Записи с темой: Наблюдения (список заголовков)
10:24 

расти духовно. иначе крупец.
На прошлой неделе столько всего случилось, что даже в голове не укладывается. Дискорд не уходит из моей жизни... И может, стоит найти способ подружиться с ним вместо того, чтобы пытаться прогнать? Практика показывает, одолеть так просто его не получается. Я люблю, чтобы всё было по плану, но планы то и дело срываются, порой из-за мелочей. А порой не могу определиться, и это достаёт. Собиралась ехать в Пермь, но денег было впритык, посему не знала, что делать. Стоит ли ехать туда в пятницу и погулять в субботу перед фестом? Или ехать в субботу только на фест? Теоретически мне всё же хватало, но хотелось избежать ощущения стеснённости. Задолбало оно меня в былые годы. Пусть будет с запасом, зато спокойней.
От этой неопределённости я вся извелась, она вымотала меня морально. В итоге 30 апреля мне перевели зарплату, из-за праздников она успела прийти только в пятницу - но до отъезда. К тому времени я решила ехать в субботу уже потому, что не вполне успевала доделать парик.

А в ночь со среды на четверг меня скосило жуткое отравление... Может, это было обострение или ротавирусная инфекция (которую так любит наша знакомая-врач). Фиг знает. В четверг я сидела с температурой 38, но упорно дошивала парик. Да и больничный мне, если дадут, то зарплату пересчитают соответственно, этого очень не хотелось. Лучше поднатужусь и поработаю, чтобы купить ещё один парик. Посему отработала, на удивление продуктивней, чем в обычном состоянии. И даже с учётом того, что отходила на час поспать. Просто не отвлекалась на всякую фигню в соседние вкладки и имела твёрдое намерение всё-таки поехать на фест. Вопреки Дискорду и его проискам. Хватило с меня забытого дома корсета.
К вечеру меня поотпустило и стало понятно, что проходит, посему в пятницу я закончила парик... И тут началось новое. ХЗ вообще, как и на чём ехать. Поезда идут в неудобное время, дешёвые места - только верхние. А у меня большой чемодан. Садиться вечером, тревожа других пассажиров, не хная, куда его деть, залезать на верх - не радостная перспектива. Да и рейсовые автобусы расписанием не вдохновляют, время не менее неудобное: все в основном в ночь. Есть несколько частных недорогих Газелей, но опять же, ХЗ что с чемоданом. Они ходят по принципу "кто успел, тот сел", будет мало народу - будет место для багажа, но если нет?
Решила потестить всеми любимый БлаБлаКар. ХЗ, кто там меня возьмёт с чемоданом, двое людей таки-нашлось. У одного к вечеру пятницы сломалось авто (спасибо, что не перед самым выездом), у второй планы поменялись и места под багаж не стало. На часах было 11 вечера, звонить кому-то неприлично, а на СМС никто из потенциальных водил не отвечал. Я устала ждать ответа. Меня бесит эта подвешенность, когда нужно быть онлайн, ждать, что тебе напишут... Предпочитаю либо позвонить и договориться, либо решить как-то иначе, но поскорей уже. Ненавижу ждать текстовых сообщений, которые не приходят. Это ужасно нервирует. Многие боятся телефона, но для меня намного хуже вот это. А телефон я люблю, в частности, за то, что за минуту можно много что сказать и узнать, будет быстрее, дешевле и удобнее, чем сообщения (тем более, инет у меня по умолчанию есть только дома). За это БлаБлаКар мне жутко не понравился. Предпочту ехать на регулярном транспорте, в нём больше определённости. Посему, едва закончив парик, я сложила его в чемодан (который собирала, пока очередная порция кудрей остывала), села на рейсовый автобус, выезжающий в 3 ночи, и уехала. На следующий день были эти непонятные газели; вечерние рейсы, приезжающие в 2 ночи (офигенно завалиться в хостел, начать мешать там всем спать, и самой перед фестом не отдохнуть толком) и ещё рейс, ползущий 7,5 часов. 7,5 часов, Карл! Это убиться веником, когда обычно они идут до Перми максимум 6,5, поезда и наш туровый автобус управляются за 5,5, а водилы и за 4,5 домчат.

В итоге в субботу я была малость вертикальной лужей ибо спала от силы 2 часа, и то скорей дремала, плюс от болезни продолжала отходить. Но таки-погуляла по Перми! Увидела знакомого. А ведь изначально гулять не собиралась... Вечером я зацепилась языками с соседками по комнате, старшеклассницами, приехавшими из области на интеллектуальные игры. Но таки-поспала 7 часов.

У нас есть организованный туровый автобус. Он выезжает примерно в то же время, что я ехала в пятницу, но приезжает к самому фесту... Я поняла, что если бы приползла туда вот в таком состоянии, в каком была в субботу, от меня было бы мало толку. И так-то не сильно много, но фест прошёл хорошо. Среди прочего, у знакомой развалился парик. Она отдала 500 рублей за укладку, и непосредственно на фест ей принесли готовую работу. Это был ужас! Я не так много пока перешивала парики, но подобного бы себе не позволила. Когда мне надо было распороть и переделать один ряд - дольше порола, ибо шью крепко и основательно. Тут же были сантиметровые стежки, которые выворачивались. На затылке - вообще скрепки (видать, девочка соскучилась шить, решила, что и так сойдёт. В итоге именно я собрала этот ужас в нечто приличное, как смогла, и тем спасла человека от вылета из программы. Спереди оно всё равно разваливалось, обнажая прошивку, но на фото этого не видно.

Домой я возвращалась уже с нашим туром. Дома не работал лифт, посему в 3 ночи я поднимала свой чемодан на 10 этаж. Будучи на каблуках 8 см. Нормально выспаться получилось только на следующий день.


@темы: Наблюдения, всё фигня, кроме фей, непутёвые заметки

09:01 

расти духовно. иначе крупец.
День Победы, к счастью, пережили. Я не писала ничего на эту тему, не репостила стихов (как многие знакомые - те, кто против фарса с парадами и ленточками). Мне, признаюсь честно, не отзывается... Слишком далеко всё это. Ну и слишком активно вспоминают, форсят. У нас реально нечего праздновать и нечем гордиться по факту, кроме былых достижений, за которые упорно держатся. Как говорится, четыре года шла война - 70 лет все вспоминают.
Под конец дня зашла в Монетку за молоком и чаем, а кассир выдал мне сразу три георгиевских ленточки. Ему их явно надо было сбагривать, план выполнять. А потом в соцсетях появляются фото урн, заполненных ими. Что меня тоже печалит хотя бы просто потому, что не люблю напрасный мусор. Итак землю всю засрали. И нафига, спрашивается?

Во-первых, ветеранов почти не осталось. Настанет день, когда умрут последние. Но тем, кто жив, весь этот фарс чаще не нужен. Многие же говорили, что не хотят видеть танки на улицах даже в мирное время. Однако парад проводится, танки ездят. А в первых рядах на VIP-трибунах тусят подсадные ровесницы моей мамы в поддельных орденах (мама родилась черед 5 лет после завершения войны, когда всё стабилизировалось). Лучше бы на наши налоги им, да и прочим людям, кто нуждается, оказали реальную помощь. Пенсии человеческие сделали, ага.

Во-вторых, я считаю, что война это априори плохо и победителей в ней быть не может. ВОВ склонна ррассматривать как столкновение двух "империй зла", а не победу хороших над плохими. Почему-то Германия сейчас живёт более по-человечески, а "победители" они такие по жизни. Есть мнение, что если бы СССР не был вымотан этой войной, он бы остальному миру мог устроить что-нибудь не намного хуже холокоста. Причинять добро и давить несогласных - это вообще не вопрос.

А впрочем, я и раньше на эту тему писала, и ещё три года назад всё сказала. Но пусть будет.

Моя бабушка очень удачно отправилась на освоение Дальнего Востока в конце 30х, и пережила войну там. Еды у них всегда хватало, ели жаренную селёдку. И никаким геройством она не отличалась. Бежала она не от войны, а от многочисленных братьев-сестёр, которых надо было поднимать на ноги. Устала быть старшей и нести за всех ответственность. Прадед поставил цель выпихнуть детей из крестьян в интеллигенцию, дать всем высшее образование. С целью он справился на ура: все, кто дожил, стали действительно образованными людьми. Бабушка была учительницей, её сестрё ВУЗовскими преподавателями, одна знает французский (а ещё в военном госпитале на оторванные конечности насмотрелась). Ещё какой-то хрен стал технарём и прожил в закрытом городе с престижным производством. И как меня затрахало вот это "мы чистенькая интеллигентная семейка, у нас все порядошные и с дипломами, пыщ-пыщ", и языки эти сраные, я уже не раз говорила. Но всё же стоит сказать спасибо, что я ютубер, а не колхозница из спившейся челябинской глубинки.
В общем, как старшую, её первую отправили в город учиться. А потом к ней под крыло стали присылать остальных, о которых она должна была заботиться. Это её достало, а на Дальнем Востоке учителя как раз были очень нужны. Настолько нужны, что после войны стало целым квестом выехать оттуда на родину, не отпускали. Вот она и вызвалась.
Про купленного героя из её семьи я как-то уже писала. Напомню: был молодым, призвали на фронт, но по дороге его подбили. Совсем не сильно, отделался парой царапин. Однако выпорол из трусов всю заначку и отдал врачам, чтобы они вписали ему в карту адскую мегаконтузию и отправили домой. Так и повоевал, ещё награду потом получил. Мама как-т увдела у него эту награду и очень удивилась: неужели правда заслужил? Спросила у родни, те ей и рассказали по секрету.

Да, моя бабушка видела дореволюционную Россию целых 3 года. Родилась она в 1914. Рассказывала, как ей в детстве прокололи уши и вдели дутые серёжки... А потом как раз случилась революция, и носить серёжки стало непозволительным мещанством, едва ли не вслед свистели. Пришлось вынуть. НАдо было быть скромными строителями коммунизма, ога.

@темы: Наблюдения, О Эйва! Избавь мир от идиотов!, бубубу

18:03 

расти духовно. иначе крупец.
Не люблю я эти праздники. Раньше особо люто ненавидела новогодние за всеобщую атмосферу сонной лени и майонезный бепредел с бухлом вприкуску. Несколько раз они для меня оборачивались депрессией и берадостным бухаловом под сериалы с последующим вдвое горьким послевкусием за просранное время (за это не люблю взрослые сериалы, но 2 сезон Дикого Запада пора бы уже начать смотреть, чтобы не скапливалось...). Однако в последние годы у меня есть работа, и она радует: можно выходить по желанию и получать оплату по ТК РФ, то есть в двойном объёме. Фактически при обычной загруженности набегает та самая 13 зарплата, которая есть у офисников.
А вот весенние и прочие "дни Жругра" не люблю. Из-за всех этих рабочих суббот, из-за того, что большая часть отдела отдыхает, а особо незаменимая Зомбина работает. Ибо график публикаций, зарубежным партнёрам пофиг на наши традиции планово нажраться. На самом деле, думаю, пофиг, и они бы могли даже не заметить, если бы мы перестроили график. Только наши перестраивать не хотят. У нас в последнее время есть и свои шоу, которые тоже идут нон-стопом, будь хоть сто раз день крещения путлера. Не только партнёрским не повезло. И у начальства на всё это фееричная отговорка: делайте автооткрытие, промо сделаете в первый рабочий день после праздников. Это как я, будучи админом групп ВК, выбивала себе "отпуск", плотно посидев пару вечеров и составив очередь постов аж на две недели вперёд. Рабочие часы те же, просто распределяются они иначе. И этот факт не учитывается. Я о нём не напоминаю потому, что в целом свою работу обожаю. Она адекватная, интересная и денежная.

Но автооткрытие - не самая приятная вещь. Лично мне жизнь оно осложняет. Прибегаю к нему только в крайних случаях: когда уезжаю на фестивали или ухожу на какие-нибудь мероприятия в субботу. У меня по графику публикации в субботу, посему я могу к нему прибегать и промить в понедельник. Тут у многих дети, семьи, прочее такое, что требует внимания именно в традиционные офисные выходные, посему формально считается, что так и надо. Но когда я не занята - предпочитаю делать работу по мере её поступления, не накапливать, не откладывать на потом. Самой же легче жить. И радует, что могу, как в былые времена, гулять по понедельникам. Правда, после отпуска я нечаянно прогуляла таким макаром день, именно из-за этого плавающего выходного. Вышла в понедельник, увидела, что в субботу за меня всё сделали, пожала плечами и ушла в парк, любоваться весенним трэшем. А потом пить вино. Хорошо ещё, фото бутылки в инст не выставила - там как раз начальница фотки с Пониребрика лайкала. Потом оказалось, я должна была отметиться, что живая, и возможно, поделать какую-нибудь мелкую фигню для приличия. ХЗ, как это состыкуется, если начать высчитывать по часам... В начале отпуска я засиделась на некоторое время, выходила на связь, когда формально отпуск уже был. Хотела подобрать хвосты. Знала бы - не подбирала, у меня отпуск и ниипет. Как раз бы в этот понедельник их заткнула. Теперь буду знать.
Сегодня тоже чуть не забыла, что рабочий день. Мне надо было в кои-то веки отвозить вторсырьё в центр и идти искать светоотражающую тесьму там же. Не нашла, кстати. ХЗ, где теперь её взять, всюду закончилась.

А вообще, жаловаться глупо. Потому, что речь идёт вовсе не о 10-часовых сменах, даже не о 8-часовом дне. Авось не надорвусь мультики посмотреть лишний раз, ага. Просто к хорошему привыкаешь. Когда я решила, что в офисах работать не хочу, я была морально настроена, что праздники это не про меня. Либо я работаю 2\2 в сфере услуг, где в праздники горячая пора и работать - самое милое дело, либо фрилансю без выходных. Я и на отпуск не расчитывала: он будет либо с ноутом в обнимкун (ноута у меня так никогда и не было, не купила), либо вот так, как описано выше. Но потом я нашла удалёнку, и вдруг выяснилось, что мы отдыхаем, как белые люди! Но потом началась работа мечты, сиречь, МХ и иже с ними, и тут своя атмосфера.

В шараге зато любили в честь праздников лепить лишний учебный выходной даже туда, где государством не положено. Преподы вопят, что им не хватает часов. Сейчас понимаю: коммерческий ВУЗ, чем больше часов, тем больше денег, не мудрено. Тогда думала: ну епт, вы же умные люди, составляйте программу так, чтобы часов хватало. С учетом всех праздников. Всё равно я всё прогуливала, и в будни тоже прогуливала, но в праздники саботировала особо со вкусом.
В Мире Ткани однажды подслушала, как решали, кто будет работать в майские праздники. Все хотели.

@темы: Наблюдения, бубубу

10:58 

расти духовно. иначе крупец.
Мне бывает сложно вылезать из любимого болота и перелезать в другое. Даже если оно не менее любимое, всё равно нужно некоторое усилие, пендыль. Нужно к фесту пересматривать энные серии, вживаться в образ, атмосферу и нужный фэндом - а мне поди себя заставь. Даже если тут не как было со Стивеном, а вполне спокойно и позитивно. Оно всегда так. К Пониребрику я далеко не сразу загнала себя за серии с Пинки Пай и работу над выходом. В последний момент. Сейчас та же история... Мне надо бы пересматривать Прайм, а я сижу и читаю чего-то про Древний Египет. И так не хочется от этого отрываться, читала бы и читала. А у меня поезд послезавтра после обеда. И я снова нихенашечки не успеваю от слова совсем.
Но спасибо, хоть сегодня начала пересматривать.

И глупо уже скрывать, что я очень упоролась за Древний Египет. Я некоторое время старалась не афишировать эту тему. Но сейчас шило в мешке не утаивается. Стоит хотя бы зайти ко мне в Инстаграм, чтобы понять это.

@темы: ыыыЫЫЫыыы, Наблюдения

11:20 

расти духовно. иначе крупец.
Мне нравится, как за окном светит солнце и ветер гоняет тучи снега. То и дело отвлекаюсь и смотрю на это. Хочется забить на всё, одеться потеплей и идти гулять. Взять топор, идти в лес, делать вид, что я тролль. Слушать Moonsorrow.
Но:
а) я вчера уже нагулялась. И меня сдуло, о чём не жалею.
б) у кого послезавтра дедлайн, тот вчера пил пиво. Тёмное, то самое, что особенно хорошо идёт зимой. Не могла себе в нём отказать. Хотя совсем стыд потеряла, да.
А сегодня пора бы уже вспомнить, что послезавтра дедлайн...



@темы: чепуха, всё фигня, кроме фей, Наблюдения

09:35 

расти духовно. иначе крупец.
Недавно я стала счастливым обладателем таро Сфинкса. Давно на неё облизывалась, но это вышло незапланированно: скидки на Лабиринте, а я отзывами на комиксы накопила себе дофига бонусов и скоро они сгорят, если не истратить. В итоге решила брать сейчас. И по ощущениям, она зашла мне намного лучше, чем Викинги. Таро Викингов я хотела ещё до того, как занялась этим вообще (только планировала когда-нибудь). Знакомая мне всё говорила, что они фу-фу и нафиг их (а сама балдела от Девиант Мун), но поэтому становилось обидно за викингскую державу и хотелось их сильней... Купила в ноябре минувшего года, и пока что не пошло. Охладела я к северу. И рунами давно не занимаюсь. Отчасти потому, что поняла: позиция "ты должен быть сильным, иначе зачем тебе быть" (не можешь - значит, не хочешь и плохо стараешься) мне не близка. Я об неё сильно обломалась в юности, и без севера там тоже не обошлось. Я за доброту и понимание (персекционизм и немотивацию). Поэтому первой своей колодой выбрала Shadowscapes, и она для меня основная. Теперь невольно сравниваю другие не столько с классическими значениями, сколько с ней. Но порой надоедают "акварельные феечки", хочется чего-то другого.

Так что и с этой буду работать.

Я несколько дней пялилась на эту 4 мечей и не до конца понимала. В моей первой колоде она спокойная, у Уэйта тоже. Просто поспать и набраться сил, за активную деятельностьвзяться когда-то потом. Мне самой она часто выпадала в былые времена, и у других, и у себя.
Тут же прямо боль-скорбь-страдания без просвета. Потом пришла к выводу, что девушка вытягивает вперёд руку - значит, хочет оградиться от чего-то, просит, чтобы её оставили в покое. Но покоя всё равно нет, есть потребность в нём. А там он есть.
Многим, как знаю, она выпадала в значении физических ограничений, вплоть до тюрьмы.


@темы: хваст-хваст, о возвышенном, Наблюдения

15:54 

расти духовно. иначе крупец.
Второй раз за год похерить плэер - это надо смочь. И я смог. В итоге вместо леса был мне сегодня торговый центр и внеплановое похудение заначки (благо, она пока достаточна). С зарплаты придётся взять карту памяти, закажу её в Ситилинке уже сейчас.
Решила пойти, попыриться на внезапную зиму, пофоткать её, и не нашла плэер. Всё перерыла - нет его нигде. Последний раз видела вчера в магазине, когда убирала наушники, поняв, что больше они мне сегодня не понадобятся. Значит, выпал где-то по дороге из магазина домой. Если бы у меня что-то под шумок вытащили, то скорей смартфон, который тоже был в кармане. Кому, вообще, нужен китайский плэер за подторы штуки? Разве что вконец отбитым наркоманам, ибо продваать его не очень выгодно. Ладно бы айпод или хотя бы сони.
Было бы особо прикольно, купив новый и подходя с ним к дому, откопать из снега старый... Но нет. Я и подходила с другой стороны, и сознательно забила. Прошлый я утопила в поездном унитазе по пути в Тюмень. И где-то на рельсах лежал мой обоссаный плэер... Ибо я сначала нажала педаль, а потом уже поняла, что происходит. Хорошо, что гарнитура осталась. И что унитаз было не био.
Сейчас же хорошо, что эта гарнитура (Сони) успела сдохнуть своей смертью, прослужив мне года три, если не больше. За неё было бы даже обидней.

Понял, что хочу отмечать Остару. На Имболк я плевался от инставедьм и их антуража, ибо не дотягивал, не мог и не хотел. А сейчас, наверно, свободный ресурс появился... И нехватка волшебства в жизни... И хочется запилить что-нибудь, хоть по минимуму. Яйца покрасить. В начале 20х чисел марта, пока у православных пост. Ибо у нас своя атмосфера!
Есть три бисерных яйца, которые я оплела ещё в 13 лет. Иногда выставляю их на алтарь на Остару.

@темы: чепуха, о возвышенном, Наблюдения, shit happens

10:42 

Месса через час. При себе иметь грабли.

расти духовно. иначе крупец.
Только что приходила миссионерка. Спрашивала через закрытую дверь: как вы считаете, важно ли современному человеку хоть раз в жизни почитать Библию? Я сказала: не важно. Потому, что в современном мире есть более актуальные учения, отвечающие ему. Лучше почитать про них. И на том закрыла дверь. Она вежливо поблагодарила за мнение и, видимо, пошла дальше.
Можно было ещё сказать: мы сегодня Имболк празднуем, нам не до того.

Издавна слышу охренительные истории "дофига разумные люди vs. миссионеры". Первые радостно вступают в словесные баталии и подлавливют на неточностях. Либо устраивают театр абсурда, случайный или намеренный. Например, открывают дверь в чёрной мантии и гробовым голосом из-под неё говорят "Чего надо??". Одна девица так вот вышла к ним в этой мантии на голое тело, даже, вроде, не специально. Я всегда мечтала тоже влипнуть в забавную историю на эту тему и выйти победительницей. Но и миссионеры на моём пути почти не подворачиваются, и у меня самой на подобное не хватает находчивости, эрудиции, скорости реакции. Это сидя дома одна, я в своих мечтах до жути остроумна, а при людяю, любых - сплошное "гы".

А Имболк в действительности никто тут не празднует. Достаточно осознания, что он есть, что скоро весна. И остатков свечи с цепочки огней (посмотрим, на сколько её хватит). С некоторым сожалением понимаю, что меня по-прежнему не хватает на лиричные сочинения по теме "про что был мой день\алтарь\ужин", на фигурное расставление свечей, развешивание цветов и прочее. Пару лет назад было время, хотелось, пёрло, получалось в этом черпать силы. В парк ходить, птиц кормить, радоваться солнышку, ага.
Сейчас я занимаюсь другими вопросами: прикидом, работой, походом к психологу, попытками не кончится вообще, и на том малость иссякаю. Стоит заметить, тогда меня, с другой стороны, меньше хватало на них, и это тоже напрягало.
К Имболку я даже уборку не сделала, хотя честно планировала позавчера. Вместо этого до трёх ночи дошивала юбку (и всё равно не дошила). А вчера вылазка в центр, дорога домой с попутными делами, работа - и там уже не заметила, как полночь, и что-то спать нынче особенно хочется.
Йольские веники вынесла, неделю они не достояли нынче - начали сильно осыпаться и желтеть. Но на полу кое-где иголки лежат с выходных, и с ними хочу разобраться. Наверно, уже завтра.

У кого-то там, как погляжу, снега навалило. У нас с этим плохо: градусов мало, но чувствуются они адской холодрыгой. Потому, что снега нет ни фига. Грязно, колюче, ветренно.
Скорее всего, просто закажу роллов и открою бутылку вина, которая осталась с новогодних распродаж.


@темы: о возвышенном, Наблюдения

17:13 

расти духовно. иначе крупец.
Раньше гордилась - мол, я такой нахрен писатель! Так хорошо пишу! Меня другие не уставали хвалить, мне было приятно.
А в последнее время чувство, будто стала косноязычной до ужаса. Порой двух слов связать не могу (или мне просто лень). Потоки сознания с годами несколько иссякли, это радует. Я заметила, что осмысленное писательство вызывает у меня адскую прокрастинацию. Хуже только с рисованием, остальные дела не так напрягают. И перестала это делать. Тоже не жалею. Может, однажды решу попробовать снова, и не буду прокрастинировать... Фиг знает.

Сейчас мне влом даже сочинить небольное описание персонажа к фестивалю. Одно время забивала на данную графу именно потому, что "ну вас нафиг, я не писатель". Потом решила так не делать: пусть люди, незнакомые с фэндомом, получат какое-то представление, и пусть все знают, что я этим хотела сказать. Какие настроения выразить. А то показываю я наверняка ещё хуже, опыта меньше... Однако часто довдится слышать, что дефиле у меня "атмосферные", я могу "передать атмосферу". Даже от уважаемых людей, к чьему мнению прислушиваюсь больше других.

Ну так вот. Написать-то хочу, а заняться этим по-прежнему влом. Особенно для Чибика, где очень жёсткие рамки по объёму. Ибо в свободной форме ещё могу, если припрёт, и даже не буду "переписывать сценарий сотни серий", ка кнекоторые реально делают. В пределах разумного. Но не таких же жёстких... Считать знако и слова всегда было отдельной болью.
Хех. Буду думать что-нибудь.

@темы: Наблюдения

14:17 

расти духовно. иначе крупец.
Брор любит ковыряться в старых архивах. Прочитал этот дневник от корки до корки (вот герой, я сама не могу), прочитал свои старые, полез в другие. В том числе - мои старые дневнички на иных площадках. Мой след до сих пор сохранился на Готеологии (вот уж асоциальная сеть, Дайри по сравнению с ней очень динамичная площадка, но ГЛ до сих пор онлайн, это немного удивляет).

А я поднял свои умылки за 2006 и 2007 год. Почитал немного старых переписок... От некоторых хочется фэйспалмить. Местами понимаю, почему меня считали невозможной категоричной сволочью. Хотя ничего такого в виду не имел. Просто задолбали свои проблемы... Брор, опять же, обратил внимание: этот стиль общения - в точности КТ. За подобную манеру изъясняться мы его зело не любим ныне. Сижу и думаю: я от него нахваталась, или мы в этом были схожи? Скорее 50\50.
В более бородатые времена мы любили сцепиться подобным образом и вести длинные переписки, которые были мне неприятны, утомительны - но отступить я не могла, а верх не брал никто. Где-то даже выложена копипаста одной такой перепалки, искать лень. Обычно он первым начинал, а я тщетно силилась понять, что ему попало под хвост и почему мне надо ездить этим по мозгам?
Об этом типе я могу сказать много нехорошего. Хотя не скажу, что обижаюсь - вроде, понимаю, что сама с ним общалась, понимаю, какие механизмы меня заставляли это делать, и что себя винить тоже глупо... А осадок всё равно есть. Лучше не буду разводить.

Кусок искомой переписки вот:

читать дальше

Позже мне доводилось сталкиваться с людьми, которые обижались на более нейтральную манеру общения. Это доставало. Развился рефлекс "отстаньте от меня уже, почему я должна быть няшей и всем нравиться?". Типа, не ношу шорты потому, что неудобно и не нравится - "а я вот ношу шорты, мне обидно", не нравятся мне Братц, или БЖД (всё-таки продукт на любителя) - "ты меня оскорбила сейчас, они же такие милые", вообще давно отошла от куклохобби - "ааа, ты считаешь нас вторым сортом, мол, у тебя-то в реале есть жизнь, а у нас только цветной пластик!". Хотя даже близко такого не пишешь, не думаешь.
И вчера я ждала, что обязательно прибежит кто-нибудь такой с очками... Потому, что ну притягиваю я их порой, талант, наверно. Прибегали не раз. И вот уже боишься лишний раз что-то написать. Хотя, ну втф? Все мы что-то любим, а что-то не любим, не понимаем, с разной степенью обоснованности. Имеем на это право. Ещё в юности меня старшие товарищи надменно спрашивали при любом поводе: что, вообще, ты любишь? И я сразу стушевывался... Хотя какое это имеет отношение к делу? Много что люблю. Например, пиво. И мультфильмы, но тоже не все подряд.
Не прибежал ведь, вообще на удивление хорошо все написали, легче стало. Даже те, кто сами носят очки. Это очень-очень радует.
Конечно, ни к чему вваливаться на форум котолюбов и писать о том, что не любишь кошек. Если это форум котолюбов, а я к кошкам дышу ровно (что правда), то мне там делать и нефиг. В былые времена подобным грешила, хотя там была своя специфика и заморочки.
Но в личном пространстве, если пришлось к слову, и в форме я-высказываний - уже другое.

В последнее время задумываюсь о том, чтобы если есть, что сказать - говорить. При этом следить, чтобы было меньше оправданий и смайликов. И не париться. Кто обидится и отвалится - не больно хотелось. Поэтому я написала про христианство. И про очки тоже (ну ещё у меня проблемы с глазами тут были, всё уже проходит, хотя лечиться мне ещё долго - связаны они с более глобальными траблами, не со стажем ношения линз. Линзы я на недолгие вылазки так и надеваю). Хотя непросто.

@темы: Воспоминания, Наблюдения

10:29 

расти духовно. иначе крупец.
Христианский эгрегор и я - вещи несовместимые. Питаю к нему некоторую неприязнь. Не до того, конечно, чтобы ввязываться в дебаты и пытаться другим доказать, как оно фу-фу, орать на каждом углу о своей ненависти. Просто он отдельно, я отдельно, и если он меня не трогает - я его тоже. Кто-то бы наверняка сказал, что это черти во мне сидят и отвращают. А я считаю, что имею право на собственную зону комфорта без "оспоте". У меня своя вера, она меня устраивает. Прекрасно понимаю, что вера и религия\церковь - вещи разные. Есть адекватные христиане, которые ни к кому не лезут. Была у меня "подруга", активистка от РПЦ, она говорила - мол, я никому свои убеждения не навязываю. А сама ещё как любила побугуртеть и поупражняться в словесности. Регулярно в сети в споры ввязывалась и ой как зажигала. Ну и ко мне на практике относилась сверху вниз, ещё из-за разницы в возрасте 14 лет. Неприятно было.
От безысходности и одиночества я много чего такого терпела и не уходила, не высказывала открыто свою позицию. Того же КТ. Который, кстати, тоже однажды увлекся христианством, и начал разглагольствовать, какое оно не злое, если копнуть поглубже.

Мне почему-то с юности везло на всяких таких, и не только. Даже вполне светские и адекватные товарищи вдруг срывались и начинали разглагольствовать, к примеру, что христианство оказало огромное влияение на культуру. Ну оказало, и? Причём здесь я? Я вовсе не отрицаю, занимаюсь своими делами. А меня обязательно надо упрекнуть в максимализме на том основании, что не люблю всё это. По-моему, это моё право. И не работать с христианским эгрегором, сколь сильным бы он ни был - тоже. Благо, есть альтернативы.
Я верю в высшие силы. Но воспринимать это предпочитаю как некий сложнопостижимый абсолют, у которого, прежде всего, нет пола\рода, который не может быть добрым или злым. Справедливым, придерживающимся своих законов - да. Но не так, что "бох все видит, бох накажет". Когда мне такое говорят, возникает впечатление, что этот "бох" только и может, что бдить, наказывать, запрещать всё самое хорошее. Увы, создаётся именно такое впечатление. И в других церквях ещё не так всё плохо: где-то женщины могут быть священниками, никаких платков на службу носить не заставляют, делают всё, чтобы привлечь прихожан. У некоторых протестантов на службах поют зажигательные песни о том, что "бог клёвый", выражают радость. Хотя госпелы слушать тоже не тянет, и там тексты про бога, спасение, всякое такое, отвращают. У нас всё так заунывно и пафосно... Почему-то католическое и протестанстское Рождество ассоциируется больше со светским: добрым Санта Клаусом, который раздаёт подарки, гирляндами в витринах, настоящим праздником. Оно давно вошло в массовую культуру. А православное - печально и оторвано от мира как он есть. У меня такое впечатление упорно складывается. Когда-то в ответ на подобную запись (найти её я не смогла, потому и делаю новую) мне писали, что есть выжившие языческие традиции, дети колядовать ходят... Я их не особо наблюдала.

После историй с ловлей покемонов и всяким прочим я для себя решила, что в храмы ходить лучше не надо, для собственной безопасности. Мало ли, что. И не тянет в места, где меня не примут такой, как я есть. Хоть в штанах, хоть в любимом платье с короткими рукавами, и без платка. Это вообще бред.

Раньше бы я сказала, что на "хрюсовствО" богохульно напьюсь. Сейчас считаю это тоже ребячеством. К тому же, сегодня буду планово лечиться, не до бухла.

@темы: о возвышенном, Наблюдения

16:05 

расти духовно. иначе крупец.
У Проститутки Кэт недавно вышла книга "Беги". Про абьюзеров, манипуляторов и прочую нечисть. Скачала и прочитала почти запоем. Даже если давно понимаешь, что абьюзеры - они вовсе не как аватарка группы "Типичный Сексист", они умело маскируются, становится не по себе от того, насколько тонко это происходит. Со стороны очевидно, что жопа, но выбраться из этой жопы очень сложно. Лучше в неё не попадать.

Но больше всего мне понравилась глава "Торговая марка Любовь". Вот она онлайн: prostitutka-ket.livejournal.com/219999.html

Кое-что помогла разложить по полочкам.
Я уже с детства говорила, что не хочу любви, что не понимаю, почему от неё все так страдают, но без неё тоже, и продолжают эту любовь воспевать всюду. Честно никогда не понимала. Пробовала понять, спрашивала. Но регулярно выходила крайней: злодейкой в белом пальто и самопровозглашённым сверхчеловеком. Врагом народа. Ибо как это можно - не любить любовь, не хотеть любви? Фу на тебя.
При этом доходчиво ответить на вопрос "почему всем это так надо, если все страдают" не захотел никто. Люди как будто сразу триггерились. На форумах за это, илти просто замечание, что "я аромантик, никому не навязываю, никого не осуждаю" получала минусы в репутацию. Но ВТФ, если правда хочется понять?

Видимо, речь там вовсе не о любви, и все бурлящие страсти, страдания, к ней имеют мало отношения.

@темы: мнение, Наблюдения, Мысли вслух

07:54 

расти духовно. иначе крупец.
На днях получила приглашения вконтакте. Одно - на концерт группы Пошлая Молли. Второе - на концерт группы Мокрый Вилли.

Вилли интереса не особо достоин, так как играют они только каверы. Плод алкогольного угара местных музыкантов, состав такой: Жёваный Крот - Гитара, Щука Брат - Бас-гитара, Мокренькая Кисонька - Барабаны, Ослик-суслик Паукан - Вокал.

Насчёт же Пошлой Молли... Захотелось мне недавно поинтересоваться, что слушает новое поколение, и нашла эту любопытную формацию. Что могу сказать... Если ты не слышал это, с твоей психикой всё в порядке. А я вот помню, как лежала ночью, не в состоянии уснуть, и в голове бесконечно добилось "пацаны, меня не хваааатит, мне срочно нужен супермаааркет...". Интересно, что ему в супермаркете понадобилось? Ещё портвейна? Или "супермаркет" это что-то на наркоманском жаргоне? Не понять мне такой "романтики" - дешёвого бухла и ночёвок под мостом. Как и неуёмного\беспорядочного секса. Может, я уже слишком большая. Хотя и в 15, и в 20 не интересовало подобное. И бешеный взлёт проекта для меня загадка. Впрочем, как и многое другое.

В детстве я одно время плевалась от Агаты Кристи ибо корчила из себя нитакую - пыталась быть хорошей маминой девочкой, которой наркотики и любое их упоминание это фу-фу. При этом, однако, фанатела от Линды, в 11 лет знала наизусть почти все (!) её песни. Так что с какой стороны посмотреть. Просто женщины в целом и женский вокал всегда нравились мне больше. Всё же, и наркоманское творчество Агаты Кристи, и Линда, и много что ещё - оно значительно глубже. Этакая психонавтика со скрытым смыслом: ты его можешь не видеть, а он там есть. Тут же - полное ничего. Трэш, угар и содомия. Девчата пляшут под спидами, кроссовками ломают пол.
Может, раньше просто трава была зеленее... Не знаю. Не понимаю и всяких матерящихся рэперов вроде Фараона, прочих их кумиров. Рэпер Фараон для меня только один. И песня у него всего одна. Догадайтесь, о чём я =)

@темы: муки зву, мнение, бубубу, Наблюдения

13:43 

расти духовно. иначе крупец.
Youtube взялся за детские ролики. По велению левой пятки и без объяснения причин могут снять монетизацию, а порой вовсе удалить видео. На одной картинке бюджетная Эппл Вайт в молдированном купальнике изображала какую-то асану или просто гимнастику - система сочла это до того аморальным, что ажно удалила всё видео. Могут придраться из-за пиратского флага, игрушечного паука, да чего угодно. Маразм крепчал. Куда ни плюнь - кого-нибудь обидишь или напугаешь. Я за свободу, но у всего есть предел и крайности. Там, где свобода доходит до абсурда, начинаются не менее жёсткие абсурдные ограничения. Типа пауков не показывать. И что плохого в пиратском флаге? Головой думать, как всегда, не пробовали.
Точные причины не объясняют - думайте сами. Пытаемся думать и подстраиваться... Мне повезло иметь партнерский лицензионный контент, с которым проще.

Становится боязно. Самое время вспомнить, что кто-то собирался осваивать ещё какую профессию, дабы не сидеть на месте. Ибо непонятно, что нас ждёт дальше... Надеюсь, это косяки новой неотлаженной системы, которую со временем приведут в порядок, шатания закончатся. Может, конкуренцию ужесточают. Ну так это в порядке вещей: каждый пробивается, как может.
А учиться всё равно хочу.

Недавно заблокировали миллионный детский британский канал Toy Freaks. Я его ни разу не смотрела, но по описаниям - контент правда странноватый. У нас в подобном жанре, например, Tiki Taki. И любые видео типа bad baby / плохие детки. Лично для меня странно и крайне неприятно видеть больших детей с пустышкой во рту (когда возраст не пустышечный, порой далеко уже). А для них это топовый фетиш, всем обязательно надо добавить пустышки.
Но они не зря выбиваются, как нам не снилось: народ ведётся именно на такое. Есть спрос - будет предложение. У нас контент более спокойный и понятный: развивающие передачи, с сюжетом, с хорошими актёрами. И, если взять единичное видео, до успеха Макса и Кэти ему далёко. Просто видео много.
Макс и Кэти, думается, не так просто переехали в Британию - обеспечили предков средствами. Там странностей я не отмечала, всё в пределах обычной жизни чересчур достаточных детей. И хотя бы без сосочного фетиша. Но факт, что охотнее смотрят именно их. Кто-то заходит к ним, чтобы поругать и поствить дизлайк, равнодушных всё равно не остаётся.

@темы: О Эйва! Избавь мир от идиотов!, Наблюдения, shit happens

10:10 

расти духовно. иначе крупец.
У нас тут вчера был концерт Finntroll. Я не ходила. Предыдущий раз был в 2013, и тогда я хотела пойти - но вместо этого купила в стоке понтовые джинсы Lee Cooper, а на всё денег не хватало. Они до сих пор прекрасно себя чувствуют, как и обычные чёрные, купленные тогда же - у меня джинсы живут очень подолгу (может, потому, что не так много их ношу). До сих пор балдею от этого прекрасного оттенка синего и этой коричневой отделки, ни капли не жалею.

Несколько человек тут писало мне в личку про Финнтролль. Спрашивали, в курсе ли я вообще, собираюсь ли. Знакомые в инстаграмм вчера показали свой концептуальный грим и двинулись в сторону клуба. А мне уже как-то пофиг, честно. Поняла, что рок-концерты не очень вставляют. На брони-банды я попасть хотела, и осталась довольна, но это немного другое, и атмосфера там была хорошая. Когда ходили в клубы вдвоём с брором, было круто потому, что нас было двое. Мы засели у бара, переписывались в блокноте, рисовали там друг другу смешные картинки - короче, общались.

В этом году я даже Тролль Гнёт Ель пропустила, хотя на них каждый год исправно хожу. Они снова были накануне феста. И если в 2015 я успела везде, ещё смогла немного пообщаться с Джетрой - то сейчас мне перед фестом хотелось банально выспаться, чтобы кутить уже там.
НЕ потому, что я стал старый. А потому, что понял: это не мой формат мероприятий. Фесты часто радуют больше, ибо отвечают моим основным потребностям: показать себя и пообщаться. А на концертах темно, шумно и острое ощущение одиночества в толпе. Ещё и грёбаный слэм. И похотливое мужло, которое после концерта просится в друзья, если написать отзыв о концерте. А, и выпивка дорогая, но без выпивки совсем тоскливо. Когда-то я активно искала своё место и, было дело, пропивала в клубах тысячи по полторы (для меня большие деньги, особенно по тем временам). Ещё когда увлекалась рокабилли и ходила на местные мероприятия подобного формата. Но ничего радостного по факту в этом не было.
Музыку лучше послушать в записи, в хорошем качестве - чтобы все инструменты было слышно, и их было больше. А сходить туда, где можно нормально разговаривать, не крича друг другу в ухо. Может, однажды я и сходила бы куда-нибудь для разнообразия. На следующий ТГЕ, вероятно, можно возобновить традицию.

@темы: Наблюдения, Воспоминания

12:41 

расти духовно. иначе крупец.
Я чё-то прифигел за компанию. Хотел рассказать, как я кончился в этот Самайн. Бесповоротно. Теперь вот думаю, как бы начаться снова. И хотя бы к Ф3 худо-бедно выплыть.

А тут пишут про закрытие дайри. И это, конечно, обдино. В последнее время я здесь почти не появляюсь. Но если хочется выговориться, получить поддержку и совет - это сюда. Хоть в белый список, хоть в психологическое сообщество. В фемские мнечасто писать стрёмно, я в этой среде не чувствую себя безопасно, а здесь подобралась довольно адекватная среды. Тоже со своими исключениями (недавно вот банила девушку, ага, ну и в сообществах люди сидят всякие), но почему-то она ближе. Я на дайри ажно с 2003. В феврале отмечаю годовщину. пытался уйти, возвращался, за годы сфрмировал свой круг.
Хотя платных сервисов у меня не было почти никогда: раньше я тупо нищебродил и не мог себе такого позволить, теперь - не так часто пользуюсь, минималки хватает.

Конечно, обидно. Если разобраться, этого будет не хватать.

В инстаграмме я сижу активнее: www.instagram.com/alma__dusk/
Вконтакте основная страница вот: vk.com/alma_dusk

Есть ещё запасная, но она для себя и пары близких. Сейчас думаю - может, завести ещё одну, для более вдумчивого общения, и собирать там круг хороших знакомых. Потому, что на основной у меня принципиадльная политика открытости и позёрства. Я добавляю фэндомных виртуалов, которые наращивают себе массовку, и весь левый народ со всех фестивалей, на которых бываю. Пытаюсь показывать миру, какая я замечательная. Вот только по душам поговорить при этом вряд ли выйдет. Хотя стену веду осмысленно, редко делаю репосты и пишу на неё что-то вообще.

@темы: о возвышенном, Наблюдения, shit happens

23:12 

расти духовно. иначе крупец.
Мне регулярно говорят: "шить - это же так геморно, я ни за что не буду". Особенно почитав некоторые мои записи, ага.

Ну вот я то же самое думаю про рисование. Поэтому в очередной раз бросила, решив попросту не мучить себя. Для меня это слишком мучительно: много психологических затыков. Я часто отвлекаюсь и сишком остро переживаю неудачи. Если планирую какие-то марафоны, обещаю себе заниматься этим регулярно - по факту прокрастинирую. Вероятно, однажды я предприму новую попытку... Но не сейчас. Иногда кое-как рисую эскизы будущих прикидов и всё. В Питере я показывала новым знакомым скетчбук с дальнейшими планами на пони. Всем очень понравилось. Но вообще, мне это слишком тяжело даётся, слишком больно. С детства хотела, но не научилась по ряду причин. Сейчас понимаю: помочь мне сможет скорей хороший психолог, нежели учитель. Вероятно, арт-терапевт по совместительству. Но не просто "берёшь и рисуешь". У меня солидный блок в этом месте. К тому же, смотрю и вижу, что те, кто рисует намного лучше меня, всегда недовольны своими работами. Что, как ни старайся - выходит не то, что видишь в голове. Я с детства дофига всего вижу в голове, всегда мечтала воплощать это в жизнь, но не умела.

Так что шить для меня намного проще. Тукт я уже что-то могу и понимаю. В некоторых моментах оно доведено до автоматизма: всё как бы решено за меня, ясно, что и как делать. Сидишь и делаешь спокойно, без адовых мук.

@темы: Наблюдения

10:39 

расти духовно. иначе крупец.
Уже почти неделя, как я постриглась под машинку, 1 см. Достал мой жидкий ирокез, который неопрятно торчал во все стороны. К тому же, он снова начал лезть. А сейчас мне внезапно даже парик носить не хочется. Такой я ещё никогда не была. Вообще никогда не видела себя с короткими волосами, считала, что это не мой стиль. Всё хотелось быть лесной девой... Но не получалось: волос мне от природы особо не дано. В 16 лет они дотянулись ажно до груди. Ну, если вытянуть рукой самый длинный локон - доставал до соска. До сих пор показываю всем фото, где я сижу такая дивная и хипповая, с локонами. А потом я начала активно краситься и пить. Бросать не планирую.
Сейчас делать с ними что-то - крайне западло, уже писала, что от разговоров обо всяких масочках-бальзамчиках-витаминчиках голова начинает болеть. Лучше купить новый клёвый парик и носить. Ибо мне хочется меняться и пробовать новое значительно чаще, чем позволяют собственные ресурсы. Уже думаю, что сделаю, когда всё это вырастет обратно. Да, как бы я ни ругала свой ирокез, я его выращу, не буду всегда стричься под машинку. И заплетаться снова буду, и попробую научиться укладывать. Может, побрею затылок, ибо вихры у шеи выглядят хуже всего (оставляю их, чтобы заплетаться). И ещё покрашусь во всякие нецивильные цвета.

Обладательницы русых густых кос писали: ууу, как смело. Я подумала и поняла, что ничего смелого и из ряда вон тут не вижу. Я живу в плоскости, где все только и стигутся. У маминого парикмахера одна постоянная клиентка постоянно стрижётся ажно под 3 мм. Вообще не понимаю, что все сроду так носились с этими косами. Почему они - символ женственности? Когда у парней волосы растут намного быстрее и лучше, и они "просто давно не стриглись". А девушки именно что обдалбываются бальзамчиками-витаминчиками, дабы быть "женственными". Но из-за гормональных сбоев и прочей хуиты как раз у девушек волосы растут хуже. Мне от природы особо ничего не дано. Большую часть жизни я пыталась чего-то вырастить и почти никогда не стриглась (за исключением висков), но без фанатизма, без выкидывания тысяч на чудо-средства.
Раньше бриться наголо для женщин часто было символом позора. Сейчас - освобождения.


@темы: чепуха, о позёрстве, всё фигня, кроме фей, Наблюдения

10:15 

расти духовно. иначе крупец.
Мама с недавних пор увлеклась кабельным телевидением. Раньше она говорила, что базового набора каналов хватает за глаза, дополнительные ни к чему. Но когда оно появилось по дефолту - открыла для себя удивительный мир и почти забила на общедоступные каналы. Смотрит в основном TLC и Animal Planet.
Иногда я интересуюсь, что там идёт... И малость офигеваю. Такое впечатление, что телешоу сняли уже про всё. В каждой щели нашли идею, повод для нового телепродукта. Освещён любой аспект жизни. У нас это не так развито: пока здесь ещё пытались строить коммунизм, там вовсю развивалась индустрия развлечений.

Мамин фаворит - Я вешу 300 килограмм. Шоу про людей с невероятным лишним весом. Сообразно названию. Они уже не могут ходить и обслуживать себя в быту, не пролезают в двери. У многих в складках на теле пролежни. Это жутко, до чего людей доводит жизнь ... Она смотрит и радуется, что у неё с её 52 размером всё хорошо. Я иногда поглядываю краешком глаза и ужасаюсь. А главное - из передачи понятно, что подобное происходит вовсе не от хорошей жизни, не от лени и нежелания "работать над собой" (питаться салатиком, тягать гантельки, ога). Это на нервной почве. От неудовлетворённости жизнью. Корни у всего психологические, и толчком всегда служат обстоятельства: смерть близкого человека, неблагоприятные отношения в семье... Я как раз тут получила книгу Светлячка про интуитивное питание, ознакомлюсь более системно, а не по разрозненным статейкам в инете.

Но я не об этом.

Ещё есть передача "Монстры внутри меня", про паразитов. Мама в ужасе переключает даже рекламу этой передачи ибо противно ей.

Ещё есть Адские кошки: про невоспитанных кошек со скверным характером, и как наладить с ними отношения. Чувак ходит по домам и помогает людям.
Про собак нечто подобное тоже есть. Про чистильщиков аквариумов. Про дрессировку диких животных для съемок в кино.

А где-то на протяжении сезонов выбирают наряды на свадьбу разным людям. И в целом, готовят свадьбы. Короче, телешоу снимают про любые аспекы жизни. Я не удивлюсь, если где-то идёт передача о том, как люди ходят в туалет. Целиком посвящённая данному вопросу. Когда переберут все идеи по несколько раз - по-любому до такого додумаются. ПРиходят к тебе люди, смотрят в унитаз и сравнивают результат с Бристольской шкалой кала. Потом начинают разбираться, как ситуацию улучшить. Ну а что, запор это вовсе не смешно и для многих актуально. Но кстати, в 300 кг про это ни слова:
как будто никто из них запорами не страдает, или это считают слишком деликатным вопросом и не освещают... Всё равно. Всё идёт к этому.

@темы: Наблюдения, чепуха

13:13 

расти духовно. иначе крупец.
Так много резких и грубых людей... Добрые и понимающие - скорее исключение. Это печально, особенно для тех, кто конкретно не в ладах с самооценкой. Но ясно, за счёт чего цветут и пахнут раковальни вроде Cosplayer's Confessions.
У меня самой было много эпизодов, когда кто-нибудь обзывал грубиянкой и выходил, хлопнув дверью. Я очень переживала, ведь никого не хотела задеть. Потом злилась, что каждый чих может быть истолкован, как укол, и, если хочешь общаться - не смей даже чихать. Ибо боишься остаться совсем одной, как ни крути. Хотя другие почему-то и чихают, и пердят, и других какашками обзывают, и одни не остаются. Это я какая-то особая разновидность, не иначе... С детства мама сначала учила прогибаться, потом упрекала, что заискиваю. Общая мысль красной нитью: забить на себя и делать, что другие скажут. Я не стала созависимой, я сразу и с концами забила на отношения, решив, что лучше буду чихать, когда захочу.
Потом ударяла себя пяткой в грудь, заявляя, что сволочь я, сволочь, и пусть "неженки-обиженки" идут лесом сразу. А в глубине души всё равно переживала. И мне сказали, что если бы я была той самой сволочью, это бы так меня не задевало. Иногда ведь люди реально находят, на что обидеться, сами. Говоришь исключительно о себе, с сотней ремарок, что не берёшься судить за других, и всё равно оказываешься крайней. Есть некоторые больные и холиварные темы. Например, когда я писала о том, как с годами поняла, что не люблю читать, приходили упрёки и отвалилвалось энное количество народа.

Но так, узнаёшь о ком-нибудь от общих знакомых, и в большинстве случаев следует ремарка: это резкий человек. И сразу отпадает желание общаться, даже если случай выпадет. А иногда мне пишут всякие непрошенные особо ценные советы. На прошлой неделе я была у Лёши. Он редкий пример человека доброго и вовсе не резкого. Сам многого добился, хорошо относится к окружающим, без ЧСВ. Одним своим присутствием может поднять боевой дух. Да, лично у меня дух поднимается вовсе не пинками и критикой, которые якобы заставляют шевелиться вопреки, скорей наоборот. Мы обсуждали этот вопрос. Он сказал: если отбросить эмоциональную шелуху, то видно, что люди, может, хотели, как лучше, хотели помочь. Хотя - лолшто? Вот я пишу о том, что не собираюсь хакать природу и отращивать волосы, которые мне с рождения не особо даны. А мне говорят, что надо всего лишь пить витамины и следить за рационом. Но я в былые времена этим всем уже обмазалась и поняла, что больше не хочу. Толку всё равно хрен, проще крылья отрастить и улететь. Лучше на эти деньги куплю ещё пару париков, длинных, красивых, разноцветных. Потому, что быть лысой бодипозитивщицей тоже не мой путь, хочется чего-то этакого. Вот что я имела в виду.

Может, мелочи, а неприятно. И надо быть достаточно прокачанным, чтобы преодолеть всё это, чтобы действительно понять людей. Умом-то понимаешь, а всё равно оно временами достаёт. И что это у них - защита от такого же обращения, выработанная реакция? С волками жить - по-волчьи выть? Я бы выть не хотела. Потому, что по себе знаю, как это неприятно, когда вокруг только и делают, что воют.
С другой стороны, через силу быть доброй-милой-нежной и следить за каждым чихом тоже не радует. Я итак всегда использую я-высказывания, давая понять, что не берусь судить за других, не проецирую свой опыт на всех. В конечном итоге лучше иметь некоторый баланс. И наращивать толстую кожу. Это вовсе не значит - позволять себе непрошенные советы и критику, просто на чужие реакции и высказывания обращать меньше внимания. У меня жопа с самооценкой, я это прекрасно понимаю. Поэтому меня задевают и обидки в мой адрес, и чужие непонятные ремарки. В последнее время эта жопа упорнее лезет из всех щелей и конкретно мешает жить. Сказывается то, что теперь в моей жизни регулярно есть соревнования и награждения, с которых я стараюсь уходить: всё равно наградят кого угодно, кроме меня. И это беспокоит, как ни делай вид, что нет. Даже на то, где меня наградили, я попала случайно: пошли за аптечкой, пройти можно было только через сцену. А оно там шло. Хотелось бы на них забить и просто делать, что получается. Я и делаю. Но очень триггерно на самом деле.

@темы: Наблюдения, журнал "Грузилка"

I was a teenage creature

главная