• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Наблюдения (список заголовков)
18:18 

расти духовно. иначе крупец.
А ведь в наши магазины и правда завезли монстров. Сегодня я, пользуясь необходимостью выползти в центр, зашла в Детский Мир. Там их только-только выставляли. В наличии Haunted, Gloom and Bloom, Freaky Field Trip, обмен. Есть и Марисоль, и Лорна, и Вандала. Цен нет. Знакомая из Воронежа говорила, что у них в ДМ Вандала стоила 2300, обмен чуть дешевле.
Я хочу Марисоль. Хочу всё бросить, пойти и купить Марисоль. Обещала себе не отвлекаться на подобную фигню до мая ибо мне очень надо как минимум пройти МК у Ириссы, я всё больше это понимаю. А МК не дешёвый.
Да и новых заказчиков найти. Пока что меня припахали старые, что уже неплохо, но бля, как заебали все эти мутные личности, которые либо не отвечают, либо берут кого-то другого, либо вдруг выясняется, что по факту они хотят от меня хренотени вроде рассылки спама, да ещё за копейки (откликалась тут на объявление, по описанию - обычный публикатор-контентщик, заполнять карточки для интернет-магазина. Составлено объявление грамотно и не подозрительно, сайт магазина вполне солидный и хороший. Когда-то я подобным занималась, платили немного, но работа простая, монотонная и, приноровившись, можно было взять количеством. Оказалось - надо спамить на форумах про этот замечательный магазин мебели за ту же цену, а вовсе не наполнять сайт)
И вообще.

Но настроение опять херовое, посему хочется всё бросить, пойти и купить Марисоль. И бухла. Обнять её и плакать от бзсхдн, ога. Только это будет своего рода фэйлом. Я же не хочу быть задротом, который сидит и окапывается куклами. Я хочу быть выше этого, свободнее.

Однако сейчас по ряду причин очень хочется забить на праведный путь вылезания из болота и броситься обратно в объятия задроства с куклами и бухлом. Не ходить к чертям ни на какие танцы (хотя завтра хотела наконец-то возобновить кельтику), вообще ничего.
Марисоль и пять бутылок вина про запас. Или Марисоль, Вандала и две бутылки вина про запас. Или Марисоль, Вандала и Лорна, а одна бутылка у меня ещё есть. А не копить деньги.

Радует, что не смотря на политическую хуйню, нас пока что хотя бы не лишают монстров. И цены не такие уж страшные, как могли бы быть.

@темы: Наблюдения, Мысли вслух, shit happens

19:39 

расти духовно. иначе крупец.
Сегодня я посетила французский разговорный клуб в антикафе Альма Матер, которое находится недалеко от моего дома (кстати, место весьма уютное и несколько дешевле Коммуникатора: первый час идёт по тарифу 1,5 рублей, а не два. С другой стороны, площадь у них небольшая - узнала о нём, когда pas de côté собирались там потанцевать). Мне было ссыкотно заявляться в Ici on parle français при Альянсе, ибо там все говорят только на французском, русский на встречах не используется. А я до сих пор не уверена. Стесняюсь своего произношения, да и с трудом выговариваю некоторые звуки (носовые гласные, если быть точным. Я лишь через год стала понимать, как на самом деле они должны звучать, иногда даже получаются как надо, но чаще к гласной просто подцепляю что-то сродни английскому ng, а это банально тяжело и неудобно для горла. Зато у меня от природы есть грассированное р, сколько в своё время не мучили меня логопеды - рычащего нет) Фонетика - пожалуй, главное зло. И я об этом писала ещё когда только начала.
Однако же. Пришла я, начали мы знакомиться. Все стеснялись, поэтому я вызвалась первой рассказать о себе. Сказала: je crois je ne parle pas bien... И как начала разгонять за всё, что приходило в голову. Когда кончила - все смотрели на меня квадратными глазами, тем более стыдились говорить после такого выступления. Внезапно выяснилось, что говорить я вполне могу, и уже довольно уверенно в пределах изученных тем, пусть и далеко не безупречно. Писать комментарии в интернете у меня не получается: как-то ичего в голову не лезет и забываю нужные слова. А когда надо на ходу выкручиваться - выкручиваюсь и была о себе довольно низкого мнения.
На Ici on parle français мне тоже уже вполне можно и сходить. Человек, который там был, говорит, что 80% народу примерно такого же уровня.

Здесь мы разговариваем на уровне А1-А2. Интересно, какой у меня уровень. Надо поискать какие-нибудь тесты и проверить. Есть люди, которые реально только и могут пока что представиться. Многие изучают язык совсем недавно. У меня в конце января будет ровно полтора года, круче меня один товарищ, изучавший его в студенчестве и решивший нынче реанимировать. Сегодня разбирали лексику по теме "кино", играли в игру вроде Меморины\Пиксисо со словами. Немного поговорили, кто как может, и ещё смотрели офигительный короткометражный мульт.
Этот клуб ведёт очень классная девушка с цветными волосами и проколотой губой. Приятно встречать таких вот родственных личностей, находиться рядом с ними. Многие хвалят меня, но мало таких же, как я. А я люблю общество таких, как я. Заглюченных на альтернативном стиле и не равнодушных к визуальной репрезентации в целом.
Хочу ходить дальше. Получается порядка 120-200 р за занятие (мы засиделись: обещали полтора часа, вышло чуть больше двух, но уходить никак не хотелось). С одной стороны сейчас для меня может быть накладно, но с другой - курсы стоят прять штук в месяц, а общаться и раскрепощаться пора бы уже начинать хоть как-то.

Когда я изучала английский на элитных курсах, мне привили особый образ мышления и подход: любыми средствами передать нужные мысли. Если слов не хватает или не все помнишь - подобрать любые синонимы, объяснить всё на манер толкового словаря, но сделать так, чтобы тебя поняли. Наверно, этот навык не пропьёшь и он на самом деле выручает. Плюс поговорить я в принципе люблю, особенно если просят рассказать о себе, своих увлечениях и том, что любишь. Просят на свою голову =)

@темы: Наблюдения

12:05 

расти духовно. иначе крупец.
Один мой товарищ все праздники работал. Насколько поняла, не потому, что заставили, а потому, что самому денег захотелось поднять. В прошлую субботу у него был первый выходной, мы пересеклись ненадолго и он сказал, что теперь понимает трудоголиков. Понимает, что творится у них в головах, но от этого страшно и в итоге также понимает, что не приведи валар быть таким.
У меня нынче также с сериалофагами.

Под новогоднюю депрессию я вдруг вспомнила, что давно ведь собиралась посмотреть Американскую Историю Ужасов. Поскольку я в некотором роде хоррорфаг. Когда узнала, что новый сезон будет про цирк - тем более решила, что это отличный повод начать. Но даже когда он начал выходить, всё как-то забылось. Мне обычно в падлу усадить себя за что-то такое и сериалов я практически не смотрю, как известно. Несколько раз начинала всякое, стремительно бросая после пары эпизодов. Даже мультфильмы, где серии всего по 20 минут. Не могу никак взяться за наш культовый Металапокалипсис и пересмотреть то, из чего пошла куча клёвых мемов.
Вот так сидеть регулярно и втыкать во что-то, глубже увязая в том самом говёном овраге... От одной мысли не по себе.

Но тут я скачала 11 серий, которые успели выйти. Начала смотреть и внезапно пропала. Пять посмотрела за один день, ещё пять за следующий вечер. Одну ещё в первый день, покуда ничто не предвещало. А вот реально стало интересно, что будет дальше. С каждым разом всё интереснее. Конечно, там фееричнейшая галерея психов. Вполне выигрышная классическая идея "все мы уроды, особенно те, кто внешне вовсе не урод". Буквально каждый - убийца (пусть даже благородный), маньяк, дегенерат. А сколько там идиотов, начиная с богатенького придурка, кончая контуженным чревовещателем... Вот просто весь мир из таких состоит. Порой даже не по себе и сразу хочется закусить каким-нибудь добрым мультфильмом. Вместе с тем оно реально увлекает, заставляет сопереживать и ждать, что будет дальше. Я вот дождалась 12 эпизода, сегодня наконец скачала. И хорошо, что больше пока нет. Что следующий будет через неделю. Вдвойне хорошо, что он последний. Но я его жду, да.
Надеюсь, всех психов порешат. Богатенького тоже. А те, кто поблагороднее, всё же останутся жить. Должен остаться хоть кто-то.

Однако когда опоминаешься, проторчав 3-4 часа перед экраном - становится вдвойне паршиво и как-то страшно уже не от происходящего на экране, но то того, что можно вот так просто убить столько времени. Ну нафиг такой график. Хотя это не значит, что я не хочу принципиально больше ничего смотреть. Может, и до ранних сезонов доберусь.
Третьих Викингов буду наверняка смотреть (хорошо бы их просто пустили по ТВ в вечернее\ночное время, как вторых, оно удобней). Первых догонять не буду, хватит с меня этого.
Но вот так залипать и смотреть запоем по целому сезону... это неприятно и страшно и не способствует хорошей жизни. Хотя сезон хороший, с этим не поспоришь. Раз уж он так затягивает. Но всё равно Карнавал нравится мне больше потому, что я люблю мистику и привидений, а не психов и убийц.
Если бы у меня был телевизор, было бы проще. Раньше я могла включать что-то фоном, будь то фильмы по телевизору или что-то скачанное-нарезанное. Карнавал так и смотрела. Пусть тоже продуктивность падает, если интересно, но не исчезает совсем - уже что-то. Может, в самом деле, всё же надо купить телевизор. Или на барахолке подобрать.

@темы: Наблюдения, visual, shit happens

10:06 

расти духовно. иначе крупец.
Спустя месяц меня уже со всех сторон задолбало быть стриженной. Как бы другие ни говорили, будто мне идёт, будто у меня другое лицо. Ну да, действительно другое. Но короткая стрижка всё же из тех вещей, которые совсем не мои. Как, например, очки, которые я ношу только дома и то снимаю, даже если приходит почтальон али электрик. Да я и раньше это осознавала. Всё равно по ряду причин хотелось попробовать. Я хочу волосы хотя бы до плеч, а лучше заплестись снова. Вот блондинкой быть мне вполне нравится, но стриженной - нет. Попробую сделать светлые дреды, как только будут деньги.

Вообще, у меня никогда не было длинных волос. В лучшие времена что-то едва доползало до груди. В детстве меня стригли в мужском зале и выходило практически как сейчас. А в совсем детстве я была едва ли не лысая. И мама всё переживала, что останусь такой насовсем. Не дано мне волос от природы, что уж. Я почему-то думала, что таких, как я, должно быть большинство: это раньше все косы до жопы отращивали (и то не всегда), ныне - экология, питание, все дела. Но смотрю вокруг и вижу очень много длинноволосых. Как будто даже больше. У ролевиков космы вне зависимости от пола. И все говорят так, будто отрастить волосы - вопрос желания, а не возможностей, стрижка же модная прихоть, не необходимость. Чувствую себя обделённой, честно говоря. Ибо ну вот почему у КТ волосы растут как эти? Да у всех растут, кроме меня.

С другой стороны, нафига мне коса до жопы, если она отвратительно, скучно, цивильно-русая? Лучше, в самом деле, три фиолетовые волосинки. Потому что вот так. Всё равно я далеко не фанат естественности, мне хочется чего-то яркого и необычного, так уж вышло. Но есть люди, которые высветляются и красятся во все цвета радуги чуть ли не каждую неделю, мне же здоровья наверняка не хватает.

Недавно Паук рассказывала о своём занятном опыте отращивания волос до жопы. Вопреки всему, вопреки утверждениям, что у каждого есть какой-то предел, ниже которого не растут. Она сумела. Пусть не так много и роскошно, но реально ведь до жопы. Она резюмировала, что иметь длинные волосы в любом случае затратно. Какими путями ты их заимеешь - уже другой разговор. Я могу спускать деньги на волокно и работу мастера, а могу на кремы, шампуни и витамины. В первом случае получу фиолетовые афро, во втором пресловутую русую косу. Не факт, что достаточно толстую, но получу. По затратам выйдет один фиг. Тогда я однозначно выбираю первый вариант.

Ещё я недонократно думала, что почему бы им там не выпустить куклу с короткими волосами. Готовую, без всякого кастома. И не коллекционную, а игровую. Понятно, что детям просто нравится расчёсывать волосы. Ну а тем детям (и не детям), которым всю жизнь обидно за такую свою обделённость? Мне вот в детстве было обидно, да. Нужна компания. Нет, раковые химозные Братц это, конечно, слишком, да и неприятны мне братцевские лица. Надо, наверно, постричь Венеру. Я давно хотела забритую куклу и я получила её, и даже игровую, но ирокез-то у неё всё равно до колен. Отчекрыжить его хотя бы до груди.
Есть блиноликая стриженная, только эвер афтер совсем не моя тема. Впрочем, короткие встречаются среди оборотней: та же рыжая Хоулин, которую я всё равно продала, как пример.
А нет чтобы выпустить куклу вообще с флоком, ну просто для разнообразия. Наверняка такая кукла будет не очень хорошо продаваться ибо, повторюсь, детям-то надо просто космы гладить (и стричь самим, если захочется).

Ну ладно. Эффи Тринкет вон тоже лысая, а как-то даже без парика выкручивалась. Эффи Тринкет в Голодных играх - это самый мой персонаж, по-любому.

@темы: Наблюдения, shit happens

08:42 

lock Доступ к записи ограничен

расти духовно. иначе крупец.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
14:01 

расти духовно. иначе крупец.
Люди, где вы берёте это ваше "я трезвенник, а все вокруг задолбали своим - ну давай хоть чуть-чуть за компанию"? Кто кого долбает таким образом? Может, я где-то не там хожу. Я человек довольно-таки пьющий и не устану повторять, что бутылка пива всяко лучше шоколадки. А уж если вина... Да, я выпиваю бутылку вина на свой собственный нос, чтобы расслабиться, и не вижу проблем. Ибо не так уж сильно пьянею, всегда сохраняю адекватность, не испытываю последствий. По юности травилась всякой дрянью, чаще всего это выливалось в радостный блёв с дальнейшим протрезвением, потом была изжога и некоторая сонливость, но не факт, что то ужасное мифическое похмелье. Никогда в отрубание памяти, творение беспредела. С годами научилась быть разборчивей и осмотрительней, но вот желания "позврослеть" и перейти на чай с шоколадкой до сих пор не возникало.

Так вот. У меня, с моей стороны, ощущение, что кругом одни трезвенники и ЗОЖники. Что у каждого из присутствующих был в семье какой-нибудь адский дебошир, навсегда отбивший желание даже кокетливо вертеть в руках бокал хорошего вина, что все резко против, а я один такой неправильный посреди всего этого. И хоть спасибо, меня саму не трогают, не читают мне моралей и нотаций на эту тему. Но все тем не менее против, у всех отношение к алкоголю "резко негативное" (главное в жизни семья и дети, вероисповедание православие, ога).
Я однажды припёрлась на добрые посиделки с няшным чаем, где присутствовали дети, и хлопнула там в одно рыло бутылку игристого. Шла из магазина с запасом для заначки, захотелось. И не стыдно. Мне с людьми так порой проще, даже если я единственный пьющий в компании. Это заглушает мою эмпатию. Приходила на встречи в кафе - всегда барал пиво, а другие, вестимо, чаюшки-вкусняшки. От людей и долгих разговоров голова болит, даже если они мне интересны, а от вина - нет. От людей возникает какое-то внутреннее напряжение, которое хочется снять. Я могу выпить после продолжительного общения с кем-то, чтобы отойти.

И откуда вы берёте ваши проблемы про то, что якобы все везде уговаривают выпить хоть капельку за компанию? Меня вот никто не уговаривает. Да и не пришлось бы. Я со своей стороны всюду вижу таких, как вы. А выпить не с кем. Впрочем, мне уже и не надо пить с кем-то. Уже как-то смирилась и не буду возражать против праздника в трезвой компании, выпить потом и сама успею - благо, бутылка вина в шкафу есть почти всегда. Если есть о чём поговорить и никто не компостирует мозги необходимостью утренних пробежек, тренингов валяевой али ещё чем таким, то уже не вижу проблем. Хотя когда-то ЗОЖное окружение меня ещё как угнетало и бесило. Да и просто категорически непьющее.

Может, это работает тот самый закон подлости, в который я не особо верю? Говорят, к тебе прилипает то, чего ты стремишься избегать. Не любишь алконавтов? Получай пачку! Не любишь трезвнников? Получай две и учись преодолевать разногласия, уживаться с разными людьми. Склонна думать, что скорее приходит как раз то, чего сильно хочешь, а оно вон как. Наверно, по факту то, что вызывает сильные эмоции, будь то положительные или отрицательные.

И почему на концертах, тусовках на непьющих якобы смотрят косо якобы спрашивают про "залетела" или "за рулём"? Вижу в клубах немало людей с соком, никто на них никак не смотрит - всем пофиг.

У меня, к тому же, не большой семьи и я не бываю на застольях людей старшего поколения (к счастью). Может, это там уговаривают? Слабый алкоголь я полюбила с ранней юности - в семье свободно наливали, не запрещали - а вот крепкого до 15 лет боялась благодаря курьёзной истории, расказанной бабушкой. И помню, как однажды на поминках меня уговаривали выпить водки. Я бы и не прочь, но боялась. Потом научилась, и то делаю это мелкими глотками - не умею хлопнуть стопку.

@темы: Наблюдения

09:12 

расти духовно. иначе крупец.
Я поняла, почему тренинги Джулии Кэмерон подошли мне больше остального. Точнее, я догадывалась об этом раньше, но вот смогла сформулировать для себя более точно. Фишка в том, что другие учения требуют всеми способами заставить замолчать свой внутренний голос. Относиться к нему как к чему-то несущественному, незначимому и давить всеми силами - посредством полного молчания (выметаем из головы все мысли воображаемой метлой и организуем блаженную пустоту) или замены на что-то более полезное (аффирмации в случае с более светскими методиками). Вся эта остановка внутреннего диалога и прочее.
Здесь же можно и даже нужно не заглушать этот голос, но наоборот - позволить ему болтать без умолку, сколько влезет. И даже прислушиваться к нему. И в этом мусоре, который он исторгает, можно откопать что-то ценное - проверено. Рано или поздно он наговорится, устанет, это тоже проверено. Захочет как минимум передохнуть. Ну плюс да, можно сколько угодно ковыряться в старых болячках, просто исковырять их вдоль и поперёк, докопаться до главной заразы и вычистить её из ран, основательно перед этим перерыв. А не делать вид, что всё хорошо и ты готов жить дальше. Когда вовсе даже не готов, кого обманываешь?
Мне такой подход ближе. Не хочу я молчать, не люблю я молчать. И пора принять в себе это. А все вокруг только и говорят - молчи, молчи, молчи скрывайся и таи, безмолвие - лучшая молитва... Да идите вы. Первые несколько месяцев утренние страницы отнимали у меня час, тогда как другие умудряются писать их за 15-30 минут. У меня быстрее и меньше не получалось. Потом надоело, сейчас пока пишу в маленький блокнотик, который отнимает минут 20. И то порой дописываю лишнюю страницу, когда есть о чём. Но сначала иначе было никак, надо было выговориться.
Меня вообще не особо слушают, по жизни так сложилось. Потому я много пишу везде, что страдаю от невысказанности, надо куда-то вынести свои мысли. Иначе никак.
Хотя при этом я ненавижу тёток-воркотуний, которым явно не хватало общения, и теперь они воркуют во всех чоередях, в транспорте, всюду. Не приведи валар такой стать. Ни за что не хочу такой стать и надо работать на это.
Меня раздражает мамино обыкновение всё комментировать. Я не комментирую очевидное (вроде "ой какой туман на улице" или "ой где моя открывашка ой вот она") ибо со стороны некрасиво и раздражает.



Как-то так.

изображение

@темы: галерея НЕнашего дурдома, Наблюдения, Мысли вслух

10:43 

расти духовно. иначе крупец.
А я внезапно хочу, чтобы было холодно. Чтобы было -20 или хотя бы -15. И пойти побродить по холоду. Это отлично прочищает мозги, если одеться потеплее, могу с удовольствием топать пару часов. А если ещё и солнечно, как пару недель назад, то в парке очень красиво. Тогда вот я бродила по пустырю и было здорово. Нашла какие-то новые места, где не была прежде. Всё не исследовала, ибо собаки вдалеке замаячили, однако же. Летом в этих местах болото и грязь, ходить не особо хочется, зимой же самое то. Вот у нас очередная аномалия и почти ноль. Плюс в том, что когнда куда-то идёшь, на занятия или в кино, или ещё куда, можно одеваться нормально и красиво, а не просто тепло. На Бал Сказок я смогла прийти, не переодеваясь (турнюр под пальто офигительно смотрися, уже не впервые так хожу по улице - а не на себе юбку тащить проблематичней ибо мнётся, но пд куртку она бы не поместилась, наверно).
Но я вот вдруг хочу настоящей зимы.


Listen or download Dargaard Winter for free on Pleer

@темы: Наблюдения

10:56 

расти духовно. иначе крупец.
Я порой завидую тем своим знакомым, у которых кукол раз-два и обчёлся и они не покупают больше. Кажется, что у них и без кукол вполне интересная жизнь, и без них есть чем заняться. Есть занятия намного интересней и полезней пошива очередного платьишка и фотографирования очередной Спектры в очередном кусте. Встречи с друзьями. Поездки в другой город. Фестивали, мероприятия. Пошив одежды на реальных людей, а не кукол. Поздняя учёба по той специальности, которая тебе интересна. Я же окопалась в этих куклах, зарылась в их, аки страус, и сижу, света белого не вижу.
Наверняка в действительности может выйти так, что эти люди на самом деле хотели бы больше кукол и в чём-то хоть раз завидовали мне, что я имела финансы для покупки десяти тоннеров. И может, хотели бы сами иметь их больше, но у них другая жизнь, другие приоритеты, как следствие меньше денег на такие развлечения.

Не могу сказать, что куклы это так уж плохо. Нет, если посмотреть, они как раз довольно много дали мне для собственного развития, для того, чтобы двигаться дальше. В случае с тоннерами это Двумирье. Мои прошлые миры были мертвы и новых не рождалось уже приличное время. Я соскучилась по глюколовству, но в 2009 вдруг так дивно и упоённо заглючилась, едва ли не круче даже, чем было во времена самой дивнючьей юности. Родилось Двумирье, которое актуально и любимо по сей день, просто фокус уже чаще на других персонажей. А толчком к его рождению стал тоннерский выпуск и пресс-релиз к нему, ни больше ни меньше.
В слукчае с монстрами - МХ фан. Который до сих пор в дауне, но у нового дизайна есть хотя бы макет, что уже прогресс. Нарезать и верстать вот только сшить сначала ещё пару новых юбок, а то ходить не в чём. Стимул сделать что-то для собственного развития. Практика мне была нужна, а заодно и что-то, что потом сойдёт за портфолио. Но где практиковаться - я была без понятия, если в офис всё равно не хочу (и взяли бы), брать заказы с бухты-барахты не отважилась (вдруг подведу, не справлюсь?), а о чём я могла бы делать свой проект так, чтобы не в лом было потом его поддерживать и развивать - я понятия не имела. Пока однажды мне не стукнула в голову идея намутить тот же ДП, только больлее узкой направленности, а именно - солидный и грамотный портал о МХ, каких на русском я не наблюдала. Все либо что-то продают, либо ориентированы на школьниц. А мне хотелось сделать... Ну, на самом деле просто авторский. Но адекватный, без игр, без поп-музыки и викторинок без флуда про то, как в школе Петров кому-то не улыбнулся. Но качественный, солидный и такой, чтобы народ хоть как-то заинтересовался. Хотя бы отметил, что оно интересно, грамотно и вовсе не зря. Все эти МК по пошиву и кастому - это просто чтобы дать людям то, что интереснее им, дабы удержать внимание, а потом уже начать толкать своё. Мне-то интереснее вести каталог и в планах у меня материалы другого рода. И я это дело ещё допилю. Но если бы я не заболела темой МХ, то и не было бы повода развиваться. Да они и без того много что дали одной своей идеей, которая работает не только для детей и подростков.

А всё равно слишком много кукол лично мне не есть гут. Но кулками я была одержима с детства. Меня совершенно не интересовали животные - ни живые, ни плюшевые. И не интересовалор ничто кроме "кукол с титьками" (то есть баробиобразных и никаких других) и красивых девочек а платьях, раскрасок Маргариты Водопьяновой и им подобных (если кто вспомнит "Принцессу" - у нас её мамы раскрашивали с не меногим удовольствием, чем мы). Я рисовала только девочек. Окружающие считали, что это не нормально. Не потому, что гомофобы, а потому, что у ребёнка навязчивая идея, что нельзя циклиться на одном и том же. А мне хорошо было с одним и тем же и ни фига не интересно с чем-то ещё. Но уже к девяти годам меня вовсю стыдили и попрекали любовью к куклам и я захотела от неё избавиться под давлением. Чтобы стать нормальной, стать хорошей. Чтобы не обижали в школе и не упрекали дома. Да и просто хотела поскорее вырасти, чтобы воспринимали всерьёз, а не "ути-пути да что ты говоришь, ты же в 12 лет до сих пор в кукалге играешься". Хотя мне особенно хотелось Барби на рубеже веков, когда появился новый образец с более человеческой фигурой и более спокойными лицами. Это было что-то реально новое и интересное, теми-то я пресытилась за детство. Для меня уже это было недостижимой мечтой, как для других пресловутая суперстар. Ибо своих таких денег близко нет, попросить стеснялась - купят, наверно, но засмеют же. Мол, ты уже большая, да сколько можно, да прекратится это когда-нибудь, и так всю дорпогу только и делала, что в куклы играла. В 17 я купила несколько фарфоровых ширтотребок и ими утешилась: они были дешевле, доступнее, и как-то примелемей для взрослой. Но хотелось мне Барби НО. А вот в 19, когда прорвало наконец - очень сложно и болезненно было на самом деле принять это в себе, понять, что это моё дело что я люблю и чем увлекаюсь, и если мне нравится - то всё в порядке. Казалось, что мама надо мной втихаря насмехается, пусть даже это было не так на самом деле. Мне никто не помогал, но я как-то справилась, хотя было тяжело.
Но видимо, наконец-то наигралась в некотором роде. Причём, давно уже. У меня был годовой перерыв между тоннерьём и монстрами, когда от кукольных тем даже воротило в некотором роде, достали они. Потом собственно начались вдруг монстры. Хотя сейчас не в такой степени, как бывает и как году в 2008 было у меня. Всё же если выбирать между, скажем, двадцатью метрами спирапльных костей или там очередной татуировкой, или туфлями Funtasma, и Лорной, которую я хочу, я всяко выберу первое. Это только если можно всё сразу, а такое везение порой случается - тогда другой разговор.

Я вот уже почти сохрела продавать Антуанетту, поняв, что мне нужнее и полезнее корсетная фурнитура, которую я смогу купить на вырученные деньги. Мне это полезней и интересней для собственного развития, чем шить платья для этой самой Антуанетты. Не знаю, когда захочу и соберусь их сшить и что вообще будет дальше, посему ещё немного - и выставлю её, в самом деле.

@темы: Наблюдения, кукольное

21:25 

расти духовно. иначе крупец.
А упомянутый ниже Бал Сказок был зачудителен. Именно таких мероприятий мне не хватало, и вот бы они почаще случались. Бал оказался с программой и внезапно с отыгрышем. Кто не хотел - мог не отыгрывать, но я в итоге представилась не представителем гильдии безумных шляпников, как планировала, а самой Морганой ЛеГран, хозяйкой бродячего цирка. Кто-то, может, вспомнит её. А может, и не вспомнит. Персонаж моего мира, кукольный вариант стоит на комоде. Отыграть её было проще и интересней, ибо она существует довольно давно, весьма продумана. Собрали свою шайку безумцев и подурили на славу. Со мной были арабская принцесса (мы её похитили и превратили в Франкенкарлсона =)), Красная Шапочка-оборотень (ну, вроде Сериз - кстати, те, кого она кусает, не просто становятся оборотнями, но учатся печь пирожки, и в полнолуние могут напечь их на месяц вперёд из чего угодно), гном и хоббит. Нет, не тот хоббит, а реально здравый и совсем нетоксичный. Даже наоборот. И ещё антропоморфная персонификация зимы, которая, впрочем, в основном фотографировала. Надеюсь получить от неё фотки.
Почти не танцевала. Я встала кавалером на один контрданс, который вообще-то знаю, пригласив Красную Шапочку. Но построения сломались, попались, видимо, не очень знающие соседи, я тоже растерялась - в итоге протупили. Однако и без этого отлично провели время, отыгрыш изрядно доставил.

Проводил этот бал, кстати, местный анимэ-клуб. И вот правда, больше бы таких мероприятий. С нестрогим регламентом. Заявлено было - либо любая историчка, либо костюмы сказочных персонажей. Я надела свой прикид с чёрной сорочкой и кабарешным турнюром и импровизировала, вполне удачно, КМК. Широкой тематикой, какой-то программой (очень даже качественной) и возможностью отыгрыша (тоже хорошего: народ прекрасно в образы вживался, по моим ощущениям). С несложными танцами.

@темы: Наблюдения, чепуха

08:35 

расти духовно. иначе крупец.
Просрала вчера плановую возможность подготовиться к воскресному балу, на который хочу идти. Просто потому, что устала от всех и всего. Постоянно куда-то идти, кого-то видеть, общаться... С одной стороны хорошо. Этого и хотела. С другой - явно не по зубам кусок.
Я вышла из дома и осознала в себе такую адовую усталость, что свернула в другую сторону и купила краску для волос. Ту же самую блондинистую, которую брала перед покраской в синий. Чтобы не зря из дома выходила. Это тоже надо было поскорее сделать. Хоть на Бал Сказок пойду не уныло-натуральной и не седой. С таким хаером быть мне, наверно, Снежной Королевой, но я всё равно буду представительницей гильдии безумных шляпников, ибо на снежную королеву прикида у меня нет и сшивать две простыни за ночь - не мой стиль, я люблю делать сложно и качественно.
Ещё купила литр пива и, узрев в магазине ДВД со Стражами Галактики, вспомнила, что они вышли 2 декабря, а я хотела посмотреть, но не попала тогда в кино.

Зато наконец посмотрела Стражей Галактики, да. Они довольно быстро скачались, я включила из любопытства и ради проверки качества, не собираясь прямо сейчас усаживаться на 2 часа перед экраном, но ... Не заметила, как эти два часа пролетели. И даже мои проблемы с концентрацией внимания не доставали (впрочем, тут литр пива очень помог, как всегда). Плюс, однако, ещё в том, что в последнее время почти не смотрю кино, как раньше - как-то отошла от этого занятия и в итоге оно стало несколько в новинку. В общем-то понимаю, почему многим так нравятся Стражи. Снято, я бы сказала, профессионально, и это главный момент. Немало пафосных клише, конечно. До того пафосных и до того клише, что дальше некуда. Ну вот зачем Гамора, победив Небулу, тыт же полезла её вытаскивать и пытаться сманить на сторону хороших? Нет, это ясно, что сестра и всё такое, но неужели у неё ещё остались иллюзии?
Только клишированность эта не так режет глаза, она вроде как к месту. Ибо на выходе продукт исключительно слаженный и удачный, способный увлечь многих. Мне понравилось намного больше Мстителей, который изрядно утомили своей беготнёй и стрельбой. Тут это как-то разбавлено, баланс более удачный.

И ещё Зои Салдана, которая то синяя, то зелёная. Помнится, меня не миновала волна хардкорной аватаромании. (сейчас, признаться честно не хочется ни вспоминать, ни пересматривать. Во многом благодаря личностям вроде КТ и гораздо менее адекватным, всем этим тн "пробужденцам", хардкорным ЗОЖникам и эко-дауншифтерам. Я, как известно, сама очень люблю и уважаю духовные практики, альтернативные пути, но также люблю и Вавилон со всеми его радостями, а у движения Пробуждение, возникшего именно на волне аватаромании, всё скатилось в какую-то паранойю с рептилоидами и Ждановым) И да, мне была интересна эта персона. Но она, как и Анжелина Джоли, оказалась актрисой не моего жанра. Я пыталась смотреть Коломбиану, но мне было скучно и непонятно. Они обе актрисы в основном боевиков, тн "взрослых блокбастеров". Джоли вот снялась в Малефисенте, которую я одобрила, а у Салданы есть Аватар и теперь наконец-то Стражи. И она красивая, это да.

Ну и да. Пользуясь случаем, передаю привет Ривдоттер. И ещё кому из кооператива, если они сюда вдруг заглянули. Ривдоттер хотела написать в личку, но думаю, и так прочтитает здесь. Ибо енот и дерево. Енот. И. Дерево. Кто знает - тот понял. Для нас это мем на редкость толстый и бородатый. Я ведь изначально на это и повелась, ещё когда трейлеры в кино гоняли. На енота и дерево, ибо ну как я могу их пропустить? Если кто помнит, был у меня друг Енот (как раз из нашей стукнутой компании). С ним можно было ходить в походы, автостопить и пить пиво, что для меня ценно. Но до того, как он стал Енотом, он был Деревом. Просто потом Деревом быть ему надоело и решил он быть Енотом. Смейчас уже давно нет ни Енота, ни Дерева, а было когда-то весело.

@темы: Наблюдения, Воспоминания, visual

12:58 

расти духовно. иначе крупец.
Вспомнила тут, как в прошлом феврале говорила кому-то, что мне не так уж нравится заниматься танцами. А Нэко мне ещё отвечала, что сложно дружить с танцующими людьми, не танцуя самой. В студии, где я занималась буги, одна девушка при мне как-то говорила, что у неё ещё остаются нетанцующие друзья,но это дело поправимое и все рано или поздно станут танцующими. Ну вот буги я не прониклась, тут бы так и осталась нетанцующим, наверно. Разве что соло-джаз.

По жизни то и дело меня заносит на танцы. Лет в 10-11 я ходила на некий модерн\фристайл. Ну, это называлось просто "современные танцы" и было довольно популярным направлением. Там не требовали значительной физической подготовки, я вполне неплохо справлялась с моей фиговой растяжкой. Старшие девочки делали элементарные акробатические фигуры умели на руках ходить, от младших не требовалось. Кстати, в глубине души я хотела научиться ходить на руках, кувыркаться, как Спорти Спайс, но на деле боялась всех этих трюков и до ужаса ненавидела физкультуру.
У нас не было батманов, выворотности, классических позиций и прочего. А ушла я оттуда как раз на кройку и шитьё, поняв, что готовить прикид к конкурсу мне интересней, нежели готовить танец к нему же. Что я не могу выбрать конечный из трёх вариантов прикида ибо хочется весго, а танцы уходят на задний план.

В 2011 как-то занесло на буги. Ходила на вечеринки и посещала их базовые мастер-классы. И вот меня уболтали прийти на занятия, даже нашлись деньги на абонемент. Хотелось как-то раскрепощаться, хотелось, чтобы была движуха и лишний повод показать себя. Это всегда мной и двигало. Я давно устала от задротства, я не раз повторяла, что я не социопат ни разу. Просто человек со сложностями в общении и комплексами.
Там я не влилась в коллектив, не прониклась особо и быстро ушла. Хотя вот недавно вернулась, узнав, что ныне есть соло. Но потом всё равно бросила, пусть и не хотела.

В последнее время, с тех пор как стала ходить по студиям исторички и мероприятиям, чувствую, что вся эта трава ещё прочнее проникает в мою жизнь. И никуда от неё не деться. Так вышло, что меня сроду окружают танцующие люди. Ныне это в принципе распространено. Даже вот так кого ни спрошу - многие что-то танцуют. Ривдоттер трайбл, на который пойти у меня не получилось (и сейчас прихожу к выводу, что мне ШКД больше нравится, это и проще и веселей =)). Кто-то ещё тут мне рассказывал, что тоже танцует латину или прочее. Ну с одной стороны, популярно. Нам же вбивают в головы, что нужно движение. Кому скучно и не интересно ходить на фитнес - те находят себе занятие по душе.
Хотя студии именно исторички - они по-своему безумные, интересные, держатся чаще именно на энтузиазме. И народ там лично мне более интересный, близкий и понятный.

@темы: Наблюдения

17:27 

расти духовно. иначе крупец.
Да, вот танцевали мы вчера в переходе. Ну, есть у нас такая студия, которая занимается в переходе между корпусами ВУЗа, довольно давно и успешно. И я теперь хожу в неё. Там круто, но порой бывает шумно - коридор такой коридор.

Так вот, вчера по переходу прошли какие-то забавные дядечки, и один говорил другим: "Вот мы теперь собираемся не на кладбище, а в музеях - уже прогресс". Я думала, мне одной они люто доставили. Но стоящие рядом со мной тоже вдруг начали угорать, кто-то кому-то даже сказал "не волнуйся, мы их ещё встретим".

А мы в 2005 тоже собирались не только на кладбище. Мы в филармонию ходили. И не поспать, и не поржать - нам было действительно интересно. Мы вели себя культурнее, чем многие воркотуньи-завсегдатаи, с коих я ныне стреляюсь. Мы встречали другие стайки нефорья. Сейчас нефорья в филармонии я давно не вижу. Одна ходила, ужа с мамой и её подружками. Теперь они ходят без меня (но мама, быть может, уступит мне свой билет на горловое пение в феврале ибо меньше любит этнику).

@темы: чепуха, всё фигня, кроме фей, Наблюдения

09:38 

расти духовно. иначе крупец.
Я предпочитаю бумажные книги. У меня нет читалки, читать с экрана никогда не нравилось. Есть лёгкие короткие вещи, которые я всё же освоила с экрана, но это скорее исключения.

Однако, книги для меня всего лишь источник информации. Бумажный формат мне привычнее, удобнее (я ретроградна, да), при этом меня совсем не заботит шорох, запах и прочее, я могу спокойно читать в ванной и не париться за случайно промокшие страницы. Ненужные книги могу сдать в макулатуру безо всякого сожаления. Выбросить не могу, да. Попросту потому, что мне небезразличны судьбы деревьев, загубленных ради этих книг. Я и тетради или газеты по этой же причине не выбрасываю.
Это в 13 лет, когда я наконец-то начала много читать к радости родни, меня очаровал ассортимент современных книжных. Не было этих мерзких бумажных обложек, которыми отличаются учебники былых лет. Которые так противно и быстро истаскиваются, что потом приходится обклеивать. Обложки стали гладкими и приятными, более устойчивыми к износу. А ещё была Азбука-Классика: такие приятные и красивые издания, с лучшими произведениями и лучшими переводами. Моя небольшая подборка Классики стоит сейчас в хоббитской комнате. Я не записывалась ни в какие библиотеки (и не было в юношеской ни Гессе, ни Зюскинда, ни Сартра), я принципиально скупала всё сама, чтобы было моё. Спускала на это немало карманных денег. Но это в прошлом, в какой-то момент сбила охоту. Как читать в принципе, так и скупать книги.

Единственное, пожалуй, что не могу делать - черкаться в книге. В учебнике ещё можно, и то немного (во французском новые слова подчёркиваю), в книге как-то не особо. Сразу вспоминаю страшные убитые учебники, которые выдавали в школьной библиотеке. Все изрисованные, на каждом потрете обязательные усы и половые органы, выведенные шариковой ручкой. И затасканные бумажные олбложки, очень противные на ощупь. сразу изх обклеивала, хотя бы скотчем по краям. На курсах английского со мной учился мальчик, который как будто специально исчёркивал учебники в мясо, просто заштриховывая ручкой значительные площади пройденный страниц, особенно иллюстрации. Тоже было противно. В тех учебниках я писала прямо ручкой, они изначально для того предназначались, пусть и стоили ого-го. Но всё равно не так, чтобы штриховать всё на свете.

Впрочем, однажды в детстве я раскрашивала графические иллюстрации с моём издании Питера Пэна. Выходило довольно аккуратно и занятно, пусть и психоделично, поэтому мне не запрещали. Эта книга есть до сих пор.

Вчера выкупила книги Яны Франк. Решила почитать и их, мне рекомендовали. В том числе "Музу и Чудовище". Половина книги - фактически ежедневник для отработки предложенной системы. Но книга слишком большая, её не потаскаешь с собой и просто хранить на столе неудобно. Да и писать прямо там как-то совсем непривычно, не хочется. Плюс ощущение некоторого обмана. Вот зачем так делать? Можно выпустить книгу тоньше, где в основном информация. И сделать дешевле. Блокноты желающие себе купят какие им удобнее. Кстати, вся эта блокнотная часть таки-продаётся отдельно. А книгу всё равно буду осваивать и погляжу, что из этого выйдет. Мне не помешает заняться самоорганизацией, но слово "тайм-менеджмент" попросту пугает. Как и строгие ежедневники в тёмных простых обложках. Естественно, все это ассоциируется с офисами и деловыми костюмами, что мне совсем не приятно.

@темы: мнение, Наблюдения

09:14 

расти духовно. иначе крупец.
Я почти обскакала! Да, я впереди! Продержаться бы до завтра теперь.

Нет, ну а пусть Зомбина всё-таки обскачет белого оленя и получит халявных настолок? Ну круто же будет! Я сейчас на втором месте, если поднажать - есть шанс. Кто ещё не ткнул сердечко по ссылке - ткните, вам от меня лучи добра!

Ставить лайки нужно по адресу: vk.com/photo-78033210_345255149

Можете ещё и порепостить, попросить поддержки для меня у своих. Им тоже будут лучи добра.
Только не надо репостить фото вконтакте! Так мне толку не будет. Лучше добавляйте себе на стену указанную ссылку, вот тогда будет.

--

Внезапно меня отсняли для конкурса. Я уже знаю, кто там победит, но всё равно буду благодарна за любую поддержку. Ну просто чтобы не плестись в хвосте хотя бы.

изображение

Кстати, да. У них я поиграла в пару-тройку настолок и весьма прониклась процессом. Давно хотела во что-то такое поиграть, но всё не выходило. А тут повод. В 2005, зачитываясь Миром Фантастики, я подумывала подсесть на какую-нибудь ККИ - классическую Магию или Берсерка. Но не надорвалась. А тут мы играли в Каркассон, в Свинтуса (он прост и весел - подошёл бы и для в меру пьяной компании. Юного Свинтуса я, может, подарю КТ, будем играть вместе, будут потом с детьми . У них же есть Зельеварение, они мне обещали партию, да дружно забыли). Немного играли в Помидорного Джо. Я хотела остаться ещё на Запретный Остров, но передумала и пошла на наш бал. Ах да, ещё с двумя чуваками порезались в Эльфийский Замок. Думаю как-нибудь сходить на какую-нибудь игротеку - они есть, бесплатные или условно-бесплатные (антикафе).

И фото на самом деле неудачное, прикид не видно. Я тут жопой разворачивалась, всё внимание на неё. Хотя я недавно перешила тот первый корсет - у него была ужасная посадка груди и на фотографиях Сергея это кое-где видно. Нельзя жить с такой посадкой груди, если хочешь развиваться, двигаться куда-то. Зато понемногу нахожу гармонию с этой самой грудью: я, вообще, не любитель сисег и хотела бы поменьше, хотя у меня и так не много, но понимаю, что с моей комплекцией меньше некуда и плоскодонкой быть не прикольно, особенно при моём стиле. Про перешивку я, может, сделаю отдельный пост с более подробными фото.
запись создана: 24.11.2014 в 09:32

@темы: о позёрстве, галерея нашего дурдома, Наблюдения

13:16 

расти духовно. иначе крупец.
Это ощущение, что вечно попадаешь куда-то не туда и везде будешь чужим... Вот примерно так:

изображение

На виконтовские балы я, вестимо, не иду из-за фэйс-контроля. Мне было бы интересно сшить костюм. Это бы повысило мой уровень и расширило кругозор, плюс (надеюсь) потом смогла бы кому-то на заказ. Но делать что-то с хаером не хочу. Ну, если не заплетусь снова (а загадывать не берусь ибо у меня тут завелось энное количество денег плюс завёлся наконец страшный кондовый выприямитель, идеальный для создания ДЕ-дред), было бы тоже интересно помутить чего-нибудь с париками, тоже познавательно. У меня три длинных парика. Они, правда, все с прямыми чёлками. А любопытно, можно ли из нмих чего соорудить.
Но у меня татуировки, скрывать которые я точно не хочу. Принципиально. Мне некомфортно в закрытой одежде. То есть для себя, для разнообразия я её ношу (сейчас шью как раз блузку с достаточно высоким воротом, и ещё одна в проекте, та уже очень викторианская будет), но не думать, как бы скрыть татуировки. Не для того я их делала. А то ещё сказали бы вдруг надеть какой-нибудь телесный зентай и замаскировать его при помощи колье у горла - бальные платья в основном достаточно открытые, это прогулочные скромные. Во втором рококо перчатки до запястья.
И была мысль пойти прислугой в народном ибо всё же любопытно со стороны на людей поглазеть, да и поддержать как-то. Но тоже передумала. По тем же причинам.

Да на этих балах свет клином не сошёлся. Да и понимаю всё про чужой монастырь, вовсе не имею претензий. Имею скорее желание разузнать, где ещё что есть и как там.
Я уже поняла для себя, что ролевой опыт стоит начинать всяко не с исторички, не моё это. Всякие есть мероприятия и надо поузнавать, где, что и как. Мне бы было идеально что-то такое, где можно как следует заморочиться за костюм (не коктейльное, любое-вечернее и свадебный конический кринолин без нижней юбки, а ещё дешёвый "прикидный" атлас, столь любимый ролевиками начала-середины 2000х, о да, атлас наше всё), при этом всем было бы пофиг на тело и причёску. А лучше когда можно фэнтэзи и субкультурщину, вот это самое моё, вестимо. С удовольствием бы на что сходила, но от всех этих регламентов меня воротит иррационально. Может, я слишком зациклена на визуальной репрезентации и это что-то нездоровое, только факт остаётся фактом. По части татуировок я как Крыса из Дома, которая никогда не носила одежду без рукавов. Чаще ношу рукав 3\4 и декольте. Хотя есть у меня по настроению и любимые водолазки, но я сама решаю, когда хочу их надеть. С промо-акциями я давно распрощалась и понимаю, что не желаю к этому возвращаться. Когда то у тебя не так и это не этак и чем ты думала, когда всё это делала, большая ведь уже.

Но в Виконте хорошо преподают технику. Серьёзно, профессионально, качественно. Заниматься с ними мне интересно. Я тут ходила к другим ребятам. Вот у них как раз будет нестрогий бал, где фэнтэзи либо историчка по желанию. Ребята веесёлые, позитивные, даже жаль, что две недели их не вижу пока, что пождготовиться как следует не успеваю, но после Виконта как-то временами несерьёзно всё.

А с кринолином я бы для начала всё же сшила в стиле викториан-готик, с чёрными кружавчиками. Не историчку. Ну то есть фасон правильный, но цвета из разряда "весёлая вдова". Или что-то всяко веселее нежной юной дебютанточки. Вот такое очень-очень хочу замутить. Для фотосессии (на кладбище - даёшь закрытие гештальтов юности), для опыта, из любопытства. Я думала балин на метраж купить и с нуля всё самой сделать, но похоже, допиливать свадебный кринолин, оталкиваясь от него - это попросту дешевле выходит. А в готических образах и конусы хорошо смотрятся, сама видела.

@темы: о позёрстве, мнение, Наблюдения

10:51 

расти духовно. иначе крупец.
Вчерашний концерт группы Серебрянная Свадьба более чем удачен. Вот правда, давно у меня не было такого морального удовлетворения и радости от концертов. Никакой Тролль Гнёт Ель тут близко не лежал - столько позитивных эмоций я, кажется, не испытывала... быть может, никогда, а может, с первого пршествия Das Ich. То была одна из первых моих тусовок подобного формата в принципе, первые впечатления - всегда самые сильные. Так-то я не очень люблю Das Ich. А вот Серебрянную Свадьбу обожаю безмерно, как большой любитель кабаре-тематики. В последний раз они были у нас, кажется, в 2010, и то неполным составом. Ныне же отыграли без малого три часа. Публика никак не хотела отпускать музыкантов, да они и сами как будто не хотели отпускать публику. На одну из песен энную часть зрителей вытащили на сцену. Я была первой, кого потянули туда, и офигела после такого поворота. С трудом вылезла ибо обнаружила на своём пути сетевой фильтр, побоялась задеть и вырубить что-то, потеряла равновесие.

Концерт был из двух отделений. Первое - с новыми вещами, в целом более серьёзное и загружающее. Новый сингл - совсем не то же самое, что предыдущие работы. Электронный саунд, модный и хипстерский - в интервью Бенька говорила, что ориентировалась, в частности, на жанр shoegaze. В сочетании с отголосками былого великолепия вышел как раз настоящий этериал\шугейз в духе групп с Projekt. Когда-то я интересовалась такой темой, только больше любила дарквэйв и неоклассику, чем подобное. Были там и более традиционные песни, но в целом всё вышло как-то невесело. Как-то очень остро. Особенно после отсылок к немецкому кабаре. И песня про барабанщицу особенно сильно дала мне по голове. Сразу вспомнился фильм "Кабаре" с Лайзой Минелли, книга "Жестяной Барабан" Гюнтера Грасса (когда-то моя любимая - ещё подумала, что барабан в перфомансе идеально было бы сделать красно-белым, а не графичным, как он был). И пришло это ужасное щемящее чувство пира во время чумы, которое навещает меня в последнее время всё чаще. Его не заглушить никакими антидепрессантами. Те, которыми можно, я пить попросту не отважусь, лёгкие безрецептурные уже не помогают ибо от действительности не уйдёшь. У меня по крайней мере это получается слабо. Всё больше прихожу к выводу, что с ней надо гордо встретиться лицом к лицу и что-то решать, но что - пока ума не приложу, честно. Никогда не могла бы подумать, что нечто подобное меня однажды коснётся, а вот ведь. КТ считает, что надо веселиться по полной, если не знаешь, что делать ещё, заливать и заглушать все страхи - тогда хотя бы будет, что вспомнить, когда запретят последние радости и всё схлопнется с концами. Но мне очень неприятно это чувство, я не могу заставить себя веселиться, сколько бы бутылок вина не выпила за вечер и какими бы креветками их не закусила. Невесёлое веселье получается.
Хотя временами также было попросту лирично.

Но во втором отделении меня, к счастью, заставили забыть все тревоги и просто от души порадоваться. Хотя бы полтора-два часа, а всё же. Бенька, конечно, бесподобная артистка. Какая у неё мимика, как она держится на сцене... Сразу видно - профессионал, к тому же, опытный. В прошлый приезд она также играла моноспектакль. Не свой, правда. А вот в подарок нашему городу и театру Шарманка, который с ней дружит, оставила свой - "Самый маленький самолётик в мире". Он идёт по утрам, для детей, хотя на самом деле очень атмосферен, красив и понравится всем. Мы ходили большой взрослой компанией в составе меня, КТ, Аннет и Ривдоттер - все остались довольны. Он и ныне идёт. Да и остальные участники группы молодцы, особенно скрипачка.

Организаторы, кстати, писали, что приветствуют людей в антураже. И когда я покупала билет, мне об этом лично напомнили. За мной не заржавеет, мне повод попозёрствовать как следует - уже праздник. Кстати, турнюр под пальто смотрится особенно феерично. Под юбкой, для которой предзназначен, и не заметен, ибо не понятно, просто это драпировки, жопа такая или там реально что-то есть. Стоит надеть пальто - сразу видно: есть =) В итоге кроме меня народу в антураже почти и не было, не считая людей от Шарманки и нескольких девушек, но я всё равно была лучше всех! Приятно хоть где-то когда-то побыть не "одной из", скрывать не буду.

В целом же было потрясающе.

Видео с барабанщицей искала, но не нашла. Пусть будет что-нибудь попозитивней, пусть тоже не вполне:



А кто не знает, что это за группа такая вообще - существуют они довольно давно. Они такие одни, истинно кабарешная группа с соответствующим антуражем и звучанием. На звучание не скупятся: музыкантов там немало, все профессиональные.

Я с 2008 года являюсь ярым любителем кабаре и дарк-кабаре тематики. По факту даже дольше: эту любовь, как и ещё несколько вещей, прочно осевших на дне души, изначально привили мне работы Тима Бёртона, ещё в 2005. Вернее, подтолкнули в нужном направлении. Но не раньше чем через три года я начала откапывать реально годную и нужную музыку подобного плана. Тех же Vermilion Lies, Джил Трэйси и Никки Джейн, The Dead Brothers, Мартин Мартини (особенно ярко ассоциировасшийся с одним из первонажей Трупа Невесты и у него есть песня Take your skin off and dance - кстати, тоже потом ушёл в какую-то непонятную хипстоту) - да тьма их лежит у меня на болванках и до сих пор активно слушается. Тогда же нашла и Серебрянную Свадьбу. Русскоязычных групп подобного плана и уровня я больше не встречала. Есть Кабаре Безумного Пьеро, но они вдарялись в какую-то блатную уголовщину, пусть с попыткой причесать всё это под одесскую романтику, Мурка и все дела, а однако, перегибали палку с "фраерами и шмарами". Посему слушать их желания особо не возникло. Есть в Украине какие-то Дочери Дакха, которых многие в последнее время хвалят, но у них нет нормальных записей, смотреть видео мне было лениво. А Бенька сотоварищи радуют не только потрясными перфомансами, но и студийными записями. Они, к слову, из Минска.
Ещё с их первого приезда у меня осталась выкройка панталон, которую они дарили всем желающим =) И я всё никак не сошью, хотя собираюсь. Бенька сама такие тогда носила на сцене. У меня есть три варианта историчных панталон и вот такие, бурлесковые (а если посмотреть по пижамам в Бурде конца 80х, то там найдутся ещё варианты подобного)

@темы: чепуха, приехал к нам в дурдом, всё фигня, кроме фей, Наблюдения

13:19 

расти духовно. иначе крупец.
Когда дело доходит до Японии, мой мозг просто заворачивается в трубочку. В какую сторону и каким образом - зависит от частных случаев. Если речь идёт о культуре, мифологии и прочем, то "без стакана не разберёшься" и "это как-то слишком". Драуги, хюльдры там какие-нибудь или ниссё мне намного роднее и понятнее наряду с банши (а вот домовые и лешие - это тоже не моё, но тоже всё-таки проще, хотя бы меньше мозголомательных терминов). Если же о современной поп-культуре, то мозг попросту подвергается психоделической атаке и гневно восстаёт, сопротивляясь. Тут бэд-трип и "порошок уходи". Многие так любят Японию, куда ни глянь - вот просто все ею очарованы. Ну извините, никого не хочу задеть или отвратить, только не моё это совершенно. Не манит и местами отталкивает. Язык их мне на слух очень неприятен. Из-за этого не могу слушать некоторые хорошие группы с достойной музыкальной составляющей: например, Jack or Jive и Garage Chanson Show.
Каждому по душевным позывам и умственным способностям.

Хотя анимэ по Monster High я таки-посмотрела. Все три выпуска. И да, это реально какой-то безумный сюр. Местами он по-своему забавен, некоторые ходы откровенно рассмешили. Только тут Клодин реально оборачивается. Лагуна с её ванной - просто кусок маразма, как и падающая статуей Гулия. Ну и горящая Лора. В оригинальных фэбизодах такого всё-таки не покажут, и тут я, наверно, начинаю понимать тех людей, которые в былые времена чисто по-юношески фыркали на западную анимацию. В ней всё доброе рейтинговое и чистое, уж точно нет такого бредового глюкоблудия. Которое меня всегда в общем-то напрягало, его я как раз считала бэд-трипом. Но тут оно местами весело и не давит на мозг всеми этими дурацкими рожами с каплями. Наверно, ещё и потому, что дозировано понемногу: серии всего по 3 минуты. Я даже посмотрю следующие выпуски. Второй был не столь абсурден и как-то скучен, но появление Клео тоже посмешило.

@темы: мнение, Наблюдения, Monster High

10:37 

расти духовно. иначе крупец.
Мне неоднократно попадался материал, в котором всё сводилось к тому, что иногда вовремя отступить, сдаться - признак не слабости, а как раз силы. Нас с детства учат бороться и не сдаваться в любых делах. Поэтому многие едят кактусы, долбятся о совсем ненужный им лёд и считают себя неудачниками, в итоге не продолбив его. Нужно задать себе вопрос: надо ли мне оно? Может, это просто не моё и не проще ли попробовать себя в чём-то ещё? И действовать исходя из таких соображений.
А я в последние годы привыкла не прощать себе лузерства банально потому, что в былые времена слишком много весго побросала, не довела до конца. Сбежала и спрятала голову в песок. Теперь в решающий момент возникает мысль: неужели так оно и будет? Тогда ведь я ничего не добьюсь в жизни, просидев в песке до скончания времён. А мне этого вовсе не хочется.

И вот задача. Мысль, что порой не стоит долбиться об лёд - безусловно верна. Иногда отступить - в самом деле хорошая идея, и сделать это стоит. Но как понять, когда стоит, а когда всё-таки нет? Наверно, просто внимательней прислушиваясь к себе. Другого не остаётся. Я порой заставляю себя ползти до конца. Хотя задумываюсь: не является ли это пожиранием кактуса и не надо ли остановиться? Но в то же время, остановиться не могу никак, прекрасно это понимаю: не прощу себе лузерства и ухода. Надо остаться и посмотреть что будет дальше, самой ведь любопытно.
Мне вот то и дело хочется танцы бросить. А не бросаю. ХЗ почему. Изначально таким уж энтузиазмом не горела, пошла просто так. Сначала на буги, на джаз, потом на историчку. Потому, что в историчке люди интересней и стоит дешевле. А кельтику я мечтала одно время с детства ещё (я ведь лет в 13 начала сознательно и сильно угорать за такую тему - до кучи Майкла Флэтли случайно по ящику узрела, ога). Просто у нас была всё в основном Ирландия, всё пафосно и дорого, тоже уже на уровне коммерческой цивильской студии. Тут же с этого года у знакомых появилась возможность. Да на ШКД и раньше можно было пойти считай что халявно, но вот собралась я почему-то только сейчас.
На самом деле я выбрала всю эту тему как способ социализироваться. Я ведь совсем не социализированный задрот. Это со стороны я такая яркая и смелая. Была мысль в связи с этим, что наверняка кто-то считает меня грёбанной выскочкой, которая зачем-то повседневно таскает то, что другие надевают только на мероприятия, и то переодеваясь на месте. Ну нравится мне талию утягивать и мне так реально удобней, я вовсе не задыхаюсь и не падаю в обмороки. Нравятся всякие хипповые блузки и юбки, гораздо больше, чем джинсы и трикотаж, это тоже не секрет. Жизнь-то одна, и она без того временами безрадостна, зачем ещё ходить в том, что не твоё, просто чтобы не косились?
На самом деле я задрот и ходячий мешок комплексов. И с людьми мне реально сложно, когда их больше одного. Нередко кажется, что весь мир против меня, вот серьёзно. Каждую свою неудачу воспринимаю крайне болезненно. Кажется, к тому же, что даже те, у кого тоже нет стажа, но кто просто не я, схватывают всё быстрее и легче. Потому, что у меня свои особенности и убийственные недостатки, которые трудно преодолеть: я рассеянная до ужаса, я не специально по сторонам пырюсь - само так получается. А даже если слушаю внимательно, после первого раза всё часто выпадает. Оно само так, я всеми силами стараюсь удержать, но только больше портачу: одно держу, другое роняю.

В общем, не смотря ни на что, меня упорно тянет на какую-то социалку. Буги мне не понравилось, разве что именно соло-джаз. Кто-то вспомнит все мои метания на тему "забить - нет, не забить - нет, забить". забить в итоге пришлось по финансовым соображениям, это тоже известно.
Но занесло меня на историчку почти сразу же. Может, я пришла действительно по адресу и правильно делаю, что не забиваю. Может, это как раз в итоге поможет качественней взаимодействовать с людьми и как-то потом переложится на жизнь. Посмотрим.

Был на минувших выходных интенсив по ШКД, на который я пошла просто потому, что кельтики в общем-то маловато, а тут - целый интенсив, к тому же, у замечательного чела, которого зело рекомендовали. В прошлом году я к нему не попала, хотя ну очень зазывали. Наверно, правильно не попала. Тогда мне и не стоило. А в этом была уже хоть минимальная, но подготовка, какое-то знание, что к чему - хотя бы два месяца занятий в студии. Примерное представление о том, что ждёт. Интенсивы я до этого проходила по соло-джазу, небольшие - часа по два - но всё же.
Я и с этой подготовкой не вполне выдержала, вопрос - то бы было без неё?

Под конец первого дня было очень херово и обидно, полезла куча всякого грузилова. Часто ломала людям построения, путалась сама и путала других. Да и просто стандартные мысли про то, что окружающие по той или иной причине меня не любят. Потому, что ломаю постороения, потому, что грёбаная выскочка или по всему сразу.

Однако не смотря на недосып, усталость и всё это я вчера встала раньше обычного и пришла на второй день. Вот как раз потому, что не могла простить себе лузерства. Поползла в нужном направлении, даже не особо зная, такое ли оно нужное, всё равно зачем-то попозла. Позже узнала, что некоторые честно сказали после первого дня: извините, для нас это слишком. И не пошли на второй. В том числе моя бывшая одногруппница Ксения, которая оказалась внезапно подругой одной девушки из Виконта. Я с Ксенией в паре стояла - так она очень неплохо сработала, но вот ведь как на самом деле.

Препод действительно замечательный, позитивный и хорошо объясняет. Видимо, у него не только хорошее знание и опыт по части материала - у него талант преподавать. Это как-то сразу чувствуется. И улаживать косяки с такими нытиками, как Зомбина. В детстве какие-нибудь старорежимные преподы бы точно наорали и послали, сказав, что слабакам тут не место. Да у меня однажды почти так и было в 10 лет. Я ведь тогда тоже занималась танцами, но современными. И несколько раз расплакалась, но однажды просто от усталости - нас там как-то дрючили за то, что у нас упорно не получалось, оставили после занятий, сильно задержали, а мне домой хотелось ибо ещё и школа (где ровесники постоянно дразнят, а учителя считают бестолочью), и вообще. Ещё поэтому я очень боялась показать слабость, но всё равно не выдержала на половине второго дня. Если бы он меня не заприметил в последнем особо переломанном сете - я бы просто тиъо слилась, побродила и поразмышляла о том, что жизнь это боль, а я чужой на её празднике где-нибудь в соседнем парке, потом пердячим паром дожила до конца и не пошла на итоговую вечеринку. Но сейчас не жалею, что в итоге вышло не так. Хотя бы поговорили по душам - и как-то легче стало, даже получаться стало лучше. Или просто не так болезненно восприниматься, когда не получается. Сама уже кому-то что-то подсказывала, кого-то в нужный момент хватала за руку и тянула в верном направлении. Да и на вечеринке было здорово. Потом всё оказались выжатые, как лимоны, но вроде, довольные.

Ведь вот зачем-то я вообще пришла на этот второй день. Пусть уже с утра в подавленном настроении, а всё равно приползла. Не сдалась. И не жалею об этом нисколько. Думаю, полезный опыт.
Вот многие говорят о собственной криворукости и шить не умеют. У меня в былые времена столько истерик по этому поводу было... Тоже во многом из-за комплексов, притащенных из детства: мама как-то неодобрительно косилась и не поддерживала. Мол, это не твоё, это тебе не надо, ты с детства криворука, иди лучше готовься к зачёту по международным отношениям. Ну и опять же, кто-то уже в детстве классные вещи делал, а я тогда была реально криворука и какое-то упорство приобрела лишь годам к двадцати. Да и вообще. Много было обид, истерик. Ещё каких, едва ли не пол в коридоре как-то помыла одним из первых корсажей. Но не бросала ведь, максимум немного успокаивалась, перезагружалась и начаинала снова. Сейчас у меня выходит значительно лучше, чего-то заметного и хорошего я добилась в итоге.

Хотя кое-где отступить реально стоит. Вот о том, что шарагу и упомянутые выше международные отношения вовремя не бросила, реально жалею. Это сделать как раз стоило, пока было не поздно. Всё равно по сути убытков больше, чем плюсов. Плюс - это только понимание, что я не верным путём пошла в жизни и надо бы нацелиться на верный пока не поздно. И понимание, что я ни фига не гуманитарий, что бы мне не говорили раньше. Но сколько денег пришлось заплатиь за такое знание - страшно думать. И мне жалко ничуть не меньше, чем тому, кто платил. Даже больше, ведь это я не бросила. Хотя тогда побоялась, что спаду в немилость, и не знала, что тогда буду делать. С другой стороны морально я тогда была не готова к такому шагу и вряд ли смогла бы пойти работать продавцом, как сделала, уже всё закончив.

@темы: Наблюдения, журнал "Грузилка"

14:44 

расти духовно. иначе крупец.
У кого банальный "Trick or Treat" - а у меня нынче самый натуральный Самайн, фактически новый год, повод начать новую жизнь. И даже не повод, а реальная необходимость. Особенно учитывая то, что я писала ниже (пока не подтвердилось, но я попросила сказать точно, уходить или нет). И как-то оно не вполне приятно, но за такой пендыль я на самом деле скорее благодарна небесной Канцелярии. Сама ведь поняла, что со мной иначе не выходит.

А что до нового года - так вот у нас, похоже, злопамятный Санта Клаус решил всё-таки злобно отомстить Джеку, посему погода соответствующая. Кто-то пишет об осенних листьях, а я думаю - вы о чём? какие такие листья, где дают? Всё ведь завалено снегом. Пару дней назад можно было на лыжах кататься. Сейчас подтаивает. Конечно, меня совсем не радует факт, что пришлось доставать очень тёплый финский пуховик. В котором выше -10 обычно жарко. Что осени была от силы неделя, и та корявая. Я бы охотнее помесила грязь. Грязь, зато без шапки!

@темы: shit happens, Наблюдения

I was a teenage creature

главная