Записи с темой: журнал "грузилка" (список заголовков)
19:52 

расти духовно. иначе крупец.
Не знаю, что делать с сообществом МХ-фана вконтакте. С момента основания оно существует в полуживом законсервированном виде, я пока не развиваю его - только выкладываю новости сайта и самые важные новости Monster High. Добываю по большей, кстати, сама - не ворую у известных русскоязычных источников, как многие. У всеми любимой дамы есть тамблер, там она порой для глобального фэндома успевает вперёд всех что-то запостить, но в разы меньше и реже. Да, мне не тягаться - у меня не столько времени, я не столь дотошна, есть и другие занятия, интересы. Однако стараюсь как могу и обхожусь больше своими силами. Но больше не думаю. Завела чисто по инерции, потому, что это удобный и привычный мне формат - у меня есть опыт администрирования.

На самом деле мне хотелось бы сделать там своего рода площадку для фидбэка и общения (поскольку форума нет и не будет). Что характерно - адекватную. То есть не как большинство подобных групп вконтакте. Без викторинок, #флуда про детские разборки, и прочих "а у меня уже есть аманита мама вчера купила 111!!!".
Например, как наше сообщество на дайри. Было бы круто организовать всё так, чтобы люди общались и консультировали друг друга по тем вопросам, на которые я не могу дать ответ. Ну, по всякой там покраске-перепрошивке главным образом.

Иногда типчная школота пишет, постят огромные смайлики и дурацкие гифки не к месту. Хочется банить или как минимум выносить предупреждения. Сдерживаюсь ибо не хочу превратиться в злобную "админку" да и понимаю, что неправильно, непрофессионально.

Да и вообще. Смотрю на другие, успешные и массовые сообщества. Ну у всех одно и то же, все дерут фотки из одних зарубежных источников. Постят их помногу и берут количеством. Но не интересно это ни фига. Хотелось бы что-то более толковое, реально выделяющееся. Мне в любом случае ни к чему 30 тысяч подписчиков, хватило бы тысячи, но чтобы при этом была какая-то пусть небольшая, но адекватная движуха.
Только нет идей что-то...

И вообще, блин, нужен ли кому-то этот МХ-фан... Этот дикий фарс, который я вот уже год не могу сделать нормальным и регулярно что-то постить. У меня есть кое-какие идеи. Но не те темы, которые выходят в топ. В топ выходит главным образом кастом. Мне же вот хотелось бы, чтобы больше фэндом, причём канон, но без невменяемой детской аудитории. И рыбку съесть и на люстре покататься. Так бывает? Мне самой с себя противно, что не могу за него как следует взяться. Да все монстры отгремят своё и отправятся в историю, пока я соберусь.

Честно скажу, я бы послала его нафиг. Не платила по 3 евро в месяц за хостинг, бутылку вина бы на эти деньги купила. Но не теряю надежды. Мне оно надо в основном как персональная песочница, на которой я бы училась делать и продвигать сайты, у меня цели в основном корыстные - не стану скрывать.

@темы: MH-fan, Monster High, журнал "Грузилка", нытьё

10:23 

расти духовно. иначе крупец.
Мне внезапно написала Ирисса и спросила, всё ли было в порядке с тем заказом почти годовой давности, который я ждала два месяца. Я честно сказала, что всё было в порядке, но не хватало одного бюска.

Писала тогда об этос вот здесь:
elina-zombina.diary.ru/p197992963.htm
elina-zombina.diary.ru/p197927923.htm

Так мне предложили вернуть за него деньги. Хотя именно сейчас бы не помешал лишний бюск. Как будет денег побольше - буду заказывать у Талмазан разных.
И с чего вдруг? Может, как всегда, нашли мои записи по поисковику и решили восстановить справедливость... она мне честно объяснила, что если бы я сказала сразу - мол, заказ для меня важен - то такой задержки бы не было. Потому, что иные люди, оказывается, свои заказы месяцами не выкупают (но я-то платила вперёд, то есть выкуплено всё было авансом).

Ну да мне даже нечего ответить. Сочиняла адекватный ответ, сочиняла, но потом просто без лишних слова сказала номер карточки и пошла. Я просто понимаю, насколько сама обросла комплексами, что усложняю себе жизнь. Что правда мир бы не перевернулся от того, что я бы напомнила о себе в два раза больше. Я же заплатила деньги, всё объяснимо.
Всё думаю, что все люди как люди и заняты делом, а я одна по жизни страдаю фигнёй. Начинаю переживать авансом и чувствовать себя обиженной, но даже деликатно не скажу об этом. Это, в самом деле, мои проблемы. В самом деле, я какая-то ходячая проблема и я от себя устала. Стесняюсь, в самом деле, лишний раз о себе напомнить - но ведь это вовсе не значит, что я буду плакать и качать права, говорить-то можно и спокойно, в таком разговоре ничего плохого нет.

А у Ириссы я бы всё равно заказала при необходимости ещё фурнитуры - я чувствовала себя обиженной из-за такой задержки и недостачи, но в общем-то прекрасно понимаю, что это вовсе не специально, что действительно плотный график, куча дел. Если бы не условие, что доставка только ЕМС - заказывала бы ещё. Доставка влетает в копеечку, а есть именно магазины, которые отправляют обычной. И до сих пор распродают старые докризисные запасы, кстати. Вот думаю, как бы ещё изловчиться урвать чего, пока есть.

Но на МК в апреле я очень-очень хочу, в самом деле. Как мне сказали, последний срок оплатить - примерно 25 марта. Можно постараться.
Я много чего хочу. Кукол очень хочу, фурнитуры тоже хочу, книг кое-каких интересных внезапно хочу.

@темы: журнал "Грузилка", shit happens

17:53 

lock Доступ к записи ограничен

расти духовно. иначе крупец.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
11:51 

lock Доступ к записи ограничен

расти духовно. иначе крупец.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
08:42 

lock Доступ к записи ограничен

расти духовно. иначе крупец.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
10:31 

расти духовно. иначе крупец.
Все мечтают, строят какие-то грандиозные планы. Одна девушка, например, сказала мне, что хочет издавать журнал. А помню, как мы угорали над нашей невменяемой начальницей, у которой тоже были какие-то наполеоновские планы. С её невменяемостью ничему сбыться было не суждено, но вот всё же. Я бы, может, тоже хотела помечтать о чём-то таком. Сделать полноценную концептуальную коллекцию, например. Для начала просто помечтать, я не говорю - сделать. Мой отец говорил маме "без мечты живёшь", она же над этим посмеивалась. Но она и правда живёт без мечты. И это плохо, а отец, выходит, был прав. А меня тоже приучали, что мечтать - это плохо. Надо хотеть простых обывательских вещей, ведь всё вот это вроде издания журнала или коллекции - "мыльный пузырь", как мне говорили в детстве. И нефиг строить воздушные замки, "витать в облаках". Работа, диван, телевизор - всё, хватит. Хотя я ещё лет в 20 порой выдавала какие-то безумные идеи. Ну например, что однажды займусь добычей морепродуктов, ибо очень люблю морепродукты. Мне в отвчет начинали расписывать, как это всё сложно и нереально. Хотя в глубине души я уже тогда не верила, что однажды напишу книгу. Хотела я когда-то именно писать, и написать книгу, да. Но надо быть нормальным обычным человеком, которые книги не пишут. Ведь опубликовать её сложно, почти нереально. Уж у меня-то точно не получится, что я, лучше других что ли?

А сейчас понимаю, что это плохо. Я даже не осмеливаюсь на самом деле строить какие-то более-менее грандиозные планы, вот именно поэтому. Потому, что ну куда мне. Нет, надо просто жить и не выпендриваться.

Помню, я сама всё стебалась над одним челом, который занимался музыкой. Толком ещё не успел ничего записать, ничего годного сделать, а уже строил какие-то грандиозные планы и я смеялась над ним потому, что наивный мечтатель, сначала сделай хоть что-нибудь маленькое, не мечтай о большом. Теперь понимаю, что была не права. Какое дело, чего этот чел добился по факту? Кое-какие релизы были и опыт тоже. Это было его право. Мечтать хорошо, без этого ничего бы не было. Всё начинается с каких-то планов. Меня как-то приучили посмеиваться над мечтателями, над теми, кто делится грандиозными замыслами. Да просто я на самом деле им завидовала в глубине души. Вот что. Объяснили, что мечтатели - это плохо, это глупые люди, которые только сидят на диване и ничего не делают. Ну совсем как моя мама, да. Только она не мечтает, мечтать ведь плохо. Теперь я сама не могу более чётко сформулировать какие-нибудь годные цели в жизни. Знаю, что мне нравится и что не хотелось бы, представляю примерно, к чему стоит идти. А не могу. Ибо ну куда мне? А вдруг не осилю? Ибо нефиг попусту мечтать. И это скверно.

Человека этого вчера внезапно встретила. В третий раз добавились друг к другу вдрузья. Забавно получается, но видимо, не настолько я гордая. А может, не столь серьёзно воспринимаю: есть - хорошо, удалится в третий раз - поулыбаюсь над абсурдностью жизни и пойду дальше. Если будет возможность встретиться и поразгонять за жизнь, то почему бы и нет?

@темы: Воспоминания, журнал "Грузилка"

09:59 

расти духовно. иначе крупец.
Ёжкин хвост... Через месяц ужэе новый год. Не хочу новый год. Ибо, как всегда, тухло, уныло и некуда деваться. Не хочу сидеть с мамой, а пойти некуда.

@темы: нытьё, журнал "Грузилка"

10:50 

lock Доступ к записи ограничен

расти духовно. иначе крупец.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
10:02 

lock Доступ к записи ограничен

расти духовно. иначе крупец.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
15:31 

расти духовно. иначе крупец.
Хоббит сказал: ты бы сообщила, куда идёшь, я бы тебе сказала. Ага, щазз. Я лучше штаны съем, чем буду перед ней отчитываться. Меня это бесит. Ибо ну какого хера она должна всё всегда обо мне знать? Куда иду, сколько денег получила, что купила, пила или нет и тд. Порой чувствую себя среднестатическим мужем из анекдота, вот правда. Вот так чисто по-подростковому. Меня конкретно воротит быть у неё на ладони и всем делиться. Мамочка то, мамочка сё... Да сколько можно быть "маминой дочей" ??! У неё самой с моей бабушкой были на редкость близкие и доверительные отношения. Бабушка знала по именам и фамилиям всех её однокурсниц, знала, кто с кем встречается, кто не сдал зачёт, ибо мама приходила с учёбы, садилась обедать и попутно всё ей выкладывала. До некоторых пор и у нас с ней так получалось. До первой сигареты и первой татуировки, ага. Потом вдруг выяснилось, что вот так вот сидя с мамочкой, я не прошла переходный возраст в положенное время. Пройти же его когда-то надо. Ну и получается... Я хочу жить своей жизнью и рассказывать о ней тем, кому сама сочту нужным. Охотнее сюда напишу, чем с ней чем-то поделюсь.

@темы: shit happens, журнал "Грузилка"

10:37 

расти духовно. иначе крупец.
Мне неоднократно попадался материал, в котором всё сводилось к тому, что иногда вовремя отступить, сдаться - признак не слабости, а как раз силы. Нас с детства учат бороться и не сдаваться в любых делах. Поэтому многие едят кактусы, долбятся о совсем ненужный им лёд и считают себя неудачниками, в итоге не продолбив его. Нужно задать себе вопрос: надо ли мне оно? Может, это просто не моё и не проще ли попробовать себя в чём-то ещё? И действовать исходя из таких соображений.
А я в последние годы привыкла не прощать себе лузерства банально потому, что в былые времена слишком много весго побросала, не довела до конца. Сбежала и спрятала голову в песок. Теперь в решающий момент возникает мысль: неужели так оно и будет? Тогда ведь я ничего не добьюсь в жизни, просидев в песке до скончания времён. А мне этого вовсе не хочется.

И вот задача. Мысль, что порой не стоит долбиться об лёд - безусловно верна. Иногда отступить - в самом деле хорошая идея, и сделать это стоит. Но как понять, когда стоит, а когда всё-таки нет? Наверно, просто внимательней прислушиваясь к себе. Другого не остаётся. Я порой заставляю себя ползти до конца. Хотя задумываюсь: не является ли это пожиранием кактуса и не надо ли остановиться? Но в то же время, остановиться не могу никак, прекрасно это понимаю: не прощу себе лузерства и ухода. Надо остаться и посмотреть что будет дальше, самой ведь любопытно.
Мне вот то и дело хочется танцы бросить. А не бросаю. ХЗ почему. Изначально таким уж энтузиазмом не горела, пошла просто так. Сначала на буги, на джаз, потом на историчку. Потому, что в историчке люди интересней и стоит дешевле. А кельтику я мечтала одно время с детства ещё (я ведь лет в 13 начала сознательно и сильно угорать за такую тему - до кучи Майкла Флэтли случайно по ящику узрела, ога). Просто у нас была всё в основном Ирландия, всё пафосно и дорого, тоже уже на уровне коммерческой цивильской студии. Тут же с этого года у знакомых появилась возможность. Да на ШКД и раньше можно было пойти считай что халявно, но вот собралась я почему-то только сейчас.
На самом деле я выбрала всю эту тему как способ социализироваться. Я ведь совсем не социализированный задрот. Это со стороны я такая яркая и смелая. Была мысль в связи с этим, что наверняка кто-то считает меня грёбанной выскочкой, которая зачем-то повседневно таскает то, что другие надевают только на мероприятия, и то переодеваясь на месте. Ну нравится мне талию утягивать и мне так реально удобней, я вовсе не задыхаюсь и не падаю в обмороки. Нравятся всякие хипповые блузки и юбки, гораздо больше, чем джинсы и трикотаж, это тоже не секрет. Жизнь-то одна, и она без того временами безрадостна, зачем ещё ходить в том, что не твоё, просто чтобы не косились?
На самом деле я задрот и ходячий мешок комплексов. И с людьми мне реально сложно, когда их больше одного. Нередко кажется, что весь мир против меня, вот серьёзно. Каждую свою неудачу воспринимаю крайне болезненно. Кажется, к тому же, что даже те, у кого тоже нет стажа, но кто просто не я, схватывают всё быстрее и легче. Потому, что у меня свои особенности и убийственные недостатки, которые трудно преодолеть: я рассеянная до ужаса, я не специально по сторонам пырюсь - само так получается. А даже если слушаю внимательно, после первого раза всё часто выпадает. Оно само так, я всеми силами стараюсь удержать, но только больше портачу: одно держу, другое роняю.

В общем, не смотря ни на что, меня упорно тянет на какую-то социалку. Буги мне не понравилось, разве что именно соло-джаз. Кто-то вспомнит все мои метания на тему "забить - нет, не забить - нет, забить". забить в итоге пришлось по финансовым соображениям, это тоже известно.
Но занесло меня на историчку почти сразу же. Может, я пришла действительно по адресу и правильно делаю, что не забиваю. Может, это как раз в итоге поможет качественней взаимодействовать с людьми и как-то потом переложится на жизнь. Посмотрим.

Был на минувших выходных интенсив по ШКД, на который я пошла просто потому, что кельтики в общем-то маловато, а тут - целый интенсив, к тому же, у замечательного чела, которого зело рекомендовали. В прошлом году я к нему не попала, хотя ну очень зазывали. Наверно, правильно не попала. Тогда мне и не стоило. А в этом была уже хоть минимальная, но подготовка, какое-то знание, что к чему - хотя бы два месяца занятий в студии. Примерное представление о том, что ждёт. Интенсивы я до этого проходила по соло-джазу, небольшие - часа по два - но всё же.
Я и с этой подготовкой не вполне выдержала, вопрос - то бы было без неё?

Под конец первого дня было очень херово и обидно, полезла куча всякого грузилова. Часто ломала людям построения, путалась сама и путала других. Да и просто стандартные мысли про то, что окружающие по той или иной причине меня не любят. Потому, что ломаю постороения, потому, что грёбаная выскочка или по всему сразу.

Однако не смотря на недосып, усталость и всё это я вчера встала раньше обычного и пришла на второй день. Вот как раз потому, что не могла простить себе лузерства. Поползла в нужном направлении, даже не особо зная, такое ли оно нужное, всё равно зачем-то попозла. Позже узнала, что некоторые честно сказали после первого дня: извините, для нас это слишком. И не пошли на второй. В том числе моя бывшая одногруппница Ксения, которая оказалась внезапно подругой одной девушки из Виконта. Я с Ксенией в паре стояла - так она очень неплохо сработала, но вот ведь как на самом деле.

Препод действительно замечательный, позитивный и хорошо объясняет. Видимо, у него не только хорошее знание и опыт по части материала - у него талант преподавать. Это как-то сразу чувствуется. И улаживать косяки с такими нытиками, как Зомбина. В детстве какие-нибудь старорежимные преподы бы точно наорали и послали, сказав, что слабакам тут не место. Да у меня однажды почти так и было в 10 лет. Я ведь тогда тоже занималась танцами, но современными. И несколько раз расплакалась, но однажды просто от усталости - нас там как-то дрючили за то, что у нас упорно не получалось, оставили после занятий, сильно задержали, а мне домой хотелось ибо ещё и школа (где ровесники постоянно дразнят, а учителя считают бестолочью), и вообще. Ещё поэтому я очень боялась показать слабость, но всё равно не выдержала на половине второго дня. Если бы он меня не заприметил в последнем особо переломанном сете - я бы просто тиъо слилась, побродила и поразмышляла о том, что жизнь это боль, а я чужой на её празднике где-нибудь в соседнем парке, потом пердячим паром дожила до конца и не пошла на итоговую вечеринку. Но сейчас не жалею, что в итоге вышло не так. Хотя бы поговорили по душам - и как-то легче стало, даже получаться стало лучше. Или просто не так болезненно восприниматься, когда не получается. Сама уже кому-то что-то подсказывала, кого-то в нужный момент хватала за руку и тянула в верном направлении. Да и на вечеринке было здорово. Потом всё оказались выжатые, как лимоны, но вроде, довольные.

Ведь вот зачем-то я вообще пришла на этот второй день. Пусть уже с утра в подавленном настроении, а всё равно приползла. Не сдалась. И не жалею об этом нисколько. Думаю, полезный опыт.
Вот многие говорят о собственной криворукости и шить не умеют. У меня в былые времена столько истерик по этому поводу было... Тоже во многом из-за комплексов, притащенных из детства: мама как-то неодобрительно косилась и не поддерживала. Мол, это не твоё, это тебе не надо, ты с детства криворука, иди лучше готовься к зачёту по международным отношениям. Ну и опять же, кто-то уже в детстве классные вещи делал, а я тогда была реально криворука и какое-то упорство приобрела лишь годам к двадцати. Да и вообще. Много было обид, истерик. Ещё каких, едва ли не пол в коридоре как-то помыла одним из первых корсажей. Но не бросала ведь, максимум немного успокаивалась, перезагружалась и начаинала снова. Сейчас у меня выходит значительно лучше, чего-то заметного и хорошего я добилась в итоге.

Хотя кое-где отступить реально стоит. Вот о том, что шарагу и упомянутые выше международные отношения вовремя не бросила, реально жалею. Это сделать как раз стоило, пока было не поздно. Всё равно по сути убытков больше, чем плюсов. Плюс - это только понимание, что я не верным путём пошла в жизни и надо бы нацелиться на верный пока не поздно. И понимание, что я ни фига не гуманитарий, что бы мне не говорили раньше. Но сколько денег пришлось заплатиь за такое знание - страшно думать. И мне жалко ничуть не меньше, чем тому, кто платил. Даже больше, ведь это я не бросила. Хотя тогда побоялась, что спаду в немилость, и не знала, что тогда буду делать. С другой стороны морально я тогда была не готова к такому шагу и вряд ли смогла бы пойти работать продавцом, как сделала, уже всё закончив.

@темы: Наблюдения, журнал "Грузилка"

16:00 

расти духовно. иначе крупец.
И да. Главная новость. Вчера я поговорила с Хоббитом. Я хорошо, спокойно и по душам поговорила с Хоббитом, рассказала ей всё, что меня гложит, начистоту выложила всё, что хотела. Сама не верю, что это возможно. Меня в этот раз почему-то не ругали за смакование болезненных воспоминаний или ещё что, не говорили, что я бешусь с жиру и мне скучно, что у меня "горе от ума", что всё бы исправила работа со сверхурочными и не более. Даже наоборот, как будто поняли. И вышли на диалог, и мы вполне хорошо пообщались. После этого я почему-то чувствовала себя морально и энергетически вымотанной донельзя, но всё равно была довольна, как слон. Будто наконец подобрала нужный клюбч к одной из заветных дверей. Одной из. Их ещё энное количество нужно открыть.

Странные дела творятся... Даже думаю, не приснилось ли мне всё это.
Однако, факт. Можно меня официально поздравить, это достижение действительно нехилое.

@темы: журнал "Грузилка"

09:51 

lock Доступ к записи ограничен

расти духовно. иначе крупец.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
09:00 

расти духовно. иначе крупец.
Я никогда, похоже, не стану нормальным взрослым нормалом (пардон за тавтологию) - мне и не хочется.

Люди зарабатывают деньги. Знакомятся, женятся, создают семьи. А я что... а я сделала чёрный кружевной зонт! Многие в своё время такой хотели. И сейчас порой спрашивают - мол, у кого есть? Дайте для фотосессии! Мне, кстати, в личку писали с такими вопросами. Но я не дам - во всяком случае, пока сама с ним не пофоткаюсь, не наиграюсь, пока не пройдёт кайф от обладания такой вещью и не начнёт он путаться под ногами =) Хотя на заказ повторить - всегда пожалуйста. Работы на самом деле не так уж и много, после историчной сорочки я на нём просто отдохнула, да и уходит на всё ровно день в сухом остатке.

Некоторые купили. Большинство перехотели. А я вот взяла и сделала!


100_1061.JPG

100_1063.JPG


Белая фурнитура покрашена, дабы не портить впечатление. На фото я вижу, что там всё же торчит какая-то пластмасска, которую, выходит, тоже надо покрасить. Вообще, автоматы для таких целей не очень годятся ибо попросту не смотрятся: у меня есть примеры того, как они способны попортиь антураж. Хотя... может, в пружине есть что-то стимпанковое. Или клокпанковое. Да не хочу я в эи дебри лезть, факт тот, что наверно, и её можно обыграть. Вот истаскается мой в горошек - я на его основе такое же запилю =) А можно попробовать сшить именно от дождя - там специальные швы, которые не протекают. Попробовать было бы интересно, да.

В давние времена у меня была другая мечта - мне больше хотелось зонт прозрачный. Ну, как полиэтиленовый пакет =) Думаю, суть ясна. С детства. Лет в 10 или около того я узрела такой где-то в кино или на фото. Потом он попадался нам в магазине и мама даже обещала купить на день рождения, но что-то как-то где-то... Не исключено, что мы пришли за ним, а его уже не было. По тем временам это была незаурядная штука, которую не купить на рынке. Прозрачные зонты продавались только во всяких Пассажах и стоили немало по сравнению с обычными, в том и дело.
И вроде как оно забылось на время. В 2007 в Московском ЦУМе я снова видела такой, стоил он для Московского ЦУМа на удивление доступно. Тогда во мне заговорил практичный взрослый и я предпочла купить другой, простой чёрный, зато до безобразия крепкий - на 16 спиц. В палатке на углу, в два раза дешевле. Кстати, он оказался реально здрав и здравсвтует поныне.
А потом, когда мне дали зарплату с первой нормальной удалёнки и ничто не предвещало, я заглянула в Галамарт и там был он. Прозрачный зонт. Всего за какую-то сотню. Там вообще бывает круто по части зонтов - я тогда купила ещё один и жалела, что не взяла третий, реально позёрский. Антикража отодралась вместе с куском зонта, что меня расстроило - но мне хватило потаскать его чуть больше года и закрыть гештальт. Он быстро истаскался, стал тусклым и мутным. Посему сейчас я именно на его каркасе сделала не менее крутую и желанную вещь.
Кстати, когда ходила докупать ткань (у меня немного не хватило) - женщина в ателье при магазине как раз заканчивала работу над таким же, только белым. Наверно кому-то на свадьбу.

Посмотрела я на него - и стало как-то немного печально... Почему я такой слоупок и где была раньше? Если бы я собралась и сделала такую вещь году этак в 2005 - цены бы мне не было. Заказы бы наверняка попёрли. А сейчас народ в основной массе повзрослел либо интересуется другой темой. Мне же всегда хотелось делать и нормальные корсеты, и всякие такие штуки - но делать что-то реально нормальное я начала вот буквально сейчас, а приближаться к этому и работать серьёзней, качественней - только в 2011. Хотя это же, в сущности, не так и сложно. Стоило поднапрячься. Возможно, я бы уже раскрутилась и время от времени брала заказы. На полную занятость мне их не хочется ибо главный кайф в том, чтобы создавать такое для себя, а потом гордо таскать.
Как одна пафосная леди из моего города, весь-из-сенбя дизайнер, "ночующий за швейной машинкой". Вконтакте постоянно пишет, как она за ней ночует и как её погребла гора эскизов. Она по факту начала несколько позже меня: я уже сделала первые позёрские наряды, пусть и хреновые, но мои - пресловутое красное платье, тот кожаный корсаж, который как-то показывала - а она только начала выкладывать вконтакте фотографии каких-то кружевных перчаток и топов. Потом она активно пиарилась и работала усердней меня - в итоге сейчас даже вроде как кого-то обучает. Я её недолюбливаю и в какой-то степени завидую. А она добавилась ко мне в друзья и бросает в мою сторону улыбки на мероприятиях, но я от неё увиливаю.
Я только сейчас стала активно шевелиться, работать над всяким позёрством целыми днями, забивая на писанину, кодерство и прочую вёрстку - соответственно, в ущерб заработку денег, но не могу остановиться ибо прёт. Что-то мне всегда мешало раньше, что-то чёрное и тяжёлое, которое постоянно напоминало: всё суть тлен, я криворука и ничего не добьюсь, меня никто не одобрит и не поддержит. Близкие хотят, чтобы я не страдала фигнёй, а учила языки и пошла работать в крупную международную фирму с командировками по заграницам, посему всё равно придётся забыть. Пересилить это было сложно. По этой причине я ныне не рисую - у меня возник какой-то мощный психологический блок на рисование. Все мои былые попытки, бертонские и диснеевские фан-арты, только вогнали меня в более глубокую тоску, ибо времени на них уходило по факту дочерта, а результат был очень посредствен. Хотя понимаю, что попробовать поучиться всё-таки стоит. Думаю, из меня бы как раз вышел неплохой дизайнер, это бы мне пошло больше писанины и кодерства, а тем более какого бы то ни было продвижения куда-то зачем-то. Но пока не могу, как ни садись. К тому же, шитью отнимает массу времени. Но хотя бы радует.
Меня, к тому же, раньше не пёрло особо. То есть были идеи и желание, и всё - а руки опускались. Кто-то скажет - фигня и банальная лень, но на самом деле сложно с этим справиться. Видимо, самая настоящая депрессия такой и бывает. И вот только недавно меня реально попёрло так, что не могу остановиться, появился тот самый творческий экстаз, о котором я всегда мечтала, но не могла его достичь.

Но следующим пунктом будет цилиндр-заколка. Мой нынешний - от пуллипки, не столь презентабелен. А тут мне в руки попал цилиндр из театральных запасов, я посмотрела, как он устроен и хочу попробовать сама.

@темы: пошивальня2, о позёрстве, журнал "Грузилка", галерея нашего дурдома

10:23 

lock Доступ к записи ограничен

расти духовно. иначе крупец.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
11:44 

расти духовно. иначе крупец.
Я вообще-то не интересуюсь Евровидением. Потому, что банально не люблю поп-музыку: это совсем не моё, я ничего не понимаю в танцующих мальчиках и девочках, мне скучно за ними наблюдать. Иногда, впрочем, знакомые обращают внимание на что-то занятное и это мне нравится. Я радуюсь, когда туда попадает какой-нибудь неформат, когда он даже занимает достаточно высокие места. Мне решительно пофиг на патриотизм. Я патриот своих убеждений и предпочтений, а не этой_страны. Порадовало, когда отправили Бурановских Бабушек - вот за них бы я реально поболела, ибо люблю фолк, пусть даже у них всё равно было в некотором роде попсово и причёсанно. Лорди - без комментариев, эпик вин. Вообще-то не слушаю Лорди, но уважаю и поддерживаю. Ещё могу припомнить Лоррейн. Или как зовут эту бохо-шведку, певшую песню "Эйфория"? Она тоже, если разобраться довольно таки "причёсана" под глянец, типичное попсовое бохо, которое ныне на волне. Однако, действительно цепляет и что-то есть в её "шаманских" плясках. Моё внимание на неё обратил музыкант местной фолк-рок-группы, интересующийся шаманизмом.
Говорят, в какой-то из предыдущих годов победили два парня, которые вообще пели кантри под две гитары, без выкрутасов и прикрас? Если так, то тоже уважаю. Надо выяснить.

Но о новостях я узнаю не сразу. В том числе и про Кончиту. Да, все поняли, что я решила сказать своё "гвя" в общую копилку. Встречала мнение, что пела Кончита действительно объективно хорошо. Послушала. Ну да, в самом деле - довольно приятная манера, хороший бесполый голос и данные радуют. Мне не с кем особо сравнивать, кроме неё я слышала только этих двух скучных барби, когда они приходили в гости на какую-то программу, которую смотрела мама. Ну, вы поняли, о ком я. Они действительно скучные, куда им. Нарочно выбрали таких славяночек, прямо как с многочисленных набивших оскомину демотиваторов? Можно послать любую заурядность, а потом баттхёртить из-за того, что она не победила, и осуждать тех, кто не болел за неё. Помню, как в шараге меня осуждали за то, что радовалась победе Лорди и не любила Билана - мол, попсовый, но свой же. А мне что? Я тогда ответила, что я патриот тёмной сцены, и свои для меня как раз Лорди.

И меня лично победа Кончиты радует. Если бы следила с самого начала - думаю, стала бы за неё болеть. Потому, что просто люблю фриков, и это не секрет. Люблю бородатых женщин - как кто-то, возможно вспомнит, питаю страсть к теме олдскульных цирков. И сама я тяготею к фриковости. ЛГБТ там или не ЛГБТ - я просто за то, чтобы у каждого была возможность самовыражаться по-своему. Я вот люблю краситься в неестественные цвета, затягивать талию и делать татуировки, это меня реально радует. Мне хочется быть собой и открыто самовыражаться, и чтобы не лезли на улице.

Эпохальность срачей удручает, в самом деле. Даже на ДП произошёл холиварчик, оперативно выпиленный модераторами. Я его не застала, но из тех жалких остатков, что вернули в тему - "не те ценности, нам с ними не по пути". Да вы реально достали этим вашим "особым путём", вашей "духовностью"! Какие ещё "не те ценности"? А какие - те?

Вчера я сделала репост вконтакте: vk.com/e_nimmer?w=wall5516352_5134
Сегодня была удивлена, получив за сутки шесть комментариев. Я не сказать чтобы популярная и общительная персона, мне обычно столько за раз не пишут - разве что какой-нибудь скучающий КТ устраивает набег на мою страничку и комментирует оптом. Его комментарии порой бывают неприятны. А тут все пятеро написавших (один писал два раза) поддержали и согласились. И я сама согласна. Всё это удручает. Удручает, что культ серости жив и процветает. Только он, казалось бы, начал отходить на задний план, только народ стал толерантнее и более-менее отошли в прошлое всякие совковые неадекваты - как всё это снова вытащили и оказалоч, что всё очень плохо. Какая разница, как выглядит этот человек и как самовыражается? Или дело в том, что мужчина, стоящий за Кончитой - гей? Интересно вот, если бы он пришёл просто в костюме, встал, спел и всё равно победил (ну мало ли), срачи были бы столь же эпохальны? Тоже из-за ориентации.

Мне, в самом деле, страшно и стыдно осознавать, что по соседству всё ещё бродит столько зашоренных узких лбов. Я-то наивно полагала, что всё налаживается. В последнее время видно - таки-нет. Увы. А я вот хочу снова краситься в неестестваенные цвета, и чтобы никто не мешал. Я бы и продолжала, просто волосы у меня ни к чёрту, а вовсе не "в метро пялятся". Ну так побреюсь налысо, но не буду отращивать русую косу ибо не моё это. И чтобы всякие кретины на улице не говорили "гыыы, какая наколка". Наколки у вас на зоне, у меня татуировки.
Кому вот лично я делаю хуже? Ведь не хожу же забрасывать какашками окружающих, например.

Так нет, только невинные славяночки-блондиночки, правильные и милые. Иначе никак. Бесит.

Но в общем-то в той статье всё написано очень хорошо, я бы так чётко мысли не выразила, хотя они у меня схожие.

Хотя Адриан там сказал, что за всеми этими мелочами, очень вероятно, кроется что-то гораздо более пиздецовое. Не он первый. Весь этот срач про Monster High, опять же. Срачи вокруг тура Behemoth, а теперь Мэнсона (читала у кого-то в дневнике). С другой стороны и например - под шумок хотят отменить выбор местного самоуправления. Есть какой-то такой законопроект. Мне приходила однажды рассылка, я с удивлением узнала. И, как ни крути, ничего хорошего. Ни в дорогих сердцу мелочах, ни в чём-то более глобальном. Везде, получается, жопа.

Честно говоря, становится всё страшнее. Все, кто может и хочет, бегут с этого тонущего корабля. Один лишь КТ призывает тоже думать о более высоких материях - и хотя он делает это гораздо более вменяемо, обоснованно, я понимаю, что я-то не из того теста. Я люблю Вавилон и хочу, чтобы он у меня был, покуда не захочу иначе. Не хочу навязываемой серости, дефицита и железного занавеса, алёнушек с настеньками вместо Пиксара.
Кто не бежит - планинует. Я тоже уже задумываюсь, что в попу всё - надо повернуть на такой курс, поузнавать о возможностях. Просто потому, что стновится страшно. Не хочу я под страхом расправы таскать под полой записи группы Behemoth (на костях, ага) - лучше уж тогда, в самом деле, мыть какие-нибудь шведские унитазы, хотя бы с возможностью всё-таки прожить этот унитазный период и устроиться толковее. И жить свободно.
Да хоть в Прибалтику, хоть один жутко вумный чел и говорил, что туда низзя ибо она может стать следующей после Украины. Станет так и подумаем, а вон Макс Фрай давно туда уехал. Жаль, что я не Макс Фрай. Хотелось бы в идеале быть крутым фрилансером, купить недвижимость там, где недвижимость нафиг никому не нужна и потому дёшева, и фрилансить себе. Но в том-то и дело, что у меня ни опыта, ни бумажек, ни денег, ничего. И как и куда - я пока вообще без понятия. Только нелегалом в максраке посуду мыть, ога. Неизвестно, как скоро я могла бы подняться.

@темы: филифьонка которая верила в катастрофы, о позёрстве, мнение, журнал "Грузилка", бубубу, О Эйва! Избавь мир от идиотов!, shit happens

11:41 

lock Доступ к записи ограничен

расти духовно. иначе крупец.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
20:49 

расти духовно. иначе крупец.
Кстати, да. Сегодня я наконец-то убрала ковёр в комнате. И так захотелось жить сразу!
Потому, что ковёр - не труЪ. Пусть даже он не на стене, а на полу.
Кроме шуток, сколько мы живём здесь - у меня лежал винтажный шерстяной ковёр, мамин ровестик, из Средней Азии, ручная работа. И кажется, он был со мной вообще всё время, сколько я живу. На старой квартире тоже лежал в нашей в мамой комнате (да, она со мной жила, а не с отцом, а потом у каждого вообще стала отдельная). Он повидал немало, особенно в последнее время. Какими только спиртосодержащими жидкостями его не заливали! Пивом, вином (как-то неудачно открыла игристое, даже помню этот эпизод), даже джином. Ковёр любит выпить не меньше, чем я =) Плюс акриловой краской уделали, было и такое. Хотя отмыли, но некий призрак пятна остался.
Но на самом деле меня он ужасно достал и я давно хотела от него отделаться. Сначала хоббит говорил мне, что у меня страшный пол, поэтому низзя. А я слушала, дабы потом не слушать это постоянно. И не убирала. Мне и так хватает её мнения. Думала - куплю другой и поменяю.
Но я крою на полу, и иногда довольно внушительные вещи, которые не влезут в ото отрезок у окна, где ковра нет. И выковыривать из этого ковра нитки, кстати - тоже та ещё морока. Голый пол можно просто подмести, и делать это можно хоть каждый день ибо недолго, веник доставать и убирать проще, чем пылесос. Авось бужду теперь делать чаще уборку=)
В общем, сначала я кроила концептуальную юбку, на которую ушло порядка пяти метров ткани, и пришлось его основательно закатывать. Потом я выковыривала из него нитки, когда эта юбка была готова. И подумала, что всё, хватит с меня. пусть мне говорят, что хотят. И та кзнаю, какой у меня "бомжатник", ага. Я не требую снять ковры по всей квартире, но сама буду жить, как мне удобно, и на пол плевать. Главное, что есть и что чистый.
И как круто стало без него! Можно же теперь дома соло-джаз танцевать и твисты крутить спокойно!
Потом куплю какой-нибудь небольшой коврик для того, чтобы можно было сидеть на полу (и продолжать заливать бухлом, да =))

Вот ведь как. На самом деле не весело. Меня тяготил этот дурацкий ковёр, но убрать его я не решалась, опасаясь, что мне потом будут выносить мозг "бомжатником" и попрекать страшным полом. Но так не должно быть, мне ведь уже даже не 18. Что мешало избавиться от него раньше и забить на всё? Сама имею право решать, хотя бы в пределах своей комнаты. Когда мне старательно навязывали новую мебель, я пораскинула мозгами, сделала уборку и пришла к выводу, что люблю старую. И, опять же, это моё решение.

@темы: чепуха, журнал "Грузилка"

10:45 

новый выпуск журнала Грузилка - промо-образец для тех, кто не подписан

расти духовно. иначе крупец.
Вряд ли кто-то это прочитает, ибо а) многобуков, как всегда б) очередное грузилово и самоедство. Я не только филифьонка и главный издатель журнала Грузилка, я ещё и самоедская лайка. Но мне просто надо срочно выговориться. Вот прямо здесь и сейчас, не выписывая что-то ручкой на бумаге, а в толпу. Ни на что не рассчитывая, но всё же. Даже открыто.

Кажется, я старею. Или что... Так или иначе, что-то с этим надо делать. Возвращать себе тот незамутнённый взгляд, который был у меня году в 2005. Да и тогда я немало депрессировала. В связи с тем, что не получалось рисовать, что училась в этой грёбаной шараге (про неё уже начали сниться кошмары, как снятся иногда про школу - недавно вот во сне мне надо было снова заканчивать 5 курс. Я как будто не закончила с 1 раза и вышла из второй академки. И в ужасе думала, как буду учить всю эту политоту, писать грёбаный диплом - Нессы в той вероятности не существовало, как и других желающих подработать на этом), что выгляжу недостаточно позёрски и фотографировать меня никто не хочет... Я тогда, к тому же, не пыталась смотреть на мир позитивнее, ещё разрешала себе ненавидеть всех людей вокруг (особенно нормалов из шараги), ещё была склонна идеализировать хандру. С этой идеализацией я нажила себе букет проблем. Однако, выясняется, что при всём я всё равно как-то открытее смотрела на мир. Нашла тут офигительные "консервы" - фотоархив до 2006 года включительно. Из него я постила охренительную позёрскую шмотку, за ней туда и залезла. А помимо неё, там столько всего... Как-нибудь разберу и что-нибудь выложу. В 2005, кажется, у меня появился тот самый Кодак, который пережил мой второй цифровик и ныне снова в строю. Всё было таким новым и замечательным. Я радостно фотографировала им всё что попало, могла заметить какую-нибудь совершенно обыденную вещь, углядеть в ней что-то занятное и щёлкнуть. И я мнила себя ужасно креативной =) Даже имела наглость постить что-то на Девиант Арт с какими-то претензиями. До этого я точно также страдала с плёночным мыльником. Купила чёрно-белую плёнку и ходила с ней по старым дворам, по железной дороге и индустриальным объектам, по кладбищам (уж это святое) - этот альбом тоже есть. Меня не заботило, что техника у меня дерьмо, что есть в мире реально крутые фотографы. Мне реально казалось, что я чего-то стою. Я наслаждалась плодами таких вылазок и самим процессом. Я даже мало что выкладывала из-за медленного интернета, но была довольна и счастлива. Сейчас, глядя на те фотографии, я поняла, что в них действительно что-то есть. Или из них что-то могло выйти. А ныне я не могу быть таким радостным маньяком, у которого вся жизнь впереди. Я думаю: да сейчас все фотографируют, да нафига это мне, у меня техника дерьмо, да зачем тратить место на диске... И мало ли что. И не фотографирую. Даже кукол лишний раз не фотографирую. Потому, что я не <тут имя кого-нибудь, кто фотографирует их круто>, у меня техника дерьмо и всё равно ничего не выйдет. Только когда у них новые платья, и то заставляю себя с 5 раза. Всё равно заказывать-покупать мои платья никто не будет, зачем их кому-то вооще показывать? Хотя в былые времена мне могло мимолётно понравиться, какие позы у меня случайно заняли куклы, и я это запечатлевала. Ночью со вспышкой. А сейчас, к тому же, я знаю, что где-то на ликсегах и форуме есть эпохальные срачи, и герань плодить нельзя ибо я не хочу, чтобы меня полоскали.

Но пост вовсе не о том, что мне якобы надо было заняться фотографией. Он о том, что взгляд на мир замутнился. Я стала обращать внимание на кучу условностей, сравнивать себя с кем-то и порой нчего не делать ибо один фиг ничего стоящего не сделаю. Это плохо. Я хочу как раньше. Щёлкать всё подряд просто для себя и верить в прекрасное будущее вопреки всему, даже вопреки хандре, которая меня и тогда с успехом постоянно одолевала. Ходить на долгие прогулки в одиночестве и не уходить из леса, когда закончится пиво (ну, как типичный блэкер с демомиватора). А то и без пива ходить. Тратить меньше денег на всякие повседневные мелочи ибо и без них хорошо.

Кстати, кажется, я пила меньше. Да нет, пила - с 2005 года у меня начались периоды, когда каждый день выпивается по бутылке пива\абсентера, с первого курса квасили с товарищами раз в неделю. Но на концертах я честно берегла деньги, ибо наценки же. А ныне до штуки за вечер в баре оставляю. Жалею потом - не о выпитом, а о потраченном. Ибо выпить-то можно и дома раз в 10 дешевле.

Фишка в том, что ныне концерты меня совсем не радуют. Пусть группы хорошие и я хочу их услышать, на меня просто накатывает какое-то уныние. И я оставляю кучу денег в этих смых барах. Хотя могла бы отложить на что-то получше. С одной стороны, я завидую тем, у кого есть своя тусовка, свои товарищи (например, Нэко Лиари с её танцевальной студией) и мне банально не хватает нормального адекватного общения. Кажется, что у всех свои сложившиеся компании и ни с кем заобщаться не выходит: в переписку не вступают, поговорить при встрече в реале им некогда ибо говорят со своими друзьями либо уже уходят, встретиться не получается ибо все заняты. Я одна как эта фигнёй страдаю. Мне нигде места нет ибо заранее не подсуетилась. Хотя по факту общаться на мероприятиях не так удобно: я не очень хорошо слышу и орать друг другу в ухо не нравится, пусть всё равно это делаю.
Да и просто. Я не танцую. Во всяком случае, историчку и ирландщину. Не люблю и не умею. Прыгать и колбаситься мне уже не нравится.
А вообще никуда не ходить - сидеть дома и работать - тоже не интересно. Тем более, меня тут постоянно упрекают, что я задрот и у меня якобы никакой жизни. Всё равно хочется куда-то выбраться время от времени. И хочется, чтобы не было этого давящего чувства, желания уйти, с которым я борюсь, чтобы можно было не оставлять кучу денег в баре и без этого быть счастливой.

Недавно подумала в целом, что через пару-тройку лет мне будет нечего вспомнить кроме того, как я бродила по парку с абсентером. Так и буду всю жизнь вспоминать только, как я была на Аляске. Ну или в Тюмени в 2011, или в каком-нибудь Бобруйске, но тоже не позже, чем тогда. А надо бы свежих впечатлений. Надо замутить что-нибудь. Взять очередную зарплату и укатить к кому-нибудь в гости в другой город (ещё бы приняли, ха), вовсе не думаю, как и на что я буду по возвращении. Потом что-нибудь придумать, да хоть выйти на грёбаную промо-акцию. Пойти на какую-нибудь работу - не офисную, пусть даже сбежать оттуда через месяц в ужасе, а то и раньше, всё равно какой-то опыт. Или ещё чего. Потому, что вот так нельзя. Или глобальнее: всё-таки всерьёз задуматься об эмиграции, хотя бы продумать варианты, выбрав наиболее реальный. Официальная программа мне не очень подходит - я всё равно не столь "успешна-перспективна", как некоторые. Но всё равно. Не держаться столь крепко за свой уютный мирок, не бояться нового. Иначе загнусь от безысходности и буду им погребена.
Я не хикимори и не хочу им быть. Я не социофоб. У меня и сейчас есть довольно занятные планы, желание что-то делать. Просто я уже меньше в себя верю. Но какого, спрашивается, хрена?

Как-нибудь ко дню рождения или раньше спущу пол-зарплаты (а то и всю) на подержанный Эос, ибо сколько можно? Буду с ним радостно маньячить, как тогда.
Треть грядущей я собираюсь спустить на корсетную фурнитуру (на полгода вперёд - там кости от 50 метров, не меньше) и, вероятно, всё же пойду на танцы, посему в этот раз не получится. А потом Ривдоттер и бесконечные пицца-роллы-бухло, чего с нетерпением жду. Но я это обязательно сделаю.
И на танцы пойду, да. Не на историчку, конечно, не на Ирландию, но и не на трайбл. Пока что подумываю снова напороться, вернувшись к тем бугерам - у них теперь есть соло-чарльстон, сегодня пробный открытый урок. На пока что. А там посмотрим.

@темы: нытьё, журнал "Грузилка"

12:50 

lock Доступ к записи ограничен

расти духовно. иначе крупец.
новый выпуск журнала "Грузилка". Подписка бесплатная, доступна белому списку.

URL

дзен и тлен

главная