• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Наблюдения (список заголовков)
11:06 

расти духовно. иначе крупец.
Недавно получила наконец корейскую подводку для глаз Missha. Вот такую:

изображение

Спасибо Jurty за совет. Решила начать с того, что подешевле, посему не стала интересоваться лореалевскими и прочими, заказала именно эту. Ну так вот. Ещё по дороге домой с почты я мазнула ею на руку. Так после мытья рук всё осталось на месте.
Вчера она была испытана по полной: сначала танцы, потом зависание на вписке до двух часов ночи. И прогулки по нынешней сырой погоде. Я даже удивилась. Не думала, что так может быть - разве что не на моей жирной коже... А однако. Никаких отпечатков, никакой грязи в складках век, ничего. В три ночи я добралась до дома, посмотрела в зеркало - всё выглядело точно также, как днём перед уходом из дома. Ещё и отмыться было не так просто (я, вообще, привыкла сразу умываться целлюлозным спонжем и гелем для умывания, не пользоваться лосьонами, тониками или молочком. Если что-то застревает и не хочет смываться - уже тогда беру ватную палочку и лосьон, убираю всё).
Короче, просто мечта.

@темы: Наблюдения, чепуха

16:20 

расти духовно. иначе крупец.
Я не коллекционер. С куклами я именно что играю, не просто собираю их. Только надоевших не забрасмываю в угол, как порой делают дети, а продаю. И покпуаю новых.
"Коллекционер" - это отговорка для цивилов, которые вздумают крутить пальцем у виска и говорить "большая ведь уже". Мама лет в 10-13 меня утешала так - "говори, что ты коллекционер". В том возрасте некоторым важно выглядеть взрослыми, хочется побыстрее вырасти. И если кто-то узнаёт, что ты играешь в игрушки и смотришь мультики, то начинаются насмешки.

Во мне, видимо, почти нет того самого хомяка, о котором говорят многие. Я не затариваюсь тканями и всякими рукодельными штуками по самое не могу. Обычно беру то, на что есть конкретные планы и идеи, что однозначно пригодится. Вот недавно меня пригласили к маминой подруге порыться в сундуках, так я даже не испытала особой радости - скорее растерянность, ведь мне своё добро некуда складывать, мне всего хватает. Всё же унесла оттуда нехилый пакет, который так и стоит в большой комнате. Там кое-какие здравые бохо-шмотки можно на меня ушить, плюс ткани, опять же, здравые, для всех. Но как-нибудь пристрою часть запасов на какую-нибудь рукодельно-хомячью барахолку.

Хоббит узнал, что я продала Йозефа, и как-то даже сожалел на эту тему. А нафига он мне, собственно, если лежит в коробке без дела, плюс деньги нужны? Я понимаю, что тем, кто именно хомячит и коллекционирует, стоит сказать огромное спасибо. Благодаря ним до нас доходит много интересных вещей из прошлого. Это лучше, чем выбрасывать всё подряд (у меня мама в коммуналке росла, так ничего не осталось, даже гранёных стаканов, и это обидно). Я обожаю чердаки, полные всякого барахла и не люблю страсть к выбрасыванию. У меня в общем-то довольно много всего и я не могу жить, когда все столы и полки идеально чистые и пустые. Но из меня всё равно коллекционера не получается. Даже будь у меня большой дом и никакого недостатка в месте - зачем мне куча комнат, набитых всякими вещами, что мне с этим делать? Я совершенно не умею жить в музее. Мне нужно в основном только то, что я оприходую сейчас или в обозримом будущем. И при всей привязанности к красивым вещам много с чем легко и охотно расстаюсь, чтобы на это место пришло что-то новое.

Я недавно раздавала свои ранние корсажи, сшитые в 2011-2013. Были совсем или почти не ношенные. Так народ тоже удивлялся - мол, как ты с ними расстаёшься? Да вот поняла, что они для меня морально устарели и надо двигаться вперёд. Вряд ли я покажусь где-то в топе на пластиковом каркасе ибо хочется блеснуть чем-то более продвинутым (вдруг да выйдет удачная самореклама). Некоторые, впрочем, я носила довольно много и натаскалась так, что надоели. Последнюю партию хотела продать за символические деньги, а в итоге почти все уступила знакомой за бутылку вина. Парочка ещё есть, один от подруги, другой совсем-совсем не ношенный.

А на тему "избавляться"... Я почти ничего не выбрасываю из уважения к хорошим вещам, которые могут кому-то ещё послужить, и окружеющей среде, которую не хочу замусоривать. Очень акивно осваиваю барахолки и эко-сообщества: участвую в благотворительном сборе макулатуры, раздаю через инет всё, что можно и что нельзя, начиная с банальной одежды. сама порой удивляюсь, как много желающих на штуки, которые, казалось бы, никому и не нужны. У меня уже через час после размещения объявления в сообществе халявщиков вывезли староен радио, стационарные телефоны (один не вполне рабочий), исцарапанные сковородки. Ко мне отказались ехать за 10 км металлолома, сказали, что мало - но из того же сообщества приехал дядька и с радостью забрал эти 10 кг. Я даже старый телевизор решила не чинить, а подарила интеллигентной семье на дачу (пусть сама за ремонт платят). И при случае могу бесплатно разжиться новым, даже не требующим ремонта.

@темы: Наблюдения

11:03 

расти духовно. иначе крупец.
Вот так вот посмотрела я перед сном фильм ужасов (и не про привидений, в кои-то веки просто про маньяков и психов), легла спать. А немного позже, часам к четырём, за окном какая-то девица принялась орать и плакать на всю улицу. Естественно, поначалу я подумала - не глючит ли меня ввиду просмотренного? Нет, не глючило. Она долбилась куда-то на первый этаж (в окно, а может, в дверь - тут у нас адвокатская контора и, кажется, авторзапчасти), просила её впустить и рыдала. Так, что всё это долетало до десятого. Стук отдавался так, будто долбят на восьмой этаж, не меньше.
По звуам я поняла, что никаких маньяков с топором за ней нет, она одна. Хотя поначалу думала, что сейчас её настигнут, схватят и утащат в логово, а через несколько дней в криминальной хронике, быть может, появятся сообщения.

Мама потом предположила, что она пьяная истеричка, слетевшая с катушек. У неё всегда так: когда под окном шумно выясняли отношения тупой хуй и обиженная им девица - тоже так предполагала. Мол, самидурывиноваты. Я же сразу начинаю думать, что у человека случилось что-то ужасное. И тогда, с тупым хуем - мне было жалко девушку, я даже хотела позвонить куда-нибудь, но не успела - ТХ затолкал девушку в машину и они уехали. И сейчас думаю: мало ли, что у человека стряслось? Может быть совершенно всякое. Какая-нибудь семейка придурков или другой тупой хуй выставили из дома. Или ещё что. Зато сразу такой простор для фантазии.

@темы: Наблюдения, глюки

13:26 

расти духовно. иначе крупец.
Некоторые люди так любят танцы, что готовы посвящать им дофига времени и денег. Кто-то спускает на это все свободные финансы или даже работает именно на танцы (знаю как минимум двоих таких товарищей). У Ривдоттер на трайбле говорят, что репетируют по 3 часа в день. А я вот уже понимаю, что мне впадлу идти на соло-джаз. Пусть хожу всего раз в неделю, две недели бессовестно двигала (из-за Ривдоттер и подработки), но сегодня охотнее осталась бы дома и сшила наконец рубашку для прикида. И уж тем более, когда я наконец получу мои несчастные деньги, охотнее заплету дреды и накуплю ткани на прикиды, чем куплю очередной абонемент. мне вроде как собираются перевести, но упорно пропускают мимо ушей тот факт, что должны 15 и обещают десять, почему за апрель я получила только пять - тоже не говорят.
Уж дреды-то точно святое, от них я в любоом случае отказываться не собираюсь, они в шкафу лежат и ждут. Не прёт и всё тут. Видимо, это попросту не моё - у меня другая трава. Впрочем, как говорила, на соло-джаз я стала ходить, потому, что мне нравится, чисто для себя и понемногу. Не ожидая ничего особенного - ни знакомств и тусовки (в эту студию влиться у меня не получилось), ни офигительных результатов, чтобы где-то выступать.
Просто хочется уметь как-то хоть немного двигаться... С другой стороны, так ли хочется? Затею с трайблом я хотела в своё время предпринять откровенно ради попытки влиться в тусовку. Там народ, как-никак, здравый: любят стимпанк и всякие готичности. Не то что нормалы из этой студии. Однако, по факту вряд ли оно мне сильно надо. Может, забить и не морочиться? И подумать о других путях поиска движухи? В ролевики податься, например?

@темы: Мысли вслух, Наблюдения

16:43 

расти духовно. иначе крупец.
Сходила на Майскую Прогулку. Не поленилась и всё-таки сделала это.
Не знаю, есть ли что-то подобное в других городах, а в Екатеринбурге вот уже 31 год в мае проводят такой "день походника": все желающие выбирают дистанцию (от 10 до 50 км, нынче были 20, 31, 50), регистрируются, получают карту с маршрутами и идут. В основном по пригороду и лесопаркам, хотя и по городу побродили. Нужно отметиться на контрольных пунктах, потом прийти к финишу и там при наличии всех отметок получить памятный значок.

Хотя вчера у меня были целых два урока танцев подряд, потом - Ночь Музеев. Я не шаталась особо по музеям ибо денег банально нет - послушала фестиваль Рок-Ммузей (там была группа, которую я не слышала очень давно и хотела наконец послушать снова, плюс много другого занятного). Выпила, не без этого. Согреваться приходилось всеми доступными средствами - и согрелась я неплохо. Магазин Пикник, что в самом-самом центре, видимо, именно под Ночь Музеев решил распродать залежи неких коктейлей "General Quality" и устроил аттракцион щедрости: литровая стеклянная бутылка стоила всего 50 рублей. Тогда как бутылка 0,3 без скидки - 80. Расхватали на ура. Честно говоря, это бяка та ещё. Литр я не выпила - поставила где-то в районе соседней улицы бомжам на радость. Сегодня хотела посмотреть, забрали или стоит =) Но не пошла в итоге в ту сторону.
Хотела ещё поглядеть инсталляцию французского художника - она тоже была бесплатной. Но поняла, что могу не успеть до закрытия метро. А идти пешком погода уже не позволяла.

Но в общем, вопреки всему я встала в 8 утра и сходила.
Я довольно много хожу пешком по городу и не отношусь к тем, кто проходит максимум от дома к остановке и от остановки к работе. Уж точно не буду тратить деньги на 1-3 остановки - их пройду пешком. И вообще, очень часто везде, где можно дойти пешком за пол-часа, я дойду, а не поеду. В былые времена любила ходить в походы с одним товарищем. Но потолок был 25 км. Правда, километров 5-10 из них - по горам босиком, был такой эпизод, ага. Вышло ничуть не опасно и не больно, вполне спокойно дошла. И с привалами. Но привалы у нас были отнюдь не с чаем: на Оленьи ручьи мы брали что-то порядка 3 литров пива, а то и больше. Начинали пить уже в поезде, заказнчивали где-то там. Бутылки никогда после себя не оставляли, всё доносили до ближайшей мусорки.
Однако, всё это закончилось где-то в 2010. С тех пор я ходила только за черникой по лесу. А тут стало интересно испытать себя и проверить, не сдулась ли я, не спиваюсь ли и не берёт ли своё возраст. Отличная возможность, поскольку сама я ещё когда соберусь... Компании, чтобы пнуть, у меня нынче нет.
Я не льстила себе и пошла на двадцатку. Учитывая вчерашнее, главным образом танцы - поступила крайне разумно.

В общем-то отличная возможность испытать себя, заодно лучше познакомиться с местностью. Скорее всего, схожу потом одна хотя бы по по части маршрута - я вот всё хотела выяснить, что за пределами нашего парка, что за офигительные холмистые леса уходят вдаль, если смотреть с нашего балкона, и всё откладывала. Оказалось - там уже другой парк, Лесоводов России. А за ним сады, дачи и уже пригород.
Двадцатку я осилила хорошо. Учитывая, что привал я делала один раз, и то потому, что внезапно прижало, а так шла бодрым шагом весь маршрут - вполне довольна. Однако, вчерашний мини-марафон по соло-джазу сыграл со мной злую шутку: к концу пути адово прихватило бедро. В итоге я так и не дошла до финиша. Формально я дошла, но фактически за пару кварталов до него села в троллейбус и поехала домой. Мне бы всё равно пришлось потом возвращаться либо пилить порядочно на маршрутку в другую сторону, а бедро уже не позволяло - забилось от всех этих нагрузок. Значок мне не сильно хочется, тем более мне они не нравятся (какие-то мелкие и противные, был бы хоть современный круглый) А своей цели я достигла: поняла, что порох в пороховницах вполне ещё есть. Если бы не танцы, я бы, может, смогла пройти тридцатку. Но так нагрузки за два дня хватило. При том, что спортом я вообще-то не занимаюсь, а танцы у меня обычно всего раз в неделю. Разве что хожу пешком по городу - 4-7 км для меня норма и фигня, которую я хожу уже на каблуках, а не в гадах, и воспринимаю как нечто обыденное.

Минус - это люди. Людей было ну очень много. На всех даже не хватало карт. И они шли просто-таки не прекращающейся вереницей по всему маршруту. Со стороны могли бы сойти за какую-нибудь очередную Монстрацию, если добавить антуража, дурацких лозунгов и мыльных пузырей =) И я устала идти в этом потоке, в толпе. Я ходила одна, почти ни с кем не общалась и всю дорогу слушала плэер. Иногда мозг просто-таки отключался, даже забывала, где нахожусь. А ноги несли на автомате. Вообще, я люблю бродить по лесу одна. Или с друзьями-троллями, но не в толпе.
Даже не знаю, пойду ли снова. Может, лучше выбираться одной, без повода, и ходить на 5-10 км, как мы и делали раньше (25 случалось не часто). Но пройдёт год - и наверняка захочу всё же повторить, тем более если не выйдет так с танцами. Хотя Рок-Музей тоже будет, и если там снова будут хорошие группы - я его не пропущу.

Встретила там знакомого музыканта. Он сначала предложил идти с его компанией. Потом узнал, что у меня нет выпивки, и видимо, побоялся, что придётся делиться=) Они остановились на привал, я их пофоткала и пошла дальше. Ещё недоумевал насчёт отсутствия выпивки - мол, как так? Он вот тоже на Ночи Музеев бухал, это не помешало и на майскую прогулк уотправиться с выпивкой. Я сразу заностальгировала по пиву на Оленьих Ручьях...

@темы: Мысли вслух, Наблюдения

15:57 

расти духовно. иначе крупец.
24.04.2014 в 04:57
Пишет Рысявка:

Robert Brown's facebook: про мужественность
Читать бортовой журнал капитана в правильном порядке? Нет, не слышали) Так что теперь чуть более ранняя запись. Крайне интересная, потому что можно заодно узнать много интересного о семье Роберта и о нем самом. Текста много, так что под кат.

9 апреля 2014

МУЖЕСТВЕННОСТЬ

Каким-то образом слово "мужественность" стало ругательным. Оно не политкорректное, оскорбительное и разговоры об этом могут спровоцировать ссору. Ну, в некоторых культурах. В некоторых из них ДЕЙСТВИТЕЛЬНО принижают типичные мужские качества. Я думал об этом, и у меня есть пара мыслей на эту тему.

читать дальше


URL записи

Любопытные размышлизмы с фэйсбука Роберта Брауна.
Понятно, что я не со всем согласна. Например, не согласна с генетической предрасположенностью. Сколько бы сама ни играла в куклы, а всё равно не согласна - все люди разные. У меня перед глазами как раз много пацанок или тех, кто был пацанками в детстве. Любопытно, что многие пацанки всё-таки вырастают в примерных девочек. А я просто непонятное существо, чьей оболочкой легко обмануться, но не стоит. Кто знает меня ближе - тот сам мне об этом не раз говорил. И даже знакомая-психолог - мол, если моя мама хотела девочку, облом вышел гораздо более извращённым и тонким, чем если бы у неё просто родился мальчик или рядовая пацанка.

Ну да ладно. Поразмыслить есть над чем. Ловлю себя на мысли, что у этой самой мужественности попросту негативный образ. Когда я думаю о сильном мужчине, я думаю, прежде всего, об агрессии и доминировании, которых не хочу в отношении себя, поэтому мужиков предпочту избегать. О могучести, вонючести и волосатости, которая сразу отпугивает. А Капитан-то явно лаком для волос пользуется как следует, и не только на сцене, держу пари =)
Наверняка не только я. В мире много неадеквата - они и задают тон.
Мой отец, кстати, всё не мог смириться с фактом, что я не люблю спорт, боюсь собак и играю в куклы, всё хотел поставить меня на лыжи. Да только мы патологически не ладили и мнек общаться с ним было неприятно. При правильном подходе я, быть может, с удовольствием стала бы лазать по деревьям, в глубине души хотелось. Так что ему респект за то, что так здраво проводит время со своими дочерьми.

@темы: мнение, Наблюдения

07:59 

расти духовно. иначе крупец.
Вот такое вчера творилось за окном. Нет, в реале это вылядело внушительней.

изображение

читать дальше

Прикольно, конечно, но надоело уже, блин... Зима уходит по-русски: пять раз выпьет на посошок и отстанется ночевать. Сейчас вот -6. Где весна??

@темы: shit happens, Наблюдения, галерея нашего дурдома

14:10 

расти духовно. иначе крупец.
Сегодня я проходила мимо церковной лавки и как раз в этот момент там феерически обрушилось что-то крупное с прилавка. Продавец кинулась ловить и расставлять обратно. Хорошо, что она меня не заметила =)

Зато вчера на кассе в продуктовом у меня не попросили показать паспорт, а просто сказали, что я круто выгляжу. Понимаю, летом бы сказали. Но сейчас-то, вроде, ничего особенного - обыкновенное нефорьё. Чёрное пальто, шляпа и говнодавы. Только что с торбой я уже не хожу, как-то рано в этом году на сумку перешла. Когда меня спросили, что за стиль, я так и сказала - олдовый неисправимый нефор, ничего особенного.
Зато у девушки-кассира крутые линзы и в её глаза невозможно не пялиться, как ни пыталась. Я ей тоже сделала комплимент, пользуясь случаям. Вот так и вышло: она на меня пялилась, а я на неё.

@темы: о позёрстве, занятная ерундистика, Наблюдения

14:05 

расти духовно. иначе крупец.
E. Nie
Этот акк ещё жив. А мне казалось, я его удалила. Надо бы вспомнить пароль и почистить, ибо неактуально.
Но самый прикол в том, что файлов с моими старыми статьями у меня не сохранилось. посему сижу и занимаюсь эквилибристикой через консоль, дабы выцепить с ДП и поместить на МХ-фан. Разрешение-то у Инге я получила, всё же это я ей дарила в целях самопиара и просто чтобы пристроить свой труд в хорошее место, денег не получала. А вот сами тексты добываю, как подлый вор =)

Ну ничего, про яблочных возьму здесь.

@темы: Воспоминания, Наблюдения, чепуха

17:35 

расти духовно. иначе крупец.
Сходила на открытый урок по соло-чарльстону\джазу. Мне ну очень понравилось, у меня всё на удивление получалось - по моему впечатлению: сбивалась я не так часто, как ожидала от себя, последовательность запоминала хорошо и удовольствия получила немало. Не чувствовала себя дундуком. Определённо буду ходить. Будь у меня сегодня деньги - может, даже осталась бы на полноценное занятие. Но надеюсь купить абонемент на следующей неделе. И определённо буду ходить. Даже жалко, что занятия всего раз в неделю. Может, это по факту просто как дополенние к парным - парные обычно котируются лучше. Хотя смею надеяться, когда-нибудь будет чаще.

Наверно, свинг - это всё-таки моё. А не трайбл. У меня как-то не сложилось с тусовкой студии, которая преподаёт свинг, не влилась я в неё - да и не особо хотела. Как раз на трайбле всякое татуированное нефорьё попадается нередко, а тут более простые люди. Но сами танцы мне нравятся, нравятся такие ритмы и невольно начинает колбасить. Но я больше люблю соло. Может, вольюсь и раз в неделю буду ходить также на парный чарльстон, дабы не ржаветь, а может, затяну пояс и всё-таки попробую параллельно осваивать трайбл. Или, как многие, начну с фьюжна, пусть и знаю, что это неправильно. Потому и не хожу, что на АТС пока нет начинающей группы, в открытой мне показалось сложновато, пусть я и была всего один раз - но там у меня финансы запели романсы, вестимо. А сейчас вот думаю, что если плюнуть и отстёгивать на уроки в общей сложности до четырёх штук в месяц, то будет и движуха, и реальный стимул зарабатывать больше (поскольку всё остальное, что я покупаю, тоже икто не отменял).

Кстати, это можно танцевать под некоторые композиции Abney Park =)


Listen or download Abney Park Until the Day You Die for free on Pleer

Listen or download The Anthropophagists' Club for free on Pleer

@темы: Мысли вслух, Наблюдения

10:10 

расти духовно. иначе крупец.
Вчера я решила всё-таки пойти на Красную Вечеринку, а не на Калевалу. В итоге я, в общем-то, хорошо провела время, пусть поначалу и загонялась от уныния ибо группа Rogi, выступавшая одной из первых, лично меня не особо завела. Нет, поёт девушка хорошо, да и в целом они здравы, просто в настроение как-то не попали. Я и Райдо не люблю, признаться честно - это такие местные фолкеры, своего рода культовые. Но мне из наших гораздо больше нравятся Эх Ишке, которых буду слушать в следующие выходные. А вот сам Рассказов со своей Красной Скрипкой отжёг на славу, это да.

Надеюсь, Калевала ещё приедет. Ибо я всё-таки их люблю и хочу обязательно услышать живьём. Вчера же я внезапно для себя выиграла в конкурсе бутылку вина (судя по всему, очень даже годную). Внезапно потому, что надо было быстро соображать и вспомнить как можно больше устойчивых названий со словом "красный" на любых языках, а у меня соображалка тормозит, я же зомби. Но выручила любовь к пиву и знание кое-чего о нём: счёт у всех сравнялся, а я внезапно перевесила, вспомнив, что бывает красное пиво. И из зала подсказали Краную Плесень =)

Ещё я дала небольшое интервью человеку, которые делает годные репортажи с различных мероприятия (Zion TV). Наверняка я там получилась ужасно. Не обижусь, если он меня не выложит. Ибо даже страшно. Вокруг шумно, поэтому я немного кричала. Как молодая начинающая Маргарет Тэтчер в фильме о ней. Она как раз кричала, потом её научили хъорошо говорить. А меня не научили, хотя тоже пытались в своё время. Плюс нервничала и наболтала всякой хренотени.

Встретила бывшую одноклассницу. Она занимается детскими праздниками. говорит, в последнее время стали поступать заказы на МХ-тему, а она не знала, что к чему. Но тут я как раз запустила проект, а она, оказывается, читает мою стену. Так что кого-то я, выходит, выручила.

Но я пропила кучу денег и сейчас думаю, что не надо так. Жалко деньги. Подумала, что надо бы, наверно, срочно купить что-то большое и приятное на часть остатков февральской зарплаты, иначе и они будут пропиты. Клодию как вариант. Завтра, мб, догуляю до Смика и подумаю на эту тему получше.Или позвоню Ане и она мне привезёт со скидкой из ДМ, она там работает. Мы всё равно должны на днях встречаться, и не единожды.
Плюс к этому я, вроде, не перебирала, но меня вдруг укачало в троллейбусе на обратном пути, да так, что дома вырвало. Хотя меня и не укачивает обычно, даже на воде. Хоббит перепугался и предлагал мне диван разобрать, постелить, но я в общем-то потом нормально себя чувствовала. Ещё дома прибрала и посуду помыла.
Порой меня пугает количество потребляемого мной алкоголя и я думаю, что надо бы меньше. Хотя я всё равно не собираюсь пока что отказываться от него с концами. Мне он нравится. Кто-то курит, кто-то шоколадки любит, я не делаю ни того, ни другого - но должно и у меня быть что-то вредное для души =) Однако, жалко оставлять деньги в барах. Ну и бывают вот такие казусы, когда, вроде, чувствуешь себя нормально, а потом вдруг резко накрывает. Это всё коктейли. Я зарекалась их пить, но увидела, что некогда любимая мной Голубая Лагуна здесь готовится по несколько иному рецепту, с двумя видами ликёра и ананасами. И с ликёром, а не сиропом. Ну и выпила. И не одну порцию. Надо заречься получше и в следующий раз пить только пиво. Дело в том, что я очень люблю ходить на концерты, но порой мне там бывает патологически скучно. Когда тянут с началом. Тянут-то в сущности специально для того, чтобы народ деньги в бар тащил, вот и на мне работает. Когда случаются перерывы или играет какая-то не очень интересная группа. И вообще. Я везде хожу одна, ни с кем почти не общаюсь. Меня дома упрекают за то, что я такой задрот. Своей социальной жизнью я довольна, но, откровенно говоря, выбираясь куда-то, хотелось бы если не общаться, то с кем-нибудь здороваться и пожимать руки, видеть знакомые лица. Сразу как-то теплее на душе. Всё равно общаться не так удобно ибо шумно, а я не люблю кричать и напрягать слух. Но вот когда мы с Ривдоттер в клубе переписывались и перебрасывались рисунками, совсем как в школе - было круто. У меня вся эта переписка сохранилась. Она тогда грустила, а я рисовала всякую дребедень, дабы поднять ей настроение. Один рисунок, на котором есть ребята из Тролль Гнёт Ель, она потом забрала на память и в инете даже есть скан.
От скуки я и пьюв таких случаях, а не от чего-то ещё. Можно выпить меньше, чисто ради вкуса и настроения, но мне надо не просто сидеть\стоять, а совершать какое-то действие, хотя бы прикладываться к стакану периодически.
Я пыталась податься на трайбл ради тусовки и знакомств, у меня пока не получилось финансово. Кстати, Трайбл Бит там были, но как-то мало совсем.
Вчера подумалась такая мысль: надо поднатужиться, наверно, завести мало-мальски приличную технику и заняться фотографией. Фотографировать вечеринки и концерты. Ни на что особо не претендуя, в основном для себя. Чтобы занять руки. Сразу будет, чем заняться, и, может, именно это поможет решить проблему. А вдруг у меня будет хорошо получаться, меня начнут приглашать сами и зауважают сразу? =) Ну мало ли, помечтать-то можно =)

@темы: Наблюдения

09:50 

расти духовно. иначе крупец.
Оказывается, в инете прославилась пятилетняя девочка, которая так прониклась олимпиадой, что буквально рыдала над закрытием. Мама сняла на видео и выложила. Куча просмотров и даже приглашение на телевидение, все дела. Почти как с Язем, но тот-то хоть весёлый и взрослый.

А я вот чего не пойму. Снимать на камеру, как твой ребёнок плачет, и показывать это миллионам пользователей - вообще, нормально? ИМХО, но это что-то не очень здоровое. Кому понравится, что его красную опухшую физиономию увидит весь мир? Мне бы вот не хотелось, будь мне пять или двадцать пять. А то, знаете, в детстве, когда мы капризничали, родители язвительно говорили: ори громче, а то на улице не слышно. Это ещё одно лкише наряду с "дрянь такая", "моду взял" и "распустился".
Успокаивать - "Ну чего ты плачешь, Ксень? Ну не плачь!", а при этом держать камеру - это что-то... Даже не знаю, что, но в моей голове это не укладывается.
Это сугубо личные моменты. Зачем такое выкладывать? Ну да ладно, дело их, но что-то я, уже в самом деле, в современном мире не понимаю.

Я вообще не очень понимаю тему "с камерой по жизни". Все эти "паранормальные явления". "Кэти сейчас в туалееете!". Придурки с камерой. Он бы ещё потом камеру в унитаз направил, и привидения не нужны.

@темы: Наблюдения, О Эйва! Избавь мир от идиотов!

10:02 

расти духовно. иначе крупец.
Вчера поймала себя на мысли, что программа Розетта Стоун, по которой я иногда занимаюсь франузским, всё-таки скоре сделает из меня конченного невротика, чем поможет что-то выучить. Вернее, поможет, конечно - на ней хорошо отрабатывать базовые конструкции, плюс я использую её как повод поговорить вслух. Но параллельно всё же сделает невротиком. Я уже бросала её однажды, поняв, что не могу таким макаром постичь произношение. Просто не знаю, как получаются эти звуки, куда ставить язык. Мне нужен полноценный универский курс фонетики, хотя бы краткий, чтобы начать что-то понимать, просто подражать звукам я не могу. В итоге я тогда остановилась на классическом ВУЗовском учебнике, по которому у нас занимаются ещё с советских времён, и отзывы исключительно положительные. Попова-Казакова, вестимо. В инете его хвалят, фонетика там объяснена хорошо и есть аудио. Мне он тоже очень нравится. Там довольно много простых и монотонных упражнений на то или иное правило - самое оно для меня, чтобы учить без зубрёжки, просто упорно и нудно отрабатывая всё на практике.

После первых 16 уроков, где как раз идёт полный курс фонетики, я вернулась к этой Розетте Стоун и обнаружила, что у меня стало получаться лучше. А вот теперь именно из-за упражнений на произношение она меня снова начинает бесить. Не засчитывает мне простых вещей которые, казалось бы, должна получаться без проблем - например, полугласные, ну что в них может быть сложного? А она упорно не слышить у меня dix-huit, как ни извращайся. И вообще. Когда я говорю там в микрофон, я не чувствую отдачи, эффекта - одну растрату нервов. И говорю я напряжённо, неестественно. Кажется уже, что прочитать фразу на одном дыхании - что-то из области фантастики. ОДнако, когда я читаю по учебнику и никто меня не контролирует (в том числе тупой интерактив), я чувствую себя свободно, могу прочитать хоть целый текст довольно слаженно, и самой нравится больше. И пусть у меня не будет идеального произношения, всё, что смогу, я сделаю. Зато нервы будут целее. Я ведь, опять же, не планирую сдавать никаких экзаменов, это чисто для себя (даже не знаю, почему - просто вот ввязалась, а теперь уже не могу бросить ибо будет жаль потраченных усилий).

Но фиг его разберёт, этот интерактив. В конце-концов, у нас ещё не век тотальной роботизации и искуственного интеллекта, не стоит равняться на какую-то программу. С живым преподом, какой бы сволочью он ни был, всё равно можно как-то договориться, он может объяснить, что конкретно не так, и показать более понятно. В крайнем случае его можно взять измором и просто получить вожделенный зачёт =) Как мы и сделали во время вводного английского курса в своё время. Конечно, отстегнули бабла за повторное обучение, но сессию закрыли. А тут фиг разберёшь, чего от тебя хотят на самом деле, и это бесит больше всего. И вообще. Я иногда эту хрень откровенно обманываю ради заветных ста процентов. Проиизношу ей откровенно русское д - она сразу засчитывает. А пытаюсь делать по уму - не принимает. То же самое с откровенно русским ль вместо l. Вот и думай теперь.

А вообще, раз я для себя развлекаюсь, нафига мне вообще эти сто процентов? Вот тоже любопытный вопрос. Я никогда не была отличницей. Сейчас говорят, что не так уж плохо я училась, а тогда ставили в пример всех, кого только можно, и стыдили. 5 троек - катастрофа. Это только в ПТУ. В аттестате две, средний балл 4,5. В шараге мне уже самой было пофиг, я сознательно халтурила ибо в горобу видала политологию. Но видимо, с приходом этой Розетты Стоун внутри заговорила виртуальная мамочка, про которую я уже писала ниже. И захотелось в кои-то веки поучиться на отлично, чтобы она витртуально погладила по головкке моего внутреннего ребёнка и не ставила мне в пример галю-катю-таню. Пусть мне вроде как пофиг и в комнате я давно уже не прибираюсь, а всё равно чего-то в своё время недополучила, выходит. Поэтому мне надо грёбаные сто процентов в каждом уроке. Иногда пердячим паром вытягиваются 80 и больше никак, это уже зачёт, а не "In Progress", но иногда, сделав ошибку по рассеяности, а не незнанию, я тутже кидаюсь переделывать всё задание, чтобы в итоге было сто процентов.

Надо, в самом деле, просто положить на неё большущий болт и читать по учебнику, повторять за тётенькой с аудио. Нервы будут целее.

Хотя в этой программе много отменной вкусноты для глаз - хоть какой-то позитивный момент. Там потрясающие фотографии, на которых изображены потрясающие люди всех возрастов и национальностей. Эти люди далеко не всегда модельно-правильные, но поэтому они вдвойне замечательны. И у многих - такие яркие характеры, что сразу возникают мысли о том, кем этот персонаж может быть в своей жизни, какой он и чем живёт.

@темы: shit happens, Наблюдения, бубубу, чепуха

09:59 

расти духовно. иначе крупец.
И кстати, о выпендрёже и прочем. Я не ведьма. И вообще не знаю, кто. Я обычный скромный зомби, не уверена, что заслуживаю громких титулов. Недавно подумала вот над чем - я ведь уже не ставлю себе высоких целей и задач. Я просто делаю, что должна, не задумываясь о том, что будет. Кому? В основном себе, своей жизни. Я шью потому, что мне это нравится и я не могу этого не делать. Есть крутой корсетный мастер (имени называть не буду, чтобы не спалили через поиск). Я тут как-то листала её ЖЖ, читала её посты на одном форуме. Понимаю, что до таких мне, возможно, далеко, но вовсе не думаю, что надо стремиться. А думаю, что себя я позёрским шмотом обеспечу и деньги на таких, как она, сэкономлю, да может, ещё и подзаработаю сама (ввиду того, что цены у меня пока что сродни китайским, а качество всяко лучше). Если в итоге выйду на такой высокий уровень - хорошо, нет - а чего, собственно, хотела? Хотя, конечно, вспоминаю, как в далёком 2005 я шила свои первые работы - простые кожаные корсажи на ригелине, без проклейки и подклада, зато со шнуровкой по переднему шву, буквально за один вечер. Чисто готско-карнавальная бутафория, не более (хотя носила я их повседневно в универ, и жили они достаточно долго). Гордо говорила некоторым, что делаю корсеты, ога. И понимаю, что всё же здорово продвинулась. А ныне вот думаю, что продвинусь наконец ещё - благо, у меня будет полезная книга по теме, и нормальная фурнитура, и несколько исторических выкроек, с которыми можно поэкспериментировать.
И я всё же не из тех, кто рукоделит чисто для отдыха. Я работаю на результат, для меня это работа, а не отдых, не медитация, уж точно не "марафон женственности" (женственности? три хаха). Зачастую самые настоящие муки творчества, непростой процесс. У меня всё же есть тщеславие: отфоткать, похвастаться, ловить дифирамбы хотя бы от пары человек, получить хотя бы пару заказов от друзей, которые искренне хотят поддержать, и деньги соответственно. Правда, "отфоткать-похвастаться" - это уже про кукольную одежду.

Но высоких планок я себе всё равно не ставлю. Опять же, просто делаю то, к чему наиболее тянет. Не люблю высокие планки. Наверно, это плохо. Надо иметь цель и добиваться, пусть даже цель заоблачна. Но с заоблачными целями у меня отношения не простые. "А вдруг не добьюсь, не смогу, ну куда мне, это же я, а не вон этот, который спит по 3 часа в сутки и ему хватает, это он всё может, но не я". В детстве всё чего-то себе обещала - написать книгу, научиться рисовать, увидеть Париж и умереть. И ничего не выполняла. Поэтому не люблю особо высокие цели, особенно - заоблачные. И всё же, если отпустить ситуацию - это развязывает руки. Ведь все эти планки, равнение на какие-то высокие стандарты, на первоклассных мастеров, лично меня нередко вгоняют в ступор, депрессию и нежелание что-то делать - опять же, ну куда мне? А если не оглядываешься ни на кого и ни на что, просто делаешь своё дело в своём ритме - авось, это в итоге даже приведёт к такому результату, который не загадывал, но в глубине души получить хотел? Рано или поздно, так или иначе. Посмотрим.

Хотя я феерический слоупок и шевелиться стоит всё же активнее. Давно это понимаю. Я когда замыслила сделать свой проект, у меня целый год ушёл на то, чтобы морально подготовиться к нему, пнуть себя, убедить, что мне это действительно сильно надо. И наконец начать что-то делать. В какой-то момент у меня была депрессия и я заявляла, что идите в жопу, я не хочу этим заниматься вообще, это просто какбэ надо, но не хочу, а хочу я как раз шить. Но шить помногу и на клиентов, опять же, не хочу.
Тут, уже говорила, как с каким-нибудь спортом или танцами: поначалу не хочется. Просто объективно понимаешь, что оно тебе надо. Плюс новое непривычно и пугает. Однако, стоит начать - втягиваешься и понимаешь, что зря так думал, что на самом дела это очень здорово и интересно. Особенно интересно узнавать что-то новое, чему-то учиться и понимать, что можешь. И вот уже наступает тот самый трудоголизм, о котором неоднократно говорили друзья: выходишь в интернет вечером на 15 минут, вспомнив, что надо бы посмотреть расписание кинотеатра на завтра, а попутно думаешь, что нет, надо всё-таки добавить ещё картинок в эту статью. И начинаешь их искать, подгонять...

@темы: Наблюдения

09:45 

расти духовно. иначе крупец.
Вчера обнаружила на указательном пальце правой руки какую-то болячку - явно царапину или ожог от бытовой химии, или царапину, усугублённую бытовой химией. Хотя, скорее всего бытовой химией усугублена моя привычка носить перчатки без пальцев (а как же, на улице -10, я с непривычки надела самый тёплый пуховик и почти сварилась в нём, надо же снять хотя бы тёплые перчатки). Когда я убирала номера в отеле, такое было привычным, профессиональным, только те времена позади. Не сильно приятно, а потому я мылась левой рукой, чистила ванну левой рукой и левой же рукой чистила ложки на кухне. С последними вышло как-то неуклюже, но я справилась. Знаю, некоторые любят резиновые перчатки, ну а я вот как раз не люблю. Мне в них неудобно, я в них делаю всё довольно неуклюже. Ношу их только когда имею дело с ну очень ядрёной химией (а делаю я это редко, в послоедний раз едва не задохнулась средством, которое ядрёнее Шуманита, и стало особенно ссыкотно). Или когда крашу волосы - надеваю полиэтиленовые. Имея дело со Спешл Эффектс, лучше и смывать краску в них ибо пачкается это дело знатно.

Зато есть повод развивать амбидекстризм. Не знаю, насколько я амбидекстрична. Что-то делаю левой рукой, но по факту немного и не часто. Когда люди говорят о своём амбидекстризме, я либо думаю, что они выпендриваются ("вот какая я ведьма, даже обеими руками владею одинаково"), либо они и правда такие уникумы, и в таком случае я им в некотором роде завидую. А делание чего-либо левой рукой нехило встряхивает мозг. Я ещё раньше читала, что это полезно, и начала ею писать, хотя бы по паре строчек в день. Ощущения в голове, кстати, были очень интересные, едва уловимые, но занятные, и мне это нравилось. Хотя всё равно потом бросила.

@темы: чепуха, Наблюдения

09:53 

расти духовно. иначе крупец.
Что-то мне захотелось Клодию. В пятницу посмотрела на неё в Детском Мире, а она такое солнышко - просто глаз не оторвать. Потом визбранном её увидела.
Сейчас места в бюджете для неё нет (зато я заказала фурнитуру! о да, я заказала фурнитуру!), но кто знает?

А над затеей с трайблом мне уже смешно. Хотя я не теряю надежду её осуществить, но всё же. Если бы мне действительно сильно хотелось, я бы отложила денег на абонемент сразу, как они у меня появились. Но мне гораздо важнее и интереснее корсетная фурнитура и буржуйские выкройки (не люблю я конструирование, пусть всё равно пытаюсь им заниматься - но не так хорошо у меня и получается). И даже та же Клодия как вариант.
Тут же думаю: ну куплю я эти 4 занятия... Это всё равно мало по факту. А вдруг потом снова не смогу вовремя купить следующие? А вдруг кирпич на голову упадёт?
То, что я не большой любитель танцев - уже давно понятно. У каждого своя трава. Ещё в детстве я бросила соответствующий кружок ради кройки и шитья, поняв, что мне интересно придумывать и носить костюмы, а танцевать - уже не настолько. Потом эти наши бугеры - просто не мои люди, с которыми мне не интересно. Ну и не люблю я парные, чего уж. Плюс начались изредка придирки вроде "не носи украшения, не носи каблуки" - а это уже точно всё, как понимаете. Другие упарываюся, дай им только волю, сколько таких людей знаю... А у меня всё не выходит упороться.
Умом вроде как понимаю, что
а) Мне нужна движуха, какие-то новые люди. И люди интересные, более близкие по духу. Я задолбалась на всех концертах и вечеринках тупо надираться в углу, даже никому не сказав "здрасте". "Откуда такие красавицы берутся\давай я куплю тебе коктель\гыгыгы какая татуировка", как понимаете, не считается.
б) Мне банально нужно чут больше физической активности, и с осанкой надо что-то делать.
Но по факту вкурить не могу. Хотя, конечно, если бы можно было заниматься бесплатно или дешевле, было бы проще.
Это как с кодерством, видимо. Надо, но не хочется. Но когда начинаешь, понимаешь, что зря тянул. Только вот кодерство денег, опять же, не требует.
И начать хотя бы самой базу разбирать по видео всё не соберусь.

@темы: Наблюдения, Мысли вслух, Monster High

13:56 

про книгонаркотик

расти духовно. иначе крупец.
Я вот как раз вчера писала о том, что мало читаю и не стыдно. Ещё раньше писала какие-то мысли о том, что книги - это фактически ничем не лучше залипания в инете. Если говорить о художественной литературе, конечно. Тоже затягивают, парализуют продуктивную деятельность и отнимают бесценное время.
А сегодня состоялся очень интересный разговор на эту тему. Я высказала мысль, которую давно думаю: книги - прекрасное оправдание для лени. Остальные её даже законспектировали, сочтя верной. В какой-то момент жизни я поняла, что
1. Как сказано выше: думала порой, что я ведь не залипаю в инетике, не играю в игры, я читааааю, а это занятие благородное и полезное. Следовательно, я могу ещё несколько десятков страниц прочитать, а дела подождут. И таким макаром угробила немало времени, хотя могла бы много чего полезного сделать.
2. Иногда читаю не потому, что мне интересно, а потому, что убедила себя: читать обязательно надо. И читаю, лишь бы догрызть установленную каким-то макаром дневную норму (она почему-то составляла 50 страниц), и даже уже продолжаю следить за сюжетом и вдумываться, просто вожу глазами по буквам, чтобы "выглядеть умной" в сових глазах.
Оказывается, я такая не одна. Несколько товарищей мне прежде жаловались на зависимость от книг, с которой они борястя уже как с наркоманией или игроманией, или интернет-зависимостью. А тут мы это обсудили ещё раз. Нас с детства убеждают, что читать это хорошо и обязательно надо. Ну, кто-то, с другой стороны, говорил, что детстве читал много, а родня стрелялась. Я по факту читала, но с точки зрения родителей кошмарно мало: страниц по 5-10 за раз. А так я была неусидчива + книги мне подсовывали всё какие-то не интересные, вкусы с родительскими не совпадали, видимо. Я и сейчас не люблю пиатов, мушкетёров и прочего Робинзона - это не моё просто. Но мама говорила, что вот если бы она была мной, она бы на каникулах читала по книге в день, именно столько и нужно.
И в общем, в какой-то момент мы читаем, чтобы получить одобрение внутренней виртуальной мамочки, которого нам так не хватает. Пусть не фактическое, но всё же. Я начала читать запоем в 13 лет, когда на меня забили и оставили попытки приохотить, однако, мама меня сразу зауважала и это, чего греха таить, польстило. А отец смотрел нарочито квардратными глазами и это было уже не сильно приятно, но я не обращала внимания (тем более, его не стало через полгода). Да я в общем-то и прежде читала, но эпизодически: попадалась вдруг интересная книга - проглатывала, а потом могла какое-то время вообще не читать.

Но оправдание лени+ виртуальная мамочка - это в точку, да.

На удивление адекватно обсудили этот вопрос с Хоббитом. Я с ней поделилась этими мыслями. Я и раньше делилась как-то, но тогда всё вылилось в неадекват. Но тут она спокойно сказала, что у неё такой проблемы нет, ей читать нравится и проблемы она в этом не видит. Даже не стала выискивать, будто я её в чём-то обвиняю опять (в том, что в детстве проела мне плешь на тему "не читаешь", например, или цепляться к виртуальному хоббиту). Ну я ей ответила - мол, ты сама ведь раньше говорила, что ты на пенсии и тебе можно ничего не делать. У тебя, видимо, другой склад и другие интересы. Мы вот хотим заниматься чем-то более созидательным, не только потреблять чужое, но и производить своё. А тем более, если, к тому же, работа свободная и творческая, требующая самоорганизации. Ну а у тех, у кого не такая, есть свои заморочки: им вставать в семь, чтобы ехать в офис али ещё куда, а они до четырёх читают и не могут оторваться, в итоге не высыпаются, портят здоровье и настроение.
И она... согласилась. Не стала говорить, будто я ничего не делаю, а только говорю всем, какая я офигительная творческая личность (хотя как-то летом в очередной ссоре такое звучало, и там чтение тоже было затронуто), али ещё что, но сказала: тогда конечно, вы правы. Чудеса да и только =)
Она в самом деле никогда особо ничем таким не занималась - не вышивала, не вязала, не рисовала. Шила, правда, но как-то эпизодически, и без такой дотошности, как я. Если какая-то вещь не получалась, забивала сразу, и уж точно на корсет бы не замахнулась. Ну так действительно просто не тот склад. У кого-то в руках и попе зудит на предмет созидания с разной степенью интенсивности, а кому-то оно и не надо, вполне хватает рутины, книг и телевизора. Все ж разные.

@темы: Наблюдения

09:52 

расти духовно. иначе крупец.
С начала этого года я подзабросила французский. А зря. Вчера вот села за учебник и обнаружила, что мозги скрипят пуще прежнего, забываю простые слова и правила. А между тем, каникулы давно закончились. У меня их как бы и не предполагалось, только небольшая болезнь всё попортила, да и вообще - когда вся округа в прострации, она невольно накатывает и на меня. Пора входить в рабочую колею и заниматься, как раньше. По часу, а то и по два, в день. Нет, я нередко мучила Розетту Стоун, чтобы совсем не заржаветь. Недавно поняла, что меня опять достало повторять слова и фразы, я хочу чего-то более объёмного и осмысленного. Но не более. Пора всё-таки возвращаться к книжно-бумажной рутине, которая, сколь бы ни казалась рутиной, на деле мне интереснее и полезнее всякого интерактива. Это так, чтобы говорить хоть иногда, а то не с кем, кроме плэера.

Я ведь из принципа не хочу, чтобы вышло "поматросил и бросил", сейчас отступать как-то глупо. Хотя у меня нет глобальных целей, мне просто интересно, каково это - овладеть больше чем одним иностранным языком. Раз уж с немецким в своё время не вышло, а теперь он мне не так интересен, чтобы подтягивать. Но немецкий я, оказывается, вполне себе помню.
Вроде как мне оно сильно и не надо, только если сделать перерыв по причине "отдохнуть пора", потом придётся начинать едва ли не сначала. К тому же, по уму на кону много всего: надо заканчивать проект. Плюс, раз у меня не получается ходить на трайбл чаще, чем раз в неделю, да и группа там сильно продвинутая, надо заниматься дома периодически ещё и им (видео я себе уже понатырила, буду разбираться). Плюс ещё кое-какие планы, а я вот совем не привыкла к занятости и трудоголизму, я слишком часто засматриваюсь в окно (увы, мне самой это не нравится).

@темы: Наблюдения

14:42 

расти духовно. иначе крупец.
Интересно, делают ли сейчас статичные сайты? Надо узнать при случае, даже интересно. Мне вот почему-то кажется, что если кто нынче вылезет со статичным сайтом, сделанным тупо на html, его поднимут на смех. Ибо это не профессионально. Но, может, находятся такие маньяки. И делают. И живут. И вроде как мой препод говорил, что действительно делают. Однако же. Мы как-то собрали примитивнейший движок для почти статичного сайта, где вызывались поочередно шапка, центр и подвал.

В том макете, который я изначально задумала, будед статичное меню. По-другому никак - там отдельная картинка на каждую кнопку, уникальный шрифт. И ещё одна на ховер. Поначалу меня это смущало, я раздумывала, как сделать иначе. Нашла плагин для вордпресса, который позволяет не все страницы выводить в меню. Страниц у меня овердофига - всё же сайт, а не блог. Посему это само собой разумеется, а однако.
Наиболее удобное решение. Почитав кое-какую матчасть про шрифты, я решила, что ничего постыдного тут нет.
Впрочем, пока что я ковыряю другой шаблон. Его я тоже сделала сама, но я на нём потренируюсь и запущусь, а потом уже буду развивтаься и совершенствоваться.

Как раз недавно ностальгировали по тем временам, когда дневники только появились, вконтактега не было. И у многих были сайты. У меня тоже. Именно статичный, галимый HTML, ещё и с табличной вёрсткой, но без мимимишных блёсточек, которые и по сей день кое-где убивают глаза ни в чём не повинных посетителей. Дизайн был вполне приличный. Первый мне сделал один чел, позже я переработала. Последний вариант до сих пор где-то лежит, но ссылку я вам не дам.
Люди, с которыми я общалась, делали вполне приличные дизайны, и мы дружили сайтами. Это были не "хомяки" из серии "вот я , вот мой кот, вот фото из отпуска", а всевозможные эльфийские леса, волчьи логова, пещеры, сумрачные библиотеки. То, что лежит на народе, живёт до сих пор (как и мой последний сайт).
Сейчас мода на standalone-блоги. Это весьма напоминает о тех временах. Я решила, что если будет блог, то скорее не стэндэлоун, а на блогспоте, наверно. Потому, что там параллельно можно отлавливать кучу полезной информации. Там сидят художники, которые требуются мне накануне крупных выставок (сейчас вот я уже начала кампанию Весеннего Бала и надо будет разыскивать работы участников). Я привыкла к фрэнд-ленте.

@темы: Мысли вслух, Наблюдения

09:38 

расти духовно. иначе крупец.
предпраздничное из черновиков, просто потому, что больше не о чём

И ещё поражаюсь, сколько люди всего не доедают. Будто они специально покупают еду, чтобы выбрасывать. Но зачем?
Я не проходила войн и блокад, даже в 90е мне повезло - у меня было много игрушек и всегда находилась мелочь на леденцы из киоска. Я не христианка, чтобы думать, как на страшном суде якобы заставят вспомнить все недоеденные куски. И не сентиментальный альтруист, думающий о том, что кто-то же голодает. Тем не менее, мне почему-то всегда было жалко еду. Смотрела в школьном коридоре, как пацаны играли в футбол булочкой или яблоком, и неприятно было. Глупо, но факт. Может,я чего-то не доела в прошлой жизни, настолько сильно, что до сих пор тайно переживаю таким вот образом. Скорее всего.
Америка ведь в этом плане дошла уже до полного маразма, там разбрасываться всем и вся привыкли. Там всё и дешевле. В порядке вещей - купить пакет чипсов, съесть его наполовину, а остальную выбросить. Если захочется, купить потом новый. А я вот эту половину аккуратно сворачиваю и оставляю на потом. Ибо есть потребление, и в нём нет ничего плохого - все мы что-то да потребляем в той или иной мере. А есть потреблядство, и оно уже вызывает претензии.

Всегда симпатизировала движению фриганов. Хотя сама бы не стала стопроцентным фриганом, даже будь возможность (цивилизованный мир, где на помойках можно ой как поживиться - не про нас). Хотя бы потому, что одежду абы какую я носить не стану, у меня стиль и конкретные предпочтения. Однако, я люблю сэконды и не очень люблю сетевые магазины, вроде Нью-Йоркера. Об этом уже говорила. И не из нищебродства. Когда на первом месте практичность - скажем, нужен пуховик или зимние сапоги - я на них экономить не буду (не знаю, смогла бы я носит искуственные сапоги за тысячу, да и не хочу узнавать, от одной мысли пальцы сводит). Но в остальном сэконды рулят.
Они порой и не дешевле выходят, зато там очень интересно, в отличие от магазинов в ТЦ. Там можно находить хипповые юбки, вещи из театральных запасников и винтажные вечерние платья, корсажи и всё, что я люблю. А не унылый кэжуал - маечки с весёлыми принтами и джинсы - как в обычных магазинах. Или непонятные штуки, которые не сидят вообще.

Хотя в том месте, шде я жила и работала, как раз старались организовать максимально безотходную кухню: яйца с завтрака шли в пиццу на обед, и, помимо нового меню, всегда был
уголок со вчерашними остатками. Кого-то это возмущало, а меня радовало. Тем более, если вчерашнее меню понравилось гораздо больше сегодняшнего.

Но пару недель назад я сидела в пиццерии и наблюдала, как за соседним столом оставили почти нетронутый десерт, половину пиццы и почти не тронутую тарелку сырных палочек. Одна девица предлагала другой взять коробку и всё унести, но той стало в падлу. И каждый раз, обедая в Икее и относя свой поднос на стойку с грязными, я поражаюсь, сколько там, на этой стойке, порой встречается годной еды, которую едва надкусили. Перед праздниками видела, как чайки её тырили. Нерусская уборщица явно намеренно делала вид, что не замечает - небось, и сама что-нибудь может утащить (хотя вот в Максраке с этим строго - там всё только в таз, а не в нас, сложно что-то спасти в обход охраны). А дама пенсионного возраста, вполне приличного вида (не нищенка в платочке), вышла из-за этой стойки и пошла, только что не насвистывая, стараясь не привлекать к себе внимания, унося в руке пакет.
Я противник огульного потреблядства, сколько бы денег у меня ни было, и не шопоголик. И мне не понятно - люди что, так выпендриваются и тешат своё самолюбие? Заказать всего побольше и не съесть? Как Эдит Пиаф, которая, вырвавшись из нищеты, слетела с катушек. Вот она любила заказывать дыню в портвейне и намеренно выливать её на пол, принципиально не мыть посуду, а просто выкидывать и покупать каждый день новую. И прочее из той же серии. Так и тут - в 90е не доедали, питались картошкой, а потом стали топ-менеджерами и отрываются таким образом, не иначе. Я сама достаточно малоедящая, но с икеевской порцией проблем не возникает - вполне влезает. Пусть временами со скрипом, зато потом можно не ужинать. Уже давно поняла, что суп брать - лишнее, как и всякие десерты - уже не войдёт это в меня, да и не сильно люблю я десерты. Ну и не беру.
Не понять мне такого никогда. В Европе ввели квоты на выбрасывание еды и стремятся оптимизировать производство таким образом, чтобы отходов было меньше. Там уже подключили к делу и благотворительные столовые, и всевозможные свинофермы, стараются отдавать им всё по максимуму, но даже при их участии остаётся много, потому и решили принимать меры. А вот в Америке выбрасывать всё и вся - правила хорошего тона, не иначе. И это удручает. Удручает, что люди ничего не ценят. Да нет, морализатором звучать тоже не хочу - я вовсе не сторонник традиционализма, земледелия и ремесленничества. Когда банальную пару ботинок себе позволить могут только богачи - это тоже как-то не вдохновляет. Но всё равно как-то не очень приятно наблюдать потреблядство.

@темы: бубубу, Наблюдения, мнение

I was a teenage creature

главная