Записи с темой: о возвышенном (список заголовков)
09:35 

расти духовно. иначе крупец.
Недавно я стала счастливым обладателем таро Сфинкса. Давно на неё облизывалась, но это вышло незапланированно: скидки на Лабиринте, а я отзывами на комиксы накопила себе дофига бонусов и скоро они сгорят, если не истратить. В итоге решила брать сейчас. И по ощущениям, она зашла мне намного лучше, чем Викинги. Таро Викингов я хотела ещё до того, как занялась этим вообще (только планировала когда-нибудь). Знакомая мне всё говорила, что они фу-фу и нафиг их (а сама балдела от Девиант Мун), но поэтому становилось обидно за викингскую державу и хотелось их сильней... Купила в ноябре минувшего года, и пока что не пошло. Охладела я к северу. И рунами давно не занимаюсь. Отчасти потому, что поняла: позиция "ты должен быть сильным, иначе зачем тебе быть" (не можешь - значит, не хочешь и плохо стараешься) мне не близка. Я об неё сильно обломалась в юности, и без севера там тоже не обошлось. Я за доброту и понимание (персекционизм и немотивацию). Поэтому первой своей колодой выбрала Shadowscapes, и она для меня основная. Теперь невольно сравниваю другие не столько с классическими значениями, сколько с ней. Но порой надоедают "акварельные феечки", хочется чего-то другого.

Так что и с этой буду работать.

Я несколько дней пялилась на эту 4 мечей и не до конца понимала. В моей первой колоде она спокойная, у Уэйта тоже. Просто поспать и набраться сил, за активную деятельностьвзяться когда-то потом. Мне самой она часто выпадала в былые времена, и у других, и у себя.
Тут же прямо боль-скорбь-страдания без просвета. Потом пришла к выводу, что девушка вытягивает вперёд руку - значит, хочет оградиться от чего-то, просит, чтобы её оставили в покое. Но покоя всё равно нет, есть потребность в нём. А там он есть.
Многим, как знаю, она выпадала в значении физических ограничений, вплоть до тюрьмы.


@темы: хваст-хваст, о возвышенном, Наблюдения

15:54 

расти духовно. иначе крупец.
Второй раз за год похерить плэер - это надо смочь. И я смог. В итоге вместо леса был мне сегодня торговый центр и внеплановое похудение заначки (благо, она пока достаточна). С зарплаты придётся взять карту памяти, закажу её в Ситилинке уже сейчас.
Решила пойти, попыриться на внезапную зиму, пофоткать её, и не нашла плэер. Всё перерыла - нет его нигде. Последний раз видела вчера в магазине, когда убирала наушники, поняв, что больше они мне сегодня не понадобятся. Значит, выпал где-то по дороге из магазина домой. Если бы у меня что-то под шумок вытащили, то скорей смартфон, который тоже был в кармане. Кому, вообще, нужен китайский плэер за подторы штуки? Разве что вконец отбитым наркоманам, ибо продваать его не очень выгодно. Ладно бы айпод или хотя бы сони.
Было бы особо прикольно, купив новый и подходя с ним к дому, откопать из снега старый... Но нет. Я и подходила с другой стороны, и сознательно забила. Прошлый я утопила в поездном унитазе по пути в Тюмень. И где-то на рельсах лежал мой обоссаный плэер... Ибо я сначала нажала педаль, а потом уже поняла, что происходит. Хорошо, что гарнитура осталась. И что унитаз было не био.
Сейчас же хорошо, что эта гарнитура (Сони) успела сдохнуть своей смертью, прослужив мне года три, если не больше. За неё было бы даже обидней.

Понял, что хочу отмечать Остару. На Имболк я плевался от инставедьм и их антуража, ибо не дотягивал, не мог и не хотел. А сейчас, наверно, свободный ресурс появился... И нехватка волшебства в жизни... И хочется запилить что-нибудь, хоть по минимуму. Яйца покрасить. В начале 20х чисел марта, пока у православных пост. Ибо у нас своя атмосфера!
Есть три бисерных яйца, которые я оплела ещё в 13 лет. Иногда выставляю их на алтарь на Остару.

@темы: чепуха, о возвышенном, Наблюдения, shit happens

10:42 

Месса через час. При себе иметь грабли.

расти духовно. иначе крупец.
Только что приходила миссионерка. Спрашивала через закрытую дверь: как вы считаете, важно ли современному человеку хоть раз в жизни почитать Библию? Я сказала: не важно. Потому, что в современном мире есть более актуальные учения, отвечающие ему. Лучше почитать про них. И на том закрыла дверь. Она вежливо поблагодарила за мнение и, видимо, пошла дальше.
Можно было ещё сказать: мы сегодня Имболк празднуем, нам не до того.

Издавна слышу охренительные истории "дофига разумные люди vs. миссионеры". Первые радостно вступают в словесные баталии и подлавливют на неточностях. Либо устраивают театр абсурда, случайный или намеренный. Например, открывают дверь в чёрной мантии и гробовым голосом из-под неё говорят "Чего надо??". Одна девица так вот вышла к ним в этой мантии на голое тело, даже, вроде, не специально. Я всегда мечтала тоже влипнуть в забавную историю на эту тему и выйти победительницей. Но и миссионеры на моём пути почти не подворачиваются, и у меня самой на подобное не хватает находчивости, эрудиции, скорости реакции. Это сидя дома одна, я в своих мечтах до жути остроумна, а при людяю, любых - сплошное "гы".

А Имболк в действительности никто тут не празднует. Достаточно осознания, что он есть, что скоро весна. И остатков свечи с цепочки огней (посмотрим, на сколько её хватит). С некоторым сожалением понимаю, что меня по-прежнему не хватает на лиричные сочинения по теме "про что был мой день\алтарь\ужин", на фигурное расставление свечей, развешивание цветов и прочее. Пару лет назад было время, хотелось, пёрло, получалось в этом черпать силы. В парк ходить, птиц кормить, радоваться солнышку, ага.
Сейчас я занимаюсь другими вопросами: прикидом, работой, походом к психологу, попытками не кончится вообще, и на том малость иссякаю. Стоит заметить, тогда меня, с другой стороны, меньше хватало на них, и это тоже напрягало.
К Имболку я даже уборку не сделала, хотя честно планировала позавчера. Вместо этого до трёх ночи дошивала юбку (и всё равно не дошила). А вчера вылазка в центр, дорога домой с попутными делами, работа - и там уже не заметила, как полночь, и что-то спать нынче особенно хочется.
Йольские веники вынесла, неделю они не достояли нынче - начали сильно осыпаться и желтеть. Но на полу кое-где иголки лежат с выходных, и с ними хочу разобраться. Наверно, уже завтра.

У кого-то там, как погляжу, снега навалило. У нас с этим плохо: градусов мало, но чувствуются они адской холодрыгой. Потому, что снега нет ни фига. Грязно, колюче, ветренно.
Скорее всего, просто закажу роллов и открою бутылку вина, которая осталась с новогодних распродаж.


@темы: о возвышенном, Наблюдения

10:29 

расти духовно. иначе крупец.
Христианский эгрегор и я - вещи несовместимые. Питаю к нему некоторую неприязнь. Не до того, конечно, чтобы ввязываться в дебаты и пытаться другим доказать, как оно фу-фу, орать на каждом углу о своей ненависти. Просто он отдельно, я отдельно, и если он меня не трогает - я его тоже. Кто-то бы наверняка сказал, что это черти во мне сидят и отвращают. А я считаю, что имею право на собственную зону комфорта без "оспоте". У меня своя вера, она меня устраивает. Прекрасно понимаю, что вера и религия\церковь - вещи разные. Есть адекватные христиане, которые ни к кому не лезут. Была у меня "подруга", активистка от РПЦ, она говорила - мол, я никому свои убеждения не навязываю. А сама ещё как любила побугуртеть и поупражняться в словесности. Регулярно в сети в споры ввязывалась и ой как зажигала. Ну и ко мне на практике относилась сверху вниз, ещё из-за разницы в возрасте 14 лет. Неприятно было.
От безысходности и одиночества я много чего такого терпела и не уходила, не высказывала открыто свою позицию. Того же КТ. Который, кстати, тоже однажды увлекся христианством, и начал разглагольствовать, какое оно не злое, если копнуть поглубже.

Мне почему-то с юности везло на всяких таких, и не только. Даже вполне светские и адекватные товарищи вдруг срывались и начинали разглагольствовать, к примеру, что христианство оказало огромное влияение на культуру. Ну оказало, и? Причём здесь я? Я вовсе не отрицаю, занимаюсь своими делами. А меня обязательно надо упрекнуть в максимализме на том основании, что не люблю всё это. По-моему, это моё право. И не работать с христианским эгрегором, сколь сильным бы он ни был - тоже. Благо, есть альтернативы.
Я верю в высшие силы. Но воспринимать это предпочитаю как некий сложнопостижимый абсолют, у которого, прежде всего, нет пола\рода, который не может быть добрым или злым. Справедливым, придерживающимся своих законов - да. Но не так, что "бох все видит, бох накажет". Когда мне такое говорят, возникает впечатление, что этот "бох" только и может, что бдить, наказывать, запрещать всё самое хорошее. Увы, создаётся именно такое впечатление. И в других церквях ещё не так всё плохо: где-то женщины могут быть священниками, никаких платков на службу носить не заставляют, делают всё, чтобы привлечь прихожан. У некоторых протестантов на службах поют зажигательные песни о том, что "бог клёвый", выражают радость. Хотя госпелы слушать тоже не тянет, и там тексты про бога, спасение, всякое такое, отвращают. У нас всё так заунывно и пафосно... Почему-то католическое и протестанстское Рождество ассоциируется больше со светским: добрым Санта Клаусом, который раздаёт подарки, гирляндами в витринах, настоящим праздником. Оно давно вошло в массовую культуру. А православное - печально и оторвано от мира как он есть. У меня такое впечатление упорно складывается. Когда-то в ответ на подобную запись (найти её я не смогла, потому и делаю новую) мне писали, что есть выжившие языческие традиции, дети колядовать ходят... Я их не особо наблюдала.

После историй с ловлей покемонов и всяким прочим я для себя решила, что в храмы ходить лучше не надо, для собственной безопасности. Мало ли, что. И не тянет в места, где меня не примут такой, как я есть. Хоть в штанах, хоть в любимом платье с короткими рукавами, и без платка. Это вообще бред.

Раньше бы я сказала, что на "хрюсовствО" богохульно напьюсь. Сейчас считаю это тоже ребячеством. К тому же, сегодня буду планово лечиться, не до бухла.

@темы: Наблюдения, о возвышенном

18:51 

расти духовно. иначе крупец.
Прилетел внезапный позитив от брора.

Сохранить и слушать, когда все вокруг говно. Или не говно, но как напоминание, что и такое бывает. А жизнь, меж тем, продолжается.


@темы: ыыыЫЫЫыыы, о возвышенном, visual

12:41 

расти духовно. иначе крупец.
Я чё-то прифигел за компанию. Хотел рассказать, как я кончился в этот Самайн. Бесповоротно. Теперь вот думаю, как бы начаться снова. И хотя бы к Ф3 худо-бедно выплыть.

А тут пишут про закрытие дайри. И это, конечно, обдино. В последнее время я здесь почти не появляюсь. Но если хочется выговориться, получить поддержку и совет - это сюда. Хоть в белый список, хоть в психологическое сообщество. В фемские мнечасто писать стрёмно, я в этой среде не чувствую себя безопасно, а здесь подобралась довольно адекватная среды. Тоже со своими исключениями (недавно вот банила девушку, ага, ну и в сообществах люди сидят всякие), но почему-то она ближе. Я на дайри ажно с 2003. В феврале отмечаю годовщину. пытался уйти, возвращался, за годы сфрмировал свой круг.
Хотя платных сервисов у меня не было почти никогда: раньше я тупо нищебродил и не мог себе такого позволить, теперь - не так часто пользуюсь, минималки хватает.

Конечно, обидно. Если разобраться, этого будет не хватать.

В инстаграмме я сижу активнее: www.instagram.com/alma__dusk/
Вконтакте основная страница вот: vk.com/alma_dusk

Есть ещё запасная, но она для себя и пары близких. Сейчас думаю - может, завести ещё одну, для более вдумчивого общения, и собирать там круг хороших знакомых. Потому, что на основной у меня принципиадльная политика открытости и позёрства. Я добавляю фэндомных виртуалов, которые наращивают себе массовку, и весь левый народ со всех фестивалей, на которых бываю. Пытаюсь показывать миру, какая я замечательная. Вот только по душам поговорить при этом вряд ли выйдет. Хотя стену веду осмысленно, редко делаю репосты и пишу на неё что-то вообще.

@темы: о возвышенном, Наблюдения, shit happens

10:08 

расти духовно. иначе крупец.
25.10.2017 в 02:22
Пишет Анна Роддик:

{вдогонку мотивационное}
Почему очень важно гордится своими победами? И сейчас я говорю не о спортивных соревнованиях, а об обычной жизни. Так как в своей жизни я с детства очень часто сталкивалась с обесцениванием и принижением своих заслуг, поняла я это только к 26 годам. Не давайте никому обесценить свои собственные шаги к успеху.

Пусть даже это будут маленькие победы. Пусть для вас улыбнуться себе в зеркале сегодня будет уже большой победой. Посмотреть на свою фотографию и впервые почувствовать любовь к себе (в нашей группе опубликовали фотографии с соревнований и я поняла, что впервые смотрю на фотографии меня, сделанные другими (не_селфи), да еще и в купальнике, и не ненавижу себя и свое тело. для меня это большая победа над огромными комплексами) - уже победа. Закончить ненавистный проект - победа. Встать с постели и налить себе чаю, когда депрессия прибивает тебя к постели - тоже твоя победа.

Нужно любить все, чего ты достигаешь, чтобы эти достижения - маленькие и большие - постепенно капали монетками в копилку собственной ценности. И тогда ты научишься чувствовать себя независимо от обесценивания и мнения окружающих. Ведь для них твои победы - не победы, ерунда. Но это должно быть тебе совершенно неважно. Только ты знаешь, с каким трудом тебе дается все, что ты делаешь. Каждый день, каждый шаг, каждое слово - они твои и ничьи другие. И тут, да, можно провести аналогию с нашими тренировками. Но вот в каком плане:

В нашей группе все знают, как тяжело дается каждое изучаемое движение. Сколько падений, синяков и страха лежит за каждым успешным и корявым сальто, сколько сомнений и ссадин за каждым успешным движением на снаряде. В нашей группе есть люди совершенно разных уровней. Но никто не обесценивает усилия друг друга. Когда ты разучишь новый трюк, твою победу оценят и те, кто не умеет, и те, кто делает штуки в 10 раз круче. Просто потому, что все мы разные. Кто-то пришел и уже умел базовые движения, кто-то более гибкий, кто-то более сильный, кто-то более смелый, а кто-то просто более упорный. И у каждого своя планка. Но достижение этой планки важно для каждого из нас. Мы также бежим обнимать новичка, который только что после жуткого страха сделал свой первый кувырок назад, как и ветерана, который только что выполнил очень сложную связку. Просто потому, что степень победы не важна, твоя победа - она победа.

И твоя заслуга - всегда заслуженная. Синдромы самозванца и страх потери успеха (всем-всем обязательно смотреть фильм "Один прекрасный день" - вот вам пример, как можно свихнуться от "страха счастья", а точнее от страха, что такое ненавсегда) это злая шутка, которую играет с вами ваша низкая самооценка и ваши комплексы. Когда вы чего-то достигаете, но боитесь, что это ненастоящее, что это ненадолго, что это "потолок", выше уже не куда и дальше только падать в низ.

В действительности все то, чего вы достигаете это "планка", как в прыжках в высоту. Вы перепрыгнули определенную высоту - и все, это ВАШ результат, его у вас уже никто не отнимет. И дальше можно продолжать прыгать дальше. Ниже-выше, это уже вам решать. Но ваша "пройденная" планка, то есть ваше достижение уже нераздельно с вами, оно вас определяет. Вы - это в том числе и то, чего вы достигли. И это мозайка из миллионов и миллионов маленьких кусочков и кусочков побольше, начиная с самого детства (тут мне нравится мультик "Головоломка", который очень интересно показывает как то, что мы пережили, то, чего мы достигли, и определяет в дальнейшем нашу личность).

И никто, кто бы ни говорил "это фигня, вот Катя/Маня/Петя...", не может у вас отнять вашу победу. Ведь ее цену и то, как долго вы к этому шли, знаете только вы. Пусть Катя/Маня/Петя стремятся к своим планкам и вершинам. А у вас - свои. И когда вы будете осознавать, что любым своим достижением вы можете гордиться, жизнь с самой(самим) собой станет гораздо проще и гармоничнее.

Гордость за себя и любовь к себе, ценить себя и свои достижения это не зазорно. В срачах и спорах меня часто пытаются упрекнуть в подобном. Но я принимаю это, как комплимент. Да, я знаю себе цену (а 24 года до этого не знала). И да, я горжусь собой. И вам советую

URL записи

@темы: всё фигня, кроме фей, о возвышенном, хочешь сахару, а?

10:44 

расти духовно. иначе крупец.
Я тут снова задумалась, что же меня коробит в делении на мужское и женское, во всяких концепциях, даже если они адекватные, а не ведические и патриархальные. И вдруг поняла: основная загвоздка для меня в том, что женское по умолчанию считается плохим. Плачешь как девчонка, дерёшься как девчонка, ведёшь себя как "баба", не мужик вообще. А мужское, соответственно, хорошим. Это не секрет - материалов по теме при желании находится много, так что можно не распинаться. Даже мультфильмы для девочек - чаще какбэ фигня и розовые слюни, а для мальчиков - крутяк. И то, что пони оказались такими успешными не только у них - скорее исключение. Собственно, Джим Миллер в пресловутом открытом письме пытался донести до публики, что "для девочек" вовсе не значит "плохо". Девочки такие же люди, как все, тоже заслуживают качественного контента.А сейчас смотрю Трансформеров Прайм. Экшна ровно сколько нужно: не выносит мозг постоянной беготнёй и стрельбой. Драмы хватает, персонажи потрясающие. Буду продолжать.

Поэтому я и привыкла отрицать всё женское. И если мне говорят, что я "женственная" - это почти как "от тебя плохо пахнет". Что вы, нет-нет, я просто художник, я так самовыражаюсь, я не виновата, что мне именно такое нравится! Я вовсе не эта! Вон посмотрите на месье Перла, ещё на кого - они ведь мужчины. Или когда сказали, что колода таро, с которой я работаю (ещё до того, как я стала с ней работать) "женская" - это меня смутило. В итоге всё равно купила и не пожалела, но как-то это отрицала.

Если поглядеть, я больше думаю сердцем, чем головой. Не очень дружу с головологией и не люблю её, голова от этого болит. Я, наверно, по складу ума типичная деревенская ведьма. Которая просто верит и знает, не сомневаясь и не подвергая анализу, критике. Вроде как "женские" качества. Поэтому я этого стыжусь в глуине души: глупая, как девчонка, ога. Стыжусь, что шью платья, а не занимаюсь фехтованием, но не могу заставить себя пойти на фехтование потому, что платья мне всё равно нравятся больше. ПРошла этот этап 10 лет назад, когда заставляла себя мало следить за внешним видом и реально подумывала им заняться.
Стыжусь даже перед другими девчонками. Про недоверие к фем-сообществу уже писала не раз. А вот недавно у меня была дискуссия с девушкой в одной группе и она сказала, что стала лучше и уверенней себя чувствовать, когда перестала краситься, начала удобно одеваться. Я честно ответила, что нет, это не мой путь потому, что именно позёрство делает меня счастливей. И уверенней я стала как раз тогда, когда начала больше и активнее позёрствовать, не отказывая себе ни в синих губах (всю жизнь, как известно стеснялась нестандартной внешности, и в самые готские времена как раз отказывала - отрываюсь сейчас), ни в прямых чёлках (про которые всегда говорили, будто мне не идут), ни даже в татуировке во всё рыхлое ненакачанное плечо. А меня вдруг взяли и одобрили, не начали мне ничего про самообъективацию, это было чертовски неожиданно и приятно. С той самой девушкой мы потом на удивление хорошо потрындели за шмотьё, хотя шмотьё носим разное.

И не могу приять этим самым сердцем, что даже если девчонка, и не "как" - в этом нет ничего плохого. Слишком глубоко эта фигня укоренилась в культуре в целом, с детства её неосознанно вбивают. Девочкой быть плохо, да-да. Девочками рождаются за какие-то особые прегрешения. Хотя моя религия о том, что женское - это самое волшебное, сильное и интересное. Поэтому его веками и старались подавлять, как могли. Вовсе не о том, что женщина отрабатывает карму, должна убояться мужа, молчать в церкви и пр.

@темы: о возвышенном, Наблюдения

14:35 

расти духовно. иначе крупец.
Когда же я вылезу из кокона и окончательно стану бабочкой? А то ни туда ни сюда. С одной стороны, жизнь сейчас явно налаживается и радует. Я получаю то, что давно хотела, в том числе стимул не останавливаться. С другой, на этом фоне болею. Мелко, но неприятно и ощутимо. Проблемы настойчивей дают о себе знать, раз появился ресурс их решать. Вот и из Питера уползаю малость на бровях... А не простужалась, не особо мерзла. Напомню: болезни я ощущаю не как следствие хождения без шапки и химических реакций, а как физические проявления более глубоких процессов и повод на что-то обратить внимание. Можно носить хоть 10 шарфов, а оно все равно вылезает. В последние годы трансформация идет особенно активно, набирает темпы, но погрязать в этих мелких (и не очень, если вспомнить недавний гастрит) глюках теммболее достает. Я понимаю, болела после Челябинска. Еле оклемалась, но там-то было явно нервное. Тут ситуация диаметнальная: я довольная жизнью триумфантка... Но все равно больная. Хотя я после феста и прогрузиться успела, едва не расплакалась по пути из Оперы. И с террактами этими из колеи выбился... но вчера был очень бодр, скакал всюду, отснял кучу инстафлуда до заката.

По этому поводу меня задрали советовать психотерапию. Я бы рада, но денег на все не хватает. Хотя, когда почти плакала по пути из клуба - думала, что приеду и прстараюсь пройти хотя бы пару сеансов. Мне советовали девушку, которая может дать ажно 4 демо-сеансов бесплатно. ХЗ, сколько стоят платные.

Ну, мне было от кого заразы нацеплять. Только она обычно не липнет там, где ей нет благодатной почвы. Короче, ложка дегтя в бочке сидра. Без нее никак. Купила в поезд ТераФлю, надеюсь там завтра отлежаться и дома все-таки продолжить фан: меня на почте ждут ништяки, а в вс фолк-концерт. И английский клуб в ресурсном центре, куда давно хочу.


Отправлено из приложения Diary.ru для Android

@темы: о возвышенном, Наблюдения, shit happens

10:31 

расти духовно. иначе крупец.
Всех причастных и сочувствующих - с Остарой! Вот и дожили мы до того момента, когда день длится 12 часов (по факту даже чуть больше). Теперь-то точно перезимовали, с чем и поздравляю! И пока кто-то постится, можно уже красить яйца =)

Но я ограничусь тем, что сварю и съем. По идее, надо бы вынести рябиновые бусы туда, где взяла - свою задачу они выполнили. Но в лесопарке сейчас делать совершенно нечего кроме как спотыкаться на адовых ледовых кочках. А дома не только яйца, из которых будут вкусные котлеты с зеленью, но и бутылка смешного крафтового пива (сфоткаю потом, посмеёмся вместе). И вкусное мороженое. И куча дел до отъезда. Короче, на Белтэйн я их вынесу, пусть висят!



@темы: чепуха, о возвышенном

09:42 

расти духовно. иначе крупец.
Я не в первый раз уже задумываюсь, что хочу больше писать о своём мировоззрении, опыте и практике без купюр. Но... не могу себя заставить делиться многими вещами. Хотя у меня есть ПЧ, которые многое вполне разделяют, а есть также и материалисты, "злые медики". И я не хочу получать от них комментарии, вот правда. В эпиграфе всё прописано. Понимаю, что изначально выбрала себе политику открытости, а значит - ко всему следует быть готовой. То, что не нравится, можно просто оставить без ответа. Люди взрослые и адекватные, кто-то может просто отсеяться, поняв, что мы не совпадаем во взглядах. Всё равно не могу себя переступить. Но наверно, стоит. Стоит заявлять миру активнее о своих взглядах, мировоззрении.

Оглядываясь назад, внезапно понимаю, что в этом году уже успела пожить интересную жизнь. И как будто прошло уже дофига времени, а на самом деле - чуть больше полутора месяцев. За вычетом праздников, когда я ещё бухал и в осносном страдал фигнёй - месяц. Хотя в настоящем кажется, будто время идёт быстро и ни фига не успеваешь.

На прошлой неделе меня долбануло откатом по всем фронтам сразу. И физическому во всех критичных местах, и моральному. Сложно собраться и концентрировать внимание на важных вещах - снова хочется лишь бухать или трескать конфеты больше обычного, залипать на всякую хуйню. Это как-то не гут. В субботу я не поехала к хорошему человеку, которого хотела видеть. Вместо этого уединилась с бутылкой розового вина. Раскошелилась на Матеуш, ибо очень сильно захотелось... Но особого кайфа не получила. Вообще, слишком мало успела в выходные. Понимаю, что лучше бы я всё же поехала общаться с народом. Ну, очередной урок.
Хорошо хоть, сейчас я чётко отражаю, что со мной происходит, понимаю, что мне оно не прикольно. А вовсе не расслабляюсь и не забиваю на всё ибо "всё равно ничего не выйдет, слишком сложно и слишком сильно хочется бутылку вина".
И произошло это аккурат после того, как я попробовала новую аудиопрограмму для медитации. Она длится чуть больше часа (моя обычная чуть меньше), мне сложно было выделить время... Но как включила - не захотела выключать, время прошло незаметно. Всё очень круто вибрировало, пёрло во все стороны, было здорово. А потом из меня снова полезли ми нескончаемые запасы говн. Которые мне в достаточной степени помогли разгрести в середине января. Но буду с ней продолжать.
Та тётя сказала, что я сама знаю, что делать, и себя вытащу. А я в какой-то момент подумала, что она меня тут переоценила... Ибо сколько сама барахталась. Прогресс был, но столь незначительный... Хорошо, что она мне встретилась. Очень вовремя и кстати, именно такого человека не хватало. Иногда без посторонней помощи, любой поддержки (в том числе в виде ортодоксального лечения) никак не справиться: всё настолько запущено, что нет своего ресурса, как ни садись. А подтолкнут в нужном направлении, снимут основном пипец, и будет легче. Главное - работать самому, не думая, что кто-то или что-то всё за тебя сделает, будет всё зашибись.

Я, вообще не сторонник "силы воли", достигаторства и пр. Никогда не сидела на диетах (однажды в 13 лет. на третий день купила шоколадку и послала всё нах, больше не пыталась.) Я за более мягкие подходы, добро и любовь, всяческий позитив и налаживание отношений с внутренним ребёнком. Сила воли - социальный конструкт, как и лень. Всего лишь форма обсессивного расстройства, как написала Светлана Бронникова (очень понравилась мысль). К хорошему это не ведёт. Вот да, люблю интуитивное питание - там можно почерпнуть много полезного и в отрыве от собственно еды. С едой у меня таких проблем никогда не было. Ну считал отец толстой в 13-17 лет, возмущался, видя, как я тырю на кухне кекс. Было обидно, а обошлось. "Трескать конфеты" в моём понимании съесть три вместо одной, не схомячить целый пакет. К компульсивам я практически не склонна. Хотя есть другие проблемы, тоже весьма неприятные.
Голова всему, как ни крути - "расти духовно, иначе крупец".
Я ещё осенью поняла для себя, что дисциплина в некоторых ситуациях не повредит. Вопрос в том, когда есть на неё ресурс, и можно сказать себе "работай, нах! и где-то совершить усилие, закрыв лишнюю вкладку браузера, подавив желание просто послушать музыку, ничего не делая - зная, что потом это принесёт плоды. А когда стоит быть с собой мягче. Главное найти баланс, чтобы не загнаться, но и не растечься лужицей.

Есть фото. Прошлогоднее, а я только сейчас собралась его выложить. Всё-таки люблю розовое вино. Именно розовое, и сухое\полусухое. И за цвет, и за вкус, и за запах. Самое моё любимое - Матеуш или Газела. В белом варианте их тоже люблю. И нет, совсем бросать по-прежнему не планирую. Только сейчас это уже не такое доступное удовольствие, что тоже помогает.
Захотелось запечатлеть момент.


@темы: о возвышенном

14:50 

расти духовно. иначе крупец.
08.05.2016 в 10:42
Пишет Хейнрикен:

Мировоззренческое. Отчасти по мотивам аска)
Иногда кажется, что люди делятся на две категории: те, кто живут, и те, кто отлынивают. Шутка, конечно. ) Но в каждой шутке, как говорится...

В общем, я к тому, что я нередко сталкиваюсь с людьми, которые циклятся на проблемах, на чём-то плохом, на негативе в своей жизни, на препятствиях. Которые считают, что без богатых родителей или какой-то особой улыбки судьбы в жизни ничего добиться нельзя, лимит счастья ограничен, и вот это норма. На тех, кто опровергает в их глазах эту установку, такие личности нередко смотрят в лучшем случае с завистью, а в худшем - с ненавистью. Особенно если "опровергист" ещё и не укладывается в их представления в целом. Мол, как это так? Они живут по общепринятому фен-шую, вуз закончили по одной из считающихся стабильными/престижным специальностей, работу нашли одну вперёд на полжизни такую, чтоб маме не было стыдно, экономят на всём и счастья в жизни не видят, а тут какой-то хрен на 5 лет младше с одним средним специальным часто меняет места работы, переезжает, путешествует, при этом зарабатывает себе на всё, что надо, имеет предостаточно хобби и считается в своей сфере вполне востребованным и квалифицированным работником. Тут явно что-то не чисто! Что же этот хрен скрывает? И начинаются раскопки: а вдруг у тебя родители всё-таки миллионеры? А вдруг у тебя в подвале живёт от всех скрываемый спутник жизни - внук Рокфеллера? А вдруг ты чем-то нелегальным занимаешься на самом деле, а? Ну признайся, ну не можешь же ты просто взять и жить нормально! Не, точно есть какой-то грязный секрет пополам с сакральной тайной.

Мысли по теме

URL записи

@темы: о возвышенном, мнение

09:22 

расти духовно. иначе крупец.
Ну что, вот и Имболк! Уже практически весна. Кто как, а я это чувствую: солнце светит намного ярче, птицы поют громче, и как-то легче. Основную тьму пережили, с чем нас и поздравляю!

С Имболком всех! Всем чистого неба )


@темы: о возвышенном

12:38 

lock Доступ к записи ограничен

расти духовно. иначе крупец.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
23:05 

А я скорбный граф Зюмболь, в моём сердце царит БОЛЬ! И радуги.

расти духовно. иначе крупец.
Мысль, которую думаю третий день.

Как-то размышляла, почему давно не пытаюсь, не собираюсь и не планирую писать художку. А недавно вскрылся ещё один занятный глюк на эту тему. Я говорила, что сюжеты у меня были слабые и хреновые. Но может, такими они получлаись, когда я пыталась сочинять нормальные сюжеты. Где никто не испытывает боли, где бравые приключения и радуги. Нормальные, не фабричные.

Собственно, что натолкнуло... Позавчера как-то случайно добрела до культового в своих кругах фанфика по МЛП - "Фабрика радуги". Не заметила, как прочла на одном дыхании, и он загрузил меня порядочно. Написано очень хорошо, сильно. Пресловутые Кексики не вызвали у меня особых эмоций. Хотя расчленёнку и бессмысленную жестокость как раз очень не люблю. Порой жутковато от мысли, что я живу в мире, где люди такое придумывают, и делают с другими людьми. Хочется остановить землю и сойти. Потому некторые и сходят в миры вроде Эквестрии, и бомбятся, когда кто-то легкой рукой пускает разврат туда. Но мало ли, кому что...

А вот тут я задумалась над глобальным вопросом. Зачем, вообще, люди пишут подобное? Что творится у них в душах, что рвётся оттуда наружу? Собственная боль, которую нужно выразить? Знаете, я бы тоже могла писать подобное. Я бы стала сильным и годным ангстотворцем, даже не сомневаюсь. Потому, что в былые времена - практически с самого детства - меня очень пёрло на боль-скорбь-страдания. Ну и кровь, но тоже постольку-поскольку. Кровь не самоцель, а средство.
Я сочиняла пронзительные истории, полные мрака. Чаще с хорошим концом, пусть и не совсем. Ну, например, ГГ выживает после страшных пыток, но душу исцелить не способно ничто. И, вооружившись, ГГ идёт мстить миру за то, что он с ней так. У меня, к слову, под основным прицелом были эльфы. Кровь эльфийских девственниц - наше всё! Был тёмный мирок, где эльфы воевали с не-эльфами, не-эльфы тоже воевали между собой, и иногда на стороне эльфов, и были герои-маньяки, пускавшие кровь ради развлечений. Местный аналог графини Батори, которая - да-да! - предпочитала эльфийских девственниц.

Впервые открыто говорю: я ловила какой-то особый кайф. Не садистский - скорее кайф от жалости к героям. Нравилось мне их урывать, а потом жалеть и делать им мало-мальски лучше. Может, это на самом деле жалость к себе \ своему внутреннему ребёнку. Это нечто тянущее в груди, иногда по-своему сладостно, но если увлечься - засасывающее в чёрную бездну. Я думала: со мной же по-любому что-то не в порядке, это неправильно, так нельзя. Это больное ебанутое маньячество, если выпустить такое в мир - там будут крутить пальцем у виска, спрашивать, кто меня так.
А по-другому всё равно не умела.

Как-то я не выдержала и поделилась парой таких историй с маман. А ещё есть рассказ Последняя Ночь, позавчера нашла и перечитала - он когда-то лежал в сети, ужасал читателей, его считали сильным. Так вот, маман отдельным пунктом мне говорила, что так нельзя. Фэйспалмила на тему "я плохая мать, раз тебе такое вообще приходит в голову, ааа, я всё делаю не так, не сумела воспитать весёлого нормального ребёнка". С ней вообще нельзя говорить про любую собственную боль - сразу переводит всё таким образом, и уже себя чувствуешь виноватым за то, что тебя мороженым всё детство кормили, носились с тобой, а ты смеешь испытывать какую-то боль. И потом ещё не раз поминала мне эльфийских девственниц.
Только боль есть. Это факт. Никакое мороженое её не залечивает.

Когда было Двумирье, было тоже немало мрака. Напомню (или поясню): толчком к созданию Двумирья стала коллекция Тоннера Sinister Circus, с задатками тёмного сторителлинга. Ещё год назад я что-то сочиняла втихаря про себя. Давно уже ничего не пишу и не хочу, но развлечь себя кино в голове - святое дело. И в какой-то момент я это кино даже принялась вытравлять сознательно: медитировать, очищать голову. Чтобы голова стала нормальная, без тлена внутри.

Сейчас с удивление понимаю, что уже правда не прёт. А если прёт, то не особо. Боль осталась, просто её стало меньше. Значительно меньше. Уже прогресс.

Касаемо же Фабрики я подумала, что я не одинока и всё со мной в порядке. Люди пишут тлен и читают тлен, одобряют его, а не только жалеют автора на все лады, как было со мной. Люди называют себя именем героини, про которую сразу ясно, что она не жилец (и мне порвало мозг, что автор парень, я думала Аврора девушка, вроде меня - с дырой в груди, иначе как можно такое придумать?). Значит, зачем-то это надо. Если боль есть - её стоит выражить, выпустить в мир. Если бы я тогда принимала себя такой, не стыдилась, и разрешила ей выйти - возможно было бы лучше. А я стала бы сильным тленотворцем и, может, нашла своих благодарных читателей. Потому, что потенциал определённо был. Я же говорила, что у меня таки-был красивый чувственный слог? Только не было нормальных сюжетов - именно потому, что во мне умер ангстер.

Хех. Чё-то мне даже захотелось послушать группу Dark Sanctuary - некогда любимую, теперь нелюбимую ибо вообще-то не хочу тлена, хочу чистого неба и радуг (нормальных, а не этих!!!). И посмотреть фильм Джорджино, полный особо красивой безысходности, на который я подрачивала в тёмные былые времена. В то же время, боюсь в подобное снова погружаться.

К слову, помимо удачной Ночи была Месть - уже откровенно неудачная, полная ляпов, с картонными злодеями, которые буквально пьют пиво и топчут чужие огороды, дабы показать всем, каике они плохие. Они и кое-что хуже делают, а потом собственно месть их настигает... Это однажды попало в руки моим одноклассницам, они успели прочесть несколько строчек и прихуеть так. Оно так и осталось в черновиках - я быстро поняла, что доводить до ума не стоит.

@темы: Воспоминания, MLP, о возвышенном

13:43 

расти духовно. иначе крупец.
Хочется что-нибудь вякнуть за прошедший год. Собиралась подвести какие-нибудь итоги и наметить планы на будущее, куда без этого? Праздники кончились, тюленить и батонить тут никто не собирался. Но желающих поработать у нас оказалось так много, что по факту нагрузка небольшая. Зато до пятницы стабильная. И времени до закрытия заявок на Чибик всё меньше... Со знакомой обсуждали прикид Луны, на котором упорно сползают рукава. Она предложила других идей, я и сама решила, что можно попробовать иначе. Только времени уже не остаётся: сделаю эти рукава на шнуровке и затяну, аки жгут. Нашью на них силиконовых жилок, а при необходимости посажу за эти жилки на клей. Потом, МБ, сошью другую блузку - или вовсе другой прикид. Предлагали мне цельные рукава с телесной сеткой, но это много лишней конструкторской мороки, да и принципиально хочу голые плечи, без обмана.
Хотя планов громадьё, как всегда.

Муж брора, кстати - в моём личном топе поздравлений:



В кои-то веки у меня был нормальный новый год!!! Без тлена, без мамы и её вечного оливье (который она просто любит с детсва), без желания слиться со стенкой или в унитаз, или без оглядки убежать в ближайший лес, только бы вырваться из этой клетки, которая возникает из года в год. В прошлом году вырвалась, побыв подростком: наврала маме, что схожу к подруге на соседнюю улицу, а подруга была у парня на другом конце города. Я же просто гуляла одна. Натерпелась страха с фейерверками и собаками, но оно мне было тоже нужно.
А вот такого у меня не случалось с 2008 года, когда была Белка и внезапно припёрся КТ (тогда ещё неженатый, но обычно предпочитающий "семейный праздник"). И тут на моей улице прорвало пивопровод! Встречали ламповой тусовкой со знакомыми ролевиками, всего 5 человек. Они не нашли, куда прибиться. Обычно эти люди празднуют на природе, любят экстрим, но сейчас обстоятельства не позволили. А всегда мечтала о такой вот нешумной приятной компании, но видела это из разряда невозможного. Потому, что кому я нафиг сдалась? оказалось - сдалась: задарили приятными мелочами так, что неловко стало, пришли в восторг от моего лайтового глинтвейна (и тутже затребовали добавки, которую я сообразила без проблем). Много разговаривали, делились итогами и планами. В 2 ночи, когда феерверки утихли, ходили на ВИЗовский пруд. Даже успели поспать более-менее =) А с утра продолжали ламповые беседы на кухне.
И пусть впредь будет как минимум не хуже! Уж я приложу для этого усилия: постараюсь больше общаться. Искать новых людей, когда не устраивают имеющиеся. А не цепляться за то, что есть, поедая кактус. Как делала в прежние времена... Я много размышляю тут о своей контрзависимости и установке, что недостойна общения, дружбы, которых мне так не хватает. Об этом будет отдельный длинный закрытый пост однажды.

И пусть сшито в этом году кошмарно мало (всего три корсета, один из которых на заказ, пресловутая Лазурит и пресловутая реплика Артки, чего-то там ещё), не могу сказать, что он был непродуктивным. Движение вперёд явно есть, оно ощущается. И постараюсь сделать всё, чтобы продолжилось. Я стала лучше работать и больше зарабатывать, в кои-то веки возникли какие-то перспективы. А также чёткое осознание, что не хочу больше жить, как в первую половину года. То есть определённо хочу работать. Пусть хоть немного денег, но своих. Хватит с меня тлена, пора брать жизнь в свои руки. В кои-то веки для этого появился ресурс.

Я всё больше отдаляюсь от кукольного мира, и на самом деле это радует. На первое место выходят другие интересы, которые прут намного больше. В них я хочу преуспеть. Никаких кукольных хотелок у меня нет! Есть много других.

За год прочитано 18 книг (и не стыдно!), посмотрено 34 фильма.

Планы на новый год:

1 Привести в порядок физическое здоровье. Как минимум узнать точнее, что там внутри меня делается. Но не хочу не хочу об этом пока думать, если честно - на меня очень подавляюще действуют врачи и больницы, я с трудом туда себя таскаю. Надеюсь, ничего страшного во мне нет, всё разрешимо посильными средствами. Никакого стационара О_о или просто больших затрат. Потому, что я хочу
2 Поехать на брони-фестиваль! МБ, даже не один. Весной, как известно, уже планирую Пониребрик. Может, к осени-зиме доберусь до РБК или Найтмэр Найт, или Дня Согревающего Очага. Умотать куда на новый год было бы хорошей идеей, решает основную проблему. В а праздники трястись в обратном поезде.
3 Разребать завалы внутри себя, продолжать работать с ебанутым отношением к себе и к жизни в сторону улучшения оного. Тогда и физические проблемы как минимум не рецидивируют. Не ругать себя и учиться принимать со всеми тараканами.
4 Продолжать запиливать годноту. Больше годноты! Более годной годноты! Может, как-нибудь поделюсь косплэйными планами.

по возможности хотелось бы также:
- Решить что-то с той деятельностью, которая за деньги. Чтобы было больше уверенности в себе и умений. Чтобы не выполнять годами рутинную работу по инструкциям, но куда-то двинуться и поднять себе цену.
- МБ, поехать на игру? А то зовут.

Ах да. Добить новую татуировку и, что важно, поменять паспортные имя-фамилию. Второй раз в жизни, но кого ебёт? Захочу - буду делать это каждые 10 лет. Моя жизнь, мои бумажки. Хоть попу ими вытру, а потом заявлю, будто потеряла по пьяни. Буду официально Ниммер Элина Георгиевна и не бояться, что где-то меня не так объявят, укажут на бэйдже, обнародуют и вдруг начнут называть иначе потому, что у многих в голове, увы, бумажка роляет, а не самоощущение человека.

@темы: чепуха, о возвышенном, Наблюдения

18:58 

расти духовно. иначе крупец.
23.12.2016 в 14:30
Пишет MagdaM:

небольшое предисловие

Поговорить я хочу о теле. Тело любого человека штука уникальная и многофункциональная. И то, каким оно изначально задумано – очень красивое. Но это в теории. Главная задача тела – помогать душе жить в материальной реальности. А это в том числе означает, что когда психика человека получает удар, с которым не может справиться, его принимает на себя тело, формируя симптом. Напряжение переливается из психики в тело и остается там до тех пор, пока у человека нет возможности разобраться с напряжением на другом уровне, через осознание, через новый выбор и так далее. И вот тело толстеет, болеет, покрывается прыщами и вообще все из себя не такое. И человек очень его за это не любит, пытаясь исправить по своему разумению. Тело сопротивляется, начинается война. Вместо взаимодействия. Но тело-то с человеком не воюет, оно по-прежнему просто берет на себя удар. Поскольку если оставить боль и напряжение психике, а через нее и душе, она может не справиться и заболеть, значение термина душевнобольной понимает каждый. Так вот, у сумасшедших часто очень хорошее здоровье. Причем, чем более буйный, тем, к сожалению родственников, более живучий. Тело просто больше не берет на себя лишнего.
Так вот, часто бывает, что человек гневается на тело за то, что у него прыщи, почки барахлят, постоянные простуды или жопа толстая, и вместо того, чтобы помочь, поддержать, быть благодарным и наконец заняться тем, из-за чего телу приходится быть таким, он пытается насильно отрихтовать и задавить симптом. А правило образования симптомов гласит – выбирается самый безопасный. И если симптом жестко давится и тело больше не может перерабатывать напряжение таким образом, оно формирует другой симптом, жестче. А если давление спадает, то с удовольствием возвращается к прежнему варианту, зачастую усиливая его. Многие, кто худел на диетах, в курсе, как это бывает. И вся хроника образуется по тому же принципу.
И только когда человек понимает, что происходит, перестает воевать с «неправильным» телом и образует с ним команду, появляется ресурс к излечению. Сначала души и психики, а через это и тела. Это общая система. А не отдельные составляющие независимые друг от друга.
А вообще у тела есть очень шикарная возможность – выболеть ненужные психические программы, сбросить лишнее. Через болезни, рвоту, через усиление естественных процессов выделения. Иногда это здорово помогает.
Я вот сейчас болею, впрочем, как и ожидалось. В субботу и в воскресенье я познакомилась с очень нехилыми источниками фонового напряжения, поняла, в чем проблема и что надо делать. Решение принято, но многолетняя привычка действовать иначе просто так не уйдет. Можно было просто подождать несколько месяцев, отслеживая, чтобы она не укоренилось обратно, а можно попросить тело о сбросе. Вот, болею. Но мягко-мягко. Поддерживаю тело, сильно не гружу, в общем не мешаю. И очень, очень ему благодарна.

URL записи

@темы: о возвышенном, не моя писанина

00:31 

расти духовно. иначе крупец.
Я ведь забыла всех поздравить с Йолем.... Исправляюсь! Всех с Йолем =) яркого и доброго солнца! И пусть вас хранят боги, покровители, мироздание... И меня тоже. Пусть вообще все перемены будут только к лучшему!



Отправлено из приложения Diary.ru для Android

@темы: о возвышенном, anticitizen.diary.ru, Android-клиент

12:21 

расти духовно. иначе крупец.
А сейчас мы посмотрим, так ли страшен шестой сезон МЛП, как его малюют. Да, пятый закончен вчера, шестой уже начат сегодня! Старлайт Глиммер определённо моя любимица. Хорошо, что в конце объяснили, почему она делала все те пакости. Я её понимаю и люблю теперь ещё больше. Посмотрим, что будет дальше.

А когда там речь заходит о встречах и примирениях с какими-то давними друзьями - меня это грузит. Твайлайт искала былых подруг, на которых раньшьше клала болт, предпочитая учиться. А тут вдруг ей втемяшилось с ними заобщаться. А они, ессно, были от неё в восторге, ведь она столько успехов сделала.
Потом Старлайт дали задание помириться с тем чуваком, из-за которого она докатилась до жизни такой. То, как она не хотела к нему идти, прямо вот очень понятно. Я бы тоже не пошла.

У меня в школе и шараге друзей не было, а если были - предпочитаю не вспоминать, и встречаться с ними точно не хотелось бы. Была у меня недоподруга в школе. Мы друг друга не очень-то любили, но обе были странными. Я боялась остаться одна наедине с толпой, посему держалась за неё. А на деле интересы у нас были совершенно разными, мы друг друга раздражали порой. Я страдала от того, что ей не нравится то, что мне, пыталась увлечь своей травой - порой довольно агрессивно. А она долго не могла отрастить формы, была от природы астеничная, и вероятно, завидовала фигуристой мне. Лошила всячески на эту тему, обзывала жирной. В моём присутствии отвешивала комплименты более полной девочке. Она любила собак, а я их с детства боюсь, и поэтому никогда не ходила к ней в гости. И нет, я не готова переступить через свой страх. Хватило мне отца, который всё не мог с ним смириться и надеялся меня "вылечить".
И когда в 10 классе мы перестали общаться - я на самом деле вздохнула с облегчением. В 13 лет бесплатный психолог всё подводила меня к мысли, что не стоит нам "дружить", но я к этому была не готова и упорно воротила нос. Боялась остаться совсем одна.

Только вот какого хрена я её вспоминаю, если была рада покончить с этим фарсом?
Мне тут тоже дали задание. Подумать, какой позитивный опыт можно вынести из бардака, называемого моей жизнью, всех тех фэйлов и непонятностей. Учёбы в нелюбимом месте, вот такой недодружбы, долгих лет депрессивного пинания хуя и прочего, прочего. И тут я зависла. Без понятия, на самом деле. Может, когда смогу что-то резюмировать - шагну на следующую ступень в работе над собой.

А в шараге люди были мозгами повёрнуты совершенно иначе. С кем-то мы поддерживали положительно-нейтральные отношения, кто-то любопытствовал, что я за зверь такой. Но ясно же, что нам в основном пить не о чём. У них сейчас карьеры-машины-дети, вестимо. Кто-то там хотел родить детей и вместе с ними поехать смотреть олимпиаду в Сочи.
А я посмотрел пять сезонов пони, купил икеевских свечей на круглую сумму и сделал новую татуировку. Только это меня очень даже радует. Всегда хотелось больше красивых годных татуировок, а не позорную фитюльку, которую я в те годы гордо таскал на груди.

@темы: о возвышенном, журнал "Грузилка", MLP

23:31 

расти духовно. иначе крупец.
10.12.2016 в 00:57
Пишет Эллеонор:

Интересного в ленту.)
«Лучшее, что можно сделать с мотивацией - это внимательно слушать себя и изучать те мотивы, которые возникают в настоящем центре тяжести психики, а не в умственных фантазиях, и следовать им. Ни в коем случае не игнорировать эти мотивы, не пытаться их перекроить по своему произволу, а научиться их для начала обнаруживать, а в идеале - полностью доверять им. Это единственное, что может реально помочь человеку выйти за пределы прокрастинации, лени, отсутствия силы воли и прочих подобных симптомов.

Здесь обычно следует вопрос: "Но ведь у меня на самом деле только один мотив - лежать под пледиком, есть печеньку и смотреть сериальчики!" На самом деле нет. Никто не хочет лежать на диване и смотреть сериальчики вечно, это иллюзия. Такая картина возникает тогда, когда человек совсем не привык прислушиваться к своему живому интересу и измучил себя попытками следовать выдуманной мотивации».


(с) anna-paulsen

URL записи

@темы: Наблюдения, не моя писанина, о возвышенном

I was a teenage creature

главная