• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Мысли вслух (список заголовков)
17:33 

расти духовно. иначе крупец.
Ну что за нах... Последний рабочий день недели упорно сливается в не-пойми-что. Уже третью неделю подряд - новая тенденция обрисовалась. Все прошлые субботы были посвящены какому-то унынию. То я с утра чуть не задохнулась, то сразу настроение было паршивым... Думала: начну с декабря работать по стандартному графику и позволю себе в субботу страдать фигнёй. Но нет, фигня сама страдает мной в пятницу. Тенденция, блин. Сегодня я ходила в поликлинику, пройти два обследования. Делов на пол-часа, не считая дороги - очередей особо нет, принимают резво. Только приключения на зад нашлись сами: почему-то перепутала улицы и ушла не туда... Хотя район знаю хорошо, геокретинизмом отнюдь не славлюсь.
И проходил я долго.

А разговор с врачом поверг в некоторый дум. В среду снова на приём - нашёл там чего-то, захотел получше рассмотреть в урочные часы. И назначат мне таблеток на стоимость паровоза... Пропью я их, а через пару месяцев оно снова вылезет - со мной так однажды было, именно в этом месте, посему уже и забила на эту болячку. Можно до бесконечности развлекаться, ага. Чо, деньги-то мне девать некуда кроме как аптеки спонсировать. И как сделать, чтобы вот просто не вылезало? Забыть про пиво не предлагать, не осилю сейчас. Хватит того, что послезавтра мне забивают плечо, в связи с чем на всякий случай воздерживаюсь, чтобы оно не поплыло. А в холода так хочется тёмного и металл послушать... Какие-то все-из-себя правильные феи рассказывают, как не болеют вообще, и не держат дома ничего, окромя активированного угля. Говорят мне, что у меня в сердце холод. Они такие все няшки, все-из-себя гармоничные и счастливые. Я хочу идти своим путём, но порой не могу отделаться от мысли, что вдруг этот путь неправильный и надо, как они? А в действительности хочу именно что отделаться от мысли и забить. Ведь не хочу я быть, как они, не лежит к этому душа - нет таких порывов. Да вот не забивается, как ни садись.
Забавно, я тут маме про этот холод сказала, а она пожала плечами и говорит: ну и чо, как будто это плохо - все люди разные.

У меня через час (даже меньше) официально конец рабочего дня, а тут ещё понь не валялся. Даже не пробовал. И в общем, за это ничего не будет - сейчас всё не так строго. Но при вечерних публикациях просмотры идут хуже, посему лучше не надо так (я в глубине души на премию надеюсь, ну хоть пару тысяч).

В следующий раз надо попробовать ничего такого вообще не планировать. Сходила бы я в понедельник в эту поликлинику, там график тот же. Двумя днями больше или меньше - не критично. А сегодня бы с утра поработала и потом залегла просто пырить МЛП. Но нет ведь.

Поздравьте, короче. Конец рабочего дня уже через пол-часа. Пойду валяться...

@темы: журнал "Грузилка", Мысли вслух, shit happens

18:39 

расти духовно. иначе крупец.
А потыкайте первый комментарий к этой записи?
vk.com/e_nimmer?w=wall-20612236_3891
Главное - не саму запись, а именно мой комментарий. Он пока один там, и ХЗ, не отменят ли вообще конкурс, если больше никто участвовать не будет. Но было бы забавно даже. На спецпремьеру Фантастических Тварей я попала совсем случайно: дали небольшую квоту до заполнения зала за щедрую цену. Обычно в будни на 2D по такой цене хожу, после отмены меморандума, а тут премьера и 3D. Очень довольна, что сходила.

Уже вторая суббота подряд превращается в слитый день. Работать даже не начинала пока, а надо бы чего поделать, пока не совсем ночь (в Москве 6 часов, как раз два ролика оформить успею, если сейчас таки-начну). Но утро начинается совсем не весело. В прошлую субботу чуть не задохнулась, когда пыталась таблетку проглотить.
Продолжается пониманием, что хочу законно валяться и пырить МЛП али ещё чего. Ну, пришила наконец вторую половину пояса к юбке. Почему-то она с первого раза у меня не получилась - растянула я её случайно, что ли, только вчера плюнула, скроила новую, отутюжила и оставила, чтобы за ночь просохла. Ладно, вышло нормально и аккуратно. Добить бы эту юбку и более плотно заняться Луной уже.

И активизировались наши командники по Головоломке. Вот только этого не хватало, когда я занята Луной. Но мы даже вполне годные идеи для выхода в общем чате нашли. И я согласна снова отмываться в туалете, пусть и зарекалась, только бы потом по времени всё развести, чтобы больше быть всё-таки Луной.

С утра в очередной раз поняла, что хочу работать с психологом - и не по переписке, хватит с меня писанины. Проговаривать. Сейчас жду ответа на тему консультаций в скайпе. Немало времени потратила на то, чтобы сформулировать запрос - и чтобы решиться его отправить. Ибо страшно, что мне скажут, будто я правда бешусь с жиру, что мои проблемы яйца выеденного не стоят. Мама с утра успела это сказать. Мол, шла бы работать на нормальную работу в 17 лет, как нормальные люди - и было бы всё хорошо. Что это просто модно сейчас быть вне системы. По-моему не модно, а попросту можно. Раньше был один путь - в строе маршировать, по распределению куда идти.
Я полностью уверена, что если бы я после шараги пошла в офис секретаршей со знанием языка, я бы скорей спилась и в окно вышла, впала бы в более хардкорную депру. А так хоть по чайной ложке в час, но что-то. Ну, если бы в 17 лет начала у свободной кассы суетиться - другой разговор... Да что там все эти если, вышло как вышло. И да, всё вроде становится лучше - но проблем у меня до сих пор навалом, самое время хватать их за горло. И мне надоело справляться одной.

И с декабря я по субботам, надеюсь, не работаю - вот и буду в следующую валяться и пырить что угодно. Или пойду набивать новую татуировку наконец.
Меня новый год всё-таки берёт за горло, чтоб его. Хотя ни одной витрины с мишурой ещё не видела, никакого мимими про добрый праздник не слышала - ныне загружена так, что не до того (к счастью), а всё равно это паршивое настроение тут как тут, и пусть сейчас хватает работы, в которую можно зарыться с головой - всё равно нет-нет да прорывает. Может, это просто какая-то усталось к концу года...

@темы: shit happens, Мысли вслух, чепуха

09:45 

расти духовно. иначе крупец.
Обычно не пишу о гендерном дискурсе потому, что не хочу холиваров. И просто споров. А такие темы ими обрастать любят. Но вот дозрела.
Оговорюсь сразу: всё, что я хотела сказать - сказала в посте. Защищаться не собираюсь.


Я периодически размышляю, что конкретно у меня не так с "женским" и "мужским". Почему деление по гендерам вызывает отторжение, даже есть нет особого трэша а-ля Валяева. Если слышу о "женском" - сразу возникают сомнения. Очень не люблю, когда мне говорят, что я "женственная". А мне, как понимаете, говорят ещё как. Но я утягиваю талию не потому, что я девочка-девочка, а потому, что я долбанутый бодимодификатор, художник, так выражаюсь. Мало ли, кто как выглядит, кому что нравится. Вот посмотрите на ухоженных хипстеров, на месье Перла, на кого угодно, и не обзывайтесь больше нехорошими словами тут.
Из-за этого у меня произошёл обратный диссонанс и я отписалась от многих фем-пабликов. Потому, что они, выгоняя тебя из одних стандартов, засовывают в свои. В которые я отнюдь не вписываюсь.

В общем, не могла понять, что здесь не так.

Получается, мужчина имеет выбор. Можно стать художником, строителем, да хоть скромным очкастым бухгалтером из соседней конторы (если больше ничего не вышло). Работать, самореализовываться через творчество. А женщина - нет. То и дело слышу о "предназначении": дал тебе боженька матку - вот и делай через неё детей. А если не хочешь - не будет тебе счастья. Если не прёт вдохновлять этого самого мужчину, хочется реализовываться самой. Значит, ты неправильная и, опять же ничего у тебя не выйдет. Кроме сорока кошек, ога. Всё равно больше ты ничего достаточно хорошо не сможешь. Такой суррогат человека: за рулём обезьяна с гранатой, на работе максимум секретарша, бухгалтерша, которая ломает компы и доставляет сисадминам...

Но пардон, "презназначение" есть у кофеварки: варить кофе. Или у блендера. Или ещё у чего. А мы люди, личности. Мы задумываемся и ищем себя, нам приходит в голову, что всё "не то" и не радует. Хочется найти "то". Может, не обязательно оно в выпекании пирожков для большой семьи. И не обязательно быть достигатором, доказатором - "быстрее, выше, сильнее". А то в фем-сообществах встречаю такой перегиб. Там девчонки любят штанги и мотоциклы. Я нет, насильно мил не будешь.
Лишь бы оставили в покое и уважали твоё скромный выбор выбор, не пугали энергетическим дисбалансом, болезнями, неудачами и прочим. Не списывали любые глюки со здоровьем на неженственность.



Ко мне не то чтобы и пристают, мне в этом плане повезло с окружением. Просто пытаюсь для себя разобраться. Что-то понять и принять. Ведь я, как известно, хоть немного, но практикую. Я типо неоязычница, вечно йуный адепт. То и дело сталкиваюсь с различными материалами, мнениями. Про "мужское" и "женское" слышу часто. И прихожу к выводу, что всё же стоит это как-то понять, примирить. Уже поняла, что я не дианическая, хотя мысль об этом была. Но свой бог сам обрисовался, когда пришло время. Он есть. Что характерно, не рогатый - даже ближе к богу войны.

На деле понимаю, что я агендер в плохом смысле слова. Во мне достаточно и мизогинии, и мизандрии. Это совсем не радует. Когда говорят про "женское", то сразу ощетиниваюсь, прозревая какую-нибудь валяевскую хрень. Хотя в глубине души понимаю: всё не так однозначно и просто. Если говорят о женском начале, не обязательно будут втирать. что ты должна всех любить, вдохновлять, но самой ничего не создавать, кроме обедов. Завтраков, ужинов и детей, которым всё это скармливать. Но сложно, очень сложно избавиться от внутреннего протеста. На "женское" поневоле возникает ассоциация "навязанное, против воли". Предназначение, как у кофеварки. И если кофеварка хочет быть печью для обжига керамики, это ненормально, недопустимо.

Мне как-то сказанула одна тётя, которая меня исцеляла: "если с отцом не помириться, женского счатсья не будет". ВТФ, я хочу счастья простого человеческого. Для меня счастье - это когда ничего не болит, когда есть деньги и нет адской усталости от их добывания, когда чувствуешьчто ты на своём месте. И просто когда отопленние дадут. Но тётя была хреновый психолог, она и кроме этого феерический вещи говорила - даже моя мама (известный обесцениватель) кое-чем возмущалась.

Я работаю с колодой Shadowscapes - а про неё говорят, что она "женская". Нет, что вы, я не поэтому её выбрала, я не девочка-девочка и мало ли, кому что нравится! Хотя на самом деле встречала мнение, что в ней женщины лучше мужчин (а не наобррот, как испокон веков нас учили). Сама ещё недостаточно проработала, от суждений воздержусь. Там реально больше женских персонажей, чем мужских - и, чего греха таить, мне это импонирует. С детства сама рисовала только девочек и любила картинки с девочками. Парни казались грубыми неотёсанными болванами, отпугивали. Не понимала, о чём и как с ними говорить.

Хотя в глубине души мечтала о приключениях и заборах, так всё парадоксально. Идеалами для меня были рокерши с гитарами, которые сами пишут песни, а не вертят попкой в блестящей юбочке под фонограмму, как продюссер сказал. Сами решают, как выглядеть и о чём петь. Героини с картин Вальехо и Ройо (сейчас не люблю их за эротоманство, но думаю попробовать тёмное таро Ройо чисто из-за былой детской любви к ним - интересно, как оно у меня зайдёт и зайдёт ли).

Были в моей жизни эпиоды (одни из самых радостных), когда я каким-то макаром умудрялась дружить с деревенскими парнями и быть для них своей в доску (при том, что дома сопливые зайчики-корзиночки меня лошили, и я боялась дать им сдачи.). Со всеми строгала меч из дерева и лазала по горам, травила байки про привидений на чердаке. Пожалуй, самые приятные воспоминания детства. Играли в супергероев, которых сами выдумали.

Но первый парень, с которым я сдружилась - КТ. Именно потому, что он не был мужыг, он был романтик и художник. Не стеснялся своих эмоций, с ним спокойно можно было говорить обо всём на свете, и он слушал. И сам много чего рассказывал. Не как все эти грубые чурбаны из школы и прочих мест...

Я считаю, что в каждом есть оба начала. Круче всего создать баланс, принять оба их. Без перегибов в какую-то сторону. Кто-то, как КТ и его жена (те ещё торсуновцы сейчас, и наши разногласия отдельный разговор) выбирают эти начала искать и дополнять вовне. Тоже выбор, если осознанный. Но всё есть в одном человеке, стоит лишь захотеть увидеть.
Сложно с этим у меня пока. Очень сложно. Как будто оба начала старательно блокирую, по инерции.

В той же моей колоде мне очень нравится Верховная Жрица. Она не чинно восседает на троне. И не Богоматерь с Торой на коленях, но настоящая языческая богиня. Она там свободная и динамичная, парит в небесах.


@темы: Наблюдения, Мысли вслух, о возвышенном

22:20 

расти духовно. иначе крупец.
Потрясающее проявление синхронии. Во вторник я загрузилась проблемами физической оболочки, которые меня доканали. Сидела и не знала, что делать. Это очень давило и портило настроение (впрочем, подробно обсуждать мне сейчас не хочется). Чтобы не сидеть без дела, взяла блокнот и написала страницу на тему "Дорогое мироздание, что ты хочешь мне сказать вот этим всем? Выражайся точнее, а то не доходит до меня, как ни стараюсь понять". Потом я немного отвлеклась и ноги понесли меня в мамину комнату. Не помню уже, зачем. А там с полки мне улыбнулись книги - Луизы Хэй и ещё одна, которой я всё собиралась заняться (но мне тогда внезапно стало лучше, я и забила). Я утащила их и полистала. Проанализировала прочитанное - и в уме сложилась более чёткая картина на тему того, чего же от меня требуется, чтобы всё было зашибись. И настроение постепенно поднялось.

Луиза Хэй в какой-то момент жизни меня очень воодушевила. После всяких суровостей, Кастанеды и иже с ним, она стала бальзамом на душу. Ну вот надо мне было, чтобы меня банально погладили по головке, а не кидали в озеро. Хотя такого движения, как Путь Художника и всё последующее, близко не дала. А аффирмации долгое время не получались и вызывали отторжение. Вот сейчас решила эту тему всё же попробовать снова раскурить, зайти с другого края. Практиковать их во время панической атаки - удовольствие правда сомнительное. Не зря говорят, что многие средства надо применять вне обострений.
Атак давно, т-т-т, не было, и сейчас начинаю понимать, как оно делается, чтобы работало.


Вечером на танцах и вовсе было позитивно. Хотя чаще выпёрдываться из дома туда мне впадлу, как бы я не думала потом, что не зря. Таскаю себя за шкирняк и не жалею в общем-то, но выпнуть всё ещё непросто.

А сегодня уже пью любимый коктейль (алкогольный, ага) и думаю, что гори оно всё конём. Вернее, не всё - только плохое.

И всё же какие-то сомнения, раздумья порой вымораживают. А вдруг не так? А вдруг не этак? Не вполне я умею себе доверять, как ни стараюсь поправлять ситуацию. Надо работать дальше - это тоже часть плана. Основная даже.

@темы: о возвышенном, Наблюдения, Мысли вслух

12:17 

расти духовно. иначе крупец.
А вообще, не люблю я эти новогодние праздники. И как хорошо, что они уже скоро заканчиваются.

Перед новым годом традиционно накрыла обязательная праздничная депрессия, от которой никуда не денешься. Вот вроде, живёшь, работаешь и делаешь успехи. Становится лучше, но приходит он, этот "чудовищный праздник". И берёт своё.

А потом каникулы. Судя по дневникам, записям и разговорам, большинство только и делают что едят, спят, бухают. Стереотип, но блин, жизненный. У нас (для меня - к счастью) нет большой семьи, родственников и застолий. Мама говорит, что ей наплевать - а потом тоже начинаются тазики салатов и "надо доедать". Мне повезло с обменом веществ, за фигуру не парюсь совершенно. Я в общем-то и не ем больше, чем в обычные дни. Разве что пью несколько больше (но в этом году хотя бы нет такого лютого депрессивного алкотрэша, как в прошлом, и никаких, мать их, сериалов - чур меня, чур!). В обычной жизни 1-2 раза в неделю стабильно готовлю какие-нибудь салаты с майонезом, пиццу на тортилье и прочий домашний фаст-фуд, чтобы себя порадовать.
Хотя меня тут люто накрыло, что если у всех праздник - я тоже заслужила чего-то подороже, чего-то не будничного. Бутылку Виньо Верде, а не трёхлитровую коробку с краником (которая перманентно стоит в холодильнике, расходуясь на глинтвейн и мимолётное желание выпить вина). И вкусную пиццу, которую готовлю не я. Или роллы, которые в последнее время ем нечасто - 1-2 раза в сезон обычно.
А в итоге у меня даже остались две бутылки игристого, которые, видимо, теперь до февраля простоят.


Но проводить эти дни продуктивней убей не получается. Даже когда понимаешь, что отдых не про тебя - всё равно ведёшься на общий сонный пофигизм. И делаешь необходимый минимум, чтобы заказчик не возмущался, с мыслью поскорее отстреляться. Пытаешься глубже уйти в творчество, что-то приятное. Но начинаются всякие гости, товарищи и прочее...
Единственное, что радует - никаких танцев. Я бы и не ходила, если бы было так уж в падлу, но блин, вот теперь в полной мере понимаю, какой я интраверт. Как мне хорошо, когда только работа на дому и периодические прогулки в лесопарк, исключительно по собственному желанию. И встречи с интересными людьми, тоже по желанию. Перспектива увязнуть в хикиморстве и социофобии отнюдь не радует: люди мне нужны. Но чтобы добыть 1-2 ценных интересных связи, будь то заказы на шитьё или вот такие товарищи, с которыми потом можно встречаться и сидеть за пивом, разговаривать - приходится порой пинать себя на занятия через нехочу. Чтобы где-то бывать чтобы мир знал, что в нём есть я. И видел, какая я замечательная. Под лежачий камень вода не течёт. Ладно хоть, результат есть, а так порой хочется всё бросить, уйти в затворничество. Но оно тоже достаёт. Думаю, по танцам соскучусь не раньше февраля.

Ещё в феврале будет Имболк. Через каких-то 3 недели. Сегодня так здорово светит солнце. Я посмотрела на него и поняла, что очень хочу Имболк, что он меня радует по-настоящему.
А не этот новый год...
Я не стала бы поддерживать идею отменить эти каникулы, пусть их. Только научиться бы от них абстрагироваться. Они ведь в любом случае не про меня, я скорее из той когорты, кто продолжает трудиться, чтобы офисные работники могли отдыхать (чтобы им по-прежнему было что в лентах избранного почитать). Но всё равно так становится всё в лом... С другой стороны - повод снова задуматься о том, что пора менять. Стремиться к тому, чтобы влома в жизни становилось меньше.

@темы: Мысли вслух, Наблюдения

19:43 

расти духовно. иначе крупец.
Обычно говорят о весенней уборке. А на меня зуд находит по осени. Возникает тяга ревизировать и расчищать - свою жизнь, своё пространство. Вот вчера я почти ничего не сделала из планов, разве что почитала учебник по продвижению - зато купила в фикс-прайсе ещё 4 корзины и получила немало приятных моментов, раскладывая в них содержимое некоторых полок. Сегодня купила ещё три больших и разложила оставшееся.

У меня это какие-то циклы: накопление и избавление.

Хочется попродавать кукол. Но продавать некого, если глянуть. Ближайшими претендентами были Оперетта и Гил, но они сложились в пару по принципу ненужности, и это забавно. Я надеюсь ещё рассказать о них подробнее. Пусть я сто лет не шью для кукол, редко что-то делаю фактически, не виртуально, а всё равно не сбрасываю планы со счетов. Подождём ещё с год, там уж уйдёт тот, кто всё равно не пригодится.

А ещё нашла залежи шмотья, которые не продала... И так хочется расчистить место. Уже думаю сделать несколько лотерей\раздач на прочистку кармы. Чтобы и себе, и другим добро. Зачем - ХЗ. Для монстров там не так много, так что вряд ли это можно завернуть в поддержку МХ-фана. Но этот пакет в углу ассоциируется с чем-то неприятным. Хочу сбросить его и двинуться дальше. Пусть порадует кого-то и всем будеть хорошо.

@темы: Мысли вслух

10:26 

расти духовно. иначе крупец.
Чуть было не наступила на грабли, отправившись снова на Майскую прогулку. Посмотрела новые маршруты и подумала, что хочу повод исследовать те места. В этот раз она стартует с Уралмаша, а не от родной Маньяковки, зато проходит по не менее памятным местам.

Но всё же сомнительное это удовольствие, плыть куда-то в нескончаемом людском потоке. Ещё и платить за это сотню. Я бы сходила погулять сама, бесплатно.
Квинтэссенция одиночества в толпе, которое меня малость задолбало за годы. Всё чаще ловлю себя на мысли, что не хочу на концерт потому, что надо быть в толпе чужих людей. Не лучше ли быть просто дома? Действительно одной, без иллюзий. Даже если идти с кем-то, то в шумных клубах не пообщаешься, надоедает уши напрягать и перекрикиваться. Тут, опять же - на ходу дыхание сбивается, если ещё и разговаривать. Я хожу в такие места, чтобы побыть одной и полюбоваться на деревья, трепаться можно в других местах. И людской поток там реально высаживает.

Наши пошли. Вроде как отличная возможность повидаться Но вспоминая, как мы с Верой ходим домой, я подумала, что плохя идеая - присоединяться к ним. Она успевает бежать, курить и болтать, я еле поспеваю. Не, я много хожу пешком и не так уж медленно, но я при этом не чешу языком.

Ну и погода не радует совершенно. Мокнуть совсем не хочется.
Мне хватило вчерашнего Рок-Музея, с которого пришлось свалить раньше ибо замёрзла и вымокла, достало. Отогревалась, вестимо, вовсе не няшным уютным чаем, а пивом, которое брала туда, но принесла домой (потому, что пардон, но организаторы в этом году не поставили бесплатный туалет, а плодить бескультурье в вонючих подворотнях что-то уже не хочется). Шутила, что пока я была на концерте, Марисоль у меня в рюкзаке всё выпила. Там ещё был пакет чипсов и печеньки. Так что и закуску она нашла.

@темы: Мысли вслух

11:27 

расти духовно. иначе крупец.
На одном из винтов свободного места - всего 40 гб.
Когда-то у меня был винт, в котором было всего столько. И я прекрасно жила: вовремя разгребала все завалы, нарезала на диски самое нужное, не парилась. Потом всё равно купила этот, на котором нынче осталось столько. Потом ещё один, с новым компом. Но всегда думала, что однажды такая засада настигнет.

Надо спешно отсматривать завалы кино. Наверно, купить пачку ДВД-болванок и по старой традиции нарезать то, что хочется оставить. Что делать с третьим сезоном Викингов - ХЗ, Ч предыдущими сезонами Истории Ужасов - тоже. Хочу посмотреть, но не хочу. Не хочу сидеть и втыкать подолгу, становиться сериалофагом. Если бы у меня был телевизор, какой-нибудь портативный плэер, чтобы не втыкать у компа, было бы проще. В самом деле, нарезать всё на болванки и летом по вечерам смотреть в большой комнате по ящику, когда Хоббит уходит к себе.
Отслушивать и разгребать музыку.
Я давно ещё думала, что хочу внешний винт под кино и музыку. Его можно подключать прямо к плэеру (может, однажды добуду USB-телевизор или ещё что для просмотра фильмов таким макаром). Это бы сильно облегчило жизнь.

Говорят, диски - вчерашний день. Но как жить-то? Любой винт однажды переполняется. Как ни крути, накапливается контент, который хочется оставить, к которому хочется возвращаться. И что, вместо болванок обрастать со всех сторон этими винтами? Или? Всегда было интересно. В любом случае ты чем-то да обрастаешь, такова жизнь.

Вот, кстати, забавная реклама. Мне про неё всю дорогу рассказывали, но показывают её настолько редко, что словить по ящику самой не удавалось. Я его почти не смотрю и замечаю лишь то, что крутят без передышки. При этом не могли с казать название препарата, посему я не могла найти в инете. Наконец нашла.


@темы: Мысли вслух, Наблюдения

09:44 

lock Доступ к записи ограничен

расти духовно. иначе крупец.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
19:19 

расти духовно. иначе крупец.
На днях я шла по улице, ела мороженое, слушала плэер. И что-то подумалось, что тётеньке под 30 вроде как не пристало слушать металл и есть мороженое на улице. Подобное поведение ассоциируется с подростками, изображается в культуре чаще негативно или просто как признак юного возраста. Периода, который пройдёт. Как и эксперименты с внешностью, и фиг знает что ещё, да.
Хотя, в сущности, что в этом такого? Взрослые, значит, должны идти, думать угрюмые озабоченные мысли, уткнувшись в землю, и до ужаса серьёзными. И уже нельзя послушать металл и поесть мороженое. А в сущности, это даже полезнее для собственного самочувствия, чем истинно взрослое поведение.
И гораздо хуже ворчать на всех, быть озабоченным и на нервах. Хотя уж это очень по-взрослому, да.

К чему я? Да ни к чему, просто рэндомная мысль. Вот мне уже дофига лет, а я всё то же нефорьё, каким была в 2006 и ранее. Ну, может, более пафосное. Как раз ближе к тому, чем хотела быть тогда. И вовсе не наигралась. И не упакую в свою голову мысль, что ещё пара лет - и тридцатник.

Подумала между делом, что может, ту унылость, которая нынче царит у меня на голове, покрасить антоцианином? Цвет светлый, поверх него может лечь и что-то годное дать. И это выйдет несколько дешевле, чем заплетаться. А будет уже не так уныло.


Мама однажды увидела, как я покупаю минералку в киоске, и спросила: что за мода у молодёжи носить с собой что-нибудь попить? Воду там или колу? Хотя почему именно у молодёжи, собственно. Все хотят пить. И взрослые. Мама потом купила себе походную бутылку, стала тоже с собой таскать. Раньше, наверно, не было возможности, да никто и не задумывался. А как появились небольшие пластиковые бутылки - первыми идею восприняла молодёжь. Кто постарше - тот просто привык уже обходиться без этого.
У нас на танцах идут дальше и носят термосы с чаем.

@темы: Мысли вслух

09:04 

расти духовно. иначе крупец.
Я не "те, кто тестировал первые Моторолы". Сотовый телефон у меня появился только в 2007, когда стало совсем уже фигово ходить без него. И это была простая кирпичная нокия.
Хотя по идее появиться он мог бы и раньше ибо предварительно мне всё-таки поебали мозги. Меня можно было пригласить на встречу и не прийти, объяснив это тем, что "в последний момент не смог, а как тебе об этом сообщить?". И люди часто так делали. Это адово достало на самом деле.

Сейчас у меня нокия чуточку сложнее: у неё есть мп3-рингтоны и цветные картинки. Но это не смартфон и я как-то не очень хочу смартфон. Однако по ощущениям, народ начинает отходить от телефонии, предпочитая инет: все чататся фкантактиге, пишут какие-то сообщения по инету. У меня уже было так, что человек упорно не давал мне свой номер телефона и писал во ВКшную личку. И мы не смогли встретиться потому, что он пришёл на место и начал писать "ты где", а я этого не видела, поскольку не была онлайн.
Сейчас вот надо встретиться с девушкой, забрать вещи. Ну, подойти к ней на учёбу и забрать, только подойдя - дать знать, что я на месте. А у неё нет телефона (потеряла), но есть какой-то мессенджер. До неё не дозвониться, можно только по инету. Условились на том, что буду звонить её подруге, а та ей передаст.

И уже снова чувствую себя лохом, которого можно прокатить... Пусть даже по факту не прокатили ещё (т-т-т), всё равно. Но мне так не хотелось бы платить за этот мобильный инет, честно говоря. Мне по горло хватает домашнего, чтобы ещё вне дома туда залезать. Да я из дома ухожу и радуюсь, что рядом нет инета ибо ну сколько можно? Плюс говорят, связь будет дорожать. На телефоне мне 100 рублей хватает порой месяца на три, я не так уж много им пользуюсь и в основном по необходимости.
Однако всё идёт к тому, что видимо придётся обзаводиться этой фигнёй...

Вот не поверите, но в мои годы у меня никогда не было ноутбука. Я вообще технически отсталая. И довльно осёдлая - не уезжала никуда, живу 17 лет в одной квартире (меня устраивает всё, кроме того, что вестимо не в моготу находиться рядом с мамой, но объективно нет возможности свалить).
У меня довольно приличный стационарный комп, мне его хватает. Но до того, как в 2013 он появился, я лет десять перебивалась на всяком металлоломе: мой первый комп безнадёжно устарел, выбесил меня своей тормознутостью, но стоял до последнего (и ныне он где-то живёт). Потом пару лет был чуть более современный подержанный Атом (наш Череп =) эта материнка у меня есть, хотя бы просто на память), но стало ясно, что дальше так нельзя.
А вот чувствую порой, что всё же хочу хоть какой-нибудь мало-мальски приличный нетбук. А в идеале что получше. Не потому, что иначе не круто, а потому, что временами некоторая мобильность не повредит. Посрусь в очередной раз с домашними - уйду в какое-нибудь антикафе или коворкинг, да просто в рыгаловку, смогу там работать, а не просто бесцельно бродить по улицам, ожидая, когда всё уляжется. Плюс на нём кино смотреть было бы удобнее: хоть летом на балконе, хоть на диване с бутылкой. И, например, активнее пользоваться онлайн-словарями (пользуюсь бумажным, что не нахожу там - выписываю на специальный листочек и откладываю до той поры, когда буду в инете, иначе нервирует бежать к компу, да неровен час отвлекусь на какие-нибудь комментарии и скачусь мимоходом в говёную прокрастинацию).

А вообще... Вот раньше же люди как-то жили. Как-то назначали встречи. И приходили вовремя, поскольку знали, что их будут ждать. И наверняка были ответственней. Когда-то и домашний телефон не у всех был. У нас вот на старой квартире появился не сразу. Но ничего, жили. Я не хочу показаться ворчливым ретроградом, просто думаю: почему люди так расхолаживаются с годами? Вот бы сохранить ответственность, не смотря на все эти гаджеты.
Хотя я не испытывала первые моторолы, не застала игрушек по голузубу, про которые мне рассказывали - зато сумела поиграть с радиотрубкой. Большущая такая бандура с длинной антенной, разговаривать по ней было по факту почти невозможно. Отец припёр её откуда-то и немного попользовал, а потом всё же провели телефон.

@темы: Наблюдения, Мысли вслух, shit happens

18:18 

расти духовно. иначе крупец.
А ведь в наши магазины и правда завезли монстров. Сегодня я, пользуясь необходимостью выползти в центр, зашла в Детский Мир. Там их только-только выставляли. В наличии Haunted, Gloom and Bloom, Freaky Field Trip, обмен. Есть и Марисоль, и Лорна, и Вандала. Цен нет. Знакомая из Воронежа говорила, что у них в ДМ Вандала стоила 2300, обмен чуть дешевле.
Я хочу Марисоль. Хочу всё бросить, пойти и купить Марисоль. Обещала себе не отвлекаться на подобную фигню до мая ибо мне очень надо как минимум пройти МК у Ириссы, я всё больше это понимаю. А МК не дешёвый.
Да и новых заказчиков найти. Пока что меня припахали старые, что уже неплохо, но бля, как заебали все эти мутные личности, которые либо не отвечают, либо берут кого-то другого, либо вдруг выясняется, что по факту они хотят от меня хренотени вроде рассылки спама, да ещё за копейки (откликалась тут на объявление, по описанию - обычный публикатор-контентщик, заполнять карточки для интернет-магазина. Составлено объявление грамотно и не подозрительно, сайт магазина вполне солидный и хороший. Когда-то я подобным занималась, платили немного, но работа простая, монотонная и, приноровившись, можно было взять количеством. Оказалось - надо спамить на форумах про этот замечательный магазин мебели за ту же цену, а вовсе не наполнять сайт)
И вообще.

Но настроение опять херовое, посему хочется всё бросить, пойти и купить Марисоль. И бухла. Обнять её и плакать от бзсхдн, ога. Только это будет своего рода фэйлом. Я же не хочу быть задротом, который сидит и окапывается куклами. Я хочу быть выше этого, свободнее.

Однако сейчас по ряду причин очень хочется забить на праведный путь вылезания из болота и броситься обратно в объятия задроства с куклами и бухлом. Не ходить к чертям ни на какие танцы (хотя завтра хотела наконец-то возобновить кельтику), вообще ничего.
Марисоль и пять бутылок вина про запас. Или Марисоль, Вандала и две бутылки вина про запас. Или Марисоль, Вандала и Лорна, а одна бутылка у меня ещё есть. А не копить деньги.

Радует, что не смотря на политическую хуйню, нас пока что хотя бы не лишают монстров. И цены не такие уж страшные, как могли бы быть.

@темы: Наблюдения, Мысли вслух, shit happens

20:09 

расти духовно. иначе крупец.
А скажите, насколько заранее нужно покупать билеты на поезд? Знаю, что на популярные летние направления было за 40 дней и не позже, но с другими, вроде, всё проще.

Я всё думаю, смогу ли поехать в Питер в апреле. Пока ничего точно знать не могу, но хотелось бы выяснить, до какого числа у меня вообще есть шанс уехать, если вдруг на голову свалится хороший заказ\тоннеров заберут.

@темы: Мысли вслух

09:12 

расти духовно. иначе крупец.
Я поняла, почему тренинги Джулии Кэмерон подошли мне больше остального. Точнее, я догадывалась об этом раньше, но вот смогла сформулировать для себя более точно. Фишка в том, что другие учения требуют всеми способами заставить замолчать свой внутренний голос. Относиться к нему как к чему-то несущественному, незначимому и давить всеми силами - посредством полного молчания (выметаем из головы все мысли воображаемой метлой и организуем блаженную пустоту) или замены на что-то более полезное (аффирмации в случае с более светскими методиками). Вся эта остановка внутреннего диалога и прочее.
Здесь же можно и даже нужно не заглушать этот голос, но наоборот - позволить ему болтать без умолку, сколько влезет. И даже прислушиваться к нему. И в этом мусоре, который он исторгает, можно откопать что-то ценное - проверено. Рано или поздно он наговорится, устанет, это тоже проверено. Захочет как минимум передохнуть. Ну плюс да, можно сколько угодно ковыряться в старых болячках, просто исковырять их вдоль и поперёк, докопаться до главной заразы и вычистить её из ран, основательно перед этим перерыв. А не делать вид, что всё хорошо и ты готов жить дальше. Когда вовсе даже не готов, кого обманываешь?
Мне такой подход ближе. Не хочу я молчать, не люблю я молчать. И пора принять в себе это. А все вокруг только и говорят - молчи, молчи, молчи скрывайся и таи, безмолвие - лучшая молитва... Да идите вы. Первые несколько месяцев утренние страницы отнимали у меня час, тогда как другие умудряются писать их за 15-30 минут. У меня быстрее и меньше не получалось. Потом надоело, сейчас пока пишу в маленький блокнотик, который отнимает минут 20. И то порой дописываю лишнюю страницу, когда есть о чём. Но сначала иначе было никак, надо было выговориться.
Меня вообще не особо слушают, по жизни так сложилось. Потому я много пишу везде, что страдаю от невысказанности, надо куда-то вынести свои мысли. Иначе никак.
Хотя при этом я ненавижу тёток-воркотуний, которым явно не хватало общения, и теперь они воркуют во всех чоередях, в транспорте, всюду. Не приведи валар такой стать. Ни за что не хочу такой стать и надо работать на это.
Меня раздражает мамино обыкновение всё комментировать. Я не комментирую очевидное (вроде "ой какой туман на улице" или "ой где моя открывашка ой вот она") ибо со стороны некрасиво и раздражает.



Как-то так.

изображение

@темы: галерея НЕнашего дурдома, Наблюдения, Мысли вслух

08:24 

расти духовно. иначе крупец.
Мироздание очень резко отреагировало на моё нежелание отмечать новый год и теперь у меня 38. Со вчерашнего вечера. Кто-то должен сползать на почту и забрать загадочную посылку - написано, что из Латвии, номер латвийский, но я жду только клиентскую Лэммили. Два месяца уже жду. А всё-таки, вдруг это не ошибка и не FedEx, который вечно ходит с не пойми какими номерами, у меня вот со шведским однажды ехала посылка из Америки, вдруг Лэммили ещё приедет потом, это же нечто от тайного доброжелателя? Ну могу я помечтать...
Посему до обеда болеть нельзя, после - на здоровье. И меня нисколько не огорчает этот факт. Всё равно ничего отмечать не собиралась, всё равно пошло оно всё. Ещё успею выздороветь и побухать.
Хотела пойти погулять в парк немного в эту пресловутую новогоднюю ночь, эти планы накрываются. Зато забью на всё и лягу спать. Если хоббит будет смотреть все эти огоньки - лягу в её комнате.

@темы: Мысли вслух

14:05 

расти духовно. иначе крупец.
Золушка никогда не просила встречи с принцем. Она просила платье и оторваться на вечеринке.

Она просто хотела хорошо выглядеть и оторваться. Никогда не говорила "Ах, я хочу, чтобы принц меня спас!"

(годная мысль с тумбы)

Хотя лично я считаю себя скорее сестрой золушки, нежели золушкой. Но принцев тоже в гробу на похоронах видала. Особенно если похороны и поминки ирландские, ага!

@темы: Мысли вслух, мимолётное

11:07 

расти духовно. иначе крупец.
А хоббит не идёт к подругам на новый год потому, что у неё, видите ли, нет денег. Там всё довольно мажористые, пусть и пенсионеры. У одной нормальные дети, не то что я - помогают. И все скидываются на стол. И моей неловко идти на халяву, принцип какой-то мешает.
Я вот думаю: что за друзья такие, если без денег к ним прийти невозможно? Вот Ривдоттер и КТ вполне знают о моём шатком денежном положении, посему приняли бы меня без денег, даже угостили чем-нибудь. Ривдоттер в свои приезды выручала, то взаймы давала, то заказ подкидывала. Кстати, корсет-то ей после праздников надо по почте выслать...
Смею надеяться, это всё-таки друзья. Впрочем, если бабло у меня есть, то я с радостью вложусь. Будь у меня сейчас лишняя тысяча, я бы дала маме именно для того, чтобы она ушла, чтобы ей было чем там скинуться на стол. Не просто на какой-нибудь подарок, а с наказом оставить меня одну, чтобы мы не посрались и хорошо провели новгоднюю ночь.

Но да. Это чувство, когда больше никто ничего не покупает, потенциальные заказчики молчат (срок рассмотрения тестовых заданий ещё не истёк, не могу пока искать дальше, а то вдруг потом окажусь везде принята и всем должна? Оно хорошо ибо деньги, но свободное время мне тоже нужно) и осталась реально последняя тысяча. А завтра внезапно вечеринка, на которую, конечно, хочу пойти. Она длится минимум 3 часа и идёт в антикафе, посему надо готовить примерно три сотни плюс пачку печенек. Но сходить хочу.

Хорошо хоть, вчера я наконец купила крутой полосатой тафты на новый прикид. Она такая стимпанковая. Я с лета на неё облизывалась, но не могла придумать, чего бы точно сшить, а хомячить просто так наугад не могла тем более. Придумала, и она меня дождалась. Буду по-другому обыгрывать существующий турнюр и будет у меня более приличный, не кабарешный наряд. Хотя вот в Трамонтане мне сказали, чтобы я ходила в кабарешном ибо он крут, пусть и сорочкой наружу. Приличных нарядов на других хватает, нужно разнообразие. Люблю этих людей.
Это я в общем к тому, что хотя бы будет, чем заняться окромя поисков заказчиков либо работы на найденных.

И бухло у меня есть. И кое-что из жратвы отложено, плюс на роллы специально тоже отложено. Ещё и попраздновать немного можно. У меня нынче на праздники отложено даже больше, чем у хоббита, она вот даже обязательный Мартини не покупает и салат оливье не готовит (мы под кризис спешно переложили вклад ради более высокого процента: в долгосрочной перспективе выиграли, но пока что придётся потерпеть).

Однако мне нужен билет на Abney Park в Питере, пока не подорожало. Их уже продают вовсю. Я ведь еду. Про билеты на поезд и вписку буду думать потом, всё хочу собрать частями.

И короче. Купите Анну, а? Неужели никому Анна не нужна? Она ведь классная и редкая, ноги базироном отмываются (у меня на базирон денег нет, как понимаете). Ногти при желании ацетоном, татуировки просто губкой с мылом и тёплой водой, если не устраивают. Ну правда, почему никто её не купит? Ещё и приданое ведь щедрое будет, действительно щедрое:

www.forum.dollplanet.ru/viewtopic.php?f=44&t=50...

Но если приданого вам мало, то неужели всё это так плохо, что никому не надо?

forum.dollplanet.ru/viewtopic.php?f=51&t=48934

Вот правда.

@темы: shit happens, Мысли вслух

11:41 

расти духовно. иначе крупец.
Я как-то поймала себя на мысли, что меня уже давно не вставляет тема рокабилли\пин-ап. А вель, если кто вспомнит, я по ней пёрлась ещё как. Но нет, не совсем это моё, и по факту я не слушала много таких групп. Сколько ни пыталась расшарить активнее, всё равно в итоге возвращалась ко всяким троллям, Янам из Нанта и Капитану Роберту с его командой. Ну и прочим подобным, но никак не Hillbilly Moon Explosion. Хотя слушать живьём местные группы мне по-прежнему нравится, а всё же. Уже не хочется одеваться соотвествующе. Ретролоконы я давно променяла сначала на ирокез, потом на дреды.

Разбираю тут шмотьё, понемногу достаю тёплое (а то даже колготок под рукой почти нет) и думаю, что делать со всеми этими вишенками и клетчатыми рубашками. Приберечь на случай, если снова вставит, или освобождать понемногу месот для новой жизни? Нет, платья своей работы я никуда не дену: продать их не просто, раздавать пока не хочется. Летом хотелс сшить под них нижние юбки и сделать более аутентичный лук, но по факту почти их не носила и руки не дошли.

@темы: Мысли вслух, мимолётное

11:27 

расти духовно. иначе крупец.
Кстати, по поводу Финнегана-Райдера (который всё же проигрывает в голосовании Гори - это мы постарались и накрутили, да-да =) Наверняка со временем выпустят всех, как было с Бладгуд, Скарой, Вайдоной, но мы хотим Гори!). Вот многие посмотрели на него с энтузиазмом. Мол, парень в инвалидном кресле, такого персонажа не хватает и некоторым людям он особенно нужен... Но я уже думала, а тут встретила на тумбе мнение, созвучное моему. Мало кто заметил, что парень-то вовсе не дисэйблд и не с ограниченными возможностями. Он сын русалки вообще-то и может прекрасно плавать. А рассекать по суше - его личный выбор. Может, надоело чуваку плавать. Раз он такой сорвиголова и искатель приключений на свою задницу, то давно уже наплавался и наверняка решил покорять новые теорритории, освоить сушу. Своего рода вызов, но осознанный выбор. В то время, как реальные люди не могут ни ходить, ни плавать и не выбирают такой образ жизни. Не выбирают родиться с какими-нибудь отклонениями или попасть в аварию.



Таким людям больше в кассу всё-таки Вандала Дублонс, которая многим уже откровенно напомнила Эйми Маллинс. Только мне сейчас некогда рассказывать подробнее про Aimee Mullins и её 12 пар ног. Мне уходить минут через 40, а я ещё обедаю и собираться не начала. потом, быть может.



А вообще, вот смотрю я на тоненькие ножки Робекки. Они ведь такие тонкие и хрупкие, реально меньше, чем у стандартных кукол - я даже писала про это в обзоре. И думаю, что наверняка они у неё усохли от полиомиелита. Или чего-то такого. Не вижу я её экстремалкой хоть убей. Порой кажется, что без своих сапог она банально не может ходить, для того они ей и нужны, а не для трюков всяких. Это вот Райдер экстремал приключеньежопый =) Моя Ребекка не робот, но её заклёпки по-другому обоснованы, пусть у неё их там значительно меньше на самом деле. Они у неё как швы у Фрэнки - более надёжное крепление =) И кстати, по нашей собственной биографии однажды она довольно долгое время не могла ходить.

@темы: Monster High, Мысли вслух, глюки

09:12 

расти духовно. иначе крупец.
Ещё немного бытовухи.
Одна из главных осенних печалей: у меня дохнет косуха. Разваливается на части, и это скоро будет заметно. И буду я как бомж. Ну я же зомби, мне простительно, только таким гламурным зомби, как я, бомжами выглядеть очень не хочется. Эту косуху я очень люблю даже не смотря на совсем не мой цвет. Обычно практически не ношу светлого, особенно того, что ближе к белому (а она светло-серая), но тут сделала исключение потому, что косуха же. В сэконде, за смешную цену, но отличного качества. Носила я её долго и много - не удивительно, что теперь она разваливается.

Однако же, надо купить новую. И постараться в этот раз нормального цвета (то есть чёрного). Впрочем, о настоящей металюжной я не думаю, мне вполне хватит такой, как была - девочковой недорогой из сетевого магазина. Главное, чтобы без стразиков, сердечек и прочей хрени, просто косуху. Они бывают, даже видела недавно в Хэ и Мэ. Тоже, правда, серые, но более "каменные" по цвету, моя же была ближе уже к бежевым.

Но по сетевым магазинам я не хожу - не секрет, что не люблю. Уже говорила. Все эти ряды типовых джинсиков, маечек, сарафанчиков и трикотажных кофт наводят тоску. Пока меня хватило на то, чтобы проверить Фамилию, а это сток. Там есть куртки ажно из натуральной кожи за смешную цену, но увы, не косухи. Придётся пнуть себя, найти время и выбраться куда-нибудь. Я немало бывала в Меге за прошедший месяц, только на эту тоску меня всегда не хватало, максимум на обувь, которую люблю. А так я заканчивалась где-то на Ашане (бродить между полок с винными бутылками ведь гораздо интереснее, даже если не собираешься покупать) и начинала отчаянно хотеть домой.

Может, можно заказать где-нибудь в инете недорого? Я бы и напрямую у китайцев взяла, только как быть с размером - не представляю. У них же на эту тему полный бардак и разрброд, пришивают ярлыки XXXXL на то, что вообще-то подходит мне. То есть мой нормальный размер окажется по факту детским и про-анским, если не на кукол =) С посредниками связываться - выгоды не будет и проще тогда всё же прошвырнуться по всяким ХыМам и прочим нью-йоркерам. Пусть по размеру и подскажут.
На Авито в моём городе классные не ношенные есть, но все явно больше меня. Хотя - верхнюю одежду я и беру нередко 46, на то она и верхняя.

Вчера подклеила мои сапоги Гадес. Уже второй раз. После активной прогулки по атмосферным колдоёбинам они кое-где разошлись. А я к ним привыкла и, когда их не станет, хочу покупать новые, пока же активно чиню на все лады. Удовольствие это не дешёвое, особенно с нынешним курсом, но я их люблю. Придётся возвращаться к самой первой Демонии, с которой всё началось. Им вот по закону подлости хоть бы хны, хотя носила довольно активно. Но фетиш-готство меня давно уже не вставляет и они лежат в шкафу последние года четыре.

@темы: чепуха, о позёрстве, Мысли вслух

Скуг предпоследнего единорога

главная