоторые любят резиновые перчатки, ну а я вот как раз не люблю. Мне в них неудобно, я в них делаю всё довольно неуклюже. Ношу их только когда имею дело с ну очень ядрёной химией (а делаю я это редко, в послоедний раз едва не задохнулась средством, которое ядрёнее Шуманита, и стало особенно ссыкотно). Или когда крашу волосы - надеваю полиэтиленовые. Имея дело со Спешл Эффектс, лучше и смывать краску в них ибо пачкается это дело знатно.

Зато есть повод развивать амбидекстризм. Не знаю, насколько я амбидекстрична. Что-то делаю левой рукой, но по факту немного и не часто. Когда люди говорят о своём амбидекстризме, я либо думаю, что они выпендриваются ("вот какая я ведьма, даже обеими руками владею одинаково"), либо они и правда такие уникумы, и в таком случае я им в некотором роде завидую. А делание чего-либо левой рукой нехило встряхивает мозг. Я ещё раньше читала, что это полезно, и начала ею писать, хотя бы по паре строчек в день. Ощущения в голове, кстати, были очень интересные, едва уловимые, но занятные, и мне это нравилось. Хотя всё равно потом бросила.

@темы: чепуха, Наблюдения

09:53 

расти духовно. иначе крупец.
Что-то мне захотелось Клодию. В пятницу посмотрела на неё в Детском Мире, а она такое солнышко - просто глаз не оторвать. Потом визбранном её увидела.
Сейчас места в бюджете для неё нет (зато я заказала фурнитуру! о да, я заказала фурнитуру!), но кто знает?

А над затеей с трайблом мне уже смешно. Хотя я не теряю надежду её осуществить, но всё же. Если бы мне действительно сильно хотелось, я бы отложила денег на абонемент сразу, как они у меня появились. Но мне гораздо важнее и интереснее корсетная фурнитура и буржуйские выкройки (не люблю я конструирование, пусть всё равно пытаюсь им заниматься - но не так хорошо у меня и получается). И даже та же Клодия как вариант.
Тут же думаю: ну куплю я эти 4 занятия... Это всё равно мало по факту. А вдруг потом снова не смогу вовремя купить следующие? А вдруг кирпич на голову упадёт?
То, что я не большой любитель танцев - уже давно понятно. У каждого своя трава. Ещё в детстве я бросила соответствующий кружок ради кройки и шитья, поняв, что мне интересно придумывать и носить костюмы, а танцевать - уже не настолько. Потом эти наши бугеры - просто не мои люди, с которыми мне не интересно. Ну и не люблю я парные, чего уж. Плюс начались изредка придирки вроде "не носи украшения, не носи каблуки" - а это уже точно всё, как понимаете. Другие упарываюся, дай им только волю, сколько таких людей знаю... А у меня всё не выходит упороться.
Умом вроде как понимаю, что
а) Мне нужна движуха, какие-то новые люди. И люди интересные, более близкие по духу. Я задолбалась на всех концертах и вечеринках тупо надираться в углу, даже никому не сказав "здрасте". "Откуда такие красавицы берутся\давай я куплю тебе коктель\гыгыгы какая татуировка", как понимаете, не считается.
б) Мне банально нужно чут больше физической активности, и с осанкой надо что-то делать.
Но по факту вкурить не могу. Хотя, конечно, если бы можно было заниматься бесплатно или дешевле, было бы проще.
Это как с кодерством, видимо. Надо, но не хочется. Но когда начинаешь, понимаешь, что зря тянул. Только вот кодерство денег, опять же, не требует.
И начать хотя бы самой базу разбирать по видео всё не соберусь.

@темы: Наблюдения, Мысли вслух, Monster High

13:56 

про книгонаркотик

расти духовно. иначе крупец.
Я вот как раз вчера писала о том, что мало читаю и не стыдно. Ещё раньше писала какие-то мысли о том, что книги - это фактически ничем не лучше залипания в инете. Если говорить о художественной литературе, конечно. Тоже затягивают, парализуют продуктивную деятельность и отнимают бесценное время.
А сегодня состоялся очень интересный разговор на эту тему. Я высказала мысль, которую давно думаю: книги - прекрасное оправдание для лени. Остальные её даже законспектировали, сочтя верной. В какой-то момент жизни я поняла, что
1. Как сказано выше: думала порой, что я ведь не залипаю в инетике, не играю в игры, я читааааю, а это занятие благородное и полезное. Следовательно, я могу ещё несколько десятков страниц прочитать, а дела подождут. И таким макаром угробила немало времени, хотя могла бы много чего полезного сделать.
2. Иногда читаю не потому, что мне интересно, а потому, что убедила себя: читать обязательно надо. И читаю, лишь бы догрызть установленную каким-то макаром дневную норму (она почему-то составляла 50 страниц), и даже уже продолжаю следить за сюжетом и вдумываться, просто вожу глазами по буквам, чтобы "выглядеть умной" в сових глазах.
Оказывается, я такая не одна. Несколько товарищей мне прежде жаловались на зависимость от книг, с которой они борястя уже как с наркоманией или игроманией, или интернет-зависимостью. А тут мы это обсудили ещё раз. Нас с детства убеждают, что читать это хорошо и обязательно надо. Ну, кто-то, с другой стороны, говорил, что детстве читал много, а родня стрелялась. Я по факту читала, но с точки зрения родителей кошмарно мало: страниц по 5-10 за раз. А так я была неусидчива + книги мне подсовывали всё какие-то не интересные, вкусы с родительскими не совпадали, видимо. Я и сейчас не люблю пиатов, мушкетёров и прочего Робинзона - это не моё просто. Но мама говорила, что вот если бы она была мной, она бы на каникулах читала по книге в день, именно столько и нужно.
И в общем, в какой-то момент мы читаем, чтобы получить одобрение внутренней виртуальной мамочки, которого нам так не хватает. Пусть не фактическое, но всё же. Я начала читать запоем в 13 лет, когда на меня забили и оставили попытки приохотить, однако, мама меня сразу зауважала и это, чего греха таить, польстило. А отец смотрел нарочито квардратными глазами и это было уже не сильно приятно, но я не обращала внимания (тем более, его не стало через полгода). Да я в общем-то и прежде читала, но эпизодически: попадалась вдруг интересная книга - проглатывала, а потом могла какое-то время вообще не читать.

Но оправдание лени+ виртуальная мамочка - это в точку, да.

На удивление адекватно обсудили этот вопрос с Хоббитом. Я с ней поделилась этими мыслями. Я и раньше делилась как-то, но тогда всё вылилось в неадекват. Но тут она спокойно сказала, что у неё такой проблемы нет, ей читать нравится и проблемы она в этом не видит. Даже не стала выискивать, будто я её в чём-то обвиняю опять (в том, что в детстве проела мне плешь на тему "не читаешь", например, или цепляться к виртуальному хоббиту). Ну я ей ответила - мол, ты сама ведь раньше говорила, что ты на пенсии и тебе можно ничего не делать. У тебя, видимо, другой склад и другие интересы. Мы вот хотим заниматься чем-то более созидательным, не только потреблять чужое, но и производить своё. А тем более, если, к тому же, работа свободная и творческая, требующая самоорганизации. Ну а у тех, у кого не такая, есть свои заморочки: им вставать в семь, чтобы ехать в офис али ещё куда, а они до четырёх читают и не могут оторваться, в итоге не высыпаются, портят здоровье и настроение.
И она... согласилась. Не стала говорить, будто я ничего не делаю, а только говорю всем, какая я офигительная творческая личность (хотя как-то летом в очередной ссоре такое звучало, и там чтение тоже было затронуто), али ещё что, но сказала: тогда конечно, вы правы. Чудеса да и только =)
Она в самом деле никогда особо ничем таким не занималась - не вышивала, не вязала, не рисовала. Шила, правда, но как-то эпизодически, и без такой дотошности, как я. Если какая-то вещь не получалась, забивала сразу, и уж точно на корсет бы не замахнулась. Ну так действительно просто не тот склад. У кого-то в руках и попе зудит на предмет созидания с разной степенью интенсивности, а кому-то оно и не надо, вполне хватает рутины, книг и телевизора. Все ж разные.

@темы: Наблюдения

09:52 

расти духовно. иначе крупец.
С начала этого года я подзабросила французский. А зря. Вчера вот села за учебник и обнаружила, что мозги скрипят пуще прежнего, забываю простые слова и правила. А между тем, каникулы давно закончились. У меня их как бы и не предполагалось, только небольшая болезнь всё попортила, да и вообще - когда вся округа в прострации, она невольно накатывает и на меня. Пора входить в рабочую колею и заниматься, как раньше. По часу, а то и по два, в день. Нет, я нередко мучила Розетту Стоун, чтобы совсем не заржаветь. Недавно поняла, что меня опять достало повторять слова и фразы, я хочу чего-то более объёмного и осмысленного. Но не более. Пора всё-таки возвращаться к книжно-бумажной рутине, которая, сколь бы ни казалась рутиной, на деле мне интереснее и полезнее всякого интерактива. Это так, чтобы говорить хоть иногда, а то не с кем, кроме плэера.

Я ведь из принципа не хочу, чтобы вышло "поматросил и бросил", сейчас отступать как-то глупо. Хотя у меня нет глобальных целей, мне просто интересно, каково это - овладеть больше чем одним иностранным языком. Раз уж с немецким в своё время не вышло, а теперь он мне не так интересен, чтобы подтягивать. Но немецкий я, оказывается, вполне себе помню.
Вроде как мне оно сильно и не надо, только если сделать перерыв по причине "отдохнуть пора", потом придётся начинать едва ли не сначала. К тому же, по уму на кону много всего: надо заканчивать проект. Плюс, раз у меня не получается ходить на трайбл чаще, чем раз в неделю, да и группа там сильно продвинутая, надо заниматься дома периодически ещё и им (видео я себе уже понатырила, буду разбираться). Плюс ещё кое-какие планы, а я вот совем не привыкла к занятости и трудоголизму, я слишком часто засматриваюсь в окно (увы, мне самой это не нравится).

@темы: Наблюдения

14:42 

расти духовно. иначе крупец.
Интересно, делают ли сейчас статичные сайты? Надо узнать при случае, даже интересно. Мне вот почему-то кажется, что если кто нынче вылезет со статичным сайтом, сделанным тупо на html, его поднимут на смех. Ибо это не профессионально. Но, может, находятся такие маньяки. И делают. И живут. И вроде как мой препод говорил, что действительно делают. Однако же. Мы как-то собрали примитивнейший движок для почти статичного сайта, где вызывались поочередно шапка, центр и подвал.

В том макете, который я изначально задумала, будед статичное меню. По-другому никак - там отдельная картинка на каждую кнопку, уникальный шрифт. И ещё одна на ховер. Поначалу меня это смущало, я раздумывала, как сделать иначе. Нашла плагин для вордпресса, который позволяет не все страницы выводить в меню. Страниц у меня овердофига - всё же сайт, а не блог. Посему это само собой разумеется, а однако.
Наиболее удобное решение. Почитав кое-какую матчасть про шрифты, я решила, что ничего постыдного тут нет.
Впрочем, пока что я ковыряю другой шаблон. Его я тоже сделала сама, но я на нём потренируюсь и запущусь, а потом уже буду развивтаься и совершенствоваться.

Как раз недавно ностальгировали по тем временам, когда дневники только появились, вконтактега не было. И у многих были сайты. У меня тоже. Именно статичный, галимый HTML, ещё и с табличной вёрсткой, но без мимимишных блёсточек, которые и по сей день кое-где убивают глаза ни в чём не повинных посетителей. Дизайн был вполне приличный. Первый мне сделал один чел, позже я переработала. Последний вариант до сих пор где-то лежит, но ссылку я вам не дам.
Люди, с которыми я общалась, делали вполне приличные дизайны, и мы дружили сайтами. Это были не "хомяки" из серии "вот я , вот мой кот, вот фото из отпуска", а всевозможные эльфийские леса, волчьи логова, пещеры, сумрачные библиотеки. То, что лежит на народе, живёт до сих пор (как и мой последний сайт).
Сейчас мода на standalone-блоги. Это весьма напоминает о тех временах. Я решила, что если будет блог, то скорее не стэндэлоун, а на блогспоте, наверно. Потому, что там параллельно можно отлавливать кучу полезной информации. Там сидят художники, которые требуются мне накануне крупных выставок (сейчас вот я уже начала кампанию Весеннего Бала и надо будет разыскивать работы участников). Я привыкла к фрэнд-ленте.

@темы: Мысли вслух, Наблюдения

09:38 

расти духовно. иначе крупец.
предпраздничное из черновиков, просто потому, что больше не о чём

И ещё поражаюсь, сколько люди всего не доедают. Будто они специально покупают еду, чтобы выбрасывать. Но зачем?
Я не проходила войн и блокад, даже в 90е мне повезло - у меня было много игрушек и всегда находилась мелочь на леденцы из киоска. Я не христианка, чтобы думать, как на страшном суде якобы заставят вспомнить все недоеденные куски. И не сентиментальный альтруист, думающий о том, что кто-то же голодает. Тем не менее, мне почему-то всегда было жалко еду. Смотрела в школьном коридоре, как пацаны играли в футбол булочкой или яблоком, и неприятно было. Глупо, но факт. Может,я чего-то не доела в прошлой жизни, настолько сильно, что до сих пор тайно переживаю таким вот образом. Скорее всего.
Америка ведь в этом плане дошла уже до полного маразма, там разбрасываться всем и вся привыкли. Там всё и дешевле. В порядке вещей - купить пакет чипсов, съесть его наполовину, а остальную выбросить. Если захочется, купить потом новый. А я вот эту половину аккуратно сворачиваю и оставляю на потом. Ибо есть потребление, и в нём нет ничего плохого - все мы что-то да потребляем в той или иной мере. А есть потреблядство, и оно уже вызывает претензии.

Всегда симпатизировала движению фриганов. Хотя сама бы не стала стопроцентным фриганом, даже будь возможность (цивилизованный мир, где на помойках можно ой как поживиться - не про нас). Хотя бы потому, что одежду абы какую я носить не стану, у меня стиль и конкретные предпочтения. Однако, я люблю сэконды и не очень люблю сетевые магазины, вроде Нью-Йоркера. Об этом уже говорила. И не из нищебродства. Когда на первом месте практичность - скажем, нужен пуховик или зимние сапоги - я на них экономить не буду (не знаю, смогла бы я носит искуственные сапоги за тысячу, да и не хочу узнавать, от одной мысли пальцы сводит). Но в остальном сэконды рулят.
Они порой и не дешевле выходят, зато там очень интересно, в отличие от магазинов в ТЦ. Там можно находить хипповые юбки, вещи из театральных запасников и винтажные вечерние платья, корсажи и всё, что я люблю. А не унылый кэжуал - маечки с весёлыми принтами и джинсы - как в обычных магазинах. Или непонятные штуки, которые не сидят вообще.

Хотя в том месте, шде я жила и работала, как раз старались организовать максимально безотходную кухню: яйца с завтрака шли в пиццу на обед, и, помимо нового меню, всегда был
уголок со вчерашними остатками. Кого-то это возмущало, а меня радовало. Тем более, если вчерашнее меню понравилось гораздо больше сегодняшнего.

Но пару недель назад я сидела в пиццерии и наблюдала, как за соседним столом оставили почти нетронутый десерт, половину пиццы и почти не тронутую тарелку сырных палочек. Одна девица предлагала другой взять коробку и всё унести, но той стало в падлу. И каждый раз, обедая в Икее и относя свой поднос на стойку с грязными, я поражаюсь, сколько там, на этой стойке, порой встречается годной еды, которую едва надкусили. Перед праздниками видела, как чайки её тырили. Нерусская уборщица явно намеренно делала вид, что не замечает - небось, и сама что-нибудь может утащить (хотя вот в Максраке с этим строго - там всё только в таз, а не в нас, сложно что-то спасти в обход охраны). А дама пенсионного возраста, вполне приличного вида (не нищенка в платочке), вышла из-за этой стойки и пошла, только что не насвистывая, стараясь не привлекать к себе внимания, унося в руке пакет.
Я противник огульного потреблядства, сколько бы денег у меня ни было, и не шопоголик. И мне не понятно - люди что, так выпендриваются и тешат своё самолюбие? Заказать всего побольше и не съесть? Как Эдит Пиаф, которая, вырвавшись из нищеты, слетела с катушек. Вот она любила заказывать дыню в портвейне и намеренно выливать её на пол, принципиально не мыть посуду, а просто выкидывать и покупать каждый день новую. И прочее из той же серии. Так и тут - в 90е не доедали, питались картошкой, а потом стали топ-менеджерами и отрываются таким образом, не иначе. Я сама достаточно малоедящая, но с икеевской порцией проблем не возникает - вполне влезает. Пусть временами со скрипом, зато потом можно не ужинать. Уже давно поняла, что суп брать - лишнее, как и всякие десерты - уже не войдёт это в меня, да и не сильно люблю я десерты. Ну и не беру.
Не понять мне такого никогда. В Европе ввели квоты на выбрасывание еды и стремятся оптимизировать производство таким образом, чтобы отходов было меньше. Там уже подключили к делу и благотворительные столовые, и всевозможные свинофермы, стараются отдавать им всё по максимуму, но даже при их участии остаётся много, потому и решили принимать меры. А вот в Америке выбрасывать всё и вся - правила хорошего тона, не иначе. И это удручает. Удручает, что люди ничего не ценят. Да нет, морализатором звучать тоже не хочу - я вовсе не сторонник традиционализма, земледелия и ремесленничества. Когда банальную пару ботинок себе позволить могут только богачи - это тоже как-то не вдохновляет. Но всё равно как-то не очень приятно наблюдать потреблядство.

@темы: бубубу, Наблюдения, мнение

09:16 

расти духовно. иначе крупец.
Вчера я впервые в жизни попробовала самогон. Он оказался вовсе не мутный, как показывают в кино - вполне прозрачный - хотя это ещё не очищенный. Чел, который его делает, хотел прислать очищенного, но мама взяла такого ибо тот не пахнет яблоками. А этот пахнет. Чел всё понтуется, что у него кальвадос. Не могу пока судить - кальвадос ещё не пробовала. Но вещь хорошая. Ядрёная - градусов 50. На вкус и запах нравится мне гораздо больше водки. И идёт довольно лёгко, не взирая на крепость.
Как и многие, я не люблю водку в чистом виде - при том, что вестимо, близко не трезвенник. Сейчас уже не люблю и в коктейлях. С месяц назад подумала, что пора закончить эксперименты с Голубой Лагуной, и надо сбагрить кому-нибудь сироп, что стоит в шкафу. Как-то нехорошо мне с неё было. Может, и с Абсентером пора того, и пить отныне только пиво, а также что-нибудь крепкое время от времени.
Хотя попробовать однажды Финляндию я всё равно хочу потому, что она Финляндия))

Я как-то не пробовала особо домашнего алкоголя - у нас никто этим не занимался. У подруги с детства родственники делали пьяные ягоды, самогон и все возможные радости, она давно знала, для чего нужна банка с перчаткой. Я, откровенно говоря, узнала в 20 лет из журнала Хулиган. Иногда у нас делали настойку на готовой водке, но не более. А вообще, тут все такие интеллигенты, что доставали порой своей выспренней фанаберией. Не царское это дело, ага.

Одна птичка мне тут принесла на хвосте, будто в Ашане появилось моё любимое вино (Буржуа розоворе мускатное), и я радостно поскакала за ним. А его там и нет. К полкам с вином трудно протолкнуться - люди затариваются на праздники, работники только успевают выставлять новые бутылки. В честь праздников и утешения взяла себе того, чего не всегда возьму - ЖП Шене игристое (была последняя бутылка на витрине и новых не выставили, хотя - это Ашан, у них там стопудово полный склад таких). В Европе это ширпотреб по 4 евро, а у нас стоит все 10, порой даже 15-20.
Но Буржуа обнаружилось около дома, под самыми окнами. Вот ведь как. Конечно, его я тоже взяла.
Хотя вообще, народ как с цепи сорвался в преддверии нового года. Метут с витрин всё без разбора. Ну, Ашан и в обычные дни место показательное - какие телеги там набирают, и как многие то же Шене тащат ящиками, да не по одному... Порой недоумеваю.
Хотя Ашан - это большая нервотрёпка. Я езжу туда 1 раз в месяц, иногда в два, исключительно в будни днём, лучше в понедельник. Ассортимент немного беднее (за выходные всё смели, нового выставить не успели), зато спокойнее. У всех в основном - тяжёлый день, я одна тут, как эта =) Покупаю там средства гигиены (безобразно дешёвые, но вполне годные и качественные), всякую бытовую и прочую химию по мере необходимости - шампуни, пену для ванн, средства для посуды - ну и кое-какие деликатесы вроде того же вина, морепродуктов. И ни за что не сунусь туда в выходные. Это я поняла, пару раз сунувшись. Это ужасно. Нет, вся эта "нормальная жизнь", когда работаешь в офисе, ездишь на машине по выходным в этот бедлам, набмраешь там всего, а потом пердишь по пробкам... нафиг-нафиг. Вчера я себя как раз самогоном отпаивала, ибо такое времяпровождение лично меня сильно выматывает.

А ещё говорят, люди много пьют. Столько, что в сравнении с ними я и мои 2 раза в неделю - считай что ничего. И не синяки, которые берут дешёвую водку или портвейн 777 (мой любимый алкомаркет, к слову, давнго прекратил продавать дешёвый трэш потому, что помещение небольшое, а принимать всяких вонючек в нём неприятно, неплохая выручка идёт и с бухающих по выходным менеджеров, и с просто мимопроходивших, решивших между делом взять вина - таких, как я. Ведь цены у них очень привлекательны). А те, кто в этом самом Ашане набирает ящиками Шене и фирменное пиво каждую неделю. Да я ведь работала в торговле и стабильно наблюдала, какие у людей корзины по пятницам.
Это мне всё как-то "везёт" на чаюшников-конфетников-трезвенников, на тех, у кого эти корзины наполнены шоколадками и пакетами с кофе (а то вовсе веганской едой), вот и кажется, что я на их фоне алканавт алконавтнейший.

@темы: чепуха, мнение, всё фигня, кроме фей, Наблюдения

09:22 

расти духовно. иначе крупец.
В преддверии праздников выставки старинных игрушек растут по всей стране, как грибы на дрожжах. Вон даже у нас показывают настоящий живой антик - я об этом говорила. А так - в Мурманске антик, в Коломенском Романов, в Смоленске винтаж (завтра последний день) и вообще. И во всех репортажах, во всех пресс-релизах, пишут по одному шаблону. Для обывателей, которые не кукольники, аппелируют к тому, что праздники - самое время вспомнить детство. И бла-бла-бла. Но я сейчас не о том. Я, собственно, о том, что все через одного любят говорить - мол, раньше были игрушки так игрушки, а сейчас - фи, ширпотреб и ерунда. Даже дети кое-где поддерживают. Одному коллекционеру девочка принесла всех своих Барби, дабы обменять их на одну композитную ивановскую куклу. Лично я к советскому винтажу тёплых чувств в целом не питаю. В детстве люто бешено не любила и ГДР, и совдеп, не делая между ними разницы. Только "барби", только хардкор. Сейчас ко всему отношусь спокойно, но - не моя трава. Винтаж меня интересует разве что американский. Вот тут готова копать тему вдоль и поперёк. В процессе понимая, что пухлые ляльки - они везде одинаковы, и заиметь такую к себе домой мне абсолютно ни к чему. Лучше в теории.

Конечно, попадись мне в детстве антик или что-нибудь инереснее пухлых лялек - ну там, заводные обезьяны с цимбалами, жестянки какие-нибудь - я бы тоже пришла в восторг. Я старинные вещи любила в принципе. А ещё обожала музыкальные шкатулки - моя мечта. Сейчас они в основном фальшивят, а жаль. Я знаю в теории, как можно сделать такую самому, имея на руках лишний механизм, и хотела бы однажды попробовать.
Может, детям свойственно попросту любопытство. Это не значит, что все они вот так сразу на практике согласились бы перейти на старинные игрушки. Я бы не согласилась ни в детстве, ни сейчас. По роду деятельности тоже имею дело с авторскими всех мастей, винтажем, антиком. Порой общаюсь с людьми, которые это делают\собирают. И в глубине души иногда чувствую себя неловко. Ибо меня на практике радуют только монстры. Себе я уже пару лет покупаю только их. Не исключаю, что могу захотеть и купить кого-то ещё, но на тему хотелок я как раз довольно спокойна и моногамна. Каждый раз задаюсь жирным вопросом: нафига? Обычно не знаю, что ответить, ухожу и даже не жалею потом. Монстров прикольно наряжать, таскать на фотосессии и просто так. А нафига мне, скажем, та же обезьяна с цимбалами? Ну, потискать, удовлетворить любопытство, потом поставить на полку, потом прийти к выводу, что некуда ставить книги или сажать более нужных игровушек, ворс собирает пыль, кою я вытираю редко, посему она у меня пропадёт, пытаться продать, не суметь продать за нормальную цену... Это мы уже проходили. Я уже пыталась пристроить одну из моих винтажек. Решила, что лучше пусть живёт у меня чем отдавать за копейки.

Порой попросту думаю: вот эти люди со мной дружат и общаются, а как узнают, что всем этим я интересуюсь только в теории, на практике покупаю себе "ширпотребный фабричный хлам" и сплю, обложившись им - сразу меня дискредитируют и общаться со мной больше не захотят. Надежда Смирнова что-то говорила про "новодел", имея в виду авторских - я даже побоялась узнавать её мнение более подробно.

Но вот Инге же у нас тоже больше всего любит Барби, и как-то об этом говорила. И ещё она любит Бетти. Тоже много с кем общается и много чем ведает. Нет, она-то как раз себе покупает много что, ей как раз всего хочется и она не моногамный игрун, как я. А всё-таки.
Я вот в конечном итоге считаю, что игровые куклы - это замечательно, даже если их штампуют по миллиону в год. Всё равно это даже в общем-то где-то лучше, чем коллекционные, ФРки там какие или тоннеры, которых тоже штампуют, но меньше. Ибо игровые созданы для детей, для того, чтобы дарить радость, и чтобы с ними играли. Посему они радуют глаз. И не обязательно им для этого быть с историей, историю мы сделаем и сами. Просто я долго не могла найти именно своих игровых. Но общаться с ними мне нравится больше всего. Я согласна с Сергеем Романовым, который где-то писал, что ныне игрушки стали одноразовыми: их слишком много, они дешёвые, дети их не ценят. Это печально. А всё же главной остаётся та история, которую мы в силах сделать сами, было бы желание. Главное, чтобы нравилось и было к сердцу, а кем, где, как и когда сделано - дело десятое.

@темы: Наблюдения, Мысли вслух

10:37 

расти духовно. иначе крупец.
Решила вынести в отдельную запись на случай, если будут репостить. Вообще, недавно ко мне подошла знакомая, которая делает кукол, и поинтересовалась, какие события и фестивали проходят в нашем городе. Поскольку я, вроде как, в теме - просила сообщить, если будет что интересное. И вот тут я вспомнила, что да - в декабре же должен быть очередной фестиваль. Пока я нашла о нём инфу - малость изнасиловала яндекс, ибо не сразу оно находится. Про двадцать первый я узнала от Наташи Ясковой, спасибо ей. Она меня просила и про этот инфу распространить, да я сама собиралась этим заняться. Но в тот раз на сайте кукольного театра пресс-релиз был так хорошо запрятан, что просто так не наткнёшься. Прямо какое-то тайное общество для избранных. Не знаешь, что и когда искать, не имеешь друзей-мастеров или просто знающих - так и пройдёт всё мимо тебя. Как-то странно у нас тут всё устроено. Нет чтобы распространять инфу. Ну не обязательно по ящику об этом орать и на заборах афиши развешивать, но в социалках растрезвонить - вполне реально, и народ будет в курсе.
Но афиши нет никакой. А для публикации вконтакте желательно иметь картинку в целях привлечения внимания. Прицепила наиболее приличные из своих фоток, чо уж.
Хотя, может, всё для своих, этакий междусобойчик. Кто знает, тот ходит, больше не надо. Однако, энное количество людей, начиная с себя, которые очень хотели бы, но их никто не предупреждал вовремя. Да и вообще. Чем мы хуже этих ваших столиц и почему надо обязательно куда-то ехать? Я свой город люблю, я хочу, чтобы и тут всё было.

Кстати, о столицах. С Москвой отчасти завязана сама и занимаюсь продвижением заочно, за Питерскими слежу. Надо сказать, питерский уровень организации мне нравится и я тайком мечтаю однажды посотрудничать с Ольгой Лаховой али ещё кем. Небезвовмездно только вот, конечно - благо, опыт уже есть. Хотя там, судя по всему, своих профессионалов хватает, в том и дело. Знаю немного пермских и тюменских - у них тоже как-то больше всё отлажено по информацинной части. У первых тоже есть группа вконтакте, где довольно интересно и анонсы вовремя появляются. А также отчёты. Они в Москву ездят, кстати. Но ведь и у нас есть замечательные художники. Которые ездят на Салон и не только. Та же Наташа. Или Людмила Щербинина, например. Только почему-то мало информации о местных мероприятиях. Я бы с радостью стала всё это продвигать и освещать в меру сил. Местное продвигать проще. В идеале, конечно, круто было бы наняться настоящим SMMщиком, а не энтузиастом, и получать пусть небоьлшую, но деньгу. Однако, понемногу я согласна это делать так - там посмотрим. Когда-нибудь у меня будет независимый информационный блог (а не только личный дневник для общения, пусть и открытый), я там, среди прочего, буду писать о местных событиях. У меня есть планы кое-каких публикаций, плюс несколько хороших людей подваливали на тему сделать им сайты.

Раньше мне было в общем-то пофиг потому, что я была не в теме по авторской кукле. Я сама люблю знаете кого, всё остальное побоку. Меня иногда приглашали на разные выставки, у меня жена друга кукол одно время понемногу делала, ещё были люди, которые интересовались.
Но жизнь сложилась так, что я в эту тему всё же въехала. А глядя на отчёты о столичных мероприятиях, будучи пока что невыездным нищебродом, решила, что почему бы и на нашей улице не быть празднику, пусть даже небольшому? В прошлый раз было позитивно - пообщалась с интересными людьми, посмотрела много красивого и занятного.

@темы: кукольное, Наблюдения, Мысли вслух

09:55 

расти духовно. иначе крупец.
Заметила, что временами - особенно зимой - чем позже я ложусь, тем меньше я сплю. А высыпаюсь всё равно одинаково. Ибо вставать затемно - то ещё удовольствие. Если нет такой необходимости, то зачем это делать? И проснусь я всё равно в 10 (с удивлением поняв, что ещё не вполне рассвело), во сколько бы ни легла. Когда ложусь в 2 или 3 часа ночи, а не в 12 - у меня меньше времени уходит на сон, но на самочувствии это не сказывается. Что бы там ни говорили, будто два часа сна до полуночи равноценно пяти после.

Хотя вообще, одни говорят, что высыпаться обязательно надо. С этим я не спорю. Хотя от своего обыкновения иногда проспать 11 часов кряду порой фигею. Я и так по жизни комплексую, что слишком сибаритка, малопродуктивная по своей сути. Может, другие своими подвигами заставляют думать, что правильно - находиться в вечном аврале, быть занятым, иначе ничего в жизни не добьёшься. А я , к тому же, вертеться не умею, у меня всё медленно и размеренно.
Не, подвигов вроде суток кряду у меня не было, даже когда болела. Даже если температура 39, я стараюсь что-то делать, хотя бы сидеть и читать, а валяться среди бела дня в постели - только если реально подняться не могу ну никак. И то при этом обычно читаю.
Сплю я всё же довольно беспокойно, днём это делать чаще не могу (только по ну очень большому недосыпу, которого у меня в жизни почти и не было). Если не посплю ночь - лучше перетерпеть день, хотя бы до восьми вечера, а потом уже наверстать упущенное. Но я редко не сплю ночами. последний раз это делала, кажется, лет 7 назад, когда впервые пошла в клуб. Я это дело не люблю и стараюсь избегать всеми способами. Если не лягу часов до семи - то уже всё, пиши-пропало, придётся наверняка терпеть.
Из клубов, кстати, стараюсь слиться так, чтобы лечь спать хотя бы в 5 утра - тогда до 11 посплю и буду сносно себя чуствовать. Но у меня с февраля ничего в ночь не было, я с этим делом считай завязала на пока что.
Некоторые, глядя к себе в паспорт на дату рождения, начинают замечать, что пора бы приходить к более цивильному режиму, как мама в детстве учила. Возраст не тот. И пытаются это делать. Это не я - вероятно, в моей жизни почти не было авралов или диких вечеринок ночи напролёт, посему резерв не исчерпан.

А кто-то наоборот, считает, что сон для слабаков, что спать больше пяти часов уже неприлично, надо много успевать. Заметила, что это у ролевиков часто встречается. Они ночами шьют аутентичные прикиды исключительно на руках, без помощи машинки. На играх, наверно, вообще никто почти не спит. Мы как-то пришли на вписку к чуваку, чувак открыл нам дверь, а потом лёг на диван и уснул. И мы у него сидели, предоставленные сами себе. Он иногда просыпался и делал вид, что с нами, но не получалось

@темы: Наблюдения

15:19 

расти духовно. иначе крупец.
Это было и правда не лучшее решение - сначала выбрить ирокез, потом подождать, пока лысина отрастёт этак на полсантиметра, а потом красить его. В процессе покраски я случайно посадила пятна на ёжик. Дабы не выглядеть потом позорно, вымазала его весь. Что-то теперь будет... Эффект флокирования, не иначе: абсолютно чёрный череп с чёрным ёжиком.
Однако, если всё будет хреново - череп отмывается уже через 1-2 мытья головы. Его ещё можно спиртовым лосьоном потереть, хорошо помогает. В крайнем случае - побрить снова. А потом уже ждать, пока отрастёт.

Но это моя ошибка и я имею на неё право. Я могу учиться на своём опыте, а то, что у меня есть мама - вовсе не означает, что надо делать всё как она скажет. Тем более неприятно в сотый раз выслушивать, какая я НЁХ. Если её уму так и не дано постичь, что меня прёт быть нёх, мне нравитcя экспериментировать и тем более нравится странно выглядеть - её проблемы. Мне лично пофиг на её гипотетические инфаркты, инсульты и прочее давление. Я просто живу как умею, стараясь получать удовольствие. В том числе от своего внешнего вида.
За последний час мне три раза прозудели в ухо, что я делаю всё по-дурацки. Я ответила, что я и есть дурацкая - тоже себе тактика. Так мне сказали, что надо быть нормальной. А кому надо? И что есть нормальный? То, что в модном приговоре показывают наверняка - только меня это не прёт.
Ну нет у меня денег на парикмахерскую, так что теперь? Да и если есть, то на окрашивание всяко жаба давит.
Ладно хоть, в последнее время я стараюсь не вступать с ней в споры и не пытаться в очередной раз доказать ей, что она поступает нехорошо, а я имею право решать сама. Кажется, получается. Я просто сказала "давно ясно, какого ты обо мне мнения, а теперь, пожалуйста, оставь меня в покое" - и на этом обрубила. Хотя некоторое время всё же продолжала пережёвывать ситуацию, но это мои проблемы. Я перестаю воспринимать её как нечто особенное, не такое, как у других. Ну и что, что читает Фрая и Кастанеду? Всё равно у каждого свои недостатки. Я хочу отделяться и стараюсь тратить на неё меньше времени. Если мне скажут "выходит, ты такая же, как все!", пытаясь надавить на моё ЧСВ, я отныне не буду трёхэтажно доказывать, что татуировки вовсе не мешают мне оставаться интеллигентом и люди в мире живут всякие, не все вписываются в её картину мира - я просто отвечу "ты тоже". И всё. И это будет ёмко, безопасно для психики, а главное - правда.
Я подросток. У меня переходный возраст. Запоздалый, затянувшийся, но такие проблемы надо решать, и решать самому. И больше не искать у неё поддержки, не требовать чего-то, а работать над собой.
И ничего никому не пытаться доказать словесным поносом.

У ссор есть свой плюс: после них я нередко сажусь за комп, сосредотачиваюсь и начинаю фанатично кодить, верстать, писать, администрировать... Ибо надо развиваться поскорее, а не курить бамбук. Там, авось, однажды я отделюсь. Или хотя бы буду зарабатывать больше денег, и смогу ей прямо сказать: мне от тебя ничего не надо, в том числе советов. Пока что это и правда подростковость. Я вроде как большая уже, лезть ко мне не пристало. Родители это должны понимать. Но еду-то я себе накладываю из общего котла, который мама варит. И хотя некоторыми необходимыми вещами я себя обеспечиваю, и даже стараюсь брать у неё меньше, а всё равно любое " я уже большая, давай я сама" будет звучать комично, наверное, ввиду моего уровня доходов.
Практика друзей-товарищей показывает, что и более злобные родители легко приструняются, если уйти из дома на пару лет и пожить самому, а после вернуться. Тогда велика вероятность, что считаться с тобой будут больше. Но у меня пока такой возможности нет, да и если уходить - то сразу в своё жильё, поскольку адекватный размен не по коммуналкам у нас вполне реален, как я уже говорила.

Ладно, двадцатиминутка ненависти закончена. Пойду отмывать свой ирокез и смотреть, что получилось.
Я всё же скорее Хантер, нежели Венера.


upd. никакого "флокирования", чёрного черепа и пятен нет - в итоге всё вполне пристойно. Вот только ирокез кое-где на затылке, судя по всему, не прокрашен. Ёжик же как будто не додержала - по-быстрому намазала его в последний момоент и было ему отведено всего минут 20. Боялась всё же остаться с чёрным черепом.
А я ещё удивлялась, почему так мало краски потратила. Но все имеют право на ошибку. Хороши что зима и оно не так критично - в ближайшее время я пойду разве что к другу на кухню (будем пить пиво и готовить закуску), а ему всё равно. А когда, наконец, запилим тролльскую фотосессию, я успею ещё рах покраситься, плюс для неё у меня всё равно парик запланирован.

@темы: чепуха, о позёрстве, бубубу, Наблюдения

19:11 

расти духовно. иначе крупец.
Интересно, насколько сложно и реально продавать свои работы на Этси, скажем? Или просто через блог напрямую. Факт тот, что за границу.
А то зарубежные товарищи регулярно спрашивают, не собираюсь ли я продать пару платьев для их монстрей. Нравятся им мои работы. У нас всех этих поклонников сдувало ветром, стоило им узнать цену. Им надо, наверно, что-то рублей за 200, но я столько просить не могу хотя бы потому, что подклад и много мелкой отделки - это вам не колбаса с помидорами. Даже если это не "версальский кандибобер", работы выходит не так уж мало. Кандибобер был бы, конечно, ещё дороже. Не знаю, как там. Надо будет поинтересоваться.
Некоторые настолько круты, что продают довольно простые платья по 50 долларов\штука - но они, наверно, уже просто сделали себе имя, их знают, потому и покупают. Наверно, чтобы дорасти до такого, стоит покорячиться за копейки.
Я давно уже поняла, что важно уметь общаться с людьми, светиться и пиариться. Как раз этого я не умею.

И в общем-то я бы не парилась. Я уже оставила идею работать на заказ и продавать что-то, так - в стол и чисто для своих. Моим надо в чём-то ходить. Не носить же нам юбки-пояса и платья-майки. В нашем пансионе так не принято, у нас даже форма есть.

Но пишут всё чаще и настойчивей. Уже чувствую себя редкостной жопой, когда просто не отвечаю, и думаю, что надо попробовать выяснить. Может, в самом деле что-то и выйдет. Хотя на самом деле ссыкотно и авансом кажется, что не выйдет.
Есть, кстати, такой магазинчик - Haunted Dollhouse. Вот там стиль весьма похож на мой. Только там ещё и БЖД. А у меня есть тоннеры, которые, впрочем, нынче подзаброшены.

@темы: Наблюдения, Monster High

Скуг предпоследнего единорога

главная