Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Воспоминания (список заголовков)
12:15 

расти духовно. иначе крупец.
Вконтакте инересуются моей мамой. Я же с плакатом во втором ряду засветилась. Даже не со своим, просто вполне подходящим мне идейно. И о нас пишут СМИ. Предупреждали в одном посте "комментарии лучше не читать"!, а я зашла. Меня саму особо не задело, хотя там были выпады конкретно в мой вдрес. Дамочка в возрасте назвала мразью и спросила "кто её мать?".

Я как-то шутливо маме об этом брякнула, она попросила дать ей почитать. Ей стало реально обидно. Но тоже знает, что у людей в головах полно говна, и теперь оно невозбранно выливается. Вчера по ящику она слушала, как девочку одноклассники затравили до анорексии, а потом начали писать "сдохни, костлявая".

Основная моя мысль не в этом. А в том, что сколько я писала закрыток про неё, сколько читала Сьюзан Фовард и воевала с детскими травмами... Меня вдруг взяла реальная гордость и благодарность. Едва не впервые в жизни, ога. Подумала: да ведь моя мать уважаемая женщина, которая воспитала личность, а не товар. Насколько могла. Которая не требует вынуть и положить ей внуков и никогда не учила, будто без мужика и умения его обслужить я ничто. Не заставляла есть, как не в себя, до последнего кусочка, или наоборот, худеть (навыки интуитивного питания у меня сформированы в детстве, всегда было "проголодаются - придут". она ещё и в садике по шапке стучала тем, кто пытался меня в кашу лицом макнуть, когда я не успевала за обеденный перерыв съесть эту кашу и сидела с ней половину сон-часа).
Никто не идеален, но да, вот это круто.

@темы: Воспоминания, Наблюдения

10:32 

расти духовно. иначе крупец.
На Пониребрике в реальном времени будет проходить видеоинтервью с Келли Шеридан, которая озвучила Старлайт Глиммер. Старлайт, кстати, признана лучшей пони 6 сезона по результатам голосования на Equestria Daily. Я слушала эфир радио Табуна, где её обсуждали. Обзывали калькой с Сансет, считали спорным персонажем... А она взяла и зашла. Ну кстати, наши же фыркали в сторону зарубежных брони - типа, они все такие уберпозитивные и не критичные, им всё нравится, ничего не понимают. Я сама такая. И Старлайт мне очень понравилась, да я писала осенью. Один из любимых персонажей, который во многом близок и понятен.

Главный прикол в том, что Келли Шеридан также озвучивала ту самую Элину из Фэйритопии, благодаря которой я стала Элина. Внезапно взяло и приросло благодаря брору. Хорошо, что мы разделили эту шизу, знатно поприкалывались на её тему. А то вон КТ всё ждал, когда я перестану любить "эту фэйрижопию". Disney Fairies он счёл качественными и достойными. Ну да, тут и визуально слабовато - не знаю, чем оно меня зацепило. Только факт. А когда мне прямым текстом сказали "наконец-то тебя отпустило от этой фэйрижопии!", было, конечно, неприятно.

Келли Шеридан голос моей героини, какой бы она ни была. Любопытное совпадение. Если будет возможность сказать ей это - наверняка застремаюсь прилюдно признаться, что фанатела за мультфильмы Барби. Это в сети я не скрываю, окружение можно фильтровать. Ну а о чём можно говорить со всякими критиками-обоснуйщиками, которые считают, что "девочки тупые, они хавают всякое говно вроде Monster High" (я хавала целых пять лет и всего несколько месяцев как прекратила, ога). Ну и Барби. Пусть даже большие девочки. Кто настолько не уважает чужие интересы?
У нас, кстати, есть девушка, которая косплэила Марипозу. Вроде, Лебединое Озеро она тоже далала. И планирует делать какую-то ещё Барби, насколько я подслушала в гримёрке. Но мы особо не общаемся, хотя было бы интересно зацепиться на эту тему.

И прочую Барби во всех мультфильмах Барби тозже озвучила Шеридан. Хотя мне больше нравилась Табита СенЖермен, которая там была Данделион и Уилла из Марипозы, а здесь - Рарити и Луна. Помню, я ковырялась в инете, пытаясь выяснить, как выглядит эта Табита СенЖермен, кто она. Но инфы о ней в 2008 особо не было. Зато сейчас она без труда находится, ездит по брони-фестам, общается. На ребрик в будущем обещали заманить самого Дискорда. Вот бы и Табита в грядущие годы приехала... Ну или хотя бы по видео вышла на связь.

Кукла этой самой Элины стоит у мамы в комнате. Единственная, кого я не продала из фей (пыталась, но сняла с продажи). Особенно гонялась за ней,
Маман мне о сих пор припоминает ту мою коллекцию - мол, такие красивые были, такие все красивые... Ей особенно нравились диснеевские от Disney Store, но и Барби тоже. Ну красивые, а что толку? Надоело с них пыль стирать. Пусть будут там, где им искренне радуются, а не как я. Не жалею нисколько. Мою Данделион я недавно нашла на ДП. Новая хозяйка её до сих пор любит и играет с ней, и у неё те же косички, которые я заплела, чтобы волосы не трепались. Это умилило. О своём отношении к куклам, развитии и затухании увлечения ими, я хотела как-нибудь порассуждать отдельно.



Кстати, в мультах Барби песни исполняла другая девушка. Но за Старлайт она поёт сама, и очень даже хорошо.


Download Starlight Glimmer In Our Town for free from pleer.com

@темы: всё фигня, кроме фей, Воспоминания, MLP

10:30 

расти духовно. иначе крупец.
Вчера я случайно попала на занятие по вокалу. Если точнее, это называлось "йога голоса" и мне очень понравилось. Я там была одной из самых раскрепощённых, с удовольствием самозабвенно пела и балдела. И у меня ведь даже получалось! Будут ещё занятия - пойду.

Когда-то пыталась петь. Без знания дела - просто как на душу ляжет. В детстве меня некоторые считали талантливой по этой части. Может, я бы правда смогла и оперный вокал, если бы училась... В детских играх обожала ему подражать. Но музыкалку бросила, едва начав. Во многом из-за специфичного голоса, который не понравился преподу хора. В совсем зелёные годы он вообще мало кому нравился, я из-за этого жутко комплексовала и расстраивалась. Было дело, девчонке дала камнем по голове за то, что она передо мной выёбывалась, повторяя "ты пищишь и всегда пищала". Считаю, что была бы умнее - дала бы посильнее, может, мозги бы вправились лучше. Одно время мечтала замолчать навсегда, чтобы больше не слышать про то, будто "пищу" - но не получалось. Всё равно всегда было, что сказать, как бы ни чморили. Кстати, да - до сих пор изживаю комплекс, что многим бы стало лучше, если бы я была немая. Уже не из-за голоса, есть и другие причины. С мамой стараюсь говорить как можно меньше из-за этого и злюсь, когда она сама думает вслух, разводит какую-то воркотню. Даже просто болтает со своими, не со мной. Типа, от меня всегда хотели молчания, почему же им можно?
Теперь говорю больше из низа, порой намеренно.

В 14-17 лет особенно пыталась. Замахивалась на Cranberries и Шерил Кроу, упоённо подражала кантри-певицам. Ещё Blackmore's Night перепевать любила. И у меня находились слушатели! Одна девица записала меня на диктофон, я была в одном плэйлисте со всякими Тэмами и Йовинами, что очень льстило. Постоянно моталась по конкурсам самодеятельности со своей гитарой, дай только сцену - полезу на неё, не думая. Не думая, что рядом со мной люди из музыкалки, а я совсем не понимаю, что делаю - просто делаю. Вообще ни о чём. Было дело, и осмеивали, и задевало, но не так уж сильно - отходила быстро.

Хотя на самом деле у меня с рождения слабая дыхалка. Я не люблю и не умею бегать, всякую аэробику и активность. Скакать, как лань, не могла и в 10 лет. Поэтому и петь не особо получалось - а может, просто серьёзно не училась. Все музыкальные поползновения оставила лет в 20 потому, что не могла сочинять собственные песни, это меня очень давило.
На занятии нам объяснили кое-какую матчасть, показали, как правильно делать - и меня попёрло.

Да и пришла я оттуда оживлённой. Потянуло на побазарить с хоббитом, кстати - и получиось сделать это довольно адекватно, не посравшись ни разу.

Задумалась, что может, стоит этим заняться более углублённо. Может, оно мне надо. И может, со мной не так уж вё потеряно, как привыкла думать.
Я искренне восхищаюсь актрисами озвучки мультфильмов, их прекрасными голосами и тем, как они умеют их менять. Если бы умела - пошла бы сама в какую-нибудь команду любительских переводов (Cryshl народ набирают). Интересно, каких персонажей я бы смогла озвучивать.
И с брором мы очень любим играть голосами, дурить и изображать разных персонажей. Сроду что-нибудь записываем на мой телефон. Потом я переслушиваю и радуюсь.

Вот высший пилотаж, кстати. И позитив через край, к тому же. Девушка одна имитирует голоса множества персонажей:


@темы: чепуха, Воспоминания, MLP

10:53 

расти духовно. иначе крупец.
Провела традиционную праздничную уборку. Ликвидировала бардак, оставшийся с подготовки к фесту, чтобы... Да, разводить новый! Уже завтра планирую возвращаться в эту колею - займусь обещанной вышивкой на юбке, заодно придумаю орнамент для корсета, чтобы сразу купить нужное количество серебрянного шнура. Вообще, такой классный этот шнур, что было желание хапнуть 5 метров просто так, совсем как в былые времена. А уже потом смотреть, что с ним делать. Мне очень нравится вышивать шнуром, поняла это ещё в детстве, когда на кружке попросили починить концептуальные прикиды старших девочек. Там было много шнура, коорый успел отвалиться, и я пришивала его назад. Обязательно сделаю себе ещё что-нибудь с вышивкой шнуром, и более масштабной.
Сегодня у меня работа, затем подруга и 3 литра сидра.

Но главное не в этом. Я поняла, что в свои годы наконец-то достигла той отметки, когда пространство, в котором обитаю, кажется в основном гармоничным и удобным. Работает на меня, а не я на него. Да, я люблю свою комнату! Она классная, в ней всё так, как надо мне, не кому-нибудь. Постепенно мне удалось с ним договориться, а прежде всего - самой для себя понять, как мне лучше. Методом проб и ошибок. Вот вчера на рабочем столе провела небольшую рокировку на основе недавнего опыта: поменяла местами содержимое двух коробок.
У меня старый подростковый гарнитур, который я радостно уделываю постерами. Он прекрасно отвечает моим требованиям и образу жизни: есть рабочий стол (не компьютерный, достаточно компактный, но не маленький) и достаточно вместительных полок. Не таких глубоких, чтобы там утонуть и потеряться (как в новом шкафу), но и не мелких. В самый раз: можно постаивть книги в два ряда и не забыть, где что.
И что-то наподобие складной кровати - ещё не диван, уже не кресло. В самый раз для меня одной, не занимает лишнего места, как старый полутораметровый траходром. В какой-то гламурной статейке читала, что для женщины моих лет прилично иметь складную кровать, даже если она живёт одна. Лолшто? Это чтобы люди приходили и видели, что ты в поисках, кем бы занять оставшееся место? Или? Я в этом плане самодостаточна, кататься туда-сюда во сне не буду и спать люблю одна!

Помимо языков и путешествий, у моей мамы есть ещё одна больная тема: интерьеры. Раньше она покупала всякие журналы и страдала, что все вокруг засранцы, что она и сама засранка (собственным ожиданиям не соответствует). Всё детство меня, как многих, дрючили за бардак. С одной стороны, я хотела, чтобы от меня отстали и разрешили просто быть, как мне удобно. С другой, бардак местами и саму не устраивал. Но в детстве была ужасная совковая мебель, которую отец рукожопо собрал. Я реально боялась, что не один так второй шкаф на меня однажды упадёт. И так радовалась, когда появилась эта самая стенка...
А мои друзья-"засранцы" показали, что таким быть нормально. Ко мне ходили в гости, а я извинялась: "у меня бардак..." ибо мама стыдила за комнату. А меня уверяли, что бардака я не видела, что у меня на самом деле очень хорошо. Ко мне не так много народу ходит, но многим здесь бывать нравится. Может, потому, что я слушаю себя и делаю всё органично для себя, фальши во всё меньше, если вообще она была. Ака следования гламурным советам, которые не близки - ну, про ту же кровать, например.
Я сама ходила по всяким хипповым впискам и видела, как взрослые и состояшиеся люди живут в обстановке, далёкой от маминых идеалов. Понимала, что это нормально - значит, и я могу. Что не нужно воссоздавать вокруг себя витрину мебельного магазина. А это мамина мечта, о да. Она ещё любит пустые полки и столы. Я не понимаю, зачем тогда вообще иметь полки и шкафы. У меня все поверхности становятся рабочими, всё чем-то занято или ждёт своей очереди. В большой комнате огромный пустой круглый стол. Раньше я туда кукол сбагривала, там Люсин всё время тусовалась. Теперь надоело, и куклы в основном убраны по коробкам. Но на одну полку в маминой комнате я-таки затащила свою библиотеку серии Азбука-Классика (собиралась ещё в 14 лет на карманные и жадно читалась) и некоторых кукол. Под предлогом "всё равно там ничего не хранишь". Куклами она сейчас прониклась, порой приносит и просит дать новых взамен, или сама как-то пересаживает.
Я далека от темы интерьеров. Я ей даже противоположна, отчасти благодаря маминым заглюкам. Моё пространство не имеет никакого стиля и визуальной задумки, оно просто делает мою жизнь удобной и более радостной. И мне пофиг, что о нём скажут\подумают мимокрокодилы. Ну да, оно отражает всё, чем я живу. Те же постеры. Но постеры висят для меня, а не тех, кто приходит в гости: просто приятно на них смотреть. ПРосыпаешься утром - а со стены тебе пони улыбаются. Или ещё кто. Или не улыбаются, но всё равно прикольно Купила тут здоровенный плакат с любимым упоротым пони-артом, и теперь он меня деморализует ибо вот прямо сейчас висит по левую руку. Невольно то и дело начинаю туда залипать =) Какой-то период жизни отказывала себе в постерах, а сейчас тарюсь ими на фестах и всё уделываю: как в детстве обожала, так и сейчас люблю.

4 года назад у нас была энная лишняя сумма, и маме втемяшилось обновить мне мебель подчистую. Она думала, что если это сделать - я стану радостной, надену костюм и поскачу в офис зашибать кучу бабла. Ага щазз. У меня и без того рвало крышу. Очень непростые и болезненные были времена. Я побродила с ней по магазинам и поняла, что от перспектив капитальной перестановки становится страшно (вдруг войдёт меньше вещей? будет неудобно? а назад всё не вернёшь, и деньги немалые), да и не надо мне оно совсем. И я честно не видела ничего лучше моей подростковой стенки лично для себя. В итоге разосрались и ушли домой ни с чем: я говорила, что тогда уж купить только диван на смену сломанному старому и отстать от меня, а она никак не успокаивалась.
Год назад у меня появилась эта самая складная кровать (в ней ещё есть ящик, где я теперь храню обувь!) и новый вместительный шкаф. Я придумала, как сохранить старое и втиснуть новое. Теперь у меня больше места под всё - есть даже свободные полки, которые только ждут своих вещей. Плюс упорядочивать всё стало проще.

@темы: Воспоминания, Наблюдения, чепуха

12:46 

расти духовно. иначе крупец.
Вот блин зашёл тут разговор о шараге... А мне сон сегодня снился. Или не совсем сон.
С одной стороны, не люблю рассказывать кому-то о шараге. С другой - скорее считаю, что не люблю. А на самом деле мне лишь волю дай пожаловаться, как я её ненавидела, но не могла бросить и что-то поменять. Просто не хочу слышать в ответ "ты чооо, это же так интересно и <бля!> перспективно!" Если вам оно нравится - вперёд и с песней. Мне нет.

Ну да, отчасти сам себе злыдник. Мама, при всех её своих гештальтах (напомню: языки и путешествия), вполне бы пережила моё поступление на модельеров, скажем. Даже стала бы оплачивать, если бы её удалось убедить, что мне оно реально надо. Только у меня самой не было ресурса что-то решать. И то, что оно мне не надо, я поняла лишь курсе на третьем, когда стало меньше культурологии и философии, больше спецпредметов. А меня активно прессовали тогда, чтобы быстрее заканчивала - мол, содержать не будут. Я уже понимала, что не пойду в офис и не пойду по специальности, лучше закопайте. Но именно тогда, будем честны, я бы не смогла работать продавцом или официантом, не взяли бы. Я только до этого дозрела к концу шараги, именно в торговле и кантовалась потом года три с переменным успехом.
Так что обстоятельства роляют, и если так оно вышло - так зачем-то было надо. Не "не смог значит не захотел", а "хотел, но ресурса не хватило". Тоже опыт, сколь бы затратным он не оказался. И не "сама виновата, кто тебе мешал".

Ну так вот. Проснулась я посреди ночи и подумала: как хорошо, что я бросила шарагу. Была почему-то уверена, что я её бросила, и произошло это всего каких-то полгода назад. Даже документы так и не забрала, значит - мне скоро начнут названивать, узнавать, что со мной. Я им скажу, что решила бросить. Представляю лицо Крысы Геннадьевны (декана), когда узнает. Ну, она меня и не особо любила, главным образом за мои фетиш-прикиды, забритые виски и обилие готской бижутерии. Считала меня инфантильной и ни на что особо не годной.
И только потом до меня дошло, что шарагу я всё же закончила. Я даже удивилась, как смогла сдать один из экзаменов при том, что история у меня совсем не шла. Я и тогда удивлялась - но снова повезло, удалось "отпроситься в туалет" и там почитать нужные шпоры, что-то помямлить для приличия... Только вот что 4 поставили, а не 3 - было сюрпризом.
Потом ещё я подумала, будто обещала своему былому начальнику из БТЛ-агентства выйти куда-то пешим супервайзером в 11 часов утра в пятницу. И вроде как уже пятница. почти 11, а я проспал... Потом поняла, что тоже приглючилось. С ним я тоже давно рассталась, к счастью.

Ещё снилось, будто у меня была винтажная недорогая кукла из тех, что я особенно любила в детстве - каких недавно показывала Neanthe. Я хотела сделать из неё хуманизацию Селестии. Но она от старости начала крошиться у меня в руках, мне стало противно, и я её в ужасе бросила.

Пропалилась тут, что еду в Питер. Когда-то бы пришлось. Я несколько боялась, что на меня покатится бочка а-ля "за квартиру платить нечем, а ты намылилась!". Я ей перед этим честно сказала, что не верну долг из-за зуба, но дала бабла на продукты. Так нет, она за меня только порадовалась и предложила с роднёй за вписку выяснить. Там обитает какая-то успешная-перспективная родственница из Снежинска, младше меня на три года.

@темы: глюки, Воспоминания

23:05 

А я скорбный граф Зюмболь, в моём сердце царит БОЛЬ! И радуги.

расти духовно. иначе крупец.
Мысль, которую думаю третий день.

Как-то размышляла, почему давно не пытаюсь, не собираюсь и не планирую писать художку. А недавно вскрылся ещё один занятный глюк на эту тему. Я говорила, что сюжеты у меня были слабые и хреновые. Но может, такими они получлаись, когда я пыталась сочинять нормальные сюжеты. Где никто не испытывает боли, где бравые приключения и радуги. Нормальные, не фабричные.

Собственно, что натолкнуло... Позавчера как-то случайно добрела до культового в своих кругах фанфика по МЛП - "Фабрика радуги". Не заметила, как прочла на одном дыхании, и он загрузил меня порядочно. Написано очень хорошо, сильно. Пресловутые Кексики не вызвали у меня особых эмоций. Хотя расчленёнку и бессмысленную жестокость как раз очень не люблю. Порой жутковато от мысли, что я живу в мире, где люди такое придумывают, и делают с другими людьми. Хочется остановить землю и сойти. Потому некторые и сходят в миры вроде Эквестрии, и бомбятся, когда кто-то легкой рукой пускает разврат туда. Но мало ли, кому что...

А вот тут я задумалась над глобальным вопросом. Зачем, вообще, люди пишут подобное? Что творится у них в душах, что рвётся оттуда наружу? Собственная боль, которую нужно выразить? Знаете, я бы тоже могла писать подобное. Я бы стала сильным и годным ангстотворцем, даже не сомневаюсь. Потому, что в былые времена - практически с самого детства - меня очень пёрло на боль-скорбь-страдания. Ну и кровь, но тоже постольку-поскольку. Кровь не самоцель, а средство.
Я сочиняла пронзительные истории, полные мрака. Чаще с хорошим концом, пусть и не совсем. Ну, например, ГГ выживает после страшных пыток, но душу исцелить не способно ничто. И, вооружившись, ГГ идёт мстить миру за то, что он с ней так. У меня, к слову, под основным прицелом были эльфы. Кровь эльфийских девственниц - наше всё! Был тёмный мирок, где эльфы воевали с не-эльфами, не-эльфы тоже воевали между собой, и иногда на стороне эльфов, и были герои-маньяки, пускавшие кровь ради развлечений. Местный аналог графини Батори, которая - да-да! - предпочитала эльфийских девственниц.

Впервые открыто говорю: я ловила какой-то особый кайф. Не садистский - скорее кайф от жалости к героям. Нравилось мне их урывать, а потом жалеть и делать им мало-мальски лучше. Может, это на самом деле жалость к себе \ своему внутреннему ребёнку. Это нечто тянущее в груди, иногда по-своему сладостно, но если увлечься - засасывающее в чёрную бездну. Я думала: со мной же по-любому что-то не в порядке, это неправильно, так нельзя. Это больное ебанутое маньячество, если выпустить такое в мир - там будут крутить пальцем у виска, спрашивать, кто меня так.
А по-другому всё равно не умела.

Как-то я не выдержала и поделилась парой таких историй с маман. А ещё есть рассказ Последняя Ночь, позавчера нашла и перечитала - он когда-то лежал в сети, ужасал читателей, его считали сильным. Так вот, маман отдельным пунктом мне говорила, что так нельзя. Фэйспалмила на тему "я плохая мать, раз тебе такое вообще приходит в голову, ааа, я всё делаю не так, не сумела воспитать весёлого нормального ребёнка". С ней вообще нельзя говорить про любую собственную боль - сразу переводит всё таким образом, и уже себя чувствуешь виноватым за то, что тебя мороженым всё детство кормили, носились с тобой, а ты смеешь испытывать какую-то боль. И потом ещё не раз поминала мне эльфийских девственниц.
Только боль есть. Это факт. Никакое мороженое её не залечивает.

Когда было Двумирье, было тоже немало мрака. Напомню (или поясню): толчком к созданию Двумирья стала коллекция Тоннера Sinister Circus, с задатками тёмного сторителлинга. Ещё год назад я что-то сочиняла втихаря про себя. Давно уже ничего не пишу и не хочу, но развлечь себя кино в голове - святое дело. И в какой-то момент я это кино даже принялась вытравлять сознательно: медитировать, очищать голову. Чтобы голова стала нормальная, без тлена внутри.

Сейчас с удивление понимаю, что уже правда не прёт. А если прёт, то не особо. Боль осталась, просто её стало меньше. Значительно меньше. Уже прогресс.

Касаемо же Фабрики я подумала, что я не одинока и всё со мной в порядке. Люди пишут тлен и читают тлен, одобряют его, а не только жалеют автора на все лады, как было со мной. Люди называют себя именем героини, про которую сразу ясно, что она не жилец (и мне порвало мозг, что автор парень, я думала Аврора девушка, вроде меня - с дырой в груди, иначе как можно такое придумать?). Значит, зачем-то это надо. Если боль есть - её стоит выражить, выпустить в мир. Если бы я тогда принимала себя такой, не стыдилась, и разрешила ей выйти - возможно было бы лучше. А я стала бы сильным тленотворцем и, может, нашла своих благодарных читателей. Потому, что потенциал определённо был. Я же говорила, что у меня таки-был красивый чувственный слог? Только не было нормальных сюжетов - именно потому, что во мне умер ангстер.

Хех. Чё-то мне даже захотелось послушать группу Dark Sanctuary - некогда любимую, теперь нелюбимую ибо вообще-то не хочу тлена, хочу чистого неба и радуг (нормальных, а не этих!!!). И посмотреть фильм Джорджино, полный особо красивой безысходности, на который я подрачивала в тёмные былые времена. В то же время, боюсь в подобное снова погружаться.

К слову, помимо удачной Ночи была Месть - уже откровенно неудачная, полная ляпов, с картонными злодеями, которые буквально пьют пиво и топчут чужие огороды, дабы показать всем, каике они плохие. Они и кое-что хуже делают, а потом собственно месть их настигает... Это однажды попало в руки моим одноклассницам, они успели прочесть несколько строчек и прихуеть так. Оно так и осталось в черновиках - я быстро поняла, что доводить до ума не стоит.

@темы: Воспоминания, MLP, о возвышенном

10:58 

расти духовно. иначе крупец.
Кто-то наконец приобщился к Тем Самым Пони, по которым все давно уже прутся. Кто бы это мог быть?

Вяло доедаю первый сезон. Вялость - это от нехватки времени и всяких прочих проблем, а не потому, что неинтересно. Наоборот, я, кажется, понимаю, почему их все так любят. Есть там что любить, и они меня затянули. Не так, как Стивен, конечно - но порядочно. Намного сильнее АТ, который, при всей крутости, завтрял на конце 1 сезона и не пошёл пока.

В общем, мне нравится. Сразу, мать их, лезут новые идеи. Просто прут фонтаном. И на тему косплэя и на тему фан-арты - а у меня нынешних хватает с лихвой... Куда со всем этим и когда бы успеть...

Вот это, я считаю, прекрасно. Вчера залипла и раза три пересмотрела:



Это фан-анимация, если кто не знает. А то самой сразу стало интересно, что за серия и сезон. И не одна я такая.

Русская (тоже фанатская), на удивление не отстаёт, крайне годно сделали:

читать дальше

В детстве я, если не говорила, как-то обожала Пони первого поколения. Мне было лет 10, в аккурат до переезда. На новой хате, вроде, уже по ним не пёрлась... А на старой заставляла соседок играть по ним со мной. На печатной машине печатала фан-фики (до того, как это стало трендом!). Одноклассница отдала мне журнал, который ей был не нужен. Она его ещё в начальной школе читала.
И это в 10 лет уже считалось (!) не по возрасту. Во дворе посмеивались и кривились - мол, для маленьких. А сейчас всякие 20летние бородатые дяди угорают, и ничего Шли они по тому же странному кабельному каналу, что и Сэйлор Мун (Эра ТВ). И если все в Час Икс подпирали плечом антенну, чтобы смотреть Сэйлор Мун - то я смотрела пони. А Сэйлор Мун так и не поняла, сколько ни пыталась - не люблю её и ничего уже не могу с этим поделать... Какие-нибудь WITCH или те же Винкс наверняка зашли бы мне лучше, всё же западное ближе и понятней, но появились уже значительно позже.

Пыталась я тут параллельно первое поколение глядеть, вспоминать... Мозги чуть не вытекли.

Кстати, у нас сегодня запсутили канал, на котором спокойно и беспалевно выкладываются эпизоды Пони, а также Зоомагазина с Блайз. Начали с 1 сезона. Перевод - тот самый, Первый Анал, он же Ракосель. Я ещё неделю назад зашла на закрытый канал и поглядела эпизод из любопытства. Он и есть. Не, против Карусели ничего не имею - хороший канал. На даче вот, кроме него, смотреть нечего. Не первый же анал, где промывают мозги, восхваляют путлера и "пусть срутся" в прямом эфире.

Наши, похоже, купили лицензию у Хасбро. Ибо и с Трансформерами канал недавно запустили. И Чак и Друзья - это тоже Хасбро.

Сейчас пришло распоряжение "не трогайте сегодня рекламу, она для пони".

@темы: чепуха, Воспоминания, MLP, ыыыЫЫЫыыы

22:22 

расти духовно. иначе крупец.
Сегодня мне снилось, что я была в гостях у одного человека.

Пока ещё мы с ним нормально общались - я перебирала какие-то давние памятные бумажки у него дома. Среди прочего, попалась страничка из моей тетради, с одним из многих едва начатых рассказов, которые никогда не были закончены.
Видимо, в той реальности мы общались уже давно. Но суть не в этом.

Проснувшись, я вспомнила все те тетради. Они до сих пор лежат в глубине шкафа. И подумала: как хорошо, что я больше не пытаюсь писать художку. Вот честно. Я сложила с себя эти обязательства, не обещаю себе засесть за книгу. Не ругаю за то, что не получается. И нафиг мне сдалось писать рассказы, правда! Шить и рисовать намного интереснее. Всё же моя стихия более прикладная и визуальная. Тоже очень много заглюков и внутренних демонов, до сих пор их вывожу. Но движение вперёд ощутимее и радует оно значительно больше.

А когда-то я зачем-то вбила себе в голову, что хочу стать писаталем. И многие годы страдала от этого. На самом деле я подумала, что это намного легче, чем рисовать. И раз рисовать мне (якобы) не дано - буду писать.

Но нет.
Кто-то наверняка вспомнит мои былые обещания наконец начать писать про Двумирье, делиться им. Которые так и не были исполнены. Было несколько законченных рассказов и притч, даже хороших. Только уж очень туго у меня это шло по факту. А я всё пыталась начать, но так и не смогла. И лишь больше загонялась.
А нет чтобы просто взять и отдать себя другим занятиям. Начала бы я раньше серьёзно шить - сейчас бы наверняка умела намного больше. Но грустить о несбывшемся без толку. Хорошо, что хоть сейчас я бросила все те потуги, от которых по факту было лишь больнее. Я была везде не на своём месте: в шараге, и после шараги, когда пыталась писать.

В тех тетрадях местами очень красивый слог. А сюжеты часто крайне маразменные или частично высосаны из пальца. Возникал призрак идеи, но дозревать не хотел никак.

Весной я писала небольшой фанфик по Хранителю Луны. Меня торкнуло и он начал писаться сам, на одном дыхании. В парке на скамейке. И если такое дыхание будет - я что-нибудь да накатаю, но нет - не буду даже вспоминать о писательстве. С радостью. Говорят, не стоит ждать вдохновения, сиречь погоды у моря. Во многих случаях стоит работать. Вдохновение - часто всего лишь начальный импульс, первый толчок. А дальше уже работа и работа. Но где-то я готова работать, где-то нет.


ПыСы Сон был занятный.

если кому интересно

@темы: о возвышенном, глюки, Наблюдения, Воспоминания

16:02 

расти духовно. иначе крупец.
На днях я внезапно вспомнила свой первый компьютер. 286. Он появился у меня в начальной школе и мы были вместе до 10 лет. Потом не то сломался, не то я остыла к нему - продали его и купили мне туфли. Отличные кожаные туфли Монарх, носила лет до 16. В старших классах почти всё лето протаскала, о как.

Ещё одни Монарх у меня живы до сих пор. Эти были дорогущие, элитные. Я о них безумно мечтала в старших классах ибо они коричнево-бежевые, на шнуровке вокруг ноги, и сильно напоминали о наездницах пегасов из третьих Героев. Прямо вот для косплэя. Их сильно уценили и мама купила. А в итоге они адски натирают пятки, но я ношу их на сменку в театр. И недавно надевала на фотосессию, которую всё никак не покажу...

Но пост не о девчачьем барахле, он о компьютере. Я обожала свой 286й, это был восторг-восторг. Играла на нём в игры. От прошлого хозяина остался Wolfenstein. Отец не хотел, чтобы я в него играла, но удалять не стал. И я очень много часов провела за отстрелом фашистов. Осталось много чего: какие-то литературные произведения, даже программерский стафф, проги с читами к неизвестным мне играм...
Но больше всего я любила печатать. До компьютера печатала на машинке (фанфики по Маленьким Пони предыдущего поколения - до того, как это стало трендом!), а потом начала строчить свои "шыдэвры" на 286м. Написала как-то целую повесть, а комп дал сбой и пол-повести пропало. Как же я рыдала... Оставила её урезанной.

И в общем. Я не испытываю тёплых чувств к своему отцу, совсем. Мне очень хорошо без него. Только болезненные мысли и воспоминания о нём не дают покоя. Сейчас в разы меньше, в основном если мама триггерит в разговоре. Она меня дополнительно триггерит тем, что он (якобы) был хороший, а я плохая. Хотя, конечно, это неправда. Просто почему-то мёртвый - это на автомате хороший, никогда не понимала. Я недавно рассказывала брору, как он изводил меня телевизором на полную громкость по ночам. У меня была бессонница и натуральный невроз, но всем было пофиг. "Не обращай внимания", ага. Он с детства мне казался большим и страшным великаном, шумным и грубым. И ещё вонючим. Я его боялась, но не забившись в угол и потупив взор - в чём-то агрессивно. Боялась разговаривать с ним ибо начнёт орать не по делу. Поэтому совала записки под дверь: "Папа, пусти поиграть на компе" (у него был более мощный и игр было больше). Мол, если добрый -пустит, а если злой - убегу и не услышу, как будет орать. Подгадывала, когда он выходил на кухню за жратвой, и делала телик потише: авось не заметит. Попросить боялась ибо это было бесполезно, только наорёт.
А когда стала старше - сама рефлекторно начинала орать, завидев его в дверях. "Что опять не так?!!! Что тебе надо?!!" Так ведь он ещё и не понимал, чего это я. Ори первым, пока не наорали на тебя. Это в него и благодаря ему я порой несдержанный псих и сама этого не замечаю.

А вот теперь я подумала, что он купил мне компьютер. Конечно, подержанный. Но кому-то не купили и такого. Кто-то первый компьютер купил себе только сам. Ко мне уже взрослые подруги регулярно таскались со своими курсовыми, у многих и инета долго не было (я свой первый инет честно воровала с маминой работы, мне по секрету выдали пароль).
И ещё он купил мне Денди. Тоже подержанную. Кому-то покупали Сега, кому-то позже PlayStation, но кому-то и ничего. А мне удалось на некоторое время стать своей для парней, с которыми были плохие отношения: менялись картриджами, ходили друг к другу в гости. даже как-то меня пригласили гулять во двор на охоту за сокровищами. Многим нужна была не я, а моя приставка, в том числе дочерям маминых подруг. Но всё равно здорово, что она у меня была.

Он, конечно, не покупал мне кукол. Которых я всегда хотела больше всего. Ну, только если был особо добрый, что случалось нечасто, или если мама очень просила. почему-то особо не любил кукол. Иногда стоило сказать "барби" - начинал орать. Ему хотелось, чтобы я любила спорт и животных - а я предпочитала кукол, и он не мог это пережить.
Зато увлечь меня компами ещё более-менее получалось. Может, больше поддержки и работы - и я бы уже была крутым айтишником, а не пишущей девочкой. Было бы здорово. Интерес к железу и коду у меня в каких-то зачатках был и есть на самом деле, среди прочего.
И когда я одно время активно пела - он ведь улетал с моего пения, реально. И сказал купить мне хорошую гитару, уже через 5 лет после его смерти я благодаря этому наказу разжилась
хорошей канадкой, которая и ныне на шкафу лежит.

Но факт в том, что этот хрен всё же искренне делал что-то хорошее. Многого не понимал, сам был просто на своей волне. Такие люди на самом деле не созданы для семейной жизни, и я тоже такая. Прощать я его не собираюсь. У Сьюзен Форвард очень хорошо написано про вред прощения. Но отпустить можно и без прощения. И я до сих пор не задумывалась о чём-то положительном с его стороны столь крепко, не получалось вспомнить хорошее и по-настоящему проникнуться им. Про то, как он обожал мои недо-концерты, я думала не раз, но головой, а не сердцем. А вот тут вдруг... Даже сложно объяснить.

А гадом он был не нарочно, просто вот так "повезло". Тоже какие-то уроки и задачи от мироздания.

@темы: о возвышенном, Воспоминания

19:17 

расти духовно. иначе крупец.
Я не мог не вспомнить, что когда-то (в начале-середине девяностых) меня звали Изумруд.
Чаще по-эльфийски - Каленмир (мой ник в скайпе именно таков, поскольку хотелось красивый без цифр и этот оказался не занят. На тюбике я по той же причине kalemnir ибо опечаталась). Иногда по-английски Эмералд.
ИРЛ меня называли Эсме, года с 2007 такое обращение вообще-то не приветствую. Подписывалась Каленмир Итилиэль (позже склонилась ко второму эльф.имени и для кого-то я по сей день Тиль) либо Эсме Дарк.

Конечно, меня склоняли. Конечно, это раздражало. Особо раздражало быть Эсмеральдой ибо припоминаю смутно бум фанатизма по мюзиклу собор Парижской Богоматери с Петкуном в русской версии. Из всех дыр и во всех вариантах неслась заглавная песня, все перепевали её на разные лады. А я совершенно не имела отношения к этому безумию, но поддеть украдкой могли.

Имя Изумруд изначально связано с миром Эльфквеста, я смутно пытался разрабатывать свое альтер-эго и там.
Это из-за моей любви к зелёному цвету. Зелёный цвет я обожаю с детства. У меня всегда были зелёные платья в достаточном количестве, однажды мама шутя называла меня "зеленушкин колодец".
С тех времён, кстати, у меня осталось немало зелёных стекляшек: постоянно по разным коробкам обнаруживаю кольца и кулоны. Я покупала их сама, иногда дарили. А вот настоящего изумруда у меня не было. Хотя мне вроде как хотели подарить на 18-летие, а не подарили потому, что не нашли в серебре. Золото я не ношу. Можно было в белом, но ХЗ. Наверно, там ещё какие-то проблемы возникли либо просто уже забили (я вообще не помню, дарили ли мне что на 18-летие, хотя мама считала, что на 18-летие уместно дарить дорогое украшение, как знак инициации во взрослые).

Как бы вы думали, к чему я вдруг вспомнила? К тому, что здесь пахнет уже далеко не Эльфквестом. А самым натуральным ориджиналом по Стивен Юниверс. Вот сейчас у меня уже обрисовался боле-менее полный концепт персонажа и возникла спонтанная идея: взять и сделать ориджинал к какому-нибудь фесту. Нет, реюзать парик Брезгливости я не буду - волосы у неё, скорее всего, будут рыжие для контраста. И мне в последнее время думалось, что историчная причёска занятно смотрится в сочетании с забритыми висками. Так что шиньон с викторианскими кудряшками я всё-таки хочу.
Вышел бы годный образ с платьем по типу Сапфира (не воин), который и на балы можно будет потом выгуливать. А вообще, говоря о сапфирах - они тоже бывают зелёные. Может, это и не Изумруд, а Зелёный Сапфир будет?
Постараюсь всё это нарисовать в ближайшее время.

@темы: о позёрстве, Воспоминания, Steven Universe

20:03 

расти духовно. иначе крупец.
изображение

Случайно нашла их. Карты, которые есть у меня с юности. С ними я начинала в 15 лет. Сначала несмело, постоянно сверяясь с типовыми надписями в стиле журнального гороскопа. Потом уже смелее. Сейчас с ними почти не работаю, но лежат. И не прочь вернуться однажды.

Колода была куплена в Роспечати, в начале 2000х. Называется "Французская сивилла". И всё в них хорошо, к картинкам я давно прикипела душой. Только вот текст на каждой карте в стиле журнального гороскопа нынче уже не в кассу. В последнее время думала: где бы достать такие, только без него? Хотела посканировать и попробовать собрать макет на печать, как получится. Даже хуже качеством.

А тут в контекстной рекламе всплыло это: oracul-x.ru/tsyganskie-karty/18-zigeuner-wahrsa...

Было написано, что это карты Ленорман. На деле - цыганская колода производства Германии, на немецком. Последняя колода в наличии, стоит не так уж дорого.

И блин, я её правда хочу.

Но так хотелось не совершать крупных незапланированных покупок ибо устала уже. Денег не так много, очень хочется к праздникам просто вина в бутылке (а не в коробке, как ныне чаще бывает) и большой сет роллов. Все празднуют, чем я хуже? Я даже ботинки потом как-нибудь в ремонт отнесу, у меня обуви много - найду что носить.

А вот и официальный сайт колоды: www.zigeuner-karten.de

@темы: о возвышенном, Воспоминания

10:34 

расти духовно. иначе крупец.
Кстати, я в детстве ненавидела наряжаться.
Наряды любила, но примерно такие, как нравятся (и ношу) сейчас. Я о них мечтала рисовала, переодевала своих многочисленных Сэнди и Бэтти, сама же сетовала на несправедливость, что приходится ждать старшего возраста, статуса и сисек, чтобы получить красивое платье, и минимум 37 размера обуви, чтобы получить наконец туфли. Туфли на каблуках маленького размера я готова была на помойке подобрать, пару раз чуть не сделала это, когда вынесли в неплохом состоянии.
Детскую одежду воспринимала как необходимое зло. С удовольствием примеряла только старые комбинации (воображая, что это вечернрие платья) и всякие плащи из занавесок, драпировки из покрывал.

Но мама всё сетовала, что я неправильная, потому, что в нормальной одежде перед зеркалом вертеться отказываюсь, только в дурацком по дому бегаю и неустанно стучу каблуками на 2 размера больше. Её-то в мои годы "хлебом не корми - дай что-нибудь примерить".
Но ей, кстати, хотелось для меня не платьиц и бантиков. Мы же были насквозь прогрессивные: раздельное питание, новые умные книги по воспитанию детей (тут надо отдать должное, мне не ломали пищевых привычек, не шпиговали первым-третьим-пятым, ненавистными хлебом и творогом, и другим не разрешали это делать. Я сейчас довольно близка к интуитам). Когда-то совсем в детстве она варила джинсу и шила мне костюм. Правда, ещё юбочный, но внезапно есть фото меня в нём. А потом - джинсы, летом обязательно шорты... Это же не только практично, ещё и модно, современно. Никогда шорты не любила, весгда носила неохотно и до сих пор не люблю, даже не из-за комплексов, а просто как-то не моё. Я же как раз тяготела к юбкам и в джинсы влезла уже с двенадцати, когда пришла мода на клёши. Мне очень понравился этот силуэт, их я стала носить с удовольствием.

Я всегда не любила вот это, когда тебя напряжают, поворачивают со всех сторон, разглядывают и умиляются. Потом тоже не любила, когда ходили по базару и выбирали мне одежду. Мы ходили вместе до моих 22 лет примерно, сейчас я ни за что не возьму маму с собой в магазин и ненавижу, когда продавцы лезут с мнениями и советами. Когда мне говорят, что мне лучше вон то с розовой каёмочкой. Если нет подруги, которой я доверяю - справлюсь сама. Хорошо, что редко покупаю одежду: или верхнюю, которая служит не один сезон, или в сэкондах. Там приставать любят, но к особому контингенту - молодой нефорьё вроде меня не трогают, чешут языками с тётками и показывают им классные находки больших размеров.

Я бы на самом деле хотела иметь шьющую подругу, которая бы помогала работать с макетами, подгонять. Помогали бы друг другу. Но к маме ни за что не сунусь с макетом по ряду причин. Буду сама старательно стягивать глаза на спину и корячиться.

@темы: Воспоминания

10:02 

расти духовно. иначе крупец.
Утром успела задуматься, что не люблю 1 апреля. Не столь люто, сколь пресловутое 8 марта. Если кто-то устроит мне весёлый розыгрыш, я даже порадуюсь (а если пожелает быть доброй-милой-нежной - ну, пеший эротический тур вас ждёт, вестимо). При условии, что розыгрыш не жестокий и не выставит меня идиотом, заставит и саму позже посмеяться, а также восхититься идеей.

Но не люблю я его скорее как новый год. Вполовину не столь сильно, а всё же. Как праздник, которого хочется и которого нет, как ни садись, как ни старайся его устроить. Потому, что фигово быть таким зомби, как я. Ещё в детстве было обидно. Я всегда была неповоротлива и наивна. Я боюсь щекотки и громких хлопков. Меня можно было разыграть, у меня же других разыграть не получалось.
А хотелось порой взять и устроить что-нибудь фееричное. Одно время я постоянно пряталась за дверью и пробовала напугать маму, но она не боялась. Зато когда сама меня пугала - я подпрыгивала. Меня щекотали в шутку. Я веселилась и радовалась игре, но больше в семье никто щекотки не боялся, и когда я пыталась тоже пощекотать - им было пофиг. Они не загибались от смеха, как я. Из-за этого возникал гадкий осадок.
Помню, пыталась развлечься боянами: приклаила мамины тапки к полу. Она их отодрала и с невозмутимым видом пошла. Ну, переводила часы. Ещё прятала свою одежду в комнате, будто меня нет дома, пряталась сама (не помню, чем это закончилось).

И сейчас не приходит в голову ничего, кроме как взять и написать тут, что я устроилась на престижную работу или что выхожу замуж. Только не смешно, да и не поверит никто. Ну, кто меня плохо знает - не поймёт даже, как раз поверит, но скажет "и чо?". Кто знает хорошо - по-любому не поверит. Так что это плоско и толсто.

Но кстати, когда наконец доберусь до оцифровки аналоговых записей - попробую оцифровать и выложить один телефонный пранк из детства. Он добрый, без матерящихся бабок. Телефонное хулиганство я обожала. Правда, чаще яиц на него не хватало. К тому же, у меня на самом деле специфичный, легко узнаваемый голос (который я не люблю, которым я не очень хорошо владею - втайне мечтаю его поставить, но как и где? Это же дорого, наверно). И дефекты речи. Предпочитала посадить к телефону кого-нибудь, надоумить сказать что-нибудь, а самой поржать в уголочке. Несколько знакомых, не имевших домашнего телефона, были счастливы в этом поучаствовать. И был один эпичный вин, когда мы звонили однокласснице и разговаривали с ней странным хрюкающим голосом. Она с нами общалась и не сразу раскусила, а когда раскусила - то по моему сдавленному хихиканью на заднем плане. Потом догадались записать разговор на магнитофон. Нарвались на её брата, который ждал нашего звонка во всеоружии и ответил таким же голосом. Разговор вышел фееричным. Он где-то есть на кассете.

В интернете пранки все какие-то в основном не смешные. Жестокие и с трёхэтажным матом. Я в целом хорошо отношусь к мату, когда он в меру и к месту. Сама матерюсь иногда, но считаю, что с ним стоит быть попросту осторожней, не злоупотреблять и далеко не везде он уместен.
Но кстати, еси кто знает реально смешные, умные, тонкие, не из серии "достанем бабку" - скиндывайте, послушаю.

@темы: Воспоминания, Наблюдения

10:23 

расти духовно. иначе крупец.
Я ненавижу своё первое образование, законченное в 2009. Ненавижу себя за то, что не бросила на полпути, что левой пяткой довела эту хрень до конца. И сейчас предпочитаю забыть уже это, как страшный сон. Всю эту полтитику-паралитику, историю, международные отношения, которые я никогда не знала и не учила. А как-то закончила, лишь бы отвязаться, да ещё и сдала на 4. Сама от себя тогда не ожидала. Однокурсницы с энтузиазмом глядели в будущее - мол, столько возможностей. А я боялась того момента, когда закончу. Ибо куда я с этим? Сидеть в офисе? Секретаршей со знанием английского? Бугага. Печальное такое бугага. Это вовсе не то, чего я хочу от жизни. Выть хотелось от мыслей о подобном "прекрасном" будущем.

Это просто слабоволие. Лишь на 3 курсе я начала понимать, что всё ошибка. Сначала были общие предметы, которые казались интересными: философия, культурология. Я писала искусствоведческую курсовую, имеющую мало отношения к этому профилю. И вот тогда даже получила от неё удовольствие, пусть не вышла на защиту по болезни. Поотом стало ясно, чему в действительности тут учат, и стало ясно, что это не моё.
Я лишь поняла, что я скорее всего не гуманитарий, как бы поначалу меня не убеждали в обратном. Это не значит, что технарь. В идеале я скорее ремесленник: предпочитаю практические и осязаемые задачи, на них мне удерживать внимание всегда проще. Когда заняты руки - всё хорошо и идёт своим чередом. Все эти рассуждения, размазывания, рассусоливания, полемика... От них чаще тошнит.

Ну так вот. Я честно хочу забыть это и жить дальше. Я уже прошла переквалификацию, сейчас занята дистанционными курсами. Всё это понятнее, интереснее и полезней.
Но оно упорно не отпускает. То кто-то пристаёт с расспросами и увильнуть трудно. То мы со знакомой вдруг встречаем научрука, у которого я защищала диплом (написанный не мной). И выясняется, что она тоже у него училась, она его любит, считает классным дядькой. Мной он был выбран в основном за пофигизм. И она мне рассказывает, как сама училась на историческом, как проводила время в библиотеке. А я всегда ненавидела библиотеки и читальные залы: холодно, голодно (зачем тратить деньги на хот-доги из буфета, когда дома с едой всё хорошо? лучше поехать туда и там поесть). Всё вокруг чужое. Мне дома влюбом случае работается лучше даже не смотря на хоббитскую возню и воркотню. Почти никогда не сидела в них.
То и дело слышу, как другие вспоминают своё образование. Все с теплотой. Всем нравилось. Мне бы забыть. Ну, получше, чем в школе, человеческий фактор не так портил жизнь (после академки так особенно). Но всё равно.

Ривдоттер и Енот правы, как никто другой. У них хватило яиц. Они молодцы и я скорее с ними, чем с теми, кто со светлой ностальгией вспоминает весёлую жизнь на каком-нибудь историческом ибо их путь мне ближе, понятней. Другие существуют в своей плоскости, они и есть другие. Ривдоттер сделала ноги с последнего курса, когда за попытки закончить было уже заплачено немало денег. И устроились оба, и всех нагнули. А у меня яиц не хватило... Хорошо хоть потом что-то дошло.

И все, кто начнут расспрашивать про ГУ и РП, про то, как там и чему научили, пойдут в пеший эротический тур. Научили, бля, глубже уйти в депрессию, а потом бороться с ней своими силами на протяжении нескольких лет. У меня вообще нет образования кроме вечерних курсов и дистанционного курса, с которого никаких бумажек не дают - лишь знания, зато действительно нужные и интересные. Понятные в плане применения на практике и пользы.

Ура! У меня наконец-то получилось выпилить ГУ вконтакте и поставить УРГЭУ на первое место. Раньше мне упорно не давали. Введённое при регистрации одно время вообще было заморожено и не редактировалось, можно было добавлять только дополнительные.

Между тем, КТ устал быть художником и захотел в народ. Посему решил поступить в кулинарный техникум. А то вдруг апокалипсис будет? И нафига тогда нужны художники? Их же первыми в топку.
Ну а я вот приблизилась к миру нормальных людей, успешных-перспективных, попробовала его однеим пальцем и в ужасе убежала от него подальше. И не хочу. Всегда хотела как раз быть художником и плевтаь мне на апокалипсис. Он может и не быть, я его могу не пережить, я не очень хочу выживать после него.

@темы: журнал "Грузилка", Воспоминания, shit happens

10:35 

расти духовно. иначе крупец.
Подошла я как-то к буккроссерской полке, взяла там пару книг... А дома выяснилось, что книги были с сюрпризами. В одной обнаружено 20 марок. Настоящих. Марки давно уже не в ходу, но тем круче. В другой - обёртка от жвачки, явно винтажная и наверняка купленная не здесь. Либо из тех полосочек, которые посылали советским и постсоветским детям зарубежные друзья по переписке, либо из поездки.

Занятно находить такое. Помнится, покупала поюзанные книги в Америке и порой тоже обнаруживала визитки, обёртки, вкладыши. Однажды нашла фотографию северного сияния, реальную, отпечатанную на фотобумаге. Или просто какие почеркушки на полях. Как будто кусочек другой жизни, в которую любопытно заглянуть хоть краешком глаза.




@темы: чепуха, занятная ерундистика, галерея нашего дурдома, Воспоминания

13:05 

расти духовно. иначе крупец.
Зомбине 7 лет.

Нашла тут случайно в старых архивах скан этой фотографии.


@темы: Воспоминания, галерея нашего дурдома

10:31 

расти духовно. иначе крупец.
Все мечтают, строят какие-то грандиозные планы. Одна девушка, например, сказала мне, что хочет издавать журнал. А помню, как мы угорали над нашей невменяемой начальницей, у которой тоже были какие-то наполеоновские планы. С её невменяемостью ничему сбыться было не суждено, но вот всё же. Я бы, может, тоже хотела помечтать о чём-то таком. Сделать полноценную концептуальную коллекцию, например. Для начала просто помечтать, я не говорю - сделать. Мой отец говорил маме "без мечты живёшь", она же над этим посмеивалась. Но она и правда живёт без мечты. И это плохо, а отец, выходит, был прав. А меня тоже приучали, что мечтать - это плохо. Надо хотеть простых обывательских вещей, ведь всё вот это вроде издания журнала или коллекции - "мыльный пузырь", как мне говорили в детстве. И нефиг строить воздушные замки, "витать в облаках". Работа, диван, телевизор - всё, хватит. Хотя я ещё лет в 20 порой выдавала какие-то безумные идеи. Ну например, что однажды займусь добычей морепродуктов, ибо очень люблю морепродукты. Мне в отвчет начинали расписывать, как это всё сложно и нереально. Хотя в глубине души я уже тогда не верила, что однажды напишу книгу. Хотела я когда-то именно писать, и написать книгу, да. Но надо быть нормальным обычным человеком, которые книги не пишут. Ведь опубликовать её сложно, почти нереально. Уж у меня-то точно не получится, что я, лучше других что ли?

А сейчас понимаю, что это плохо. Я даже не осмеливаюсь на самом деле строить какие-то более-менее грандиозные планы, вот именно поэтому. Потому, что ну куда мне. Нет, надо просто жить и не выпендриваться.

Помню, я сама всё стебалась над одним челом, который занимался музыкой. Толком ещё не успел ничего записать, ничего годного сделать, а уже строил какие-то грандиозные планы и я смеялась над ним потому, что наивный мечтатель, сначала сделай хоть что-нибудь маленькое, не мечтай о большом. Теперь понимаю, что была не права. Какое дело, чего этот чел добился по факту? Кое-какие релизы были и опыт тоже. Это было его право. Мечтать хорошо, без этого ничего бы не было. Всё начинается с каких-то планов. Меня как-то приучили посмеиваться над мечтателями, над теми, кто делится грандиозными замыслами. Да просто я на самом деле им завидовала в глубине души. Вот что. Объяснили, что мечтатели - это плохо, это глупые люди, которые только сидят на диване и ничего не делают. Ну совсем как моя мама, да. Только она не мечтает, мечтать ведь плохо. Теперь я сама не могу более чётко сформулировать какие-нибудь годные цели в жизни. Знаю, что мне нравится и что не хотелось бы, представляю примерно, к чему стоит идти. А не могу. Ибо ну куда мне? А вдруг не осилю? Ибо нефиг попусту мечтать. И это скверно.

Человека этого вчера внезапно встретила. В третий раз добавились друг к другу вдрузья. Забавно получается, но видимо, не настолько я гордая. А может, не столь серьёзно воспринимаю: есть - хорошо, удалится в третий раз - поулыбаюсь над абсурдностью жизни и пойду дальше. Если будет возможность встретиться и поразгонять за жизнь, то почему бы и нет?

@темы: Воспоминания, журнал "Грузилка"

23:03 

расти духовно. иначе крупец.
Давеча меня накрыла ностальгия и захотелось погуглить чего-нибудь рэндомного по Дрэгонлансу, он же Сага о Копье. Кто вдруг не знает - это зело культовый сеттинг D&D, проще говоря, распиаренный фэнтэзийный мир, в который много играют, про который не меньше пишут. Для отечественных ролевиков и просто любителей темы - даже более культовый, чем Forgotten Realms (которые я в былые времена любила всё же больше, но и Кринном немало переболела). Знаменит даже не столько отыгрышами, сколько литературой. Книг по нему было написанно немерено, за сотню. Первый и основной цикл вышел весьма годным (всяко лучше Сальваторе, чего уж). Среди остального попадаются как неплохие вещи, так и проходные - мне вот, помнится, больше всего нравились сборники рассказов.
Ну да я вообще любитель рассказов, судя по всему: антологии ФРАМ и какие-нибудь Сказки Вильнюса у Фрая котирую гораздо больше, чем Ехо, и в этом меня мало кто понимает. КТ говорит, что "на один покак - это не труЪ", а мне с нынещними темпами чтения тем более ближе истории на один вечер, и тем более не циклы из нескольких книг.
Насколько помню, первые издания основного цикла Саги о Копье ("сезонные" Драконы) появились на русском ещё в те времена, когда я слушала Акву, даже ещё не Блэкморов и не Энию, а также сборники Romantic Collection, благодаря которым и стала понемногу въезжать в фэнтэзи-тему и понимать, что без неё мне жизни нет. По ним было немало отыграно, наглючено, написано песен и стихов. Их неоднократно переиздавали. Люди, с которыми я общалась, читали, любили и знали это дело. Но я въехала в него уже после, году в 2005. Как и в любимого ими тогда Макса Фрая. КТ, собственно, отдал мне часть своих книг по Дрэгонлансу. На него (как, опять же, и на Фрая) удачно подсела хоббит, обеспечив меня шарантированным халявным чтивом на последующие годы.

Ну так вот. Оказывается, в 2008 это дело ещё и экранизировали! Сняли мультфильм. Его прокат был довольно ограничен, рейтинги в итоге очень низкие. На IMBD - 4,9 баллов. Не знаю, издавался ли на русском официально. Вроде бы, наряду с любительскими переводами, есть и профессиональный - но закадровый, не дубляж.
И я не могла не посмотреть это дело. Мульт двухмерный, вышел очень ностальгическим. По рисовке схож с вещами вроде Последнего Единорога или Полёта Драконов. Ну и обожаемых мной Горгулий, чего уж там. Если опустить тот факт, что местами он значительно попорчен низкобюджетными компьютерными вставками: драконы и дракониды отрисованы именно так. По сюжету, конечно, уступает. Я слишком плохо помню книгу, чтобы судить об адаптации а перечитывать мне некогда - я сейчас почти не читаю, при этом у меня немалая очередь из книг, которые всё же хотелось бы прочитать, кое-что всё равно хочу купить, не смотря на имеющиеся завалы. Но в целом не жалею о потраченном времени, ибо, повторю, такая замечаельная ностальгия. Думала, в наше время подобного уже не делают. Нет, хорошая двухмерная анимация продолжает выходить, но вот чтобы какое-нибудь ламповое фэнтэзи с западной рисовкой... Ан нет, попадается. И это на самом деле здорово.
В озвучке, однако, засветились не последние имена: Кифер Сатерлэнд в качестве Рейстлина и Люси Лоулесс за Золотую Луну. Сценарий писал чел, писавший серии Зены, Геркулеса и Клеопатру 2525, то есть другие годные и реально ностальгические вещи.
Обещали экранизировать остальные части, но с такими рейтингами - ХЗ.

Жаль, что я сегодня не то траванулась, не то схватила плановое желудочно-кишечное обострение и меня несколько колбасило, посему надо, наверно, пересмотреть.

изображение

изображение

@темы: visual, Воспоминания

08:35 

расти духовно. иначе крупец.
Просрала вчера плановую возможность подготовиться к воскресному балу, на который хочу идти. Просто потому, что устала от всех и всего. Постоянно куда-то идти, кого-то видеть, общаться... С одной стороны хорошо. Этого и хотела. С другой - явно не по зубам кусок.
Я вышла из дома и осознала в себе такую адовую усталость, что свернула в другую сторону и купила краску для волос. Ту же самую блондинистую, которую брала перед покраской в синий. Чтобы не зря из дома выходила. Это тоже надо было поскорее сделать. Хоть на Бал Сказок пойду не уныло-натуральной и не седой. С таким хаером быть мне, наверно, Снежной Королевой, но я всё равно буду представительницей гильдии безумных шляпников, ибо на снежную королеву прикида у меня нет и сшивать две простыни за ночь - не мой стиль, я люблю делать сложно и качественно.
Ещё купила литр пива и, узрев в магазине ДВД со Стражами Галактики, вспомнила, что они вышли 2 декабря, а я хотела посмотреть, но не попала тогда в кино.

Зато наконец посмотрела Стражей Галактики, да. Они довольно быстро скачались, я включила из любопытства и ради проверки качества, не собираясь прямо сейчас усаживаться на 2 часа перед экраном, но ... Не заметила, как эти два часа пролетели. И даже мои проблемы с концентрацией внимания не доставали (впрочем, тут литр пива очень помог, как всегда). Плюс, однако, ещё в том, что в последнее время почти не смотрю кино, как раньше - как-то отошла от этого занятия и в итоге оно стало несколько в новинку. В общем-то понимаю, почему многим так нравятся Стражи. Снято, я бы сказала, профессионально, и это главный момент. Немало пафосных клише, конечно. До того пафосных и до того клише, что дальше некуда. Ну вот зачем Гамора, победив Небулу, тыт же полезла её вытаскивать и пытаться сманить на сторону хороших? Нет, это ясно, что сестра и всё такое, но неужели у неё ещё остались иллюзии?
Только клишированность эта не так режет глаза, она вроде как к месту. Ибо на выходе продукт исключительно слаженный и удачный, способный увлечь многих. Мне понравилось намного больше Мстителей, который изрядно утомили своей беготнёй и стрельбой. Тут это как-то разбавлено, баланс более удачный.

И ещё Зои Салдана, которая то синяя, то зелёная. Помнится, меня не миновала волна хардкорной аватаромании. (сейчас, признаться честно не хочется ни вспоминать, ни пересматривать. Во многом благодаря личностям вроде КТ и гораздо менее адекватным, всем этим тн "пробужденцам", хардкорным ЗОЖникам и эко-дауншифтерам. Я, как известно, сама очень люблю и уважаю духовные практики, альтернативные пути, но также люблю и Вавилон со всеми его радостями, а у движения Пробуждение, возникшего именно на волне аватаромании, всё скатилось в какую-то паранойю с рептилоидами и Ждановым) И да, мне была интересна эта персона. Но она, как и Анжелина Джоли, оказалась актрисой не моего жанра. Я пыталась смотреть Коломбиану, но мне было скучно и непонятно. Они обе актрисы в основном боевиков, тн "взрослых блокбастеров". Джоли вот снялась в Малефисенте, которую я одобрила, а у Салданы есть Аватар и теперь наконец-то Стражи. И она красивая, это да.

Ну и да. Пользуясь случаем, передаю привет Ривдоттер. И ещё кому из кооператива, если они сюда вдруг заглянули. Ривдоттер хотела написать в личку, но думаю, и так прочтитает здесь. Ибо енот и дерево. Енот. И. Дерево. Кто знает - тот понял. Для нас это мем на редкость толстый и бородатый. Я ведь изначально на это и повелась, ещё когда трейлеры в кино гоняли. На енота и дерево, ибо ну как я могу их пропустить? Если кто помнит, был у меня друг Енот (как раз из нашей стукнутой компании). С ним можно было ходить в походы, автостопить и пить пиво, что для меня ценно. Но до того, как он стал Енотом, он был Деревом. Просто потом Деревом быть ему надоело и решил он быть Енотом. Смейчас уже давно нет ни Енота, ни Дерева, а было когда-то весело.

@темы: Наблюдения, Воспоминания, visual

10:54 

расти духовно. иначе крупец.
Я умею виртуозно и в подробностях помнить детство. Порой сама поражаюсь, откуда что берёься, но в последнее время в памяти всплывают всё новые подробности. Думаю, это в связи с тренингами Джулии Кэмерон, которые мне очень помогают. На днях получила наконец Золотую Жилу и скоро займусь ею. Там как раз надо писать биографию. Мемуары папы Муми-Тролля =)

Так вот, вчера в комментариях к чужой записи всплыла очередная деталь. Надо их складывать в отдельное место, посему пусть лежит здесь.

В детстве я очень любила нижнее бельё. Особенно чулки на подтяжках. Но и прочее тоже. Собирала всякие наклейки с обнажённой натурой, коих тогда продавалось немало. Сейчас бельё уже не люблю (по крайней мере современное), сейчас мне главное тут удобство. Если интересно, то трусы я предпочитаю нормальные, не стринги (нафига они - тоже не понимаю, неудобно ведь), но с очень низкой посадкой. Вот низкая посадка для меня важна. А хотя бы чтобы не торчало сзади ничего. Насмотрелась я на эти жопы, щёлочки и венчающие их обязательные цветочки в годы учёбы в мажорском коммерческом ВУЗе. И при всей моей любви к татуировкам, наверно, есть одно-единственное место, которое будет принципиально чистым. Вот это самое. Но "мамины джинсы" всё же не люблю - не нравится, как они смотрятся на фигуре. Люблю низкую посадку, это есть.

Для чего лично мне чулки - не понимаю совершенно и не ношу их. Одни лежат нераспечатанные, может, для какой фотосессии кабарешной однажды сгодятся.
Но в 6 классе выпросила в подарок чулки с кружевной резинкой и трусики с верёвочками по бокам - не стринги, но похожий фасон. Очень радовалась, таская всё это под глориевской джинсовой юбкой. Мне это нравилось само по себе, я не задумывалась о смысле, который в это вкладывает общество. Просто визуально радовало и всё тут. Никогда не думала, что это на самом деле атрибуты объекта, что нужно для соблазнения, а не просто для собственной радости. Подумав - опечалилась, отказалась принять такое положение дел.

Как сейчас я люблю корсеты, тоже сами по себе без мысли о сексуальности или просто женственности (и очень бы хотела жить в идеальном мире, где никто не станет на меня пускать слюни какой бы я ни была). Мне порой говорят: ооо, корсет - это же так женственно! Почему-то о женственности я заджумываюсь в последнюю очередь. Она меня не интересует. И мне не нужны популярные нынче тренинги Валяевой. Мне актуальней та же Кэмерон, как видно - у меня другие заботы. Как представлю, что это надо кому-то улыбаться, быть доброй-милой-нежной и мурлыкать "пууусик, купи куколку!" - так зубы сводит. Да идите нафиг, я хоть листовки раздавать пойду, но куколку куплю сама. А корсеты люблю сами по себе. Для меня это в первую очередь просто красиво и необычно, интересно. Началось всё с того, что в детстве же меня заворожила шнуровка на торсе. В костюмированных фильмах я видела не только корсеты, но и просто корсажи от народных стилизаций, и моментально запала на такой стиль. Выходит, на всю жизнь.

И пусть упоротые феминистки сколько угодно стали бы говорить, что "террор поглотил мой разум", что надо обязательно принудительно лечить до джинсово-маечного состояния. Сама как-нибудь разберусь. При всей моей любви к юбкам совсем отказываться от штанов (как некоторые упоротые представительницы уже валяевского лагеря) вовсе не собираюсь и свои дырявые джинсы люблю особенно.

Я и куклам шила чулки на подтяжках. И себе однажды соорудила нечто подобное из старых колготок. Сама очень прикололась над результатом - он потом хранился в большой коробке из-под духов. Но проститутки при всём из меня не выросло отнюдь =) Даже наоборот. Никакие наклейки не помогли мне осознать в себе женщину, будь то объект или онажемать-добрая-милая-нежная. И не хочется. С половым воспитанием у меня всё было в порядке: довольно рано обо всём узнавала, в 10-12 лет Кул читала, как и многие из моего поколения. Просвещалась, но быстро поняла, что в себе реальных порывов и желания не нахожу, даже сны в положенный период не снились и никогда не влюблялась. И не хочется, прекрасно живу, занимаясь другими интересными делами.

@темы: Воспоминания

Скуг предпоследнего единорога

главная