Записи с темой: журнал "грузилка" (список заголовков)
11:36 

расти духовно. иначе крупец.
Похоже, у меня идёт какая-то глобальная оценка собственных границ и возможностей. Сначала решила отказаться от двух мини-фестов в пользу подготовки к более крупному.
А сейчас собралась с духом и вышла из командника по МХ. Этот командник за последнее время выел мне мозг. Подписалась на него потому, что как это кто-то делает Монстер Хай, и без меня вдруг? Плюс давно хотела попробовать поработать в команде, особенно - с серьёзными ответственными людьми, которые делают всё качественно и уже побеждали. А не как было в 2008.
Делать предлагали цирковую Фрэнки. Я поразглядывала её тогда и решила, что технически интересно было бы заморочиться. Но как дошло до дела, стала всё больше осознавать, что меня не прёт. У меня бизиллион своих замыслов, и не только косплэйных. Мне банально надоело два года ходить в одних и тех же шмотках, кидая все силы на костюмы. И если по летним нынче уже были хорошие подвижки, то сейчас давно не лето.
И как подумаю, что на мне ещё какие-то обязательства - выть охота. Я представила себе жизнь без них, и она сразу вдохновила, воодушевила. Сошью тёплую юбку, буду экспериментировать с латексом (коий тоже купила, и надо работать, пока не высох), Твайлайт начну уже (на неё всё в конце лета куплено). А к Чибику, мб, доведу Лесную деву до такого вида, что никто уже не посмеет вякнуть "слишком просто". И может, получу 1 место. Или хотя бы какое, но снова.
Так сразу жить хочется...

Я очень ссала написать капитанше ибо боюсь портить отношения и свою репутацию. Хотя ответила она, вроде, довольно спокойно. Мне кажется, она на этот проект рассчитывает, хочет его сделать, но поддержки находит не много. Тогда могу посочувствовать, но не более. Не моя зона ответственности. У меня своя со своими тараканами. Например, факт, что в шкафу всего две тёплые юбки, и то одну надо перешивать (там талия только под корсет, а я хочу и без него надевать).

Для себя всё больше делаю выводы трезвее оценивать свои возможности и впредь не пытаться прыгать выше головы. Ведь я очень долго думала, что вот с понедельника обязательно возьмусь и начну новую жизнь, энергичную и продуктивную. Другие ведь могут, другие задротят по ночам и везде успевают. Ещё и работают на полную ставку в офисе как-то. Прям сверхчеловеки в моём понимании... Чем я хуже?
Но правда в том, что возможности и реалии у всех разные. Я от природы не энергична и слабо продуктивна, будем честны. Я над этим работаю, но это мой путь. И я не согласна ждать гроба, в котором смогу отоспаться. Заботиться о себе, быть в потоке, вот это всё - тоже мой путь. Уметь слушать себя и отсекать ненужное. Пусть порой это тяжело.

А насчёт делать МХ - я обязательно сделаю Клео. Потому, что я теперь Клео, я давно и так собираюсь, и мне пишут "ну когда уже". И есть желающие позвать меня в совместные проекты, но тут полный синхрон с моими хотелками: я и без совместных проектов это сделаю, они станут лишь приятным бонусом.

@темы: ыыыЫЫЫыыы, журнал "Грузилка", Наблюдения, shit happens

19:12 

расти духовно. иначе крупец.
А у нас тут патихард на патихарде. В выходные оба дня - сразу два мини-феста. На оба я подала поней и собиралась сходить.

Но сейчас сижу и думаю, что наверно, лучше сняться, остаться дома и сосредоточиться на лесной деве. Доделать её как следует к Ф3. Вдруг я там тоже что-то получу? (ну вдруг). Не отвлекаясь. Ибо время уходит, а я с начала недели успела только а) выспаться б) сделать уборку к Самайну (загодя) и заодно провести ревизию обуви в диване. Ну ещё провести две пробы грима и поретушировать фотки. Всё.
А мне надо к выходному патихарду репетировать (я везде понтанулась и вырезала новую музыку, под которую надо что-то минимально продумать) и сделать новую корону для Луны (давно хочу, один раз уже попробовала - получился отстой.
Ну и продолжать вышивать. Ещё хочу переделать ободок (фиолетовые цветы отвалились - думаю запилить другие, для этого сходить в магазин, купить новых цветов), восстановить парик (он почти высох после мытья, потом надо будет по нему пройтись выпрямителем). И между делом забрать с Лабиринта две колоды, которые я, между прочим, купила на призовые деньги. А ходить куда-то - для меня большая трата ресурса, очень отвлекает, выбивает из колеи. Поэтому не могу гулять чаще (пусть и хочется) и порой ленюсь выйти в магазин - боюсь отвлекаться. Приходя домой, обычно подолгу туплю в какую-нибудь фигню, а не резво возвращаюсь к работе. Вот сегодня я уже забрала одну книгу с Лабиринта- не стала ждать колоды вдогонку просто потому, что погода была хорошая и хотелось всё-таки гулять. Всю прошлую неделю безвылазно задротила, тоже достало. В итоге прогуляла я 3 часа. Сейчас сижу и понимаю, что у меня не вся работа сделана, а мне хочется отвалиться. И вряд ли я буду что-то делать сегодня, кроме медитаций и чтения книг. Ну может, пришью пару стеклярусин, но ни о каких репетициях речи быть не может.

Короче, увы, наши возможности ограничены. Ещё пару лет назад я думала, что всесильна, что стоит лишь захотеть - смогу не спать по ночам и сворачивать горы. Теперь понимаю, нет, как ни вывернись.
Я бы везде сходила с удовольствием. Мне, с другой стороны, хочется больше где-то светиться, общаться, чтобы меня запоминали. Но блин, чего оно всё так сразу... Уже пропустила тюменский фест - тогда решила просто сэкономить деньги. Если бы я заранее сделала нормальный костюм, а не сейчас пыхтела - я бы всё осилила. Но не так.
Да и просто не прёт меня сейчас быть пони, если по-честному. Может, надвигающийся Самайн так влияет.

Но хотя бы нынче я просираю всё далеко не так феерично, как год назад. Той осенью у меня в жопу провалилось просто всё, я не поехала в Москву, хотя были куплены билеты, и от этого впала глубже в уныние. А сейчас есть хоть какие-то успехи и какой-то актуальный проект, который можно доводить до ума.

@темы: журнал "Грузилка", shit happens

15:15 

расти духовно. иначе крупец.
Я тут съездила в Челябинск на МОкон. Не просрала его, как в прошлые два раза, что очень радует. И не просто не просрала.
Погулять, правда, снова не получилось: посмотрела на прогноз погоды, а там сплошные дожди. Решила ехать обратно с туром.

И вот, сидела я в автобусе, ждала, когда уже отчалим. Награждение ещё вовсю шло, но я один фиг принципиально не хожу на награждения, чтобы не расстраиваться.
А тут вошли девчонки и сказали, будто у меня место. Я сначала подумала, что сижу на чьём-то чужом месте (козырном у окна, без ящиков под ногами). Оказалось - второе место в номинации ориджинал. Что было внезапно. Я даже успела на всех парах сгонять и забрать награду. Оставлять её на всяких передастов было стрёмно, ибо там 2к денег.
Это было как удар по голове, только ещё и приятно.

Я давно отчаялась что-то получить. Победу на Пониребрике упорно обесцениваю, это как бы скромная однофэндомная туса, которая в весомые заслуги не засчитывается... Хотя может, зря. Там не было призового фонда и было мало народу, но уровень достойный. Не так, что я вышла на фоне пяти шкафников. И эксклюзивный трофей, каких они принципиально отлили только 5 штук (жюри и гости просили себе на память такие, предлагали деньги, но фиг им)

Кажется, не раз писала об этом, жаловалась на группе поддержки, успела достать саму себя. Потому, что, с одной стороны, понимаю, это не сильно важно. Я всё равно креативлю, прежде всего, для себя, воплощаю идеи, которые просятся наружу. Я не буду подстраиваться в угоду публике ради мест. Да и мама уже не погладит меня по головке за лишний диплом, не скажет, что я молодец, ибо я давно выросла.
У меня и так уже есть поклонники и поддержка. Подходят и спрашивают, когда и кто будет следующая пони.
С другой, всё равно обидно, вопреки голосу разума, и всевозможным проработкам. Честно хочется не стремиться к победе, а забить на неё и радоваться жизни. Только не получается, потому и решила не ходить на награждения, будто их не существует.
Я вообще в последнее время стала ппц злая на этот счёт. Только и делаю, что бухаю и плачу о тщетности стараний. Ругаю долбаную систему, в которой нас с детства приучают к оценкам и соревнованиям. Накануне этого феста думстила и думала - ну зачем я еду, лишний раз расстраиваться. Вот и "расстроилась", ага =)
Ещё утром в субботу вытянула 9 пентаклей. Не 10, но подумала - да ну вас, врёте. Потом подумала - ааа, оно, наверно, о том, что я наконец-то не проебу этот фест и просто годно пофанюсь на нём. Оказалось, нет, именно об этом.

Когда только начала ходить на фесты, у меня был правильный позитивный настрой. Я могла радостно приставать к другим, поддерживать, фотографировать, радоваться за них, думать, что вокруг много клевого креативного народу и все молодцы. В какой-то момент вместо этого стала сочиться желчью. Сочусь в основном сама с собой, максимум могу жаловаться брору, на публику мои плевки ядом не выношу, поскольку я идейно против такого ракования.
Но не могу начать соответствовать своим же паладинским стандартам. Кажется, есть люди, которые с детства привыкли учиться на пятерки, участвовать в конкурсах и всегда побеждать, как они это делают - ХЗ. А есть я. С детства не могла вылезти из троек, хотя честно пыталась. Живу с хроническим чувством, что стараюсь, стараюсь, но всегда не дотягиваю. Всегда другие лучше меня. Оно очень достаёт. Ничего как будто от меня не зависит, всегда есть какой-то хаотический (чаще человеческий) фактор, который против: преподы, коим не нравится цвет моих ногтей (а перестать красить ногти мне в голову не приходило, нет, ногти это святое), друзья, фансервис, пуанты, подкаченные на шестах попы, коих у меня нет... Что угодно. У меня попа квадратная от шитья и зарабатывания денег на оное. Некогда ещё и качать, время уходит на то, чтобы красиво задрапировать.

Что до победившего образа. Он у меня завёлся сам между делом (от сырости). Как побочка более глобальных замыслов. Некоторые элементы были с докосплэйных времён: я горела идеей сделать рога ещё в 2015. Тогда слепила первые из ливинг долл. Тяжёлые, кривые и в целом неудачные, до сих пор валяются на столе. А нынче летом вспомнила о них, наткнулась в шкафу на упаковку Sculpey. Просроченную ещё в том же 2015, когда купила её на распродаже, из докризисных запасов, но работать с ней было одно удовольствие. Решила таки-закрыть этот рогатый гештальт.
Платье - это тест драйв выкройки, по которой планируется Твайлайт. Ткань покупала 5 метров впрок, как при совдефиците - уж больно она мне понравилась, и стоила смешно. Потом пришлось докупить, благо, в наличии было.
Решила сделать пробное платье не из старых простыней. Мол, если получится что-то годное - можно будет в нём погулять, сходить на фолк-концерты. И может, потом по дешёвке продать ролевикам, пусть на игры таскают.
Результат порадовал, и я решила добавить немного вышивки. Потом собрала всё это вместе, надела на голову два ободка, один с рогами, один с цветами, изготовленный тоже от нефиг делать. Одни цветы как-то отдал Паук, вторые остались с другой фотосессии, покупались тогда на последние деньги и на скорую руку пихались в дреды. Выгуляла всё это на U-con в фан-дефиле, изначально высоко работу не оценивая.
Но результат порадовал ещё больше, посему и подала на МОкон, решив не рвать зад за Твайлайт. А попутно добавила ещё вышивки, сколько успела.

А ещё броровские ништяки кстати пришлись. Туфли я купила с рук год назад, всего за 150 р. Тоже до сих пор не верю своей удаче - они богичные, почти 100% попадают в образ, который у меня в голове. Я с детства о таких мечтала.

И теперь буду добавлять ещё. Может, и роспись глобальную сделаю по подолу. После адского вышивального марафона у меня открылся третий глаз, не иначе - начали появляться более глобальные идеи.

(тут ещё без вышивки. хочу собраться и закончить ретушь этой фотосессии, а заодно новой заняться и что-нибудь выложить)

@темы: хваст-хваст, пошивальня2, о позёрстве, о возвышенном, журнал "Грузилка", всё фигня, кроме фей

10:34 

расти духовно. иначе крупец.
По такой погоде только напиться и выть на луну. Больше не остаётся. Достало. Всё время пасмурно, холодно, дожди. Говорят, что потеплеет, но всё равно пасмурно и дожди. Хочется солнца и тепла. И не носить эту облезлую куртку И никаких колготок, штанов, ботинок. Не вижу никакой милоты в картинках со свитерами и носками, даже по осени. Не в моём они вкусе. А уж лето дано на то, чтобы хоть на время забыть об этой байде совсем. Но нет. И ведь где-то в других городах тепло.
Интересно, есть на земле места, где всегда тепло без компромиссов, где можно совсем забыть о тёплой одежде? Даже в пустыне по ночам собачий холод. В Австралии и Израиле зимой +15, но центрального отопления не предусмотрено, посему - всё те же носки и свитера, будь они неладны. Если прикинуть, как у нас сейчас, и как бывает по осени, пока отопление не включат - не хотела бы я перманентно в течение месяцев так жить. У нас хоть зимой топят на совесть, и когда за окном -20 - можно дома ходить в летнем платье.

Да и вообще, всё заебало. Просто хочется выть. Ибо бухать тоже не выход, и живот до кучи разболелся опять, но что делать - ХЗ. Может, и не из-за погоды тухло, а потому, что сама я тухлая, и как ни выворачивайся - воз всегда там.
Пытаюсь отделывать платье бисером - бисер поднимает воспоминания о юности. Тех дивнючьих временах, когда я активно с ним возилась. Сундук с бисером стоит с тех времён. И это отнюдь не радует. Хочется поставить в ряд игрушечных свинюшек и метать его перед ними. Бесполезно, как известно, но хоть ненадолго помогает улыбнуться.

@темы: нытьё, журнал "Грузилка"

11:29 

lock Доступ к записи ограничен

расти духовно. иначе крупец.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
10:00 

расти духовно. иначе крупец.
Недавно маман в разговоре рэндомно сказала мне "и тебе того же". Сразу вспомнила, как КТ любил говорить "тебе того же, да по тому же месту". Весь этот его набор клише... Каждый раз, когда вспоминаю его, радуюсь, что сейчас мы не общаемся. Что у меня есть жизнь, в которой ему нет места. Мне вообще не нравится, что я вспоминаю этого хера. Нет чтобы забыть раз и навсегда, относиться, как к рядовому пункту в списке друзей. Их у меня сейчас овер 600, я охотно добавляю всех, кто мало-мальски интересен и не люблю чистить. Чищу только мёртвые аккаунты, промо-акки, чьи услуги не интересуют, и отписываюсь от тех, кто удалил меня. Ибо связи бывают полезны, и вдруг кто-то из этих людей станет действительно другом?

Но этого очень хочется удалить через черный список и окончательно вычеркнуть из своей жизни. С чего я, вообще, взяла, что он был мне другом, понимал и поддерживал? Не было такого. Он, конечно, начал бы спорить. Включил свой фирменный газлайтинг. Обозвал неблагодарной. В этом году мы с бро перечитывали пару эпичных переписок с ним и фигели. Какой же там ад... Можно проводить лингвистический анализ на абьюз. И я, вместо того, чтобы закончить разговор, пыталась что-то доказывать, пыталась донести, что он не прав.

Всё выглядит, и всегда выглядело так, что он "жалел убогую". И не мог послать в силу тактичности. Кому ещё я нужна, кроме него? Я сама в это уверовала, посему не пыталась разуть глаза и посмотреть по сторонам, понять, что без него мой мир не перевернётся. Или перевернётся, но исключительно в правильное положение, с головы на ноги.
Однажды он обещал мне нарисовать рисунок, а сам даже не собирался. И сочинял байки про то, как нарисовал, но залил кофе; потерял по дороге, уронил в канаву, разбил раму. Залитого кофе рисунка или рисунка без рамы я, естественно, никогда не увидела. Не увидела больше и фотографии, которую дала, чтобы с ней рисовать: зачем-то взял и потерял, может, выбросил.
Он смотрел со мной мультики Барби, а потом говорил "как хорошо, что ты больше не любишь эту Фэйрижопию".
А нет чтобы просто сказать: извини, у меня нет времени рисовать тебе бесплатную картину, и мультики смотреть не хочу. Потому, что я мальчик и не понимаю. Потому, что ты же не смотришь со мной Сэйлор Мун, Ёжика в тумане, Тарковского или новинки кинопроката. К слову, я тогда была жутко дивная и отрезанная от массовой культуры. Только фэнтэзи-романы, прогулки в засранном парке лесуи глюки, только хардкор. Воротила нос от блокбастеров. Впрочем, признавала мультики Пиксар, а также один малоизвестный диснеевский мультсериал из 90х, который он тоже не упускал возможности обосрать. А он смотрел все громкие прмьеры, правда, на пиратских тряпках. Зато сейчас он - см ниже, про Марвел.
Отношение реально как к убогой и неполноценной. Но я как-нибудь бы поняла, пережила. Конечно, всегда было обидно и тяжело, что никто не разделял интересы, не с кем общаться. Всё равно правда лучше такого лицемерия, это просто личная боль, которую надо пережить.

Возможно, если бы я за него не цеплялась, в моей жизни появилось бы место для чего-то по-настоящему хорошего. Вот брор меня реально поддерживает. Даже если бы мы почему-то расстались, я бы стала вспоминать хорошее. Брор за Фэйритопию раздувал со мной вполне искренне, до сих пор вспоминаем про шушпанчика и ржём (я сейчас всё это по работе без конца пересматриваю). А там всегда было ощущение гнильцы и безразличия.

У этого типа можно занять денег или спросить что-то про крафт. Он не устанет распинаться, как ценит своих друзей, даже если пути разошлись. Но сейчас я у кого угодно попрошу, кроме него. Спросить про крафт можно у Саунда, к примеру - он ДПИ не заканчивал и сечёт больше в электронике, но он адекватный, безо всех этих шаблонных шутеечек и большого белого пальто. Или у рэндомных людей в инете. А без денег как-нибудь обойдусь. Или у брора попрошу, если приспичит (сейчас сам ему должен, гыгы).

Мне вообще не нравится, что я его вспоминаю. Я тут вытянула карту на вопрос "что, если пошлю его к хуям". 5 мечей. То есть, вроде как не стоит разбрасываться связями, иначе буду я "владыка поражения", весь из себя победитель, но на самом деле нет? Но я не могу просто. Не могу находить его долбаную страницу ВК со всей этой белопальтовостью. У него в графе "любимый фильм" написано "гики и задроты, не зовите меня смотреть марвеловское говно, моё сердце принадлежит Тарковскому". Вот почему нелься написать просто "люблю Тарковского"? Сама не фанат Марвела, но отношусь положительно. А даже если бы и нет, не вижу смысла опускать. Многие хорошие люди, с кем я общаюсь, любят, и я их понимаю, уважаю их интересы. Они не говорят, будто всё говно, что не Марвел.
Когда-то в дремучие времена я любила говорить подобным образом, не скрою. В 15 лет у знакомых анимэшников на стене дома написала, что анимэ говно. Но это была реакция: они говорили, будто западные мультики тупые, и смотреть надо только анимэ. Я честно пыталась, но не понимала. Устала, что никто не разделяет мои интересы, все глядят свысока и самоутверждаются. Озлобилась от этого.
Если что-то не понимаю, то "извините, ознакомилась, не моё \ не хватает мощности погружаться в новые фэндомы, своих за глаза" а не "это тупое говно".


Он до кучи на вертосексуала подписан. Когда-то говорил мне, что он "умеренный \ доброжелательный сексист" и подписывался на МД, но тут я ему объяснила, что хороших сексистов не бывает, а МДшники откровенно призывают к насилию. Показала пару дискуссий про то, как бить жену (по сиськам, чтобы больно и следов не видно) - понял, отписался. Человек искренне любит свою семью и, при всей патриархальности, умудряется быть идеальным семьянином из сферического вакуума: варит борщи, драит полы, гулять с детьми его уговаривать не нужно. Тут респект. Но ко всем, кто не его семья, кто любит "марвеловское говно" и не приветствует традиционные ценности, относится иначе. Даже жена его порой говорила, что не понимает, почему он так резок и груб с другими.

Как бесят воспоминания о нём и факт, что не могу воспринимать спокойно... Можно подумать, будто мы прям встречались? Обычно называю это "токсичная недодружба". На которую я зачем-то убила пол-жизни. Так всё невесело. У нас были хорошие моменты, но от силы пару раз в год, и ради них я унижалась всё остальное время. Верила, что однажды будет по-настоящему круто. Во время учёбы в шараге у меня была депрессия, я порой названивала поныть. Он не понимал, порой обесценивал, но я продолжала лезть ибо больше было тупо не к кому. Каждый раз почему-то надеялась, что поймёт.

@темы: Воспоминания, журнал "Грузилка"

12:06 

расти духовно. иначе крупец.
Мы с брором активно сидим в телеграм. И не хотим оттуда уходить ни в какие вайберы, решили сидеть до последнего. Мы не террористки, не наркоманки. Я вот, честно, ни разу в жизни не смотрела порнофильмы. И не тянет. Нам там просто удобно. Там уже скопилась большая база картинок и ссылок, которыми мы активно делимся.
Поэтому вооружились и собираемся обходить блокировки.

А сейчас у меня не открывается ДевиантАрт. Что за нахрен? Вчера я на него нормально заходила. Из новостей узнала, что его блокировали, но массы слишком возмутились, посему запрет был снят через 2 дня. И было это в далёком 2014м. Я люблю шарабаниться там для вдохновения и референсов, найденное обычно утаскиваю на Питерест. Питерест послал меня при попытке зайти через Тор. Придётся регаться на ДА и собирать коллекции там. Или по старинке складировать всё на компе, но это уже неудобно...

Что такое происходит с миром... Снова думаю, что не хочу здесь жить. В 2014, когда пошла первая волна маразма, крымнаш и показательное уничтожение еды в то время, как народ голодает, у меня часто были панические атаки и тревожность. Я задумывалась, что надо что-то делать. Потом решила, что как-нибудь проживём. Уляжется, авось, на моём веку не дойдёт до полного маразма. Впрочем, про трэш вроде северной кореи я не думаю, это дно, на котором оказаться правда не хочется, и тут, в самом деле, любые альтернативы хороши.


Смотрю и вижу, как многие разумные люди бегут с этого тонущего корабля. Правильно, в общем, делают. Но что я?
Если я скажу, что я хрен с горы, почти без образования, ничего не умею, наверняка найдутся желающие разубедить и втереть, что себя наждо любить и уважать. И я очень дажу вумная. Поэтому так: я хочу жить спокойной бюргерской жизнью. Фрилансить, сидя в спальном районе, ходить гулять по живописным ебеням, которые так люблю. Шить костюмы и ездить на фесты, никого не трогать. Но чтобы никто не мешал мне гуглить картинки с пони, покупать парики с ибэя и переписываться с подругой. Чтобы я могла решать, какие фильмы смотреть, и молиться Анубису сколько влезет.
У меня нет зверских амбиций и выживаемости крысы, я не хочу получать образование, которое мне не интересно, не спать ночами, впахивать официанткой, вот всё это. Кому-то оно и в кайф, но не мне. Я не программистка, у меня действительно почти нет образования и ценных ресурсов. Чтобы их наработать - нужно пахать усиленно. Особенно учитывая возраст. Только есть ли для этого мощности? Имею в виду, здоровье. Ну и мотивация. Тот же возраст.
Сваливать куда-то - это серьёзный шаг, к которому я не готова. У меня здесь есть, что оставлять. Маму бы я оставила не без удовольствия, но творческие планы - другое дело. Ведь только появилась какя-то жизнь, что-то начало получаться...
Ну и свалишь, будешь впахивать там, на всё, что любишь, времени не останется. Для чего? Детей я не планирую и печься о благополучии потомства не собираюсь. А сама так и проживу, не в удовольствие, а вопреки. Нахрен такая жизнь?

Конечно, бывают ситуации, когда выбирать не приходится. Когда уже откровенно всё, что угодно, лучше. Короче, тлен. Ибо сидеть и наблюдать за маразмом, который происходит вокруг, тоже отнюдь не весело. Фиг его знает, какие ещё фортели они там выкинут.

@темы: журнал "Грузилка", О Эйва! Избавь мир от идиотов!, shit happens

10:24 

расти духовно. иначе крупец.
Ну что, Пинки Пай уже практически. Увы, сегодня придётся пришить элемент отделки, который пришиваться по-хорошему никак не хотел (будет по-плохому, то есть, вручную). ХЗ, что у меня с париком. Видимо, придётся слегка облагородить базовый и этим пока обойтись. Но потом я обязательно сошью, какой хотела.

Пока же думаю вот о чём. Не пора ли мне всё-таки сворачивать лавочку с психологом? Уже не потому, что "всё тлен и я безнадёжен" а потому, что возникло чувство: у меня набралось достаточно материала для самостоятельной работы и осмысления. И новые сеансы малость уже перегружают, отвлекают. Ну и да, силы для работы появились. И я хочу побыть с этим наедине.
Она меня отпускать, вроде, не настроена. МБ, я для неё интересный случай... Или фиг знает. Материальный профит вряд ли есть, цена небольшая и часть её идёт в пользу ресурсного центра. Говорит, что если делать большие перерывы - нить потеряется. Но я сейчас уже не хочу.

Плюс после вчерашнего сеанся у меня в паре мест возникло сопротивление. Я на эту тему до сих пор злая, как выяснилось. Во-певых, она 2-3 раза за час сказала "ты меня, похоже, не слушаешь". Соответствующм тоном. И это, пардон... даже не знаю, как сказать. Это как в школе или шараге: сидишь, честно стараешься втыкать и что-то понимать, а препод тебе: ты меня не слушаешь, пыщ пыщ! расселась тут, как кулёма, и не слушаешь, а ну прекрати рисовать! Я на сеансах не рисую, даже кукол не тискаю. Даже по скайпу. Честно сижу и втыкаю. В процессе делаю ремарки именно чтобы показать, что слушаю, что оно мне как-то чем-то отзывается. Если кто-то считает, что это неверные ремарки, то упс. Других нет. Если что-то до меня не доходит, то ещё больше упс. Не так объясняешь. Или я к этому пока не готова.
У меня, наверно, трабл с пониманием эмоциональной стороны. Всегда считала себя в большей степени иррациональной, человеком сердца, а не ума. Тем, кто больше мечтает, чем думает (выражаясь цитатой из когда-то любимого фэнтэзи). На практике получается, одно дело - недостаток банального навыка логики и эрудиции. Другое - образ мыслей. Образ мыслей у меня всё же склонен к рациональности, стремлению всё анализировать и раскладывать по полочкам. И уловить, ЧТО я чувствую, а не почему я это чувствую - непростая задача.
Короче, полный конец обеда. Чувствую себя реально как снова в школе, и это очень неприятное чувство. О нём я обязательно заявлю на следующем сеансе. Ещё один проеведём, а там решу. Главное, чтобы на меня не повлияли и не помешали услышать именно себя, не убедили продолжать, если на самом деле мне оно не надо.
И да, я хочу хоть где-то говорить полностью, чтобы меня не перебивали, не торопили, не говорили строго, что якобы не слушаю. Мне этого в жизни в приципе сильно не хватает.

Плюс возникло расхождение в мировоззрении. Это нормально, я уже поняла, что 100% совпадения не добъёшься. Хотя как бы круто было найти специалистку не только ЛГБТ\фем-френдли, но и с приставкой пара-. На практике последние все часто скатываются к патриархальной чуши, роду и прочим ведам, а первые рациональные богоборцы. Я одна такая. Ни туда, ни сюда. Но профессионалы на то и профессионалы, чтобы уважать и принимать разных людей с разными мировоззрениями, ничего не навязывать.
Она мне сказала, что мы рождаемся, как чистый лист, а всё остальное - приобретённое в этой жизни, и корни у всего есть где-то в детстве. Мол, когда ребёнок ползает по квартире в первый раз, ему пофиг кто там чавкает. Не согласна. Я верю в реинкарнацию, в то, что мы приходим уже с каким-то неосознаваемым багажом и задачами. И когда на меня с горки бросился щенок - я уже боялась его. Я не стала бояться после того, как бросился. Я ни за что не полезла бы к нему и не стала радоваться пёсику, я уже их не любила и ощущала враждебными. Мой отец-песец ещё до этого возил меня в Запопрожье к родственникам, там была собака. Я её боялась. Для меня это было нечто непонятное, не похожее на человека и не понимающее человеческую речь, потому непредсказуемое, и тем жуткое. Вовсе не интересное, не позитивное. Не помню, как этот вопрос решили, но вспоминаю этот эпизод и тоже злюсь. На отца за то, что не принимал меня и мои реальные чаяния, интересы, потребности. Хотел, чтобы я любила животных и спорт, ненавидел кукол не потому, что они стоят денег, а поотому, что они якобы недостойный нафиг не нужный хлам, а я ни о чём, кроме них, не хочу думать, и ничего мне не надо.
До 4 лет я боялась кошек. С самого рождения - некоторых игрушек, и мама не могла понять, почему. Я боялась вообще всего, живого и двигающегося - особенно. Однажды у меня началась дикая паника при виде заводной игрушки, которую отцовский друг мне хотел подарить. Отец набрал в ванну воды и запустил её туда, позвал меня... А я подумала, что это кто-то живой плавает, испугалась до ужаса. Отказалась даже взглянуть на эту игрушку, и что с ней стало, не знаю.

Ну и что с такой позиции делать с парадигмой нероразнообразия? Ведь говорят, некоторым людям неприятны определённые звуки, тембры голоса, и это просто особенности мозга. Кто-то не любит, когда когтями по стеклу, а кто-то оргазмирует от пресловутого издевательства над мылом. И мы имеем на это право. Вы скажите явным аутистам, чтобы они попробовали просто понять, что с ними происходит, когда их выводит капающий кран, а не надевали наушники. Я на вас посмотрю.
Ибо мне она предлагала сесть где-нибудь на фуд-корте и специально послушать, как кто-то "душевно" поглощает супик, и понаблюдать, что и почему со мной происходит. Но я не уверена, что хочу так над собой издеваться. Видимо, мне, прежде всего, нужно признание моих потребностей. Мол, да, я не люблю вот это, имею право не любить. не обязана сидеть и терпеть. Могу выйти, надеть наушники, даже (о ужас!) сделать замечание. И это нормально. Тут есть момент, что меня с детства приучили обесценивать свои потребности. Я привыкла думать о себе, как об избалованной гадкой принцеске, которая слишком много хочет. А если разобраться, вовсе же нет. Не больше, чем другие. Это мы уже не раз обсудили, и видимо, на этой стадии я застряла. Чую, когда снова ей об этом скажу, она снова начнёт что-нибудь про "ты меня не слушаешь".
Но прежде, чем двинуться дальше, надо с этим и разобраться. Дать себе няшинга и принятия. Мол, да, ты имеешь право, чтобы рядом с тобой не хлюпали чаем, не прыгали и не виляли хвостом, ты не обязана это терпеть. Когда разберусь - тогда можно делать что-то ещё.

Может, стоит сменить специалиста? Кто объяснит понятнее и не будет упрекать, что не слушаю? И точно не сейчас. Временами хочется просто пожить, без выпаса тараканов. От выпаса тоже устала. Творчество у меня пошло, за непродуктивность себя больше не ругаю. Есть, чем заняться. Уже думаю, что я буду фигачить, когда приеду из Питера, и... уже жду, когда приеду, а не когда уеду и буду там.
В конечном итоге, помочь себе я могу только сама. Больше никто. Не, есть случаи, когда кто-то добрый делает "вжух" и становится хорошо, но к этому тоже приходят не сразу. И не всем оно дано. Судя по опыту, точно не мне.

@темы: журнал "Грузилка"

10:09 

lock Доступ к записи ограничен

расти духовно. иначе крупец.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
17:15 

lock Доступ к записи ограничен

расти духовно. иначе крупец.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
21:56 

lock Доступ к записи ограничен

расти духовно. иначе крупец.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
08:55 

lock Доступ к записи ограничен

расти духовно. иначе крупец.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
13:13 

расти духовно. иначе крупец.
Так много резких и грубых людей... Добрые и понимающие - скорее исключение. Это печально, особенно для тех, кто конкретно не в ладах с самооценкой. Но ясно, за счёт чего цветут и пахнут раковальни вроде Cosplayer's Confessions.
У меня самой было много эпизодов, когда кто-нибудь обзывал грубиянкой и выходил, хлопнув дверью. Я очень переживала, ведь никого не хотела задеть. Потом злилась, что каждый чих может быть истолкован, как укол, и, если хочешь общаться - не смей даже чихать. Ибо боишься остаться совсем одной, как ни крути. Хотя другие почему-то и чихают, и пердят, и других какашками обзывают, и одни не остаются. Это я какая-то особая разновидность, не иначе... С детства мама сначала учила прогибаться, потом упрекала, что заискиваю. Общая мысль красной нитью: забить на себя и делать, что другие скажут. Я не стала созависимой, я сразу и с концами забила на отношения, решив, что лучше буду чихать, когда захочу.
Потом ударяла себя пяткой в грудь, заявляя, что сволочь я, сволочь, и пусть "неженки-обиженки" идут лесом сразу. А в глубине души всё равно переживала. И мне сказали, что если бы я была той самой сволочью, это бы так меня не задевало. Иногда ведь люди реально находят, на что обидеться, сами. Говоришь исключительно о себе, с сотней ремарок, что не берёшься судить за других, и всё равно оказываешься крайней. Есть некоторые больные и холиварные темы. Например, когда я писала о том, как с годами поняла, что не люблю читать, приходили упрёки и отвалилвалось энное количество народа.

Но так, узнаёшь о ком-нибудь от общих знакомых, и в большинстве случаев следует ремарка: это резкий человек. И сразу отпадает желание общаться, даже если случай выпадет. А иногда мне пишут всякие непрошенные особо ценные советы. На прошлой неделе я была у Лёши. Он редкий пример человека доброго и вовсе не резкого. Сам многого добился, хорошо относится к окружающим, без ЧСВ. Одним своим присутствием может поднять боевой дух. Да, лично у меня дух поднимается вовсе не пинками и критикой, которые якобы заставляют шевелиться вопреки, скорей наоборот. Мы обсуждали этот вопрос. Он сказал: если отбросить эмоциональную шелуху, то видно, что люди, может, хотели, как лучше, хотели помочь. Хотя - лолшто? Вот я пишу о том, что не собираюсь хакать природу и отращивать волосы, которые мне с рождения не особо даны. А мне говорят, что надо всего лишь пить витамины и следить за рационом. Но я в былые времена этим всем уже обмазалась и поняла, что больше не хочу. Толку всё равно хрен, проще крылья отрастить и улететь. Лучше на эти деньги куплю ещё пару париков, длинных, красивых, разноцветных. Потому, что быть лысой бодипозитивщицей тоже не мой путь, хочется чего-то этакого. Вот что я имела в виду.

Может, мелочи, а неприятно. И надо быть достаточно прокачанным, чтобы преодолеть всё это, чтобы действительно понять людей. Умом-то понимаешь, а всё равно оно временами достаёт. И что это у них - защита от такого же обращения, выработанная реакция? С волками жить - по-волчьи выть? Я бы выть не хотела. Потому, что по себе знаю, как это неприятно, когда вокруг только и делают, что воют.
С другой стороны, через силу быть доброй-милой-нежной и следить за каждым чихом тоже не радует. Я итак всегда использую я-высказывания, давая понять, что не берусь судить за других, не проецирую свой опыт на всех. В конечном итоге лучше иметь некоторый баланс. И наращивать толстую кожу. Это вовсе не значит - позволять себе непрошенные советы и критику, просто на чужие реакции и высказывания обращать меньше внимания. У меня жопа с самооценкой, я это прекрасно понимаю. Поэтому меня задевают и обидки в мой адрес, и чужие непонятные ремарки. В последнее время эта жопа упорнее лезет из всех щелей и конкретно мешает жить. Сказывается то, что теперь в моей жизни регулярно есть соревнования и награждения, с которых я стараюсь уходить: всё равно наградят кого угодно, кроме меня. И это беспокоит, как ни делай вид, что нет. Даже на то, где меня наградили, я попала случайно: пошли за аптечкой, пройти можно было только через сцену. А оно там шло. Хотелось бы на них забить и просто делать, что получается. Я и делаю. Но очень триггерно на самом деле.

@темы: Наблюдения, журнал "Грузилка"

09:14 

lock Доступ к записи ограничен

расти духовно. иначе крупец.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
10:32 

расти духовно. иначе крупец.
Давно хочу поднять эту скользкую тему, да всё никак. Однако, наболело. Крик души. Триггер ворнин: нелюбовь к животным. Можете отписываться от меня, если у вас передержки, свои любимцы дома, и вам не понять. Но блин, кто поймёт меня?

С детства панически боюсь собак. Я вообще ровно дышу к теплокровной живности, что есть то есть. Люблю разглядывать красивые кратинки с дикими животными, в том числе с волками - но пусть будут на картинках. Котикам я не умиляюсь. Мне никого не хочется держать дома. А вот собаки... Я просто не могу. В их присутствии у меня часто начинается неконтролируемая паника. Они это обычно чуют и лезут ко мне активнее, паника усиливается... Короче, ничего хорошего. После того, как осенью 2015 меня на ровном месте покусали не-пойми-откуда взявшиеся бродячие псы, я стала ещё чувствительней. И часто могу отказаться идти мимо собаки без поводка, даже мелкой и хозяйской. Перехожу на другую сторону улицы, ищу обходные пути, не могу заставить себя идти.

С детства меня не понимают. Отцу эта боязнь особо не давала покоя, всё надеялся вылечить. С детства меня преследует вот это: "такая большая девочка, а боится собак", "да он же уруру-пусюсю", "да как их можно бояться, таких мимими". Под-детства провела, сидя на вершине лестницы во дворе - не успевала уйти домой к тому моменту, когда из соседнего подъезда выводили догов и овчарок, и пережидала. Надо мной смеялись, девчонки из двора меня травили своими пусями. Я плакала в чужих подъездах, цепляясь за верх чердачной лестницы. Кошки обычно забираются на дерево или столб, а я по этой же причине на лестницы. Не умею лазать по деревьям и шесту, но пару раз залетала туда непонятным образом, потом думала, как так вышло, и как спускаться.
Я не хочу лечиться ибо слишком сложно, слишком больно, слишком непонятно, как. Придётся превозмогать и приближаться к собакам, но я не хочу - мне страшно. Да и зачем? Всё равно я не стану в итоге болоснежкой, влюблённой во всё живое, потому, что я уже не из того теста. В детстве к сломанным куклам у меня было много эмпатии, о брошенных животных даже никогда не думала. А если думала - уже потому, что это какой-то навязанный социальный код: надо, иначе что ты за человек? Чёрствый сухарь, обязательно пойдёшь с ножом убивать всех, ага.

Ну да, иногда я желаю плохого соседскому далматину - так просто сил никаких нет уже. Это не значит, что я пойду убивать его. У меня есть моральные принципы и своя вера, которые не позволят, но это и не значит, что я буду пытаться любить всё живое, если любви во мне нет. Ниоткуда её не вынешь и не положишь. Соседский далматин это отдельный пункт, как и его неадекватный хозяин. Который только хихикает и обещает, строит из себя саму доброту, но всё равно не берёт в руки поводок. А ведь не только я жалуюсь, есть ещё пара людей, кому он доставляет дискомфорт. Я уже давно тут боюсь лишний раз ездить на лифте (вдруг приезду на этаж, а там это?), выходя из дома - приоткрываю дверь и выглядываю через маленькую щёлочку, только потом иду. Иногда реально не могу выйти или зайти лишние 5-15 минут. Не могу. Говорят: она ласковая, она хорошая. А я не хочу, чтобы со мной были вот так хорошими, чтобы на меня лаяли (да плевать мне, что от радости), прыгали, лезли всячески. Я для неё никто, хочу спокойно пройтимимо, чтобы не доставали - неужели это так много?

А вчера пошла я в КЦ на арт-терапию. Есть у нас коммьюнити центр для определённого круга, в который и я вхожа. Так вот, наконец добралась до него и стала посещать мероприятия. И вот прихожу я, а у входа в здание тусуется непонятная псина. Облаивает входящих и выходящих, встаёт на задние лапы. Конечно, мне затриггерило, и я ушла в соседний книжный залипать на комиксы. Увидела "Джем и голограмы" от Фабрики комиксов и подумала, что наверное, хочу в коллекцию. А потом мне позвонила подруга и сразу поняла, почему я не прихожу, хотя собиралась. Они с товарищем вышли из здания и увели эту псину за пару кварталов, а нормально поднялась. Она потом возвращалась, но когда мы уходили - её уже не было.

Но блин. Я себя так коряво чувствовала. Мне немного стыдно перед окружающими, что я такая неправильная. Что не люблю животных, что капризничаю "как маленькая" и как принцесска, наверняка доставляю кому-то дискомфорт. Потом ведущая говорила - да это хорошая собака. А я вполне деликатно ответила: я их с детства панически боюсь, мне не понять. И она как-то сразу стушевалась, извинилась даже - мне стало неловко. Хотя что я, в сущности, сказала? Зашла потом к девушке на страницу, а у неё там сплошные передержки и репосты зоозащиты. Снова чувствую себя виноватой. Лишней, чужой. Я не могу просто. Мне неуютно среди этих людей. Я им мешаю тем, что я не такая, что мне некомфортно то, что они любят. Даже у брора в детстве была собака и он, вроде как, их любит. Но я не виновата, что мне страшно. Я никогда не придуривалась и не понимала, как и зачем "кокетничать". У меня просто страх и дискомфорт, неконтролируемые выбросы адреналина, от которых вовсе не кайф ловишь. И, честно говоря, устала, но блин, просто хотела бы безопасное пространство, в котором нет собак, либо они воспитанные и не полезут к чужому человеку, даже если его явно непроизвольно потряхивает от адреналина, либо на поводках.
А все вокруг только и делают, что любят животных...

Я регулярно безвозмездно сдаю макулатуру, вырученные деньги идут на пользу приюта для животных. Но это потому, что мне жалко деревья, их я люблю больше животных. Вообще, всякие растения - вокруг зелени комфортно и приятно, и она не прыгает, не виляет хвостом. Растёт себе и всё, радует глаз, производит кислород.
Давно надо купить себе ультразвук, с ним хоть спокойней будет, может.

@темы: shit happens, журнал "Грузилка", мнение

09:57 

расти духовно. иначе крупец.
Я не трудоголик. я алкоголик, со мной всё давно понятно )) Не получается "работать как сатана", "рвать когти" и "зверских амбиций" у меня нет. Какие-то есть, но не зверские. Порой меня это расстраивает. И знаю, что в трудоголизме хорошего не так много, что это тоже болезнь, она ведёт к переутомлению, проблемам со здоровьем (которые у меня итак есть, незачем усугублять). А всё равно. Дело не в каких-то "надо" и современных нормах\установках. Да, сейчас хороший тон - успевать всё и везде, быть активным, целеустремлённым и прочее. А спать больше 5 часов - фу, лентяй. Мне на это пофиг, я понимаю неправильность таких "норм" . Здоровье тоже дороже.

Но самой хочется успевать гораздо больше. Ведь у меня по факту не так много работы. Люди работают больше, и при этом делают больше всего. А я при всём старании не могу. В игры я не играю, сериалы смотрю только анимационные по 10-20 минут, не больше 1-2 серии в день. В чатиках не сижу, вообще сознательно ограничиваю инет, кроме рабочего. Только всё равно не получается. И это достаёт.

У меня есть запал, но часто его недостаточно. Не настолько, чтобы прямо забыть обо всём. Если я хочу есть, мне надо поесть. А ем я медленно, с этим вряд ли что можно сделать. Разве что по возможности совмещать еду с несложными делами - совершенно не могу жевать и пыриться в одну точку, тем более, жую я подолгу. Перееданием мне это не грозит, съесть много не могу физически, да и надоедает жевать, даже не пырясь в одну точку. Недосып тоже плохо переношу, никаких рабочих бессонных ночей у меня не бывает. Сплю нормально по 7-9 часов ибо мало удовольствия ползать сонной амёбой. Порой даже хочется жахнуть какого-нибудь адреналина (энергона, хы=)) и упороться на всю ночь, или хотя бы на её половину. В моей жизни такого драйва не было: в шараге я в основном депрессировала, и перед экзаменами ложилась спать пораньше с мыслью "будь что будет", просто чтобы отключиться от этого всего. Всё равно ничего не понимаю и не хочу знать. Максимум распечатывала и нарезала шпоры (и мне хронически везло получить нужную, елси её не было, или вытянуть единственный билет, который я знаю). По творчеству всегда хотелось, да - но запала никогда не хватало. Мешала та самая депрессия, свои тараканы и психотравмы. И это достаёт. Потому, что я уже чёрт-знает-сколько страдаю над прикидом Рэрити. Мне уже не хочется быть Рэрити, мне хочется Арси. И честно пытаюсь выделять время, но при всём желании не выходит.

@темы: shit happens, Наблюдения, бубубу, журнал "Грузилка"

08:51 

расти духовно. иначе крупец.
Новая знакомая недавно сказала: "мне нравится в тебе, что ты используешь я-высказывания". И это очень приятно. Впервые в жизни получаю такой комплимент. Раньше меня в основном попрекали: мол, чего ты всё "я" да "я"? Нет, а о ком мне говорить? Я - это то, что мне известно лучше. Судить за других не берусь, возводить своё мнение в абсолют и (якобы) объективность - ну очень дурной тон.

И потом, как ещё говорить? "Моя твоя не понимать"?
В юности в одной компашке, где мне в принципе много чего поломали, докапывались таким вот образом. В ответ на вопрос, как мне говорить, сказали "мы, компашка". Но я не компашка и не могу говорить от её лица. У меня своё мнение, свои предпочтения. Я не любила многое, что нравилось им, а они не понимали мою траву. О каком "мы" может идти речь?
Маман тоже как-то докапывалась. Когда я пыталась говорить ей о своих чувствах. Не обвиняя её и не тыкая, просто констатируя и описывая то, что творится у меня внутри. Так, вроде, правильней и корректней. "Я с детства чувствую себя везде неправильной и это давит" против "ты меня никогда не хвалила, постоянно попрекала" - разница ведь есть? Но нет же. Чего она от меня хотела - я так и не поняла. До сих пор не вполне понимаю.

Считаю, вполне нормально и хорошо говорить за себя, своё мнение и свой опыт. Иначе получаются всякие абстрактные "надо", которые непонятно кому (семью, "нормальную" работу, учиться готовить, выглядеть как человек и прочее). Читала во многих статьях, что так оно корректно и правильно. Но со стороны окружающих это до сих пор встречает негатив. Видимо, их советское воспитание, где было именночто сплошное "мы". Порой натыкаюсь на статьи, о том какие мы (моё поколение 90х и 2000х) плохик, какие мы, понимаете ли, "якалки". И как-то немного бомбит. Будто это что-то плохое.

Я по-другому не умею. Я это я, не мы и не оно, и Я имею право о себе заявлять. Хоть кто-то признал моё право на это и, более того, отметил, что так, в самом деле, лучше.

@темы: журнал "Грузилка"

10:15 

расти духовно. иначе крупец.
Тут ведь начал выходить 7 сезон My little Pony. Первые две серии я пыталась смотреть в прямой трансляции (пришла к выводу, что больше никогда потому, что постоянные перебои со связью и баны - в итоге никакой радости, сплошное убийство времени и нервов). Потом поглядела слегка урезанную запись с пиратской гавани. Сейчас, вроде, появились полные версии. Я их скачала, но ещё не смотрела.
А когда приеду из Челябинска - сразу засяду за третью серию.

Но я не об этом. Я решила несколько ограничить потоки информации в связи с этим. Во время выхода новых серий не буду слушать радио Табуна, хотя обычно люблю его слушать. Или пропускать Час Дискорда и оставаться только на Дикий Фанфикшн (он воистину доставляет, я иногда слушаю и со стула валюсь). Там стопудово будут срать новые серии. В сообществе принято всё критиковать. Если приглядеться, едва ли не во всех сообществах: как помню кукольников, каждый анонс по промкам и первым домашним фото всегда разносили в пух и прах, отыскивали кучу недостатков. Уже к 2-3 волне Monster High у народа были претензии. Как и ко второму сезону MLP. А в итоге всё равно потом шли и покупали.

А я вот почти не умею критиковать. Мне либо нравится, либо нет. Когда я пыталась писать рецензии на кино, выходили в основном позитивные. Мне и 6 сезон очень понравился, и эти две серии. (ну, раз речь зашла, новое поколение MH мне не нравится вообще никак, без поблажек и исключений, в Детском Мире эти лица меня пугают. Тут уже считаю, что Школа Монстров стала специнтернатом. Но тут значительно примешивается личное выгорание, как известно - и я очень рада, что они меня больше не вдохновляют, что есть другие вещи).

У меня, видимо, немного другой способ восприятия: если мне что-то нравится, я просто наслаждаюсь атмосферой, миром, визуалкой. В своей жизни торчала по гораздо менее качественным вещам. Тем же Monster High (не куклам, а фэндому в целом) или мультфильмам Барби. У MH местами была сильная визуалка, поэтому я покупала их журналы и смотрела двухмерные серии: всегда нравились векторные арты и дизайн. Тут можно понять.

И в действительности временами меня бомбит. Обоснуйщики, любители покопаться и обсудить, всегда удручали, но это потому, что я не могла принять участие в их "умных" разборах полётов. Если не согласна, то мне нечем отстоять свою точку зрения: мне просто нравится, а им нет, и о вкусах не спорят. Но при этом неприятно, что кто-то наверняка сочтёт меня недостаточно умной, неспособной дуумать и анализировать. Вроде как обоснуйство, споры, разборы полётов - это норма, признак думающего человека. Многие этим занимаются, и если ты не в общей куче, то о чём с тобой разговаривать?
Короче, на самом деле не вполне могу смириться с тем, что я нормальная, вовсе не глупая, мой подход тоже правильный. Потому, что все ведь разные.

Вот на самом деле как. А вообще, я не против обсудить серии. Или что-то. Но со своими проверенными людьми, которые точно не будут считать меня глупой из-за того, что мне многое нравится и я не углубляюсь в анализ. Не будут наседать со своей точкой зрения и считать, будто я ну ничегошеньки не понимаю.

В юности я общалась с непомерно интеллектуальными товарищами, которым всё надо было разложить на элементы и до всего докопаться. Такой подход отбил у меня желание писать художественную литературу (среди прочего). А всякие штуки вроде Monster High помогали избавляться от этого комплекса, радовали как раз нестыковками, на которые я смотрела и думала: ничто не идеально и не обязано таковым быть, это даже хорошо. Но всё равно ещё есть. Кстати, в гостевой того же радио как-то был чувак, разработчик игр, который сказал, что ему нравится всё. И ведущие порадовались: мол, вот какой позитивный человек

@темы: MLP, мнение, журнал "Грузилка"

23:05 

расти духовно. иначе крупец.
В последнее время все больше думаю вот о чем: у меня нет скверного характера. Есть хреновая самооценка и убеждение, что он скверный. Что с таким характером меня никто терпеть не будет. Равно как и я никого, но я слишком много от других хочу и я так ужасна, что недостойна каких-либо отношений.
На самом же деле характер как характер, средний градус. Ведь не кидаюсь с кулаками на незнакомых людей потому, что прическа не понравилась. Вроде, не замечена в плетении интриг за спиной или чём-то таком. Стараюсь как можно меньше осуждать и не докапываться, не смотреть свысока на тех, кто младше, не ванговать за других. Короче, не делать все, что сама дико не люблю получать от других. А то, что не выношу некоторые мелочи (например, пресловутые пищевые звуки) - так у всех есть пунктики. Это вовсе не делает меня ужасным монстром, недостойным общения. А скверный характер, собственно, заключается в нежелании терпеть с улыбкой то, что не терпится, и делать то, что скажут другие, подзабив на себя. То есть в нежелании быть созависимой? Моя контрзависимость, видимо, заключается в убеждении: отношения это или созависимость, или вообще никак. При этом в созависимости я не была. Две токсичных недодружбы и странное с мамой, но до созависимости далеко. Просто есть корявые установки, в которых я теперь пытаюсь разобраться.

Я стабильно думаю об этом как минимум с осени. И понимаю, что не могу жить с ним дальше. Я начала социализироваться в довольно позднем возрасте, всего лишь осенью 2014. До этого были неудачные попытки и уход в скорлупу, редкие развиртуалы с сетевыми знакомыми и полтора инвалида друзей-товарищей. Всё. А вот сейчас у меня есть два года танцевальной студии (в том числе и не очень приятный опыт, когда я только вылезла из своей пещеры), я регулярно куда-то хожу и с кем-то встречаюсь. Фесты, вечеринки. Вчера весь день гуляли с хорошей девушкой, сегодня моталась к знакомой, а после вместе мотались в Ашан (и у меня внезапно есть вкусное мороженое, о котором мечтала с начала года, да не могла никак его нормально поесть).

Глюк вскрыт, вытащен на поверхность. Настало время работать с ним ибо понимаю, что дальше так не смогу. Знаете, я тут уже писала в закрытке, что мне не с кем пони смотреть. Есть с кем побеседовать-поулыбаться на фесте, даже иногда лампово потусить в выходные, а вот пони смотреть - не с кем. Я хочу кого-то более близкого, чем все эти знакомые-приятели. Чтобы как брор, но не в Питере, а здесь. Понимаю, что даже таких друзей, как брор, не всем повезло найти хоть раз, а я тут размечталась. Но помечтать и поискать ведь не воспрещается? Хочется близости, родства душ. Оно не обязательно любовь и отношения: брор гетеро и у неё есть чувак, это нам не мешает. Хотя я допускаю развитие в нечто большее. С мужчиной себя совершенно не вижу, мне они норм только при соблюдении некоторой физической дистанции, достаточном градусе адекватности, а эстетически не близки совсем. И ещё не хочу знакомиться сразу с такой целью, хочу просто заобщаться основательней, а там уже как пойдёт.
Порой думаю написать в Sis Fist. В Сестра Сестре. А ещё в группу психологической поддержки того же толку - уже по сути данной проблемы, не для поиска. Хотя в фем сообщество мне соваться чуть менее ссыкотно, чем в брони. На пикет я сходила, с девчонками хорошо пообщались. С одной клёвой гик-девочкой даже подружились, у неё есть игрушечный замок Селестии и она любит Стивена =) И видела меня на фестах. А всё равно. Вдруг там меня не примут из-за того, что я утягиваю талию, могу выйти в продуктовый с контурингом и не бегаю по городу в кроссовках? Типо, происки патриархата, ога. Не труЪ.

Я как-то стойко привыкла думать, что отношения - это всегда, обязательно ломать себя и жертвовать своими интересами, быть для других. Это терпеть то, что тебе неприятно, и не возникать. С детства сформировалась такая установка. Позже она активно подогревалась тем, что я видела по сторонам. Ессно, в такие отношения я ни разу не захотела. Кажется, в закрытке подробно расписано про "я или пиво". Лучше буду пить пиво и делать столько татуировок, сколько захочу (а не "муж не разрешает").
Как-то с давних пор повелось повелось: дружить - делать, что хотят другие, молчать и слушать, отдавать "другу" последние конфеты. Кто угостит конфетой и послушает меня? Мне тоже есть, что сказать. Ещё как! Нет, слишком много хочешь. С такими гадкими девчонками никто играть не будет, ога. Мне не приходила в голову мысль, что здоровые адекватные отношения - вовсе не такие. И что они возможны. А сейчас эти установки засели так глубоко, что сложно от них избавиться.

Но блин, да. Меня задолбало сычевать, строча письма иногородним друзьям.

@темы: журнал "Грузилка"

11:20 

lock Доступ к записи ограничен

расти духовно. иначе крупец.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL

дзен и тлен

главная