Записи за месяц: Октябрь
12:41 

расти духовно. иначе крупец.
Я чё-то прифигел за компанию. Хотел рассказать, как я кончился в этот Самайн. Бесповоротно. Теперь вот думаю, как бы начаться снова. И хотя бы к Ф3 худо-бедно выплыть.

А тут пишут про закрытие дайри. И это, конечно, обдино. В последнее время я здесь почти не появляюсь. Но если хочется выговориться, получить поддержку и совет - это сюда. Хоть в белый список, хоть в психологическое сообщество. В фемские мнечасто писать стрёмно, я в этой среде не чувствую себя безопасно, а здесь подобралась довольно адекватная среды. Тоже со своими исключениями (недавно вот банила девушку, ага, ну и в сообществах люди сидят всякие), но почему-то она ближе. Я на дайри ажно с 2003. В феврале отмечаю годовщину. пытался уйти, возвращался, за годы сфрмировал свой круг.
Хотя платных сервисов у меня не было почти никогда: раньше я тупо нищебродил и не мог себе такого позволить, теперь - не так часто пользуюсь, минималки хватает.

Конечно, обидно. Если разобраться, этого будет не хватать.

В инстаграмме я сижу активнее: www.instagram.com/alma__dusk/
Вконтакте основная страница вот: vk.com/alma_dusk

Есть ещё запасная, но она для себя и пары близких. Сейчас думаю - может, завести ещё одну, для более вдумчивого общения, и собирать там круг хороших знакомых. Потому, что на основной у меня принципиадльная политика открытости и позёрства. Я добавляю фэндомных виртуалов, которые наращивают себе массовку, и весь левый народ со всех фестивалей, на которых бываю. Пытаюсь показывать миру, какая я замечательная. Вот только по душам поговорить при этом вряд ли выйдет. Хотя стену веду осмысленно, редко делаю репосты и пишу на неё что-то вообще.

@темы: о возвышенном, Наблюдения, shit happens

10:08 

расти духовно. иначе крупец.
25.10.2017 в 02:22
Пишет Анна Роддик:

{вдогонку мотивационное}
Почему очень важно гордится своими победами? И сейчас я говорю не о спортивных соревнованиях, а об обычной жизни. Так как в своей жизни я с детства очень часто сталкивалась с обесцениванием и принижением своих заслуг, поняла я это только к 26 годам. Не давайте никому обесценить свои собственные шаги к успеху.

Пусть даже это будут маленькие победы. Пусть для вас улыбнуться себе в зеркале сегодня будет уже большой победой. Посмотреть на свою фотографию и впервые почувствовать любовь к себе (в нашей группе опубликовали фотографии с соревнований и я поняла, что впервые смотрю на фотографии меня, сделанные другими (не_селфи), да еще и в купальнике, и не ненавижу себя и свое тело. для меня это большая победа над огромными комплексами) - уже победа. Закончить ненавистный проект - победа. Встать с постели и налить себе чаю, когда депрессия прибивает тебя к постели - тоже твоя победа.

Нужно любить все, чего ты достигаешь, чтобы эти достижения - маленькие и большие - постепенно капали монетками в копилку собственной ценности. И тогда ты научишься чувствовать себя независимо от обесценивания и мнения окружающих. Ведь для них твои победы - не победы, ерунда. Но это должно быть тебе совершенно неважно. Только ты знаешь, с каким трудом тебе дается все, что ты делаешь. Каждый день, каждый шаг, каждое слово - они твои и ничьи другие. И тут, да, можно провести аналогию с нашими тренировками. Но вот в каком плане:

В нашей группе все знают, как тяжело дается каждое изучаемое движение. Сколько падений, синяков и страха лежит за каждым успешным и корявым сальто, сколько сомнений и ссадин за каждым успешным движением на снаряде. В нашей группе есть люди совершенно разных уровней. Но никто не обесценивает усилия друг друга. Когда ты разучишь новый трюк, твою победу оценят и те, кто не умеет, и те, кто делает штуки в 10 раз круче. Просто потому, что все мы разные. Кто-то пришел и уже умел базовые движения, кто-то более гибкий, кто-то более сильный, кто-то более смелый, а кто-то просто более упорный. И у каждого своя планка. Но достижение этой планки важно для каждого из нас. Мы также бежим обнимать новичка, который только что после жуткого страха сделал свой первый кувырок назад, как и ветерана, который только что выполнил очень сложную связку. Просто потому, что степень победы не важна, твоя победа - она победа.

И твоя заслуга - всегда заслуженная. Синдромы самозванца и страх потери успеха (всем-всем обязательно смотреть фильм "Один прекрасный день" - вот вам пример, как можно свихнуться от "страха счастья", а точнее от страха, что такое ненавсегда) это злая шутка, которую играет с вами ваша низкая самооценка и ваши комплексы. Когда вы чего-то достигаете, но боитесь, что это ненастоящее, что это ненадолго, что это "потолок", выше уже не куда и дальше только падать в низ.

В действительности все то, чего вы достигаете это "планка", как в прыжках в высоту. Вы перепрыгнули определенную высоту - и все, это ВАШ результат, его у вас уже никто не отнимет. И дальше можно продолжать прыгать дальше. Ниже-выше, это уже вам решать. Но ваша "пройденная" планка, то есть ваше достижение уже нераздельно с вами, оно вас определяет. Вы - это в том числе и то, чего вы достигли. И это мозайка из миллионов и миллионов маленьких кусочков и кусочков побольше, начиная с самого детства (тут мне нравится мультик "Головоломка", который очень интересно показывает как то, что мы пережили, то, чего мы достигли, и определяет в дальнейшем нашу личность).

И никто, кто бы ни говорил "это фигня, вот Катя/Маня/Петя...", не может у вас отнять вашу победу. Ведь ее цену и то, как долго вы к этому шли, знаете только вы. Пусть Катя/Маня/Петя стремятся к своим планкам и вершинам. А у вас - свои. И когда вы будете осознавать, что любым своим достижением вы можете гордиться, жизнь с самой(самим) собой станет гораздо проще и гармоничнее.

Гордость за себя и любовь к себе, ценить себя и свои достижения это не зазорно. В срачах и спорах меня часто пытаются упрекнуть в подобном. Но я принимаю это, как комплимент. Да, я знаю себе цену (а 24 года до этого не знала). И да, я горжусь собой. И вам советую

URL записи

@темы: всё фигня, кроме фей, о возвышенном, хочешь сахару, а?

09:45 

расти духовно. иначе крупец.
Есть ещё такая тема - ЮнитиКон 17 марта, всё в той же Москве. Делает по факту та же команда, что Пониребрик. И там, быть может, даже будет Московский стенд Трансформеров. Что тоже плюс, я хотела бы с ними пересечься. И никаких тёмных холодных рок-клубов, всё для людей. Если я приеду туда, то осенью или летом смогу приехать ещё куда-нибудь. А если поеду сейчас, то потом чуть ли не год рискую не выбраться дальше родного Урала, ибо на повестке дня всякие другие вопросы: здоровье, учёба.

Или АтомКосКон в Дубне. Те же ребята, летом он прошёл успешно, обещают повторить. Это лето или поздняя весна - то есть билеты на поезд могут быть дороже. Зато меньше и ламповей. ну и тепло, со своими можно что-нибудь устроить более годное, если не разъедутся, самой нагуляться и не вымерзнуть.

Короче, так. Думаю всё же вернуть билет и часть заначки отложить на те времена, а часть потратить сейчас на насущное. Уж там спланирую всё нормально, и билеты куплю заранее. А не в безумной спешке и попытке разорваться на десять частей.

А сейчас с меня сыплются мелкие волосики. При такой длине лезть они не должны, но они лезут! И я думаю попробовать понтовые витамины. Курс которых стоит 4 штуки. Не факт, что именно они помогут, но тут такое дело: не попробуешь - не будешь знать, что нужно именно тебе. Ибо в шкафу стоят две зелёные краски, я давно хочу их заюзать.

@темы: shit happens

23:12 

расти духовно. иначе крупец.
Мне регулярно говорят: "шить - это же так геморно, я ни за что не буду". Особенно почитав некоторые мои записи, ага.

Ну вот я то же самое думаю про рисование. Поэтому в очередной раз бросила, решив попросту не мучить себя. Для меня это слишком мучительно: много психологических затыков. Я часто отвлекаюсь и сишком остро переживаю неудачи. Если планирую какие-то марафоны, обещаю себе заниматься этим регулярно - по факту прокрастинирую. Вероятно, однажды я предприму новую попытку... Но не сейчас. Иногда кое-как рисую эскизы будущих прикидов и всё. В Питере я показывала новым знакомым скетчбук с дальнейшими планами на пони. Всем очень понравилось. Но вообще, мне это слишком тяжело даётся, слишком больно. С детства хотела, но не научилась по ряду причин. Сейчас понимаю: помочь мне сможет скорей хороший психолог, нежели учитель. Вероятно, арт-терапевт по совместительству. Но не просто "берёшь и рисуешь". У меня солидный блок в этом месте. К тому же, смотрю и вижу, что те, кто рисует намного лучше меня, всегда недовольны своими работами. Что, как ни старайся - выходит не то, что видишь в голове. Я с детства дофига всего вижу в голове, всегда мечтала воплощать это в жизнь, но не умела.

Так что шить для меня намного проще. Тукт я уже что-то могу и понимаю. В некоторых моментах оно доведено до автоматизма: всё как бы решено за меня, ясно, что и как делать. Сидишь и делаешь спокойно, без адовых мук.

@темы: Наблюдения

10:39 

расти духовно. иначе крупец.
Уже почти неделя, как я постриглась под машинку, 1 см. Достал мой жидкий ирокез, который неопрятно торчал во все стороны. К тому же, он снова начал лезть. А сейчас мне внезапно даже парик носить не хочется. Такой я ещё никогда не была. Вообще никогда не видела себя с короткими волосами, считала, что это не мой стиль. Всё хотелось быть лесной девой... Но не получалось: волос мне от природы особо не дано. В 16 лет они дотянулись ажно до груди. Ну, если вытянуть рукой самый длинный локон - доставал до соска. До сих пор показываю всем фото, где я сижу такая дивная и хипповая, с локонами. А потом я начала активно краситься и пить. Бросать не планирую.
Сейчас делать с ними что-то - крайне западло, уже писала, что от разговоров обо всяких масочках-бальзамчиках-витаминчиках голова начинает болеть. Лучше купить новый клёвый парик и носить. Ибо мне хочется меняться и пробовать новое значительно чаще, чем позволяют собственные ресурсы. Уже думаю, что сделаю, когда всё это вырастет обратно. Да, как бы я ни ругала свой ирокез, я его выращу, не буду всегда стричься под машинку. И заплетаться снова буду, и попробую научиться укладывать. Может, побрею затылок, ибо вихры у шеи выглядят хуже всего (оставляю их, чтобы заплетаться). И ещё покрашусь во всякие нецивильные цвета.

Обладательницы русых густых кос писали: ууу, как смело. Я подумала и поняла, что ничего смелого и из ряда вон тут не вижу. Я живу в плоскости, где все только и стигутся. У маминого парикмахера одна постоянная клиентка постоянно стрижётся ажно под 3 мм. Вообще не понимаю, что все сроду так носились с этими косами. Почему они - символ женственности? Когда у парней волосы растут намного быстрее и лучше, и они "просто давно не стриглись". А девушки именно что обдалбываются бальзамчиками-витаминчиками, дабы быть "женственными". Но из-за гормональных сбоев и прочей хуиты как раз у девушек волосы растут хуже. Мне от природы особо ничего не дано. Большую часть жизни я пыталась чего-то вырастить и почти никогда не стриглась (за исключением висков), но без фанатизма, без выкидывания тысяч на чудо-средства.
Раньше бриться наголо для женщин часто было символом позора. Сейчас - освобождения.


@темы: чепуха, о позёрстве, всё фигня, кроме фей, Наблюдения

10:26 

расти духовно. иначе крупец.
Ещё немного о телевидении.

Две хорошие ссылки о передачах вроде модного приговора (мама это смотрит каждое утро неизменно, а я в ужасе закрываю дверь, чтобы не слышать категоричных самоуверенных интонаций Эвелины)

www.daptar.ru/article/170/nadente-eto-nemedlenn...

vk.com/wall-53286064_759630

Всегда не понимала, что не так с этими передачами. Не то, что "они советуют всё безвкусное, сами не умеют одеваться, ни фига не смыслят". Многие, солидарные со мной, приводят именно такой аргумент. Я не берусь судить и спорить о вкусах. Стараюсь этого не делать. Напрягает категоричная манера подачи: мы знаем, как лучше, а вы должны слушать нас. Неприятен факт навязывания людям своей системы и точки зрения, как единственно верного абсолюта. Да и от людей в повседневности подобное слышать. Треники, угги, шаровары (недавно поняла, что хочу тёплые шаровары для дома на времена без отопления) - что в них плохого? Если людям так удобно и нравится, это их дело и их право.

И да, вот это публичное унижение. Я не очень задумывалась о шейминге на тему тела и внешности, но видела отказ людям в праве выбора, праве на своё мнение. Конечно, если на передачу зовут, можно просто отказаться от участия. И соглашаются, думая, что им правда помогут изменить жизнь к лучшему. Но таково общество и воспитание...

А ещё то, как в Снимите это немедленно показательно вываливали вещи героини в мусорку. Она при этом могла тянуть руки, просить: ну оставьте мне хоть вон ту кофточку... Это всегда было неприятно. Сразу представляла, как кто-то попробовал бы вывалить моё... И не по себе становилось. Сам бы полетел. Потому, что своё я ценю и ни на какие сертификаты в бутики не променяю, будь то хоть с фримаркета из пятых рук. Если оно радует мне глаз, греет тело и душу, я сама решу, когда захочу с этим расстаться и на что поменять.

@темы: О Эйва! Избавь мир от идиотов!

10:15 

расти духовно. иначе крупец.
Мама с недавних пор увлеклась кабельным телевидением. Раньше она говорила, что базового набора каналов хватает за глаза, дополнительные ни к чему. Но когда оно появилось по дефолту - открыла для себя удивительный мир и почти забила на общедоступные каналы. Смотрит в основном TLC и Animal Planet.
Иногда я интересуюсь, что там идёт... И малость офигеваю. Такое впечатление, что телешоу сняли уже про всё. В каждой щели нашли идею, повод для нового телепродукта. Освещён любой аспект жизни. У нас это не так развито: пока здесь ещё пытались строить коммунизм, там вовсю развивалась индустрия развлечений.

Мамин фаворит - Я вешу 300 килограмм. Шоу про людей с невероятным лишним весом. Сообразно названию. Они уже не могут ходить и обслуживать себя в быту, не пролезают в двери. У многих в складках на теле пролежни. Это жутко, до чего людей доводит жизнь ... Она смотрит и радуется, что у неё с её 52 размером всё хорошо. Я иногда поглядываю краешком глаза и ужасаюсь. А главное - из передачи понятно, что подобное происходит вовсе не от хорошей жизни, не от лени и нежелания "работать над собой" (питаться салатиком, тягать гантельки, ога). Это на нервной почве. От неудовлетворённости жизнью. Корни у всего психологические, и толчком всегда служат обстоятельства: смерть близкого человека, неблагоприятные отношения в семье... Я как раз тут получила книгу Светлячка про интуитивное питание, ознакомлюсь более системно, а не по разрозненным статейкам в инете.

Но я не об этом.

Ещё есть передача "Монстры внутри меня", про паразитов. Мама в ужасе переключает даже рекламу этой передачи ибо противно ей.

Ещё есть Адские кошки: про невоспитанных кошек со скверным характером, и как наладить с ними отношения. Чувак ходит по домам и помогает людям.
Про собак нечто подобное тоже есть. Про чистильщиков аквариумов. Про дрессировку диких животных для съемок в кино.

А где-то на протяжении сезонов выбирают наряды на свадьбу разным людям. И в целом, готовят свадьбы. Короче, телешоу снимают про любые аспекы жизни. Я не удивлюсь, если где-то идёт передача о том, как люди ходят в туалет. Целиком посвящённая данному вопросу. Когда переберут все идеи по несколько раз - по-любому до такого додумаются. ПРиходят к тебе люди, смотрят в унитаз и сравнивают результат с Бристольской шкалой кала. Потом начинают разбираться, как ситуацию улучшить. Ну а что, запор это вовсе не смешно и для многих актуально. Но кстати, в 300 кг про это ни слова:
как будто никто из них запорами не страдает, или это считают слишком деликатным вопросом и не освещают... Всё равно. Всё идёт к этому.

@темы: Наблюдения, чепуха

11:00 

расти духовно. иначе крупец.
Почему же никто ещё не нарисовал годную хуман-версию Темпест? Чтобы не антро и не EG, и с ушами в нужном месте (обломок рога по желанию пусть остаётся, это я приветствую). Как я бы сама нарисовала. На всех прочих находила сполна, а тут... Ну, персонаж очень молодой, не удивительно. Я и на Старлайт находила до жути мало подобных артов, хотя парочка всё же попадалась. На аватаре стояла, кстати.
Прямо хоть заказывай кому-нибудь, чей стиль мне импонирует. Сделать какие-нибудь свои каракули, и пусть по ним отрисуют нормально. Правда, есть же люди, которые ради опыта за еду или символическую плату готовы сделать неплохой арт. Я и Луну давно хочу заказать, и чтобы прикид, как у меня. Если буду ещё с ней выступать, то на проектор можно поставить.

Разобиженные на весь мир злодеи, которых не пригласили на праздник жизни, и они решили быть плохими, а потом всё-таки передумали и начали учиться дружить заново - вообще мой типаж. Это давно понятно. И Темпест прекрасна на все 120%. Она мне понравилась ещё при первых анонсах. После просмотра кино - я влюбилсо безповоротно.
Пока не вполне придумал, как это можно трушно закосплэить. Да и без того планов громадьё. Там явно доспехи, а мне пенокрафт осваивать совсем не хочется. Я предпочитаю шить. Но образ попроще в голове уже сложился.

И я могу уверенно сказать, чего жду от 8 сезона MLP. Про кино в целом, быть может, ещё вякну более обстоятельно. Ещё пересмотрел бы как-нибудь. Может, мы таки-сходим компанией. Хотя... "Искорку мне в бурю через гарпию, хитрый ты хвост", как один чувак высказался. Спрашивайте во всех кинобугуртнях страны, Ракосель на большом экране.

За неимением хуманизации принесу, что есть.



отсюда

@темы: ыыыЫЫЫыыы, хочешь сахару, а?, всё фигня, кроме фей, MLP

15:57 

расти духовно. иначе крупец.
Я почти пол-года копила на поездку... А теперь думаю: так ли оно мне надо? Недавно уже решила не ехать на ДерпФест потому, что не успела подготовить новый клёвый косплэй. И если заявлять, то только полушкафную Рэрити, с которой у меня мало шансов на новую победу. Только по фану. А мне, будем честны, хочется претендовать. Аппетит приходит во время еды: здесь мои шансы выше, чем на чисто-косплэйных мультифэндомных фестах. И почему бы не потешить своё самолюбие?
Потом решила всё же поехать, чисто потусоваться, напомнить о своём существовании. Дабы потом уже приехать с клёвым косплэем. Подала заявку с этой самой Рэрити.

Теперь снова думаю: так ли оно мне надо? На Пониребрик я очень хотела. И съездила. В процессе поссорилась с брором, который невовремя болел, сама заболела почти всеми мыслимыми обострениями, кроме жкт (на этом спасибо) и простудой, загнулась от безысходности несколько раз. Попала в эпицент Питерского терракта. Но встретила новых клёвых друзей, взяла номинацию, и не жалею. Я давно никуда не ездила, ибо денег не было, а вот теперь могу, так что это было событием.

Но гештальт брони-феста, по-видимому, закрыт: сейчас не испытываю такого энтузиазма. Можно остаться на Ф3 и вывести Арси, которую я не вывела в Челябинск. Хотя собиралась. Можно поехать в Пермь. Сегодня я эту Арси заявила на тюменский фест, и туда в ноябре поеду однозначно. Почему бы Самайн провести не в поезде, а дома, в уединении? Или. может, со знакомыми.

Хотя билеты в Москву значительно дешевле Питерских, ехать меньше. Всего-то сутки с хвостиком: сегодня сядешь, и не успеешь журнал прочитать, как завтра будешь на месте. Но может, лучше потом на эти деньги поехать снова в Питер? Я уже придумала, что ещё там хочу посмотреть. И вспомнила людей, с которыми можно было бы встретиться. И хотела бы в этот раз быть здоровой, и чтобы без террактов и дума, с более конкретными целями и запасными вариантами. Пониребрик вряд ли нынче будет, но найти что-то равноценное. Не Старкон и иже с ними, на такое не хочу совсем. Мне говорили, что в столицах проходят хорошие фесты среднего масштаба, вроде наших. Советовали туда ездить. Собсно, Пониребрик был одним из них.
Кстати, Миранда (орг Пониребрика) обещала подготовить какой-то новый мультифэндомный проект. Вот его дождаться, как вариант.

Короче, ХЗ. Не могу пока решить. Что-то подсказывает - не сильно хочу. Это желание по инерции: один раз съездила, дальше буду ездить просто потому, что могу. А так - Gryphon Rush и Белый Аликорн я живьём послушала, с народом всяким пообщалась, тут остались фесты, куда ещё не ходила. Тот же Ф3 - ни разу не выступала на нём, но коридорником была всегда успешным, эмоции исключительно позитивные. К тому же, мне там передадут Анну из Киндера )) И кое-кто очень хотел собрать всех местных хуманформеров, из-за меня не получалось.
Или в Пермь, как вариант - тоже очень хочу.

Ещё до жути хочется заплестись уже. Либо налысо нафиг побриться (давно на это зрею, чую, что однажды созрею), но прежде всё-таки заплестись, хотя бы на месяц. Ну и можно будет уже запилить какой-нибудь дредокосплэй, тролльку наконец сделать.

Может, стоит этот раз пропустить, и на следующую пони-движуху мне будет хотеться однозначно. И подготовлюсь к ней как следует. За прошедшее лето и сентябрь я феерично просрал всё, что только можно. Сейчас стараюсь входить в колею и больше так не делать.
Числа до 15, наверно, подумаю, там придётся определиться. Отпуск взять можно до 20, 12 станет ясно, если вдруг я не пройду отбор (хотя вряд ли с моим уровнем я не пройду, памятуя тот же Пониребрик.)
И, может, в феврале я таки-сделаю тот самый тематический стенд, который не сделала летом. А ещё хочу сделать Селестию.

@темы: ыыыЫЫЫыыы

18:57 

расти духовно. иначе крупец.
Недавно вспоминала некоторые эпизоды из своей жизни и подумала: какое счастье, что всё это в прошлом! Нет, ну правда - это офигительно, что больше мне не приходится иметь с подобным дело!
Например, человек под кодовым названием КТ, неоднократно упоминавшийся здесь. Вспомнили мы его с брором недавно, и меня долбануло: блин, счастье-то какое, что у меня уже есть выбор, есть кто-то более весомый, чем он. Которому я нафиг не сдалась. Когда-то считала его лучшим другом. А сейчас оглядываюсь назад и вижу, что обиды по факту было больше, чем хорошего. Просто не было альтернатив. И за те редкие моменты радости я мирилась со всем остальным. А в старых дневниках уже в 2008 писала: чемоданные отношения. Тяжело нести, жалко оставить. И как же круто, что больше в моей жизни этого чувака нет. Я уже почти не звоню ему, не делюсь тем, чем не следовало бы, и не нарываюсь на непонимание. У меня есть занятия важней, есть люди, пусть не очень близкие, но гораздо более поезные и интересные. А ещё можно написать брору в телеграм, и брор поймёт, не будет обесценивать.
И я прекрасно понимаю, почему не могла послать его подальше. Вижу, как оно работало. Сейчас считаю это токсичной недодружбой.

В моей жизни, может, и не было особо эпичного абьюза. Бывает и хуже, а здесь - бури в стакане. Кто-то бы возразил: что для одного буря в стакане, для другого еальная трагедия. И тоже был бы прав, нефиг обесценивать. Однако же. Я рада, что многое в прошлом, ещё больше рада, что сейчас ведь реально стало лучше, чем тогда!

@темы: всё фигня, кроме фей, Воспоминания

13:13 

расти духовно. иначе крупец.
Так много резких и грубых людей... Добрые и понимающие - скорее исключение. Это печально, особенно для тех, кто конкретно не в ладах с самооценкой. Но ясно, за счёт чего цветут и пахнут раковальни вроде Cosplayer's Confessions.
У меня самой было много эпизодов, когда кто-нибудь обзывал грубиянкой и выходил, хлопнув дверью. Я очень переживала, ведь никого не хотела задеть. Потом злилась, что каждый чих может быть истолкован, как укол, и, если хочешь общаться - не смей даже чихать. Ибо боишься остаться совсем одной, как ни крути. Хотя другие почему-то и чихают, и пердят, и других какашками обзывают, и одни не остаются. Это я какая-то особая разновидность, не иначе... С детства мама сначала учила прогибаться, потом упрекала, что заискиваю. Общая мысль красной нитью: забить на себя и делать, что другие скажут. Я не стала созависимой, я сразу и с концами забила на отношения, решив, что лучше буду чихать, когда захочу.
Потом ударяла себя пяткой в грудь, заявляя, что сволочь я, сволочь, и пусть "неженки-обиженки" идут лесом сразу. А в глубине души всё равно переживала. И мне сказали, что если бы я была той самой сволочью, это бы так меня не задевало. Иногда ведь люди реально находят, на что обидеться, сами. Говоришь исключительно о себе, с сотней ремарок, что не берёшься судить за других, и всё равно оказываешься крайней. Есть некоторые больные и холиварные темы. Например, когда я писала о том, как с годами поняла, что не люблю читать, приходили упрёки и отвалилвалось энное количество народа.

Но так, узнаёшь о ком-нибудь от общих знакомых, и в большинстве случаев следует ремарка: это резкий человек. И сразу отпадает желание общаться, даже если случай выпадет. А иногда мне пишут всякие непрошенные особо ценные советы. На прошлой неделе я была у Лёши. Он редкий пример человека доброго и вовсе не резкого. Сам многого добился, хорошо относится к окружающим, без ЧСВ. Одним своим присутствием может поднять боевой дух. Да, лично у меня дух поднимается вовсе не пинками и критикой, которые якобы заставляют шевелиться вопреки, скорей наоборот. Мы обсуждали этот вопрос. Он сказал: если отбросить эмоциональную шелуху, то видно, что люди, может, хотели, как лучше, хотели помочь. Хотя - лолшто? Вот я пишу о том, что не собираюсь хакать природу и отращивать волосы, которые мне с рождения не особо даны. А мне говорят, что надо всего лишь пить витамины и следить за рационом. Но я в былые времена этим всем уже обмазалась и поняла, что больше не хочу. Толку всё равно хрен, проще крылья отрастить и улететь. Лучше на эти деньги куплю ещё пару париков, длинных, красивых, разноцветных. Потому, что быть лысой бодипозитивщицей тоже не мой путь, хочется чего-то этакого. Вот что я имела в виду.

Может, мелочи, а неприятно. И надо быть достаточно прокачанным, чтобы преодолеть всё это, чтобы действительно понять людей. Умом-то понимаешь, а всё равно оно временами достаёт. И что это у них - защита от такого же обращения, выработанная реакция? С волками жить - по-волчьи выть? Я бы выть не хотела. Потому, что по себе знаю, как это неприятно, когда вокруг только и делают, что воют.
С другой стороны, через силу быть доброй-милой-нежной и следить за каждым чихом тоже не радует. Я итак всегда использую я-высказывания, давая понять, что не берусь судить за других, не проецирую свой опыт на всех. В конечном итоге лучше иметь некоторый баланс. И наращивать толстую кожу. Это вовсе не значит - позволять себе непрошенные советы и критику, просто на чужие реакции и высказывания обращать меньше внимания. У меня жопа с самооценкой, я это прекрасно понимаю. Поэтому меня задевают и обидки в мой адрес, и чужие непонятные ремарки. В последнее время эта жопа упорнее лезет из всех щелей и конкретно мешает жить. Сказывается то, что теперь в моей жизни регулярно есть соревнования и награждения, с которых я стараюсь уходить: всё равно наградят кого угодно, кроме меня. И это беспокоит, как ни делай вид, что нет. Даже на то, где меня наградили, я попала случайно: пошли за аптечкой, пройти можно было только через сцену. А оно там шло. Хотелось бы на них забить и просто делать, что получается. Я и делаю. Но очень триггерно на самом деле.

@темы: Наблюдения, журнал "Грузилка"

10:57 

расти духовно. иначе крупец.
Я тут провожу уборку... И внезапно нашла плавники от Гила! Гил продан, и даже не помню, когда. И не помню, кому. Но про плавники не знала. Отправила его в одежде своей работы, родную приложила в пакетике. Похоже, совершенно не учла тот момент, что плавники снимала, чтобы не мешали ему носить брюки. А потом тупо забыла.

А новые владельцы, по ходу, приняли это как должное: не писали, не просили плавники, сами ничего не заметили. Знать бы, кто это был - дослала бы без проблем. Пролистала старый блокнот, там в основном тупо адреса. Без сетевых коорднат, без пометок, что кому должна. И это хреново... Ибо ну нафига мне теперь эти плавники без самого Гила? Кому-то, возможно, они нужны.

Мне как-то говорили, что я всё слишком дёшево сплавляла, хотя ХЗ - свои цены считала адекватными состоянию, и денег хотелось побыстрей. Чувак кусал локти, что я отдала раритетные одежки по 500 р\комплект, будто это были его вещи и его деньги. Говорил - им цена тысяча. А мне тогда нужно было на лекарство как можно скорей наскрести... Если правда дёшево, то может, в этом дело.

Иногда думаю мысли вроде "как я могла так просто пропить базовую гулию, и первого Гила, и рыжую Хоулин...". Но быстро понимаю, что, помимо кукол, в жизни много других вещей. Гулия у меня есть пижамная, тоже старенькая. Она мне дороже, ибо броровская, и играла я с ней больше. Хотя поначалу хотела Гулию более яркую и нарядную, но душой прикипела к этой. И больше не жалею.
Мне мои нынешние игрушки по-прежнему некуда девать. Пусть их уже значительно меньше, они просто вытесняются более важными вещами, это устойчивая тенденция. Парики тоже из шкафа лезут, но их я исправно ношу. Уже думаю, куда бы засунуть трансформерш, ибо на столе временами мешают... А ведь я их всего лишь в июле купила.

И ещё киндеры. За короткое время надарили пол-литровую коробочку поней и диснеевских фей. Вот бы теперь кто подарил Фрозен, я его по-прежнему хочу, но сама киндеры покупать зареклась с концами. Надоело складировать внесерийники. Но приятно, что всё желаемое пришло само от знакомых. Также у меня есть коллекция конфитрейдовских пони, которую собрала в кои-то веки сама. 5 Рэрити, всех решила оставить себе и расставлять по пентаграмме вокруг чупачупсовского Спайка =) Не нашла только Флаттершай, её заменили на более ранний выпуск, пришедший от знакомой. И одна оз чупа-чупсовских волн, плюс две фигурки из блайндбэгов, также недавние хэппимиловские Рэрити и Стронгарм.

@темы: shit happens, Monster High

I was a teenage creature

главная