Кто здесь?
Я просто лесной тролль. Гну ель, жру эль. Люблю незримое и непознанное, живу волшебным. Или стараюсь...

Известна как Зомбина, которая иногда чего-то пишет.

Про что здесь?

- Про жизнь. Наблюдения. размышления, мнения.

- Я швец-самоучка, косплэер и корсетчик-энтузиаст, это большая часть моей жизни. Периодически показываю свои работы.
По уши влюблена в альтернативный стиль, на себе и других.

- Кукольник, но в основном в прошлом.

- Люблю My Little Pony и Трансформеров (если точнее, фемботов).

В настоящее время проект Мир Монстров не ведётся. Дальнейшую его судьбу я пока не решила, но хостинг продолжаю оплачивать.

Во избежание недоразумений...

читать дальше


Дойдем ли мы до страшного суда?
Подозреваю, что и в суд не пустят.
Веселья нет, однако, нет и грусти,
Все перемелют время и вода.

Ну да, сейчас летим в тартарары.
Но и они, по-своему, конечны.
Глубокие, но, все-таки, не вечны.
И мы наследуем прекрасные миры...

(с) Демид Цветков
URL
09:21 

расти духовно. иначе крупец.
Оказывается, мне в этом году нужно планово прививаться от энцефалита. С 2005 года ставлю австрийскую вакцину, ныне её нет.
Многие, не теряя времени, поставили отечественную. Я сомневаюсь. Пугает качество. Конечно, она уже не та, что в детстве (многие тогда несколько по дней страдали от сильных мышечных болей, я из-за этого побоялась). И всё же, австрийская внушает больше доверия. Одни говорят, что все вакцины взаимозаменяемы, другие - что иммунитет более стойкий, если не изменять однажды выбранной. Сколько людей, столько мнений, будь они врачи, журналисты или просто облдатели своих мнений.
Может, всё ещё наладится и она появится... как знать?

Один фиг я не выбираюсь дальше загаженного лесопарка, который обрабатывают. И то уже меньше. Понимаю, что мне хорошо в городе. Но мало ли.

@темы: Мысли вслух, бубубу

10:00 

расти духовно. иначе крупец.
Недавно маман в разговоре рэндомно сказала мне "и тебе того же". Сразу вспомнила, как КТ любил говорить "тебе того же, да по тому же месту". Весь этот его набор клише... Каждый раз, когда вспоминаю его, радуюсь, что сейчас мы не общаемся. Что у меня есть жизнь, в которой ему нет места. Мне вообще не нравится, что я вспоминаю этого хера. Нет чтобы забыть раз и навсегда, относиться, как к рядовому пункту в списке друзей. Их у меня сейчас овер 600, я охотно добавляю всех, кто мало-мальски интересен и не люблю чистить. Чищу только мёртвые аккаунты, промо-акки, чьи услуги не интересуют, и отписываюсь от тех, кто удалил меня. Ибо связи бывают полезны, и вдруг кто-то из этих людей станет действительно другом?

Но этого очень хочется удалить через черный список и окончательно вычеркнуть из своей жизни. С чего я, вообще, взяла, что он был мне другом, понимал и поддерживал? Не было такого. Он, конечно, начал бы спорить. Включил свой фирменный газлайтинг. Обозвал неблагодарной. В этом году мы с бро перечитывали пару эпичных переписок с ним и фигели. Какой же там ад... Можно проводить лингвистический анализ на абьюз. И я, вместо того, чтобы закончить разговор, пыталась что-то доказывать, пыталась донести, что он не прав.

Всё выглядит, и всегда выглядело так, что он "жалел убогую". И не мог послать в силу тактичности. Кому ещё я нужна, кроме него? Я сама в это уверовала, посему не пыталась разуть глаза и посмотреть по сторонам, понять, что без него мой мир не перевернётся. Или перевернётся, но исключительно в правильное положение, с головы на ноги.
Однажды он обещал мне нарисовать рисунок, а сам даже не собирался. И сочинял байки про то, как нарисовал, но залил кофе; потерял по дороге, уронил в канаву, разбил раму. Залитого кофе рисунка или рисунка без рамы я, естественно, никогда не увидела. Не увидела больше и фотографии, которую дала, чтобы с ней рисовать: зачем-то взял и потерял, может, выбросил.
Он смотрел со мной мультики Барби, а потом говорил "как хорошо, что ты больше не любишь эту Фэйрижопию".
А нет чтобы просто сказать: извини, у меня нет времени рисовать тебе бесплатную картину, и мультики смотреть не хочу. Потому, что я мальчик и не понимаю. Потому, что ты же не смотришь со мной Сэйлор Мун, Ёжика в тумане, Тарковского или новинки кинопроката. К слову, я тогда была жутко дивная и отрезанная от массовой культуры. Только фэнтэзи-романы, прогулки в засранном парке лесуи глюки, только хардкор. Воротила нос от блокбастеров. Впрочем, признавала мультики Пиксар, а также один малоизвестный диснеевский мультсериал из 90х, который он тоже не упускал возможности обосрать. А он смотрел все громкие прмьеры, правда, на пиратских тряпках. Зато сейчас он - см ниже, про Марвел.
Отношение реально как к убогой и неполноценной. Но я как-нибудь бы поняла, пережила. Конечно, всегда было обидно и тяжело, что никто не разделял интересы, не с кем общаться. Всё равно правда лучше такого лицемерия, это просто личная боль, которую надо пережить.

Возможно, если бы я за него не цеплялась, в моей жизни появилось бы место для чего-то по-настоящему хорошего. Вот брор меня реально поддерживает. Даже если бы мы почему-то расстались, я бы стала вспоминать хорошее. Брор за Фэйритопию раздувал со мной вполне искренне, до сих пор вспоминаем про шушпанчика и ржём (я сейчас всё это по работе без конца пересматриваю). А там всегда было ощущение гнильцы и безразличия.

У этого типа можно занять денег или спросить что-то про крафт. Он не устанет распинаться, как ценит своих друзей, даже если пути разошлись. Но сейчас я у кого угодно попрошу, кроме него. Спросить про крафт можно у Саунда, к примеру - он ДПИ не заканчивал и сечёт больше в электронике, но он адекватный, безо всех этих шаблонных шутеечек и большого белого пальто. Или у рэндомных людей в инете. А без денег как-нибудь обойдусь. Или у брора попрошу, если приспичит (сейчас сам ему должен, гыгы).

Мне вообще не нравится, что я его вспоминаю. Я тут вытянула карту на вопрос "что, если пошлю его к хуям". 5 мечей. То есть, вроде как не стоит разбрасываться связями, иначе буду я "владыка поражения", весь из себя победитель, но на самом деле нет? Но я не могу просто. Не могу находить его долбаную страницу ВК со всей этой белопальтовостью. У него в графе "любимый фильм" написано "гики и задроты, не зовите меня смотреть марвеловское говно, моё сердце принадлежит Тарковскому". Вот почему нелься написать просто "люблю Тарковского"? Сама не фанат Марвела, но отношусь положительно. А даже если бы и нет, не вижу смысла опускать. Многие хорошие люди, с кем я общаюсь, любят, и я их понимаю, уважаю их интересы. Они не говорят, будто всё говно, что не Марвел.
Когда-то в дремучие времена я любила говорить подобным образом, не скрою. В 15 лет у знакомых анимэшников на стене дома написала, что анимэ говно. Но это была реакция: они говорили, будто западные мультики тупые, и смотреть надо только анимэ. Я честно пыталась, но не понимала. Устала, что никто не разделяет мои интересы, все глядят свысока и самоутверждаются. Озлобилась от этого.
Если что-то не понимаю, то "извините, ознакомилась, не моё \ не хватает мощности погружаться в новые фэндомы, своих за глаза" а не "это тупое говно".


Он до кучи на вертосексуала подписан. Когда-то говорил мне, что он "умеренный \ доброжелательный сексист" и подписывался на МД, но тут я ему объяснила, что хороших сексистов не бывает, а МДшники откровенно призывают к насилию. Показала пару дискуссий про то, как бить жену (по сиськам, чтобы больно и следов не видно) - понял, отписался. Человек искренне любит свою семью и, при всей патриархальности, умудряется быть идеальным семьянином из сферического вакуума: варит борщи, драит полы, гулять с детьми его уговаривать не нужно. Тут респект. Но ко всем, кто не его семья, кто любит "марвеловское говно" и не приветствует традиционные ценности, относится иначе. Даже жена его порой говорила, что не понимает, почему он так резок и груб с другими.

Как бесят воспоминания о нём и факт, что не могу воспринимать спокойно... Можно подумать, будто мы прям встречались? Обычно называю это "токсичная недодружба". На которую я зачем-то убила пол-жизни. Так всё невесело. У нас были хорошие моменты, но от силы пару раз в год, и ради них я унижалась всё остальное время. Верила, что однажды будет по-настоящему круто. Во время учёбы в шараге у меня была депрессия, я порой названивала поныть. Он не понимал, порой обесценивал, но я продолжала лезть ибо больше было тупо не к кому. Каждый раз почему-то надеялась, что поймёт.

@темы: Воспоминания, журнал "Грузилка"

10:29 

расти духовно. иначе крупец.
И насчёт Москвы, а также всего прочего. Я давно думаю, что хватит с меня Питера, пора заглянуть в Москву. Целью выбрала дубненский Атом. Осенью будет РБК, но у меня чувство, что хватит пока что брони-фестов. К тому же, памятуя о прошлой осени и прикидывая нынешние планы\расходы...
Хочу мультифэндомный, от той же команды. Они меня запомнили, мы вроде, хорошо общаемся.
При этом есть желание в третий раз вернуться в Питер. Уже писала, что новость о четвёртом Пониребрике для меня плохая, ибо ведь придётся ехать. Как не поехать? Снова пожить в Travellers' Palace, попить там вино вечером у абажура... Я не всех сфинксов облапала и хочу посмотреть в Эрмитаже другие древние залы... МБ, побродить по оттаивающему весеннему Петергофу - говорят, там в это время, как в Царском селе, а в нём мне очень понравилось.

В связи с этим думаю однозначно смотреть в сторону варианты четвёрный Пониребрик весной (сделаю апрельский Питер традицией) и Атом в июне. Да, последний Атом прошёл неделю назад, дата следйщего заявлена - середина июня 2019). Как-то так пока. Правда, смущает ехать летом, в сезон ибо билеты дороже и народу в хостелах больше. Я, хоть и живу бюджетно не в отелях, привыкла к полупустым комнатам с 1-2 соседками. Но склоняюсь к тому, чтобы осенью не выезжать дальше Урала, взять тайм-аут.

@темы: Мысли вслух

10:18 

расти духовно. иначе крупец.
Мы с Деми сделали прекрасное, и мне не терпится поделиться. На самом деле всё было довольно спонтанно и лениво: я забила на серый контуринг, и у меня розовые ногти (ибо Пинки Пай, её потом тоже покажу). Едва успела переодеться и выйти, как она меня встретила и напомнила, что я никогда ещё не фоткалась на улице во время феста. Но хотела. В итоге нашли совершенно чудную полузаброшенную локацию.

Смотрю и кусаю локти из-за того, что почему-то не удосужилась нажать на спуск (чтобы светилось). Ибо было бы на 20% круче:

Arcee

Arcee

Arcee


Arcee

Arcee


ВК и на фликре у меня выложено остальное. Подумываю, кстати, вернуться на ДевиантАрт. Ессно, в качестве косплэера и швеи, а не недо-артера, как раньше (хотя возможно, иногда буду выкладывать эскизы). И тогда буду постить кое-что туда потому, что делиться в последнее время хочется многим. В рамках одного инстаграмма становится тесно, не хочу его сильно зафлуживать и стараюсь не делать больше 1-2 поста в сутки. Сторис не люблю потому, что только я решаю, сколько времени держатся мои посты. Сутки, неделю, год или вечность. И отправляю туда только совсем уже трэш, который идёт мимоходом.

Очень хочу сделать крутой полноценный фотосет для Арси. При всех злоключениях, недоброжелателях, знатоках, которые не видят во мне Арси, она этого более чем заслуживает. Ибо пошли они в жопу, не им решать, кем мне быть.
Думаю запилить лезвие на руку. И крепление для пушки на бедро, но это больше для собственного удобства - чтобы рассекать по фесту. Конечно, я ещё буду ею подаваться и выступать, но наверно, уже следующей весной. А фотосет хотела бы этим летом. Быть может, в июне 2019 я поеду на Атом в подмосковье, и повезу именно её.

@темы: хваст-хваст, пошивальня2, о позёрстве, корсеты или типа того, галерея нашего дурдома

10:24 

расти духовно. иначе крупец.
На прошлой неделе столько всего случилось, что даже в голове не укладывается. Дискорд не уходит из моей жизни... И может, стоит найти способ подружиться с ним вместо того, чтобы пытаться прогнать? Практика показывает, одолеть так просто его не получается. Я люблю, чтобы всё было по плану, но планы то и дело срываются, порой из-за мелочей. А порой не могу определиться, и это достаёт. Собиралась ехать в Пермь, но денег было впритык, посему не знала, что делать. Стоит ли ехать туда в пятницу и погулять в субботу перед фестом? Или ехать в субботу только на фест? Теоретически мне всё же хватало, но хотелось избежать ощущения стеснённости. Задолбало оно меня в былые годы. Пусть будет с запасом, зато спокойней.
От этой неопределённости я вся извелась, она вымотала меня морально. В итоге 30 апреля мне перевели зарплату, из-за праздников она успела прийти только в пятницу - но до отъезда. К тому времени я решила ехать в субботу уже потому, что не вполне успевала доделать парик.

А в ночь со среды на четверг меня скосило жуткое отравление... Может, это было обострение или ротавирусная инфекция (которую так любит наша знакомая-врач). Фиг знает. В четверг я сидела с температурой 38, но упорно дошивала парик. Да и больничный мне, если дадут, то зарплату пересчитают соответственно, этого очень не хотелось. Лучше поднатужусь и поработаю, чтобы купить ещё один парик. Посему отработала, на удивление продуктивней, чем в обычном состоянии. И даже с учётом того, что отходила на час поспать. Просто не отвлекалась на всякую фигню в соседние вкладки и имела твёрдое намерение всё-таки поехать на фест. Вопреки Дискорду и его проискам. Хватило с меня забытого дома корсета.
К вечеру меня поотпустило и стало понятно, что проходит, посему в пятницу я закончила парик... И тут началось новое. ХЗ вообще, как и на чём ехать. Поезда идут в неудобное время, дешёвые места - только верхние. А у меня большой чемодан. Садиться вечером, тревожа других пассажиров, не хная, куда его деть, залезать на верх - не радостная перспектива. Да и рейсовые автобусы расписанием не вдохновляют, время не менее неудобное: все в основном в ночь. Есть несколько частных недорогих Газелей, но опять же, ХЗ что с чемоданом. Они ходят по принципу "кто успел, тот сел", будет мало народу - будет место для багажа, но если нет?
Решила потестить всеми любимый БлаБлаКар. ХЗ, кто там меня возьмёт с чемоданом, двое людей таки-нашлось. У одного к вечеру пятницы сломалось авто (спасибо, что не перед самым выездом), у второй планы поменялись и места под багаж не стало. На часах было 11 вечера, звонить кому-то неприлично, а на СМС никто из потенциальных водил не отвечал. Я устала ждать ответа. Меня бесит эта подвешенность, когда нужно быть онлайн, ждать, что тебе напишут... Предпочитаю либо позвонить и договориться, либо решить как-то иначе, но поскорей уже. Ненавижу ждать текстовых сообщений, которые не приходят. Это ужасно нервирует. Многие боятся телефона, но для меня намного хуже вот это. А телефон я люблю, в частности, за то, что за минуту можно много что сказать и узнать, будет быстрее, дешевле и удобнее, чем сообщения (тем более, инет у меня по умолчанию есть только дома). За это БлаБлаКар мне жутко не понравился. Предпочту ехать на регулярном транспорте, в нём больше определённости. Посему, едва закончив парик, я сложила его в чемодан (который собирала, пока очередная порция кудрей остывала), села на рейсовый автобус, выезжающий в 3 ночи, и уехала. На следующий день были эти непонятные газели; вечерние рейсы, приезжающие в 2 ночи (офигенно завалиться в хостел, начать мешать там всем спать, и самой перед фестом не отдохнуть толком) и ещё рейс, ползущий 7,5 часов. 7,5 часов, Карл! Это убиться веником, когда обычно они идут до Перми максимум 6,5, поезда и наш туровый автобус управляются за 5,5, а водилы и за 4,5 домчат.

В итоге в субботу я была малость вертикальной лужей ибо спала от силы 2 часа, и то скорей дремала, плюс от болезни продолжала отходить. Но таки-погуляла по Перми! Увидела знакомого. А ведь изначально гулять не собиралась... Вечером я зацепилась языками с соседками по комнате, старшеклассницами, приехавшими из области на интеллектуальные игры. Но таки-поспала 7 часов.

У нас есть организованный туровый автобус. Он выезжает примерно в то же время, что я ехала в пятницу, но приезжает к самому фесту... Я поняла, что если бы приползла туда вот в таком состоянии, в каком была в субботу, от меня было бы мало толку. И так-то не сильно много, но фест прошёл хорошо. Среди прочего, у знакомой развалился парик. Она отдала 500 рублей за укладку, и непосредственно на фест ей принесли готовую работу. Это был ужас! Я не так много пока перешивала парики, но подобного бы себе не позволила. Когда мне надо было распороть и переделать один ряд - дольше порола, ибо шью крепко и основательно. Тут же были сантиметровые стежки, которые выворачивались. На затылке - вообще скрепки (видать, девочка соскучилась шить, решила, что и так сойдёт. В итоге именно я собрала этот ужас в нечто приличное, как смогла, и тем спасла человека от вылета из программы. Спереди оно всё равно разваливалось, обнажая прошивку, но на фото этого не видно.

Домой я возвращалась уже с нашим туром. Дома не работал лифт, посему в 3 ночи я поднимала свой чемодан на 10 этаж. Будучи на каблуках 8 см. Нормально выспаться получилось только на следующий день.


@темы: Наблюдения, всё фигня, кроме фей, непутёвые заметки

09:01 

расти духовно. иначе крупец.
День Победы, к счастью, пережили. Я не писала ничего на эту тему, не репостила стихов (как многие знакомые - те, кто против фарса с парадами и ленточками). Мне, признаюсь честно, не отзывается... Слишком далеко всё это. Ну и слишком активно вспоминают, форсят. У нас реально нечего праздновать и нечем гордиться по факту, кроме былых достижений, за которые упорно держатся. Как говорится, четыре года шла война - 70 лет все вспоминают.
Под конец дня зашла в Монетку за молоком и чаем, а кассир выдал мне сразу три георгиевских ленточки. Ему их явно надо было сбагривать, план выполнять. А потом в соцсетях появляются фото урн, заполненных ими. Что меня тоже печалит хотя бы просто потому, что не люблю напрасный мусор. Итак землю всю засрали. И нафига, спрашивается?

Во-первых, ветеранов почти не осталось. Настанет день, когда умрут последние. Но тем, кто жив, весь этот фарс чаще не нужен. Многие же говорили, что не хотят видеть танки на улицах даже в мирное время. Однако парад проводится, танки ездят. А в первых рядах на VIP-трибунах тусят подсадные ровесницы моей мамы в поддельных орденах (мама родилась черед 5 лет после завершения войны, когда всё стабилизировалось). Лучше бы на наши налоги им, да и прочим людям, кто нуждается, оказали реальную помощь. Пенсии человеческие сделали, ага.

Во-вторых, я считаю, что война это априори плохо и победителей в ней быть не может. ВОВ склонна ррассматривать как столкновение двух "империй зла", а не победу хороших над плохими. Почему-то Германия сейчас живёт более по-человечески, а "победители" они такие по жизни. Есть мнение, что если бы СССР не был вымотан этой войной, он бы остальному миру мог устроить что-нибудь не намного хуже холокоста. Причинять добро и давить несогласных - это вообще не вопрос.

А впрочем, я и раньше на эту тему писала, и ещё три года назад всё сказала. Но пусть будет.

Моя бабушка очень удачно отправилась на освоение Дальнего Востока в конце 30х, и пережила войну там. Еды у них всегда хватало, ели жаренную селёдку. И никаким геройством она не отличалась. Бежала она не от войны, а от многочисленных братьев-сестёр, которых надо было поднимать на ноги. Устала быть старшей и нести за всех ответственность. Прадед поставил цель выпихнуть детей из крестьян в интеллигенцию, дать всем высшее образование. С целью он справился на ура: все, кто дожил, стали действительно образованными людьми. Бабушка была учительницей, её сестрё ВУЗовскими преподавателями, одна знает французский (а ещё в военном госпитале на оторванные конечности насмотрелась). Ещё какой-то хрен стал технарём и прожил в закрытом городе с престижным производством. И как меня затрахало вот это "мы чистенькая интеллигентная семейка, у нас все порядошные и с дипломами, пыщ-пыщ", и языки эти сраные, я уже не раз говорила. Но всё же стоит сказать спасибо, что я ютубер, а не колхозница из спившейся челябинской глубинки.
В общем, как старшую, её первую отправили в город учиться. А потом к ней под крыло стали присылать остальных, о которых она должна была заботиться. Это её достало, а на Дальнем Востоке учителя как раз были очень нужны. Настолько нужны, что после войны стало целым квестом выехать оттуда на родину, не отпускали. Вот она и вызвалась.
Про купленного героя из её семьи я как-то уже писала. Напомню: был молодым, призвали на фронт, но по дороге его подбили. Совсем не сильно, отделался парой царапин. Однако выпорол из трусов всю заначку и отдал врачам, чтобы они вписали ему в карту адскую мегаконтузию и отправили домой. Так и повоевал, ещё награду потом получил. Мама как-т увдела у него эту награду и очень удивилась: неужели правда заслужил? Спросила у родни, те ей и рассказали по секрету.

Да, моя бабушка видела дореволюционную Россию целых 3 года. Родилась она в 1914. Рассказывала, как ей в детстве прокололи уши и вдели дутые серёжки... А потом как раз случилась революция, и носить серёжки стало непозволительным мещанством, едва ли не вслед свистели. Пришлось вынуть. НАдо было быть скромными строителями коммунизма, ога.

@темы: Наблюдения, О Эйва! Избавь мир от идиотов!, бубубу

11:10 

расти духовно. иначе крупец.
Иногда ловлю себя на мысли, что начинаю скучать по моим ведьмам. Хотя обычно я не жалею о проданных куклах, живу дальше и всё такое. Но этих изредка вспоминаю. Даже думаю: а вдруг получится найти их и выкупить назад? Новых таких искать с нынешним курсом доллара я точно не буду, не настолько упорота. Марит у меня была на теле сестры Дрейри, с маленькой грудью и плоскими стопами. Мне так нравилось больше.
Вчера вытащила карты, они мне однозначно заявили: хрен тебе, нужно двигаться дальше. ХЗ даже, остался ли здесь кто-нибудь, кто их помнит.
И в самом деле. Будь они у меня сейчас, что бы я стала с ними делать? Достать из коробки, полюбоваться и убрать. Вряд ли в действительности я найду время что-то для них шить, таскать на фотосессии. Мне проще самой стать, как они, и лучше. Я, кстати, хотела ещё тогда. Но тогда было "куда мне?". А сейчас могу. К тому же, в этом году у Филиппа Пулмана вышла долгожданная Книга Пыли. Не прошло и ста лет, я успела забыть про вот это всё. Книгу нужно забрать из самовывоза, и даже ХЗ, когда я соберусь её читать... Там наверняка нет ведьм, и это печально.
Кто не знает или забыл: я, среди прочего, большой поклонник книжного цикла "Тёмные Начала" Филиппа Пулмана, в особенности лапландских ведьм. В былые времена ещё как долбила за эту тему. Марит (которая в чёрном) - героиня моей собственной истории. Серафина - официальный продукт по экранизации, с которой я в былые времена начала увлекаться тоннерами. Обе давно уже у меня не живут.

А фотосет я бы сделала. Даже попробовала бы привлечь живую птицу по такому случаю, чтобы по высшему разряду. Ворона хочу. Но тоже ХЗ, когда, ибо планов дофига и больше. Новые отодвигают давние "незакрытые гештальты" и вдохновляют больше. Однако же.

В последнее время снова активно думаю на тему продать Люсин. Достала меня эта Люсиндра. Хочется символически оставить её в прошлом вместе со всем остальным. С ней столько всего связано, что даже не смешно. С брором и мамой без конца шутим про Люсин, направо и налево: Люсин то, Люсин сё, Люсин всю водку выпила, стоило мне отвернуться... но меня это давно уже скорее достаёт, чем веселит.

Marit & Serafina

@темы: тоннерье, Воспоминания

18:03 

расти духовно. иначе крупец.
Не люблю я эти праздники. Раньше особо люто ненавидела новогодние за всеобщую атмосферу сонной лени и майонезный бепредел с бухлом вприкуску. Несколько раз они для меня оборачивались депрессией и берадостным бухаловом под сериалы с последующим вдвое горьким послевкусием за просранное время (за это не люблю взрослые сериалы, но 2 сезон Дикого Запада пора бы уже начать смотреть, чтобы не скапливалось...). Однако в последние годы у меня есть работа, и она радует: можно выходить по желанию и получать оплату по ТК РФ, то есть в двойном объёме. Фактически при обычной загруженности набегает та самая 13 зарплата, которая есть у офисников.
А вот весенние и прочие "дни Жругра" не люблю. Из-за всех этих рабочих суббот, из-за того, что большая часть отдела отдыхает, а особо незаменимая Зомбина работает. Ибо график публикаций, зарубежным партнёрам пофиг на наши традиции планово нажраться. На самом деле, думаю, пофиг, и они бы могли даже не заметить, если бы мы перестроили график. Только наши перестраивать не хотят. У нас в последнее время есть и свои шоу, которые тоже идут нон-стопом, будь хоть сто раз день крещения путлера. Не только партнёрским не повезло. И у начальства на всё это фееричная отговорка: делайте автооткрытие, промо сделаете в первый рабочий день после праздников. Это как я, будучи админом групп ВК, выбивала себе "отпуск", плотно посидев пару вечеров и составив очередь постов аж на две недели вперёд. Рабочие часы те же, просто распределяются они иначе. И этот факт не учитывается. Я о нём не напоминаю потому, что в целом свою работу обожаю. Она адекватная, интересная и денежная.

Но автооткрытие - не самая приятная вещь. Лично мне жизнь оно осложняет. Прибегаю к нему только в крайних случаях: когда уезжаю на фестивали или ухожу на какие-нибудь мероприятия в субботу. У меня по графику публикации в субботу, посему я могу к нему прибегать и промить в понедельник. Тут у многих дети, семьи, прочее такое, что требует внимания именно в традиционные офисные выходные, посему формально считается, что так и надо. Но когда я не занята - предпочитаю делать работу по мере её поступления, не накапливать, не откладывать на потом. Самой же легче жить. И радует, что могу, как в былые времена, гулять по понедельникам. Правда, после отпуска я нечаянно прогуляла таким макаром день, именно из-за этого плавающего выходного. Вышла в понедельник, увидела, что в субботу за меня всё сделали, пожала плечами и ушла в парк, любоваться весенним трэшем. А потом пить вино. Хорошо ещё, фото бутылки в инст не выставила - там как раз начальница фотки с Пониребрика лайкала. Потом оказалось, я должна была отметиться, что живая, и возможно, поделать какую-нибудь мелкую фигню для приличия. ХЗ, как это состыкуется, если начать высчитывать по часам... В начале отпуска я засиделась на некоторое время, выходила на связь, когда формально отпуск уже был. Хотела подобрать хвосты. Знала бы - не подбирала, у меня отпуск и ниипет. Как раз бы в этот понедельник их заткнула. Теперь буду знать.
Сегодня тоже чуть не забыла, что рабочий день. Мне надо было в кои-то веки отвозить вторсырьё в центр и идти искать светоотражающую тесьму там же. Не нашла, кстати. ХЗ, где теперь её взять, всюду закончилась.

А вообще, жаловаться глупо. Потому, что речь идёт вовсе не о 10-часовых сменах, даже не о 8-часовом дне. Авось не надорвусь мультики посмотреть лишний раз, ага. Просто к хорошему привыкаешь. Когда я решила, что в офисах работать не хочу, я была морально настроена, что праздники это не про меня. Либо я работаю 2\2 в сфере услуг, где в праздники горячая пора и работать - самое милое дело, либо фрилансю без выходных. Я и на отпуск не расчитывала: он будет либо с ноутом в обнимкун (ноута у меня так никогда и не было, не купила), либо вот так, как описано выше. Но потом я нашла удалёнку, и вдруг выяснилось, что мы отдыхаем, как белые люди! Но потом началась работа мечты, сиречь, МХ и иже с ними, и тут своя атмосфера.

В шараге зато любили в честь праздников лепить лишний учебный выходной даже туда, где государством не положено. Преподы вопят, что им не хватает часов. Сейчас понимаю: коммерческий ВУЗ, чем больше часов, тем больше денег, не мудрено. Тогда думала: ну епт, вы же умные люди, составляйте программу так, чтобы часов хватало. С учетом всех праздников. Всё равно я всё прогуливала, и в будни тоже прогуливала, но в праздники саботировала особо со вкусом.
В Мире Ткани однажды подслушала, как решали, кто будет работать в майские праздники. Все хотели.

@темы: Наблюдения, бубубу

08:55 

расти духовно. иначе крупец.
Зачем-то купила антиежедневник от Кери Смит. Это автор знаменитого "Уничтожь меня". В итоге залипла на него, работа встала.
"Уничтожь меня" и аналоги я никогда не понимала. Меня они скорей демотивируют. Ибо как можно выполнить задания вроде "вклей сюда свой завтрак"? Большинство дофига творческих людей начинают тут же в деталях отрисовывать свой завтрак. А я так не умею, и пробовать настолько не хочется... Возникает не вдохновение и радость творчества, а скорей упадок сил, особенно памятуя о моих былых почеркушках (под которые я смела даже паблик однажды создать, стыдно вспомнить).
Хотя всегда можно сделать это буквально, "по-панковски". Но тоже не хочется.
В общем, нунафиг. Придумаем что-нибудь ещё.

Но ежедневник мне понравился при первом взгляде, к тому же, стоил относительно недорого. Я не "взрослый деловой человек", вести обычные ежедневники у меня никогда не получалось. Дни у меня однообразны и не очень насыщенны, спешку не люблю. При этом всё равно что-то планирую, регулярно составляю списки, будь то косплэйные планы, виш-листы, покупки или то, что нужно просрать сделать за сегодня. Всегда хотелось устаканивать более глобальные планы, дабы потом выделять из них действительно нужные, дробить на более мелкие задачи и отмечать галочками, какая я молодец (или наоборот, как всё феерично просираю опять). Как учит Яна Франк, но её собственный ежедневник мне не зашёл. В некоторые дни может понадобиться отметить, чтобы не пропустить событие-встречу, поезд, но это случается пару раз в месяц. Почему продолжала неспешно искать свой формат.
И этот у меня в итоге зашёл. Да так, что в первый вечер не могла от него отлипнуть. И думала: уберите уже его от меня, даже жалела, что купила.

Пожалуй, надо отключить контекстную рекламу. Как раз недавно поставила баннерорезку, но эту функцию запретила. Она меня вовсе не раздражает, наоборот - чаще радует. Иногда можно словить с ней лулзов, а иногда найти что-то действительно интересное. Плюс с уважением отношусь к тем, кто на ней зарабатывает, и не считаю, что все должны идти на заводы или в офисы. Сама не пойду.
Но постоянно лезет Лабиринт. И я не могу справиться с искушением, не зайти туда. В итоге регулярно там что-то покупаю. Покупаю намного больше, чем способна прочитать (ведь читаю я, как известно, по книге в месяц, и это в лучшем случае). Но мне всё интересно и хочется осилить. Вчера не выдержала и на исходе распродажи заказала очередной лот книг по древней истории, на этот раз даже не про Египет: захотелось получить хотя бы общее представление о Двуречье, плюс ещё парочку всяких.
Плюс, когда будут снова скидки, хочу таро Рамзеса. Оказывается, на Лабиринте есть Девиант Мун по смешной цене: под акцию можно взять рублей за 650. Она что, никому там не нужна? Вроде, одна из самых ходовых колод, чего я тоже не понимаю. ИМХО она ужасна. Однако тоже пробежала мысль: не взять ли мне её просто потому, что дёшево, не поразглядывать ли получше? Но нафиг вское в дом тащить, я хочу Ройо. Ройо тоже возьму когда-нибудь.

@темы: чепуха

10:30 

расти духовно. иначе крупец.
Ура, мне пришёл возврат от РЖД. Третий раз возвращаю билеты, и всегда деньги приходили в течение 15 минут. Ныне пришлось ждать 3 дня. Полагаю, дело в выходных. И роскомпозор наверняка постарался... Предупреждали о сбоях в платёжных системах... Хорошо, что зарплата пришла вовремя и нормально.

А вообще, я на прошлой неделе покрасила волосы. Перед этим наконец-то забрила виски и, в этот раз. затылок. Сразу и выгляжу, и чувствую себя лучше. Была какой-то позорной растрёпой, не могла найти время, чтобы это исправить.
До этого красила в травянисто-зелёный. А эта краска (Stargazer) после первого мытья смылась довольно сильно, посему денег своих вряд ли стоит. Может, дело ещё в пигменте: разные цвета держатся по-разному даже у одного производителя.
Но в общем, я доволен. После основательного курса Пантовигара у меня впервые за долгое время начали расти волосы. И вьются они уже при такой длине, порой чересчур сильно. Обычно я люблю кудри, никогда не распрямляла и вообще не пользовалась феном или выпрямителем, но сейчас временами они уже слишком. Если постараться, можно, наверно, отрастить неплохие локоны, круче, чем в лучшие времена... Но я я не хочу. Я хочу краситься в разные цвета,. Лучше пусть будет цветная стрижка, чем естественная коса. Посему не собираюсь с ними церемониться. Понадобится - куплю и попью ещё витаминов. Никакие "масочге-бальзамчеги" меня не берут и никогда не брали, будь то банка из фикс-прайса или японская нано-хрень за тысячу. Правда, однажды в салоне мне сделали маску, после которой реально неделю не лезли волосы (а линяла я тогда по жизни сильно). Когда спросила,что это было, мне продали Miracle Otium от Эстель, он оказался всё той же припаркой для мёртвого. Реальный эффект дал только Пантовигар. Он своих денег стоит.

В отдалённых планах снова постричься под машинку, в этот раз ажно под 3 мм, а не 10. Мне понравилось. Ещё хотелось бы покраситься в белый или серебристый, наверняка обращусь к мастеру ибо у самой избавиться от противной желтизны не получается.
Ну и ДЕ заплетать я, конечно, буду. Сейчас отращиваю 10 см для этого, планирую летом или осенью сделать. А то уже полтора года с ними не встречалась даже во время уборки (надёжно прибраны), всё парики да парики. Парики это прекрасно, но чего-то другого хочется.
Ещё хочу, чтобы были забритые виски, но в середине не жидкое не-пойми-что, как в прошлом году, а пышные локоны.

Как апофеоз, однажды покрашусь под Рэйнбоу Дэш. Просто потому, что могу. Потому. что всегда любила и хотела что-нибудь этакое, но не позволяла себе. Я никогда не пыталась быть нормальной и социально-преемлимой, но зачем-то берегла и боялась испортить свои 3 волосинки. Было бы, что беречь, ога. Плюс долгое время считала, что короткая стрижка не моё, пыталась быть этакой лесной девой. Всё равно не получалось.
РД, пожалуй, самый не мой персонаж. Она всё, что я не люблю, чем меня заебали в детстве: спорт и достигаторство. Я девочка, люблю платья и кукол, у меня с этим тоже в кои-то веки ОК. Но сделать радугу на голове просто отличная идея, сама по себе (у нас где-то в Челябинской области живёт девушка, которая делала. Иногда приезжает на фестивали, осенью 2016 я увидела её в коридоре и выпала в осадок).

Иногда хожу ненакрашенная, но с бровями под цвет волос. Чувствую себя прямо труЪ-феминисткой (обычно я феминистка, но не труЪ потому, что я не как РД, ага)

Также, впервые за долгое время, у меня начали расти ногти. Не так, чтобы сильно, всё равно ломаются где-то после 4 мм. Может, банально от активной ручной работы. Мне они и не нужны: с длинных быстрее облупливаеся лак, они мешают... Я от них отвыкла ибо отращивать прекратила в 13 лет, занявшись гитарой. Страшно надевать линзы: как-то зимой раз реально поцарапала глаз и от болел. После этого сразу отрезала. С длинных лак быстрее облупливается на кончиках.
Но долгие годы у меня слоились даже короткие, я не могла открыть какую-нибудь ушлую банку ибо боялась остатки ногтей в ней потерять. А сейчас всё вполне прилично.


@темы: о позёрстве, хваст-хваст, чепуха

08:19 

расти духовно. иначе крупец.
Скаталась в Челябинск, чтобы переночевать в хостеле, поплакать в гримерке и вернуться на ближайшем атвобусе. Норм такая программа на выходные, своих денег оно определённо стоило. Победитель по жизни.

Я поехала на фестиваль. Собиралась там пофаниться, потом ещё пол-дня погулять по городу (погода в кои-то веки к этому располагает, и чувствую я себя сейчас хорошо). И началось.
Сначала забыла дома ножницы, сунула зарядник в корзину с зарядниками вместо рюкзака и лихорадочно забрасывалась в поезд, готовый уже тронуться. Хотя из дома вышла вполне обычно, с запасом. Караван троллейбусов радостно прошёл до соседней остановки и обратно, дав понять, что в центр не едет. Я вызвала такси (к этому моменту начал нормально ходить транспорт, но время шло). Диспетчерша запуталась в адресах, сбила с толку меня, в итоге машину подали немного не к тому дому. Хорошо, что мы нашлись с водителем. Пока он старался и гнал, я морально настроилась подарить 600 р за билет мирозданию и ехать на автобусе, но приехали, опять же, довольно рано. А на вокзале частично лежали электронные табло (стараниями роскомпозора?), вместо них развесили бумажки с номерами платформ и путей. Я один раз ушла не туда, потом не к тому вагону. В него и села.

Но это фигня: без ножниц обошлась, зарядник можно одолжить (и держит мой хуёми минимум по два дня, а заряжается быстро), на поезд я всё равно успела.
Не фигня: я забыла дома корсет. Сгоняла в хостел проверить, не лежит ли он на дне телеги. Не лежал. Лежал он в родном шкафу. Это я смогла выяснить, позвонив. Сама не знаю, как это вышло... Вещи собирала ещё в четверг и всё, вроде бы, проверила.
Конечно, было очень обидно. До того, что я решила не оставаться. Перед этим всё же прикинула, как оно смотрится без корсета. Отстойно. Посему я вернула билет на поезд и деньги за проживание (хостел обычно так не делает, но мне пошли навстречу) и покатила на вокзал... Можно, конечно, было просто потусить. Я там себе майку расписала, в ближайшее время похвастаюсь в инстаграме. Как будто затем, чтобы в ней потом и ходить. А верх костюма нафиг не нужен, он для слабаков, ога. Но скажу честно, сил на это не было. Ни на что не было, ни на какие прогулки по челябинским ебеням. Не хотелось снова быть "чужим на празднике жизни".

Разве что ехать по трассе мне очень понравилось. Думаю теперь в Пермь ехать на автобусе (но не со сранья с туром)
И на поезде тоже. В это время, когда снег почти весь сошёл, очень красиво. Потрясающее сочетание оттенков коричневого, белого (берёзы и остатки снега) и зелени хвойных.

В Пермь я однозначно поеду, у меня туда Пинки Пай прошла. Теперь думаю взять и Арси, выгулять. Этот костюм как будто несчастливый, с ним сплошные неприятности. Из-за него много расстройств. Но я вовсе не планирую его торжественно сжечь по этой причине. Наоорот, хочу активнее пихать везде, где пролезу, не отступлю.
Да и Челябинск меня как будто не любит. Попытки погулять там вечно выходят боком. В первый раз я ездила на бал. Бал мне не зашёл, показавшись междусобойчиком, в котором я чужая (собсно, все эти танцы в принципе оказались не совсем моей темой). Вместо мастер-класса по причёскам на пол-дня я решила погулять (всё равно причёсывать нечего), но дул жуткий ветер, а я была в пальто. И болела тогда хронически.
Второй раз была несчастная Лазурит. И тоже бал на десерт, на следующий день. Между всем этим вроде как и погуляли, но... Я по-прежнему хронически болела, разболелась ещё сильней из-за тогдашнего провала, две недели потом не могла собрать себя из состояния скорбной лужи в более-менее нормальную форму. Ну и бал не зашёл. И в клубе, где он проходил, было холодно. И замёрзла я опять. Ветер был хуже, чем хвалёный питерский.
Год назад я всё ещё болела, приползла на бровях из Питера и не рискнула оставаться на выходные. Но Луну свозила очень позитивно, в кои-то веки.
Осенью заявилась, прошла, но не смогла ни фига доделать и слилась.
В этот раз заявилась, прошла, даже доехала, но всё равно слилась. Кстати, делать у этой Арси по факту нечего, но трахалась я с ней так, будто создавала невъебенный шыдевр с километрами оборок, тысячами страз или каким внушительным крафтом. Постоянно прерывалась, прокрастинировала. Хотела сделать её ещё к премьере Последнего Рыцаря, чтобы сходить с тусовкой, а сделала лишь к середине ноября. Зато впервые за 10 лет сшила штаны! И снова из любимого кожзама (в 2006-08 я носила такие клеши постоянно, из лаке). Мне было страшно и непривычно их моделировать, потому филонила и стопорилась.
Даже интересно, что дальше. А вообще, очень обидно потому, что фестиваль всегда проходит позитивно, и принимали меня на нём всегда тепло. Даже криво покрашенную. Если сравнить, как Лазурит встречали здесь, покрашенную уже ровно и в красвом парике вместо тогдашнего сооружения - там было лучше.

@темы: shit happens

14:25 

расти духовно. иначе крупец.
Там, говорят, из-за потуг роскомпозора сбоят банковские системы, кассы и прочее... А мне на следующей неделе зарплату получать. Надеюсь, получу нормально.

Мультик в чём-то злободневный сегодня открыла. Обожаю эту серию с тех древних времён, когда она впервые появилась. Наравне с той, где все упоролись за мобильную игру и выпали из реальности, кроме Бекки. Которая снова всех спасла.
Клео тоже прикалывает, иногда цитирую: "Ненавижу это время года" Все заняты своими научными проектами и никто не обращает внимание на меня!" - "Ты что-то сказала?"


@темы: чепуха

10:58 

расти духовно. иначе крупец.
Мне бывает сложно вылезать из любимого болота и перелезать в другое. Даже если оно не менее любимое, всё равно нужно некоторое усилие, пендыль. Нужно к фесту пересматривать энные серии, вживаться в образ, атмосферу и нужный фэндом - а мне поди себя заставь. Даже если тут не как было со Стивеном, а вполне спокойно и позитивно. Оно всегда так. К Пониребрику я далеко не сразу загнала себя за серии с Пинки Пай и работу над выходом. В последний момент. Сейчас та же история... Мне надо бы пересматривать Прайм, а я сижу и читаю чего-то про Древний Египет. И так не хочется от этого отрываться, читала бы и читала. А у меня поезд послезавтра после обеда. И я снова нихенашечки не успеваю от слова совсем.
Но спасибо, хоть сегодня начала пересматривать.

И глупо уже скрывать, что я очень упоролась за Древний Египет. Я некоторое время старалась не афишировать эту тему. Но сейчас шило в мешке не утаивается. Стоит хотя бы зайти ко мне в Инстаграм, чтобы понять это.

@темы: ыыыЫЫЫыыы, Наблюдения

12:06 

расти духовно. иначе крупец.
Мы с брором активно сидим в телеграм. И не хотим оттуда уходить ни в какие вайберы, решили сидеть до последнего. Мы не террористки, не наркоманки. Я вот, честно, ни разу в жизни не смотрела порнофильмы. И не тянет. Нам там просто удобно. Там уже скопилась большая база картинок и ссылок, которыми мы активно делимся.
Поэтому вооружились и собираемся обходить блокировки.

А сейчас у меня не открывается ДевиантАрт. Что за нахрен? Вчера я на него нормально заходила. Из новостей узнала, что его блокировали, но массы слишком возмутились, посему запрет был снят через 2 дня. И было это в далёком 2014м. Я люблю шарабаниться там для вдохновения и референсов, найденное обычно утаскиваю на Питерест. Питерест послал меня при попытке зайти через Тор. Придётся регаться на ДА и собирать коллекции там. Или по старинке складировать всё на компе, но это уже неудобно...

Что такое происходит с миром... Снова думаю, что не хочу здесь жить. В 2014, когда пошла первая волна маразма, крымнаш и показательное уничтожение еды в то время, как народ голодает, у меня часто были панические атаки и тревожность. Я задумывалась, что надо что-то делать. Потом решила, что как-нибудь проживём. Уляжется, авось, на моём веку не дойдёт до полного маразма. Впрочем, про трэш вроде северной кореи я не думаю, это дно, на котором оказаться правда не хочется, и тут, в самом деле, любые альтернативы хороши.


Смотрю и вижу, как многие разумные люди бегут с этого тонущего корабля. Правильно, в общем, делают. Но что я?
Если я скажу, что я хрен с горы, почти без образования, ничего не умею, наверняка найдутся желающие разубедить и втереть, что себя наждо любить и уважать. И я очень дажу вумная. Поэтому так: я хочу жить спокойной бюргерской жизнью. Фрилансить, сидя в спальном районе, ходить гулять по живописным ебеням, которые так люблю. Шить костюмы и ездить на фесты, никого не трогать. Но чтобы никто не мешал мне гуглить картинки с пони, покупать парики с ибэя и переписываться с подругой. Чтобы я могла решать, какие фильмы смотреть, и молиться Анубису сколько влезет.
У меня нет зверских амбиций и выживаемости крысы, я не хочу получать образование, которое мне не интересно, не спать ночами, впахивать официанткой, вот всё это. Кому-то оно и в кайф, но не мне. Я не программистка, у меня действительно почти нет образования и ценных ресурсов. Чтобы их наработать - нужно пахать усиленно. Особенно учитывая возраст. Только есть ли для этого мощности? Имею в виду, здоровье. Ну и мотивация. Тот же возраст.
Сваливать куда-то - это серьёзный шаг, к которому я не готова. У меня здесь есть, что оставлять. Маму бы я оставила не без удовольствия, но творческие планы - другое дело. Ведь только появилась какя-то жизнь, что-то начало получаться...
Ну и свалишь, будешь впахивать там, на всё, что любишь, времени не останется. Для чего? Детей я не планирую и печься о благополучии потомства не собираюсь. А сама так и проживу, не в удовольствие, а вопреки. Нахрен такая жизнь?

Конечно, бывают ситуации, когда выбирать не приходится. Когда уже откровенно всё, что угодно, лучше. Короче, тлен. Ибо сидеть и наблюдать за маразмом, который происходит вокруг, тоже отнюдь не весело. Фиг его знает, какие ещё фортели они там выкинут.

@темы: журнал "Грузилка", О Эйва! Избавь мир от идиотов!, shit happens

10:07 

расти духовно. иначе крупец.
У меня странная аллергия на Питер. А может, на любые поездки дальше родного Урала и дольше трёх дней. Ибо не знаю, как ещё это объяснить. Съездила в этот раз очень бодро. Ни разу не заболела, не впала в уныние, отлично погуляла и посмотрела всё, что хотела. Мало спала и это как-то не ощущалось до отъезда. Небольшие глюки со здоровьем были, но отпуск они мне испортить не смогли. Не знаю, когда буду постить в инстаграм остатки фот. Ибо запостить хочется многое, устраивать бешеный флуд при этом желания нет... Всё же хорошо, что у меня два аккаунта (город пыли я подзабросила почти сразу ибо поняла, что лень раскручивать: греют душу лайки на основном, а тут до таких цифр ещё доживи... Сейчас же снова о нём вспомнила)

Однако, в среду, накануне отъезда, у меня начались высыпания, похожие на укусы комаров. Мама сказала, у неё в юности диатез так проявлялся В прошлый раз я приехала вся в этих штуках, но тогда я в целом болела и ползала на бровях, посему никого не удивило. Врач по дружбе сказала, что на нейродермит не похоже, предложила понаблюдать, не появятся ли новые, и как они будут себя вести. Обратиться уже серьёзно, если будет хуже. А оно прошло. Сейчас тоже начинает сходить. Вчера приняла ванну и вымылась с дегтярным мылом, взяла мазь из маминого арсенала (она в прошлом дерматик со стажем и до сих пор хранит средства на все случаи). Но я не понимаю, что за нах. Всё же хорошо было. Мы грешили на клопов или какую-нибудь живность, подцепленную мной на Ладожском вокзале (сидела на одной скамейке с бомжом). Но в этот раз ничего такого не было... В общем, странно. Хорошо, что проходит. Тогда я просто ударилась в панику. Внутри всё болит, простуда не отпускает, глоссит уже задрал, и только проблем с кожей не хватало для полного комплекта, ага. Пищевых аллергий за мной замечено не было, и ела я в основном всё то же, что дома.

@темы: shit happens

06:58 

расти духовно. иначе крупец.
Посралась с соседкой по комнате. Я попросила ее не открывать окна на ночь, поставить микропроветривание. У нее было почти нараспашку, и это холодно. Она встала на дыбы, потом начала от меня грубо отплякиваться и говорить, что душно. Требовать с ней не разговаривать. Ну епт, я пыталась решать вопрос мирно, а не тихушничая и закрывая/открывая окна друг за другом.

А в 5 утра я встала и обнаружила все окна на микропроветривании. То есть она их закрыла потом. Вот и зачем было на меня орать? Нет чтобы сказать: как будет холодно - прикроем, все ок. А вечером я какое-то время читала, пытаясь привыкнуть и понять, что не так и холодно. В шерстяной юбке и кофте под стандартным икеевским одеялом (у мамы такое есть. Говорит, очень теплое, хотя считается оно прохладным). Потом просто пошла к админу и договорилась переехать на другую сторону комнаты. И на ней оказалось даже жарко. Но это я еще набегалась, перенервничала.

Впрочем, не все люди пушистые адекваты. Девчонка колючая и нервная, как я сама. Это чувствуется. Надеюсь, это она сегодня сьезжает. С другими мы общались нормально. А я была офигевшая после поезда и уральского дубака, очень боялась повторить прошлогодний опыт.

Я не люблю сквозняки. Что кому-то душно - мне тепло и хорошо. Брор в последний приезд в гостиной такой пингвинарий себе оргаризовывал, что мне утром было страшно к нему соваться. Но тогда дома без того был дубак: все ждали отопления, как божественных откровений. Потому и ужасалась. Отец так тоже любил, и они с мамой имели раздельные спальни.
Я же просто не могу отделаться от воспоминаний о прошлогодней поездке, когда уползала из Питера на бровях. Не хочу снова так. Тогда у меня была очень теплая комната, и с соседками разногласий не возникало. А все же. И когда дует, начинаю бояться.

Но блин, была я когда-то лихой лапландской ведьмой и осенью ночевала на неотапливаемом чердаке. Меня с него очень перло. Говорила, что я чердачная полярная сова )) купалась тогда же, при 10-15 градусов (вот еще пример, что с Альмой делает нехватка водных процедур). Мечтала поморжевать однажды. Принципиально спортивно, а не в купели (ведьма же). В какой-то момент жизни подкосило, стала слабачкой.
Вообще, хочу быть болек закаленной. Потому, что люблю ходить босиком, а в кучах теплой одежды в помещении мне некомфортно. Но в последние годы я реально стал развалиной, все больше убеждаюсь... И хочу с этим что-тоиделать.

Отправлено из приложения Diary.ru для Android

@темы: shit happens, О Эйва! Избавь мир от идиотов!

22:11 

расти духовно. иначе крупец.
Мну добралсо в Питер. И уже успел нагуляться по самое не могу. За сегодня разблокировала несколько ачивок. Бухала в питерских дворах. не в парадных, но ладно. Все впереди. В парадной пили сидр в прошлый раз. Видела египетский дом, в понедельник увижу снова. Даже концептуально справила нужду в питерскую помойку (тут печально местами с демократичными жральнями, в которых закрывают глаза на это. я бы рада этого не делать, но... В Екб знаю все окрестные кафешки, тц и даже пару офисных зданий со свободным доступом к удобствам).

Заселилась в очень концептуальный хостел с пафосными интерьерами. В комнате есть изразцовая печь! Только что мило побеседовала с каким-то челом. Рассказала ему про косплэй и наш анимэ клуб. А потом он узнал, что я трупоедка, и резко потерял интерес. Спасибо, не начал попрекать, просто отвалил. Мб,его привлекли моя длинная юбка, куча фенек и мой "египетский" парик. Это парик, еще одно разочарование. Не успела я привести вмпорядок голову, взяла его для концепта. А еще я пахну пачули (от новой зари). Ну что ж, я во многом хиппов, но... Нет. Интуитивка наше все, по ней мне нужно мясо. Раньше я болела и с такой едой не справлялась физически, потом меня вылечили - и потянуло на котлеты.

А еще збесь можно культурно бухнуть! Правилами не запрещено, что стало приятным сюрпризом. Уже люблю этот хостел. Хотя и жалею, что не нашла blob до него. Тот расположен в египетском доме на Захарьевской. Блин, пожить в египетском доме было бы круто!

Отправлено из приложения Diary.ru для Android

09:58 

расти духовно. иначе крупец.
У меня давно лежит вторая порция вопросов от M. L., которую никак не добью... Исправляюсь.

1. У вас бывает, что вы кем-то увлекаетесь по сети (увлекаетесь - в смысле, ментально: вам нравится, что человек пишет, его образ мыслей, творчество, образ жизни, прикиды, и вообще, то, что вы о нём знаете), но он кажется вам слишком крутым, чтобы добавить его в друзья или тем более, написать ему и попытаться общаться? И вы молча упарываетесь, наблюдая за ним издалека и не осмеливаясь начать общение? Свойственно ли вам подобное или я один такой псих?

Бывало. Не так, чтобы прямо увлекаться. Но некоторые люди мне нравятся, мотивируют, вызывают уважение и желание познакомиться, а заявку в друзья подать и как-то заобщаться стесняюсь. с некоторыми такими людьми у меня нашлись общие друзья, которые нас свели.

Меня, кстати, в последнее время адски бомбит, что я чё-то подписываюсь на людей в инсте, подписываюсь... Мне действительно нравится эта соцсеть и её формат. Интересно воочию видеть, что у кого происходит в жизни. Но на меня подписываться от силы четверть народу, даже тех, кто добавился ВК, с кем знакомы в реале. Неужели я такая неинтересная? Они да, а я нет? Речь идёт об аккаунтах таких же, как у меня - не глянцнвых и стилистически выдержанных, а отражающих жизнь.

2. У вас есть кумир? (На сей раз речь не об интернете, а более глобально – кто-то из великих (или не очень), кого вы обожаете, чей пример вас вдохновляет)
В детстве у меня была первая и последняя звездная любовь. Одна норвежская женщина. Я хотела и её, и быть, как она.
Потом, когда я задротила на писательство, меня сильно вдохновлял Рэй Брэдбери. Говорили: фууу, он мрачный. Но поздний Брэдбери на удивление светлый и вдохновляющий, а что до антиутопий - я всегда их любила. Особенно когда, будучи подростком, разочаровалась в жизни и людях - оно было созвучно моему состоянию, а призывы улыбнуться и посмотреть на солнышко - нет.

Но так нет. Никакими биографиями давно не интересуюсь. Я великим и просто добившимся больше завидую, они меня демотивируют. Сразу думаю: а всё только жрёшь и в потолок пялишься, тебе так не смочь.

3. Как вы выбирали профессию? Под влиянием родичей, сами, по чьему-то примеру? Что толкнуло идти учиться / работать именно в эту сферу?
Само так сложилось. Однажды знакомые мне предложили вести группу вконтакте за деньги, и я радостно воспользовалась возможностью. И ведь даже не знала, что можно ещё и так. А тут открыла для себя удивительный мир SMM.
Перед этим я вообще-то заканчивала вечернее по специальности "полиграфия и дизайн", собиралась попробовать себя в создании сайтов. Но была малость без понятия, как приобрести опыт, если в офис идти категорически не хочу, а предлагать свои услуги даже за еду малость ссу... Я думала, надо упороться за какой-нибудь свой проект, в нём наработать навыков и уверенности, а потом уже искать заказы. Вышло всё не совсем так, как предполагалось: работу мне дали не за то, что я якобы сделала хороший сайт (фиговый это сайт, мне за него стыдно), а за то, про что он был.

Однажды я поняла, что художником уже не стану, а секретаршей со знанием английского не хочу. Тогда я решила, что вообще не буду ходить на работу. Но не выйду замуж (упаси меня Солус от такой участи!), а найду и освою профессию, которая это позволяет.

Хотя я не уверена, что у меня вообще есть профессия. Есть работа, которая всячески радует. Будущее в этой области я не особо для себя вижу, и что там дальше - ХЗ. Прохожу всякие сертификации, когда предлагают. Хотя по правде, не особо темой интересуюсь, чаще делаю свой минимум и иду жить дальше, без искреннего включения. И развития в данный момент не чувствую, скорей просто удачно пригрела круп. Это меня беспокоит. Буду, наверно, дальше полагаться на вселенную, у которой на меня свои планы. Хочу вообще-то освоить ещё какую-нибудь интернет-профессию, чтобы быть в себе уверенней. Чтобы писанины поменьше, дизайн и кодерство уже давно отмела - думаю на тему таргетинга и контекста. Хотя не исключаю, что однажды таки-приму новый, более основательный, набег на вёрстку.
Но на практике... на практике я понимаю, что гораздо больше хочу тратить деньги на курсы актерского мастерства. Для себя. Для раскрепощения. И косплэя, будь он неладен. Может, пойду туда учиться и стану вообще аниматором на детских праздниках. А что ещё остаётся? Костюмы уже есть и ещё будут. Только навыков добрать.

4. Что для вас подразумевает понятие «дружба»? Делите ли вы людей на «знакомых», «приятелей» и «друзей», и если да – то каковы критерии?
Дружба для меня очень многое. Больше, чем пресловутая любовь. Фактически, и есть любовь, но без секса, букетно-конфетных формальностей и с бОльшим уважением к личным границам. Ну, если исходить из патриархальных понятий об отношениях. Сейчас уже понято, что отношения могут быть любыми: гостевой брак, полиамория, платонические. И где граница между дружбой и любовью - тем более неясно, всё размывается. Есть просто отношения между людьми во всём их многообразии. Меня это устраивает и радует. Потому, что просто хорошие отношения и близость не стоит классифицировать, тем более, поступаться ими, а-ля "у меня теперь есть муж, всех подруг нафиг". Мужья приходят и уходят, дружба долговечней. Брора я люблю по-настоящему, самый близкий человек. Ближе мамы. Мама денег подкинет, если надо, но морально не поддержит и не поймёт так, как близкая подруга.
Может, именно потому, что нет совместного быта - это позволяет избегать многих острых углов. НЕизвестно. как бы мы с брором пвели себя, если бы хату вместе сняли, хе-хе... Хорошо, что не сняли. С другой стороны, кто-то снимает и ничего... ХЗ.
О принцах на белом коне я никогда не мечтала. О принцессах, было дело. И сейчас бы не отказалась, но где её взять... А близкая подруга у меня есть, значит, не всё так плохо. Живём.
Есть ещё одна, тоже любимая, хотя общаемся с ней меньше. И обе в разных городах. И ещё одна в этом городе, но знакомы мы чуть меньше года. Однако редко встречаешь людей, с которыми было бы так легко, можно было глубоко общаться на разные темы, а не только привет-пока на фесте. Был токсичный недодруг, но это в прошлом (к счастью). И выходит, теперь самой старой дружбе в моей жизни в апреле исполняется 10 лет (с токсичным было бы 18, только ну его в его любимый зад).
И есть всякие прочие люди. Кто-то именно привет-пока. Кого-то я тоже могу назвать другом в принципе, в порыве любви к миру или для краткости.

5. У вас есть цель? Дело, которое вы бы хотели непременно сделать в жизни?
Нет. Сейчас я не загадываю больше, чем на полгода. Прикидываю, по каким фестивалям хочу съездить, что сделать в ближайшие месяцы. Что не сделать. Не уйти в запой, например. А глобального ничего...

Хотя вру, есть у меня цель: избавиться от боли и страха, которые гложат меня буквально с рождения, перестать уже беспокоиться и начать жить. Даже если на это угроблю всю жизнь - я верю в следующую, в которой получу левел-ап. Делать так, чтобы жизнь пёрла и вдохновляла. Тогда всё остальное приложится. С переменным успехом стараюсь.

6. Вы пишете списки дел? Следуете им? Они вам, вообще, помогают?
Одно время пыталась, но нихрена не помогало. В итоге я стала бояться всяческиъх списков, хронографий и пр. У меня за какой-то месяц сформировалось убеждение, что всё равно ничего не успею, всё пропью и продолблю не-пойми-куда, посему это тлько себя расстраивать. И теперь планирую всё в основном в голове.

Хотя в последнее время таки-начала. Записывала, что надо доделать в костюме и отмечала галочками сделанное. Со вчерашнего дня записываю в блокнот, что надо купить и сделать до отъезда. Как только что-то вспоминаю - беру блокнот и дописываю, а сделанное отмечаю галочкой. ТО есть, е так, чтобы единовременно сесть и составить список: боюсь что-то забыть.

7. Вы всё чётко планируете заранее или спонтанно принимаете решения, меняете планы, включаете в них что-то непредвиденное?
Я планирую заранее более-менее точно и люблю определённость. А когда всё идёт по какой-то пентаграмме - не люблю, но оно периодически идёт.

8. Как вы относитесь к соционике?
Никак. Совершенно ею не интересуюсь и не имею желания. Брор одно время увлекался. А меня все эти есечки, гамлеты, чеховы и кто там, прочие беты-гаммы в какой-то момент раздражали, уж больно много их было вокруг.

9. Что из внешних проявлений реальности (т.е. если не брать личное и переживаемое внутри) вас вдохновляет?
Атмосферные ебеня: старые дома, ранняя советская и дореволюционная архитектура.

10. Как вы относитесь к алкоголю?
Резко позитивно. Ну правда, никогда не понимала, почему вконтакте есть графы "негативно" и "резко негативно", но нет "резко позитивно". Для симметрии. Я бы наверняка этот пункт выбрала.
Выпить я люблю, это не скрываю, даже наоборот - делаю из этого свой концепт. Хотя конечно, не лишь бы набухаться и не абы-что. Но за крафтовое пиво, как один знакомый, упарываться тоже не буду (давно уже пью в основном разливное, по литру за раз). Недавно перечитывала старый дневник и поняла, что я лет с 17 выпиваю стабильно 1-2 раза в неделю. А когда впервые попробовала, не помню. Помню, когда впервые почувствовала опьянение, и было это лет в 10, я ещё жила на старой квартире. Мы с мамой и бабушкой пили джин с тоником, который только появился (и был не пойлом-из-подворотен, но чем-то новым, что хотелось попробовать). Я пила его из стопки 50 мл, кажется, выпила две. И, когда меня слегка попёрло, поняла: а, вот как это бывает. Вот почему люди бухают...
Конечно, основной трэш и все неудачные опыты со мной были лет в 17. Я заметила, что когда пью одна, вовсе не спиваюсь, а наоборот - лучше себя контролирую, останавливаюсь вовремя. Были у меня алко-друганы, которые брали на слабо, предлагали пойти за ещом, когда мне было хватит. И я шла. А некоторые потом ещё обвинили, что это я их спаиваю. Сейчас с такими не общаюсь. Сейчас у меня только подружки, которые пьют в разы меньше меня (но Элис уже нагоняет).

11. Вы можете вот прямо здесь и сейчас сказать, что счастливы? Я имею в виду – в целом (понятное дело, что чего-то всегда не хватает, и что-то хотелось бы изменить, а от чего-то избавиться, но в основном, в общем, в глобальном плане – вы сейчас счастливы?)
Да. Несмотря на все заглюки, я счастлив.

12. Чего вы боитесь?
Жизни. С детства. Я над этим работаю.

13. С какой стихией вы себя ассоциируете (к какой относите), или просто – какая ближе всего?
Вода. Я почти не умею плавать и никак не смогла научиться: не получается расслабиться, почувствовать, что она меня держит. Напрягаюсь, быстро устаю и иду ко дну. Но просто быть в воде обожала всегда. Быть у воды и не искупаться (если это не родная речка-говнотечка), смотреть, как другие булькаются, а самой не влезть - это форменное издевательство надо мной. Сейчас я купаюсь нечасто. У меня один купальник с 2003, до сих пор жив и здоров. Но было дело, меня так доставало отсутствие водных процедур, что я пошла и окунулась в Верх-Исетский пруд с офигительным индустриальным пейзажем вокруг. Обычно стремаюсь любых городских луж, но "не выдержала душа поэта".
Ну и магия-мистика-интуиция мне гораздо ближе, чем разум. Хотя землю довольно близко чувствую, а вот огонь и воздух уже меньше.

14. Как вы относитесь к спорам? Не к тем, которыми размножаются растения, а к тем, в которых, якобы, рождается истина? Вы согласны с этим высказыванием или считаете споры злом и следствием искажения, несовершенства мира?
В спорах рождается не истина, а те самые растения. Папоротники. Это трата ресурсов, которых итак не сильно много. Развиваться и узнавать что-то я могу, читая книги и статьи. Книги и статьи не ведут себя со мной так, будто я их ниже по уровню и глупее, а они непременно всё знают (если выбирать правильных авторов, конечно). Просто дают знания, информацию, и возможность спокойно в тишине её осмыслить.
Одно дело - обменяться мнениями, чтобы ближе друг друга узнать, понять общие точки и расхождения. Другой - считать, что именно твоя точка зрения единственно верная. Я в этом деле никогда не была сильна, а со временем поняла, что смысла не вижу.

15. Как вы видите встречу со мной? (вопрос конкретно к тем существам, с которыми скоро встречусь лично - поэтому хочется узнать о ваших предпочтениях. Но ответы всех остальных тоже очень интересны, потому что практика показывает: с теми, с кем я вовлечённо переписываюсь какое-то время - рано или поздно наступает реал. И если мы в классной переписке, а он ещё не наступил - значит, наступит).
Немного опасаюсь. Вдруг ты решишь, что я давно не своя, и прекратишь со мной общение? С одной стороны, стараюсь относиться к такому философски - что поделать, если я такая... Не прогнусь под кого-то точно. С другой - всё равно обидно, особенно учитывая былое общение. Ну что я, там, эльфов не люблю, давно уже. И что я приземлённый, давно уже. Как раз вчера на эту тему думал, брору писал. Как-нибудь сделаю отдельную запись по этой теме.
Но вообще, бухнуть вместе как минимум было бы круто.

@темы: это заразно, чепуха

10:24 

расти духовно. иначе крупец.
Ну что, Пинки Пай уже практически. Увы, сегодня придётся пришить элемент отделки, который пришиваться по-хорошему никак не хотел (будет по-плохому, то есть, вручную). ХЗ, что у меня с париком. Видимо, придётся слегка облагородить базовый и этим пока обойтись. Но потом я обязательно сошью, какой хотела.

Пока же думаю вот о чём. Не пора ли мне всё-таки сворачивать лавочку с психологом? Уже не потому, что "всё тлен и я безнадёжен" а потому, что возникло чувство: у меня набралось достаточно материала для самостоятельной работы и осмысления. И новые сеансы малость уже перегружают, отвлекают. Ну и да, силы для работы появились. И я хочу побыть с этим наедине.
Она меня отпускать, вроде, не настроена. МБ, я для неё интересный случай... Или фиг знает. Материальный профит вряд ли есть, цена небольшая и часть её идёт в пользу ресурсного центра. Говорит, что если делать большие перерывы - нить потеряется. Но я сейчас уже не хочу.

Плюс после вчерашнего сеанся у меня в паре мест возникло сопротивление. Я на эту тему до сих пор злая, как выяснилось. Во-певых, она 2-3 раза за час сказала "ты меня, похоже, не слушаешь". Соответствующм тоном. И это, пардон... даже не знаю, как сказать. Это как в школе или шараге: сидишь, честно стараешься втыкать и что-то понимать, а препод тебе: ты меня не слушаешь, пыщ пыщ! расселась тут, как кулёма, и не слушаешь, а ну прекрати рисовать! Я на сеансах не рисую, даже кукол не тискаю. Даже по скайпу. Честно сижу и втыкаю. В процессе делаю ремарки именно чтобы показать, что слушаю, что оно мне как-то чем-то отзывается. Если кто-то считает, что это неверные ремарки, то упс. Других нет. Если что-то до меня не доходит, то ещё больше упс. Не так объясняешь. Или я к этому пока не готова.
У меня, наверно, трабл с пониманием эмоциональной стороны. Всегда считала себя в большей степени иррациональной, человеком сердца, а не ума. Тем, кто больше мечтает, чем думает (выражаясь цитатой из когда-то любимого фэнтэзи). На практике получается, одно дело - недостаток банального навыка логики и эрудиции. Другое - образ мыслей. Образ мыслей у меня всё же склонен к рациональности, стремлению всё анализировать и раскладывать по полочкам. И уловить, ЧТО я чувствую, а не почему я это чувствую - непростая задача.
Короче, полный конец обеда. Чувствую себя реально как снова в школе, и это очень неприятное чувство. О нём я обязательно заявлю на следующем сеансе. Ещё один проеведём, а там решу. Главное, чтобы на меня не повлияли и не помешали услышать именно себя, не убедили продолжать, если на самом деле мне оно не надо.
И да, я хочу хоть где-то говорить полностью, чтобы меня не перебивали, не торопили, не говорили строго, что якобы не слушаю. Мне этого в жизни в приципе сильно не хватает.

Плюс возникло расхождение в мировоззрении. Это нормально, я уже поняла, что 100% совпадения не добъёшься. Хотя как бы круто было найти специалистку не только ЛГБТ\фем-френдли, но и с приставкой пара-. На практике последние все часто скатываются к патриархальной чуши, роду и прочим ведам, а первые рациональные богоборцы. Я одна такая. Ни туда, ни сюда. Но профессионалы на то и профессионалы, чтобы уважать и принимать разных людей с разными мировоззрениями, ничего не навязывать.
Она мне сказала, что мы рождаемся, как чистый лист, а всё остальное - приобретённое в этой жизни, и корни у всего есть где-то в детстве. Мол, когда ребёнок ползает по квартире в первый раз, ему пофиг кто там чавкает. Не согласна. Я верю в реинкарнацию, в то, что мы приходим уже с каким-то неосознаваемым багажом и задачами. И когда на меня с горки бросился щенок - я уже боялась его. Я не стала бояться после того, как бросился. Я ни за что не полезла бы к нему и не стала радоваться пёсику, я уже их не любила и ощущала враждебными. Мой отец-песец ещё до этого возил меня в Запопрожье к родственникам, там была собака. Я её боялась. Для меня это было нечто непонятное, не похожее на человека и не понимающее человеческую речь, потому непредсказуемое, и тем жуткое. Вовсе не интересное, не позитивное. Не помню, как этот вопрос решили, но вспоминаю этот эпизод и тоже злюсь. На отца за то, что не принимал меня и мои реальные чаяния, интересы, потребности. Хотел, чтобы я любила животных и спорт, ненавидел кукол не потому, что они стоят денег, а поотому, что они якобы недостойный нафиг не нужный хлам, а я ни о чём, кроме них, не хочу думать, и ничего мне не надо.
До 4 лет я боялась кошек. С самого рождения - некоторых игрушек, и мама не могла понять, почему. Я боялась вообще всего, живого и двигающегося - особенно. Однажды у меня началась дикая паника при виде заводной игрушки, которую отцовский друг мне хотел подарить. Отец набрал в ванну воды и запустил её туда, позвал меня... А я подумала, что это кто-то живой плавает, испугалась до ужаса. Отказалась даже взглянуть на эту игрушку, и что с ней стало, не знаю.

Ну и что с такой позиции делать с парадигмой нероразнообразия? Ведь говорят, некоторым людям неприятны определённые звуки, тембры голоса, и это просто особенности мозга. Кто-то не любит, когда когтями по стеклу, а кто-то оргазмирует от пресловутого издевательства над мылом. И мы имеем на это право. Вы скажите явным аутистам, чтобы они попробовали просто понять, что с ними происходит, когда их выводит капающий кран, а не надевали наушники. Я на вас посмотрю.
Ибо мне она предлагала сесть где-нибудь на фуд-корте и специально послушать, как кто-то "душевно" поглощает супик, и понаблюдать, что и почему со мной происходит. Но я не уверена, что хочу так над собой издеваться. Видимо, мне, прежде всего, нужно признание моих потребностей. Мол, да, я не люблю вот это, имею право не любить. не обязана сидеть и терпеть. Могу выйти, надеть наушники, даже (о ужас!) сделать замечание. И это нормально. Тут есть момент, что меня с детства приучили обесценивать свои потребности. Я привыкла думать о себе, как об избалованной гадкой принцеске, которая слишком много хочет. А если разобраться, вовсе же нет. Не больше, чем другие. Это мы уже не раз обсудили, и видимо, на этой стадии я застряла. Чую, когда снова ей об этом скажу, она снова начнёт что-нибудь про "ты меня не слушаешь".
Но прежде, чем двинуться дальше, надо с этим и разобраться. Дать себе няшинга и принятия. Мол, да, ты имеешь право, чтобы рядом с тобой не хлюпали чаем, не прыгали и не виляли хвостом, ты не обязана это терпеть. Когда разберусь - тогда можно делать что-то ещё.

Может, стоит сменить специалиста? Кто объяснит понятнее и не будет упрекать, что не слушаю? И точно не сейчас. Временами хочется просто пожить, без выпаса тараканов. От выпаса тоже устала. Творчество у меня пошло, за непродуктивность себя больше не ругаю. Есть, чем заняться. Уже думаю, что я буду фигачить, когда приеду из Питера, и... уже жду, когда приеду, а не когда уеду и буду там.
В конечном итоге, помочь себе я могу только сама. Больше никто. Не, есть случаи, когда кто-то добрый делает "вжух" и становится хорошо, но к этому тоже приходят не сразу. И не всем оно дано. Судя по опыту, точно не мне.

@темы: журнал "Грузилка"

09:31 

расти духовно. иначе крупец.
По ходу, я таки успеваю доделать Пинки Пай... Или нет... Скажем так: успеваю, но впритык. Я в какой-то момент с ней распрощалась. Скорбно вздохнула, подумала "ну чё, не судьба". Если я регулярно депрессирую, плохо переношу недосып и делаю всё медленно, то что теперь... Даже заявила мою полушкафную Рэрити на всякий случай потому, что ехать в этот раз хочу. Хочу к сфинксам. Не хочу снова быть проебщиком. А пошло оно всё к сфинксам...

Но потом прикинула и поняла, что успеваю. В кои-то веки зашевелилась - боюсь сглазить, хотелось бы шевелиться и впредь.
Снова хрен знает, что у меня с постановкой выхода. Это уже хроническое слабое звено, ныне пока даже музыку не подобрала. И вот занималась я каким-то сценическим движением, учили меня, как важно репетировать и делать годную постановку. На практике не до того. Максимум в пару последних вечеров прикинуть, подумать, что и как делать, решить "выкрутимся как-нибудь" и идти спать. Пинки Пай из меня пока что довольно вялая, переходная стадия от депрессивной Пинкамены. Но хотя бы в красивом платье.
Эх, теперь думаю: поскорей бы освободиться от психолога. Тогда, наконец, пойду на актёрское мастерство. Может, оно мне и больше поможет... К утечкам из бюджета я привыкла, посему, вместо того, чтобы снова их пропивать, начну тратить на него. И вероятно, через 1-2 раза можно будет если не освободиться, то сделать перерыв. Стопудово с апреля буду ходить два раза в неделю, не четыре. Ибо ни в какие ворота даже при нашей щадящей цене, идущей в основном на благотворительность.

Что делать с париком - тоже ХЗ. Собираюсь перешивать его из двух и перезавивать, но успею ли? Может, на него пока забить и сделать потом? Тут не тот уровень, придираться не будут. Взять базовый, приподнять его у корней для приличия и всё. Я помню, делала Рэрити из одного базового на скорую руку. Недавно нашла те фотки и поняла, что это по факту было ужасно. Но для двух небольших выгулов хватило.
Сделать такое платье, чтобы все смотрели только на него и не заметили, ага. Всё остальное я доделаю без проблем.

А на фестивале мы будем, видимо, сидеть и смотреть, как сохнет краска. В прошлом году был День Дискорда, в этом - вечеринка Пинки Пай. Но я не специально: решила делать её следующей ещё осенью, а фестиваль анонсировали в январе. И ехать собралась, когда она была в процессе. Знакомые, у которых стенд, едут снова, у них тоже будет Пинки Пай. Интересно, сколько ещё их будет?
Я вчера сидела и смотрела, как сохнет роспись на фартуке - тренировалась.

@темы: о позёрстве

I was a teenage creature

главная