Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Воспоминания (список заголовков)
09:46 

Детский сад "Монстряшка"

расти духовно. иначе крупец.
Всем здрасте, я ни умирла! Ещё неделя - и можно было бы отметить месяц без записей в дневнике. Нет у меня сейчас времени на писанину, что поделаешь... Завели с брором телеграм и тут же вспомнили старые-добрые асечные времена. Первое время переписывались по пол-дня, потом осознали и сбавили обороты. Плюс, активно веду инстаграм, теперь всё там. Перезаливать фотки ещё куда-то тем более впадлу. О некоторых сугубо личных вопросах мне бы хотелось написать под белый список. Может, найду время, хотя мы это тоже бсуждаем с брором в телеграмме.

Сегодня меня попросили поотвечать толпе с канала насчёт Команды Монстров. Мол, "ну мы развиваемся", "мы всё те же", "анимация стала современней", "истории интересней". А то толпа достала своим "раньше было лучше". Даже тег такой стали лепить. И... этот неловкий момент, когда ты понимаешь, что объективно они правы. Когда ты сама прожжёный поклонник первого поколения. Приедет брор - будем традиционно пересматривать спешлы. Посему сложно выдавить из себя такую полуправду.

На самом деле, Команда меня во многом забавляет, негатива по отношению к ней я не испытываю. Детский сад "Монстряшка", хы )) И в этой детсадности что-то есть. Мне однозначно нравится, как они меньше говорят о шмотках и шоппинге, вместо этого концентрируются на приключениях. Мне нравится, что Клео стала значительно адекватней, без её фирменного ЧСВ. (спойлер: на этой неделе она никак не может выиграть в игру, хотя, как помним, никогда не проигрывала). Пусть она и теряет в характере. Мне нравится более детский дизайн персонажей: если я поставлю это на проектор на фесте, уже меньше шансов, что ко мне доебутся за физическое несоответствие. Ибо они мелкие, с толстоватыми запястьями и лодыжками.
В старую двухмерную рисовку я была влюблена до жути, после неё даже куклы казались пародией (ибо в мультфильме головы нормального размера). Персонажи там показывали заметное и годное развитие: та же упомянутая Клео, как пример. Сначала - почти отрицательная, потом нет. Даже Торалей, известная полосатая задница, к концу первого поколения начала о чём-то задумываться, это тоже порадовало.
Но и эта по-своему интересна. Может, сценарий правда занятнее, чем был раньше - ну так и формат не тот.

Но вообще, если бы не первое поколение, я бы не угорела по Monster High столь сильно. Думаю, в нынешнем виде они бы меня не особо зацепили. Хотя - кто знает, кто знает... На те времена и кукольный формат был несколько в новинку: форма тел, степень подвижности - тогда подобный уровень реже встречался среди игровых кукол. И если бы они тогда появились в нынешнем виде... ХЗ, на самом деле. При всём, проработанность персонажей была, наверно, глубже. Для меня Monster High - большая и значимая глава жизни, а не просто кукалге. Они мне очень многое дали. Они принесли в мою жизнь другие интересы, помогли расширить кругозор. И да, это при том, что я давно уже не целевая аудитория по возрасту. Благодаря МХ я начала с интересом изучать отцовский атлас мира, уточнять, где находятся Гималаи, Перу, Коста- Рика. Подтянула географию, которую в школе у нас совсем не преподавали (я без понятия, как мы получали оценки, девяностые такие девяностые). Я увлеклась собственно Монстрами Юниверсали смотрю классические фильмы, почитала больше про бигфута и йети, блюда разных кухонь (нельзя же не полюбопытствовать, что такое севиче или красный бархатный торт, или ирландский коддл) и много что ещё - всё благодаря МХ. И, по правде, продолжаю таким макаром открывать для себя новые темы, когда становится скучно.
Для меня это всегда были не просто куклы, но целый увлекательный мир.

А вообще...
"ну мы развиваемся" - нет. Невооружённым глазом заметно, что качество анимации хромает. Как будто двухмерную текстуру натянули на трёхмерные модели. Флэш-анимация проще, но смотрится выигрышней, визуальный диссонанс не вызывает. Моё мнение: если пилишь 3D, то пили либо реально качественно, либо забей и делай 2D.
"мы всё те же, просто форма поменялась" - нет. Про упавшее качество кукол многое сказали до меня. Бюджетки 11-12 года сопоставимы с нынешними нарядными выпусками, а порой детализованней. Смотрю на своих пижамных и роликовых, думаю: ВТФ?
Хотя да, может, идейно и те же. И даже ближе к народу потому, что градус гламура спал. Вот это мне нравится.
"анимация стала современней" - см. "мы развиваемся".
"истории интересней" - а вот это вполне возможно... Хотя как я в своё время переживала за Гила и Лагуну, страх ведь )) Но потом они начали бесить, ибо прошо пять лет и 4 сезона, а воз всё там же. И я надеюсь, здесь такого не будет.

Админь. Теперь пойду, посочиняю-таки комментарии.


@темы: Наблюдения, Воспоминания, Monster High

11:08 

расти духовно. иначе крупец.
С утра довелось посмотреть такое ностальгическое видео. Некоторых мультфильмов я не видела. Как любитель монстров Юниверсал, взяла на заметку Monster Force. Всего 13 серий - значит, как-нибудь можно вкурить. И Экстремлаьные охотники за привидениями... Я смотрела только классических. А тут есть героиня-девушка, ещё и неформалка.
Многое совершенно забыла, но любила ведь! Ту же Перезагрузку. Или Погонщиков динозавров - у меня в детстве был динозавровый период, как раз на него пришёлся и показ мультфильма.

Оставлю здесь, чтобы не забыть - может, что из этого посмотрю \ пересмотрю.

Как известно, я большой поклонник Горгулий, была и остаюсь. Их тут нет, это было позже. Когда они впервые шли у нас, мне было 17. То есть не детство. Я раздобыла видеомагнитофон с таймером (кажется, он у меня до сих пор стоит). Сначала одалживала у маминой подруги, потом выпросила свой... Очень переживала, жутко хотела смотреть. И записала все серии, ибо из-за пар не успевала. Мне очень хотелось что-нибудь в западной рисовке (не анимэ), но с мифологическими \ фэнтэзийными мотивами, с достаточно взрослым сюжетом - и вот они появились. Прихожу как-то ещё из школы (старшие классы), включаю телик, а там какие-то рыцари с мечами... Ессно, сразу стала смотреть. Ессно, ужасно расстроилась, когда вместо них на самом интересном месте возникли Люди Икс. Знакомые по Иксам нехило заторчали, а я не смогла.
Первый показ Горгулий оборвали на половине сезона и не вернули до следующего ученого года, но я плотно села на крючок: начала активно серфить инет на тему Горгулий, узнавать о них больше. Смотреть раскадровки за неимением лучшего варианта. А потом и все серии показали. Это была очень большая фэндомная любовь, к которой я периодически возвращаюсь.

В совсем глубоком детстве, помню, пёрлась по Конану-скателю приключений. Оказывается, его создала Кристи Маркс, автор Джем и Голограмм, которых смотрю сейчас (ибо я решила упороться за Хасбро по полной). Этот Конан - одна из вещей, которые основательно на меня повлияли. Он дал мне именно то, чего не хватало с одной стороны, и сформировал новые предпочтения с другой. Так я потихоньку открывала для себя мир фэнтэзи. Там, что очень важно, была девушка-воительница, Джасмин, кажется. У меня сейчас лежат все серии, но пересмотреть не собралась - слишком уж много нынче всего, одних Трансформеров на год минимум хватит.

А кстати, какие у вас были любимые мультфильмы в детстве и юности? Может, напомните мне о чём-то, чего я не знаю \ не помню... ИЛи что-то уже более позднее...


@темы: Воспоминания, всё фигня, кроме фей

12:15 

расти духовно. иначе крупец.
Вконтакте инересуются моей мамой. Я же с плакатом во втором ряду засветилась. Даже не со своим, просто вполне подходящим мне идейно. И о нас пишут СМИ. Предупреждали в одном посте "комментарии лучше не читать"!, а я зашла. Меня саму особо не задело, хотя там были выпады конкретно в мой вдрес. Дамочка в возрасте назвала мразью и спросила "кто её мать?".

Я как-то шутливо маме об этом брякнула, она попросила дать ей почитать. Ей стало реально обидно. Но тоже знает, что у людей в головах полно говна, и теперь оно невозбранно выливается. Вчера по ящику она слушала, как девочку одноклассники затравили до анорексии, а потом начали писать "сдохни, костлявая".

Основная моя мысль не в этом. А в том, что сколько я писала закрыток про неё, сколько читала Сьюзан Фовард и воевала с детскими травмами... Меня вдруг взяла реальная гордость и благодарность. Едва не впервые в жизни, ога. Подумала: да ведь моя мать уважаемая женщина, которая воспитала личность, а не товар. Насколько могла. Которая не требует вынуть и положить ей внуков и никогда не учила, будто без мужика и умения его обслужить я ничто. Не заставляла есть, как не в себя, до последнего кусочка, или наоборот, худеть (навыки интуитивного питания у меня сформированы в детстве, всегда было "проголодаются - придут". она ещё и в садике по шапке стучала тем, кто пытался меня в кашу лицом макнуть, когда я не успевала за обеденный перерыв съесть эту кашу и сидела с ней половину сон-часа).
Никто не идеален, но да, вот это круто.

@темы: Воспоминания, Наблюдения

10:32 

расти духовно. иначе крупец.
На Пониребрике в реальном времени будет проходить видеоинтервью с Келли Шеридан, которая озвучила Старлайт Глиммер. Старлайт, кстати, признана лучшей пони 6 сезона по результатам голосования на Equestria Daily. Я слушала эфир радио Табуна, где её обсуждали. Обзывали калькой с Сансет, считали спорным персонажем... А она взяла и зашла. Ну кстати, наши же фыркали в сторону зарубежных брони - типа, они все такие уберпозитивные и не критичные, им всё нравится, ничего не понимают. Я сама такая. И Старлайт мне очень понравилась, да я писала осенью. Один из любимых персонажей, который во многом близок и понятен.

Главный прикол в том, что Келли Шеридан также озвучивала ту самую Элину из Фэйритопии, благодаря которой я стала Элина. Внезапно взяло и приросло благодаря брору. Хорошо, что мы разделили эту шизу, знатно поприкалывались на её тему. А то вон КТ всё ждал, когда я перестану любить "эту фэйрижопию". Disney Fairies он счёл качественными и достойными. Ну да, тут и визуально слабовато - не знаю, чем оно меня зацепило. Только факт. А когда мне прямым текстом сказали "наконец-то тебя отпустило от этой фэйрижопии!", было, конечно, неприятно.

Келли Шеридан голос моей героини, какой бы она ни была. Любопытное совпадение. Если будет возможность сказать ей это - наверняка застремаюсь прилюдно признаться, что фанатела за мультфильмы Барби. Это в сети я не скрываю, окружение можно фильтровать. Ну а о чём можно говорить со всякими критиками-обоснуйщиками, которые считают, что "девочки тупые, они хавают всякое говно вроде Monster High" (я хавала целых пять лет и всего несколько месяцев как прекратила, ога). Ну и Барби. Пусть даже большие девочки. Кто настолько не уважает чужие интересы?
У нас, кстати, есть девушка, которая косплэила Марипозу. Вроде, Лебединое Озеро она тоже далала. И планирует делать какую-то ещё Барби, насколько я подслушала в гримёрке. Но мы особо не общаемся, хотя было бы интересно зацепиться на эту тему.

И прочую Барби во всех мультфильмах Барби тозже озвучила Шеридан. Хотя мне больше нравилась Табита СенЖермен, которая там была Данделион и Уилла из Марипозы, а здесь - Рарити и Луна. Помню, я ковырялась в инете, пытаясь выяснить, как выглядит эта Табита СенЖермен, кто она. Но инфы о ней в 2008 особо не было. Зато сейчас она без труда находится, ездит по брони-фестам, общается. На ребрик в будущем обещали заманить самого Дискорда. Вот бы и Табита в грядущие годы приехала... Ну или хотя бы по видео вышла на связь.

Кукла этой самой Элины стоит у мамы в комнате. Единственная, кого я не продала из фей (пыталась, но сняла с продажи). Особенно гонялась за ней,
Маман мне о сих пор припоминает ту мою коллекцию - мол, такие красивые были, такие все красивые... Ей особенно нравились диснеевские от Disney Store, но и Барби тоже. Ну красивые, а что толку? Надоело с них пыль стирать. Пусть будут там, где им искренне радуются, а не как я. Не жалею нисколько. Мою Данделион я недавно нашла на ДП. Новая хозяйка её до сих пор любит и играет с ней, и у неё те же косички, которые я заплела, чтобы волосы не трепались. Это умилило. О своём отношении к куклам, развитии и затухании увлечения ими, я хотела как-нибудь порассуждать отдельно.



Кстати, в мультах Барби песни исполняла другая девушка. Но за Старлайт она поёт сама, и очень даже хорошо.


Download Starlight Glimmer In Our Town for free from pleer.com

@темы: всё фигня, кроме фей, Воспоминания, MLP

10:30 

расти духовно. иначе крупец.
Вчера я случайно попала на занятие по вокалу. Если точнее, это называлось "йога голоса" и мне очень понравилось. Я там была одной из самых раскрепощённых, с удовольствием самозабвенно пела и балдела. И у меня ведь даже получалось! Будут ещё занятия - пойду.

Когда-то пыталась петь. Без знания дела - просто как на душу ляжет. В детстве меня некоторые считали талантливой по этой части. Может, я бы правда смогла и оперный вокал, если бы училась... В детских играх обожала ему подражать. Но музыкалку бросила, едва начав. Во многом из-за специфичного голоса, который не понравился преподу хора. В совсем зелёные годы он вообще мало кому нравился, я из-за этого жутко комплексовала и расстраивалась. Было дело, девчонке дала камнем по голове за то, что она передо мной выёбывалась, повторяя "ты пищишь и всегда пищала". Считаю, что была бы умнее - дала бы посильнее, может, мозги бы вправились лучше. Одно время мечтала замолчать навсегда, чтобы больше не слышать про то, будто "пищу" - но не получалось. Всё равно всегда было, что сказать, как бы ни чморили. Кстати, да - до сих пор изживаю комплекс, что многим бы стало лучше, если бы я была немая. Уже не из-за голоса, есть и другие причины. С мамой стараюсь говорить как можно меньше из-за этого и злюсь, когда она сама думает вслух, разводит какую-то воркотню. Даже просто болтает со своими, не со мной. Типа, от меня всегда хотели молчания, почему же им можно?
Теперь говорю больше из низа, порой намеренно.

В 14-17 лет особенно пыталась. Замахивалась на Cranberries и Шерил Кроу, упоённо подражала кантри-певицам. Ещё Blackmore's Night перепевать любила. И у меня находились слушатели! Одна девица записала меня на диктофон, я была в одном плэйлисте со всякими Тэмами и Йовинами, что очень льстило. Постоянно моталась по конкурсам самодеятельности со своей гитарой, дай только сцену - полезу на неё, не думая. Не думая, что рядом со мной люди из музыкалки, а я совсем не понимаю, что делаю - просто делаю. Вообще ни о чём. Было дело, и осмеивали, и задевало, но не так уж сильно - отходила быстро.

Хотя на самом деле у меня с рождения слабая дыхалка. Я не люблю и не умею бегать, всякую аэробику и активность. Скакать, как лань, не могла и в 10 лет. Поэтому и петь не особо получалось - а может, просто серьёзно не училась. Все музыкальные поползновения оставила лет в 20 потому, что не могла сочинять собственные песни, это меня очень давило.
На занятии нам объяснили кое-какую матчасть, показали, как правильно делать - и меня попёрло.

Да и пришла я оттуда оживлённой. Потянуло на побазарить с хоббитом, кстати - и получиось сделать это довольно адекватно, не посравшись ни разу.

Задумалась, что может, стоит этим заняться более углублённо. Может, оно мне надо. И может, со мной не так уж вё потеряно, как привыкла думать.
Я искренне восхищаюсь актрисами озвучки мультфильмов, их прекрасными голосами и тем, как они умеют их менять. Если бы умела - пошла бы сама в какую-нибудь команду любительских переводов (Cryshl народ набирают). Интересно, каких персонажей я бы смогла озвучивать.
И с брором мы очень любим играть голосами, дурить и изображать разных персонажей. Сроду что-нибудь записываем на мой телефон. Потом я переслушиваю и радуюсь.

Вот высший пилотаж, кстати. И позитив через край, к тому же. Девушка одна имитирует голоса множества персонажей:


@темы: чепуха, Воспоминания, MLP

10:53 

расти духовно. иначе крупец.
Провела традиционную праздничную уборку. Ликвидировала бардак, оставшийся с подготовки к фесту, чтобы... Да, разводить новый! Уже завтра планирую возвращаться в эту колею - займусь обещанной вышивкой на юбке, заодно придумаю орнамент для корсета, чтобы сразу купить нужное количество серебрянного шнура. Вообще, такой классный этот шнур, что было желание хапнуть 5 метров просто так, совсем как в былые времена. А уже потом смотреть, что с ним делать. Мне очень нравится вышивать шнуром, поняла это ещё в детстве, когда на кружке попросили починить концептуальные прикиды старших девочек. Там было много шнура, коорый успел отвалиться, и я пришивала его назад. Обязательно сделаю себе ещё что-нибудь с вышивкой шнуром, и более масштабной.
Сегодня у меня работа, затем подруга и 3 литра сидра.

Но главное не в этом. Я поняла, что в свои годы наконец-то достигла той отметки, когда пространство, в котором обитаю, кажется в основном гармоничным и удобным. Работает на меня, а не я на него. Да, я люблю свою комнату! Она классная, в ней всё так, как надо мне, не кому-нибудь. Постепенно мне удалось с ним договориться, а прежде всего - самой для себя понять, как мне лучше. Методом проб и ошибок. Вот вчера на рабочем столе провела небольшую рокировку на основе недавнего опыта: поменяла местами содержимое двух коробок.
У меня старый подростковый гарнитур, который я радостно уделываю постерами. Он прекрасно отвечает моим требованиям и образу жизни: есть рабочий стол (не компьютерный, достаточно компактный, но не маленький) и достаточно вместительных полок. Не таких глубоких, чтобы там утонуть и потеряться (как в новом шкафу), но и не мелких. В самый раз: можно постаивть книги в два ряда и не забыть, где что.
И что-то наподобие складной кровати - ещё не диван, уже не кресло. В самый раз для меня одной, не занимает лишнего места, как старый полутораметровый траходром. В какой-то гламурной статейке читала, что для женщины моих лет прилично иметь складную кровать, даже если она живёт одна. Лолшто? Это чтобы люди приходили и видели, что ты в поисках, кем бы занять оставшееся место? Или? Я в этом плане самодостаточна, кататься туда-сюда во сне не буду и спать люблю одна!

Помимо языков и путешествий, у моей мамы есть ещё одна больная тема: интерьеры. Раньше она покупала всякие журналы и страдала, что все вокруг засранцы, что она и сама засранка (собственным ожиданиям не соответствует). Всё детство меня, как многих, дрючили за бардак. С одной стороны, я хотела, чтобы от меня отстали и разрешили просто быть, как мне удобно. С другой, бардак местами и саму не устраивал. Но в детстве была ужасная совковая мебель, которую отец рукожопо собрал. Я реально боялась, что не один так второй шкаф на меня однажды упадёт. И так радовалась, когда появилась эта самая стенка...
А мои друзья-"засранцы" показали, что таким быть нормально. Ко мне ходили в гости, а я извинялась: "у меня бардак..." ибо мама стыдила за комнату. А меня уверяли, что бардака я не видела, что у меня на самом деле очень хорошо. Ко мне не так много народу ходит, но многим здесь бывать нравится. Может, потому, что я слушаю себя и делаю всё органично для себя, фальши во всё меньше, если вообще она была. Ака следования гламурным советам, которые не близки - ну, про ту же кровать, например.
Я сама ходила по всяким хипповым впискам и видела, как взрослые и состояшиеся люди живут в обстановке, далёкой от маминых идеалов. Понимала, что это нормально - значит, и я могу. Что не нужно воссоздавать вокруг себя витрину мебельного магазина. А это мамина мечта, о да. Она ещё любит пустые полки и столы. Я не понимаю, зачем тогда вообще иметь полки и шкафы. У меня все поверхности становятся рабочими, всё чем-то занято или ждёт своей очереди. В большой комнате огромный пустой круглый стол. Раньше я туда кукол сбагривала, там Люсин всё время тусовалась. Теперь надоело, и куклы в основном убраны по коробкам. Но на одну полку в маминой комнате я-таки затащила свою библиотеку серии Азбука-Классика (собиралась ещё в 14 лет на карманные и жадно читалась) и некоторых кукол. Под предлогом "всё равно там ничего не хранишь". Куклами она сейчас прониклась, порой приносит и просит дать новых взамен, или сама как-то пересаживает.
Я далека от темы интерьеров. Я ей даже противоположна, отчасти благодаря маминым заглюкам. Моё пространство не имеет никакого стиля и визуальной задумки, оно просто делает мою жизнь удобной и более радостной. И мне пофиг, что о нём скажут\подумают мимокрокодилы. Ну да, оно отражает всё, чем я живу. Те же постеры. Но постеры висят для меня, а не тех, кто приходит в гости: просто приятно на них смотреть. ПРосыпаешься утром - а со стены тебе пони улыбаются. Или ещё кто. Или не улыбаются, но всё равно прикольно Купила тут здоровенный плакат с любимым упоротым пони-артом, и теперь он меня деморализует ибо вот прямо сейчас висит по левую руку. Невольно то и дело начинаю туда залипать =) Какой-то период жизни отказывала себе в постерах, а сейчас тарюсь ими на фестах и всё уделываю: как в детстве обожала, так и сейчас люблю.

4 года назад у нас была энная лишняя сумма, и маме втемяшилось обновить мне мебель подчистую. Она думала, что если это сделать - я стану радостной, надену костюм и поскачу в офис зашибать кучу бабла. Ага щазз. У меня и без того рвало крышу. Очень непростые и болезненные были времена. Я побродила с ней по магазинам и поняла, что от перспектив капитальной перестановки становится страшно (вдруг войдёт меньше вещей? будет неудобно? а назад всё не вернёшь, и деньги немалые), да и не надо мне оно совсем. И я честно не видела ничего лучше моей подростковой стенки лично для себя. В итоге разосрались и ушли домой ни с чем: я говорила, что тогда уж купить только диван на смену сломанному старому и отстать от меня, а она никак не успокаивалась.
Год назад у меня появилась эта самая складная кровать (в ней ещё есть ящик, где я теперь храню обувь!) и новый вместительный шкаф. Я придумала, как сохранить старое и втиснуть новое. Теперь у меня больше места под всё - есть даже свободные полки, которые только ждут своих вещей. Плюс упорядочивать всё стало проще.

@темы: Воспоминания, Наблюдения, чепуха

12:46 

расти духовно. иначе крупец.
Вот блин зашёл тут разговор о шараге... А мне сон сегодня снился. Или не совсем сон.
С одной стороны, не люблю рассказывать кому-то о шараге. С другой - скорее считаю, что не люблю. А на самом деле мне лишь волю дай пожаловаться, как я её ненавидела, но не могла бросить и что-то поменять. Просто не хочу слышать в ответ "ты чооо, это же так интересно и <бля!> перспективно!" Если вам оно нравится - вперёд и с песней. Мне нет.

Ну да, отчасти сам себе злыдник. Мама, при всех её своих гештальтах (напомню: языки и путешествия), вполне бы пережила моё поступление на модельеров, скажем. Даже стала бы оплачивать, если бы её удалось убедить, что мне оно реально надо. Только у меня самой не было ресурса что-то решать. И то, что оно мне не надо, я поняла лишь курсе на третьем, когда стало меньше культурологии и философии, больше спецпредметов. А меня активно прессовали тогда, чтобы быстрее заканчивала - мол, содержать не будут. Я уже понимала, что не пойду в офис и не пойду по специальности, лучше закопайте. Но именно тогда, будем честны, я бы не смогла работать продавцом или официантом, не взяли бы. Я только до этого дозрела к концу шараги, именно в торговле и кантовалась потом года три с переменным успехом.
Так что обстоятельства роляют, и если так оно вышло - так зачем-то было надо. Не "не смог значит не захотел", а "хотел, но ресурса не хватило". Тоже опыт, сколь бы затратным он не оказался. И не "сама виновата, кто тебе мешал".

Ну так вот. Проснулась я посреди ночи и подумала: как хорошо, что я бросила шарагу. Была почему-то уверена, что я её бросила, и произошло это всего каких-то полгода назад. Даже документы так и не забрала, значит - мне скоро начнут названивать, узнавать, что со мной. Я им скажу, что решила бросить. Представляю лицо Крысы Геннадьевны (декана), когда узнает. Ну, она меня и не особо любила, главным образом за мои фетиш-прикиды, забритые виски и обилие готской бижутерии. Считала меня инфантильной и ни на что особо не годной.
И только потом до меня дошло, что шарагу я всё же закончила. Я даже удивилась, как смогла сдать один из экзаменов при том, что история у меня совсем не шла. Я и тогда удивлялась - но снова повезло, удалось "отпроситься в туалет" и там почитать нужные шпоры, что-то помямлить для приличия... Только вот что 4 поставили, а не 3 - было сюрпризом.
Потом ещё я подумала, будто обещала своему былому начальнику из БТЛ-агентства выйти куда-то пешим супервайзером в 11 часов утра в пятницу. И вроде как уже пятница. почти 11, а я проспал... Потом поняла, что тоже приглючилось. С ним я тоже давно рассталась, к счастью.

Ещё снилось, будто у меня была винтажная недорогая кукла из тех, что я особенно любила в детстве - каких недавно показывала Neanthe. Я хотела сделать из неё хуманизацию Селестии. Но она от старости начала крошиться у меня в руках, мне стало противно, и я её в ужасе бросила.

Пропалилась тут, что еду в Питер. Когда-то бы пришлось. Я несколько боялась, что на меня покатится бочка а-ля "за квартиру платить нечем, а ты намылилась!". Я ей перед этим честно сказала, что не верну долг из-за зуба, но дала бабла на продукты. Так нет, она за меня только порадовалась и предложила с роднёй за вписку выяснить. Там обитает какая-то успешная-перспективная родственница из Снежинска, младше меня на три года.

@темы: глюки, Воспоминания

23:05 

А я скорбный граф Зюмболь, в моём сердце царит БОЛЬ! И радуги.

расти духовно. иначе крупец.
Мысль, которую думаю третий день.

Как-то размышляла, почему давно не пытаюсь, не собираюсь и не планирую писать художку. А недавно вскрылся ещё один занятный глюк на эту тему. Я говорила, что сюжеты у меня были слабые и хреновые. Но может, такими они получлаись, когда я пыталась сочинять нормальные сюжеты. Где никто не испытывает боли, где бравые приключения и радуги. Нормальные, не фабричные.

Собственно, что натолкнуло... Позавчера как-то случайно добрела до культового в своих кругах фанфика по МЛП - "Фабрика радуги". Не заметила, как прочла на одном дыхании, и он загрузил меня порядочно. Написано очень хорошо, сильно. Пресловутые Кексики не вызвали у меня особых эмоций. Хотя расчленёнку и бессмысленную жестокость как раз очень не люблю. Порой жутковато от мысли, что я живу в мире, где люди такое придумывают, и делают с другими людьми. Хочется остановить землю и сойти. Потому некторые и сходят в миры вроде Эквестрии, и бомбятся, когда кто-то легкой рукой пускает разврат туда. Но мало ли, кому что...

А вот тут я задумалась над глобальным вопросом. Зачем, вообще, люди пишут подобное? Что творится у них в душах, что рвётся оттуда наружу? Собственная боль, которую нужно выразить? Знаете, я бы тоже могла писать подобное. Я бы стала сильным и годным ангстотворцем, даже не сомневаюсь. Потому, что в былые времена - практически с самого детства - меня очень пёрло на боль-скорбь-страдания. Ну и кровь, но тоже постольку-поскольку. Кровь не самоцель, а средство.
Я сочиняла пронзительные истории, полные мрака. Чаще с хорошим концом, пусть и не совсем. Ну, например, ГГ выживает после страшных пыток, но душу исцелить не способно ничто. И, вооружившись, ГГ идёт мстить миру за то, что он с ней так. У меня, к слову, под основным прицелом были эльфы. Кровь эльфийских девственниц - наше всё! Был тёмный мирок, где эльфы воевали с не-эльфами, не-эльфы тоже воевали между собой, и иногда на стороне эльфов, и были герои-маньяки, пускавшие кровь ради развлечений. Местный аналог графини Батори, которая - да-да! - предпочитала эльфийских девственниц.

Впервые открыто говорю: я ловила какой-то особый кайф. Не садистский - скорее кайф от жалости к героям. Нравилось мне их урывать, а потом жалеть и делать им мало-мальски лучше. Может, это на самом деле жалость к себе \ своему внутреннему ребёнку. Это нечто тянущее в груди, иногда по-своему сладостно, но если увлечься - засасывающее в чёрную бездну. Я думала: со мной же по-любому что-то не в порядке, это неправильно, так нельзя. Это больное ебанутое маньячество, если выпустить такое в мир - там будут крутить пальцем у виска, спрашивать, кто меня так.
А по-другому всё равно не умела.

Как-то я не выдержала и поделилась парой таких историй с маман. А ещё есть рассказ Последняя Ночь, позавчера нашла и перечитала - он когда-то лежал в сети, ужасал читателей, его считали сильным. Так вот, маман отдельным пунктом мне говорила, что так нельзя. Фэйспалмила на тему "я плохая мать, раз тебе такое вообще приходит в голову, ааа, я всё делаю не так, не сумела воспитать весёлого нормального ребёнка". С ней вообще нельзя говорить про любую собственную боль - сразу переводит всё таким образом, и уже себя чувствуешь виноватым за то, что тебя мороженым всё детство кормили, носились с тобой, а ты смеешь испытывать какую-то боль. И потом ещё не раз поминала мне эльфийских девственниц.
Только боль есть. Это факт. Никакое мороженое её не залечивает.

Когда было Двумирье, было тоже немало мрака. Напомню (или поясню): толчком к созданию Двумирья стала коллекция Тоннера Sinister Circus, с задатками тёмного сторителлинга. Ещё год назад я что-то сочиняла втихаря про себя. Давно уже ничего не пишу и не хочу, но развлечь себя кино в голове - святое дело. И в какой-то момент я это кино даже принялась вытравлять сознательно: медитировать, очищать голову. Чтобы голова стала нормальная, без тлена внутри.

Сейчас с удивление понимаю, что уже правда не прёт. А если прёт, то не особо. Боль осталась, просто её стало меньше. Значительно меньше. Уже прогресс.

Касаемо же Фабрики я подумала, что я не одинока и всё со мной в порядке. Люди пишут тлен и читают тлен, одобряют его, а не только жалеют автора на все лады, как было со мной. Люди называют себя именем героини, про которую сразу ясно, что она не жилец (и мне порвало мозг, что автор парень, я думала Аврора девушка, вроде меня - с дырой в груди, иначе как можно такое придумать?). Значит, зачем-то это надо. Если боль есть - её стоит выражить, выпустить в мир. Если бы я тогда принимала себя такой, не стыдилась, и разрешила ей выйти - возможно было бы лучше. А я стала бы сильным тленотворцем и, может, нашла своих благодарных читателей. Потому, что потенциал определённо был. Я же говорила, что у меня таки-был красивый чувственный слог? Только не было нормальных сюжетов - именно потому, что во мне умер ангстер.

Хех. Чё-то мне даже захотелось послушать группу Dark Sanctuary - некогда любимую, теперь нелюбимую ибо вообще-то не хочу тлена, хочу чистого неба и радуг (нормальных, а не этих!!!). И посмотреть фильм Джорджино, полный особо красивой безысходности, на который я подрачивала в тёмные былые времена. В то же время, боюсь в подобное снова погружаться.

К слову, помимо удачной Ночи была Месть - уже откровенно неудачная, полная ляпов, с картонными злодеями, которые буквально пьют пиво и топчут чужие огороды, дабы показать всем, каике они плохие. Они и кое-что хуже делают, а потом собственно месть их настигает... Это однажды попало в руки моим одноклассницам, они успели прочесть несколько строчек и прихуеть так. Оно так и осталось в черновиках - я быстро поняла, что доводить до ума не стоит.

@темы: Воспоминания, MLP, о возвышенном

10:58 

расти духовно. иначе крупец.
Кто-то наконец приобщился к Тем Самым Пони, по которым все давно уже прутся. Кто бы это мог быть?

Вяло доедаю первый сезон. Вялость - это от нехватки времени и всяких прочих проблем, а не потому, что неинтересно. Наоборот, я, кажется, понимаю, почему их все так любят. Есть там что любить, и они меня затянули. Не так, как Стивен, конечно - но порядочно. Намного сильнее АТ, который, при всей крутости, завтрял на конце 1 сезона и не пошёл пока.

В общем, мне нравится. Сразу, мать их, лезут новые идеи. Просто прут фонтаном. И на тему косплэя и на тему фан-арты - а у меня нынешних хватает с лихвой... Куда со всем этим и когда бы успеть...

Вот это, я считаю, прекрасно. Вчера залипла и раза три пересмотрела:



Это фан-анимация, если кто не знает. А то самой сразу стало интересно, что за серия и сезон. И не одна я такая.

Русская (тоже фанатская), на удивление не отстаёт, крайне годно сделали:

читать дальше

В детстве я, если не говорила, как-то обожала Пони первого поколения. Мне было лет 10, в аккурат до переезда. На новой хате, вроде, уже по ним не пёрлась... А на старой заставляла соседок играть по ним со мной. На печатной машине печатала фан-фики (до того, как это стало трендом!). Одноклассница отдала мне журнал, который ей был не нужен. Она его ещё в начальной школе читала.
И это в 10 лет уже считалось (!) не по возрасту. Во дворе посмеивались и кривились - мол, для маленьких. А сейчас всякие 20летние бородатые дяди угорают, и ничего Шли они по тому же странному кабельному каналу, что и Сэйлор Мун (Эра ТВ). И если все в Час Икс подпирали плечом антенну, чтобы смотреть Сэйлор Мун - то я смотрела пони. А Сэйлор Мун так и не поняла, сколько ни пыталась - не люблю её и ничего уже не могу с этим поделать... Какие-нибудь WITCH или те же Винкс наверняка зашли бы мне лучше, всё же западное ближе и понятней, но появились уже значительно позже.

Пыталась я тут параллельно первое поколение глядеть, вспоминать... Мозги чуть не вытекли.

Кстати, у нас сегодня запсутили канал, на котором спокойно и беспалевно выкладываются эпизоды Пони, а также Зоомагазина с Блайз. Начали с 1 сезона. Перевод - тот самый, Первый Анал, он же Ракосель. Я ещё неделю назад зашла на закрытый канал и поглядела эпизод из любопытства. Он и есть. Не, против Карусели ничего не имею - хороший канал. На даче вот, кроме него, смотреть нечего. Не первый же анал, где промывают мозги, восхваляют путлера и "пусть срутся" в прямом эфире.

Наши, похоже, купили лицензию у Хасбро. Ибо и с Трансформерами канал недавно запустили. И Чак и Друзья - это тоже Хасбро.

Сейчас пришло распоряжение "не трогайте сегодня рекламу, она для пони".

@темы: чепуха, Воспоминания, MLP, ыыыЫЫЫыыы

22:22 

расти духовно. иначе крупец.
Сегодня мне снилось, что я была в гостях у одного человека.

Пока ещё мы с ним нормально общались - я перебирала какие-то давние памятные бумажки у него дома. Среди прочего, попалась страничка из моей тетради, с одним из многих едва начатых рассказов, которые никогда не были закончены.
Видимо, в той реальности мы общались уже давно. Но суть не в этом.

Проснувшись, я вспомнила все те тетради. Они до сих пор лежат в глубине шкафа. И подумала: как хорошо, что я больше не пытаюсь писать художку. Вот честно. Я сложила с себя эти обязательства, не обещаю себе засесть за книгу. Не ругаю за то, что не получается. И нафиг мне сдалось писать рассказы, правда! Шить и рисовать намного интереснее. Всё же моя стихия более прикладная и визуальная. Тоже очень много заглюков и внутренних демонов, до сих пор их вывожу. Но движение вперёд ощутимее и радует оно значительно больше.

А когда-то я зачем-то вбила себе в голову, что хочу стать писаталем. И многие годы страдала от этого. На самом деле я подумала, что это намного легче, чем рисовать. И раз рисовать мне (якобы) не дано - буду писать.

Но нет.
Кто-то наверняка вспомнит мои былые обещания наконец начать писать про Двумирье, делиться им. Которые так и не были исполнены. Было несколько законченных рассказов и притч, даже хороших. Только уж очень туго у меня это шло по факту. А я всё пыталась начать, но так и не смогла. И лишь больше загонялась.
А нет чтобы просто взять и отдать себя другим занятиям. Начала бы я раньше серьёзно шить - сейчас бы наверняка умела намного больше. Но грустить о несбывшемся без толку. Хорошо, что хоть сейчас я бросила все те потуги, от которых по факту было лишь больнее. Я была везде не на своём месте: в шараге, и после шараги, когда пыталась писать.

В тех тетрадях местами очень красивый слог. А сюжеты часто крайне маразменные или частично высосаны из пальца. Возникал призрак идеи, но дозревать не хотел никак.

Весной я писала небольшой фанфик по Хранителю Луны. Меня торкнуло и он начал писаться сам, на одном дыхании. В парке на скамейке. И если такое дыхание будет - я что-нибудь да накатаю, но нет - не буду даже вспоминать о писательстве. С радостью. Говорят, не стоит ждать вдохновения, сиречь погоды у моря. Во многих случаях стоит работать. Вдохновение - часто всего лишь начальный импульс, первый толчок. А дальше уже работа и работа. Но где-то я готова работать, где-то нет.


ПыСы Сон был занятный.

если кому интересно

@темы: о возвышенном, глюки, Наблюдения, Воспоминания

16:02 

расти духовно. иначе крупец.
На днях я внезапно вспомнила свой первый компьютер. 286. Он появился у меня в начальной школе и мы были вместе до 10 лет. Потом не то сломался, не то я остыла к нему - продали его и купили мне туфли. Отличные кожаные туфли Монарх, носила лет до 16. В старших классах почти всё лето протаскала, о как.

Ещё одни Монарх у меня живы до сих пор. Эти были дорогущие, элитные. Я о них безумно мечтала в старших классах ибо они коричнево-бежевые, на шнуровке вокруг ноги, и сильно напоминали о наездницах пегасов из третьих Героев. Прямо вот для косплэя. Их сильно уценили и мама купила. А в итоге они адски натирают пятки, но я ношу их на сменку в театр. И недавно надевала на фотосессию, которую всё никак не покажу...

Но пост не о девчачьем барахле, он о компьютере. Я обожала свой 286й, это был восторг-восторг. Играла на нём в игры. От прошлого хозяина остался Wolfenstein. Отец не хотел, чтобы я в него играла, но удалять не стал. И я очень много часов провела за отстрелом фашистов. Осталось много чего: какие-то литературные произведения, даже программерский стафф, проги с читами к неизвестным мне играм...
Но больше всего я любила печатать. До компьютера печатала на машинке (фанфики по Маленьким Пони предыдущего поколения - до того, как это стало трендом!), а потом начала строчить свои "шыдэвры" на 286м. Написала как-то целую повесть, а комп дал сбой и пол-повести пропало. Как же я рыдала... Оставила её урезанной.

И в общем. Я не испытываю тёплых чувств к своему отцу, совсем. Мне очень хорошо без него. Только болезненные мысли и воспоминания о нём не дают покоя. Сейчас в разы меньше, в основном если мама триггерит в разговоре. Она меня дополнительно триггерит тем, что он (якобы) был хороший, а я плохая. Хотя, конечно, это неправда. Просто почему-то мёртвый - это на автомате хороший, никогда не понимала. Я недавно рассказывала брору, как он изводил меня телевизором на полную громкость по ночам. У меня была бессонница и натуральный невроз, но всем было пофиг. "Не обращай внимания", ага. Он с детства мне казался большим и страшным великаном, шумным и грубым. И ещё вонючим. Я его боялась, но не забившись в угол и потупив взор - в чём-то агрессивно. Боялась разговаривать с ним ибо начнёт орать не по делу. Поэтому совала записки под дверь: "Папа, пусти поиграть на компе" (у него был более мощный и игр было больше). Мол, если добрый -пустит, а если злой - убегу и не услышу, как будет орать. Подгадывала, когда он выходил на кухню за жратвой, и делала телик потише: авось не заметит. Попросить боялась ибо это было бесполезно, только наорёт.
А когда стала старше - сама рефлекторно начинала орать, завидев его в дверях. "Что опять не так?!!! Что тебе надо?!!" Так ведь он ещё и не понимал, чего это я. Ори первым, пока не наорали на тебя. Это в него и благодаря ему я порой несдержанный псих и сама этого не замечаю.

А вот теперь я подумала, что он купил мне компьютер. Конечно, подержанный. Но кому-то не купили и такого. Кто-то первый компьютер купил себе только сам. Ко мне уже взрослые подруги регулярно таскались со своими курсовыми, у многих и инета долго не было (я свой первый инет честно воровала с маминой работы, мне по секрету выдали пароль).
И ещё он купил мне Денди. Тоже подержанную. Кому-то покупали Сега, кому-то позже PlayStation, но кому-то и ничего. А мне удалось на некоторое время стать своей для парней, с которыми были плохие отношения: менялись картриджами, ходили друг к другу в гости. даже как-то меня пригласили гулять во двор на охоту за сокровищами. Многим нужна была не я, а моя приставка, в том числе дочерям маминых подруг. Но всё равно здорово, что она у меня была.

Он, конечно, не покупал мне кукол. Которых я всегда хотела больше всего. Ну, только если был особо добрый, что случалось нечасто, или если мама очень просила. почему-то особо не любил кукол. Иногда стоило сказать "барби" - начинал орать. Ему хотелось, чтобы я любила спорт и животных - а я предпочитала кукол, и он не мог это пережить.
Зато увлечь меня компами ещё более-менее получалось. Может, больше поддержки и работы - и я бы уже была крутым айтишником, а не пишущей девочкой. Было бы здорово. Интерес к железу и коду у меня в каких-то зачатках был и есть на самом деле, среди прочего.
И когда я одно время активно пела - он ведь улетал с моего пения, реально. И сказал купить мне хорошую гитару, уже через 5 лет после его смерти я благодаря этому наказу разжилась
хорошей канадкой, которая и ныне на шкафу лежит.

Но факт в том, что этот хрен всё же искренне делал что-то хорошее. Многого не понимал, сам был просто на своей волне. Такие люди на самом деле не созданы для семейной жизни, и я тоже такая. Прощать я его не собираюсь. У Сьюзен Форвард очень хорошо написано про вред прощения. Но отпустить можно и без прощения. И я до сих пор не задумывалась о чём-то положительном с его стороны столь крепко, не получалось вспомнить хорошее и по-настоящему проникнуться им. Про то, как он обожал мои недо-концерты, я думала не раз, но головой, а не сердцем. А вот тут вдруг... Даже сложно объяснить.

А гадом он был не нарочно, просто вот так "повезло". Тоже какие-то уроки и задачи от мироздания.

@темы: о возвышенном, Воспоминания

19:17 

расти духовно. иначе крупец.
Я не мог не вспомнить, что когда-то (в начале-середине девяностых) меня звали Изумруд.
Чаще по-эльфийски - Каленмир (мой ник в скайпе именно таков, поскольку хотелось красивый без цифр и этот оказался не занят. На тюбике я по той же причине kalemnir ибо опечаталась). Иногда по-английски Эмералд.
ИРЛ меня называли Эсме, года с 2007 такое обращение вообще-то не приветствую. Подписывалась Каленмир Итилиэль (позже склонилась ко второму эльф.имени и для кого-то я по сей день Тиль) либо Эсме Дарк.

Конечно, меня склоняли. Конечно, это раздражало. Особо раздражало быть Эсмеральдой ибо припоминаю смутно бум фанатизма по мюзиклу собор Парижской Богоматери с Петкуном в русской версии. Из всех дыр и во всех вариантах неслась заглавная песня, все перепевали её на разные лады. А я совершенно не имела отношения к этому безумию, но поддеть украдкой могли.

Имя Изумруд изначально связано с миром Эльфквеста, я смутно пытался разрабатывать свое альтер-эго и там.
Это из-за моей любви к зелёному цвету. Зелёный цвет я обожаю с детства. У меня всегда были зелёные платья в достаточном количестве, однажды мама шутя называла меня "зеленушкин колодец".
С тех времён, кстати, у меня осталось немало зелёных стекляшек: постоянно по разным коробкам обнаруживаю кольца и кулоны. Я покупала их сама, иногда дарили. А вот настоящего изумруда у меня не было. Хотя мне вроде как хотели подарить на 18-летие, а не подарили потому, что не нашли в серебре. Золото я не ношу. Можно было в белом, но ХЗ. Наверно, там ещё какие-то проблемы возникли либо просто уже забили (я вообще не помню, дарили ли мне что на 18-летие, хотя мама считала, что на 18-летие уместно дарить дорогое украшение, как знак инициации во взрослые).

Как бы вы думали, к чему я вдруг вспомнила? К тому, что здесь пахнет уже далеко не Эльфквестом. А самым натуральным ориджиналом по Стивен Юниверс. Вот сейчас у меня уже обрисовался боле-менее полный концепт персонажа и возникла спонтанная идея: взять и сделать ориджинал к какому-нибудь фесту. Нет, реюзать парик Брезгливости я не буду - волосы у неё, скорее всего, будут рыжие для контраста. И мне в последнее время думалось, что историчная причёска занятно смотрится в сочетании с забритыми висками. Так что шиньон с викторианскими кудряшками я всё-таки хочу.
Вышел бы годный образ с платьем по типу Сапфира (не воин), который и на балы можно будет потом выгуливать. А вообще, говоря о сапфирах - они тоже бывают зелёные. Может, это и не Изумруд, а Зелёный Сапфир будет?
Постараюсь всё это нарисовать в ближайшее время.

@темы: о позёрстве, Воспоминания, Steven Universe

20:03 

расти духовно. иначе крупец.
изображение

Случайно нашла их. Карты, которые есть у меня с юности. С ними я начинала в 15 лет. Сначала несмело, постоянно сверяясь с типовыми надписями в стиле журнального гороскопа. Потом уже смелее. Сейчас с ними почти не работаю, но лежат. И не прочь вернуться однажды.

Колода была куплена в Роспечати, в начале 2000х. Называется "Французская сивилла". И всё в них хорошо, к картинкам я давно прикипела душой. Только вот текст на каждой карте в стиле журнального гороскопа нынче уже не в кассу. В последнее время думала: где бы достать такие, только без него? Хотела посканировать и попробовать собрать макет на печать, как получится. Даже хуже качеством.

А тут в контекстной рекламе всплыло это: oracul-x.ru/tsyganskie-karty/18-zigeuner-wahrsa...

Было написано, что это карты Ленорман. На деле - цыганская колода производства Германии, на немецком. Последняя колода в наличии, стоит не так уж дорого.

И блин, я её правда хочу.

Но так хотелось не совершать крупных незапланированных покупок ибо устала уже. Денег не так много, очень хочется к праздникам просто вина в бутылке (а не в коробке, как ныне чаще бывает) и большой сет роллов. Все празднуют, чем я хуже? Я даже ботинки потом как-нибудь в ремонт отнесу, у меня обуви много - найду что носить.

А вот и официальный сайт колоды: www.zigeuner-karten.de

@темы: о возвышенном, Воспоминания

10:34 

расти духовно. иначе крупец.
Кстати, я в детстве ненавидела наряжаться.
Наряды любила, но примерно такие, как нравятся (и ношу) сейчас. Я о них мечтала рисовала, переодевала своих многочисленных Сэнди и Бэтти, сама же сетовала на несправедливость, что приходится ждать старшего возраста, статуса и сисек, чтобы получить красивое платье, и минимум 37 размера обуви, чтобы получить наконец туфли. Туфли на каблуках маленького размера я готова была на помойке подобрать, пару раз чуть не сделала это, когда вынесли в неплохом состоянии.
Детскую одежду воспринимала как необходимое зло. С удовольствием примеряла только старые комбинации (воображая, что это вечернрие платья) и всякие плащи из занавесок, драпировки из покрывал.

Но мама всё сетовала, что я неправильная, потому, что в нормальной одежде перед зеркалом вертеться отказываюсь, только в дурацком по дому бегаю и неустанно стучу каблуками на 2 размера больше. Её-то в мои годы "хлебом не корми - дай что-нибудь примерить".
Но ей, кстати, хотелось для меня не платьиц и бантиков. Мы же были насквозь прогрессивные: раздельное питание, новые умные книги по воспитанию детей (тут надо отдать должное, мне не ломали пищевых привычек, не шпиговали первым-третьим-пятым, ненавистными хлебом и творогом, и другим не разрешали это делать. Я сейчас довольно близка к интуитам). Когда-то совсем в детстве она варила джинсу и шила мне костюм. Правда, ещё юбочный, но внезапно есть фото меня в нём. А потом - джинсы, летом обязательно шорты... Это же не только практично, ещё и модно, современно. Никогда шорты не любила, весгда носила неохотно и до сих пор не люблю, даже не из-за комплексов, а просто как-то не моё. Я же как раз тяготела к юбкам и в джинсы влезла уже с двенадцати, когда пришла мода на клёши. Мне очень понравился этот силуэт, их я стала носить с удовольствием.

Я всегда не любила вот это, когда тебя напряжают, поворачивают со всех сторон, разглядывают и умиляются. Потом тоже не любила, когда ходили по базару и выбирали мне одежду. Мы ходили вместе до моих 22 лет примерно, сейчас я ни за что не возьму маму с собой в магазин и ненавижу, когда продавцы лезут с мнениями и советами. Когда мне говорят, что мне лучше вон то с розовой каёмочкой. Если нет подруги, которой я доверяю - справлюсь сама. Хорошо, что редко покупаю одежду: или верхнюю, которая служит не один сезон, или в сэкондах. Там приставать любят, но к особому контингенту - молодой нефорьё вроде меня не трогают, чешут языками с тётками и показывают им классные находки больших размеров.

Я бы на самом деле хотела иметь шьющую подругу, которая бы помогала работать с макетами, подгонять. Помогали бы друг другу. Но к маме ни за что не сунусь с макетом по ряду причин. Буду сама старательно стягивать глаза на спину и корячиться.

@темы: Воспоминания

10:02 

расти духовно. иначе крупец.
Утром успела задуматься, что не люблю 1 апреля. Не столь люто, сколь пресловутое 8 марта. Если кто-то устроит мне весёлый розыгрыш, я даже порадуюсь (а если пожелает быть доброй-милой-нежной - ну, пеший эротический тур вас ждёт, вестимо). При условии, что розыгрыш не жестокий и не выставит меня идиотом, заставит и саму позже посмеяться, а также восхититься идеей.

Но не люблю я его скорее как новый год. Вполовину не столь сильно, а всё же. Как праздник, которого хочется и которого нет, как ни садись, как ни старайся его устроить. Потому, что фигово быть таким зомби, как я. Ещё в детстве было обидно. Я всегда была неповоротлива и наивна. Я боюсь щекотки и громких хлопков. Меня можно было разыграть, у меня же других разыграть не получалось.
А хотелось порой взять и устроить что-нибудь фееричное. Одно время я постоянно пряталась за дверью и пробовала напугать маму, но она не боялась. Зато когда сама меня пугала - я подпрыгивала. Меня щекотали в шутку. Я веселилась и радовалась игре, но больше в семье никто щекотки не боялся, и когда я пыталась тоже пощекотать - им было пофиг. Они не загибались от смеха, как я. Из-за этого возникал гадкий осадок.
Помню, пыталась развлечься боянами: приклаила мамины тапки к полу. Она их отодрала и с невозмутимым видом пошла. Ну, переводила часы. Ещё прятала свою одежду в комнате, будто меня нет дома, пряталась сама (не помню, чем это закончилось).

И сейчас не приходит в голову ничего, кроме как взять и написать тут, что я устроилась на престижную работу или что выхожу замуж. Только не смешно, да и не поверит никто. Ну, кто меня плохо знает - не поймёт даже, как раз поверит, но скажет "и чо?". Кто знает хорошо - по-любому не поверит. Так что это плоско и толсто.

Но кстати, когда наконец доберусь до оцифровки аналоговых записей - попробую оцифровать и выложить один телефонный пранк из детства. Он добрый, без матерящихся бабок. Телефонное хулиганство я обожала. Правда, чаще яиц на него не хватало. К тому же, у меня на самом деле специфичный, легко узнаваемый голос (который я не люблю, которым я не очень хорошо владею - втайне мечтаю его поставить, но как и где? Это же дорого, наверно). И дефекты речи. Предпочитала посадить к телефону кого-нибудь, надоумить сказать что-нибудь, а самой поржать в уголочке. Несколько знакомых, не имевших домашнего телефона, были счастливы в этом поучаствовать. И был один эпичный вин, когда мы звонили однокласснице и разговаривали с ней странным хрюкающим голосом. Она с нами общалась и не сразу раскусила, а когда раскусила - то по моему сдавленному хихиканью на заднем плане. Потом догадались записать разговор на магнитофон. Нарвались на её брата, который ждал нашего звонка во всеоружии и ответил таким же голосом. Разговор вышел фееричным. Он где-то есть на кассете.

В интернете пранки все какие-то в основном не смешные. Жестокие и с трёхэтажным матом. Я в целом хорошо отношусь к мату, когда он в меру и к месту. Сама матерюсь иногда, но считаю, что с ним стоит быть попросту осторожней, не злоупотреблять и далеко не везде он уместен.
Но кстати, еси кто знает реально смешные, умные, тонкие, не из серии "достанем бабку" - скиндывайте, послушаю.

@темы: Воспоминания, Наблюдения

10:23 

расти духовно. иначе крупец.
Я ненавижу своё первое образование, законченное в 2009. Ненавижу себя за то, что не бросила на полпути, что левой пяткой довела эту хрень до конца. И сейчас предпочитаю забыть уже это, как страшный сон. Всю эту полтитику-паралитику, историю, международные отношения, которые я никогда не знала и не учила. А как-то закончила, лишь бы отвязаться, да ещё и сдала на 4. Сама от себя тогда не ожидала. Однокурсницы с энтузиазмом глядели в будущее - мол, столько возможностей. А я боялась того момента, когда закончу. Ибо куда я с этим? Сидеть в офисе? Секретаршей со знанием английского? Бугага. Печальное такое бугага. Это вовсе не то, чего я хочу от жизни. Выть хотелось от мыслей о подобном "прекрасном" будущем.

Это просто слабоволие. Лишь на 3 курсе я начала понимать, что всё ошибка. Сначала были общие предметы, которые казались интересными: философия, культурология. Я писала искусствоведческую курсовую, имеющую мало отношения к этому профилю. И вот тогда даже получила от неё удовольствие, пусть не вышла на защиту по болезни. Поотом стало ясно, чему в действительности тут учат, и стало ясно, что это не моё.
Я лишь поняла, что я скорее всего не гуманитарий, как бы поначалу меня не убеждали в обратном. Это не значит, что технарь. В идеале я скорее ремесленник: предпочитаю практические и осязаемые задачи, на них мне удерживать внимание всегда проще. Когда заняты руки - всё хорошо и идёт своим чередом. Все эти рассуждения, размазывания, рассусоливания, полемика... От них чаще тошнит.

Ну так вот. Я честно хочу забыть это и жить дальше. Я уже прошла переквалификацию, сейчас занята дистанционными курсами. Всё это понятнее, интереснее и полезней.
Но оно упорно не отпускает. То кто-то пристаёт с расспросами и увильнуть трудно. То мы со знакомой вдруг встречаем научрука, у которого я защищала диплом (написанный не мной). И выясняется, что она тоже у него училась, она его любит, считает классным дядькой. Мной он был выбран в основном за пофигизм. И она мне рассказывает, как сама училась на историческом, как проводила время в библиотеке. А я всегда ненавидела библиотеки и читальные залы: холодно, голодно (зачем тратить деньги на хот-доги из буфета, когда дома с едой всё хорошо? лучше поехать туда и там поесть). Всё вокруг чужое. Мне дома влюбом случае работается лучше даже не смотря на хоббитскую возню и воркотню. Почти никогда не сидела в них.
То и дело слышу, как другие вспоминают своё образование. Все с теплотой. Всем нравилось. Мне бы забыть. Ну, получше, чем в школе, человеческий фактор не так портил жизнь (после академки так особенно). Но всё равно.

Ривдоттер и Енот правы, как никто другой. У них хватило яиц. Они молодцы и я скорее с ними, чем с теми, кто со светлой ностальгией вспоминает весёлую жизнь на каком-нибудь историческом ибо их путь мне ближе, понятней. Другие существуют в своей плоскости, они и есть другие. Ривдоттер сделала ноги с последнего курса, когда за попытки закончить было уже заплачено немало денег. И устроились оба, и всех нагнули. А у меня яиц не хватило... Хорошо хоть потом что-то дошло.

И все, кто начнут расспрашивать про ГУ и РП, про то, как там и чему научили, пойдут в пеший эротический тур. Научили, бля, глубже уйти в депрессию, а потом бороться с ней своими силами на протяжении нескольких лет. У меня вообще нет образования кроме вечерних курсов и дистанционного курса, с которого никаких бумажек не дают - лишь знания, зато действительно нужные и интересные. Понятные в плане применения на практике и пользы.

Ура! У меня наконец-то получилось выпилить ГУ вконтакте и поставить УРГЭУ на первое место. Раньше мне упорно не давали. Введённое при регистрации одно время вообще было заморожено и не редактировалось, можно было добавлять только дополнительные.

Между тем, КТ устал быть художником и захотел в народ. Посему решил поступить в кулинарный техникум. А то вдруг апокалипсис будет? И нафига тогда нужны художники? Их же первыми в топку.
Ну а я вот приблизилась к миру нормальных людей, успешных-перспективных, попробовала его однеим пальцем и в ужасе убежала от него подальше. И не хочу. Всегда хотела как раз быть художником и плевтаь мне на апокалипсис. Он может и не быть, я его могу не пережить, я не очень хочу выживать после него.

@темы: журнал "Грузилка", Воспоминания, shit happens

10:35 

расти духовно. иначе крупец.
Подошла я как-то к буккроссерской полке, взяла там пару книг... А дома выяснилось, что книги были с сюрпризами. В одной обнаружено 20 марок. Настоящих. Марки давно уже не в ходу, но тем круче. В другой - обёртка от жвачки, явно винтажная и наверняка купленная не здесь. Либо из тех полосочек, которые посылали советским и постсоветским детям зарубежные друзья по переписке, либо из поездки.

Занятно находить такое. Помнится, покупала поюзанные книги в Америке и порой тоже обнаруживала визитки, обёртки, вкладыши. Однажды нашла фотографию северного сияния, реальную, отпечатанную на фотобумаге. Или просто какие почеркушки на полях. Как будто кусочек другой жизни, в которую любопытно заглянуть хоть краешком глаза.




@темы: чепуха, занятная ерундистика, галерея нашего дурдома, Воспоминания

13:05 

расти духовно. иначе крупец.
Зомбине 7 лет.

Нашла тут случайно в старых архивах скан этой фотографии.


@темы: Воспоминания, галерея нашего дурдома

10:31 

расти духовно. иначе крупец.
Все мечтают, строят какие-то грандиозные планы. Одна девушка, например, сказала мне, что хочет издавать журнал. А помню, как мы угорали над нашей невменяемой начальницей, у которой тоже были какие-то наполеоновские планы. С её невменяемостью ничему сбыться было не суждено, но вот всё же. Я бы, может, тоже хотела помечтать о чём-то таком. Сделать полноценную концептуальную коллекцию, например. Для начала просто помечтать, я не говорю - сделать. Мой отец говорил маме "без мечты живёшь", она же над этим посмеивалась. Но она и правда живёт без мечты. И это плохо, а отец, выходит, был прав. А меня тоже приучали, что мечтать - это плохо. Надо хотеть простых обывательских вещей, ведь всё вот это вроде издания журнала или коллекции - "мыльный пузырь", как мне говорили в детстве. И нефиг строить воздушные замки, "витать в облаках". Работа, диван, телевизор - всё, хватит. Хотя я ещё лет в 20 порой выдавала какие-то безумные идеи. Ну например, что однажды займусь добычей морепродуктов, ибо очень люблю морепродукты. Мне в отвчет начинали расписывать, как это всё сложно и нереально. Хотя в глубине души я уже тогда не верила, что однажды напишу книгу. Хотела я когда-то именно писать, и написать книгу, да. Но надо быть нормальным обычным человеком, которые книги не пишут. Ведь опубликовать её сложно, почти нереально. Уж у меня-то точно не получится, что я, лучше других что ли?

А сейчас понимаю, что это плохо. Я даже не осмеливаюсь на самом деле строить какие-то более-менее грандиозные планы, вот именно поэтому. Потому, что ну куда мне. Нет, надо просто жить и не выпендриваться.

Помню, я сама всё стебалась над одним челом, который занимался музыкой. Толком ещё не успел ничего записать, ничего годного сделать, а уже строил какие-то грандиозные планы и я смеялась над ним потому, что наивный мечтатель, сначала сделай хоть что-нибудь маленькое, не мечтай о большом. Теперь понимаю, что была не права. Какое дело, чего этот чел добился по факту? Кое-какие релизы были и опыт тоже. Это было его право. Мечтать хорошо, без этого ничего бы не было. Всё начинается с каких-то планов. Меня как-то приучили посмеиваться над мечтателями, над теми, кто делится грандиозными замыслами. Да просто я на самом деле им завидовала в глубине души. Вот что. Объяснили, что мечтатели - это плохо, это глупые люди, которые только сидят на диване и ничего не делают. Ну совсем как моя мама, да. Только она не мечтает, мечтать ведь плохо. Теперь я сама не могу более чётко сформулировать какие-нибудь годные цели в жизни. Знаю, что мне нравится и что не хотелось бы, представляю примерно, к чему стоит идти. А не могу. Ибо ну куда мне? А вдруг не осилю? Ибо нефиг попусту мечтать. И это скверно.

Человека этого вчера внезапно встретила. В третий раз добавились друг к другу вдрузья. Забавно получается, но видимо, не настолько я гордая. А может, не столь серьёзно воспринимаю: есть - хорошо, удалится в третий раз - поулыбаюсь над абсурдностью жизни и пойду дальше. Если будет возможность встретиться и поразгонять за жизнь, то почему бы и нет?

@темы: Воспоминания, журнал "Грузилка"

23:03 

расти духовно. иначе крупец.
Давеча меня накрыла ностальгия и захотелось погуглить чего-нибудь рэндомного по Дрэгонлансу, он же Сага о Копье. Кто вдруг не знает - это зело культовый сеттинг D&D, проще говоря, распиаренный фэнтэзийный мир, в который много играют, про который не меньше пишут. Для отечественных ролевиков и просто любителей темы - даже более культовый, чем Forgotten Realms (которые я в былые времена любила всё же больше, но и Кринном немало переболела). Знаменит даже не столько отыгрышами, сколько литературой. Книг по нему было написанно немерено, за сотню. Первый и основной цикл вышел весьма годным (всяко лучше Сальваторе, чего уж). Среди остального попадаются как неплохие вещи, так и проходные - мне вот, помнится, больше всего нравились сборники рассказов.
Ну да я вообще любитель рассказов, судя по всему: антологии ФРАМ и какие-нибудь Сказки Вильнюса у Фрая котирую гораздо больше, чем Ехо, и в этом меня мало кто понимает. КТ говорит, что "на один покак - это не труЪ", а мне с нынещними темпами чтения тем более ближе истории на один вечер, и тем более не циклы из нескольких книг.
Насколько помню, первые издания основного цикла Саги о Копье ("сезонные" Драконы) появились на русском ещё в те времена, когда я слушала Акву, даже ещё не Блэкморов и не Энию, а также сборники Romantic Collection, благодаря которым и стала понемногу въезжать в фэнтэзи-тему и понимать, что без неё мне жизни нет. По ним было немало отыграно, наглючено, написано песен и стихов. Их неоднократно переиздавали. Люди, с которыми я общалась, читали, любили и знали это дело. Но я въехала в него уже после, году в 2005. Как и в любимого ими тогда Макса Фрая. КТ, собственно, отдал мне часть своих книг по Дрэгонлансу. На него (как, опять же, и на Фрая) удачно подсела хоббит, обеспечив меня шарантированным халявным чтивом на последующие годы.

Ну так вот. Оказывается, в 2008 это дело ещё и экранизировали! Сняли мультфильм. Его прокат был довольно ограничен, рейтинги в итоге очень низкие. На IMBD - 4,9 баллов. Не знаю, издавался ли на русском официально. Вроде бы, наряду с любительскими переводами, есть и профессиональный - но закадровый, не дубляж.
И я не могла не посмотреть это дело. Мульт двухмерный, вышел очень ностальгическим. По рисовке схож с вещами вроде Последнего Единорога или Полёта Драконов. Ну и обожаемых мной Горгулий, чего уж там. Если опустить тот факт, что местами он значительно попорчен низкобюджетными компьютерными вставками: драконы и дракониды отрисованы именно так. По сюжету, конечно, уступает. Я слишком плохо помню книгу, чтобы судить об адаптации а перечитывать мне некогда - я сейчас почти не читаю, при этом у меня немалая очередь из книг, которые всё же хотелось бы прочитать, кое-что всё равно хочу купить, не смотря на имеющиеся завалы. Но в целом не жалею о потраченном времени, ибо, повторю, такая замечаельная ностальгия. Думала, в наше время подобного уже не делают. Нет, хорошая двухмерная анимация продолжает выходить, но вот чтобы какое-нибудь ламповое фэнтэзи с западной рисовкой... Ан нет, попадается. И это на самом деле здорово.
В озвучке, однако, засветились не последние имена: Кифер Сатерлэнд в качестве Рейстлина и Люси Лоулесс за Золотую Луну. Сценарий писал чел, писавший серии Зены, Геркулеса и Клеопатру 2525, то есть другие годные и реально ностальгические вещи.
Обещали экранизировать остальные части, но с такими рейтингами - ХЗ.

Жаль, что я сегодня не то траванулась, не то схватила плановое желудочно-кишечное обострение и меня несколько колбасило, посему надо, наверно, пересмотреть.

изображение

изображение

@темы: visual, Воспоминания

I was a teenage creature

главная