Записи с темой: shit happens (список заголовков)
17:15 

lock Доступ к записи ограничен

расти духовно. иначе крупец.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
10:46 

расти духовно. иначе крупец.
Любопытно, что предыдущая запись тоже была о косметике. После праздников и я, наконец, приобщилась к Никсу. А спустя ещё пару недель дошли руки таки-начать использовать эту крутую яркую палитру, не просто любоваться, как она валяется на диване и предвкушать. И я счастлива.

Но вчера у меня полыхнуло так, что стёкла в соседних домах дрожжали. Даже заснула с трудом из-за этого. Сидела в инстаграмме, никого не трогала. Про свои мысли о том сидении могу рассказать отдельно. И тут в моей ленте пост про то, как макияж это не свободный выбор, как ты не вывернись. Мол, можешь сколько угодно оправдываться, несвободный. Внизу куча поддакиваний и слёзных благодарностей. Пролистав их все, я нашла целый один комментарий, схожий с моим опытом, поставила ему лайк... и отписалась нафиг от матерящейся весёлой Кати. Всё равно её прибаутки в сторис чаще раздражали и пролистывались: ууу, опять эта там про что-то балагурит, опять её дурацкая собачка. Она (вроде бы) не радфем и её блог порой радовал, но всё это можно найти в других местах. Лэйси Грин, как вариант, радует гораздо больше.

Всё потому, что для меня важным шагом в принятии себя было начать ярко краситься. В юности я отказывала себе в этом: стыдилась нетипичной внешности, которой якобы ничего не идёт, кроме чинной "осенней гаммы". Какая нафиг готика с такой-то рожей, вы о чём? Пока подруги радостно мазались чёрной помадой, я делала вид, что в гробу всё это видала. Либо что-то несмело пробовала (лет с 10 на самом деле пробовала), но получалась у меня кривая размазанная лажа. Позволить себе делать что-то этакое, и сдеать это не рукожопо, я смогла лишь после 25. Это нереально впёрло! Я могу, оказывается, пользоваться яркими помадами, никто не запретит! И с ними нравлюсь себе больше. Могу быть разной, могу быть яркой.

То есть, крашусь я не потому, что "нельзя так просто взять и выйти из системы". А потому, что ну бля, хочется больше ярких красок в жизни. Что в них плохого? Каждому своё: кому=-то коробки невскойпалитры, кому-то никс. Моё окружение в основном не красится. Да, я не очень люблю приходить куда-то на тусовки\мероприятия\в гости ненакрашенной потому, что мне порой начинают отвешивать комплименты, какая я милая и красивая, "так и ходи, а не когда всё это на лице". И тут срабатывает тот же самый триггер. Если мне когда-то говорили про болезненный внешний вид, то тогда у меня реально был гемоглобин 70. Чаще я наоборот "милая и должна всегда такой быть". Но бля, я как-нибудь уж сама разберусь, какой мне быть. Может, люди думают, что меня тоже нужно подтолкнуть к "освобождению", хотят как лучше. Получается что получается. Девица в хостеле, помнится, восхищалась моей сединой, а я ей сказала, что приеду домой и покрашусь в зелёный. Она такая: зачеееем... за шкафом.
На работах, которые у меня были, тоже требовали обычно не краситься. Наверно, потому, что в "приличных" местах я не работала, всё продавцом да промоутером. А собеседования на более желанные места проходила по скайпу, чаще успешно. Появлялась там чёрт-знает-какой, иногда в ненавистных очках, один раз вообще с недопитым литром пива под столом (и тогда я получила работу мечты).

Если захочу быть "естественной" - просто не накрашусь. И мне пофиг, кто там что скажет\подумает. Хотя да, как говорила, вышеозначенные комплименты раздражают, но как мы с брором говорим, у каждого свои священные коровы. Я вот испытываю постоянную угрозу, желание оправдываться и защищаться, даже сейчас занимаюсь именно этим. Я над этим работаю.
Стану старой куплю велосипед - может, не буду так чудить, подберу что-то более органичное или ограничусь зелёными волосами. А пока время и желание ещё есть - оторвусь по полной. И да, это моё дело, сколько денег и времени я на это трачу. Два часа на макияж может уйти, если это закос\урок на тюбике\что-то совсем новое и умопомрачительное. Время, отведённое целенаправленно под такие развлечения, репетиции, а не фактические сборы. Обычно вместе с линзами, одеждой и макияжем собираюсь к выходу за 30-40 минут, если не отвлекаюсь на всякую хню. И даже на бал\фест укладываююсь в час, если одежда заранее приготовлена. Ну да, могу перерисовывать стрелки по 3 раза, ну так блин, а кто-то на бумаге линии рисует по сто раз, им можно.

И понятно, что я не для кого-то это делаю. "Для себя", кстати, пишется раздельно и через е, большие девочки - знать должны. Я поддерживаю основные идеи феминизма, потому и бомблюсь. Например, что "это не повод убить", что женщина не обязана по умолчанию готовить и убирать на всю семью, да много что. Но я сама решу, как мне выглядеть, чем увлекаться и что носить, и нефиг тут обзываться адаптивками. И я читала Наоми Вулф, но урывками - в шараге в рамках курса философии. Я там и Дворкин читала. Сейчас принципиально не хочу знакомиться потому, что, как видно, больная тема. Может, однажды я перестану так болезненно защищаться и не будет опасности улететь на собственной тяге в неведомые космические дали, откуда не возвращаются. Тогда ознакомлюсь.

Просто, когда начинают о чём-то таком разгонять - у меня лично чувство газлайтинга. Для тех, кто в танке, поясню: газлайтинг это когда тебя заставляют усолмнится в собственной состоятельности, здравомыслии. Если он систематичен - сомнений в себе всё больше, в итоге сходишь с ума на самом деле. Для меня это искренняя радость творчества и не более, а кто-то предлагает покопаться глубже в собственной голове и понять, что это неправильно, это навязано. У тебя типа стокгольмский синдром, ты его не видишь, а он там есть. Ты свободна и счастлива только тогда, когда соответствуешь нашим понятиям о свободе и счастье. А иначе ты вовсе несвободная, ненастоящая и нефиг тут выдумывать. Вот как я это ощущаю. Но, если слушать других, недолго запутаться и реально поехать. Одни говорят одно, другие другое. Простите, я себя знаю лучше вас. Я знаю, что мне нравится, что радует, а что нет.
Ведь, если так посудить, всё вообще тлен и томление духа. Всё суть матрица, а корпорации на нас наживаются, как могут. Вот и всё. Моё мировоззрение утверждает, что надо это отринуть взять кантеле и бочку пива и идти в лес. Именно поэтому лет в 18-20 я была дофига духовная, отказывала себе не только в косметике, но во многих вещах. А потом плюнула и начала плодить дома кукол, которых на самом деле с детства не переставала любить. Поняла, что хочу жить в мире и наслаждаться его плюшками, раз уж я здесь. Всё остальное как-нибудь потом. Там был и такой тезис: если бы не это долбаное общество, я бы не вынуждена была протестовать при помощи цветных волос. Ну вот мне цветные волосы нравятся. Теперь, когда они у меня есть, я не хочу в добрую утопию, где про них никто не слышал и не имел повода задуматься. Вдруг бы всё равно задумалась? А просто так, рэндомно. Сидя под деревом в какой-нибудь "прекрасной зелёной": круто бы было иметь синие волосы...
И ещё капитан очевидность напоминает: что бы ты ни делала, кому-то ты всё равно не понравишься.

Алсо я не несу ответственности за тех, чей опыт отличен от моего. Пусть они в большинстве, пусть им такие записи помогают и на них нацелены. В этой конкретной записи - не несу, говорю исключительно о своих ощущениях и проблемах. Не утверждаю, конечно, и то, что нельзя такой контент создавать, дабы не обидеть бедную Альму или ещё кого. Просто давно хочу выговориться на эту тему, а тут такой повод.
Хочу я, чтобы меня впредь не бомбило, не задевало. Увидеть такой пост в следующий раз - подумать "ну это не для меня и не про меня" - листать себе дальше. Ведь на самом деле я уже понимаю, что знаю себя знаю, что и зачем мне надо. Никакие дядя Петя или тётя Катя мне не указ. А на эмоциональном уровне оно бомбит потому, что свои больные места.
Я против того, чтобы на работах или где-то обязывали краситься, ровно как и запрещали. Вообще против дресс кода и указаний на эту тему. Сказала бы так: если надеваете носки под сандалии, следите, чтобы носки были не дырявыми и чистыми. В последнее время в магазинах, кафе и ресторанах вижу больше работников с яркими причёсками и татуировками, и меня они радуют своим видом.
Я не считаю, что "каждая девушка должна красить ну хотя бы ресницы" (реально такое встречала здесь на дайри). Все мы большие девочки и никому ничего не должны.

Слушать аргументы "да ты всё-таки несвободна потому что ... , нефиг оправдываться", тоже не имею желания.

Вот видео, которое мне нравится. В любой непонятной ситуации пересматриваю. На русском почему-то не вставляется: ссылка вк, полная озвучка


@темы: ух, как я зол! ах, как я зол!, о позёрстве, О Эйва! Избавь мир от идиотов!, shit happens

11:31 

расти духовно. иначе крупец.
Звонила в Сбербанк узнать, где деньги за неудачный предновогодний заказ косметики. Я тогда сделала предоплату, а магазин не досчитался на складе палитры теней, и отменил всё, оформив возврат. И вот, ждала я этот возврат, ждала, месяц прошёл - не дождалась. Пошла выяснять, что к чему. Была история с босоножками из Кари, 500 р за котрые я никогда не увидела. Не пошла тогда разбираться, решила, что с меня не убудет: мне премию очешуительную дали.
Сейчас сумма выше, и премий таких нет.

Меня мариновали на линии минут 15 в общей сложности. А потом парень сказал, что средтвА (именно так сказал) поступили сразу же. Сижу и думаю. Они там что-то мутят или я реально такой загнанный дундук, что проглядел две тысячи на балансе? В принципе, это могло случиться. Но как-то не весело осознавать... Неужели "здравствуй, маразм"? Рано ещё, да и не входит это в мои планы...

А косметику я перезаказала после праздников, с той же скидкой. Без предоплаты. Две недели как получила, но покраситься этой многострадальной палитрой до сих пор не удосужилась. Разве что красными тенями радостно мажусь, и то не из набора, а другими - которые брор прислал. Они, кстати, оказались разных оттенков: сингл более крипичный, а в наборе ярче.
Потестила только основу под тени. Пока что впечатления: Вивьен Сабо, которой пользуюсь всегда, ничуть не хуже всеми любимого Никса. Стойкость одинаковая, слезящиеся глаза на холоде (не)переносит одинаково.
Магазину большой плюс, короче. В праздники я рвала и метала, ведь не по своей вине нихрена не получила. А они сохранили за мной новогоднюю скидку, ибо понимали, что их косяк, не мой.

@темы: shit happens

21:56 

lock Доступ к записи ограничен

расти духовно. иначе крупец.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
10:50 

расти духовно. иначе крупец.
апд. Принесли извещение на те книги с барахолки. Проверила: позавчера они покинули сортировку - позавчера же поступили. В понедельник заберу всё вместе с броровскими.
Я чё-то не радуюсь, а только сильней злюсь. Потому, что без книг по таро я сейчас как-нибудь обойдусь, всё равно читаю со скоростью дохлой улитки. Их бы я и месяц подождать была согласна. А то, что было раньше, они что, решили тупо сложить в мусор? А ничего, что у людей там ценные вещи, которых они ждут?
Грррр. Хочу линзы. Линзы хочу.

Слов нет, одни слюни. И те сухие...

Сегодня ровно месяц, грёбаный месяц, как моя бандероль "покинула сортировочный центр". И до сих пор тишина. Перед новым годом в отделе доставки мне сказали, что разбирать поступления они не успевают. Обещали до конца праздников справиться, но воз и ныне там. Я уже писала жалобу, меня даже не удостоили ответа. Видимо, не одна такая. Я прекрасно понимаю, что далеко не весело работать там за копейки, да ещё и сверхурочно, но блииин... Эти линзы я ждала с конца июля. Сначала их, как и всю коллективку, просрала ЕМС по дороге из Кореи. Был розыск и разбирательство, посылку нашли, но она оказалась повреждённой. Всё отправили заново, и в декабре оно было в Москве. Собственно, оттуда двинулось ко мне... А теперь вот это.

Не, ну правда, если они и к 10 февраля не приедут - это будет номер. Зла на них нет. Помимо линз, у меня там с 3 января лежит колода карт, которую я купила под новогодние акции в Таромане, и три книги, которые приобрела на барахолке в праздники (их даже не отслеживаю, чтобы лишний раз не расстраиваться). И ведь с посылками проблем нет: броровские подарки долетели до меня меньше, чем за неделю, и уже принесли извещение. На днях я их заберу. А у этих, блин, своя атмосфера...
запись создана: 18.01.2018 в 11:12

@темы: ух, как я зол! ах, как я зол!, О Эйва! Избавь мир от идиотов!, shit happens

11:35 

расти духовно. иначе крупец.
Интересно. Люди, которые, как я, плохо видят и предпочитают контактные линзы, что-то думают о будущем? Или просто носят, не задумываясь? Я порой думаю... и мне страшно. Не могу таскать очки на носу. Вокруг меня как-то много людей, которые любят очки, но я их терпеть не могу. Никогда не могла. Да, мне некрасиво, это совершенно не мой стиль и не вписывается в мою картину мира. Но даже если бы и вписывалось. Они давят переносицу, зимой замерзают в помещении, боковое зрение не работает, и от этого некомфортно. А ещё они всё время заляпываются. Протираешь их, протираешь, не трогаешь лишний раз - пятна всё равно откуда-то сами берутся. Приходит мелкий бес и щупает своими пальцами, не иначе. Короче, очки, кроме тёмных, не желанная часть моего мира, и точка.

Но порой думаю. Сколько мне демонизировали линзы и отговаривали их носить, рассказывали всякие страшилки о проросших сосудах, говорили про "сейчас же много стильных оправ"... Вон Ксения Собчак якобы раньше много носила линзы, а потом врачи ей запретили или чего. И кстати, вон носит, и ничего, и я ношу, и ты сможешь, ага. Кажется, в последнее время она снова появляется без очков, но я особо не слежу.
От этого только мерзее на душе становилось. Ибо делать-то что? У меня даже Гулия без очков - у неё много пышной волосни на висках, сложно дужки туда просунуть.
Любопытно, по скольку лет максимум люди таскают линзы? Есть такие, кто проносил лет 30-50 и умер от чего-то другого, существенных проблем с глазами не заимев? Кто-то ведь начал осваивать жёсткие ещё в 90е. У меня во дворе была девочка, которая лет с 10 начала привыкать понемногу. Носила роговую оправу с толстыми стеклами, искажающими глаза. А на западе, где всё это появилось раньше, по-любому есть люди с большим стажем.
Есть ещё отчаянные головы, кто их надевает и не снимает едва не по неделе, спит в них. Вот это не понимаю. В силу того, что работаю на дому, надеваю, только когда выхожу на улицу или встречаю гостей. Или провожу примерку\пробу грима\просто хочу покраситься в своё удовольствие. Не каждый день и не с утра до вечера.

И вот думаю, что принять, как должное, что однажды придётся отказаться, не готова. Не хочу. А сколько ещё можно носить линзы? Наверно, стоит решиться на лазерную коррекцию. В былые времена я на неё уже шла, наблюдалась у врача. А потом одна деревенская дама мудро сказала, что это же ужас, и много ошибок, и осложнений. Как и все, смирись с очкастой судьбой. Я ей поверила, пересралась и отказалась. Хотя мама согласна была оплатить, больше такой халявы не будет. Может, к лучшему - говорят, после тридцати это делать разумней, хотя на практике выправят с 18, были бы деньги и желание. Многие сделали и довольны. Моя тётя делала ещё не лазерную - насечками, при совке. Один глаз ей вытянули до +1, теперь читает в очках для дальнозорких. Чувствует себя до сих пор отлично (а ей, как маме, под 70), не может носить никакие очки, даже солнечные. Говорит - так натаскалась в своё время, что думать противно. Её дочь недавно тоже сделала. Одна мамина подружка (под 60) тоже делала ещё надсечками. Первый сынулик отца сделал - я с ним вообще не общаюсь, знаю по слухам, но тоже доволен.
Круто, конечно, иметь цветные линзы и носить не только на фесты. Я анимэшные линзы иногда надеваю просто так, чтобы зря не лежали - в них на удивление комфортно, и даже удобней, чем в месячных цветных от Fresh Look, которые на самом деле начинают высыхать довольно быстро. Но многие классные цвета бывают только нулевыми. Думаю, если сделаю коррекцию - уже не захочу их носить, как моя тётя очки. А вообще, для меня таскать балласт на переносице намного хуже, чем лезть пальцем в глаз. К этому я привыкла. Привыкала непросто, первое время глаза рефлекторно закрывались, но мотивация была сильной.

Ещё хорошая идея - методтка Бэйтса. Это в любом случае не повредит, даже если сделаю коррекцию. А если нет - не факт, что на мой большой минус подействует, но хоть сколько-то его, авось, уменьшит. Мне в детстве говорили заниматься, но мама тогда отказалась водить меня к врачу, не вникнув в тему. Заявила, что стоит связаться - зрение ухудшится и всё. Сама я не пошла, с поликлиникой отношения вообще были сложные.
Только найти бы материалы без жданова и пукающих бактерий, в какой-то иной подаче - книгу самого Бэйтса, ещё что... У меня всё везде напряжено и раздражено, с детства, это факт. Потому и зрение упало. Так что мне может быть в тему. Я уже лечу это всё в комплексе, но процесс не такой скорый, тем более, что я с детства привыкла быть зажатым комком нервов и лишь в последние годы сознательно пытаюсь с этим что-то делать.

@темы: ух, как я зол! ах, как я зол!, нытьё, shit happens

17:00 

расти духовно. иначе крупец.
Задумал как-то старый тролль
Пойти на званый праздник Йоль...
А чтобы c пустыми руками не идти - испёк он торт. Истинно тролльский.

Ага, не знаю, смеяться или плакать. Выпечкой я не увлекаюсь совсем. Хотя, как оказалось, на кухне совсем не беспомощна, но и не фанат. Начитавшись викканских журнальчегов и сообществ, решила расширять кругозор. Пробовать новое, все дела. Там многие любят готовить, делятся рецептами. Ирландские кексы, скандинавские пироги, йолькое полено... Вот его я и попробовала сделать. Рецепт был взят из журнала Shaded Walk годичной давности (кому интересно - могу дать ссылку на номер, или сделать скрины страниц).

Любят некоторые говорить "приготовлено с любовью". Так вот, у меня приготовдено с болью, ненавистью и матюками. Настоящий тролльский торт вышел.

Прежде всего, нужно выпечь бисквит и сделать из него рулет с начинкой. Рецепт теста прилагается - всё, вроде, понятно. Всё сделала, выпекла в лотке, где обычно запекают мясо. Сначала бисквит не хотел печься, был сырым в середине. Потом вдруг взял и надулся. В итоге не сворачивался, только ломался. И на этом месте сломалась я: собиралась даже вывалить его в мусорку вместе со сгущенкой, которой уже успела всё промазать. Но пришла мама, попробовала и сказала, что сам бисквит хороший и вкусный. Жалко его выбрасывать. В итоге я кое-как сложила обломки, промазанные сгущенкой, сготовила крем и обмазала их. Ещё и вилкой побороздила, типо-кора. Как завещано главредом. Крем вышел на удивление удачно, в отличие от всего остального. Многих пугает "водяная баня", и у меня были с ней неприятности, когда пыталась заливать свечи. И мама говорила, что если перегреть сливки - можно ненароком получить творог. Но почему-то тут всё вышло гладко и хорошо. Этакая домашняя шоколадная паста. Если бы я не покрошила две с хреном шоколадки в миску, пока эта поебень пухла в духовке, не открыла сливки и не вылила их в стакан, и если бы не мама - я бы, честно, вывалила его в ведро.

Сейчас вот это всё тусуется в холодильнике. И уже можно пробовать, так что скоро попробуем... А ещё прикол в том, что у мамы диабет. Она съест маленький кусочек и всё. Придётся придумывать, кому всё это скормить. Ибо, пусть в порыве я могу что-то вывалить в мусор, без порыва уже очень жалко. На самом деле не могу смотреть, когда еду выбрасывают.
Сижу и думаю. Может, противень слишком маленький? Или разрыхлителя много? Главред завещала гасить соду уксусом. Я почитала в сети, как и зачем это делают, и решила: ну нафиг. В 21 веке живём, буду юзать разрыхлитель. Но, судя по качеству бисквита и количеству крема - первое. Можно попробовать сделать теста в два раза меньше. Никто не пишет, какого размера должен быть противень, каков (хотя бы примерно) вес\размер изделия на выходе. Не у всех есть большие семьи и компании, которые можно угощать. У кого-то только мама-диабетик и знакомые на диетах\всяком ЗОЖе. А интересно же заморочиться. Завтра придёт подруга, которая не на диете - вот пусть и ест.

А ещё я тут однажды замутила тыквенные цукаты. Тоже было интересно, как оно получается. Есть эти цукаты не особо хочется, но любопытство удовлетворила.

@темы: чепуха, shit happens

13:43 

расти духовно. иначе крупец.
Youtube взялся за детские ролики. По велению левой пятки и без объяснения причин могут снять монетизацию, а порой вовсе удалить видео. На одной картинке бюджетная Эппл Вайт в молдированном купальнике изображала какую-то асану или просто гимнастику - система сочла это до того аморальным, что ажно удалила всё видео. Могут придраться из-за пиратского флага, игрушечного паука, да чего угодно. Маразм крепчал. Куда ни плюнь - кого-нибудь обидишь или напугаешь. Я за свободу, но у всего есть предел и крайности. Там, где свобода доходит до абсурда, начинаются не менее жёсткие абсурдные ограничения. Типа пауков не показывать. И что плохого в пиратском флаге? Головой думать, как всегда, не пробовали.
Точные причины не объясняют - думайте сами. Пытаемся думать и подстраиваться... Мне повезло иметь партнерский лицензионный контент, с которым проще.

Становится боязно. Самое время вспомнить, что кто-то собирался осваивать ещё какую профессию, дабы не сидеть на месте. Ибо непонятно, что нас ждёт дальше... Надеюсь, это косяки новой неотлаженной системы, которую со временем приведут в порядок, шатания закончатся. Может, конкуренцию ужесточают. Ну так это в порядке вещей: каждый пробивается, как может.
А учиться всё равно хочу.

Недавно заблокировали миллионный детский британский канал Toy Freaks. Я его ни разу не смотрела, но по описаниям - контент правда странноватый. У нас в подобном жанре, например, Tiki Taki. И любые видео типа bad baby / плохие детки. Лично для меня странно и крайне неприятно видеть больших детей с пустышкой во рту (когда возраст не пустышечный, порой далеко уже). А для них это топовый фетиш, всем обязательно надо добавить пустышки.
Но они не зря выбиваются, как нам не снилось: народ ведётся именно на такое. Есть спрос - будет предложение. У нас контент более спокойный и понятный: развивающие передачи, с сюжетом, с хорошими актёрами. И, если взять единичное видео, до успеха Макса и Кэти ему далёко. Просто видео много.
Макс и Кэти, думается, не так просто переехали в Британию - обеспечили предков средствами. Там странностей я не отмечала, всё в пределах обычной жизни чересчур достаточных детей. И хотя бы без сосочного фетиша. Но факт, что охотнее смотрят именно их. Кто-то заходит к ним, чтобы поругать и поствить дизлайк, равнодушных всё равно не остаётся.

@темы: О Эйва! Избавь мир от идиотов!, Наблюдения, shit happens

10:27 

расти духовно. иначе крупец.
У одного единорога зрело напряжение.
К Самайну оно созрело, упало... и проломило дно.

Примерно так можно описать мои прошедние пару месяцев. Ещё на Мабон время собирать урожай, подводит итоги... И тут понимаешь, что урожай совсем не радует, итоги не утешительны. Я ещё к концу сентября кончилась, но подумала тогда - авось как-нибудь обойдётся, выплывем. Не выплыли. Оно действительно зрело и собиралось, как снежный ком.
Пока не бабахнуло и не доставило много неприятных моментов. Осталось думать, что со всем этим делать и как такого не допустить.

Не поладила с одной девочкой. Хрупкое и нежное создание, ткнёшь её зубочисткой - улетит в космические дали. И со стороны может выглядеть, будто я злостный абьюзер, обидела бедняжку. Мне с этой ситуации потом было скверно, сложно её отпустить и двинуться дальше. Но что я могла? Мне извиняться не за что потому, что свои тараканы атаковали со всех сторон. Ещё один третий чел, с которым мы выходили покурить, задел меня за больное своими разгонами - и понеслось.
Правда, я вспомнила, как с самого начала складывалось моё общение с этим небесным созданием. И поняла, что мне оно было не надо вовсе. Подходишь к человеку с самыми добрыми намерениями, ищешь повод заобщаться - а она вдруг срывается с места, как лань при звуке выстрела, и уносится. Реально так и было. У человека свои проблемы, но я здесь при чём? Я не обязана быть для всех милой и хорошей. Если что-то где-то не клеится, стоит сразу отступить и не лезть. Я с детства боялась остаться одна. У меня не было друзей и я очень страдала по этому поводу. И выходит, до сих пор мне это аукается. Я научилась отказывать, если человек, с которым мне неинтересно, зовёт гулять и почему-то ищет моего общества. Не кормить себя кактусами просто потому, что кто-то до меня снизошёл. Но ещё плыть и плыть.

Эта сраная отменённая поездка. Как и следовало предполагать, больше Дерпа не будет. Я, конечно, надеюсь выбраться на Юнити или Атом, но всё равно.
Все эти метания "ехать - не ехать" с самого начала очень выматывали. Не удивительно, что так оно вышло. Если бы у меня был нормально готов новый годный прикид, я бы без вопросов поехала его выгуливать. И наверняка снова бы победила (судя по фотоотчётам). Но хрен, конечно, бухать интересней.
Сходила на местный, и прошёл он, вроде, даже хорошо. Вышел не таким живым и интересным, как представлялся по анонсам. Народу пришло мало. Зато хорошее помещение и хорошие люди, которые сделали этот день. Но мерзкое ощущение унылости фоном не покидало почти весь день. И накосячила из-за этого (очень надеюсь, никто не заметил).

Ладно. Вроде, оно налаживается понемногу. И может, йольский кот меня не съест.

@темы: shit happens

12:41 

расти духовно. иначе крупец.
Я чё-то прифигел за компанию. Хотел рассказать, как я кончился в этот Самайн. Бесповоротно. Теперь вот думаю, как бы начаться снова. И хотя бы к Ф3 худо-бедно выплыть.

А тут пишут про закрытие дайри. И это, конечно, обдино. В последнее время я здесь почти не появляюсь. Но если хочется выговориться, получить поддержку и совет - это сюда. Хоть в белый список, хоть в психологическое сообщество. В фемские мнечасто писать стрёмно, я в этой среде не чувствую себя безопасно, а здесь подобралась довольно адекватная среды. Тоже со своими исключениями (недавно вот банила девушку, ага, ну и в сообществах люди сидят всякие), но почему-то она ближе. Я на дайри ажно с 2003. В феврале отмечаю годовщину. пытался уйти, возвращался, за годы сфрмировал свой круг.
Хотя платных сервисов у меня не было почти никогда: раньше я тупо нищебродил и не мог себе такого позволить, теперь - не так часто пользуюсь, минималки хватает.

Конечно, обидно. Если разобраться, этого будет не хватать.

В инстаграмме я сижу активнее: www.instagram.com/alma__dusk/
Вконтакте основная страница вот: vk.com/alma_dusk

Есть ещё запасная, но она для себя и пары близких. Сейчас думаю - может, завести ещё одну, для более вдумчивого общения, и собирать там круг хороших знакомых. Потому, что на основной у меня принципиадльная политика открытости и позёрства. Я добавляю фэндомных виртуалов, которые наращивают себе массовку, и весь левый народ со всех фестивалей, на которых бываю. Пытаюсь показывать миру, какая я замечательная. Вот только по душам поговорить при этом вряд ли выйдет. Хотя стену веду осмысленно, редко делаю репосты и пишу на неё что-то вообще.

@темы: о возвышенном, Наблюдения, shit happens

09:45 

расти духовно. иначе крупец.
Есть ещё такая тема - ЮнитиКон 17 марта, всё в той же Москве. Делает по факту та же команда, что Пониребрик. И там, быть может, даже будет Московский стенд Трансформеров. Что тоже плюс, я хотела бы с ними пересечься. И никаких тёмных холодных рок-клубов, всё для людей. Если я приеду туда, то осенью или летом смогу приехать ещё куда-нибудь. А если поеду сейчас, то потом чуть ли не год рискую не выбраться дальше родного Урала, ибо на повестке дня всякие другие вопросы: здоровье, учёба.

Или АтомКосКон в Дубне. Те же ребята, летом он прошёл успешно, обещают повторить. Это лето или поздняя весна - то есть билеты на поезд могут быть дороже. Зато меньше и ламповей. ну и тепло, со своими можно что-нибудь устроить более годное, если не разъедутся, самой нагуляться и не вымерзнуть.

Короче, так. Думаю всё же вернуть билет и часть заначки отложить на те времена, а часть потратить сейчас на насущное. Уж там спланирую всё нормально, и билеты куплю заранее. А не в безумной спешке и попытке разорваться на десять частей.

А сейчас с меня сыплются мелкие волосики. При такой длине лезть они не должны, но они лезут! И я думаю попробовать понтовые витамины. Курс которых стоит 4 штуки. Не факт, что именно они помогут, но тут такое дело: не попробуешь - не будешь знать, что нужно именно тебе. Ибо в шкафу стоят две зелёные краски, я давно хочу их заюзать.

@темы: shit happens

10:57 

расти духовно. иначе крупец.
Я тут провожу уборку... И внезапно нашла плавники от Гила! Гил продан, и даже не помню, когда. И не помню, кому. Но про плавники не знала. Отправила его в одежде своей работы, родную приложила в пакетике. Похоже, совершенно не учла тот момент, что плавники снимала, чтобы не мешали ему носить брюки. А потом тупо забыла.

А новые владельцы, по ходу, приняли это как должное: не писали, не просили плавники, сами ничего не заметили. Знать бы, кто это был - дослала бы без проблем. Пролистала старый блокнот, там в основном тупо адреса. Без сетевых коорднат, без пометок, что кому должна. И это хреново... Ибо ну нафига мне теперь эти плавники без самого Гила? Кому-то, возможно, они нужны.

Мне как-то говорили, что я всё слишком дёшево сплавляла, хотя ХЗ - свои цены считала адекватными состоянию, и денег хотелось побыстрей. Чувак кусал локти, что я отдала раритетные одежки по 500 р\комплект, будто это были его вещи и его деньги. Говорил - им цена тысяча. А мне тогда нужно было на лекарство как можно скорей наскрести... Если правда дёшево, то может, в этом дело.

Иногда думаю мысли вроде "как я могла так просто пропить базовую гулию, и первого Гила, и рыжую Хоулин...". Но быстро понимаю, что, помимо кукол, в жизни много других вещей. Гулия у меня есть пижамная, тоже старенькая. Она мне дороже, ибо броровская, и играла я с ней больше. Хотя поначалу хотела Гулию более яркую и нарядную, но душой прикипела к этой. И больше не жалею.
Мне мои нынешние игрушки по-прежнему некуда девать. Пусть их уже значительно меньше, они просто вытесняются более важными вещами, это устойчивая тенденция. Парики тоже из шкафа лезут, но их я исправно ношу. Уже думаю, куда бы засунуть трансформерш, ибо на столе временами мешают... А ведь я их всего лишь в июле купила.

И ещё киндеры. За короткое время надарили пол-литровую коробочку поней и диснеевских фей. Вот бы теперь кто подарил Фрозен, я его по-прежнему хочу, но сама киндеры покупать зареклась с концами. Надоело складировать внесерийники. Но приятно, что всё желаемое пришло само от знакомых. Также у меня есть коллекция конфитрейдовских пони, которую собрала в кои-то веки сама. 5 Рэрити, всех решила оставить себе и расставлять по пентаграмме вокруг чупачупсовского Спайка =) Не нашла только Флаттершай, её заменили на более ранний выпуск, пришедший от знакомой. И одна оз чупа-чупсовских волн, плюс две фигурки из блайндбэгов, также недавние хэппимиловские Рэрити и Стронгарм.

@темы: shit happens, Monster High

19:34 

расти духовно. иначе крупец.
Нормально, что при каждом выключении комп что-то обновляет? Думаю, нет. Периодически он это делает, порой подолгу. Но не каждый же день! Вчера-позавчера еще и антивирус не включался. Сегодня запустила сканирование. И это надолго.

AVG достал предложениями купить платную версию -но может, стоит купить? Однажды мне надоело трахаться с пиратской виндой, и я купила, вместе с новым компом. Не жалею. Енот мне и пиратскую очень хорошо настраивал, все работало исправно. А до этого мамин коллега-алконавт (типа сисадмин) подгонял битые дистрибутивы, с которыми было много ебли. Это он специально, чтобы я ему лишний раз проставилась? Хз.

Один друган как-то говорил, что перешел на линукс, который не достает бесконечными обновлениями. Но линукс зело дороже, и достает многим другим. И он, и другие знакомые линуксоиды, потом передумали, вернулись на винду.

Я бы хотела сама лучше разбираться в компах. Чтобы не быть беспомощной пишущей девочкой (или вовсе бухгалтером из анекдота, ога)), не платить задротам за то, с чем реально справиться самой. Компы я с детства любила, пусть не так хорошо в них впилила, просто уверенный пользователь. Системник пару раз сама апгрейдила, если надо - собрать смогу, подглядывая в статьи по теме. Все проще, чем кажется. в какой-то программе ставили эксперимент по сборке компа и настройке роутера: этим на скорость занимались мастер по вызову, школьник-энтузиаст, и девушка, далекая от компов, но имеющая на руках нужные статьи-руководства . Школьник справился лучше и быстрее всех. Третья тоже хорошо все сделала, просто потратила больше времени. А вот времени все не найду в эти тонкости повкуривать... У нас все, чуть что, мужей зовут. Но мужья бывают и такие, как КТ, у которого с элементарной комп грамотностью редкостная труба. он, даже чтобы фотошоп установить, мастера вызывал. Заплатил 2 тысячи, чтобы ему поставили пиратскую версию и крякнули! Не знает, что такое адресная строка в браузере. Всегда заходит в яндекс через закладку, оттуда выходит на нужный сайт. И мои предложения научить его воспринимал в штыки.

Отправлено из приложения Diary.ru для Android

@темы: shit happens, anticitizen.diary.ru, Android-клиент

09:14 

lock Доступ к записи ограничен

расти духовно. иначе крупец.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
10:32 

расти духовно. иначе крупец.
Давно хочу поднять эту скользкую тему, да всё никак. Однако, наболело. Крик души. Триггер ворнин: нелюбовь к животным. Можете отписываться от меня, если у вас передержки, свои любимцы дома, и вам не понять. Но блин, кто поймёт меня?

С детства панически боюсь собак. Я вообще ровно дышу к теплокровной живности, что есть то есть. Люблю разглядывать красивые кратинки с дикими животными, в том числе с волками - но пусть будут на картинках. Котикам я не умиляюсь. Мне никого не хочется держать дома. А вот собаки... Я просто не могу. В их присутствии у меня часто начинается неконтролируемая паника. Они это обычно чуют и лезут ко мне активнее, паника усиливается... Короче, ничего хорошего. После того, как осенью 2015 меня на ровном месте покусали не-пойми-откуда взявшиеся бродячие псы, я стала ещё чувствительней. И часто могу отказаться идти мимо собаки без поводка, даже мелкой и хозяйской. Перехожу на другую сторону улицы, ищу обходные пути, не могу заставить себя идти.

С детства меня не понимают. Отцу эта боязнь особо не давала покоя, всё надеялся вылечить. С детства меня преследует вот это: "такая большая девочка, а боится собак", "да он же уруру-пусюсю", "да как их можно бояться, таких мимими". Под-детства провела, сидя на вершине лестницы во дворе - не успевала уйти домой к тому моменту, когда из соседнего подъезда выводили догов и овчарок, и пережидала. Надо мной смеялись, девчонки из двора меня травили своими пусями. Я плакала в чужих подъездах, цепляясь за верх чердачной лестницы. Кошки обычно забираются на дерево или столб, а я по этой же причине на лестницы. Не умею лазать по деревьям и шесту, но пару раз залетала туда непонятным образом, потом думала, как так вышло, и как спускаться.
Я не хочу лечиться ибо слишком сложно, слишком больно, слишком непонятно, как. Придётся превозмогать и приближаться к собакам, но я не хочу - мне страшно. Да и зачем? Всё равно я не стану в итоге болоснежкой, влюблённой во всё живое, потому, что я уже не из того теста. В детстве к сломанным куклам у меня было много эмпатии, о брошенных животных даже никогда не думала. А если думала - уже потому, что это какой-то навязанный социальный код: надо, иначе что ты за человек? Чёрствый сухарь, обязательно пойдёшь с ножом убивать всех, ага.

Ну да, иногда я желаю плохого соседскому далматину - так просто сил никаких нет уже. Это не значит, что я пойду убивать его. У меня есть моральные принципы и своя вера, которые не позволят, но это и не значит, что я буду пытаться любить всё живое, если любви во мне нет. Ниоткуда её не вынешь и не положишь. Соседский далматин это отдельный пункт, как и его неадекватный хозяин. Который только хихикает и обещает, строит из себя саму доброту, но всё равно не берёт в руки поводок. А ведь не только я жалуюсь, есть ещё пара людей, кому он доставляет дискомфорт. Я уже давно тут боюсь лишний раз ездить на лифте (вдруг приезду на этаж, а там это?), выходя из дома - приоткрываю дверь и выглядываю через маленькую щёлочку, только потом иду. Иногда реально не могу выйти или зайти лишние 5-15 минут. Не могу. Говорят: она ласковая, она хорошая. А я не хочу, чтобы со мной были вот так хорошими, чтобы на меня лаяли (да плевать мне, что от радости), прыгали, лезли всячески. Я для неё никто, хочу спокойно пройтимимо, чтобы не доставали - неужели это так много?

А вчера пошла я в КЦ на арт-терапию. Есть у нас коммьюнити центр для определённого круга, в который и я вхожа. Так вот, наконец добралась до него и стала посещать мероприятия. И вот прихожу я, а у входа в здание тусуется непонятная псина. Облаивает входящих и выходящих, встаёт на задние лапы. Конечно, мне затриггерило, и я ушла в соседний книжный залипать на комиксы. Увидела "Джем и голограмы" от Фабрики комиксов и подумала, что наверное, хочу в коллекцию. А потом мне позвонила подруга и сразу поняла, почему я не прихожу, хотя собиралась. Они с товарищем вышли из здания и увели эту псину за пару кварталов, а нормально поднялась. Она потом возвращалась, но когда мы уходили - её уже не было.

Но блин. Я себя так коряво чувствовала. Мне немного стыдно перед окружающими, что я такая неправильная. Что не люблю животных, что капризничаю "как маленькая" и как принцесска, наверняка доставляю кому-то дискомфорт. Потом ведущая говорила - да это хорошая собака. А я вполне деликатно ответила: я их с детства панически боюсь, мне не понять. И она как-то сразу стушевалась, извинилась даже - мне стало неловко. Хотя что я, в сущности, сказала? Зашла потом к девушке на страницу, а у неё там сплошные передержки и репосты зоозащиты. Снова чувствую себя виноватой. Лишней, чужой. Я не могу просто. Мне неуютно среди этих людей. Я им мешаю тем, что я не такая, что мне некомфортно то, что они любят. Даже у брора в детстве была собака и он, вроде как, их любит. Но я не виновата, что мне страшно. Я никогда не придуривалась и не понимала, как и зачем "кокетничать". У меня просто страх и дискомфорт, неконтролируемые выбросы адреналина, от которых вовсе не кайф ловишь. И, честно говоря, устала, но блин, просто хотела бы безопасное пространство, в котором нет собак, либо они воспитанные и не полезут к чужому человеку, даже если его явно непроизвольно потряхивает от адреналина, либо на поводках.
А все вокруг только и делают, что любят животных...

Я регулярно безвозмездно сдаю макулатуру, вырученные деньги идут на пользу приюта для животных. Но это потому, что мне жалко деревья, их я люблю больше животных. Вообще, всякие растения - вокруг зелени комфортно и приятно, и она не прыгает, не виляет хвостом. Растёт себе и всё, радует глаз, производит кислород.
Давно надо купить себе ультразвук, с ним хоть спокойней будет, может.

@темы: shit happens, журнал "Грузилка", мнение

09:57 

расти духовно. иначе крупец.
Я не трудоголик. я алкоголик, со мной всё давно понятно )) Не получается "работать как сатана", "рвать когти" и "зверских амбиций" у меня нет. Какие-то есть, но не зверские. Порой меня это расстраивает. И знаю, что в трудоголизме хорошего не так много, что это тоже болезнь, она ведёт к переутомлению, проблемам со здоровьем (которые у меня итак есть, незачем усугублять). А всё равно. Дело не в каких-то "надо" и современных нормах\установках. Да, сейчас хороший тон - успевать всё и везде, быть активным, целеустремлённым и прочее. А спать больше 5 часов - фу, лентяй. Мне на это пофиг, я понимаю неправильность таких "норм" . Здоровье тоже дороже.

Но самой хочется успевать гораздо больше. Ведь у меня по факту не так много работы. Люди работают больше, и при этом делают больше всего. А я при всём старании не могу. В игры я не играю, сериалы смотрю только анимационные по 10-20 минут, не больше 1-2 серии в день. В чатиках не сижу, вообще сознательно ограничиваю инет, кроме рабочего. Только всё равно не получается. И это достаёт.

У меня есть запал, но часто его недостаточно. Не настолько, чтобы прямо забыть обо всём. Если я хочу есть, мне надо поесть. А ем я медленно, с этим вряд ли что можно сделать. Разве что по возможности совмещать еду с несложными делами - совершенно не могу жевать и пыриться в одну точку, тем более, жую я подолгу. Перееданием мне это не грозит, съесть много не могу физически, да и надоедает жевать, даже не пырясь в одну точку. Недосып тоже плохо переношу, никаких рабочих бессонных ночей у меня не бывает. Сплю нормально по 7-9 часов ибо мало удовольствия ползать сонной амёбой. Порой даже хочется жахнуть какого-нибудь адреналина (энергона, хы=)) и упороться на всю ночь, или хотя бы на её половину. В моей жизни такого драйва не было: в шараге я в основном депрессировала, и перед экзаменами ложилась спать пораньше с мыслью "будь что будет", просто чтобы отключиться от этого всего. Всё равно ничего не понимаю и не хочу знать. Максимум распечатывала и нарезала шпоры (и мне хронически везло получить нужную, елси её не было, или вытянуть единственный билет, который я знаю). По творчеству всегда хотелось, да - но запала никогда не хватало. Мешала та самая депрессия, свои тараканы и психотравмы. И это достаёт. Потому, что я уже чёрт-знает-сколько страдаю над прикидом Рэрити. Мне уже не хочется быть Рэрити, мне хочется Арси. И честно пытаюсь выделять время, но при всём желании не выходит.

@темы: shit happens, Наблюдения, бубубу, журнал "Грузилка"

11:15 

расти духовно. иначе крупец.
Снова Альма хватила лишнего. В результате имеем две пары розовых туфель для косплэя Пинки Пай. Одни вроде как моего размера, но в длину ощутимо маловаты. Вторые - на размер больше, но огромны по полноте. Я напихала туда ваты, оставила на месте вкладки, которые были там для сохранения формы. Поняла, что всё равно не смогу в них двигаться так, как нужно - сразу потеряю. Это на мою маму, у неё очень полная нога. Только ей такие ни к чему.

Уж если носить, то те, которые меньше. А вторые, получается - деньги на ветер. Ибо продать туфли такого размера очень и очень сложно - знаем, плавали. У меня уже случалась ровно такая же фигня (но обувь была в 2 раза дороже), и тогда я решила оставлять маленькую пару. Которую по сей день успешно ношу, в своё время исходила в ней полгорода пешком - ничего, пальцы не отвалились =)
Спрошу у крупной знакомой, которая танцует и занимается ролёвкой. Может, ей понравятся.
Вот думала я сначала: как хорошо, у меня уже есть розовые балетки. Но потом увидела их. И поняла, что будет очень круто вставить голубые ленты на место шнурков, загорелась идеей. И всё. Я не говорю сейчас, что не стоило. Это дело такое: не попробовав - не узнаешь, возможны и разочарования. Смирись и have fun.

В итоге пробую разнашивать дома маленькие. Может, окажется, что мне в них вполне ОК. Если решу оставлять их себе - то буду ставить рифлёнку, а это дополнительные вложения и потеря изначального смысла (они танцевальные).

Кстати, туфли Луны тоже один раз пришли на размер меньше, но там я сама не то заказала. И правильная пара оказалась очень удобной, а также крепкой. Носила их уже много, буду ещё минимум столько же- и на бал надевала, не смотря на рифлёнку. Оказалось, кстати, что мне самое то вальсировать на таких каблуках: чувствую себя на месте. Не хочется приподняться на цыпочки, опуститься тоже не хочется.



Парик я тоже, наконец, получила. Один просрала почта. Мне вернули деньги, заказала второй - и он пришёл! Вот он радует. Пусть и думаю, что наверно, стоило взять прямой, чтобы завить самой, как надо. Я буду не маньячная Пинкамена, вполне добрый нормальный канон, поэтому у корней приподнять его не помешало бы.


@темы: о позёрстве, shit happens

11:13 

расти духовно. иначе крупец.
Мне предлагают взять больше часов на работе. МХ я итак забрала на постоянку (выходит, не так потеряна для фэндома, как думала). Видимо, тогда я сохраню свой мальчишечий блок и возьму довесом Барби или Эвер Афтер.
Ну и денег будет больше.

Честно говоря, при нынешней ставке я едва что-то успеваю. Постоянно динамлю другие проекты, в том числе ДП - и мне совестно. Вою, как похмельный оборотень, от того, что мало шью. Много времени съедает бытовуха, плюс сейчас у меня на удивление активная социальная жизнь - в голове не укладывается.
Но ставка у меня, скажу честно, небольшая. Как-то люди работают на полную, при этом успевают гораздо больше, чем я. Сколько я мучила тайм-менеджмент. Кое-каких успехов добилась, а выходит - пилить и пилить. Всенда гордилась своей собранностью и не-склонностью попусту залипать в инетиках, тем, что не играю в игры и не смотрю сериалы (ну, вот уже год как я активно смотрю мультсериалы, полнометражки почти задвинула, но серии по 20 минут самое оно, больше уже много). Только не так у меня всё радужно. Вот хотя бы сейчас я это пишу, а не делом занимаюсь.
Я понимаю, что дело где-то во мне и моём отношении. Многое делаю с напряжением и "аааа, как бы всё успеть". В результате через раз ломаюсь, забухиваю... А вот бы достичь внутреннего спокойствия и не нервничать. Тогда, авось, просто меньше буду срываться.
Ещё я очень медленно ем, быстро не умею. Поэтому ем я за просмотром кино или работой, так мне проще - но не всегда получается полноценно с ней совмещать. И вская бытовуха много отжирает. Вчера забрала с почты розовый парик (наконец-то!), сходила по магазинам за нужными вещами - потратила кучу времени и мало что за день успела в принципе.

Насчёт ставки я обещала подумать. Сейчас и со своими расставаться не хочется, и маттеловские взять заманчиво. Когда-то ведь я об этом прямо мечтала в глубине души... Мечты сбываются, когда уже не нужны, хех - а всё равно. Думаю попробовать взять на июнь. Может, будет вызов, стимул лучше упорядочивать свою жизнь - и выёдет толк. А нет так напишу, что не справляюсь, и что-то будут думать, брать ещё человека.
А ещё у меня стахановские планы по косплэю.

@темы: бубубу, Наблюдения, shit happens, MH-fan

14:31 

расти духовно. иначе крупец.
Вот ведь блин... У нас отменили фестиваль. Для меня он должен был стать финальным в сезоне (хотя в конце июня какой-то опен-эйр обещали на Плотинке, но фиг знает, как там да что) и последним выходом Луны на данный момент. Всю прошедную и эту недели я ведь каждый день добросовестно репетировала выход хотя бы по 30 минут в день, вживалась в роль, старалась. Мне нравится. Если меня кроет и триггерит - я стараюсь направить эту энергию в продуктивное русло, представив, что это не мои переживания, а персонажа. Меня мало в фотоотчётах, а других много? Конечно, все любят только Селестию, а меня никто (я вовсе не некрасивая Альма, которая не получеатся на фото и кажется фотографам неинтересной в противовес нольпроцентным няшкам в крафтовых доспехах, с маленькими личиками и большими сиськами)

Хотела пойти и выложиться по полной. Прошлые фесты была слишком занята прикидом и прочим, а тут, наконец, взялась. А для кого? Ну, для себя, конечно - лишняя практика всегда не повредит, тем более, у меня сейчас нет возможности заниматься актёрским мастерством, а хочется делать хоть что-нибудь. Теперь не знаю - продолжать отрабатывать, дабы делать хоть что-нибудь, или делать что-то ещё. Расслабляться и не делать ничего я не хочу.
И на сцену хочу. Чтобы сделать лучше, чем в прошлые разы!

Знала бы - поднатужилась бы куда-нибудь поехать. В тот же Тольятти как вариант, да хоть на СБК (но там не факт что будет дефиле, и на брони-фесты мне лучше заявляться с новыми прикидами, не побеждавшими).
Хотела в Тюмень ехать, но осталась с нашими, ибо на Ф3 ещё не выступала. Надо было подать заявку на Астрокон, она есть не просит, и сняться всегда можно. Да и собралась бы теперь. Хех...

К оргам претензий нет. Я знаю, что они стараются, что обстоятельства порой сильнее и иногда лучше не делать совсем, чем делать лажу (такую, как Киберфест). Моя заявка, как и прочие, автоматически переносится на осенний Ф3. Там я уже запилю новых персонажей, даже несколько - и не знаю, захочу ли снова идти Луной. Идей ведь много, а мероприятий не так чтобы.

Зато второго будем развлекать гостей на фестивале фокусников (тут пожалела, что я не Трикси =)), потом примем участие в книгофильском флэшмобе (шоу обещает стать незабываеммым, кто в Екатеринбурге - приходите). И Монстрацию хотят перенести на шестое. Думаю нарисовать плакат за Новую Лунную Республику и идти с ним.

@темы: shit happens

10:38 

расти духовно. иначе крупец.
У меня, оказывается, здоровенный затык на то, чтобы пробовать новое. Если берусь за неизведанное - начинаю прокрастинировать и меня не прёт. Есть некий барьер, который преодолевается со временем и опытом. Иногда на это уходят годы, но иначе никак. Долгое время я и шила с жутчайшими блоками ибо не могла отделаться от всевозможных голосов в голове (критика, теней прошлого, типа-разума и мамочки...), которые твердили, что ничего я не могу и не смогу. Я и сейчас не так в себе уверена: всё равно самоучка, с конструированием у меня беда... Но хоть что-то понимаю и не боюсь браться даже за неведомую для меня доселе вещь. С нетерпением на самом деле жду, когда приеду из Челябинска и засяду за новый корсет (который очень хочу успеть к началу мая). Потому, что это мне понятно, знакомо и радует.

А так я на неделе честно пыталась плести из проволоки. Новую корону для Луны. Потом даже отфоткаю эти художества. Поняла в итоге, что меня катастрофически не прёт: мне не нравится, что получается. У меня нет идей, как это исправить и сделать лучше. Проволока слишком мягкая, наверняка тоже будет гнуться от каждого чиха.

Хотя... С латексом такого не было. Гипсовые формы меня затрахали, до сих пор с ужасом вспоминаю (а на остатки латекса есть довольно интересные планы). Но всё остальное радует. Это почему-то проволока мне мозг съела.

В итоге я еду на МОкон всё с тем же куском фоамирана на гребне. Сколько уже выгуливаю этот прикид, пора новым заняться - а я всё пытаюсь сделать новую корону. Думаю, надо такой же кусок, но не на гребне, а на самодельном проволочном ободке, как у моих потуг. И хватит с меня. Потуги потом, авось, догну, но сейчас меня на них настолько не прёт, что вчера я, окромя работы и хождения по делам, почти всё время жрала и пырила Трансформеров, лишь бы ими не заниматься. Ещё со всякими людьми переписывалась. Разве что выход порепетировать успела, тут я молодец. А так могла бы бросить и заняться тем, что всё-таки прёт.

В конце-концов, визуально этот кусок фоамирана очень даже хорош, вон как сочетается с корсетом. Просто хотелось бы что-то солиднее, чтобы бижутерия, а не бутафория.



Но я хочу однажды всё-таки победить эту тему, хоть немного. И крафтить клёвые аксессуары: новые короны, рога... Ролка вон как клёво это умеет, одни её рога так и висят у меня на лампе (надеюсь летом их выгулять). Очень хочу корону Твайлайт! Мне она нравится. Буду делать Твайлайт - подумаю на этот счёт.
Аксессуары у меня вообще слабое место, из-за этого мне сейчас не хочется возвращаться к стимпанку: мало шестерёнок, как-то скучно всё.

@темы: хваст-хваст, пошивальня2, о позёрстве, бубубу, shit happens

I was a teenage creature

главная