Кто здесь?
Я просто лесной тролль. Гну ель, жру эль. Люблю незримое и непознанное, живу волшебным. Или стараюсь...

Известна как Зомбина, которая иногда чего-то пишет.

Про что здесь?

- Мой инфопроект Мир Монстров, посвящённый Monster High. Все новости проекта и то, что не вошло на сайт, пока публикуется здесь. Стараюсь следить за новостями и делиться ими.

- По уши влюблена в альтернативный стиль, на себе и других. Для вдохновения обычно ничего не тырю (это на тамблер) - только то, что сделала сама, как уж получилось сфотографировать.
Стили: романтик-гот, дарк-кабаре (некоторые попытки изобразить стимпанк), бохо и фэнтэзи.

Я швец-самоучка и корсетчик-энтузиаст, это большая часть моей жизни. Периодически показываю свои работы, пишу\перевожу на эту тему.

- Реже, но собственные кукложители тоже показываются. Шью авторские наряды для Monster High, и совсем чуть-чуть для тоннеров (мб, до барби руки дойдут)

- Для белого списка, а иногда для всех - куча самокопания, иногда попросту нытья.

- Ну и просто наблюдения, размышления...

В настоящее время сильно упоролась по Steven Universe

И собственно...

читать дальше


Дойдем ли мы до страшного суда?
Подозреваю, что и в суд не пустят.
Веселья нет, однако, нет и грусти,
Все перемелют время и вода.

Ну да, сейчас летим в тартарары.
Но и они, по-своему, конечны.
Глубокие, но, все-таки, не вечны.
И мы наследуем прекрасные миры...

(с) Демид Цветков
URL
12:50 

расти духовно. иначе крупец.
У меня есть запасная страница вк. Уже почти три года я её люблю и пользую, ухожу туда, когда хочется, чтобы не кантовали, но не хочется совсем терять связь.
Но имя этой страницы мне категорически не нравится. Назвала её от балды в честь персонажа скандинавской народной песни, а потом сообразила, что это переводится, как "крещёная\христианка". Что мне совершенно не нравится. Попробовала создать новый такой фэйк, благозвучный, и свалить на него, но поняла, что не прёт.

В общем, как, как, блин, мне эту несчастную страницу переименовать во что-нибудь другое, звучное и не цивильное? Прошерстила поиск - все лайфхаки с обходом администрации устарели и не работают. Ибо цивильно-настроенные админы выловили баги =( Сейчас нагло отправила заявку, переименоваться решила в Мерьет Нейт. только что-то мне подсказывает, не одобрят. Сочинила уважительных причин несколько вариантов, а мне даже не предложили поле ввода этих причин. Может, после неодобрения можно попробовать ломануться в техподдержку? Вдруг нарвусь на понимающих людей, которые изменят?

Попадаются прецеденты успешного легального переименования в Снег Белый и ещё что-то такое - мб, с админами повезло или робот посчитал "белый" как цивильную фамилию. Некоторые, с другой стороны, паспортное вписать не могут. Как достали они с этим цивильством, с этими васями петровыми... Хорошо хоть, сейчас не навешивают табло, как в 2010, и разрешают регаться, как угодно.

@темы: бубубу

10:34 

расти духовно. иначе крупец.
По такой погоде только напиться и выть на луну. Больше не остаётся. Достало. Всё время пасмурно, холодно, дожди. Говорят, что потеплеет, но всё равно пасмурно и дожди. Хочется солнца и тепла. И не носить эту облезлую куртку И никаких колготок, штанов, ботинок. Не вижу никакой милоты в картинках со свитерами и носками, даже по осени. Не в моём они вкусе. А уж лето дано на то, чтобы хоть на время забыть об этой байде совсем. Но нет. И ведь где-то в других городах тепло.
Интересно, есть на земле места, где всегда тепло без компромиссов, где можно совсем забыть о тёплой одежде? Даже в пустыне по ночам собачий холод. В Австралии и Израиле зимой +15, но центрального отопления не предусмотрено, посему - всё те же носки и свитера, будь они неладны. Если прикинуть, как у нас сейчас, и как бывает по осени, пока отопление не включат - не хотела бы я перманентно в течение месяцев так жить. У нас хоть зимой топят на совесть, и когда за окном -20 - можно дома ходить в летнем платье.

Да и вообще, всё заебало. Просто хочется выть. Ибо бухать тоже не выход, и живот до кучи разболелся опять, но что делать - ХЗ. Может, и не из-за погоды тухло, а потому, что сама я тухлая, и как ни выворачивайся - воз всегда там.
Пытаюсь отделывать платье бисером - бисер поднимает воспоминания о юности. Тех дивнючьих временах, когда я активно с ним возилась. Сундук с бисером стоит с тех времён. И это отнюдь не радует. Хочется поставить в ряд игрушечных свинюшек и метать его перед ними. Бесполезно, как известно, но хоть ненадолго помогает улыбнуться.

@темы: нытьё, журнал "Грузилка"

09:08 

расти духовно. иначе крупец.
Короче говоря, меня залили. Кто может залить на последнем этаже, чердачные гоблины после ночи бурных возлияний? ЛоЛ. Ебаное недолето и сраные дожди. Мало того, что холодно, так ещё и это. Уважаемое ТСЖ (товарищество собачьих жоп) забыло прочистить стоки, вот оно и полилось через край. Основная часть досталась соседу, но и нам хватило. Штукатурка в коридоре пузырями пошла. Драгоценный мамин встроенный шкаф не пострадал, всё шмотьё вовремя убрали. Наверно, мне придётся покупать в Икее новые картонные коробки.... Я всё равно туда собиралась, как аванс получу.
И нужно белить потолок. И ХЗ, что с обоями (маме только дай волю ремонт сделать, ога). Как быть с дурацким шкафом - тоже ХЗ. По мне, мороки больше от этой встроенной мебели. ТСЖ ещё раньше сказали, что надо менять трубы, мама упёрлась: у меня шкаф! Но трубы менять однажды приходится, иначе получается всякое такое. И нафига ставить встроенную мебель, которую в таких вот случаях ХЗ куда девать? Демонтировать и устанавливать обратно? Тоже деньги. Обычную можно самим легко разобрать\собрать\передвинуть (у нас привычка и опыт есть, обходимся без мужла).

Можно сказать, отделались лёгким испугом. У меня тоже вдоль двери капало, там, где провод (не то для инета, не то для телефона). Обошлось. Как представлю, что бы было, если бы инет пропал... Волосы дыбом. У меня нет ноута, соответственно, работать где попало я не могу, и пришлось бы искать коворкинг\инет-кафе со штатным железом.

Мне так насрать, я бы жила с облупленной штукатуркой, пока не накоплю бабла. Но маме же надо, чтобы всё "порядошно" вотпрямщас. Она итак считает, будто мы, как бомжи, а меня персонально в старости ждут 40 кошек и два камаза мусора в квартире (потому, что - цитирую - начинается всё с кукол, потом идут трансформеры, а там и до камазов мусора недалеко).

Сижу и думаю. Может, мне из командника слиться, пока не поздно, под предлогом, что семья деньги на ремонт требует? По факту у меня нет никакой заначки и взять с меня нечего (если бы была, пришлось бы дать), но что-то так лениво ... Своих планов хватает от них я отказываться не собираюсь.

@темы: shit happens

10:40 

расти духовно. иначе крупец.
С утра пораньше у меня снова полыхнуло на больную тему. Всё ту же. Не как тогда, не сильно. Перечитала указанный пост - стало легче.

Я читаю ровно одно фем-сообщество. Оно максимально адекватное и без перегибов, там можно нормально общаться. И хотя пишут, что строгая модерация - на самом деле она адекватная. В других могут забанить за мнение, отличное от мнения большинства, здесь - только за очевидный вопиющий трэш. Поэтому в комментариях можно увидеть срез разных мнений, и это тоже интересно.
Вчера там разгорелась жаркая дискуссия на эту тему. Когда я поняла, что занимаюсь фигнёй, и лучше продолжу пересматривать Стражей Галактики, какую-то девушку активно убеждали, что она должна перестать бриться. Говорили, мол, отпустите достаточно длинный мех - он и колоться перестанет, постигнете дзен. Ну пипец. Не нравится бриться - не брейся, отстань от других. Утром тему удалили, репостнув в паблик один комментарий. Не очень приятный. Тем самым пояснив свою позицию. А я думала свобода быть собой - это быть собой даже накрашенной. Но нет, выходит - собой, которая, если красится, то посыпает при этом голову пеплом и смущённо говорит, что на работе достают вопросами про здоровье, по регламенту вовсе обязывают, приходится, а то бы ни-ни. Иначе никак. Какое самовыражения, выочём?

Я только жалею, что не сохранила себе один замечательный комментарий, под которым готова подписаться тысячу раз. Зато одну интересную девушку добавила вк и инсте, что радует.
Нет никаких адаптивок потому, что всегда найдутся критики и советчики. Что бы мы ни делали, всегда будем кому-то неугодны. И для патриархата, и для "своих" потому, что нет никаких "своих", есть просто другие люди, все со своими тараканами. Нигде нет безопасного пространства, даже там, где пытаются его создать. Я, к примеру писала про токсичную психологиню-нарцисску из ресурсного центра - не ту, с которой работала, та как раз адекватна, и профессиональна, просто не моё. А самоучку, которую уже однажды выгнали с телефона доверия за некорректное поведение.. Она крепко отбила у меня желание там появляться. Вот и не знаю, куда идти.

Не красишься? Ты чо, заболела? Красишься? Фу, подсоска патриархата, ТПшка, пустышка. А чё такая худая? А чё такая толстая? Ещё и мороженое уплетаешь, как можно, тебе худеть надо. А я думала, ты беременная, а когда уже будешь беременная, часики тикают. И косплэем заниматься, конечно, тоже нельзя. Надо сидеть дома в большой футболке и рисовать. Причём, исключительно персонажек в футболках и очках. А я у своих металюжных футболок всегда горловины срезаю, если они не женские и не с большим вырезом. Получается очень стильно, поэтому тоже некошерно. Мне горло неприятно давит, не могу носить высокие вырезы. Ну и реально красиво оно выходит, балдею перед зеркалом с результата, не без этого.
Я уже говорила, когда появляюсь не накрашенная, мне начинают говорить, что я милая и должна "всегда так ходить". Но я не согласна и не хочу быть милой для других, как-нибудь разберусь сама. Тут бомбит за живое, ибо опять кто-то решает, как мне выглядеть, и это не совпадает с моими личными желаниями, вкусами. Я итак слишком долго слушала тех, кто говорил, что мне ни к чему чёрная помада, что надо только осеннюю гамму, а вообще, ничего не надо - итак, кхм, милая. С меня хватит, сама всегда хотела не этого.
Все мы, так или иначе, часть системы. Во многих аспектах. От этого никуда не деться.

Обидно, что феминистки срутся между собой, лезут друг другу в одежду и под одежду и считают, что лучше знают, что у других под костями черепа, вместо того, чтобы вместе обратить внимание на более серьёзные и адекватные проблемы. Например, всяческое насилие, от которого не застрахованы все, накрашенные и нет, бритые и волосатые, те, кто носит кроссовки, и кто не носит. Когда муж запрещает краситься, а хочется, или родители не дают носить бюстгальтер, но грудь уже большая и без него неудобно - это ведь тоже ни фига не благодетель с их стороны.
Или зарплаты, социальную защищенность матерей... Много действительно важных проблем. А мы всё про заросли на ногах.
Конечно, удобнее с пеной у рта доказывать левой женщине в инете, что ей не надо бриться. Да так, что пены твоей ей хватит всё тело побрить и ещё останется, небось. Кто как одевается и что с собой вделает - это, выходит, страшный демон, которого нельзя поминать, иначе он услышит, придёт и принесёт жуткий разлад. Это как бутлеги у БЖДшников. Как Волан-де-Морт у Гарри Поттера.

Обидно ещё, что куда бы я ни пошла - везде чувствую себя чужой и неправильной. Для обычных людей, конформистов, даже для широкой косплэйной тусы - слишком толстая, слишком старая, слишком простые костюмы. Не люблю мужчин и не для них стараюсь, интереса и знаков внимания с их стороны боюсь, скажу честно. Но и феминистки не поддержат потому, что не посыплю голову пеплом за макияж.
Кстати, несколько раз мне в инсте писали, что недостаточно ярко крашусь.

@темы: ух, как я зол! ах, как я зол!, О Эйва! Избавь мир от идиотов!, shit happens

10:10 

расти духовно. иначе крупец.
Вчера пыталась залезть на башню высотой 117 м. Доползла до 50 метров, на этой высоте расположено первое открытое окно. После чего усомнилась в своих силах и решила спускаться. Ну, хоть честно испытала себя. Понятия не имею, как люди лазали на нашу пресловутую телевышку, там 220 м. Либо, действительно, путь в один конец, либо я настолько не дружу со спортом. Не дружу и не делаю из этого секрета.
Сейчас многие девчонки как будто повально танцуют на шесте. Они наверняка могут. А у меня сегодня всё болит... Но я бы попробовала ещё. Вдруг таки-смогу и до конца сползать? Даже жаль, что эту башню тоже снесут, ибо питомнику северных оленей, где она находится, эта хреновина нафиг не сдалась. Одни проблемы от неё: руферы и прочие сталкеры лезут. Им предлагают легально подниматься туда в обмен на час-другой работы на участке (работы там хватает, через неделю уже будут завозить оленей, которые пока на передержке). Некоторые соглашаются, но есть экземпляры, которым принципиально надо нелегально. Адреналин. Или принципиально по внешней лестнице (когда башня закрыта, лазать можно только по ней). А если они сверзнутся, отвечать хозяйке участка. У которой семья, бизнес, куча дел - в тюрьму по чьей-то глупости никак нельзя.
Наверняка, если лазать так регулярно, руки накачаются.

Телевышку мне, кстати, нисколько не жалко. Когда её сносили - многие скорбели, протестовали. А по мне - нафига она? Сам факт, что её отгрохали. но не смогли закончить и пустить в дело, печален. Тёплых чувств к этому месту у меня особо не было.


@темы: чепуха, Наблюдения

10:57 

расти духовно. иначе крупец.
Давно хочу об этом написать. Я модерирую комментарии на рабочих каналах, и постоянно вычищаю советы "найти работу и не маяться дурью". Некий блоггер Kash делает обзоры на ролики каналов Капуки Кануки и Как мама, от него к нам набегают толпы хомячков. Вычисляются по позывным "Кто от Кэша?" и "моё любимое блюдо борщ с пластилиновыми котлетами".

Всегда хочется им ответить: если кто работает, то мы. Может, другим завидно, что работа у них неинтересная, они считают, что все должны тянуть лямку на заводе или в конторе, дабы не умереть с голоду. Чтобы жизнь мёдом не казалась. Наша Мария, основательница проекта, пашет больше всех. Я поражаюсь, как она везде успевает. Прошлой осенью родила дочь, которая ещё в пузе стала звездой нового шоу "Привет, Бьянка!". Многие зрители Бьянку любят. И компания возникла не на ровном месте, не потому, что кто-то наплевал её на потолке. Сейчас у нас серьёзные студии в Москве и Турции. Московская недавно переезжала в связи с расширением. Про турецкую ничего не знаю. Работают профессиональные актёры. Вот как мы "фигнёй страдаем" и на заводы не идём.
Хотя да, со стороны - играем в игрушки, смотрим мультики, получаем за это деньги. Ну так вместо того, чтобы гадить в интернете, орать про заводы, нашли бы тоже себе дело по сердцу. Если "материться на камеру" выхлопа не даёт, придумали бы что-то умнее.

А то все эти матерящиеся блоггеры достали. И детский контент, от которого дети (якобы) тупеют намного лучше. Он хоть добрый и весёлый, максимально безопасный. Мы не эльзагейт, а серьёзная компания, с эльзагейта фигели сами и тоже не знаем, откуда и зачем он берётся. И доказать, что мы не верблюды - та ещё задача, которую решили не сразу. До сих пор иногда прилетает по мелочам. Вчера мне написали, что вряд ли в студии будет полная Барби. Действительно, они давно продаются, но у нас ни одной так и не было... Как и высокой или мелкой, только стандартные. А нет чтобы снять видео с Лэммили. Если мы дествительно за "здоровый образ жизни". Это тема для отдельной бомбёжки, которую я, быть может, тоже подниму.
То, что видео востребованы - уже не к нам. Спрос рождает предложение, мамы благодарны нам за свободное время. Когда родители смогут заниматься детьми, а не сажать их перед теликом, просмотры упадут. Тогда и подумаем. Может, тоже начнём материться, делая вид, будто знаем о жизни чуть больше, чем всё. Вряд ли это произойдёт на моём веку.

Но комментарии я удаляю, согласно инструкции. В дискуссии с ними вступать себе дороже.

Когда был хайп с блокировкой ТойФрикс и ВладКрейзиШоу, мне писали в личку, просили, как инсайдера, объяснить эльзегейт и детские каналы. Что смогла - рассказала. Была мысль написать пост с полноценной расстановой точек о том, где я работаю, как и зачем всё это делается, кому надо. Если вам интересно, дайте знать, я обязательно сделаю это как можно скорее. В некоторых обзорах у того же Акра и других популярных блоггеров мелькают фрагменты и наших видео.

Кстати, в студии завёлся игрушечный Танос, с ним вовсю снимают видео. Забавно смотреть, как причина запоя моих товарищей и убервселенское зло крадёт конфеты. Мир сразу становится светлей. Новых Мстителей я посмотрела только вчера. Теперь поняла, откуда у товарищей запои и фэйспалмы. Но мне хватает идиотской Войны Праймов, где тоже всех подряд порешают. После Викторион я крепко задумалась, стоит ли продолжать... Любопытно, какой ещё мути накрутят. Радует, что это вроде как отдельный континиум, есть комиксы. Починю планшет (когда-нибудь) - перечитаю ТААО. Если они ещё и Винди грохнут, то просто не знаю. Что за мода пошла на мрак и безысходность? Конечно, лучше детские передачи.
А Винди меня бомбила ещё в Войнах Гештальтов тем, что из неё сделали маньячку, каковой она отнюдь не являлась в комиксах. Это какбэ официально для "взрослых поклонников". Что же, "любит" нас Хасбро, раз кормит таким вот.
Кстати, фемок у нас в студии тоже не было. Свайп был, Стронгарм нет, а ведь она в ДМ до сих пор стоит. Делюксов и воинов, вероятно, не берём потому, что мелкие. У нас были в основном крупнее, а в этих линейках из общедоступного в Детском Мире фемок не припомню...



@темы: мнение, О Эйва! Избавь мир от идиотов!, Наблюдения

12:05 

расти духовно. иначе крупец.
Однажды в переписке я помянула уборку, и моя собеседница тут же выдала: то, что я девушка, вовсе не обязывает меня любить и регулярно её делать! Довольно резко, хотя предпосылок к этому не было. Просто её бомбануло на свой лад, и я прекрасно понимаю.

Но правда в том, что сидеть в грязи мне неприятно. Я крою на полу, поэтому мою его часто: там резво копятся обрезки и ошмётки, а для начала нового проекта должно быть чисто. Мой организм требует нормальной горячей еды, и с ним не поспоришь. Сейчас есть мама, если бы не было - я бы стала осваивать всю эту её "совкухню" сама, серьёзно готовить хотя бы пару раз в неделю. Доширак, конечно, вкусный, но хорошего понемногу, а на полуфабрикатах и, тем более, еде по вызову, разориться недолго, увы (хотя блин, видеть не могу эту курицу, не люблю её). Это не с моими доходами. поеду скоро в Ашан, куплю замороженных овощей
Ещё я очень люблю крупный геркулес грубого помола, а не быстрого приготовления. И кстати, БП каши, которые якобы достаточно просто залить водой и настоять, у меня не получаются: выходит просто куча хлопьев, залитая кипятком. Пробовала самые дешёвые из Пятёрочки (тут не удивительно) и, кажется, Быстрова. Получалось только однажды, с финской. Если беру их (в поездки обычно, готовлю в хостелах, ибо без завтрака тоже не могу в принципе), то всегда варю. На новый год купила мультиварку, так что кашу сейчас можно варить в ней, а так не ленилась, варила её с вечера в кастрюле. Потом ела эту кастрюлю дня три.

И одно время этого немного стыдилась, отрицала. Мол, надо идти против системы, разводить срач и делать вид, что тебе в нём хорошо. Иначе что ты как девчонка? Как та самая мифическая жедевочка. Ты что, за патриархат? А в детстве к работе по дому выработалось стойкое отвращение, отчасти на том основании, что я вам не служанка и не обязана всё это уметь, плевать, что девочка. Очень обидно было слышать от мамы "а я думала, у меня будет помощница". Ни фига не хотелось этой помощницей стать. Возникало чувство, что это неправильно, как будто меня родили ради рабочих рук и обслуги, а не для того, чтобы я жила и искала себя.
Любила по юности встать, ударить себя пяткой в грудь и сказать: я ненавижу готовить! И убирать! Готовить, правда, не сильно люблю. В том смысле, что искать и пробовать новые рецепты меня обычно не прёт. По выходным и праздникам пробивает, йольский тортик можно вспомнить. Или как-то я готовила грибной суп. Всё думаю сделать это снова, попробовать положить туда замороженные грибы (а тогда белые у тёть на углу покупала, шиковала), да времени не нахожу. Да, я Впервые в жизни сварила суп, когда мне было 30 лет. Поняла, что могу, при необходимости повторю и не пропаду, и успокоилась. Ещё одно время с тыквой на все лады экспериментировала.
Но так мой кулинарный репертуар скуден и, кроме необходимого, ограничивается быстрой, но вкусной, закуской к пиву: кесадилья с сыром, сэндвичи, ленивые жареные пирожки из лаваша, крабовые палочки в кляре, пицца на тортилье. Это даже и не готовка.

Да и убирать тоже. Маниакальной тяги к чистоте за мной явно не замечено, для мамы я была и буду засранкой. Но у неё все засранцы, она и себя считает засранкой, меряет каким-то неведомым эталоном из интерьерных журналов. Поэтому выработалась неприязнь к концептуальным интерьерам, где на столе стоит только ваза, и если положишь рядом с ней стопку книг - нарушишь композицию. Мне в детстве одно время пытались запрещать заваливать поверхности и полки.
А сейчас у меня всё везде разложено, навалено и распихано, я не минималист и к минимализму не стремлюсь. Меня так жить откровенно прёт, это моя привычная любимая среда. Главное, чтобы не было огромных слоёв пыли и антисанитарии, остальное пофиг.

Правда же в вопросе личной мотивации. Когда не "мама сказала, что должен быть порядок" и "замуж никто не возьмёт", но понимаешь, зачем оно лично тебе.
Кого не парит грязный пол, у кого-то стальной желудок или куча денег для заказа еды по вызову - пожалуйста. Не важно, мальчик ты, девочка или единорог (мой случай, гы). По весне и осени именно я мою окна во всём доме. Каждый раз радуюсь, что могу помыть их, как получается, что мне пофиг на некоторые разводы и я не обязана упарываться за кристальную чистоту. Главное, что в общем грязь смыта, больше не надо. Вспоминаю, как в школе чехвостили за эти несчастные окна, как выискивали малейшие пятнышки и призраки разводов, не отпускали домой, пока всё не будет кристальным - жуть берёт. И ведь окна были не пластиковые (их мыть намного проще), нормальных средств мы тогда не видели. Заставляли тереть газетами. У меня сроду не получалось, как ни старалась. Сейчас не скуплюсь на хорошую химию и с ужасом вспоминаю эти газеты.

А вот то, что я (якобы) должна делать это за того парня, и даже когда не хочется, и не так, что "вроде чисто, меня всё устраивает - живём дальше", но идеально без малейшего потёка и развода - вот это всегда напрягало. Нет у меня встроенного желания о ком-то заботиться, тратить на кого-то моё время и силы, и то, что у меня есть сиськи, то, что я ношу юбки и каблуки, не значит, что оно должно быть.

@темы: Наблюдения

09:21 

расти духовно. иначе крупец.
Оказывается, мне в этом году нужно планово прививаться от энцефалита. С 2005 года ставлю австрийскую вакцину, ныне её нет.
Многие, не теряя времени, поставили отечественную. Я сомневаюсь. Пугает качество. Конечно, она уже не та, что в детстве (многие тогда несколько по дней страдали от сильных мышечных болей, я из-за этого побоялась). И всё же, австрийская внушает больше доверия. Одни говорят, что все вакцины взаимозаменяемы, другие - что иммунитет более стойкий, если не изменять однажды выбранной. Сколько людей, столько мнений, будь они врачи, журналисты или просто облдатели своих мнений.
Может, всё ещё наладится и она появится... как знать?

Один фиг я не выбираюсь дальше загаженного лесопарка, который обрабатывают. И то уже меньше. Понимаю, что мне хорошо в городе. Но мало ли.

@темы: бубубу, Мысли вслух

10:00 

расти духовно. иначе крупец.
Недавно маман в разговоре рэндомно сказала мне "и тебе того же". Сразу вспомнила, как КТ любил говорить "тебе того же, да по тому же месту". Весь этот его набор клише... Каждый раз, когда вспоминаю его, радуюсь, что сейчас мы не общаемся. Что у меня есть жизнь, в которой ему нет места. Мне вообще не нравится, что я вспоминаю этого хера. Нет чтобы забыть раз и навсегда, относиться, как к рядовому пункту в списке друзей. Их у меня сейчас овер 600, я охотно добавляю всех, кто мало-мальски интересен и не люблю чистить. Чищу только мёртвые аккаунты, промо-акки, чьи услуги не интересуют, и отписываюсь от тех, кто удалил меня. Ибо связи бывают полезны, и вдруг кто-то из этих людей станет действительно другом?

Но этого очень хочется удалить через черный список и окончательно вычеркнуть из своей жизни. С чего я, вообще, взяла, что он был мне другом, понимал и поддерживал? Не было такого. Он, конечно, начал бы спорить. Включил свой фирменный газлайтинг. Обозвал неблагодарной. В этом году мы с бро перечитывали пару эпичных переписок с ним и фигели. Какой же там ад... Можно проводить лингвистический анализ на абьюз. И я, вместо того, чтобы закончить разговор, пыталась что-то доказывать, пыталась донести, что он не прав.

Всё выглядит, и всегда выглядело так, что он "жалел убогую". И не мог послать в силу тактичности. Кому ещё я нужна, кроме него? Я сама в это уверовала, посему не пыталась разуть глаза и посмотреть по сторонам, понять, что без него мой мир не перевернётся. Или перевернётся, но исключительно в правильное положение, с головы на ноги.
Однажды он обещал мне нарисовать рисунок, а сам даже не собирался. И сочинял байки про то, как нарисовал, но залил кофе; потерял по дороге, уронил в канаву, разбил раму. Залитого кофе рисунка или рисунка без рамы я, естественно, никогда не увидела. Не увидела больше и фотографии, которую дала, чтобы с ней рисовать: зачем-то взял и потерял, может, выбросил.
Он смотрел со мной мультики Барби, а потом говорил "как хорошо, что ты больше не любишь эту Фэйрижопию".
А нет чтобы просто сказать: извини, у меня нет времени рисовать тебе бесплатную картину, и мультики смотреть не хочу. Потому, что я мальчик и не понимаю. Потому, что ты же не смотришь со мной Сэйлор Мун, Ёжика в тумане, Тарковского или новинки кинопроката. К слову, я тогда была жутко дивная и отрезанная от массовой культуры. Только фэнтэзи-романы, прогулки в засранном парке лесуи глюки, только хардкор. Воротила нос от блокбастеров. Впрочем, признавала мультики Пиксар, а также один малоизвестный диснеевский мультсериал из 90х, который он тоже не упускал возможности обосрать. А он смотрел все громкие прмьеры, правда, на пиратских тряпках. Зато сейчас он - см ниже, про Марвел.
Отношение реально как к убогой и неполноценной. Но я как-нибудь бы поняла, пережила. Конечно, всегда было обидно и тяжело, что никто не разделял интересы, не с кем общаться. Всё равно правда лучше такого лицемерия, это просто личная боль, которую надо пережить.

Возможно, если бы я за него не цеплялась, в моей жизни появилось бы место для чего-то по-настоящему хорошего. Вот брор меня реально поддерживает. Даже если бы мы почему-то расстались, я бы стала вспоминать хорошее. Брор за Фэйритопию раздувал со мной вполне искренне, до сих пор вспоминаем про шушпанчика и ржём (я сейчас всё это по работе без конца пересматриваю). А там всегда было ощущение гнильцы и безразличия.

У этого типа можно занять денег или спросить что-то про крафт. Он не устанет распинаться, как ценит своих друзей, даже если пути разошлись. Но сейчас я у кого угодно попрошу, кроме него. Спросить про крафт можно у Саунда, к примеру - он ДПИ не заканчивал и сечёт больше в электронике, но он адекватный, безо всех этих шаблонных шутеечек и большого белого пальто. Или у рэндомных людей в инете. А без денег как-нибудь обойдусь. Или у брора попрошу, если приспичит (сейчас сам ему должен, гыгы).

Мне вообще не нравится, что я его вспоминаю. Я тут вытянула карту на вопрос "что, если пошлю его к хуям". 5 мечей. То есть, вроде как не стоит разбрасываться связями, иначе буду я "владыка поражения", весь из себя победитель, но на самом деле нет? Но я не могу просто. Не могу находить его долбаную страницу ВК со всей этой белопальтовостью. У него в графе "любимый фильм" написано "гики и задроты, не зовите меня смотреть марвеловское говно, моё сердце принадлежит Тарковскому". Вот почему нелься написать просто "люблю Тарковского"? Сама не фанат Марвела, но отношусь положительно. А даже если бы и нет, не вижу смысла опускать. Многие хорошие люди, с кем я общаюсь, любят, и я их понимаю, уважаю их интересы. Они не говорят, будто всё говно, что не Марвел.
Когда-то в дремучие времена я любила говорить подобным образом, не скрою. В 15 лет у знакомых анимэшников на стене дома написала, что анимэ говно. Но это была реакция: они говорили, будто западные мультики тупые, и смотреть надо только анимэ. Я честно пыталась, но не понимала. Устала, что никто не разделяет мои интересы, все глядят свысока и самоутверждаются. Озлобилась от этого.
Если что-то не понимаю, то "извините, ознакомилась, не моё \ не хватает мощности погружаться в новые фэндомы, своих за глаза" а не "это тупое говно".


Он до кучи на вертосексуала подписан. Когда-то говорил мне, что он "умеренный \ доброжелательный сексист" и подписывался на МД, но тут я ему объяснила, что хороших сексистов не бывает, а МДшники откровенно призывают к насилию. Показала пару дискуссий про то, как бить жену (по сиськам, чтобы больно и следов не видно) - понял, отписался. Человек искренне любит свою семью и, при всей патриархальности, умудряется быть идеальным семьянином из сферического вакуума: варит борщи, драит полы, гулять с детьми его уговаривать не нужно. Тут респект. Но ко всем, кто не его семья, кто любит "марвеловское говно" и не приветствует традиционные ценности, относится иначе. Даже жена его порой говорила, что не понимает, почему он так резок и груб с другими.

Как бесят воспоминания о нём и факт, что не могу воспринимать спокойно... Можно подумать, будто мы прям встречались? Обычно называю это "токсичная недодружба". На которую я зачем-то убила пол-жизни. Так всё невесело. У нас были хорошие моменты, но от силы пару раз в год, и ради них я унижалась всё остальное время. Верила, что однажды будет по-настоящему круто. Во время учёбы в шараге у меня была депрессия, я порой названивала поныть. Он не понимал, порой обесценивал, но я продолжала лезть ибо больше было тупо не к кому. Каждый раз почему-то надеялась, что поймёт.

@темы: Воспоминания, журнал "Грузилка"

10:29 

расти духовно. иначе крупец.
И насчёт Москвы, а также всего прочего. Я давно думаю, что хватит с меня Питера, пора заглянуть в Москву. Целью выбрала дубненский Атом. Осенью будет РБК, но у меня чувство, что хватит пока что брони-фестов. К тому же, памятуя о прошлой осени и прикидывая нынешние планы\расходы...
Хочу мультифэндомный, от той же команды. Они меня запомнили, мы вроде, хорошо общаемся.
При этом есть желание в третий раз вернуться в Питер. Уже писала, что новость о четвёртом Пониребрике для меня плохая, ибо ведь придётся ехать. Как не поехать? Снова пожить в Travellers' Palace, попить там вино вечером у абажура... Я не всех сфинксов облапала и хочу посмотреть в Эрмитаже другие древние залы... МБ, побродить по оттаивающему весеннему Петергофу - говорят, там в это время, как в Царском селе, а в нём мне очень понравилось.

В связи с этим думаю однозначно смотреть в сторону варианты четвёрный Пониребрик весной (сделаю апрельский Питер традицией) и Атом в июне. Да, последний Атом прошёл неделю назад, дата следйщего заявлена - середина июня 2019). Как-то так пока. Правда, смущает ехать летом, в сезон ибо билеты дороже и народу в хостелах больше. Я, хоть и живу бюджетно не в отелях, привыкла к полупустым комнатам с 1-2 соседками. Но склоняюсь к тому, чтобы осенью не выезжать дальше Урала, взять тайм-аут.

@темы: Мысли вслух

10:18 

расти духовно. иначе крупец.
Мы с Деми сделали прекрасное, и мне не терпится поделиться. На самом деле всё было довольно спонтанно и лениво: я забила на серый контуринг, и у меня розовые ногти (ибо Пинки Пай, её потом тоже покажу). Едва успела переодеться и выйти, как она меня встретила и напомнила, что я никогда ещё не фоткалась на улице во время феста. Но хотела. В итоге нашли совершенно чудную полузаброшенную локацию.

Смотрю и кусаю локти из-за того, что почему-то не удосужилась нажать на спуск (чтобы светилось). Ибо было бы на 20% круче:

Arcee

Arcee

Arcee


Arcee

Arcee


ВК и на фликре у меня выложено остальное. Подумываю, кстати, вернуться на ДевиантАрт. Ессно, в качестве косплэера и швеи, а не недо-артера, как раньше (хотя возможно, иногда буду выкладывать эскизы). И тогда буду постить кое-что туда потому, что делиться в последнее время хочется многим. В рамках одного инстаграмма становится тесно, не хочу его сильно зафлуживать и стараюсь не делать больше 1-2 поста в сутки. Сторис не люблю потому, что только я решаю, сколько времени держатся мои посты. Сутки, неделю, год или вечность. И отправляю туда только совсем уже трэш, который идёт мимоходом.

Очень хочу сделать крутой полноценный фотосет для Арси. При всех злоключениях, недоброжелателях, знатоках, которые не видят во мне Арси, она этого более чем заслуживает. Ибо пошли они в жопу, не им решать, кем мне быть.
Думаю запилить лезвие на руку. И крепление для пушки на бедро, но это больше для собственного удобства - чтобы рассекать по фесту. Конечно, я ещё буду ею подаваться и выступать, но наверно, уже следующей весной. А фотосет хотела бы этим летом. Быть может, в июне 2019 я поеду на Атом в подмосковье, и повезу именно её.

@темы: пошивальня2, о позёрстве, корсеты или типа того, галерея нашего дурдома, хваст-хваст

09:01 

расти духовно. иначе крупец.
День Победы, к счастью, пережили. Я не писала ничего на эту тему, не репостила стихов (как многие знакомые - те, кто против фарса с парадами и ленточками). Мне, признаюсь честно, не отзывается... Слишком далеко всё это. Ну и слишком активно вспоминают, форсят. У нас реально нечего праздновать и нечем гордиться по факту, кроме былых достижений, за которые упорно держатся. Как говорится, четыре года шла война - 70 лет все вспоминают.
Под конец дня зашла в Монетку за молоком и чаем, а кассир выдал мне сразу три георгиевских ленточки. Ему их явно надо было сбагривать, план выполнять. А потом в соцсетях появляются фото урн, заполненных ими. Что меня тоже печалит хотя бы просто потому, что не люблю напрасный мусор. Итак землю всю засрали. И нафига, спрашивается?

Во-первых, ветеранов почти не осталось. Настанет день, когда умрут последние. Но тем, кто жив, весь этот фарс чаще не нужен. Многие же говорили, что не хотят видеть танки на улицах даже в мирное время. Однако парад проводится, танки ездят. А в первых рядах на VIP-трибунах тусят подсадные ровесницы моей мамы в поддельных орденах (мама родилась черед 5 лет после завершения войны, когда всё стабилизировалось). Лучше бы на наши налоги им, да и прочим людям, кто нуждается, оказали реальную помощь. Пенсии человеческие сделали, ага.

Во-вторых, я считаю, что война это априори плохо и победителей в ней быть не может. ВОВ склонна ррассматривать как столкновение двух "империй зла", а не победу хороших над плохими. Почему-то Германия сейчас живёт более по-человечески, а "победители" они такие по жизни. Есть мнение, что если бы СССР не был вымотан этой войной, он бы остальному миру мог устроить что-нибудь не намного хуже холокоста. Причинять добро и давить несогласных - это вообще не вопрос.

А впрочем, я и раньше на эту тему писала, и ещё три года назад всё сказала. Но пусть будет.

Моя бабушка очень удачно отправилась на освоение Дальнего Востока в конце 30х, и пережила войну там. Еды у них всегда хватало, ели жаренную селёдку. И никаким геройством она не отличалась. Бежала она не от войны, а от многочисленных братьев-сестёр, которых надо было поднимать на ноги. Устала быть старшей и нести за всех ответственность. Прадед поставил цель выпихнуть детей из крестьян в интеллигенцию, дать всем высшее образование. С целью он справился на ура: все, кто дожил, стали действительно образованными людьми. Бабушка была учительницей, её сестрё ВУЗовскими преподавателями, одна знает французский (а ещё в военном госпитале на оторванные конечности насмотрелась). Ещё какой-то хрен стал технарём и прожил в закрытом городе с престижным производством. И как меня затрахало вот это "мы чистенькая интеллигентная семейка, у нас все порядошные и с дипломами, пыщ-пыщ", и языки эти сраные, я уже не раз говорила. Но всё же стоит сказать спасибо, что я ютубер, а не колхозница из спившейся челябинской глубинки.
В общем, как старшую, её первую отправили в город учиться. А потом к ней под крыло стали присылать остальных, о которых она должна была заботиться. Это её достало, а на Дальнем Востоке учителя как раз были очень нужны. Настолько нужны, что после войны стало целым квестом выехать оттуда на родину, не отпускали. Вот она и вызвалась.
Про купленного героя из её семьи я как-то уже писала. Напомню: был молодым, призвали на фронт, но по дороге его подбили. Совсем не сильно, отделался парой царапин. Однако выпорол из трусов всю заначку и отдал врачам, чтобы они вписали ему в карту адскую мегаконтузию и отправили домой. Так и повоевал, ещё награду потом получил. Мама как-т увдела у него эту награду и очень удивилась: неужели правда заслужил? Спросила у родни, те ей и рассказали по секрету.

Да, моя бабушка видела дореволюционную Россию целых 3 года. Родилась она в 1914. Рассказывала, как ей в детстве прокололи уши и вдели дутые серёжки... А потом как раз случилась революция, и носить серёжки стало непозволительным мещанством, едва ли не вслед свистели. Пришлось вынуть. НАдо было быть скромными строителями коммунизма, ога.

@темы: Наблюдения, О Эйва! Избавь мир от идиотов!, бубубу

18:03 

расти духовно. иначе крупец.
Не люблю я эти праздники. Раньше особо люто ненавидела новогодние за всеобщую атмосферу сонной лени и майонезный бепредел с бухлом вприкуску. Несколько раз они для меня оборачивались депрессией и берадостным бухаловом под сериалы с последующим вдвое горьким послевкусием за просранное время (за это не люблю взрослые сериалы, но 2 сезон Дикого Запада пора бы уже начать смотреть, чтобы не скапливалось...). Однако в последние годы у меня есть работа, и она радует: можно выходить по желанию и получать оплату по ТК РФ, то есть в двойном объёме. Фактически при обычной загруженности набегает та самая 13 зарплата, которая есть у офисников.
А вот весенние и прочие "дни Жругра" не люблю. Из-за всех этих рабочих суббот, из-за того, что большая часть отдела отдыхает, а особо незаменимая Зомбина работает. Ибо график публикаций, зарубежным партнёрам пофиг на наши традиции планово нажраться. На самом деле, думаю, пофиг, и они бы могли даже не заметить, если бы мы перестроили график. Только наши перестраивать не хотят. У нас в последнее время есть и свои шоу, которые тоже идут нон-стопом, будь хоть сто раз день крещения путлера. Не только партнёрским не повезло. И у начальства на всё это фееричная отговорка: делайте автооткрытие, промо сделаете в первый рабочий день после праздников. Это как я, будучи админом групп ВК, выбивала себе "отпуск", плотно посидев пару вечеров и составив очередь постов аж на две недели вперёд. Рабочие часы те же, просто распределяются они иначе. И этот факт не учитывается. Я о нём не напоминаю потому, что в целом свою работу обожаю. Она адекватная, интересная и денежная.

Но автооткрытие - не самая приятная вещь. Лично мне жизнь оно осложняет. Прибегаю к нему только в крайних случаях: когда уезжаю на фестивали или ухожу на какие-нибудь мероприятия в субботу. У меня по графику публикации в субботу, посему я могу к нему прибегать и промить в понедельник. Тут у многих дети, семьи, прочее такое, что требует внимания именно в традиционные офисные выходные, посему формально считается, что так и надо. Но когда я не занята - предпочитаю делать работу по мере её поступления, не накапливать, не откладывать на потом. Самой же легче жить. И радует, что могу, как в былые времена, гулять по понедельникам. Правда, после отпуска я нечаянно прогуляла таким макаром день, именно из-за этого плавающего выходного. Вышла в понедельник, увидела, что в субботу за меня всё сделали, пожала плечами и ушла в парк, любоваться весенним трэшем. А потом пить вино. Хорошо ещё, фото бутылки в инст не выставила - там как раз начальница фотки с Пониребрика лайкала. Потом оказалось, я должна была отметиться, что живая, и возможно, поделать какую-нибудь мелкую фигню для приличия. ХЗ, как это состыкуется, если начать высчитывать по часам... В начале отпуска я засиделась на некоторое время, выходила на связь, когда формально отпуск уже был. Хотела подобрать хвосты. Знала бы - не подбирала, у меня отпуск и ниипет. Как раз бы в этот понедельник их заткнула. Теперь буду знать.
Сегодня тоже чуть не забыла, что рабочий день. Мне надо было в кои-то веки отвозить вторсырьё в центр и идти искать светоотражающую тесьму там же. Не нашла, кстати. ХЗ, где теперь её взять, всюду закончилась.

А вообще, жаловаться глупо. Потому, что речь идёт вовсе не о 10-часовых сменах, даже не о 8-часовом дне. Авось не надорвусь мультики посмотреть лишний раз, ага. Просто к хорошему привыкаешь. Когда я решила, что в офисах работать не хочу, я была морально настроена, что праздники это не про меня. Либо я работаю 2\2 в сфере услуг, где в праздники горячая пора и работать - самое милое дело, либо фрилансю без выходных. Я и на отпуск не расчитывала: он будет либо с ноутом в обнимкун (ноута у меня так никогда и не было, не купила), либо вот так, как описано выше. Но потом я нашла удалёнку, и вдруг выяснилось, что мы отдыхаем, как белые люди! Но потом началась работа мечты, сиречь, МХ и иже с ними, и тут своя атмосфера.

В шараге зато любили в честь праздников лепить лишний учебный выходной даже туда, где государством не положено. Преподы вопят, что им не хватает часов. Сейчас понимаю: коммерческий ВУЗ, чем больше часов, тем больше денег, не мудрено. Тогда думала: ну епт, вы же умные люди, составляйте программу так, чтобы часов хватало. С учетом всех праздников. Всё равно я всё прогуливала, и в будни тоже прогуливала, но в праздники саботировала особо со вкусом.
В Мире Ткани однажды подслушала, как решали, кто будет работать в майские праздники. Все хотели.

@темы: Наблюдения, бубубу

10:30 

расти духовно. иначе крупец.
Ура, мне пришёл возврат от РЖД. Третий раз возвращаю билеты, и всегда деньги приходили в течение 15 минут. Ныне пришлось ждать 3 дня. Полагаю, дело в выходных. И роскомпозор наверняка постарался... Предупреждали о сбоях в платёжных системах... Хорошо, что зарплата пришла вовремя и нормально.

А вообще, я на прошлой неделе покрасила волосы. Перед этим наконец-то забрила виски и, в этот раз. затылок. Сразу и выгляжу, и чувствую себя лучше. Была какой-то позорной растрёпой, не могла найти время, чтобы это исправить.
До этого красила в травянисто-зелёный. А эта краска (Stargazer) после первого мытья смылась довольно сильно, посему денег своих вряд ли стоит. Может, дело ещё в пигменте: разные цвета держатся по-разному даже у одного производителя.
Но в общем, я доволен. После основательного курса Пантовигара у меня впервые за долгое время начали расти волосы. И вьются они уже при такой длине, порой чересчур сильно. Обычно я люблю кудри, никогда не распрямляла и вообще не пользовалась феном или выпрямителем, но сейчас временами они уже слишком. Если постараться, можно, наверно, отрастить неплохие локоны, круче, чем в лучшие времена... Но я я не хочу. Я хочу краситься в разные цвета,. Лучше пусть будет цветная стрижка, чем естественная коса. Посему не собираюсь с ними церемониться. Понадобится - куплю и попью ещё витаминов. Никакие "масочге-бальзамчеги" меня не берут и никогда не брали, будь то банка из фикс-прайса или японская нано-хрень за тысячу. Правда, однажды в салоне мне сделали маску, после которой реально неделю не лезли волосы (а линяла я тогда по жизни сильно). Когда спросила,что это было, мне продали Miracle Otium от Эстель, он оказался всё той же припаркой для мёртвого. Реальный эффект дал только Пантовигар. Он своих денег стоит.

В отдалённых планах снова постричься под машинку, в этот раз ажно под 3 мм, а не 10. Мне понравилось. Ещё хотелось бы покраситься в белый или серебристый, наверняка обращусь к мастеру ибо у самой избавиться от противной желтизны не получается.
Ну и ДЕ заплетать я, конечно, буду. Сейчас отращиваю 10 см для этого, планирую летом или осенью сделать. А то уже полтора года с ними не встречалась даже во время уборки (надёжно прибраны), всё парики да парики. Парики это прекрасно, но чего-то другого хочется.
Ещё хочу, чтобы были забритые виски, но в середине не жидкое не-пойми-что, как в прошлом году, а пышные локоны.

Как апофеоз, однажды покрашусь под Рэйнбоу Дэш. Просто потому, что могу. Потому. что всегда любила и хотела что-нибудь этакое, но не позволяла себе. Я никогда не пыталась быть нормальной и социально-преемлимой, но зачем-то берегла и боялась испортить свои 3 волосинки. Было бы, что беречь, ога. Плюс долгое время считала, что короткая стрижка не моё, пыталась быть этакой лесной девой. Всё равно не получалось.
РД, пожалуй, самый не мой персонаж. Она всё, что я не люблю, чем меня заебали в детстве: спорт и достигаторство. Я девочка, люблю платья и кукол, у меня с этим тоже в кои-то веки ОК. Но сделать радугу на голове просто отличная идея, сама по себе (у нас где-то в Челябинской области живёт девушка, которая делала. Иногда приезжает на фестивали, осенью 2016 я увидела её в коридоре и выпала в осадок).

Иногда хожу ненакрашенная, но с бровями под цвет волос. Чувствую себя прямо труЪ-феминисткой (обычно я феминистка, но не труЪ потому, что я не как РД, ага)

Также, впервые за долгое время, у меня начали расти ногти. Не так, чтобы сильно, всё равно ломаются где-то после 4 мм. Может, банально от активной ручной работы. Мне они и не нужны: с длинных быстрее облупливаеся лак, они мешают... Я от них отвыкла ибо отращивать прекратила в 13 лет, занявшись гитарой. Страшно надевать линзы: как-то зимой раз реально поцарапала глаз и от болел. После этого сразу отрезала. С длинных лак быстрее облупливается на кончиках.
Но долгие годы у меня слоились даже короткие, я не могла открыть какую-нибудь ушлую банку ибо боялась остатки ногтей в ней потерять. А сейчас всё вполне прилично.


@темы: чепуха, хваст-хваст, о позёрстве

12:06 

расти духовно. иначе крупец.
Мы с брором активно сидим в телеграм. И не хотим оттуда уходить ни в какие вайберы, решили сидеть до последнего. Мы не террористки, не наркоманки. Я вот, честно, ни разу в жизни не смотрела порнофильмы. И не тянет. Нам там просто удобно. Там уже скопилась большая база картинок и ссылок, которыми мы активно делимся.
Поэтому вооружились и собираемся обходить блокировки.

А сейчас у меня не открывается ДевиантАрт. Что за нахрен? Вчера я на него нормально заходила. Из новостей узнала, что его блокировали, но массы слишком возмутились, посему запрет был снят через 2 дня. И было это в далёком 2014м. Я люблю шарабаниться там для вдохновения и референсов, найденное обычно утаскиваю на Питерест. Питерест послал меня при попытке зайти через Тор. Придётся регаться на ДА и собирать коллекции там. Или по старинке складировать всё на компе, но это уже неудобно...

Что такое происходит с миром... Снова думаю, что не хочу здесь жить. В 2014, когда пошла первая волна маразма, крымнаш и показательное уничтожение еды в то время, как народ голодает, у меня часто были панические атаки и тревожность. Я задумывалась, что надо что-то делать. Потом решила, что как-нибудь проживём. Уляжется, авось, на моём веку не дойдёт до полного маразма. Впрочем, про трэш вроде северной кореи я не думаю, это дно, на котором оказаться правда не хочется, и тут, в самом деле, любые альтернативы хороши.


Смотрю и вижу, как многие разумные люди бегут с этого тонущего корабля. Правильно, в общем, делают. Но что я?
Если я скажу, что я хрен с горы, почти без образования, ничего не умею, наверняка найдутся желающие разубедить и втереть, что себя наждо любить и уважать. И я очень дажу вумная. Поэтому так: я хочу жить спокойной бюргерской жизнью. Фрилансить, сидя в спальном районе, ходить гулять по живописным ебеням, которые так люблю. Шить костюмы и ездить на фесты, никого не трогать. Но чтобы никто не мешал мне гуглить картинки с пони, покупать парики с ибэя и переписываться с подругой. Чтобы я могла решать, какие фильмы смотреть, и молиться Анубису сколько влезет.
У меня нет зверских амбиций и выживаемости крысы, я не хочу получать образование, которое мне не интересно, не спать ночами, впахивать официанткой, вот всё это. Кому-то оно и в кайф, но не мне. Я не программистка, у меня действительно почти нет образования и ценных ресурсов. Чтобы их наработать - нужно пахать усиленно. Особенно учитывая возраст. Только есть ли для этого мощности? Имею в виду, здоровье. Ну и мотивация. Тот же возраст.
Сваливать куда-то - это серьёзный шаг, к которому я не готова. У меня здесь есть, что оставлять. Маму бы я оставила не без удовольствия, но творческие планы - другое дело. Ведь только появилась какя-то жизнь, что-то начало получаться...
Ну и свалишь, будешь впахивать там, на всё, что любишь, времени не останется. Для чего? Детей я не планирую и печься о благополучии потомства не собираюсь. А сама так и проживу, не в удовольствие, а вопреки. Нахрен такая жизнь?

Конечно, бывают ситуации, когда выбирать не приходится. Когда уже откровенно всё, что угодно, лучше. Короче, тлен. Ибо сидеть и наблюдать за маразмом, который происходит вокруг, тоже отнюдь не весело. Фиг его знает, какие ещё фортели они там выкинут.

@темы: журнал "Грузилка", О Эйва! Избавь мир от идиотов!, shit happens

10:58 

расти духовно. иначе крупец.
Мне бывает сложно вылезать из любимого болота и перелезать в другое. Даже если оно не менее любимое, всё равно нужно некоторое усилие, пендыль. Нужно к фесту пересматривать энные серии, вживаться в образ, атмосферу и нужный фэндом - а мне поди себя заставь. Даже если тут не как было со Стивеном, а вполне спокойно и позитивно. Оно всегда так. К Пониребрику я далеко не сразу загнала себя за серии с Пинки Пай и работу над выходом. В последний момент. Сейчас та же история... Мне надо бы пересматривать Прайм, а я сижу и читаю чего-то про Древний Египет. И так не хочется от этого отрываться, читала бы и читала. А у меня поезд послезавтра после обеда. И я снова нихенашечки не успеваю от слова совсем.
Но спасибо, хоть сегодня начала пересматривать.

И глупо уже скрывать, что я очень упоролась за Древний Египет. Я некоторое время старалась не афишировать эту тему. Но сейчас шило в мешке не утаивается. Стоит хотя бы зайти ко мне в Инстаграм, чтобы понять это.

@темы: ыыыЫЫЫыыы, Наблюдения

09:58 

расти духовно. иначе крупец.
У меня давно лежит вторая порция вопросов от M. L., которую никак не добью... Исправляюсь.

1. У вас бывает, что вы кем-то увлекаетесь по сети (увлекаетесь - в смысле, ментально: вам нравится, что человек пишет, его образ мыслей, творчество, образ жизни, прикиды, и вообще, то, что вы о нём знаете), но он кажется вам слишком крутым, чтобы добавить его в друзья или тем более, написать ему и попытаться общаться? И вы молча упарываетесь, наблюдая за ним издалека и не осмеливаясь начать общение? Свойственно ли вам подобное или я один такой псих?

Бывало. Не так, чтобы прямо увлекаться. Но некоторые люди мне нравятся, мотивируют, вызывают уважение и желание познакомиться, а заявку в друзья подать и как-то заобщаться стесняюсь. с некоторыми такими людьми у меня нашлись общие друзья, которые нас свели.

Меня, кстати, в последнее время адски бомбит, что я чё-то подписываюсь на людей в инсте, подписываюсь... Мне действительно нравится эта соцсеть и её формат. Интересно воочию видеть, что у кого происходит в жизни. Но на меня подписываться от силы четверть народу, даже тех, кто добавился ВК, с кем знакомы в реале. Неужели я такая неинтересная? Они да, а я нет? Речь идёт об аккаунтах таких же, как у меня - не глянцнвых и стилистически выдержанных, а отражающих жизнь.

2. У вас есть кумир? (На сей раз речь не об интернете, а более глобально – кто-то из великих (или не очень), кого вы обожаете, чей пример вас вдохновляет)
В детстве у меня была первая и последняя звездная любовь. Одна норвежская женщина. Я хотела и её, и быть, как она.
Потом, когда я задротила на писательство, меня сильно вдохновлял Рэй Брэдбери. Говорили: фууу, он мрачный. Но поздний Брэдбери на удивление светлый и вдохновляющий, а что до антиутопий - я всегда их любила. Особенно когда, будучи подростком, разочаровалась в жизни и людях - оно было созвучно моему состоянию, а призывы улыбнуться и посмотреть на солнышко - нет.

Но так нет. Никакими биографиями давно не интересуюсь. Я великим и просто добившимся больше завидую, они меня демотивируют. Сразу думаю: а всё только жрёшь и в потолок пялишься, тебе так не смочь.

3. Как вы выбирали профессию? Под влиянием родичей, сами, по чьему-то примеру? Что толкнуло идти учиться / работать именно в эту сферу?
Само так сложилось. Однажды знакомые мне предложили вести группу вконтакте за деньги, и я радостно воспользовалась возможностью. И ведь даже не знала, что можно ещё и так. А тут открыла для себя удивительный мир SMM.
Перед этим я вообще-то заканчивала вечернее по специальности "полиграфия и дизайн", собиралась попробовать себя в создании сайтов. Но была малость без понятия, как приобрести опыт, если в офис идти категорически не хочу, а предлагать свои услуги даже за еду малость ссу... Я думала, надо упороться за какой-нибудь свой проект, в нём наработать навыков и уверенности, а потом уже искать заказы. Вышло всё не совсем так, как предполагалось: работу мне дали не за то, что я якобы сделала хороший сайт (фиговый это сайт, мне за него стыдно), а за то, про что он был.

Однажды я поняла, что художником уже не стану, а секретаршей со знанием английского не хочу. Тогда я решила, что вообще не буду ходить на работу. Но не выйду замуж (упаси меня Солус от такой участи!), а найду и освою профессию, которая это позволяет.

Хотя я не уверена, что у меня вообще есть профессия. Есть работа, которая всячески радует. Будущее в этой области я не особо для себя вижу, и что там дальше - ХЗ. Прохожу всякие сертификации, когда предлагают. Хотя по правде, не особо темой интересуюсь, чаще делаю свой минимум и иду жить дальше, без искреннего включения. И развития в данный момент не чувствую, скорей просто удачно пригрела круп. Это меня беспокоит. Буду, наверно, дальше полагаться на вселенную, у которой на меня свои планы. Хочу вообще-то освоить ещё какую-нибудь интернет-профессию, чтобы быть в себе уверенней. Чтобы писанины поменьше, дизайн и кодерство уже давно отмела - думаю на тему таргетинга и контекста. Хотя не исключаю, что однажды таки-приму новый, более основательный, набег на вёрстку.
Но на практике... на практике я понимаю, что гораздо больше хочу тратить деньги на курсы актерского мастерства. Для себя. Для раскрепощения. И косплэя, будь он неладен. Может, пойду туда учиться и стану вообще аниматором на детских праздниках. А что ещё остаётся? Костюмы уже есть и ещё будут. Только навыков добрать.

4. Что для вас подразумевает понятие «дружба»? Делите ли вы людей на «знакомых», «приятелей» и «друзей», и если да – то каковы критерии?
Дружба для меня очень многое. Больше, чем пресловутая любовь. Фактически, и есть любовь, но без секса, букетно-конфетных формальностей и с бОльшим уважением к личным границам. Ну, если исходить из патриархальных понятий об отношениях. Сейчас уже понято, что отношения могут быть любыми: гостевой брак, полиамория, платонические. И где граница между дружбой и любовью - тем более неясно, всё размывается. Есть просто отношения между людьми во всём их многообразии. Меня это устраивает и радует. Потому, что просто хорошие отношения и близость не стоит классифицировать, тем более, поступаться ими, а-ля "у меня теперь есть муж, всех подруг нафиг". Мужья приходят и уходят, дружба долговечней. Брора я люблю по-настоящему, самый близкий человек. Ближе мамы. Мама денег подкинет, если надо, но морально не поддержит и не поймёт так, как близкая подруга.
Может, именно потому, что нет совместного быта - это позволяет избегать многих острых углов. НЕизвестно. как бы мы с брором пвели себя, если бы хату вместе сняли, хе-хе... Хорошо, что не сняли. С другой стороны, кто-то снимает и ничего... ХЗ.
О принцах на белом коне я никогда не мечтала. О принцессах, было дело. И сейчас бы не отказалась, но где её взять... А близкая подруга у меня есть, значит, не всё так плохо. Живём.
Есть ещё одна, тоже любимая, хотя общаемся с ней меньше. И обе в разных городах. И ещё одна в этом городе, но знакомы мы чуть меньше года. Однако редко встречаешь людей, с которыми было бы так легко, можно было глубоко общаться на разные темы, а не только привет-пока на фесте. Был токсичный недодруг, но это в прошлом (к счастью). И выходит, теперь самой старой дружбе в моей жизни в апреле исполняется 10 лет (с токсичным было бы 18, только ну его в его любимый зад).
И есть всякие прочие люди. Кто-то именно привет-пока. Кого-то я тоже могу назвать другом в принципе, в порыве любви к миру или для краткости.

5. У вас есть цель? Дело, которое вы бы хотели непременно сделать в жизни?
Нет. Сейчас я не загадываю больше, чем на полгода. Прикидываю, по каким фестивалям хочу съездить, что сделать в ближайшие месяцы. Что не сделать. Не уйти в запой, например. А глобального ничего...

Хотя вру, есть у меня цель: избавиться от боли и страха, которые гложат меня буквально с рождения, перестать уже беспокоиться и начать жить. Даже если на это угроблю всю жизнь - я верю в следующую, в которой получу левел-ап. Делать так, чтобы жизнь пёрла и вдохновляла. Тогда всё остальное приложится. С переменным успехом стараюсь.

6. Вы пишете списки дел? Следуете им? Они вам, вообще, помогают?
Одно время пыталась, но нихрена не помогало. В итоге я стала бояться всяческиъх списков, хронографий и пр. У меня за какой-то месяц сформировалось убеждение, что всё равно ничего не успею, всё пропью и продолблю не-пойми-куда, посему это тлько себя расстраивать. И теперь планирую всё в основном в голове.

Хотя в последнее время таки-начала. Записывала, что надо доделать в костюме и отмечала галочками сделанное. Со вчерашнего дня записываю в блокнот, что надо купить и сделать до отъезда. Как только что-то вспоминаю - беру блокнот и дописываю, а сделанное отмечаю галочкой. ТО есть, е так, чтобы единовременно сесть и составить список: боюсь что-то забыть.

7. Вы всё чётко планируете заранее или спонтанно принимаете решения, меняете планы, включаете в них что-то непредвиденное?
Я планирую заранее более-менее точно и люблю определённость. А когда всё идёт по какой-то пентаграмме - не люблю, но оно периодически идёт.

8. Как вы относитесь к соционике?
Никак. Совершенно ею не интересуюсь и не имею желания. Брор одно время увлекался. А меня все эти есечки, гамлеты, чеховы и кто там, прочие беты-гаммы в какой-то момент раздражали, уж больно много их было вокруг.

9. Что из внешних проявлений реальности (т.е. если не брать личное и переживаемое внутри) вас вдохновляет?
Атмосферные ебеня: старые дома, ранняя советская и дореволюционная архитектура.

10. Как вы относитесь к алкоголю?
Резко позитивно. Ну правда, никогда не понимала, почему вконтакте есть графы "негативно" и "резко негативно", но нет "резко позитивно". Для симметрии. Я бы наверняка этот пункт выбрала.
Выпить я люблю, это не скрываю, даже наоборот - делаю из этого свой концепт. Хотя конечно, не лишь бы набухаться и не абы-что. Но за крафтовое пиво, как один знакомый, упарываться тоже не буду (давно уже пью в основном разливное, по литру за раз). Недавно перечитывала старый дневник и поняла, что я лет с 17 выпиваю стабильно 1-2 раза в неделю. А когда впервые попробовала, не помню. Помню, когда впервые почувствовала опьянение, и было это лет в 10, я ещё жила на старой квартире. Мы с мамой и бабушкой пили джин с тоником, который только появился (и был не пойлом-из-подворотен, но чем-то новым, что хотелось попробовать). Я пила его из стопки 50 мл, кажется, выпила две. И, когда меня слегка попёрло, поняла: а, вот как это бывает. Вот почему люди бухают...
Конечно, основной трэш и все неудачные опыты со мной были лет в 17. Я заметила, что когда пью одна, вовсе не спиваюсь, а наоборот - лучше себя контролирую, останавливаюсь вовремя. Были у меня алко-друганы, которые брали на слабо, предлагали пойти за ещом, когда мне было хватит. И я шла. А некоторые потом ещё обвинили, что это я их спаиваю. Сейчас с такими не общаюсь. Сейчас у меня только подружки, которые пьют в разы меньше меня (но Элис уже нагоняет).

11. Вы можете вот прямо здесь и сейчас сказать, что счастливы? Я имею в виду – в целом (понятное дело, что чего-то всегда не хватает, и что-то хотелось бы изменить, а от чего-то избавиться, но в основном, в общем, в глобальном плане – вы сейчас счастливы?)
Да. Несмотря на все заглюки, я счастлив.

12. Чего вы боитесь?
Жизни. С детства. Я над этим работаю.

13. С какой стихией вы себя ассоциируете (к какой относите), или просто – какая ближе всего?
Вода. Я почти не умею плавать и никак не смогла научиться: не получается расслабиться, почувствовать, что она меня держит. Напрягаюсь, быстро устаю и иду ко дну. Но просто быть в воде обожала всегда. Быть у воды и не искупаться (если это не родная речка-говнотечка), смотреть, как другие булькаются, а самой не влезть - это форменное издевательство надо мной. Сейчас я купаюсь нечасто. У меня один купальник с 2003, до сих пор жив и здоров. Но было дело, меня так доставало отсутствие водных процедур, что я пошла и окунулась в Верх-Исетский пруд с офигительным индустриальным пейзажем вокруг. Обычно стремаюсь любых городских луж, но "не выдержала душа поэта".
Ну и магия-мистика-интуиция мне гораздо ближе, чем разум. Хотя землю довольно близко чувствую, а вот огонь и воздух уже меньше.

14. Как вы относитесь к спорам? Не к тем, которыми размножаются растения, а к тем, в которых, якобы, рождается истина? Вы согласны с этим высказыванием или считаете споры злом и следствием искажения, несовершенства мира?
В спорах рождается не истина, а те самые растения. Папоротники. Это трата ресурсов, которых итак не сильно много. Развиваться и узнавать что-то я могу, читая книги и статьи. Книги и статьи не ведут себя со мной так, будто я их ниже по уровню и глупее, а они непременно всё знают (если выбирать правильных авторов, конечно). Просто дают знания, информацию, и возможность спокойно в тишине её осмыслить.
Одно дело - обменяться мнениями, чтобы ближе друг друга узнать, понять общие точки и расхождения. Другой - считать, что именно твоя точка зрения единственно верная. Я в этом деле никогда не была сильна, а со временем поняла, что смысла не вижу.

15. Как вы видите встречу со мной? (вопрос конкретно к тем существам, с которыми скоро встречусь лично - поэтому хочется узнать о ваших предпочтениях. Но ответы всех остальных тоже очень интересны, потому что практика показывает: с теми, с кем я вовлечённо переписываюсь какое-то время - рано или поздно наступает реал. И если мы в классной переписке, а он ещё не наступил - значит, наступит).
Немного опасаюсь. Вдруг ты решишь, что я давно не своя, и прекратишь со мной общение? С одной стороны, стараюсь относиться к такому философски - что поделать, если я такая... Не прогнусь под кого-то точно. С другой - всё равно обидно, особенно учитывая былое общение. Ну что я, там, эльфов не люблю, давно уже. И что я приземлённый, давно уже. Как раз вчера на эту тему думал, брору писал. Как-нибудь сделаю отдельную запись по этой теме.
Но вообще, бухнуть вместе как минимум было бы круто.

@темы: это заразно, чепуха

10:07 

расти духовно. иначе крупец.
У меня странная аллергия на Питер. А может, на любые поездки дальше родного Урала и дольше трёх дней. Ибо не знаю, как ещё это объяснить. Съездила в этот раз очень бодро. Ни разу не заболела, не впала в уныние, отлично погуляла и посмотрела всё, что хотела. Мало спала и это как-то не ощущалось до отъезда. Небольшие глюки со здоровьем были, но отпуск они мне испортить не смогли. Не знаю, когда буду постить в инстаграм остатки фот. Ибо запостить хочется многое, устраивать бешеный флуд при этом желания нет... Всё же хорошо, что у меня два аккаунта (город пыли я подзабросила почти сразу ибо поняла, что лень раскручивать: греют душу лайки на основном, а тут до таких цифр ещё доживи... Сейчас же снова о нём вспомнила)

Однако, в среду, накануне отъезда, у меня начались высыпания, похожие на укусы комаров. Мама сказала, у неё в юности диатез так проявлялся В прошлый раз я приехала вся в этих штуках, но тогда я в целом болела и ползала на бровях, посему никого не удивило. Врач по дружбе сказала, что на нейродермит не похоже, предложила понаблюдать, не появятся ли новые, и как они будут себя вести. Обратиться уже серьёзно, если будет хуже. А оно прошло. Сейчас тоже начинает сходить. Вчера приняла ванну и вымылась с дегтярным мылом, взяла мазь из маминого арсенала (она в прошлом дерматик со стажем и до сих пор хранит средства на все случаи). Но я не понимаю, что за нах. Всё же хорошо было. Мы грешили на клопов или какую-нибудь живность, подцепленную мной на Ладожском вокзале (сидела на одной скамейке с бомжом). Но в этот раз ничего такого не было... В общем, странно. Хорошо, что проходит. Тогда я просто ударилась в панику. Внутри всё болит, простуда не отпускает, глоссит уже задрал, и только проблем с кожей не хватало для полного комплекта, ага. Пищевых аллергий за мной замечено не было, и ела я в основном всё то же, что дома.

@темы: shit happens

22:23 

lock Доступ к записи ограничен

расти духовно. иначе крупец.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
22:11 

расти духовно. иначе крупец.
Мну добралсо в Питер. И уже успел нагуляться по самое не могу. За сегодня разблокировала несколько ачивок. Бухала в питерских дворах. не в парадных, но ладно. Все впереди. В парадной пили сидр в прошлый раз. Видела египетский дом, в понедельник увижу снова. Даже концептуально справила нужду в питерскую помойку (тут печально местами с демократичными жральнями, в которых закрывают глаза на это. я бы рада этого не делать, но... В Екб знаю все окрестные кафешки, тц и даже пару офисных зданий со свободным доступом к удобствам).

Заселилась в очень концептуальный хостел с пафосными интерьерами. В комнате есть изразцовая печь! Только что мило побеседовала с каким-то челом. Рассказала ему про косплэй и наш анимэ клуб. А потом он узнал, что я трупоедка, и резко потерял интерес. Спасибо, не начал попрекать, просто отвалил. Мб,его привлекли моя длинная юбка, куча фенек и мой "египетский" парик. Это парик, еще одно разочарование. Не успела я привести вмпорядок голову, взяла его для концепта. А еще я пахну пачули (от новой зари). Ну что ж, я во многом хиппов, но... Нет. Интуитивка наше все, по ней мне нужно мясо. Раньше я болела и с такой едой не справлялась физически, потом меня вылечили - и потянуло на котлеты.

А еще збесь можно культурно бухнуть! Правилами не запрещено, что стало приятным сюрпризом. Уже люблю этот хостел. Хотя и жалею, что не нашла blob до него. Тот расположен в египетском доме на Захарьевской. Блин, пожить в египетском доме было бы круто!

Отправлено из приложения Diary.ru для Android

I was a teenage creature

главная