• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: нытьё (список заголовков)
10:34 

расти духовно. иначе крупец.
Я тут подумала. Не пойти ли поучиться контекстной рекламе? Сейчас идёт набор на курс.

Откладывала деньги на ноут, только прихожу к выводу, что есть вещи более насущные. Обучение - это ради собственной уверенности, если её у меня будет больше - я без проблем накоплю снова и таки-его куплю. Я вообще уволюсь на лето, чтобы поехать на дачу без всяких ноутов и работы. И не буду бояться потерять - найду себе ещё зказчиков. Потому, что у нас начался гонор - и мне малость не по себе. Я понятия не имею, чем могла бы заниматься, если придётся уйти. Разве что статейки писать. Но на них я прокрастинирую больше, чем на другие дела, прихожу к выводу, что писательство всё же не совсем моё.
Мне как-то просто повезло сюда устроиться. А что дальше - по-прекжнему не знаю. Но ужасно надоело а) нищебродить, снова не хочу б) быть дураком, которому попросту везёт.

Также набирают на таргетинг в социальных сетях, но мне привлекательней контекст. Сетей уже малость хватило, к тому же, думаю, это потом смогу освоить и сама. И я не хочу никакого контента: ничего писать или искать, где бы беспалевно своровать - главным образом, этого хватило. Никаких нафиг котиков народу в ленты.

Почему именно контекст? Хочется в этом разобраться. Именно рекламу какую-нибудь такую освоить давно было желание.
Надоело работать с полублаготворительными конторами и махать для них трусами, рассылать спам и вообще писать нечитабельную хню из ключевиков. Меня, кстати, на работе отдельным пунктом вздрючили за читабельные тексты с абзацами в описаниях к видеороликам. Оказывается, не надо абзацев - надо катать сплошную простыню, пофиг, что людьми она воспринимается через зад.

Хочется как-то серьёзней.
Проблема в том, что бюджеты мне просто так не доверят, если я попробую учиться сама по книгам. Это, наверно, надо иметь сильный блат, которого у меня нет... Посему думаю, имеет смысл выложить за курсы.

Но вдруг у меня по факту ничего не получится? Есть ли у меня этот "аналитический склад ума"? Деньги немалые, их как минимум хотелось бы потом вернуть на заказах. Брор с одного курса просто ушёл, выяснив в процессе, что ему непонятно. Я сейчас такой роскоши себе не могу позволить, не мама платит. Если влезу, то выкручиваться, хотя бы возвращая себе потраченное.

Сомнения, в общем. Утром думала: раз уж я созрела обучаться, то может, всё же заняться вёрсткой? Поучиться ей заново. Я когда-то вечернее по этой специальности закончила, но было это в 2012. Никакой адаптивности и явы я не умею, мы изучали тупо HTML и ещё флэш-анимацию. И опыта у меня почти нет, так вышло: внезапно увели в SMM и я забила. А потом... Работа вроде как есть, в свободное время идите нахйу, шить мне намного прикольней. Только я, опять же, стою на своём, что не хочу делать это фулл тайм. Я потому и нашла себя в косплэе внезапно, что хочу звездить самой, а не ползать с сантиметром вокруг других. И мне надо что-то, чтобы были и деньги, и время на по-настоящему любимое занятие, других путей не вижу.
Посмотрю всё же, что предлагают по этой теме.

Ещё почему-то кажется, что рекламу я освою быстрее и с меньшими усилиями, чем впихнуть в себя всю эту их адаптивность... ХЗ, в общем. Факт, что хочу что-то решить.

Заметила, что моё состояние принимает годовой цикл. Осенью всегда хорошо, к новому году задница, из которой полноценно вылезти получеатся лишь к концу лета. О новом годе уже думаю с ужасом и не хочу его... Как бы пережить наименьшими потерями, если уехать на это время всё-таки не получится, уйти - тоже вряд ли. Не хочу эти сонные пьяные праздники, для меня от них никакой радости. Спиваюсь, но не с наслаждением, скорее именно горе топлю. Вечное шарканье маминых тапок, воркотня и телевизор в эти дни напрягают вдвое больше обычного... Так иногда получается не замечать, но общая пред- и пост- новогодняя суматоха так на мне сказывается, а забить на неё не выходит.
С радостью бы поработала вдвое больше, лишь бы оно на этот раз обошло меня стороной. Или вот поучилась как раз...

Мне надоело чувствовать, что я ничего не умею, и всё на авось. По факту дело не в курсах, но если мне будет с ними как-то спокойнее - нужно что-то решить.

@темы: нытьё, журнал "Грузилка"

11:13 

расти духовно. иначе крупец.
А ещё мне временами кажется, что я просто достала многих воим нытьём. Я и себя достала, но оно прёт и прёт. Его во мне какой-то воистину неисчерапаемый запас и с этим надо что-то делать. Я задумалась на тему поискать хорошего психолога. Возьму заначку на ноут - наверно, успею накопить новую, а это сейчас нужнее.

Если отойти немного в сторону и посмотрет со стороны - становится понятно, что все проблемы малость раздуты и яйца выеденного не стоят. Но подойти обратно - и просто накатывает что-то давящее, неприятное, чему сложно сопротивляться.

Сегодня утром проснулась и поняла, что я всё ещё в раздрае. Чувствовала себя не фонтан. И даже отписалась вконтакте на стене, хотя туда такое личное стараюсь не выносить. Но хотелось выплеснуть ещё куда-то - может, это последняя порция? Показывать свою слабость не дело, знаю. Злопыхателям это обычно на руку, увидят вкусную мишень - и раззадорятся.

Ну да, да, ничего страшного в сущности не произошло, всё основное уже замяли или забудут скоро. Это просто я реально вложилась, наверно. Перенервничала со всем этим гипсом и прочими радостями, тоже стресс - посему оно так аукнулось. Мне так или иначе нравится осваивать что-то новое, иметь для этого повод. Я прекрасно понима., что вокруг не радужные пони, а я не бочка сидра, чтобы всем нравиться (очередную серию МЛП посмотрела, как раз про сидр, ога).

А на Ф3 меня отклонили. Привыкла, что всегда брали. Я же такая классная, как можно не взять? Ответственная за блок была на этом коне, я сразу подумала - посмотрела на меня там, потому и отклонила.

Зато заплетусь, можно больше не ждать.
Можно также наконец набить себе шикарный корабль во всё плечо, который месяца два своей очереди ждёт. Никакого больше чёртова грима, всё успеет спокойно зажить.

@темы: нытьё, журнал "Грузилка"

20:57 

lock Доступ к записи ограничен

расти духовно. иначе крупец.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
10:13 

lock Доступ к записи ограничен

расти духовно. иначе крупец.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
09:58 

lock Доступ к записи ограничен

расти духовно. иначе крупец.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
09:45 

расти духовно. иначе крупец.
Я сейчас немного поною.

Пошла позировать студентам-художникам. Через друга меня нашли и пригласили. Платят на уровне постоянки в торговле и услугах.
Я больше из любопытства сунулась: одни друзья - художники, другие в былые времена успели попозировать. Было интересно, как это. Говорили, что по-своему занятно: общение с интересными людьми и всё такое.

Теперь жалею.

Как раз накануне расплела свои шикарные ДЕшки, чтобы надеть парик, да и просто отдохнуть от них пару-тройку недель. Очень жду воссоединения с ними на самом деле. Придумала, как сделать разметку - и очень хочу попробовать заплести себя полностью сама (может, подруга поможет ХЗ, как у нас со временем). Да и просто эторт скучный куцый хаер ражует гораздо меньше, пусть и с забритыми висками.
Ну а в архе, ессно, им нужна именно такая натуральная "хорошая головка" (с) преподесса. Она ещё спрашивала про татуировки "а это не смывается?".

Они раскатали на меня большущие холсты и писать их будут едва не до конца семестра. Я не согласна всё это время ходить с родным хаером. К середине ноября я хочу их обратно. Студенты народ понимающий: они уже слышали про мою попную боль и обещали поскорее написать мою голову, чтобы я могла заплестись. И всё равно.

До кучи меня посадили в неудобную позу. А у меня больная спина.
И я снова чувствую себя подневольной девочкой-промоутером, как когда-то. Но промоутерам платят больше.

Короче, два дня посидела и пока позировать мне не нравится. Утешаю себя, что посмотрю хоть, как работают художники, как рождается картина.

Но, #$%!, дреды хочу. Хочу дреды. Да, для меня это важно. Я много была подневольной девочкой в форменной майке, да и просто отказывала себе в том макияже, который хотела по собственным внутренним заморочкам. Мне хватило, ныне пусть никто не указывает, как мне выглядеть.

Больная спина компенсируется тем, что там частые перерывы. Но это постоянные чаи, которые за 2 дня из ушей потекли. Напарница-натурщица, когда жуёт, губами шлёпает. И это отвратительно!

Ехала мимо арха с феста вчера - хотела главному входу фак показать. А я же только начала =( Да не стоит это своих денег. Я лучше ещё кого-нибудь на пошив возьму - благо, дело с места сдвинулось, и надеюсь, будет проще. Или в инете чего найду вдобавок к существующему. В четверг мне снова туда идти, а я не хочу совершенно - и уже была бы не прочь послать в зад ту тысячу, которую успела отпозировать. Но не люблю подводить людей: они раскатали свои холсты, далеко зашли.

@темы: shit happens, нытьё

08:53 

lock Доступ к записи ограничен

расти духовно. иначе крупец.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
09:37 

lock Доступ к записи ограничен

расти духовно. иначе крупец.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
11:35 

расти духовно. иначе крупец.
А ведь через две недели и один день у меня днюха... Недавно поймала себя на мысли, что не хочу. Да не из-за "страшной" цифры 29 (время не повернёшь, а я всё равно покупаю детский шампунь потому что нравится и всё тут. И МХ-журнал покупаю. А ещё я немного плету из резиночек =)). А потому, что вестимо, не знаю, куда деваться. Ну не хочу я сидеть с мамой. Итак вижу её каждый день. Она мне не друг, не свой человек. Не могу я дружить с тем, кто не воспринимает меня на равных (а не ниже себя), кто меня, чего уж там, не понимает.
Если бы она свалила куда на весь день - это был бы лучший подарок. Ну так скажет ведь "аааа ты смерти моей хочешь, я тебе мешаю, ты меня обижаешь"

Может, вышло бы к другану свалить бухать. И выпьем хоть по 5 литров пива (как было однажды осенью - ну, не по пять, но по три набралось), лишь бы подольше не идти к ней. Или просто пойти бродить по городу. Пешком в Мегу, в третий раз. И там поесть фрикаделек, коих из-за града в прошлый не получилось (тем паче, всё равно в Ушан не помешает зайти).

А вообще, вот. Я же хотела подобное сама зафигачить.

изображение

@темы: нытьё

11:24 

lock Доступ к записи ограничен

расти духовно. иначе крупец.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
13:00 

lock Доступ к записи ограничен

расти духовно. иначе крупец.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
19:52 

расти духовно. иначе крупец.
Не знаю, что делать с сообществом МХ-фана вконтакте. С момента основания оно существует в полуживом законсервированном виде, я пока не развиваю его - только выкладываю новости сайта и самые важные новости Monster High. Добываю по большей, кстати, сама - не ворую у известных русскоязычных источников, как многие. У всеми любимой дамы есть тамблер, там она порой для глобального фэндома успевает вперёд всех что-то запостить, но в разы меньше и реже. Да, мне не тягаться - у меня не столько времени, я не столь дотошна, есть и другие занятия, интересы. Однако стараюсь как могу и обхожусь больше своими силами. Но больше не думаю. Завела чисто по инерции, потому, что это удобный и привычный мне формат - у меня есть опыт администрирования.

На самом деле мне хотелось бы сделать там своего рода площадку для фидбэка и общения (поскольку форума нет и не будет). Что характерно - адекватную. То есть не как большинство подобных групп вконтакте. Без викторинок, #флуда про детские разборки, и прочих "а у меня уже есть аманита мама вчера купила 111!!!".
Например, как наше сообщество на дайри. Было бы круто организовать всё так, чтобы люди общались и консультировали друг друга по тем вопросам, на которые я не могу дать ответ. Ну, по всякой там покраске-перепрошивке главным образом.

Иногда типчная школота пишет, постят огромные смайлики и дурацкие гифки не к месту. Хочется банить или как минимум выносить предупреждения. Сдерживаюсь ибо не хочу превратиться в злобную "админку" да и понимаю, что неправильно, непрофессионально.

Да и вообще. Смотрю на другие, успешные и массовые сообщества. Ну у всех одно и то же, все дерут фотки из одних зарубежных источников. Постят их помногу и берут количеством. Но не интересно это ни фига. Хотелось бы что-то более толковое, реально выделяющееся. Мне в любом случае ни к чему 30 тысяч подписчиков, хватило бы тысячи, но чтобы при этом была какая-то пусть небольшая, но адекватная движуха.
Только нет идей что-то...

И вообще, блин, нужен ли кому-то этот МХ-фан... Этот дикий фарс, который я вот уже год не могу сделать нормальным и регулярно что-то постить. У меня есть кое-какие идеи. Но не те темы, которые выходят в топ. В топ выходит главным образом кастом. Мне же вот хотелось бы, чтобы больше фэндом, причём канон, но без невменяемой детской аудитории. И рыбку съесть и на люстре покататься. Так бывает? Мне самой с себя противно, что не могу за него как следует взяться. Да все монстры отгремят своё и отправятся в историю, пока я соберусь.

Честно скажу, я бы послала его нафиг. Не платила по 3 евро в месяц за хостинг, бутылку вина бы на эти деньги купила. Но не теряю надежды. Мне оно надо в основном как персональная песочница, на которой я бы училась делать и продвигать сайты, у меня цели в основном корыстные - не стану скрывать.

@темы: MH-fan, Monster High, журнал "Грузилка", нытьё

09:59 

расти духовно. иначе крупец.
Ёжкин хвост... Через месяц ужэе новый год. Не хочу новый год. Ибо, как всегда, тухло, уныло и некуда деваться. Не хочу сидеть с мамой, а пойти некуда.

@темы: нытьё, журнал "Грузилка"

10:55 

расти духовно. иначе крупец.
На улице скользко. Просто кошмарно скользко. И я с ужасом понимаю, что не могу ходить вообще от слова совсем. Теперь трачу деньги на проезд туда, куда обычно спокойно хожу пешком, проклиная эту погоду. Ну выпал бы снег, а. Тогда будет теплее, светлее по вечерам и не так скользко. У меня на этой неделе, как назло, аншлаг - 4 дня танцев: в Виконте я в кои-то веки вознамерилась ни разу не двинуть ибо в выходные иду на фестиваль, где будут мероприятия, плюс хочу наведаться ещё в одну студию. А на следующей неделе вернусь к вопросу бросания виконтовской основной программы. Только это на следующей.

Опыт показал, что никакая обувь меня не спасает. Разве что железные шипы бы, может, спасли, но самых фееричных синяков на коленки я наставила в говнодавах, не в чём-то. Люди ругают это не меньше меня, а как-то вышагивают, и весьма бодро. Я же ступаю на лёд, напрягаюсь и понимаю, что не могу сделать и шага. Везде скользко, страшно, неприятно... Почему они могут, а я нет? У меня, наверно, всё-таки есть проблемы с координацией. Или что? Вчера один ирз наших замечательных кавалеров за руку довёл меня до остановки. Вот так, как обычно бабушек через дорогу переводят =) Я ему безмерно благодарна, в наших окрестностях есть особенно неприятные места, бугристые и ледяные. До этого я едва не улетела на проезжую часть, когда перед танцами завернула в магазин. Благо, это была тихая улица и машин в данный момент не было, но факт. Из-за этого благодарна вдвойне.

Поскорей бы снег...

@темы: shit happens, нытьё

19:10 

расти духовно. иначе крупец.
Позвонила только что совершенно незнакомая девушка. Попросила ушить платье и подшить мужские брюки. Её муж на каком-то форуме вычитал, что я могу. Там же он взял мой телефон и примерный район обитания. Какой такой форум - вспомнить не смог. Сказал: "что-то вроде екб досуг". WTF?

Не, я действительно могу и даже с радостью сделаю. Но вот вопрос: что это было? Ко мне порой приходят по сарафанному радио, ну так сразу говорят - мол, я от Юли, Оли, Гузели там или ещё кого. Тут же никаких имён никаких общих знакомых, лишь загадочный форум, который к тому же не загугливается при вбивании моего номера телефона. Странно как-то. Может, кто-то где-то оставлял? Признайтесь плз и дайте ссылку.

Ну, заодно я зачистила неактуальные записи в екб_даром. Телефон обычно оставляю только там, стараюсь потом оперативно удалять - как выяснилось, иногда забываю.

Договорились о встрече на пятницу, но ещё созвонимся перед этим. Сильно не уверена, что готова впустить к себе в логово совершенно незнакомых людей, да ещё и после восьми. Даже не только из-за бардака (приберу более-менее), но ещё из-за того, что здесь всюду куклы, тут весьма спецфично и неформально, и вообще как-то стрёмно. Одно дело - друзья друзей, народ из знакомой тусовки, с танцев или из интернета, да просто люди, с которыми я прежде встречалась на нейтральной территории, видела их странички вконтакте, знаю более-менее, откуда они пришли.
Но вот тут подумываю отказаться, как бы ни нужны сейчас были любые заказы и подработки. Или предложить выехать на дом, если у них нет собаки (ибо деньги и опыт нужны, а тут что-то более своё нежели сделать сайт).

@темы: нытьё, глюки

09:51 

lock Доступ к записи ограничен

расти духовно. иначе крупец.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
09:35 

расти духовно. иначе крупец.
В ванной упала перекладина, на которой держится шторка для душа. Второй раз за последние две недели. Пять лет назад, когда её только повесили, она падала постоянно. Её даже заменили на другую. И другая держалась всё это время, но теперь снова начала падать.
Хорошо, что хоть не мне на голову, как в прошлый раз. Я тогда так хотела побалдеть-попариться в ванной, и тут - бац! Сегодня же я едва помыла ванну после вчерашнего балдежа, едва вышла, как она шлёпнулась.

Повздорили с Хоббитом. Ну да, меня это заебало не меньше неё. Видите ли, она устала всё сама делать. Но что я сделаю? По идее, надо решиться сверлить кафель и повесить нормально на гвозди, чтобы точно не падала. Могу найти мастера, оплатить работу. Не думаю, что это так уж накладно, главное - найти хорошего. Попробовать навести справки через знакомую, которая была в стройотряде и имеет специальность плиточника или обзвонить бюро услуг. Но ведь мама против. Говорит - это сложно, рискованно, можно лишиться всей плитки. Тогда пусть сама и думает, чтобы было не сложно и не рискованно. Опять же, если я приглашу человека, а после его работы в самом деле что отвалится - не очень хочется брать вину на себя и выслушивать опять, какая я бестолковая. Она ведь у нас такая умная и правильная, у неё столько жизненного опыта. А я всё делаю по-дурацки, ага. Ну так пусть тогда и не жалуется, что самой всё приходится.

Из-за этой ёбаной плитки, к слову, мне не дают повесить полки, которые я очень хочу. Вдруг начну сверлить стену с одной стороны, а с другой поотлетает? По мне так лучше бы вообще не было этого супер-пупер ремонта, я уже сто раз убедилась в его непрактичности. Было бы как раньше: просто и незатейливо, плитка до половины комнаты и побеленный потолок. Никакого пластика. Только ванна всё-таки акриловая (можно вкладыш), чтобы не шершаво и не противно было в ней лежать. А то я люблю принимать ванну и не очень люблю душ.

Более глобальный вариант: сделать загородку. Как в душевой кабине. Бывают такие. Но это же явно не сейчас, это дороже. Я хочу заниматься своей комнатой, мне вообще-то спать негде и надо новый диван, чтобы было где. Всё-таки ночевать в большой комнате задалбывает: в любой момент могут зайти, ещё и не выйти, а начать накручивать бигуди и шуметь феном. В последнее время стараюсь встать пораньше, иногда едва не по будильнику (как нормальные люди), дабы успеть написать утренние страницы и ничто не сбило мне настрой таким вот образом. А то мы уже срались и на этой почве, было дело. Хочется не зависеть от таких вот обстоятельств.

Ну или там на двухсторонний скотч её... На двухсторонний могу попробовать, авось дольше продержится. Но вообще, меня давно и прочно в целом бесит наша ванная. Всеми этими тонкостями а-ля "вытирать стены после того, как помоешься, под ванну течёт, бла-бла-бла". Наши условия не предназначены для евроремонта. Хотя бы потому, что для него нужна сильная вентиляция. Люди, которые делают подобное в таких домах, ставят на потолок вентилятор. У нас его не поставили. Вентиляционное окошко одно на ванну и туалет, между ними ещё одно такое же окошко, тянет всё слабо и действительно, влажность слишком высокая. Пластиковые стены в таких условиях совсем не к месту. Но дешёвый понт ведь дороже денег, вы чего.
Мне самой в детстве хотелось, чтобы всё как в кино, как в цивилизованном мире. Но я как-то из этого желания давно выросла и стала реалистом.

Всё. Пятиминутка бытовухи и ненависти окончена, можно жить дальше.

@темы: ух, как я зол! ах, как я зол!, нытьё, бубубу, О Эйва! Избавь мир от идиотов!, shit happens

09:46 

расти духовно. иначе крупец.
Какая-то сволочь заспамила весь сайт - тот, что с zip-архивами, а не МХ фан. На МХ-фане никакого интерактива не предусмотрено (хотя вот кстати, какие-то комментарии в админке постоянно появляются, когда я ставлю перелинковку, хотя у меня в теме даже скриптов для комментариев нет, я их не писала ибо общение на сайте не предусмотрено).
А тут вот просто куча спама, большинство - не то на эстонском, не то на финском. Впрочем, вычистить всё это получилось вполне легко. Но после этого кто-то ещё будет наезжать на меня за премодерацию. Стоило её отменить - и такое.

Денег за апрель я так и не видела, хотя скоро уже и за май пора бы. Вконтакте заказчица попросту почти не бывает - начну писать в Фэйсбук ибо, в самом деле, не смешно.
Не смешно и то, что фурнитуру мне даже не отправляли пока что. Две недели назад выложила за неё шесть штук, всё жду курьера ЕМС, а его всё нет. Думала - отправили по-тихому и на днях она должна прийти. Номер сразу требовать не стала потому, что я вообще-то не злобная и не дотошная, разбтраться начинаю, когда вижу, что что-то не в порядке - не раньше. Хотя на самом деле я и не умею качать права. Мне всё кажется, что все вокруг такие занятые - одна я пинаю балду и достаю всех. Поэтому могу лишний раз пострематьтся кому-то написать, кого-то лишний раз пнуть, что-то напомнить, пусть даже объективно написать стоит. Знаю, что это не правильно, но всё же.
В общем, человек, оказывается, в разъездах, вот и не смог вовремя отправить.
Короче, всё очень плохо. Дайте денег за апрель, а лучше и за май сразу.

@темы: shit happens, нытьё, трудовыебудни

10:45 

новый выпуск журнала Грузилка - промо-образец для тех, кто не подписан

расти духовно. иначе крупец.
Вряд ли кто-то это прочитает, ибо а) многобуков, как всегда б) очередное грузилово и самоедство. Я не только филифьонка и главный издатель журнала Грузилка, я ещё и самоедская лайка. Но мне просто надо срочно выговориться. Вот прямо здесь и сейчас, не выписывая что-то ручкой на бумаге, а в толпу. Ни на что не рассчитывая, но всё же. Даже открыто.

Кажется, я старею. Или что... Так или иначе, что-то с этим надо делать. Возвращать себе тот незамутнённый взгляд, который был у меня году в 2005. Да и тогда я немало депрессировала. В связи с тем, что не получалось рисовать, что училась в этой грёбаной шараге (про неё уже начали сниться кошмары, как снятся иногда про школу - недавно вот во сне мне надо было снова заканчивать 5 курс. Я как будто не закончила с 1 раза и вышла из второй академки. И в ужасе думала, как буду учить всю эту политоту, писать грёбаный диплом - Нессы в той вероятности не существовало, как и других желающих подработать на этом), что выгляжу недостаточно позёрски и фотографировать меня никто не хочет... Я тогда, к тому же, не пыталась смотреть на мир позитивнее, ещё разрешала себе ненавидеть всех людей вокруг (особенно нормалов из шараги), ещё была склонна идеализировать хандру. С этой идеализацией я нажила себе букет проблем. Однако, выясняется, что при всём я всё равно как-то открытее смотрела на мир. Нашла тут офигительные "консервы" - фотоархив до 2006 года включительно. Из него я постила охренительную позёрскую шмотку, за ней туда и залезла. А помимо неё, там столько всего... Как-нибудь разберу и что-нибудь выложу. В 2005, кажется, у меня появился тот самый Кодак, который пережил мой второй цифровик и ныне снова в строю. Всё было таким новым и замечательным. Я радостно фотографировала им всё что попало, могла заметить какую-нибудь совершенно обыденную вещь, углядеть в ней что-то занятное и щёлкнуть. И я мнила себя ужасно креативной =) Даже имела наглость постить что-то на Девиант Арт с какими-то претензиями. До этого я точно также страдала с плёночным мыльником. Купила чёрно-белую плёнку и ходила с ней по старым дворам, по железной дороге и индустриальным объектам, по кладбищам (уж это святое) - этот альбом тоже есть. Меня не заботило, что техника у меня дерьмо, что есть в мире реально крутые фотографы. Мне реально казалось, что я чего-то стою. Я наслаждалась плодами таких вылазок и самим процессом. Я даже мало что выкладывала из-за медленного интернета, но была довольна и счастлива. Сейчас, глядя на те фотографии, я поняла, что в них действительно что-то есть. Или из них что-то могло выйти. А ныне я не могу быть таким радостным маньяком, у которого вся жизнь впереди. Я думаю: да сейчас все фотографируют, да нафига это мне, у меня техника дерьмо, да зачем тратить место на диске... И мало ли что. И не фотографирую. Даже кукол лишний раз не фотографирую. Потому, что я не <тут имя кого-нибудь, кто фотографирует их круто>, у меня техника дерьмо и всё равно ничего не выйдет. Только когда у них новые платья, и то заставляю себя с 5 раза. Всё равно заказывать-покупать мои платья никто не будет, зачем их кому-то вооще показывать? Хотя в былые времена мне могло мимолётно понравиться, какие позы у меня случайно заняли куклы, и я это запечатлевала. Ночью со вспышкой. А сейчас, к тому же, я знаю, что где-то на ликсегах и форуме есть эпохальные срачи, и герань плодить нельзя ибо я не хочу, чтобы меня полоскали.

Но пост вовсе не о том, что мне якобы надо было заняться фотографией. Он о том, что взгляд на мир замутнился. Я стала обращать внимание на кучу условностей, сравнивать себя с кем-то и порой нчего не делать ибо один фиг ничего стоящего не сделаю. Это плохо. Я хочу как раньше. Щёлкать всё подряд просто для себя и верить в прекрасное будущее вопреки всему, даже вопреки хандре, которая меня и тогда с успехом постоянно одолевала. Ходить на долгие прогулки в одиночестве и не уходить из леса, когда закончится пиво (ну, как типичный блэкер с демомиватора). А то и без пива ходить. Тратить меньше денег на всякие повседневные мелочи ибо и без них хорошо.

Кстати, кажется, я пила меньше. Да нет, пила - с 2005 года у меня начались периоды, когда каждый день выпивается по бутылке пива\абсентера, с первого курса квасили с товарищами раз в неделю. Но на концертах я честно берегла деньги, ибо наценки же. А ныне до штуки за вечер в баре оставляю. Жалею потом - не о выпитом, а о потраченном. Ибо выпить-то можно и дома раз в 10 дешевле.

Фишка в том, что ныне концерты меня совсем не радуют. Пусть группы хорошие и я хочу их услышать, на меня просто накатывает какое-то уныние. И я оставляю кучу денег в этих смых барах. Хотя могла бы отложить на что-то получше. С одной стороны, я завидую тем, у кого есть своя тусовка, свои товарищи (например, Нэко Лиари с её танцевальной студией) и мне банально не хватает нормального адекватного общения. Кажется, что у всех свои сложившиеся компании и ни с кем заобщаться не выходит: в переписку не вступают, поговорить при встрече в реале им некогда ибо говорят со своими друзьями либо уже уходят, встретиться не получается ибо все заняты. Я одна как эта фигнёй страдаю. Мне нигде места нет ибо заранее не подсуетилась. Хотя по факту общаться на мероприятиях не так удобно: я не очень хорошо слышу и орать друг другу в ухо не нравится, пусть всё равно это делаю.
Да и просто. Я не танцую. Во всяком случае, историчку и ирландщину. Не люблю и не умею. Прыгать и колбаситься мне уже не нравится.
А вообще никуда не ходить - сидеть дома и работать - тоже не интересно. Тем более, меня тут постоянно упрекают, что я задрот и у меня якобы никакой жизни. Всё равно хочется куда-то выбраться время от времени. И хочется, чтобы не было этого давящего чувства, желания уйти, с которым я борюсь, чтобы можно было не оставлять кучу денег в баре и без этого быть счастливой.

Недавно подумала в целом, что через пару-тройку лет мне будет нечего вспомнить кроме того, как я бродила по парку с абсентером. Так и буду всю жизнь вспоминать только, как я была на Аляске. Ну или в Тюмени в 2011, или в каком-нибудь Бобруйске, но тоже не позже, чем тогда. А надо бы свежих впечатлений. Надо замутить что-нибудь. Взять очередную зарплату и укатить к кому-нибудь в гости в другой город (ещё бы приняли, ха), вовсе не думаю, как и на что я буду по возвращении. Потом что-нибудь придумать, да хоть выйти на грёбаную промо-акцию. Пойти на какую-нибудь работу - не офисную, пусть даже сбежать оттуда через месяц в ужасе, а то и раньше, всё равно какой-то опыт. Или ещё чего. Потому, что вот так нельзя. Или глобальнее: всё-таки всерьёз задуматься об эмиграции, хотя бы продумать варианты, выбрав наиболее реальный. Официальная программа мне не очень подходит - я всё равно не столь "успешна-перспективна", как некоторые. Но всё равно. Не держаться столь крепко за свой уютный мирок, не бояться нового. Иначе загнусь от безысходности и буду им погребена.
Я не хикимори и не хочу им быть. Я не социофоб. У меня и сейчас есть довольно занятные планы, желание что-то делать. Просто я уже меньше в себя верю. Но какого, спрашивается, хрена?

Как-нибудь ко дню рождения или раньше спущу пол-зарплаты (а то и всю) на подержанный Эос, ибо сколько можно? Буду с ним радостно маньячить, как тогда.
Треть грядущей я собираюсь спустить на корсетную фурнитуру (на полгода вперёд - там кости от 50 метров, не меньше) и, вероятно, всё же пойду на танцы, посему в этот раз не получится. А потом Ривдоттер и бесконечные пицца-роллы-бухло, чего с нетерпением жду. Но я это обязательно сделаю.
И на танцы пойду, да. Не на историчку, конечно, не на Ирландию, но и не на трайбл. Пока что подумываю снова напороться, вернувшись к тем бугерам - у них теперь есть соло-чарльстон, сегодня пробный открытый урок. На пока что. А там посмотрим.

@темы: нытьё, журнал "Грузилка"

11:12 

lock Доступ к записи ограничен

расти духовно. иначе крупец.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL

Скуг предпоследнего единорога

главная