Записи с темой: о возвышенном (список заголовков)
10:16 

расти духовно. иначе крупец.
Цирк должен гастролировать!

Поэтому вчера от меня уехала Люсин. Не дожила года до десяти лет. Страшно подумать, что так быстро идёт время. Казалось бы, только вчера шла со смены в магазине, по дороге забирала её с почты, покупала на тяжко сэкономленные деньги химическую жидкость ака абсент Ксента (о май Ра, чтобы я ещё такое пила... Это же, признаться, чистый понт, а на вкус гадость гадостью, крепость запредельная - почему бы просто не пить вино? Ну или ликер какой приличный, Бехеровку там, например. Да просто вискарь!) и радовалась. А сейчас поняла, что пора избавиться от неё. Очень много у нас с ней вместе прожито, и почему-то относиться к Люсин спокойно не получается. К Бекке получается: сидит себе до ужаса разболтанная, и ничего. А с этой прямо странно.
Люсин для нас стала меметичным персонажем, возможно, она не уйдёт до конца, останется в одном строю с броровскими бывшими, над которыми мы долгие годы исправно ржём и рисуем на них карикатуры (а они не знают). Наркоманом Доктором Вейдером (преставился летом 2011), котом Мустакракишем. Кот умер осенью 2012, и вроде, ровно в день его смерти возник концепт весёлой вредной Люсиндры, которая всюду пакостит и которой всё везде ништяк. Возник он так: я рэндомно представила, что у меня была бы дочь. И я назвала бы её Люсин. А потом ходила и жаловалась: Люсин постоянно какается, писается, Люсин в садике лупит мальчишек, Люсин изрисовала обои... Почему-то нам это показалось смешным. И понеслось. Если спросит тебя мама: "кто окурки разбросал?" отвечай ей, не моргая: это сделала Люсин!
Люсин пошла в магазин. Люсин купила апельсин. Люсин пьёт гликодин. Люсин ссыт в кувшин. Люсин уехала в Турин, там подсела на амфетамин. Больше её никто не видел.
Люсин мне уже надоела, её стало слишком много. Даже когда она лежит в шкафу и не отсвечивает, её регулярно вспоминают. Но пора жить дальше.

Я давно думала, что хочу от неё избавиться. Но было жалко. Это же Люсин, как можно? Но, если разобраться - нафига мне Люсин? У меня давно уже другая жизнь, в которой я сама себе Люсин. Интересно, сколько париков нужно сшить вместе, чтоб было, как у неё? Двух хватит, или три? Два на "какашки" по бокам, один - хвост сзади. Краевую обязательно, по всему периметру, и пробор посередине.

В воскресение собирала посылку, копалась в тоннерских вещах. Набрала богатое приданое. Часть вещей оставила, что-то попробую продать отдельно. Но сейчас мне это видится прошедшей эпохой, возвращаться в которую желания нет совершенно. Весь этот цирк (с уродами и клоунами смерти), все эти кукольные вещички... Вряд ли они сделали меня счастливой. Они сделали меня той, кто я есть, за это им спасибо. Но тогда я была менее счастлива, чем сейчас. Пусть уже перелистнутся, как страница в книге, перечитывать которую не хочется. И если я захочу кабаре или лапландскую ведьму, я сделаю прикид для себя (у меня в планах и то, и другое, но ХЗ, когда дойдут руки... успеть бы всё, пока я ещё молодая).

У меня ещё остаётся Моргана на всякий случай. Но наверно, через какое-то время созрею избавиться и от неё. Она в лучшем состоянии, чем Люсин, играли с ней меньше.

Самое первое фото Люсиндры с той самой бутылкой Ксенты (0, 25 всего). Я её принесла с почты 16 декабря 2009 года, потом иногда символически отмечала эту дату. И нет, у меня тогда была не смена - я шла с собрания по очередной промо-акции. Меня поставили в далекий и ужасно холодный МегаМарт, в который было долго и тяжело добираться. на улице стояли морозы. Я ещё купила себе ром Капитан Морган и джин Гордонс, они были всяко лучше Ксенты.
Завершение эпохи уродов и клоунов смерти отметила вином. В Магнит к праздникам завезли розовую Фанагорию брют, и оно зашло очень годно. Надо будет взять ещё одну бутылку, чтобы сычевать в новогоднюю ночь под кино. Моя любовь к алкоголю не меняется. Самой временами любопытно, сколько можно.

Lucine

@темы: тоннерье, о возвышенном, всё фигня, кроме фей, Воспоминания, Sinister Circus

15:15 

расти духовно. иначе крупец.
Я тут съездила в Челябинск на МОкон. Не просрала его, как в прошлые два раза, что очень радует. И не просто не просрала.
Погулять, правда, снова не получилось: посмотрела на прогноз погоды, а там сплошные дожди. Решила ехать обратно с туром.

И вот, сидела я в автобусе, ждала, когда уже отчалим. Награждение ещё вовсю шло, но я один фиг принципиально не хожу на награждения, чтобы не расстраиваться.
А тут вошли девчонки и сказали, будто у меня место. Я сначала подумала, что сижу на чьём-то чужом месте (козырном у окна, без ящиков под ногами). Оказалось - второе место в номинации ориджинал. Что было внезапно. Я даже успела на всех парах сгонять и забрать награду. Оставлять её на всяких передастов было стрёмно, ибо там 2к денег.
Это было как удар по голове, только ещё и приятно.

Я давно отчаялась что-то получить. Победу на Пониребрике упорно обесцениваю, это как бы скромная однофэндомная туса, которая в весомые заслуги не засчитывается... Хотя может, зря. Там не было призового фонда и было мало народу, но уровень достойный. Не так, что я вышла на фоне пяти шкафников. И эксклюзивный трофей, каких они принципиально отлили только 5 штук (жюри и гости просили себе на память такие, предлагали деньги, но фиг им)

Кажется, не раз писала об этом, жаловалась на группе поддержки, успела достать саму себя. Потому, что, с одной стороны, понимаю, это не сильно важно. Я всё равно креативлю, прежде всего, для себя, воплощаю идеи, которые просятся наружу. Я не буду подстраиваться в угоду публике ради мест. Да и мама уже не погладит меня по головке за лишний диплом, не скажет, что я молодец, ибо я давно выросла.
У меня и так уже есть поклонники и поддержка. Подходят и спрашивают, когда и кто будет следующая пони.
С другой, всё равно обидно, вопреки голосу разума, и всевозможным проработкам. Честно хочется не стремиться к победе, а забить на неё и радоваться жизни. Только не получается, потому и решила не ходить на награждения, будто их не существует.
Я вообще в последнее время стала ппц злая на этот счёт. Только и делаю, что бухаю и плачу о тщетности стараний. Ругаю долбаную систему, в которой нас с детства приучают к оценкам и соревнованиям. Накануне этого феста думстила и думала - ну зачем я еду, лишний раз расстраиваться. Вот и "расстроилась", ага =)
Ещё утром в субботу вытянула 9 пентаклей. Не 10, но подумала - да ну вас, врёте. Потом подумала - ааа, оно, наверно, о том, что я наконец-то не проебу этот фест и просто годно пофанюсь на нём. Оказалось, нет, именно об этом.

Когда только начала ходить на фесты, у меня был правильный позитивный настрой. Я могла радостно приставать к другим, поддерживать, фотографировать, радоваться за них, думать, что вокруг много клевого креативного народу и все молодцы. В какой-то момент вместо этого стала сочиться желчью. Сочусь в основном сама с собой, максимум могу жаловаться брору, на публику мои плевки ядом не выношу, поскольку я идейно против такого ракования.
Но не могу начать соответствовать своим же паладинским стандартам. Кажется, есть люди, которые с детства привыкли учиться на пятерки, участвовать в конкурсах и всегда побеждать, как они это делают - ХЗ. А есть я. С детства не могла вылезти из троек, хотя честно пыталась. Живу с хроническим чувством, что стараюсь, стараюсь, но всегда не дотягиваю. Всегда другие лучше меня. Оно очень достаёт. Ничего как будто от меня не зависит, всегда есть какой-то хаотический (чаще человеческий) фактор, который против: преподы, коим не нравится цвет моих ногтей (а перестать красить ногти мне в голову не приходило, нет, ногти это святое), друзья, фансервис, пуанты, подкаченные на шестах попы, коих у меня нет... Что угодно. У меня попа квадратная от шитья и зарабатывания денег на оное. Некогда ещё и качать, время уходит на то, чтобы красиво задрапировать.

Что до победившего образа. Он у меня завёлся сам между делом (от сырости). Как побочка более глобальных замыслов. Некоторые элементы были с докосплэйных времён: я горела идеей сделать рога ещё в 2015. Тогда слепила первые из ливинг долл. Тяжёлые, кривые и в целом неудачные, до сих пор валяются на столе. А нынче летом вспомнила о них, наткнулась в шкафу на упаковку Sculpey. Просроченную ещё в том же 2015, когда купила её на распродаже, из докризисных запасов, но работать с ней было одно удовольствие. Решила таки-закрыть этот рогатый гештальт.
Платье - это тест драйв выкройки, по которой планируется Твайлайт. Ткань покупала 5 метров впрок, как при совдефиците - уж больно она мне понравилась, и стоила смешно. Потом пришлось докупить, благо, в наличии было.
Решила сделать пробное платье не из старых простыней. Мол, если получится что-то годное - можно будет в нём погулять, сходить на фолк-концерты. И может, потом по дешёвке продать ролевикам, пусть на игры таскают.
Результат порадовал, и я решила добавить немного вышивки. Потом собрала всё это вместе, надела на голову два ободка, один с рогами, один с цветами, изготовленный тоже от нефиг делать. Одни цветы как-то отдал Паук, вторые остались с другой фотосессии, покупались тогда на последние деньги и на скорую руку пихались в дреды. Выгуляла всё это на U-con в фан-дефиле, изначально высоко работу не оценивая.
Но результат порадовал ещё больше, посему и подала на МОкон, решив не рвать зад за Твайлайт. А попутно добавила ещё вышивки, сколько успела.

А ещё броровские ништяки кстати пришлись. Туфли я купила с рук год назад, всего за 150 р. Тоже до сих пор не верю своей удаче - они богичные, почти 100% попадают в образ, который у меня в голове. Я с детства о таких мечтала.

И теперь буду добавлять ещё. Может, и роспись глобальную сделаю по подолу. После адского вышивального марафона у меня открылся третий глаз, не иначе - начали появляться более глобальные идеи.

(тут ещё без вышивки. хочу собраться и закончить ретушь этой фотосессии, а заодно новой заняться и что-нибудь выложить)

@темы: хваст-хваст, пошивальня2, о позёрстве, о возвышенном, журнал "Грузилка", всё фигня, кроме фей

11:25 

расти духовно. иначе крупец.
О позитивном мышлении тоже всю дорогу говорят, будто это что-то плохое.

Вчера на группе поддержки, которую я теперь с удовольствием посещаю по выходным, затронули эту тему. Ну да, имеют место быть течения, в которых призывают всячески "накручивать" себя и улыбаться через силу, когда не хочется. Якобы тогда выработается привычка смотреть на жизнь проще. И это не очень хорошая идея ибо от своих истинных чувство и потребностей не уйдёшь. С ними, как ни садись, нужно работать. А не игнорировать, не вытеснять, замещая чем-то более приемлемым. Рано или поздно они могут бомбануть психосоматикой, срывами, ещё чем.

Но знала я людей, которые в своём неприятии позитивного заходили слишком далеко: всё тлен, всё в мире априори плохо, смиритесь с этим. Один мой друган любил бросаться заявлениями, что оптимисты - это люди, которых в детстве не дошлёпали. Стало быть, надо бить больнее, дабы жизнь мёдом не казалась? Это человек в целом своеобразный. Оказавшись в жопе, проведёт там интернет, поклеит обои, займёт у друга пару сотен, чтобы купить пива, и будет сидеть в драных трениках, пока всё вокруг рушится. Я так не могу. Мне нужно верить в лучшее и стремиться к нему. Ведь, если всё тлен и плохо - то и делать ничего не надо, жить незачем. Подобные установки очень расстраивают и мешают, а мне оно не надо. Мне надо развиваться, к чему-то стремиться. Никто, конечно, не обещал, что будет легко, ну а как иначе?

В общем, позитивное мышление ведь хорошая и нужная, если применять его разумно. Если оно идёт рука об руку с реализмом, скажем так. С честной оценкой собственных ресурсов.

@темы: о возвышенном, Наблюдения, Мысли вслух

12:09 

расти духовно. иначе крупец.
Люди так говорят о "справедливом мире", будто это что-то плохое. И верить в него плохо. Может, однажды я найду слова, чтобы порассуждать об этом как следует, объяснить свою позицию.
Пока просто скажу, что всё равно верю: в жизни всё не просто так.

@темы: мимолётное, о возвышенном, чепуха

11:43 

расти духовно. иначе крупец.
Ламмас вот уже. Я по-прежнему забиваю на всю эту практику, по крайней мере, её внешние атрибуты. Не моё это, видимо. В группах пишут рецепты пирогов, а мне для полного счастья только пироги стряпать не хватало. И масло ароматическое бадяжить, ага. Слабовато понимаю, как пироги и масло помогут мне в духовном развитии. Пусть механику-то отражаю. но кулинария и ароматерапия лежат несколько вне моей сферы интересов, как и дизайн пространств. А успеть хочется многое. Есть знакомые атеистки, которые радостно практикуют с нами и лучше нас потому, что убеждены в пользе ритуалов с точки зрения психологии.
Но лично у меня все эти скатерти-статуэтки-колоски просто жрут дополнительный ресурс, который можно пустить на... пошив нового платья, вестимо. Или лишние минуты медитации, кои уж точно полезней. Ещё чтение книг, например. Мне хватит пары свечей и моих постоянных маленьких статуэток как напоминания, что всё не просто так.

Но я не об этом.
На днях обнаружил, что на углу комода, который является подобием алтаря, гордо разлёгся кинжал Сета. Это артефакт из новой Мумии. Плохонький, но смотрится годно. Увидела случайно в косплэй барахолке, не могла себе в нём отказать.
Само так вышло: пока не нашла для него постоянного надёжного места и просто убрала с дороги. Туда, где с меньшей вероятностью уроню и разобью, даже не подумав, что это за место.
Но блин, как-то слишком символично.

@темы: чепуха, о позёрстве, о возвышенном, Наблюдения

09:35 

расти духовно. иначе крупец.
Недавно я стала счастливым обладателем таро Сфинкса. Давно на неё облизывалась, но это вышло незапланированно: скидки на Лабиринте, а я отзывами на комиксы накопила себе дофига бонусов и скоро они сгорят, если не истратить. В итоге решила брать сейчас. И по ощущениям, она зашла мне намного лучше, чем Викинги. Таро Викингов я хотела ещё до того, как занялась этим вообще (только планировала когда-нибудь). Знакомая мне всё говорила, что они фу-фу и нафиг их (а сама балдела от Девиант Мун), но поэтому становилось обидно за викингскую державу и хотелось их сильней... Купила в ноябре минувшего года, и пока что не пошло. Охладела я к северу. И рунами давно не занимаюсь. Отчасти потому, что поняла: позиция "ты должен быть сильным, иначе зачем тебе быть" (не можешь - значит, не хочешь и плохо стараешься) мне не близка. Я об неё сильно обломалась в юности, и без севера там тоже не обошлось. Я за доброту и понимание (персекционизм и немотивацию). Поэтому первой своей колодой выбрала Shadowscapes, и она для меня основная. Теперь невольно сравниваю другие не столько с классическими значениями, сколько с ней. Но порой надоедают "акварельные феечки", хочется чего-то другого.

Так что и с этой буду работать.

Я несколько дней пялилась на эту 4 мечей и не до конца понимала. В моей первой колоде она спокойная, у Уэйта тоже. Просто поспать и набраться сил, за активную деятельностьвзяться когда-то потом. Мне самой она часто выпадала в былые времена, и у других, и у себя.
Тут же прямо боль-скорбь-страдания без просвета. Потом пришла к выводу, что девушка вытягивает вперёд руку - значит, хочет оградиться от чего-то, просит, чтобы её оставили в покое. Но покоя всё равно нет, есть потребность в нём. А там он есть.
Многим, как знаю, она выпадала в значении физических ограничений, вплоть до тюрьмы.


@темы: хваст-хваст, о возвышенном, Наблюдения

15:54 

расти духовно. иначе крупец.
Второй раз за год похерить плэер - это надо смочь. И я смог. В итоге вместо леса был мне сегодня торговый центр и внеплановое похудение заначки (благо, она пока достаточна). С зарплаты придётся взять карту памяти, закажу её в Ситилинке уже сейчас.
Решила пойти, попыриться на внезапную зиму, пофоткать её, и не нашла плэер. Всё перерыла - нет его нигде. Последний раз видела вчера в магазине, когда убирала наушники, поняв, что больше они мне сегодня не понадобятся. Значит, выпал где-то по дороге из магазина домой. Если бы у меня что-то под шумок вытащили, то скорей смартфон, который тоже был в кармане. Кому, вообще, нужен китайский плэер за подторы штуки? Разве что вконец отбитым наркоманам, ибо продваать его не очень выгодно. Ладно бы айпод или хотя бы сони.
Было бы особо прикольно, купив новый и подходя с ним к дому, откопать из снега старый... Но нет. Я и подходила с другой стороны, и сознательно забила. Прошлый я утопила в поездном унитазе по пути в Тюмень. И где-то на рельсах лежал мой обоссаный плэер... Ибо я сначала нажала педаль, а потом уже поняла, что происходит. Хорошо, что гарнитура осталась. И что унитаз было не био.
Сейчас же хорошо, что эта гарнитура (Сони) успела сдохнуть своей смертью, прослужив мне года три, если не больше. За неё было бы даже обидней.

Понял, что хочу отмечать Остару. На Имболк я плевался от инставедьм и их антуража, ибо не дотягивал, не мог и не хотел. А сейчас, наверно, свободный ресурс появился... И нехватка волшебства в жизни... И хочется запилить что-нибудь, хоть по минимуму. Яйца покрасить. В начале 20х чисел марта, пока у православных пост. Ибо у нас своя атмосфера!
Есть три бисерных яйца, которые я оплела ещё в 13 лет. Иногда выставляю их на алтарь на Остару.

@темы: чепуха, о возвышенном, Наблюдения, shit happens

10:42 

Месса через час. При себе иметь грабли.

расти духовно. иначе крупец.
Только что приходила миссионерка. Спрашивала через закрытую дверь: как вы считаете, важно ли современному человеку хоть раз в жизни почитать Библию? Я сказала: не важно. Потому, что в современном мире есть более актуальные учения, отвечающие ему. Лучше почитать про них. И на том закрыла дверь. Она вежливо поблагодарила за мнение и, видимо, пошла дальше.
Можно было ещё сказать: мы сегодня Имболк празднуем, нам не до того.

Издавна слышу охренительные истории "дофига разумные люди vs. миссионеры". Первые радостно вступают в словесные баталии и подлавливют на неточностях. Либо устраивают театр абсурда, случайный или намеренный. Например, открывают дверь в чёрной мантии и гробовым голосом из-под неё говорят "Чего надо??". Одна девица так вот вышла к ним в этой мантии на голое тело, даже, вроде, не специально. Я всегда мечтала тоже влипнуть в забавную историю на эту тему и выйти победительницей. Но и миссионеры на моём пути почти не подворачиваются, и у меня самой на подобное не хватает находчивости, эрудиции, скорости реакции. Это сидя дома одна, я в своих мечтах до жути остроумна, а при людяю, любых - сплошное "гы".

А Имболк в действительности никто тут не празднует. Достаточно осознания, что он есть, что скоро весна. И остатков свечи с цепочки огней (посмотрим, на сколько её хватит). С некоторым сожалением понимаю, что меня по-прежнему не хватает на лиричные сочинения по теме "про что был мой день\алтарь\ужин", на фигурное расставление свечей, развешивание цветов и прочее. Пару лет назад было время, хотелось, пёрло, получалось в этом черпать силы. В парк ходить, птиц кормить, радоваться солнышку, ага.
Сейчас я занимаюсь другими вопросами: прикидом, работой, походом к психологу, попытками не кончится вообще, и на том малость иссякаю. Стоит заметить, тогда меня, с другой стороны, меньше хватало на них, и это тоже напрягало.
К Имболку я даже уборку не сделала, хотя честно планировала позавчера. Вместо этого до трёх ночи дошивала юбку (и всё равно не дошила). А вчера вылазка в центр, дорога домой с попутными делами, работа - и там уже не заметила, как полночь, и что-то спать нынче особенно хочется.
Йольские веники вынесла, неделю они не достояли нынче - начали сильно осыпаться и желтеть. Но на полу кое-где иголки лежат с выходных, и с ними хочу разобраться. Наверно, уже завтра.

У кого-то там, как погляжу, снега навалило. У нас с этим плохо: градусов мало, но чувствуются они адской холодрыгой. Потому, что снега нет ни фига. Грязно, колюче, ветренно.
Скорее всего, просто закажу роллов и открою бутылку вина, которая осталась с новогодних распродаж.


@темы: о возвышенном, Наблюдения

10:29 

расти духовно. иначе крупец.
Христианский эгрегор и я - вещи несовместимые. Питаю к нему некоторую неприязнь. Не до того, конечно, чтобы ввязываться в дебаты и пытаться другим доказать, как оно фу-фу, орать на каждом углу о своей ненависти. Просто он отдельно, я отдельно, и если он меня не трогает - я его тоже. Кто-то бы наверняка сказал, что это черти во мне сидят и отвращают. А я считаю, что имею право на собственную зону комфорта без "оспоте". У меня своя вера, она меня устраивает. Прекрасно понимаю, что вера и религия\церковь - вещи разные. Есть адекватные христиане, которые ни к кому не лезут. Была у меня "подруга", активистка от РПЦ, она говорила - мол, я никому свои убеждения не навязываю. А сама ещё как любила побугуртеть и поупражняться в словесности. Регулярно в сети в споры ввязывалась и ой как зажигала. Ну и ко мне на практике относилась сверху вниз, ещё из-за разницы в возрасте 14 лет. Неприятно было.
От безысходности и одиночества я много чего такого терпела и не уходила, не высказывала открыто свою позицию. Того же КТ. Который, кстати, тоже однажды увлекся христианством, и начал разглагольствовать, какое оно не злое, если копнуть поглубже.

Мне почему-то с юности везло на всяких таких, и не только. Даже вполне светские и адекватные товарищи вдруг срывались и начинали разглагольствовать, к примеру, что христианство оказало огромное влияение на культуру. Ну оказало, и? Причём здесь я? Я вовсе не отрицаю, занимаюсь своими делами. А меня обязательно надо упрекнуть в максимализме на том основании, что не люблю всё это. По-моему, это моё право. И не работать с христианским эгрегором, сколь сильным бы он ни был - тоже. Благо, есть альтернативы.
Я верю в высшие силы. Но воспринимать это предпочитаю как некий сложнопостижимый абсолют, у которого, прежде всего, нет пола\рода, который не может быть добрым или злым. Справедливым, придерживающимся своих законов - да. Но не так, что "бох все видит, бох накажет". Когда мне такое говорят, возникает впечатление, что этот "бох" только и может, что бдить, наказывать, запрещать всё самое хорошее. Увы, создаётся именно такое впечатление. И в других церквях ещё не так всё плохо: где-то женщины могут быть священниками, никаких платков на службу носить не заставляют, делают всё, чтобы привлечь прихожан. У некоторых протестантов на службах поют зажигательные песни о том, что "бог клёвый", выражают радость. Хотя госпелы слушать тоже не тянет, и там тексты про бога, спасение, всякое такое, отвращают. У нас всё так заунывно и пафосно... Почему-то католическое и протестанстское Рождество ассоциируется больше со светским: добрым Санта Клаусом, который раздаёт подарки, гирляндами в витринах, настоящим праздником. Оно давно вошло в массовую культуру. А православное - печально и оторвано от мира как он есть. У меня такое впечатление упорно складывается. Когда-то в ответ на подобную запись (найти её я не смогла, потому и делаю новую) мне писали, что есть выжившие языческие традиции, дети колядовать ходят... Я их не особо наблюдала.

После историй с ловлей покемонов и всяким прочим я для себя решила, что в храмы ходить лучше не надо, для собственной безопасности. Мало ли, что. И не тянет в места, где меня не примут такой, как я есть. Хоть в штанах, хоть в любимом платье с короткими рукавами, и без платка. Это вообще бред.

Раньше бы я сказала, что на "хрюсовствО" богохульно напьюсь. Сейчас считаю это тоже ребячеством. К тому же, сегодня буду планово лечиться, не до бухла.

@темы: Наблюдения, о возвышенном

18:51 

расти духовно. иначе крупец.
Прилетел внезапный позитив от брора.

Сохранить и слушать, когда все вокруг говно. Или не говно, но как напоминание, что и такое бывает. А жизнь, меж тем, продолжается.


@темы: ыыыЫЫЫыыы, о возвышенном, visual

12:41 

расти духовно. иначе крупец.
Я чё-то прифигел за компанию. Хотел рассказать, как я кончился в этот Самайн. Бесповоротно. Теперь вот думаю, как бы начаться снова. И хотя бы к Ф3 худо-бедно выплыть.

А тут пишут про закрытие дайри. И это, конечно, обдино. В последнее время я здесь почти не появляюсь. Но если хочется выговориться, получить поддержку и совет - это сюда. Хоть в белый список, хоть в психологическое сообщество. В фемские мнечасто писать стрёмно, я в этой среде не чувствую себя безопасно, а здесь подобралась довольно адекватная среды. Тоже со своими исключениями (недавно вот банила девушку, ага, ну и в сообществах люди сидят всякие), но почему-то она ближе. Я на дайри ажно с 2003. В феврале отмечаю годовщину. пытался уйти, возвращался, за годы сфрмировал свой круг.
Хотя платных сервисов у меня не было почти никогда: раньше я тупо нищебродил и не мог себе такого позволить, теперь - не так часто пользуюсь, минималки хватает.

Конечно, обидно. Если разобраться, этого будет не хватать.

В инстаграмме я сижу активнее: www.instagram.com/alma__dusk/
Вконтакте основная страница вот: vk.com/alma_dusk

Есть ещё запасная, но она для себя и пары близких. Сейчас думаю - может, завести ещё одну, для более вдумчивого общения, и собирать там круг хороших знакомых. Потому, что на основной у меня принципиадльная политика открытости и позёрства. Я добавляю фэндомных виртуалов, которые наращивают себе массовку, и весь левый народ со всех фестивалей, на которых бываю. Пытаюсь показывать миру, какая я замечательная. Вот только по душам поговорить при этом вряд ли выйдет. Хотя стену веду осмысленно, редко делаю репосты и пишу на неё что-то вообще.

@темы: о возвышенном, Наблюдения, shit happens

10:08 

расти духовно. иначе крупец.
25.10.2017 в 02:22
Пишет Анна Роддик:

{вдогонку мотивационное}
Почему очень важно гордится своими победами? И сейчас я говорю не о спортивных соревнованиях, а об обычной жизни. Так как в своей жизни я с детства очень часто сталкивалась с обесцениванием и принижением своих заслуг, поняла я это только к 26 годам. Не давайте никому обесценить свои собственные шаги к успеху.

Пусть даже это будут маленькие победы. Пусть для вас улыбнуться себе в зеркале сегодня будет уже большой победой. Посмотреть на свою фотографию и впервые почувствовать любовь к себе (в нашей группе опубликовали фотографии с соревнований и я поняла, что впервые смотрю на фотографии меня, сделанные другими (не_селфи), да еще и в купальнике, и не ненавижу себя и свое тело. для меня это большая победа над огромными комплексами) - уже победа. Закончить ненавистный проект - победа. Встать с постели и налить себе чаю, когда депрессия прибивает тебя к постели - тоже твоя победа.

Нужно любить все, чего ты достигаешь, чтобы эти достижения - маленькие и большие - постепенно капали монетками в копилку собственной ценности. И тогда ты научишься чувствовать себя независимо от обесценивания и мнения окружающих. Ведь для них твои победы - не победы, ерунда. Но это должно быть тебе совершенно неважно. Только ты знаешь, с каким трудом тебе дается все, что ты делаешь. Каждый день, каждый шаг, каждое слово - они твои и ничьи другие. И тут, да, можно провести аналогию с нашими тренировками. Но вот в каком плане:

В нашей группе все знают, как тяжело дается каждое изучаемое движение. Сколько падений, синяков и страха лежит за каждым успешным и корявым сальто, сколько сомнений и ссадин за каждым успешным движением на снаряде. В нашей группе есть люди совершенно разных уровней. Но никто не обесценивает усилия друг друга. Когда ты разучишь новый трюк, твою победу оценят и те, кто не умеет, и те, кто делает штуки в 10 раз круче. Просто потому, что все мы разные. Кто-то пришел и уже умел базовые движения, кто-то более гибкий, кто-то более сильный, кто-то более смелый, а кто-то просто более упорный. И у каждого своя планка. Но достижение этой планки важно для каждого из нас. Мы также бежим обнимать новичка, который только что после жуткого страха сделал свой первый кувырок назад, как и ветерана, который только что выполнил очень сложную связку. Просто потому, что степень победы не важна, твоя победа - она победа.

И твоя заслуга - всегда заслуженная. Синдромы самозванца и страх потери успеха (всем-всем обязательно смотреть фильм "Один прекрасный день" - вот вам пример, как можно свихнуться от "страха счастья", а точнее от страха, что такое ненавсегда) это злая шутка, которую играет с вами ваша низкая самооценка и ваши комплексы. Когда вы чего-то достигаете, но боитесь, что это ненастоящее, что это ненадолго, что это "потолок", выше уже не куда и дальше только падать в низ.

В действительности все то, чего вы достигаете это "планка", как в прыжках в высоту. Вы перепрыгнули определенную высоту - и все, это ВАШ результат, его у вас уже никто не отнимет. И дальше можно продолжать прыгать дальше. Ниже-выше, это уже вам решать. Но ваша "пройденная" планка, то есть ваше достижение уже нераздельно с вами, оно вас определяет. Вы - это в том числе и то, чего вы достигли. И это мозайка из миллионов и миллионов маленьких кусочков и кусочков побольше, начиная с самого детства (тут мне нравится мультик "Головоломка", который очень интересно показывает как то, что мы пережили, то, чего мы достигли, и определяет в дальнейшем нашу личность).

И никто, кто бы ни говорил "это фигня, вот Катя/Маня/Петя...", не может у вас отнять вашу победу. Ведь ее цену и то, как долго вы к этому шли, знаете только вы. Пусть Катя/Маня/Петя стремятся к своим планкам и вершинам. А у вас - свои. И когда вы будете осознавать, что любым своим достижением вы можете гордиться, жизнь с самой(самим) собой станет гораздо проще и гармоничнее.

Гордость за себя и любовь к себе, ценить себя и свои достижения это не зазорно. В срачах и спорах меня часто пытаются упрекнуть в подобном. Но я принимаю это, как комплимент. Да, я знаю себе цену (а 24 года до этого не знала). И да, я горжусь собой. И вам советую

URL записи

@темы: всё фигня, кроме фей, о возвышенном, хочешь сахару, а?

10:44 

расти духовно. иначе крупец.
Я тут снова задумалась, что же меня коробит в делении на мужское и женское, во всяких концепциях, даже если они адекватные, а не ведические и патриархальные. И вдруг поняла: основная загвоздка для меня в том, что женское по умолчанию считается плохим. Плачешь как девчонка, дерёшься как девчонка, ведёшь себя как "баба", не мужик вообще. А мужское, соответственно, хорошим. Это не секрет - материалов по теме при желании находится много, так что можно не распинаться. Даже мультфильмы для девочек - чаще какбэ фигня и розовые слюни, а для мальчиков - крутяк. И то, что пони оказались такими успешными не только у них - скорее исключение. Собственно, Джим Миллер в пресловутом открытом письме пытался донести до публики, что "для девочек" вовсе не значит "плохо". Девочки такие же люди, как все, тоже заслуживают качественного контента.А сейчас смотрю Трансформеров Прайм. Экшна ровно сколько нужно: не выносит мозг постоянной беготнёй и стрельбой. Драмы хватает, персонажи потрясающие. Буду продолжать.

Поэтому я и привыкла отрицать всё женское. И если мне говорят, что я "женственная" - это почти как "от тебя плохо пахнет". Что вы, нет-нет, я просто художник, я так самовыражаюсь, я не виновата, что мне именно такое нравится! Я вовсе не эта! Вон посмотрите на месье Перла, ещё на кого - они ведь мужчины. Или когда сказали, что колода таро, с которой я работаю (ещё до того, как я стала с ней работать) "женская" - это меня смутило. В итоге всё равно купила и не пожалела, но как-то это отрицала.

Если поглядеть, я больше думаю сердцем, чем головой. Не очень дружу с головологией и не люблю её, голова от этого болит. Я, наверно, по складу ума типичная деревенская ведьма. Которая просто верит и знает, не сомневаясь и не подвергая анализу, критике. Вроде как "женские" качества. Поэтому я этого стыжусь в глуине души: глупая, как девчонка, ога. Стыжусь, что шью платья, а не занимаюсь фехтованием, но не могу заставить себя пойти на фехтование потому, что платья мне всё равно нравятся больше. ПРошла этот этап 10 лет назад, когда заставляла себя мало следить за внешним видом и реально подумывала им заняться.
Стыжусь даже перед другими девчонками. Про недоверие к фем-сообществу уже писала не раз. А вот недавно у меня была дискуссия с девушкой в одной группе и она сказала, что стала лучше и уверенней себя чувствовать, когда перестала краситься, начала удобно одеваться. Я честно ответила, что нет, это не мой путь потому, что именно позёрство делает меня счастливей. И уверенней я стала как раз тогда, когда начала больше и активнее позёрствовать, не отказывая себе ни в синих губах (всю жизнь, как известно стеснялась нестандартной внешности, и в самые готские времена как раз отказывала - отрываюсь сейчас), ни в прямых чёлках (про которые всегда говорили, будто мне не идут), ни даже в татуировке во всё рыхлое ненакачанное плечо. А меня вдруг взяли и одобрили, не начали мне ничего про самообъективацию, это было чертовски неожиданно и приятно. С той самой девушкой мы потом на удивление хорошо потрындели за шмотьё, хотя шмотьё носим разное.

И не могу приять этим самым сердцем, что даже если девчонка, и не "как" - в этом нет ничего плохого. Слишком глубоко эта фигня укоренилась в культуре в целом, с детства её неосознанно вбивают. Девочкой быть плохо, да-да. Девочками рождаются за какие-то особые прегрешения. Хотя моя религия о том, что женское - это самое волшебное, сильное и интересное. Поэтому его веками и старались подавлять, как могли. Вовсе не о том, что женщина отрабатывает карму, должна убояться мужа, молчать в церкви и пр.

@темы: о возвышенном, Наблюдения

14:35 

расти духовно. иначе крупец.
Когда же я вылезу из кокона и окончательно стану бабочкой? А то ни туда ни сюда. С одной стороны, жизнь сейчас явно налаживается и радует. Я получаю то, что давно хотела, в том числе стимул не останавливаться. С другой, на этом фоне болею. Мелко, но неприятно и ощутимо. Проблемы настойчивей дают о себе знать, раз появился ресурс их решать. Вот и из Питера уползаю малость на бровях... А не простужалась, не особо мерзла. Напомню: болезни я ощущаю не как следствие хождения без шапки и химических реакций, а как физические проявления более глубоких процессов и повод на что-то обратить внимание. Можно носить хоть 10 шарфов, а оно все равно вылезает. В последние годы трансформация идет особенно активно, набирает темпы, но погрязать в этих мелких (и не очень, если вспомнить недавний гастрит) глюках теммболее достает. Я понимаю, болела после Челябинска. Еле оклемалась, но там-то было явно нервное. Тут ситуация диаметнальная: я довольная жизнью триумфантка... Но все равно больная. Хотя я после феста и прогрузиться успела, едва не расплакалась по пути из Оперы. И с террактами этими из колеи выбился... но вчера был очень бодр, скакал всюду, отснял кучу инстафлуда до заката.

По этому поводу меня задрали советовать психотерапию. Я бы рада, но денег на все не хватает. Хотя, когда почти плакала по пути из клуба - думала, что приеду и прстараюсь пройти хотя бы пару сеансов. Мне советовали девушку, которая может дать ажно 4 демо-сеансов бесплатно. ХЗ, сколько стоят платные.

Ну, мне было от кого заразы нацеплять. Только она обычно не липнет там, где ей нет благодатной почвы. Короче, ложка дегтя в бочке сидра. Без нее никак. Купила в поезд ТераФлю, надеюсь там завтра отлежаться и дома все-таки продолжить фан: меня на почте ждут ништяки, а в вс фолк-концерт. И английский клуб в ресурсном центре, куда давно хочу.


Отправлено из приложения Diary.ru для Android

@темы: о возвышенном, Наблюдения, shit happens

10:31 

расти духовно. иначе крупец.
Всех причастных и сочувствующих - с Остарой! Вот и дожили мы до того момента, когда день длится 12 часов (по факту даже чуть больше). Теперь-то точно перезимовали, с чем и поздравляю! И пока кто-то постится, можно уже красить яйца =)

Но я ограничусь тем, что сварю и съем. По идее, надо бы вынести рябиновые бусы туда, где взяла - свою задачу они выполнили. Но в лесопарке сейчас делать совершенно нечего кроме как спотыкаться на адовых ледовых кочках. А дома не только яйца, из которых будут вкусные котлеты с зеленью, но и бутылка смешного крафтового пива (сфоткаю потом, посмеёмся вместе). И вкусное мороженое. И куча дел до отъезда. Короче, на Белтэйн я их вынесу, пусть висят!



@темы: чепуха, о возвышенном

09:42 

расти духовно. иначе крупец.
Я не в первый раз уже задумываюсь, что хочу больше писать о своём мировоззрении, опыте и практике без купюр. Но... не могу себя заставить делиться многими вещами. Хотя у меня есть ПЧ, которые многое вполне разделяют, а есть также и материалисты, "злые медики". И я не хочу получать от них комментарии, вот правда. В эпиграфе всё прописано. Понимаю, что изначально выбрала себе политику открытости, а значит - ко всему следует быть готовой. То, что не нравится, можно просто оставить без ответа. Люди взрослые и адекватные, кто-то может просто отсеяться, поняв, что мы не совпадаем во взглядах. Всё равно не могу себя переступить. Но наверно, стоит. Стоит заявлять миру активнее о своих взглядах, мировоззрении.

Оглядываясь назад, внезапно понимаю, что в этом году уже успела пожить интересную жизнь. И как будто прошло уже дофига времени, а на самом деле - чуть больше полутора месяцев. За вычетом праздников, когда я ещё бухал и в осносном страдал фигнёй - месяц. Хотя в настоящем кажется, будто время идёт быстро и ни фига не успеваешь.

На прошлой неделе меня долбануло откатом по всем фронтам сразу. И физическому во всех критичных местах, и моральному. Сложно собраться и концентрировать внимание на важных вещах - снова хочется лишь бухать или трескать конфеты больше обычного, залипать на всякую хуйню. Это как-то не гут. В субботу я не поехала к хорошему человеку, которого хотела видеть. Вместо этого уединилась с бутылкой розового вина. Раскошелилась на Матеуш, ибо очень сильно захотелось... Но особого кайфа не получила. Вообще, слишком мало успела в выходные. Понимаю, что лучше бы я всё же поехала общаться с народом. Ну, очередной урок.
Хорошо хоть, сейчас я чётко отражаю, что со мной происходит, понимаю, что мне оно не прикольно. А вовсе не расслабляюсь и не забиваю на всё ибо "всё равно ничего не выйдет, слишком сложно и слишком сильно хочется бутылку вина".
И произошло это аккурат после того, как я попробовала новую аудиопрограмму для медитации. Она длится чуть больше часа (моя обычная чуть меньше), мне сложно было выделить время... Но как включила - не захотела выключать, время прошло незаметно. Всё очень круто вибрировало, пёрло во все стороны, было здорово. А потом из меня снова полезли ми нескончаемые запасы говн. Которые мне в достаточной степени помогли разгрести в середине января. Но буду с ней продолжать.
Та тётя сказала, что я сама знаю, что делать, и себя вытащу. А я в какой-то момент подумала, что она меня тут переоценила... Ибо сколько сама барахталась. Прогресс был, но столь незначительный... Хорошо, что она мне встретилась. Очень вовремя и кстати, именно такого человека не хватало. Иногда без посторонней помощи, любой поддержки (в том числе в виде ортодоксального лечения) никак не справиться: всё настолько запущено, что нет своего ресурса, как ни садись. А подтолкнут в нужном направлении, снимут основном пипец, и будет легче. Главное - работать самому, не думая, что кто-то или что-то всё за тебя сделает, будет всё зашибись.

Я, вообще не сторонник "силы воли", достигаторства и пр. Никогда не сидела на диетах (однажды в 13 лет. на третий день купила шоколадку и послала всё нах, больше не пыталась.) Я за более мягкие подходы, добро и любовь, всяческий позитив и налаживание отношений с внутренним ребёнком. Сила воли - социальный конструкт, как и лень. Всего лишь форма обсессивного расстройства, как написала Светлана Бронникова (очень понравилась мысль). К хорошему это не ведёт. Вот да, люблю интуитивное питание - там можно почерпнуть много полезного и в отрыве от собственно еды. С едой у меня таких проблем никогда не было. Ну считал отец толстой в 13-17 лет, возмущался, видя, как я тырю на кухне кекс. Было обидно, а обошлось. "Трескать конфеты" в моём понимании съесть три вместо одной, не схомячить целый пакет. К компульсивам я практически не склонна. Хотя есть другие проблемы, тоже весьма неприятные.
Голова всему, как ни крути - "расти духовно, иначе крупец".
Я ещё осенью поняла для себя, что дисциплина в некоторых ситуациях не повредит. Вопрос в том, когда есть на неё ресурс, и можно сказать себе "работай, нах! и где-то совершить усилие, закрыв лишнюю вкладку браузера, подавив желание просто послушать музыку, ничего не делая - зная, что потом это принесёт плоды. А когда стоит быть с собой мягче. Главное найти баланс, чтобы не загнаться, но и не растечься лужицей.

Есть фото. Прошлогоднее, а я только сейчас собралась его выложить. Всё-таки люблю розовое вино. Именно розовое, и сухое\полусухое. И за цвет, и за вкус, и за запах. Самое моё любимое - Матеуш или Газела. В белом варианте их тоже люблю. И нет, совсем бросать по-прежнему не планирую. Только сейчас это уже не такое доступное удовольствие, что тоже помогает.
Захотелось запечатлеть момент.


@темы: о возвышенном

14:50 

расти духовно. иначе крупец.
08.05.2016 в 10:42
Пишет Хейнрикен:

Мировоззренческое. Отчасти по мотивам аска)
Иногда кажется, что люди делятся на две категории: те, кто живут, и те, кто отлынивают. Шутка, конечно. ) Но в каждой шутке, как говорится...

В общем, я к тому, что я нередко сталкиваюсь с людьми, которые циклятся на проблемах, на чём-то плохом, на негативе в своей жизни, на препятствиях. Которые считают, что без богатых родителей или какой-то особой улыбки судьбы в жизни ничего добиться нельзя, лимит счастья ограничен, и вот это норма. На тех, кто опровергает в их глазах эту установку, такие личности нередко смотрят в лучшем случае с завистью, а в худшем - с ненавистью. Особенно если "опровергист" ещё и не укладывается в их представления в целом. Мол, как это так? Они живут по общепринятому фен-шую, вуз закончили по одной из считающихся стабильными/престижным специальностей, работу нашли одну вперёд на полжизни такую, чтоб маме не было стыдно, экономят на всём и счастья в жизни не видят, а тут какой-то хрен на 5 лет младше с одним средним специальным часто меняет места работы, переезжает, путешествует, при этом зарабатывает себе на всё, что надо, имеет предостаточно хобби и считается в своей сфере вполне востребованным и квалифицированным работником. Тут явно что-то не чисто! Что же этот хрен скрывает? И начинаются раскопки: а вдруг у тебя родители всё-таки миллионеры? А вдруг у тебя в подвале живёт от всех скрываемый спутник жизни - внук Рокфеллера? А вдруг ты чем-то нелегальным занимаешься на самом деле, а? Ну признайся, ну не можешь же ты просто взять и жить нормально! Не, точно есть какой-то грязный секрет пополам с сакральной тайной.

Мысли по теме

URL записи

@темы: о возвышенном, мнение

09:22 

расти духовно. иначе крупец.
Ну что, вот и Имболк! Уже практически весна. Кто как, а я это чувствую: солнце светит намного ярче, птицы поют громче, и как-то легче. Основную тьму пережили, с чем нас и поздравляю!

С Имболком всех! Всем чистого неба )


@темы: о возвышенном

12:38 

lock Доступ к записи ограничен

расти духовно. иначе крупец.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
23:05 

А я скорбный граф Зюмболь, в моём сердце царит БОЛЬ! И радуги.

расти духовно. иначе крупец.
Мысль, которую думаю третий день.

Как-то размышляла, почему давно не пытаюсь, не собираюсь и не планирую писать художку. А недавно вскрылся ещё один занятный глюк на эту тему. Я говорила, что сюжеты у меня были слабые и хреновые. Но может, такими они получлаись, когда я пыталась сочинять нормальные сюжеты. Где никто не испытывает боли, где бравые приключения и радуги. Нормальные, не фабричные.

Собственно, что натолкнуло... Позавчера как-то случайно добрела до культового в своих кругах фанфика по МЛП - "Фабрика радуги". Не заметила, как прочла на одном дыхании, и он загрузил меня порядочно. Написано очень хорошо, сильно. Пресловутые Кексики не вызвали у меня особых эмоций. Хотя расчленёнку и бессмысленную жестокость как раз очень не люблю. Порой жутковато от мысли, что я живу в мире, где люди такое придумывают, и делают с другими людьми. Хочется остановить землю и сойти. Потому некторые и сходят в миры вроде Эквестрии, и бомбятся, когда кто-то легкой рукой пускает разврат туда. Но мало ли, кому что...

А вот тут я задумалась над глобальным вопросом. Зачем, вообще, люди пишут подобное? Что творится у них в душах, что рвётся оттуда наружу? Собственная боль, которую нужно выразить? Знаете, я бы тоже могла писать подобное. Я бы стала сильным и годным ангстотворцем, даже не сомневаюсь. Потому, что в былые времена - практически с самого детства - меня очень пёрло на боль-скорбь-страдания. Ну и кровь, но тоже постольку-поскольку. Кровь не самоцель, а средство.
Я сочиняла пронзительные истории, полные мрака. Чаще с хорошим концом, пусть и не совсем. Ну, например, ГГ выживает после страшных пыток, но душу исцелить не способно ничто. И, вооружившись, ГГ идёт мстить миру за то, что он с ней так. У меня, к слову, под основным прицелом были эльфы. Кровь эльфийских девственниц - наше всё! Был тёмный мирок, где эльфы воевали с не-эльфами, не-эльфы тоже воевали между собой, и иногда на стороне эльфов, и были герои-маньяки, пускавшие кровь ради развлечений. Местный аналог графини Батори, которая - да-да! - предпочитала эльфийских девственниц.

Впервые открыто говорю: я ловила какой-то особый кайф. Не садистский - скорее кайф от жалости к героям. Нравилось мне их урывать, а потом жалеть и делать им мало-мальски лучше. Может, это на самом деле жалость к себе \ своему внутреннему ребёнку. Это нечто тянущее в груди, иногда по-своему сладостно, но если увлечься - засасывающее в чёрную бездну. Я думала: со мной же по-любому что-то не в порядке, это неправильно, так нельзя. Это больное ебанутое маньячество, если выпустить такое в мир - там будут крутить пальцем у виска, спрашивать, кто меня так.
А по-другому всё равно не умела.

Как-то я не выдержала и поделилась парой таких историй с маман. А ещё есть рассказ Последняя Ночь, позавчера нашла и перечитала - он когда-то лежал в сети, ужасал читателей, его считали сильным. Так вот, маман отдельным пунктом мне говорила, что так нельзя. Фэйспалмила на тему "я плохая мать, раз тебе такое вообще приходит в голову, ааа, я всё делаю не так, не сумела воспитать весёлого нормального ребёнка". С ней вообще нельзя говорить про любую собственную боль - сразу переводит всё таким образом, и уже себя чувствуешь виноватым за то, что тебя мороженым всё детство кормили, носились с тобой, а ты смеешь испытывать какую-то боль. И потом ещё не раз поминала мне эльфийских девственниц.
Только боль есть. Это факт. Никакое мороженое её не залечивает.

Когда было Двумирье, было тоже немало мрака. Напомню (или поясню): толчком к созданию Двумирья стала коллекция Тоннера Sinister Circus, с задатками тёмного сторителлинга. Ещё год назад я что-то сочиняла втихаря про себя. Давно уже ничего не пишу и не хочу, но развлечь себя кино в голове - святое дело. И в какой-то момент я это кино даже принялась вытравлять сознательно: медитировать, очищать голову. Чтобы голова стала нормальная, без тлена внутри.

Сейчас с удивление понимаю, что уже правда не прёт. А если прёт, то не особо. Боль осталась, просто её стало меньше. Значительно меньше. Уже прогресс.

Касаемо же Фабрики я подумала, что я не одинока и всё со мной в порядке. Люди пишут тлен и читают тлен, одобряют его, а не только жалеют автора на все лады, как было со мной. Люди называют себя именем героини, про которую сразу ясно, что она не жилец (и мне порвало мозг, что автор парень, я думала Аврора девушка, вроде меня - с дырой в груди, иначе как можно такое придумать?). Значит, зачем-то это надо. Если боль есть - её стоит выражить, выпустить в мир. Если бы я тогда принимала себя такой, не стыдилась, и разрешила ей выйти - возможно было бы лучше. А я стала бы сильным тленотворцем и, может, нашла своих благодарных читателей. Потому, что потенциал определённо был. Я же говорила, что у меня таки-был красивый чувственный слог? Только не было нормальных сюжетов - именно потому, что во мне умер ангстер.

Хех. Чё-то мне даже захотелось послушать группу Dark Sanctuary - некогда любимую, теперь нелюбимую ибо вообще-то не хочу тлена, хочу чистого неба и радуг (нормальных, а не этих!!!). И посмотреть фильм Джорджино, полный особо красивой безысходности, на который я подрачивала в тёмные былые времена. В то же время, боюсь в подобное снова погружаться.

К слову, помимо удачной Ночи была Месть - уже откровенно неудачная, полная ляпов, с картонными злодеями, которые буквально пьют пиво и топчут чужие огороды, дабы показать всем, каике они плохие. Они и кое-что хуже делают, а потом собственно месть их настигает... Это однажды попало в руки моим одноклассницам, они успели прочесть несколько строчек и прихуеть так. Оно так и осталось в черновиках - я быстро поняла, что доводить до ума не стоит.

@темы: Воспоминания, MLP, о возвышенном

дзен и тлен

главная